JA SAM BILA PLAVUŠA, A KOJA JE VAŠA ISPRIKA ???

ponedjeljak, 31.10.2005.

pjesmice....

Selma Bajrami
Kakvo tijelo Selma ima

Te noci me uhvatila kriza
te noci bio si moj
ni ime ti upamtila nisam
samo te pamtim kao broj

Otrovna je ljubav moja
varljivo je tijelo moje
pomislis li da sam tvoja
nestanem i gotovo je

Ref.
A ti i dalje pricas svima
kakvo tijelo Selma ima
hajde hvali se jos malo
ti nezrela budalo

Ti i dalje pricas svima
kakvo tijelo Selma ima
da si traga ostavio
ne bi te zaboravila

Ja znam da si zelio me dugo
i ja sam zeljela to
a sada bi htjela nesto drugo
a ti ces pravo na dno


Tanja Savic
Tako mlada
Tako mlada, tako mlada
nocu sama lutam ja
zar ne zvuci ko balada
moja biografija

Zauvek cu da te volim
vec sam cula to
pa te pitam, da l' to vazi
i kad je gotovo

Da li ispod crnog oka
lazna zvezda sja
prepuna je takvih
moja biografija

Ref.
Tako mlada, tako mlada
nocu sama lutam ja
zar ne zvuci ko balada
moja biografija

Tako mlada, tako mlada
moj je princ vec neciji
nema ljubavi u mojoj
kratkoj biografiji
u mojoj kratkoj biografiji

Ne zalim se sto mi rusis
do detinjstva most
zao mi je sto mi oci
gube nevinost

Pa vec vidim da ti reci
nisu iskrene
previse je to za moje
nezne godine

Ref. 2x


Seka Aleksic
Dodji i uzmi me

Dok tebe nisam upoznala
ponosna i nasmejana uvek sam bila
a pogledaj me sada
kako padam, kako tonem
s tobom ko Atlantida

Ne radi mi to jer ja
sam za ljubav stvorena
da ne cuje zlo
da ti nisam potrebna

Ref.
Dodji i uzmi me
grubo i nezno u jedan isti mah
dodji i uzmi me
zelim na vratu da osetim tvoj dah

Dodji i uzmi me
ugasi zar na mojim usnama
oprosticu ti sve
dodji i uzmi me

Spremas se da izadjes sa drugovima
a ja ovde ostajem sama
ko licemerni gad uvaljuljes mi pricu
da za damu nije kafana

Ne radi mi to jer ja
sam za ljubav stvorena
da ne cuje zlo
da ti nisam potrebna


Dara Bubamara
Sebicna

Odjednom se pojavila ona
puna sebe, tvoja bivsa
i vidim da ti nije svejedno
dok te gleda, dok ti prica

Veruj mi, ljubavi tu odavno nema
tako se hrani samo sujeta njena
ne budi secanja na prosla vremena
molim te

Ref. 2x
Tvoj bih platila dug
tvoj bih nosila greh
i tvoju bol bih pretrpela ja
al' ne trazi mi to
da te delim sa njom
tu sam tako sebicna
tu sam tako sebicna
jako, jako sebicna

Dok stoji tu na pedalj od mene
sva je dobra, sva je fina
ali samo zene poznaju zene
da bi htela tebe pola


Sasa Matic
Pravi se
Umoran sam od dugih noci
umoran od kratkih veza
veza sto ne traju, zena sto se lako daju
prvo me toplim rukama maze
onda me hladnim recima zgaze
i odlaze, nisam ja za takve staze

I ne znam sto ti pricam ovo sve
al' nesto u tvom glasu tera me
da mislim da si cista
nisi ista kao ostale

Ref.
Pravi se, da me nisi cula
pomnozi me, sa hiljadu nula
pravi se, kako ti se spava
ako si lazna, ako nisi prava

Pravi se, da te boli glava
nemoj da se pravis da si prava
imaj bar toliko morala
sve cu ti dati, samo reci hvala

Ne plasi se, da mi telo das
ako je to najbolje sto znas

I ne znam sto ti pricam ovo sve
al' nesto u tvom glasu tera me
da mislim da si cista
nisi ista kao ostale

Ref. 3x


Sasa Matic
Ko te ljubi ovih dana
Zar ja, koji sam uvek zene najlepse
kad god sam hteo imao
Zar ja, da i dan danas volim najvise
onu s kojom nisam spavao

Ni dve, za noc mi nisu bile dovoljne
da na tebe ne mislim
u toj sam igri sa njima uzivao
samo ako tebe zamislim

Ref.
Ko te ljubi ovih dana
s kim se topis na jastuku
odnela ga nocna tama
neka trazi drugu devojku

Ko te ljubi ovih dana
da ga nema sve bih dao
al' ne vredi, al' ne vredi
opet ti se ne bih dopao

Zar ja, koji sam zenska srca lomio
ko da su od stakla pravljena
zar ja, da budem slomljen od tvog pogleda
ko ruza od loseg vremena

Ni dve, za noc mi nisu bile dovoljne
da na tebe ne mislim
u toj sam igri sa njima uzivao
samo ako tebe zamislim

Ref.

Ko te ljubi ovih dana
s kim se topis na jastuku
odnela ga nocna tama
neka trazi drugu devojku
(2x)

Ko te ljubi ovih dana
da ga nema sve bih dao
al' ne vredi, al' ne vredi
opet ti se ne bih dopao

HAPPY HALLOWEEN!!!

DOSADA & MALO O PRIGODNIM TEMAMA

HEY! Evo i mene… Još uvijek mi je dosadno… Razmišljam o tom kak moram ić upalit svijeću u bundevi… Da ako niste znali, napravila sam bundevu za noć vještica… Nije strašna, više je malo smiješna, ima jedan zub, nosić, 2 oka naravno i fora ''kosicu''… Ali dobila sam puno pozitivnih komplimenata za nju… He,he čak ju je komentirao i Cizerlin… ne znam kaj se on opet vucara oko moje kuće… ma nije ni bitno… Joj moram na odvikavanje od ovih točkica… već mi idu na živce… ja si idem na živce… E da za informaciju Andy (ako se uopće sjetila pročitat moj blog-ić) dobro sam i pomirila sam se s dragim i to još u petak navečer, nazvala sam ga, pričali smo i sve ok… A u subotu smo se vidjeli i nadoknadili izgubljeno…joj… joj… dosadna sam… ne znam šta da vam pišem… Prije ovog sam napisala jedan ful dug tekst ali zablokirao mi komp i ode sve… Ne kužim kaj mu je u zadnje vrijeme…
E da pošto je sve u znaku Noći Vještica i ja sam odlučila malo razradit tu temu!!! Ja kao jedan običan smrtnik vjerujem da postoje tj. da su bar prije postojala bića kao što su vještice, vragovi, anđeli vampiri, duhovi, NLO i razne magični napitci i slične stvari… tj. vjerujem da postoje neki fenomeni koji čine ovaj svijet baš takvim kakav jest… U svim vremenima ljudski rod se našao pred obiljem prirodnih i natprirodnih, neobjašnjivih i neprirodnih elemenata koji su bili više ili manje nedostupni ljudskom saznanju. Magija ima svoju povijest koja se nalazi duboko u prošlosti i tvori ogroman naučni materijal, a njezino naučavanje jedni smatraju kao uzvišenu umjetnosti snagu za upravljanje zakonima prirode, dok je ona za druge šarlatanstvo, puko naklapanje i primitivizam. Čak i Crkva nije nikada sumnjala da čovjek uz pomoć demona, zlog duha, vraga, može ostvariti čarolije koje prelaze prirodnu ljudsku moć. Magija, kao i kabala, židovsko tajno učenje, ili astrologija, hiromantija, učenje o snovima i mnoge ostale okultne tajne znanosti samo su jedan od načina traženja one velike tajne koja se zove Istina. To je želja da se shvati ono što se ne može razumjeti, da se istraži ono što je izvan dohvata ljudskih osjetila, da se pronađe mogućnost kako bi se sagledala budućnost. Magično djelovanje ima uvijek svrhu da ispuni neke želje bez obzira na njezinu opredijeljenost za dobro ili zlo. Tako se magija dijeli na bijelu i crnu magiju. Svaka od njih može biti naravna i duhovna. Naravna sadržava u sebi proricanje budućnosti, magiju ljubavi i magiju stvaranja čuda. Duhovna magija sadržava u sebi magiju umrlih bića i magiju simbola i obreda. Magija se služi posebnim simbolima i vlastitim pismom, gdje se slova razlikuju od onih koja se primjenjuju u svakodnevnom životu. Tim slovima ispisuju se talismani i tajni zapisi. Iako mene fasciniraju (1.puta u životu upotrebljavam ovu riječ) sve te čudesne pojave, najviše me privlače vještice, vradžbine, napitci,rituali… Proglasiti nekoga čarobnjakom ili vješticom većinom je značilo samo to da je to uvod u smrt. Optužba da se neko bavi vradžbinama bio je jednostavan i lak način da se protivnik ukloni s ovog svijeta. Prilikom hapšenja vještice odmah su se, još u njezinoj kući nastojali pronaći dokazi njezine veze s vragom u obliku raznih stvari, rogova, metli, masti, i sl. kako bi se stvorili "neoborivi" dokazi o krivici. Progon čarobnjaka i vještica se tek u 18. stoljeću počeo smanjivati da bi prije kraja stoljeća u potpunosti prestao. O tim se temama prestalo pričati ali ja vjerujem da još uvijek ima ljudi kao što sam ja koji vjeruju u nadnaravno…
Evo na netu sam našla ove rituale (vjerojatno ne djeluju ali su strašni i baš fora):
Ritual u već ostvarenoj vezi radi učvršćivanja veze
Ritual za izazivanje ljubomore
Ritual vjernosti
Ritual straha
Luciferova kletva
Čarolija sa svijećom Kletva taštine


Ritual u već ostvarenoj vezi radi učvršćivanja veze

Netko Vam se sviđa i odlazite na sastanak s njim ili njom, ili pak u posebnoj prilici želite osvojiti već osvojenu osobu ili želite nove dokaze ljubavi? U svemu tome može Vam pomoći parfem kojim se i inače služite, ali magijskim jednostavnim ritualom stavljen u novo djelovanje. Parfemom namirišite udubinu lijevog dlana i onda njome prođite po cijelom tijelu, bez obzira što će miris već nakon nekoliko pokreta dlanom i udubina ruke ostati suha. Istovremeno, dok tako prolazite dlanom po tijelu, svom snagom misli zamišljajte osobu kojoj je namijenjena ova Vaša magija. Na ovaj način Vaš vlastiti miris kože i tijela biće pojačan mirisom parfema. Ta dva mirisa će se izmiješati. Vaš osobni miris bit će izuzetno poticajan u pravcu buđenja seksualnih želja one druge osobe. Jednostavno, biti će te neodoljivi.


Ritual za izazivanje ljubomore

U petak treba odrezati sedam lijepo rascvijetalih žutih ruža. To se mora učiniti iz jutra između 7.00 - 7.30 sati. Sa cvijetnih glava otkinu se sve latice i stave sušiti u glinenoj posudi na suncu tijekom sedam dana. Zatim se latice izrežu i usitne u prah. Promiješajte ovaj prah sa sedam kaplji vlastite krvi. Zatim ih opet izložite sedam dana sunčevim zrakama. Podijelite prašak u sedam hrpica i tijekom sedam noći stavljajte prah u džepove osobe kod koje se mora javiti ljubomora. Na ovaj način sigurno se izaziva ljubomora, ali se ne može kontrolirati njezina jačina, stoga pri ovom postupku treba biti krajnje oprezan.

Ritual vjernosti
Želite li vezati uza se okovima vjernosti i duboke osjećajnosti svoga partnera ili partnericu, ostavite tri noći za redom ispod svoga jastuka po jednu grančicu hrasta i javora. Mislite svake noći na osobu koju želite tako vezati uza se, izgovarajući prije spavanja deset puta za redom njegovo ili njezino ime. Isti ritual ponavljajte i po jutarnjem buđenju. Nakon tri noći spremite grančice hrasta i javora na skrovito mjesto u svojoj spavaćoj sobi i čuvajte ih tako da ih nitko ne vidi. Magijska energija skupljena na taj način u grančicama djeluje dok ih ne bacite.


Ritual straha

-Sljedeću molitvu odnosno kletvu izgovorite vizualizirajući osobu kojoj je upućujete ili paleći njenu sliku, crtež ili nešto što joj pripada na plamenu crne svijeće

KLETVA

Nepravda mi je učinjena
Pa prizivam elemente,
Pozivam ih i budim
Da ih molim da mi usliše zapovjed.
Njihove oči i umovi leže među zidovima četri svjetionika
I oni će biti i strah i krivnja i zla krv
Oni će biti pokoravanje bez milosti
Pozivam trostruki zakon protiv tebe
Protiv tebe je uperen
Trostruki a stostruki da plati moj bijes i bol
Bit češ zaslijepljen strahom
Zasljepljen bolom
Zasljepljen mnom
Zasljepljen mnom
Proklet mnom
Tako će bit!

VEZANJE RITUALA STRAHA

Ovo je vizija moje buduće žrtve
Koju vežem jednom vlasi kose
Na mjesto koje nitko neće vidjeti
I donijeti će strah u srce onog tko me pokušao povrijediti
Donijet će strah u srce onog tko me povrijedio
Bit će vezan strahom da me ikad više povrijedi
Bit će vezan strahom da me imalo povrijedi.
Zateći ću čvor na vlasi da bih osigurala taj strah
Sve dok se ne slomi
Tako neka bude!


Luciferova kletva:

-Upalite tri crne svijeće u ponoć i tri puta pozvonite zvonom prije nego što tri puta izgovorite >>Luciferovu kletvu<< Vizualizirajte svoju molitvu, a nakon što je gotova ugasite svijeće

Pozivam tebe, moćni svjetlonošo Luciferu.
Duhovi ponora čujte moj zov
Vi moćni svi do jednog
Lucifer pjeva misli moje
Kroz svemir one odjekuju
Udari na moje neprijatelje, udari silno
Iz moćnih dubina Pakla
Baci tamu na njegovo sklonište
O Luciferu zvijezdo sjajna
Dodirni ga spali ga s daljine
Ovo je dan osvete
Jer tvoji neprijatelji ruše se u prah
Tako će bit'!


Čarolija sa svijećom

-Uz pomoć>>Čarolije sa svijećom<< nanijet ćete svojim neprijateljima velike bolove. Međutim kletva traje tri dana i nakon njih osobi na koju je bačena vraća se snaga i biva joj bolje pa ako ju želite održati u stanju neprekidnog bola morate kletvu ponavljati svaka tri dana.
Uzmite crnu svijeću i stavite pred nju sliku svog neprijatelja. Nakosite svijeću tako da kapi voska padaju po slici te vizualizirajte kako kapi voska pale rane na tijelu vašeg neprijatelja. Čineći to tri puta izgovarajte:

Dok izgovaram čaroliju svijeće
Nek' su mom neprijatelju tri noći nesreće
Crna je svijeća, crna k'o noć
Donijet bol njegovom tijelu će moć!
Rane na njegovoj koži će rast'
Od užasnog bola neće se spast'
Rane i bol muče ga tako
Tri noći on se pita kako i zašto
Vojvode tame kraljevi Pakla
Uništite mog neprijatelja, donesite mu Pak'o
A nakon što prođu tri noći
Nek bude mu bolje, živjet će moći

Nakon molitve još malo vizualizirajte bol koju ste nanijeli svom neprijatelju i nakon toga ugasite svijeće. Nakon što prođu tri noći poderite sliku i izgovorite sljedeće:

Tri noći si bola istrpio i sad sa tebe kletvu dižem
Tamo, napusti ga, odlazi, jer kletva se danas sa njega diže.

Kletva taštine

-Evo i kletve taštine koja će donijeti ludilo. Osoba na koju je bacite izludit će se mislima da je ružna i da je svijet prezire. Najbolje žrtve za to su tašte osobe, one koje se oslanjaju na svoj izgled i koje su bez njega ništa.

Uzmite kosu i odrezane nokte žrtve, te njegovu ili njenu sliku. Na drugoj strani slike crnom olovkom napišite ''ljepota i šarm''. Zapalite sliku na plamenu vatre(najbolje je to učiniti na otvorenom prostoru) i počnite izgovarati riječi kletve:

(ime osobe)koju sada vidim
poludjet češ od taštine ti.
Vidjet ćeš sebe k'o što te drugi vide
Al' ljepota će te posve napustiti
Sve što je bilo nestat će, istina je to
Ljepota je tvoja odletjela od tebe
Gledaš u zrcalo da uljepšaš sebe
Al' mlado ti je lice došlo do kraja
Tvoj ogromni je ego srušen
U ludilu padaš u spomen toga.
Sve ti to uzimam
Zbog sveg onog što radiš ti
Jednom mislila si da si divna/divan
Sad rušim te da upoznaš svoju sudbu
U zraku miris je smrada
I oko tebe, ti kosu gubiš
U svom umu gubiš razum ti
Taština je sada bol tvoj



Prihvaćam ovu manifestaciju moći božanstva
Koje vladaju Tamom ponora… Lucifera, Belzebuba i Astarota.
Vodite me u mojim pokušajima i uslišite moje želje.
Tako će biti!



Uzmite pepeo stavite ga u vrećicu i pospite oko žrtvine kuće. Ako ste u mogućnosti ući u žrtvinu kuću onda pepeo posipajte po kući po raznim mjestima.
Nakon što ste završili s kletvom neko vrijeme meditirajte nad njenom posljedicom. Nakon toga ugasite vatru.

MISLIM DA JE TO BILO I VIŠE NEGO DOSTA ZA DANAS… A JOJ JOŠ MI NEĆETE MOĆ SPAVAT PO NOĆI… PAZITE DA VAM JA NE DOĐEM I POPAPAM VAS…

dosadno...

joj ja ču krepat od dosade... Neznam kaj da radim... Zima mi je a glumim neku luđakinju u majci na bratele... Boli me glava i nemogu više bit doma... Koja budala je izmislila da nam se spoje ova dva dana... nemogu ni spavat... Boli me kičma... Ništa mi se neda... 2.dana nisam izašla iz kuće... Danas još nisam izašla iz sobe... Ne namjeravam tak uskoro... Stara mi je jučer rekla da nisam normalna i da će mi pozvat veterinara... Ha,ha dohovita je da popizdim, ipak idem spavat KISS

nedjelja, 30.10.2005.

Vampirski rječnik ili rječnik vampirskih simbola

evo nešto prigodno što sam slinula s neta:

A
Astralni vampir - spiritisti i okultisti smatraju da u astralnom svijetu postoje astralna bića koja su sposobna opsjedati nečije tijelo i navoditi ga na vampirizam, tj. smatraju kako je prvobitan oblik vampira nastao od astralnog vampira (demona) koji je ušao u tijelo osobe i transformirao ga u vampira.

B
Bijeli luk = češnjak - jedno od najpoznatijih sredstava za zaštitu od vampira. Stavlja se u sobi na prozore i vrata, ili se nosi na tijelu, oko vrata, čak i ispod pazuha. Može se miješati sa svetom vodom te se prska po području gdje se želi zabraniti pristup vampiru. Kod Srba, drži se u kući iznad vrata, upliće se u ivandanjski vijenac, nosi se za vrijeme nekrštenih dana (i u pokladama) kao zaštita od svake nečastive sile, a djeci se stavlja ispod jastuka.
Borovina-također se koristi za zaštitu od vampira (rašireno podosta u muslimanskoj religiji) te i ako vampir dođe u kuću neće moći učiniti nikakvoga zla, a da bi se zaštitio prostor izvan kuće božikovina se zabada po dvorištu ili vješa na prozore i vrata.

C
Cahors - mjesto u Francuskoj gdje se u izvještaju biskupa oko 1030. godine prvi put spominje - izopćeni vitez koji se nakon smrti pojavljuje u okolici, no ne spominje izravno "vampira".
Crna smrt - kuga - koja je žrtvama ostavljala plavo-crna obojena lica. Mnogi seljaci su proglašeni mrtvima i živi zakopani, njihove ruke i lica su bila krvava pri pokušajima da se iskopaju van svojih grobova i pošto nisu znali objasniti kugu, a još manje izliječiti ju, seljaci su krivili "mrtve" i započeli mit o vampiru.
Crveno i crno - kombinacija boja baršunastog plašta kojeg obično nose vampiri iz višeg društvenog položaja poput grofova i ostalih, npr. Drakula.

Č
Češnjak - v. bijeli luk.
Četverooki pas - u literaturi se navodi kao najljući neprijatelj vampira. To je, dakle, pas koji iznad svakog oka ima po jedan uvojak.
Čuvarkuća - vazda živ (pazikuća) - samo mu ime kaže, čuva kuću od zlih vampira, gnoma, vještica i bolesti.
Čvor - vampiri su po vjerovanju opsjednuti odvezivanjem, pa se npr. ribarske mreže, konopci, čarape stavljaju na vrata, prozore ili grobove te se po buđenju neumrli, kako, naravno, ne može odoljeti odvezivanju odmah prihvati tog posla, ali kako samo jedan čvor može odvezati u godini, dobiva se poprilično vremena da se vampira otkrije i uništi.

D
Dan - za vampire znači noć, odnosno vrijeme kad on spava (u svome lijesu).
Drakula - jedan od najpoznatijih povijesnih vampira, u književnost ušao preko istoimenog romana Brama Stokera. Pravo ime mu je bilo Vlad Tepeš (nabija na kolac).
Drakuline nevjeste - služile kao komercijalni oblik prikazivanja žene u životu Drakule da povećaju njegovu psihologizaciju i karakterizaciju. Postoje tri, obično svaka predstavlja po jednu manu kao što su oholost, ljubomora, požuda ili čak osveta.

G
Glogov kolac - koristi se za zaštitu od vampira probadanjem, ali se mora izbjeći prolijevanje krvi, preporučena dužina je između 60 - 76 cm, tup i gladak s jedne strane, a s druge vrlo oštar. Kod probadanja se sve mora učiniti u jednom zamahu, jer postoji mogućnost da vampir ponovno oživi. Također, njime se kiti kuća radi zaštite od zla i bolesti. Poznato je i korištenje glogovog trnja koji se zabije pod nokte pri sumnji na vampira.
Groblje - počivalište vampira.

H
Hermatomanija, hermatodipsija - bolest, psihički poremećaj, neutaživa žeđ za krvlju (npr. Elisabeth Bathory, krvava grofica - kupala se u krvi).
Hipnoza - jedna od moći vampira, opčinjavanje, posebice očima, izaziva zaljubljenost i oduzima svaku volju za životom.
Hostija - treba biti posvećena, može se koristiti kod sahranjivanja ili razlomiti u četiri dijela i u obliku križa postaviti na četiri strane lijesa punog zemlje tako da se vampir više ne može vratiti u njega.
Hrana - za vampira to su krv i tjelesni sokovi.

I
Izgled - vampiri se obično prikazuju sa gustim i spojenim obrvama, dlakavi, oštrih zubi, izoštrenih osjeta i mrtvački bijele kože.

K
Kontrola - vampiri posjeduju moć kontroliranja prirodnih sila, životinja (koje su obično njegovi glasnici kao što su npr. vukovi ).
Križ - raspelo - može zatočiti vampira ili ih uništiti i to vrijedi samo za one katoličke vjere. Učinkovitost se pojačava premazivanjem križa katranom ili premazivanju vrata i prozora (što je katolicima križ, to je Židovima zvijezda). Križ označava Krst, Isusa i veže se uz kalež.
Krsnik (Kresnik) - istarski naziv za lovca na vampire koje lokalno nazivaju kudlaci.
Kruh - u Poljskoj konzumiranje krvavog kruha koji se pravi od male količine krvi skupljene iz lijesa ubijenog vampira koja se zatim pomiješa s brašnom i peče, služi kao imunitet (tuđi vampir neće u drugog krasti žrtve).
Krv - tekućina života, kako nama tako i vampirima kojima je ona svojevrsna infuzija koju trebaju dobiti, bolje rečeno, ubiti nekoga za nju, isisati ju iz žrtve.

L
Letenje - odlika vampira.
Leš - vampirsko tijelo "spava" u grobu otvorenih očiju i usta, njihova put je zdrave rumene boje obojena ukradenom krvlju, usne crvene, ispod njih očnjaci, kosa a i nokti dugi, a ako ih skrate, oni narastu za jedan dan proveden u grobu..
Lijes - prebivalište vampira tijekom dana, krevet za počinak.
Limun - oružje za zaštitu od vampira.
Lilith* - hebrejsko - babilonski mit o Lilith - demonici koja pije krv djeci.
Ljubav - vampir može voljeti te stoga svojoj odabranici daje da pije njegovu krv, ali u maloj količini od koje neće postati vampirica, ali će steći imunitet na ostale vampire, bit će zaštićena.
Leptir - duša prokletnika (umrlih) kojima je dana posljednja prilika da se u kratkom trajanju svojih krhkih života vrate među ljude, duše umrlih koje opsjedaju.

M
Magla - ako se vampir ne preobrazi u jednu od životinja, postoji u obliku magle.
Madež - sakriveni dokaz na ženi; ugovor s đavlom o prodaji duše.
Mit o vampiru - svijest o važnosti krvi, kao i strah od njezina gubitka zaogrnuto u mitove o zlokobnim stvorenjima koja se njome hrane, predstavljaju jezgru mitova o vampirima.
Mlado ždrijebe - pusti ga se na polje, a ako se zaustavi ispred nekog groba u njemu je vampir.

N
Noć - za vampire znači dan, vrijeme kada se vampiri bude i započinju svoje djelovanje, lete i posjećuju žrtve.
Nod* - tzv. Knjiga Noda - izgubljeni dio Biblije (dio za koji Crkva zna, ali ga ne želi priznati); Nod - zemlja istočno od Edena, knjiga o vampirizmu i osnivaču Kamu.

O
Odraz - sjena - simboliziraju ljudsku dušu koju vampir nema, pa iz toga potječe vjerovanje da vampiri nemaju odraz u ogledalu (zrcalu) što potječe iz germanske kulture.

P
Porfirija - metabolički poremećaj nedostatka enzima za sintezu hemoglobina, jetra pobijeli. To je rijetka bolest, poremećaj i osjetljivost na svjetlost, nedostatak pigmenta, kemijska neuravnoteženost, dlakavost, averzija prema češnjaku i sl., grč. purpuro - urin crven + očnjaci.
Preobrazba - vampir se može preobraziti u različite životinje ili je nevidljiv.
Prosipanje sjemena - povezano je s vjerovanjem da vampiri moraju brojati stvari po zemlji i kupiti ih, pa se posipa sitno sjemenje poput gorčice, lana, mrkve, riže, zobi, žita.
Psihovampirizam - vampir se igra s umovima svojih žrtava, hrani se njihovom psihičkom energijom te ih iscrpljujući najčešće uzrokuje smrt zbog srčane, moždane kapi ili samoubojstvo.

R
Raskrižja - grob na raskrižju - vampir zbog neodlučne prirode kad se probudi ne može odlučiti kuda poći pa tako dočeka zoru, pa sve ispočetka.
Razmnožavanje - u pravilu nemaju tu sposobnost osim spolnih vampira zvanih succubus i incubus koji žrtvu crpe preko seksualne energije. Novorođenče se naziva dhampir te pomaže lovcima u lovu na vampire.

S
Satanizam - kontakt s đavlom koji se očituje spolnim odnosom.
Snaga - smatra se da vampir posjeduje snagu nekoliko muškaraca, suprotno čovjeku, njegova se snaga starenjem povećava.
Subota - postoji vjerovanje da ljudi rođeni subotom imaju posebne moći protiv vampira i ostalih zlih čudovišta koji nemaju moći nad njima, a kletve i uroci neće pasti na njihove živote i dušu. Obično i sami postaju lovcima na vampire, ali moći su im djelotvorne jedino ako odjeću nose naopako obrnuto od privlačnog procesa kojeg vampiri imaju prema smrtnicima.
Spretnost - odlika vampira koja se očituje npr. kroz puzanje zidovima bez utjecaja gravitacije (Drakula).
Sol - ako majka u trudnoći nije jela dovoljno soli dolazi do gušavosti, a smatralo se svojedobno da vampiri prenose i uzrokuju tu bolest.

U
Ugriz - način na koji vampiri usmrćuju svoje žrtve zarivajući svoje oštre zube u njihovo tijelo (pretežno vrat) te im sišu krv. Obično se u tom ugrizu krije i seksualno značenje - užitak i strast.

V
Vampir - nadljudsko biće za koje se općenito vjeruje da je oživjeli mrtvac koji noću siše krv žrtvama. Pokojnik kojeg pokreće duh demon (npr. ako je umro bez sakramenta) noću ustaje iz groba sve dok ga se ne spali ili probode glogovim kolcem.
Vukodlak - U Srba isto značenje kao i vampir, smatra se da prva stepenica treba biti vukodlak pa onda vampir, a vampir se može postati ako se jede meso ovce koju je zaklao vuk.
Vampirovići - ljudi iz Srbije, lovci na vampire, prema vjerovanju, rođeni su iz veze vampira i smrtne žene.

Z
Zaštita - v. bijeli luk
- v. glogov kolac
- v. čvor i mreže
- v. posipanje sjemena
- Sveta voda - već spomenuta u kombinaciji s češnjakom. Inače se baca na vampira, djeluje kao kiselina, spali ga te ostavlja ožiljak. Još se može uliti u grob, poškropiti po vratima, prozoru, pragu, a ako se ulije u prazan vampirski lijes, vampir se više nikada neće vratiti u njega
- tamjan
- svijeća - simbolizira Svjetlo Kristovo.
- rezanje tetive ispod koljena; sahranjivanje licem prema zemlji
- trn - u meso ispod jezika se zabada trn da bi se vampiru onemogućilo sisanje krvi.
Zora - vampirima predstavlja suton, vrijeme kad trebaju poći na počinak. Zora znači rađanje sunca, a prema legendama upravo ono znači vampirima smrt.
Zubi - izraženi očnjaci - bijeli, dugi, šiljasti, pomoću njih sišu krv.

Ž
Životinje - pripada im posebno mjesto u legendama o vampirima, one su ili njihove sluge, saveznici ili pak sredstvo preko kojeg oživljuju. Naime, postoji vjerovanje da se vampiri preobražavaju u različite životinje (šišmiš, mačka, pas, vuk, leptir, muha, štakor, skakavci i miševi). Ako preko leša prijeđe neka od nečistih životinja (mačka, pas, miš i kokoš) oni postaju vampiri. Približavanje vampira najprije osjete psi, konji i volovi.
Život - vampiri ne umiru, besmrtni su. Ako ih se ne ubije, a oni više ne žele živjeti, počine samoubojstvo, npr. izlaskom na svjetlo dana.

subota, 29.10.2005.

Jeste li znali da??????????????????????????????????????????

1) je nemoguce polizati si lakat?

2) krokodil nemre isplaziti jezik?

3) u prosjeku, ljudsko bice u svom zivotu ima sex vise od 3000 puta i provede 3 tjedna ljubeci se?

4) nosenje slusalica (za slusanje glazbe) u trajanju od samo jednoga sata povecava broj bakterija u vasemu uhu za 700 puta?

5) 23% od svih greski na fotokopirnim aparatima otpada na one uzrokovane pokusajima ljudi da sjednu na njih i naprave fotokopije svojih straznjica?

6) se srce morskog racica (eng. "shrimp") nalazi u njegovoj glavi?

7) Englezi kazu "Bless you" kada kihnes, jer kada kihnes, srce ti zastane na jednu milisekundu?

8) macja mokraca sjaji pod tzv. "black light"?

9) u studiji koja je obuhvatila oko 200000 nojeva u periodu od oko 80 godina, nije zabiljezen niti jedan slucaj da bi noj zabio glavu u pijesak?

10) je fizicki nemoguce za svinje da pogledaju u nebo?

11) vise od 50% ljudi na zemaljskoj kugli nije nikad uputilo ili primilo telefonski poziv?

12) stakori i konji ne mogu povracati?

13) kazu da je najkompliciranija recenica za izgovoriti na engleskom jeziku bas ova: "Sixth sick sheik's sixth sheep's sick"?

14) ako kihnete prejako, mozete slomiti rebro? Ako, pak, pokusate zatomiti kihanje stisnuvsi nosnice prstima, mozete izazvati puknuce krvne zile u glavi ili vratu i umrijeti. Pokusate li nasilno drzati oci otvorenima, one ce ispasti iz duplji.

15) se stakori razmnozavaju tako brzo, da u 18 mjeseci par stakora moze stvoriti preko milijun svojih nasljednika?

16) ako vlada nema nikakvih dokaza o postojanju izvanzemaljaca, zasto onda tocka 14, stavka 1211 Pravilnika o Federalnoj Upravi koji je stupio na snagu 16. srpnja 1969 godine, zabranjuje gradjanima USA bilo kakav kontakt sa izvanzemaljcima ili njihovim letjelicama?

17) se u svakoj epizodi serije "Seinfeld", negdje u kadru pojavljuje Superman?

18) je upaljac izumljen prije sibice?

19) 35% ljudi koji se sluze oglasima tipa "kontakti/poznanstva", su vec u braku?

20) glasanje patke ne prouzrokuje jeku i da nitko ne zna zasto je tomu tako?

21) cete tijekom svog zivota, spavajuci, u prosjeku pojesti oko 70 raznih insekata i 10 pauka?

22) vecina ruzeva za usne sadrzi riblju krljust?

23) kao i otisak prsta, svaciji otisak jezika je unikatan?

Kladim se da ste si pokusali polizati lakat! :)))

Pakao

Jednom covjek umre i nade se u paklu. Onako ocajan sretne vraga koji ga pita sto je toliko tuzan.
Covjek odgovori da je to stoga sto je u paklu.
"Pakao nije toliko los", odgovori mu vrag, "dapace dobro se zabavljamo".
"Da li volite piti?"
"Naravno", odgovori covjek, "Volim piti".
"E, onda cete voljeti ponedjeljak", odgovori vrag. "U ponedjeljak jedino sto radimo je da cugamo".
Viski, Tekila, Gin, Vino, itd...
Pije se do povracanja i tada jos malo!
"To zvuci dobro", kaze covjek.
"Da li pusite?" "Naravno", odgovori covjek.
"E, onda cete voljeti utorak". Nabavljamo najfinije cigare iz cijeloga svijeta i izpusimo cijela pluca. Ako dobijete rak, nema veze. Sjetite se da ste vec i tako mrtvi.
"To zvuci dobro", kaze covjek.
Vrag nastavlja, "Kladim se da se volite kockati?"
"Pa, da", kaze covjek.
Srijedom, u paklu mozete kockati koliko god zelite. Karte, ajnc, rulet, poker, masine, sto god! Ako bankrotirate, znate da nema veze.
"Da li se drogirate?", pita vrag.
"Salite se", covjek odgovori. "Obozavam droge!" "Ne mislite da ..."
"Tako je!", odgovori vrag, "Cetvrtak je dan za droge".
Uzivajte u kreku, travi ... Drogirajte s cim got zelite. Vec ste ionako mrtav, koga briga!
Fantasticno! Misli si covjek, pakao je ispao cool mjesto!
Pita vrag covjeka: "Da li ste peder?"
"Ne."
"Uhhhh, mrzit cete petak."

HRT -ov program

neznam jel se meni to samo čini ili na telki nema više ništa... Evo kako ga je doživljavam:
05.00 TV SHOCK - fanfare za budjenje, namjestanje kreveta, umivanje
05.30 Dorucak (repriza od vecere)
06.30 Jutarnje informacije od oca nacije, dizanje zastave, smotra
08.00 "Pozovi 92, 93, 94" - emisija za paranoike
09.00 "Jeste li sigurno pozvali 92, 93, 94" - drugi dio emisije za paranoike
10.00 Kava s predsjednikom - direktan prijenos
11.00 "Bas smo se nasmijali!" - izvjesce sa zasijedanja sabora
11.55 "Pet do 12" - emisija o reviziji privatizacije
12.00 Vijesti o putovanjima nasih ministara
12.05 Humanitarni koncert u podne - Goran Karan u Splitu
13.00 Nove vijesti o putovanjima nasih ministara
13.05 Skolski program - O jeziku: "Glede novih rijeci unatoc neprijateljima naseg jezika"
15.00 Najnovije vijesti o putovanjima nasih ministara
15.05 Znanstveni program - "Kad bi Franjo bio tu..."
16.00 Senzacionalne nove vijesti o putovanjima nasih ministara
16.05 Mirovine umirovljenicima SF film (r)
16.50 Bez komentara (Osvrt na film)
17.00 Dnevnik o putovanjima nasih ministara
17.30 Finale Kupa pobjednika izbora: "Stipe" : "Drazen", snimka utakmice
18.00 SAT - emisija o tocnom vremenu
19.00 "Kiosk" - savjeti maloljetnicima o kupovini cigareta
19.15 "Put putujem" - uvod u 2. izdanje Dnevnika o putovanjima nasih ministara
19.30 Dnevnik o putovanjima nasih ministara (2. izdanje na stranim jezicima)
20.15 Milion Herakovih kunica, obiteljska drama
21.55 "Hrvatska obitelj Tudjman u 7. stoljecu" - dokumentarni program
22.30 "Tuzibaba" - sudski procesi protiv nezavisnih medija
23.05 "Interventna jedinica MUP-a" - serijski film
23.45 "Kameleoni" - dokumentarna emisija o Zlatku Canjugi i Ciri Blazevicu
00.05 Vijesti za laku noc
00.10 "Ponocne avanture" - emisija o nocnom prometu ZETa
01.00 Povecerje, umivanje, razmjestanje kreveta
01.05 "Jeste li se pomolili?" - emisija za vjernike paranoike
01.15 "Jeste li se sigurno pomolili?" - drugi dio emisije za vjernike paranoike
01.25 Videosex
01.30 Glasajmo do zore - emisija o pripremama za sljedecu Doru

Škola ili zatvor?

Mucite se kada morate ustati iz kreveta, nabrzinu jedete, vozite se u busu iza kolone automobila, a ako zakasnite minutu, raska vam daje neopravdane?

Zatvor: sjedite u celiji 2x3 m
Škola: sjedite u boksu 2x2 m

Zatvor: dobivate triput dnevno obrok
Škola: dobijete samo jednu pauzu za obrok, a onda to sto pojedete morate i sami platiti

Zatvor: ako ste dobri, dobijete slobodno
Škola: ako se dobri, dobijete jos vise zadaće i posla

Zatvor: strazar vam otvara i zatvara vrata
Škola: otvaraš vrata sam

Zatvor: mozete gledati telku i igrati igrice
Škola: cim vas uhvate da gledate telku ili igrate igrice, letiš van iz razreda

Zatvor: imate vlastiti WC
Škola: WC morate dijeliti s hrpom idiota i krava koji pisaju po dasci

Zatvor: prijatelji i rodjaci vam smiju doci u posjet
Škola: nema vizite, jedini kontakt s obitelji je putem e-maila, a i on se nadzire

Zatvor: sve troskove vaseg uzdrzavanja placaju porezni obveznici, a ne morate cak ni raditi
Škola: morate sami platiti sve troskove vezane uz prijevoz i dolazak

Zatvor: morate se nositi sa sadisticki nastrojenim upraviteljima.
Škola: isto samo iz ovdje zovu PROFESORI

SVE U SVEMU ZAKLJUČUJEM, IPAK SAM ZA ZATVOR

petak, 28.10.2005.

ZNAKOVI DA STE PREVISE POPILI :

01. Gubite u argumentiranju sa neanimiranim objektima.
02. Morate se drzati za travu da nebiste pali sa Zemlje.
03. Škola vam se uplice u pijancenje.
04. Vas doktor nadje sitne trake krvi u potoku alkohola.
05. Vas zatiljak redovito biva pretucen od strane naslona WC skoljke.
06. Iskreno vjerujete da je alkohol peta grupa prehrambenih proizvoda.
07. 24 sata u danu, 24 pive u gajbi - slucajnost???
08. Dvije ruke a samo jedna usta - sad je to STVARNO veliki probem!
09. Sliku fokusirate bolje sa jednim okom zatvorenim.
10. Pozicija gdje ste parkirali se izgleda premjestila dok ste bili u bircu.
11. Pali ste s poda...
12. Case vam uporno ne pogadjaju usta.
13. Vampiri i komarci redovito odlaze pijani nakon napada na vas.
14. Vasa ideja o smanjivanju znaci manje soli.
15. "Nisam pijan, to si ti samo previse trijezan"
16. Cijela birtija te pozdravi kada ulazis.
17. "Dobra vecer policajce, nisam pod atjecajem ulkohola."
18. Janica lijepo izgleda.
19. "Taj prokleti ruzicasti slon me opet pratio doma."
20. Imate rezervirano parkiralisno mjesto kod diskonta picima.
21. "Drav sam ko zren."
22. Pali ste i ne mozete ustati.
23. Kada mamurluk postane privlacan alternativni stil zivota.
24. "Pivo! Dones' mi jos jedan konobar!"
25. Budite se u spavacoj sobi, vase donje rublje u kupaonici, a zaspali ste obuceni.

HELP....

ej ekipa u bedu sam sve do jajnika... Posvađana sam s dečkom i neznam di bi sobom... Da popustim po 1 000 000 000% ili da ostavim da se sve samo riješi???

srijeda, 26.10.2005.

Zasto pivo preporucuju strucnjaci?

Strucnjaci preporucuju pivo -
-kao sredstvo za mrsavljenje, jer pospjesuje odvajanje masti i vode iz tijela
-jer normalizira krvni tlak, i korisno je u borbi protiv slabokrvnosti i iscrpljenosti
-povecava prokrvljenost srca, bubrega, mozga
-pospjesuje rad bubrega, djelovanje zelucane kisline, umiruje
-pivo je odlicno sredstvo protiv zatvora, kiselina, celulita
-biokemijski sastav piva pospjesuje razgradnju
-zbog sadrzaja vitamina H, pivo je korisno u dermatologiji, jer bioten sprijecava ispadanje kose i stvaranje prhuta
-pivo ima takodjer i dietetsku vrijednost, jer sadrzi enzime, pospjesuje razgradnju hrane u organizmu
-s higijenske tocke gledista je vazno spomenuti da se u pivu zbog niske pH vrijednosti i antiseptickog ucinka prisutnoga alkohola i gorkih sastava hmelja ne mogu razviti bolesti uzrokovane mikroorganizmima
-pivo djeluje umirujuce na zivcani sustav, sto je vazno kod lijecenja starijih osoba. Kod njih su psiholoske teskoce u vecini slucajeva povezane s arterioskleroznim pojavama koji smanjuju dotok krvi u mozak
-siri krvne zile i time pospjesuje krvotok

Hello! Evo i mene malo!!! Baš sam došla od kumice, bila sam malo na kavici i kolačima… tako sam luda danas da to stvarno nije U REDU… Danas smo imali engleski i ona bosanka(profa) nam je srala (meni i Andy) zašto mi uvjek kasnimo u školu, ja jadna morala objašnjavat cijelu priču i muljat ovoj dok je Andy samo ''DISALA'' (KisS stara ako čitaš ovo) zadnja dva sata smo trebali imat struku tzv. PVT ali profa je nažalost bila na nekom jebenom seminaru. I tak smo se mi odgegale do Goričanke, naručile nescaffe i ja naravno Bavariu i relaksacija… Bilo je baš zanimljivo cijela Pokupska banda je bila tam i Andy mi je cijelo vrijeme snimala Jožu! Sale i ja nije doživljavala ni jebenih 2 %... al dobro nek joj bude. U jednom trenutku se on pokupil i mi za njim u Vegos jer se tamo trebala događat sva AKCIJA! Na kolodvoru smo srele mog dragog, Zeca, Cavriča… a iz Vegosa su izletili Pirsha i Žac koji se toliko zaletio u mene da mi je skoro otkinuo desnu sisu… Još me sad boli… poslije smo srele Maria i zajebavale se malo s njim…LUD JE… kad smo izašle van uletile smo u bus za Pokupsko… morala sam pročitat zgodan natpis, tj.po sadržaju je to i mala pričica koju je jedna bosanska frizerka Maja Marijana napisala za mene! Uglavnom da skratim priču pisalo je da sam obična kurvica, da imam kokošje noge pa očito imam i ptičju gripu, i traži od mene savjet kak su mi uspjele narast sise toliko u zadnjih mjesec dana… A mislim si ja na to joj DECA! Kojih mjesec dana?????????????? Jebi ga za uspjeh je potrebno ipak malo više vremena… Još bi mi samo trebalo da se počne pričat da sam stavila silikone… KAO DA NEMAM PAMETNIJEG POSLA A U OSTALOM OK SAM SI I OVAK… Trebica ide u 2.srednje a ima spike ko moja sisterka (6.razred)… Ne znam kako je uopće došla u Hrvatsku, mora da taj dan na granici nisu pregledavali tko prevozi stoku! Nemojte krivo shvatit nemam je ništa protiv ljudi iz BiH, pogotovo ne protiv muške populacije ali ova mala me totalno razjebala… Šteta kaj nisam solo, jer bi joj onda vratila tamo di najviše boli… Jebala bi onog njezinog bosanca tzv.Repu… he,he

informatika (4.SAT)...

flegma... Andreja, Sandra i Petra pričaju o tom kak hoće, tj. kak će se upisat na neki tečaj za manekenke... He,he... ajd dobro Sandra ali ove tuke... joj... mora bit da ću imat slavne frendice... jako mi je dosadno i nabrijana sam na onu jebenu bosanku...Ostavlja mi simpatične porukice po Zet-ovom busu.. Andy je upavo gurnula prst u komp da provjeri jel je stavila disketu... PLAVUŠA... Pero se igra s kotačićem na mišu... A meni još uvjek dosadno! upravo sam zamolila da veli neš pametno... Ali jednostavo ne želi surađivat i prodaje mi spike kak zapravo ne voli p.razbijača JOŽU! UPRAVO SE RASPITUJE PO RAZREDU KOJI JE ZNAK ZA PODIJELJENO... I SAD KAO JA NISAM NORMALNA.. AJD DOBRO... BAP'M, BAP'M!

utorak, 25.10.2005.

PIVSKI STATUT

Clanak 1.

Clan se postaje tako da novi mladi potencijali pojedinac mora placati
ture sve dok konobar ne legne.

Clanak 2.

Clan doprinosi svojoj zajednici ogromnim kolicina

Clanak 3.

Predsjednik ne postoji postoji samo covjek koji obavlja njegovu
duznost.

Clanak 4.

Sastanci clanova zajednice su obvezni i svaki put su u isto dogledno
vrijeme. u 5 i po.

Clanak 5.

Statut se mijenja s vremena na vrijeme onako kako novi clanak dodje.

Clanak 6.

Prije pijanke obavezan je odlazak u tete Mande na tople sendvice.

Clanak 7.

Mjesto sastanka odredjuje se po raznim kriterijima.

Clanak 8.

Ako se neki od clanova zajednice napije tijekom sastanka pozeljno
je da to ucine i ostatak sada vec veselog drustva.

Clanak 9.

Jednom na godinu se slavi dan piva a to je 03.08. na dan borbe
nad punom ambalazom.


Clanak 10.

Dragovoljni prilozi su pozeljni. Daju se predsjenku vidi cl.3.

Clanak11.
Clanarina ne postoji jer se primaju svi ljudi dobre volje i dobrog
trbuha i naravno oni koji zadovolje neke osnovne kriterije vidi cl.1

Clanak 12.

Tko prekrsi jedan od zakona jadna mu majka i njegov kucni budzet.

Clanak 13.

Statut ima premalo clanaka.

Clanak 14.

Jednom na godinu, a to je na dan piva, odredjuje je ako je to potrebno
nova vrsta default piva za zajednicu.

Clanak 15.

Prostorije zajednice uglavnom su prljave.

Clanak 16.

Prostor zabave ili ono iz prijasnjeg clanka odredjuje se prema potrebi.

Clanak 17.

Ako se neko od clanova (nedaj Boze) napije ima besplatan prijevoz
javnim gradskim prijevozom.

Clanak 18.

Svaki clan ima svoju iskaznicu, ako rootu radi printer, i isto tako
kopiju statuta, a kao poklon od naseg sponzora dobija i kartu svijeta
velicine 1, 5m x 2m ali je nazalost demo verzija ( Sponzor je navodno
u nekim dugovima ).

Clanak 19.

Clan 19. No comment

Clanak 20.

Clanovi sirom svijeta moraju obracati kompjuterase i hackere na
mijenjanje njihovog standardnog pica u zna se koje...


Clanak 21.

Clanak 19. je bez veze

Clanak 22.

Dozvoljenu hranu uz pivo mozete vidjeti u nasoj kuharici koju mozete
potraziti kod Mrve naseg glavnog kuhara.

Clanak 23.

Dozvoljeni casopisi: Informaticki i svi ostali a medju njima i P_y_oy

Clanak 23.

Za glazbu tijekom sastanka pitamo Datu ali ga nitko na kraju ne poslusa.

Clanak 24.

Izbacivanje pojedinog clana iz nase vesele druzine izglasavaju svi clanovi
vodstva a da bi se to ostvarilo dovoljna su tri glasa.

Clanak 25.

Vrlo jaki prijestupi i argumenti koji sluze kao dokazi za izbacivanje
pojedinca ili grupe ljudi iz clanstva (ukoliko su vidjeni) su: Vrijedjanje
piva na javnom mjestu, vrijedjanje piva na nejavnom mjestu, vrijedjanje
piva, sve cesci prelazak na zestiju ( brlju ), castrol u kosi

PISMO SRECE

Ako ovo citas na poslu ili u skoli odmah prestani i pricekaj da dodjes kuci!!!
Ako si kod kuce, zamraci sobu, ugasi radio i TV!!!!! Sada zamisli jednu osobu.
A sada jednu boju. Sada zamisli omiljeno pice te osobe. Sada zamisli SVOJE omiljeno jelo.
Sada zamisli skolsku plocu i na njoj napisanu nejednazbu s cetiri nepoznanice. Pazi, jako je vazno da sve ide tim redoslijedom!!!!!
Sada posalji ovo pismo srece prijatelju ili prijateljima i u roku 24 sata, osoba koju si zamislio/zamislila poklonit ce ti ruzu one boje koju si zamislio (ako si zamislio/zamislila zelenu dobit ces buket ruza s puno zelenih listova), i pozvati te na tvoje omiljeno jelo i svoje omiljeno pice. A na prvom slijedecem satu matematike profesor ce te pitati tocno onu nejednazbu iz tvojih misli i dobit ces peticu!!!!!

Nuspojave:
1) Ako ne posaljes pismo nikome osoba koju si zamislio/zamislila ubrzo ce dozivjeti tesku prometnu nesrecu iz koje ce jedva izvuci zivu glavu, ali s trajnim posljedicama u vidu invaliditeta. U gradu najblizem tvome (ili u tvome) koji ima tvornicu tvog omiljenog pica dogodit ce se strasna eksplozija u tvornici i mnogo ce radnika stradati. Netko iz tvoje rodbine ugusit ce se tvojim omiljenim jelom a lice ce mu poprimiti boju koju si zamislio/la!!!!!!!!
2) Ako posaljes ovo pismo na 1-3 adrese, 1-3 tvojih prijatelja barem nakratko ce te smatrati teskim kretenom
3) Ako posaljes ovo pismo na 3-5 adresa, 1-3 tvojih prijatelja smatrat ce te kretenom, a 1-2 ce to misljenje podijeliti sa svima koje poznaju
4) Ako posaljes ovo pismo na 5-10 adresa dovest ce te u neugodnu situaciju jer ce kad se pojavis na ulici svima govoriti "to je onaj idiot koji salje lanac pisma"
5) Ako posaljes ovo pismo na vise od 10 adresa, kompjuter ce ti biti unisten virusima frustriranih bivsih prijatelja, premlatit ce te na ulici i ostavljat ce anonimne telefonske prijetnje tvojoj obitelji.

Na kraju, za svako slijedece jebeno lanac pismo koje od mene trazi humanost i pomoc retardiranom mladicu iz napustenog ruandskog sela koji svakodnevno pjesaci 25 kilometara do najblizeg izvora vode, te me tjera da se osjecam krivim zato sto necu proslijediti to sugavo pismo iako ce neki dobri i bogati ljudi s cudnim smislom za humor, umjesto da pomognu ruandskom kretenu, donirati po 5 centa za svaki mail, za svako takvo pismo, dakle, poslat cu posiljatelju 1.600 reply poruka, svakodnevno cu ga nazivati 7523 puta i spustati slusalicu, razbit cu mu prozore i ako je musko razbit cu ga, a ako je zensko zazvalit cu je cim dobijem gripu ili mononukleozu.

Da ne bi bilo zabune, ovo pismo je istinito i odmah ga proslijedite dalje svima koje poznajete. Ukoliko to ne ucinite apsolutno nikada necete imati spolni odnos, a budete li se pritom ismijavali iz ovoga dogodit ce vam se isto sto se dogodilo 23-godisnjoj sekretarki Komunisticke partije Francuske Jacqueline Berdassot koja je ovo pismo dobila od ljubavnika za Novu godinu, ali ga je greskom stavila u pecnicu umjesto purana i pismo je izgorilo. Kako je od Nove godine proslo tek nesto vise od dva mjeseca njoj se jos nije dogodilo nista, ali njen ljubavnik je na prijateljskom nogometnom susretu Nantes-Lyon imao losa mjesta i nista nije vidio, a kad se potuzio ogromnom crncu koji je bio ispred njega ovaj ga je divljacki ugrizao za glavu i otkinuo mu lijevu obrvu nakon cega ga Jacqueline vise ne moze gledati bez gadjenja.

DOKAZ DA JE SVIJET LUD

U Libanu muskarcima je zakonom dozvoljeno da imaju seks sa zivotinjama, ali zivotinje moraju biti zenke. Seksualni odnosi sa muzjakom zivotinje su kaznjivi smrcu.

U Bahreinu doktor muskog spola po zakonu moze pregledati zenske genitalije, ali mu je zabranjeno da tokom pregleda gleda direktno u njih. Moze samo gledati odraz u ogledalu.

Muslimanima je zabranjeno gledati u genitalije lesa. To pravilo se odnosi i na pogrebnike. Organi preminulog moraju biti stalno pokriveni ciglom ili komadom drveta.

U Indoneziji je kazna za masturbaciju odsjecanje glave.

U Guamu postoje muskarci kojima je posao da putuju zemljom i vrse defloraciju mladih djevica, koje placaju za privilegiju da prvi put imaju seks... Razlog: Po zakonima Guama djevicama je striktno zabranjeno da se udaju.

U Hong Kongu, prevarena zena po zakonu moze ubiti svog nevjernog muza, ali samo ukoliko to ucini golim rukama. S druge strane, muzevljeva ljubavnica moze biti ubijena na bilo koji zeljeni nacin.

U Liverpulu, engleski zakon dozvoljava prodavacicama da budu u toplesu, ali samo u prodavaonicama tropskih ribica.

U Kaliju, Kolumbija, zena moze imati seks iskljucivo sa svojim muzem, a u toku prvog puta njena majka mora biti u sobi kako bi prisustvovala cinu.

U Santa Cruzu, Bolivija, muskarcima je zakonom zabranjeno da u isto vrijeme imaju seks sa zenom i njenom kcerkom.

U Merilandu zakonom nije dozvoljena prodaja kondoma iz automata osim u slijedecem slucaju: Prezervativi se mogu prodavati putem automata "na mjestima gdje se alkoholna pica prodaju radi konzumacije u istom prostoru."

PREDBRACNI UGOVOR

Ja, dolje potpisana, prihvacam da...
1) U malo vjerojatnoj situaciji da ne svrsim kada se pijan strovalis na mene i pumpas me pet minuta (Sisteci pri tom kao neki stari sa astmom), ljubazno cu odglumiti orgazam. I to na jako uvjerljiv nacin, uzdisuci "Kakvo dobro tucanje" i sl., i zavijajuci kao macka u februaru.
2) Ako mi Tvoja mama pokaze neke slike iz Tvog djetinjstva, kao one sa tetkinih svadbi na kojima si uredno zalizan kao da su Te krave lizale, necu to nikako komentirati. Nikada. Niti cu Te gledati tako da se na bilo koji nacin shvati da su slike zivi uzas.
3) U potpunosti se slazem da je zenina primarna uloga da bude kriva. Prema tome, kad razvalis palac o dio namjestaja ili Tvoj tim izgubi utakmicu, prihvacam da - po nekoj kompleksnoj znanstvenoj formuli nedokucivoj za zenski mozak - to bude moja krivica. Cak iako nisam bila prisutna.
4) Kad god budem caskala sa svojim prijateljicama, pricat cu im sa strahopostovanjem kako si pravi pastuh u krevetu sa "alatkom" abnormalnih dimenzija.
5) Spominjat cu to podjednako i Tvojim prijateljima. Stalno.
6) Poslije tucanja (o kojem se nikada necu izrazavati kao o "vodenju ljubavi") necu ocekivati niti traziti da me mazis i milujes satima dok Ti ruka ne otpadne. Niti cu dozvoliti da Ti moja kosa na bilo koji nacin zagolica lice.
7) Apsolutno nikad necu tepati Tvom penisu.
U krevetu cu biti apsolutno prilagodljiva da isprobam svaku pozu koja Ti padne na pamet. Narocito one gdje ja sve radim, a Ti samo lezis i ceris se.
9) Nakon sto raskinemo, nikada necu spavati ni sa jednim od Tvojih prijatelja ili kolega. Niti sa bilo kim drugim koga poznaješs. Ili ces eventualno upoznati jednog dana. Uopce, ako mi neki muskarac i pokusa prici, svecano cu mu izjaviti da su mi, nakon Tebe, svi drugi muskarci nezanimljivi.
10) Potpuno prihvacam cinjenicu da su mehanicki objekti kao auto, kompjuterske igre i daljinski upravljaci, iznad skromnih mentalnih moci zene. Ispala bih smjesna u pokusaju da ih koristim pa to prepustam Tebi do mile volje. Sa izuzetkom pegle i masine za pranje robe, naravno.




U _________________ dana _____________ godine ___________



POTPIS DJEVOJKE:______________________________

POTPIS SVJEDOKA:______________________________

A joj…

Totalan bljak od dana, ajd dobro ipak je utorak pa me ništa ne čudi. Na prvom satu DIONIČKO GOSPODARSTVO naravno nisam bila, išlo se u caffe bar ''Goričanka'', drugi sat opet DIG relaksirajuća flegma… Treći sat MATIŠA pisala sam ispravak iz aritmetičkog niza i obračuna kredita, dobila sam 2 (i koja je još najbolja fora imala sam primjere istih zadataka; s drugačijim brojevima na papiru s formula i ja opet uspjela dobit 2…) Još jedan dokaz da nisu samo plavuše pametne, ima nas i crnki… četvrti sat opet matiša, profa se izDERALA na mene & Andreju da radimo svoj posao, i tad je pala odluka da malo odmaramo… Peti i šesti sat nismo imali, otišla malo do Vegos-a , kasnije su mi se pridružile Andy i Sale pošto nisam išla na sedmi sat TZK… Navečer tj.sad sam u totalnom bedu, plače mi se, neznam zašto.. GROZNA SAM...

petak, 21.10.2005.

dan današnji

1,2.sat-KSB(knjigovodstvo s bilanciranjem) ''zahvaljujuč'' Joži nisam bila.Popizdial sam jer sam mislila da namjerava tuč mog dragog... Cijeli dan se nisam od tog oporavila. U Vegos je uletilo kojih 10 ljudi i mislila sam da je stvarno gotovo! čula sam da sam dobila 5 sa strane i 4 u rubriku... JA!!! IZ KNJIGOVODSTVA... JA??? AJME TA ME VIJEST POPRILIČNO IZNENADILA
3.sat ENGLESKI- joj taj me sat ubio u pojam... Pod tim sam satom zatrudnila i porodila...
4.i 5.sat HRVATSKI- ludilo od sata, prićali smo o utjecaju nofca na karakter osobe i neki ljudovi čitali svoje sastavke,( ja ga naravno nisam imala). Profa izjavila: ,,pa vi istu kozu derete'' ,, kaj se bojite da se ja ne potrošim???'' ,, s koje ste vi planete pali???'' A ekipa u smijeh, brijem da je bila pod utjecajem ili alkohola ili nekih drugih sličnih sredstava!!!
6.sat opet ENGLESKI, dosada do jaja! profa se derala na nas ( mene & Andreju) da kaj cijeli sat izvodimo... I tako je prošao još jedan nezanimljivi dan u mom životu

četvrtak, 20.10.2005.

JESTE LI ZNALI???

Kad bi vikala 8 godina, 7 mjeseci i 6 dana, mogla bi proizvesti dovoljno energije zvuka da zagrije jednu šalicu kave.
(Zar je vrijedno?)

Ako uporno prdiš 6 godina i 9 mjeseci, proizvedeš dovoljno plina da se stvori količina energije jednaka onoj atomske bombe.
(E, to je već bolje!!)

Orgazam kod svinja traje 30 minuta.
(U mom slijedećem životu želim biti prasac ili prasica)

Pri lupanju glavom o zid potrošiš 150 kalorija na sat.
(Ne pokušavati to kod kuće. Možda u školi??)
(Ej, ne mogu prestati misliti na onu stvar sa prascima..)

Žohar moze živjeti još 9 dana bez glave prije nego što umre od gladi.
(Bljaaaak!)

Neki se lavovi pare i do 50 puta na dan. (U slijedećem životu ipak bi htjela bit svinja...Kvaliteta iznad kvantitete!!)

Som ima preko 27000 centara za okus na jeziku.
(Ma što može biti tako ukusno na dnu mlake?)

Leptiri mirišu svojim stopalima.
(Oh kvragu, to je skoro tako glupo kao ono sa somovima)

Urin mačke svijetli u tami.
(Ne kužim tko plaća znanstvenike da proučavaju takve stvari ?)

Nojevo oko je veće od njegovog mozga.
(Ništa, ništa… poznam i neke ljude kod kojih je tako…)

Morske zvijezde uopće nemaju mozak.
(Kao što sam već rekla, poznam neke ljude kod kojih je to isto tako...)

Polarni medvjedi su ljevoruki.
(Da i ??)

Ljudska bića i dupini su jedine vrste koje imaju seksualne odnose zbog užitka.
(Jel' se zato Flipper uvijek smješka?)
(A prasci imaju 30 minutne orgazme...Ne čini mi se baš fer...)

Dešnjaci žive u prosjeku devet godina duže od ljevaka.
(Ako koristiš obje ruke podjednako, da li samo podijeliš razliku?)

Najjači mišić u tijelu je jezik. (Hmmmmmmmmm........)

Muška bogomoljka ne može kopulirati dok joj je glava pričvršćena za tijelo. Ženka bogomoljke inicira seks tako da otrgne mužjaku glavu.
(Draga, došao sam doma! Hej, ne odmah glavu!
Sreća da bar prasci...)

I TO BI BILO TO ZA DANAS, NADAM SE DA STE SE BAR MALO NASMIJALI....

pregled današnjih događaja

danas je bio super dan! Umjesto da sam otišla u školu odlučila sam malo švrljat po bircevima... HE,HE Popila sam velike količine Bavarie ( iskreno ni sama nisam svjesna koliko)! U ''Goričanki'' (caffe bar di zalazim) je bila cijela Gršina ekipa... Baš su čudni svi ti dečki... A dobro može i to proč... tam je bio i jedan slatki dečko, frend od Marjanovića... JA SAM SE ŽIVA TOPILA... MLJAC,MLJAC... AL'BI GA E KAD SMO KOD ŠKOLE, JER MI MOŽE NETKO NABAVIT ISPRIČNICU??? PLAĆA, PO DOGOVORU... JOJ KAK SAM SAMO NABRIJANA DANAS... KISS MOŽDA SE JAVIM JOŠ KASNIJE

srijeda, 19.10.2005.

dan u životu jedne obične ekonomistice...

Grozno! O. sat PVT ili tzv.struka, da se jasnije izrazim ''igramo'' se da imamo svoju tvrtku ''RUBEC d.o.o'' , ja sam u kadrovkom odjelu i to zamjenik direktora... A šta mislite ko bi mogao bit direktor??? ni manje ni više nego moja životna drugarica Andreja( sva sreća kaj smo birale direktora na >par/nepar< a ja uvjek popušim ... i ja ne moram bit na tom mestu!) Al dobro na tom satu nisam bila, procjenila sam da mi fali kofeina pa smo prošetale do caffe bara Vegos gdje smo trenutke provodile u ugodnom (više/manje) društvu Grše-bap'm, Jože, Martine, mnogo lepog Mašića & još nekih ljudi koji nisu vrijedni spomena! 1.sat sam se pojavila u školi, i di češ veće sreće od tog da mi se profa odmah za dobrodošlicu počne derat:''A šta radiš??? Jel ima neš zanimljivo na internetu za našu tvrtku???'' a ja mrtvo ladna, odg:''Maaa, ima!!!'' joj baš me živcira!
2.sat TZK- ha,ha vježbam prvi put ove godine i ova ofarbana kokoš se usuđuje derat na mene jer nisam htjela trčat 100 m... Ali kad me boli noga! I u svoj dnevnik je napisala NEĆE TRČAT i podcrtala 3x...
3.sat DIG-dioničarsko gospodarstvo... TOTALNA FLEGMA, htjela sam se samo ispričat (jer opet nisam naučila) i uplela sam se u to da joj moram objašnjavat zašto... A JOJ NIJE NI MENI LAKO
4.sat Informatika-piše se test, ja opet nisam učila, neš' malo sam prepisala od Andreje, uglavnom imam 6 od 10... JEL TO 2???
5.sat opet informatika- ljuta sam i cijelo se vrijeme derem hoću reć cijelo vrijeme vičem
6.sat MATEMATIKA- 3x morala brisat ploču, opet mi se pojavila alergija od krede
7.sat i konačno zadnji GEOGREFIJA, cijeli me sat profa bedirala, pitala me tam neku glupost a ja na to ''Pa nisam bila prošli sat!'' i ova mutasta kakava je izvali ''A jesi ti čula za Mesića???'' U čemu je tu fora????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? poslje je skužila da imam rozu majcu i počela nabacivat neke spike kak je baš nježna Barbie boja i da sam ja baš lijepa... A MENE SRAM... NISAM SE OPORAVIALA SVE DOK NISAM POPILA JEDNU HLADNU BAVARIU I TO SA SLAMKOM... U busu mi je također bio bed, jedan poznanik se derao za mnom RIBICA, EJ RIBICA... a u busu rulje... BED... to je sve za danas idem spavat...

KAKO USTANOVITI JESTE LI SPREMNI IMATI DJECU?

Drek-test:
Premažite trosjed i zastore Nutellom. Stavite komad svježe ribe iza trosjeda i ostavite ga tamo cijelo ljeto.
Igračke-test:
Nabavite sanduk od 150 litara s Lego-kockama (kao nadomjestak mogu poslužiti veći vijci i matice). Zamolite nekog prijatelja ili prijateljicu da to razbaca po cijelom stanu. Povezite si oči i probajte dospjeti do kuhinje ili zahoda a da ne pisnete (inače bi mogli probuditi dijete)
Dućan-test:
Posudite od nekoga 1-2 manje životinje. Posebno se za tu svrhu preporučuju koze. Povedite ih kod sljedeće posjete dućanu sa sobom. Pustite ih da slobodno trče, ali ih pokušajte cijelo vrijeme držati na oku i na kraju platite sto su pojele ili potrgale.
Oblačenje-test:
Nabavite veću živu lignju. Pokušajte je ugurati u omanju vrećicu. Provjerite da li su stvarno svi kraci u vrećici.
Hranjenje-test:
Nabavite veliku plastičnu šalicu. Napunite je do pola s vodom i objesite duljom špagom na strop pa zaljuljajte. Pokušajte žličicom stavljati gusti Čokolino u šalicu dok izvodite figure kao da ste avion ili vjetrenjača. Nakon sto ste cijeli Čokolino prebacili u ljuljajuću šalicu prospite sadržaj šalice na sto je moguće veću površinu. Ostanite mirni.
Noćni test:
1. Pripreme: napunite jastučnicu s 3-4 kilograma vlažnog pijeska.
2. U 18 sati počnite s napunjenom jastučnicom poskakivati po stanu. Pritom je morate ljuljati lijevo-desno. To treba izdržati do 21 sat.
3. Položite zatim napunjenu jastučnicu u krevet i namjestite budilicu na 2 sata ujutro.
4. U 2 sata ustanite i ponovo nosajte jastučnicu po stanu do 3 sata. Za promjenu pjevajte pri tom neke uspavanke.
5. Namjestite budilicu na 5 sati i ponovite postupak pod 4. Pokušajte se sjetiti nekih drugih uspavanki.
6. Namjestite budilicu na 7 sati. Ustanite i spremite doručak.
7. Ponavljajte to iz noći u noć, najmanje 3 godine.
8. Ostanite do kraja hrabri.
Vrtić-test:
Uzmite kutiju od jaja. Uzmite škare i vodene boje i pretvorite kutiju od jaja u krokodila. Uzmite rolu klozet papira i napravite od nje svjećice za bor. Pokušajte od celofana uz pomoć selotejpa napravit Eiffelov toranj. Puno uspjeha!
Auto-test:
Prodajte postojeći auto i kupite novi Renault-Kangoo. Uzmite čokoladni sladoled i stavite ga u pretinac. Ostavite ga tamo! Uzmite novčić 20 lipa i ugurajte ga u radio. Razmrvite obiteljsko pakiranje nekog keksa na zadnjem sjedalu. Izgrebite škarama vrata auta.
Tjelesna podobnost (za žene):
Uzmite oveću vreću graha i pričvrstite je na trbuh. Nakon sto ostane pričvršćena devet mjeseci, ispraznite grah, a vreću ostavite visjeti.
Financijska podobnost (za muške):
Idite u banku i potpišite trajni nalog da vam plaća idućih 20-30 godina odlazi na razne račune: ispočetka radnji s igračkama, dućana s Kinder-jajima, a kasnije za kupnju domaćih životinja, skupljanje naljepnica od šibica itd.
Završni test:
Pronađite par s malim djetetom. Dijelite im dobre savjete na teme: disciplina, strpljenje, tolerantnost, učenje na korištenje kahlice, maniri za stolom. Pravite sto vise pametnih prijedloga. Pričajte o važnosti konzekventnog odgoja i uživajte u tome. To vam je i tako posljednji put da imate te dobre savjete jer će uskoro doći vaše potomstvo. Za pretpostaviti je da vam je to i posljednji put da vidite taj par.
I to je kraj testa.
Ako ste test izdržali - puno radosti u pravljenju djece!