Gdje da tebe smjestim, u one od kojih ne idem ili u one kojima se uvijek vraćam?

utorak , 28.01.2014.

Toliko toga sam napisala tebi, još više o tebi, a i dalje ne uspijevam da iskažem ni dijelić onoga što se dešava među nama...

Sanjam jedan bolji svijeti...,ali noć je najteža.

Sanovnik s jasnim slovima, lako je to sa snovima… Nevolje krenu onda kad tumačim stvarnost…

srijeda , 22.01.2014.

Nije strasno to sto si me povrijedio, i svaki moj osmijeh pretvorio u grc. Ni to sto si uzrok svih mojih suza, neprospavanih noci i izgubljenih snova...,strasno je bubi sta bi ja opet bila s tobom poslije svega. Docekala bi te s osmijehom primila u zagrljaj i sve s tobom prosla ponovno..., znas sta me najvise boli - pomisao da ti nikad nisam nista znacila. to me najvise unistava...vise od lazi, prijevara, izdaje, razocaranja, i cak i sada pokusavam naci opravdanja za tebe...ali kako ti meni uvik kazes, ''sve prolazi'' i ''bit ces ok'', da, sve prolazi. tako ce i moja tuga. ali i tvoja sreca. i onda cu ja tebi reci ''bit ces ok'', pa ces shvatiti koliko te rijeci malo znace...
stalno vrtim u glavi sve tvoje rijeci, sva tvoja ponasanja...i zapravo zakljucujem puno toga, a najvise koliko si ti sam nesiguran u sebe i koliko sam ti ja sluzila da sve tvoje probleme koje imas sam sa sobom rijesavas na meni, naravno zato uvijek si trazia od mene perfekciju a nikad nisi dao do znanja da je dobro, ima tu puno istine i znas ti jako dobro o cemu ja pricam..ali kako je to zanimljivo, pa da si i tisucu puta gori ja bi te volila jednako. samo ima tu velikog straha, dala bi ja i zadnji atom nade i energije tebi, kad bi znala da ces bit sta obecas, ali obecanja ludom radovanja...nisam sigurna zelim li ti vise vjerovati,....u ovih par dana opet si mi pokazao koliko si ti zapravo nesiguran, jer stalno nesto vazes, toliko si nesiguran pa nemozes ni iskren bit i rec ''volim i ja tebe'' .. nemozes ti to, to moze samo covjek, a ti si odavno prestao bit covjek...
kazu da je hrabar onaj koji ostane i bori se, ja sam se jedina borila s tobom, a da kukavice odlaze.. ti si odavno otisao, a ja se borit sama ne mogu...bojim se ne probudis li se da cu ovaj put ipak ja biti kukavica i otic. a trebat ce mi puno hrabrosti da budem kukavica....,puno vise nego tebi tebi je to linija manjeg otpora, a meni rusenje svih ideala koje sam ocekivala. ako se to ipak dogodi, i ako nekad dobijes poruku s mog broja, nemoj odgovarati. neki poziv u gluho doba noci, nemoj se javljati. ne igraj se s mojom slabosti. to je samo trenutak. nista osobno.
jer kako uvijek kazes, ''bit ces ti ok''....

Sve bi dala za osjećaj da sam bitna u nečijem životu... Uvijek sam nekome drugi izbor, koliko god se trudila...

utorak , 21.01.2014.

Kada u sebi umireš, tada nosiš najljepši osmijeh. Ljudi su glupi i to ne znaju...

petak , 10.01.2014.

Kažu da su najjače ljubavi one koje nikada nisu dovršene i ispunjene. One će zauvijek označiti tvoj život.

Prvo se osjećaš izgubljeno. Ljudi ulaze u tvoj život, ali i odlaze, a da ti toga nisi ni svjestan. Kao da je vrijeme stalo tog trenutka. Nakon tog osjetiš bol. Bol koja prožima svaki dio tvog tijela i izjeda te iznutra. Ali i to prođe. Prođe kao i sve ostalo. No ti više nisi isti. Nisi više ista osoba. Osjećaš da dio tebe fali. Na mjestu gdje je nekada kucalo srce, sada je samo jedna neugledna rupa. Rupa koju više niko ne može "zakrpiti", a kamoli ispuniti... Beskrajno sam tužna, pomozi mi... Jedna suza oči mi magli, a druga se već suši na mom obrazu. Stalno pristižu nove koje se neumorno kotrljaju... Ali ne, neću ih obrisati, jer me podsjećaju na tebe.
Toliko mi vremena treba, mili. Da te zaboravim. Svaki dan se trudim da ne mislim o tebi, ali navečer zadnje o čemu razmišljam si ti! Toliko si se puta ružno ponio, samo mi otišao, a ja... Trudila sam se da zaboravim sve ružno i da mi ostanu samo lijepe i drage uspomene. Toliko riječi je izgovoreno, što pogrešnih, što dobrih - ali sve je uzalud. Kada smo na kraju svega postali obični stranci bez imena i adresa. Tu noć kada se srušilo sve, kada sam čula posljednje zbogom, kada si otišao, otišao je dio mene. Da, odnio si ga sa sobom, bez ijednog izvini. Otišao si, daleko. Daleko u nepovrat. Isprva mi je bilo svejedno, bila sam jaka i samouvjerena, a onda... A onda sam te poželjela. Poželjela sam tvoje pozive, tvoje ruke oko moga struka, tvoje usne samo pedalj od mojih. Poželjela sam te toliko da boli. Pokušala sam krenuti dalje, ne osvrćući se na prošlost, pokušala sam napisati svoju knjigu života. Knjigu u kojoj će ''naša+' pjesma biti samo daleki šum, knjigu u kojoj će naša ljubav biti samo usputna stanica, shvacaš li, pokušala sam, ali nisam uspjela, nije isto. Da jesam, valjda sada ne bih gutala knedlu i pokušavala sakriti suze od neprijateljskih pogleda, da jesam ne bih ti se nadala, ne bih se trznula na svaki sličan smijeh, ne bih... I ko zna gdje si sad!? Ako si si u nekom drugom gradu, sa nekom drugom u naručju, sa nečijim drugim usnama na tvojim, želim da znaš jedno: koliko god pripadao njoj, jedan dio tebe će uvijek biti tu, sa moje lijeve strane...

Bubi jako mi fališ...ti si moja prva prava ljubav, i nisi najbolji, ali meni si sve. Nismo ni bili dugo skupa, ali zavoljela sam te za cijeli zivot. Znao sikako sa mnom. Cak sam i tvoje lazi voljela. I kad sam bila ljuta mogao si mi izmamiti osmijeh na lice. Ma koliko god me povrijedio, voljela sam te, volim te i voljet cu te. Sve bih dala da smo ponovno zajedno, ali nije moguce jer su svi utjecali na tebe. Ni jedan nece biti kao ti. Kraj nikoga nece srce tako ubrzano kucati kao kraj tebe. Neznam zasto si mi se toliko uvukao u srce. Ujedno te mrzim i volim najvise na svijetu. I kao da je sve bilo jucer. Sjecam se kad si mi prvi put rekao da me volis ljubavi moja jedina. Najveca. Svi su mi govorili da me ne zasluzujes. Znala sam ja to, ali ljubav je jaca od svega. Gdje god krenem sve me podsjeca na tebe.... Možda nam se putevi ponovno spoje, a dotad... Dotad sam osuđena na lažni osmijeh i lažnu sreću... Eh, da ti mogu poslati suze jer suze bi ti rekle sve. I više nikada neću biti ona prava ja bez tebe. Jer samo si me ti u potpunosti ispunjavao. A sada. Sada kao da nema pola mene....

Ljubi samo sam htjela da ti budes moj a ja tvoja zauvijek, zauvijek u tvom zagrljaju okruzena tvojim poljupcima i da mi govoris da cu tu biti zauvijek i da nikad neces otici. Samo sam htjela tvoju ljubav.., a dobila sam bolne uspomene...

Bubi molim te vrati nam se, i brunhi svaki dan pita za tebe, a i kekici sigurno fali njegova cura.

by Brunhildica

Sve ću vas reći Bogu...

srijeda , 08.01.2014.