Imam veliki problem i molim sve ljude dobre volje da mi pomognu….

Ja zaista nisam ni hipondrij ni paničar ali dogodilo nam se nešto strašno. Jedne večeri otišao sam sa jednom curom i sjeo na klupicu u parkić. I ajde vamte tamte, da ja odradim svoj posao sa curom. Nakon trominutnog ljubljenja i maženja, skino ja maloj gaće kad ono, ŠOK!


Vidio sam nešto što nikada prije nisam s nijednom vidio ni doživio.. naime, curi je iz pičkice neka tekućina izazila. Bilo je nešto vlažno. Imao sam ja na stotine spolnih činova, al bome ovo mi se prvi put desilo. Naravno da nije svršila ni ništa drugo, ali nešto je po prvi puta bilo vlažno. Ostao sam na svu sreći pribran i svjestan ozbiljnosti situacije.

Odma ja uzeo svoj mobitel pa okrenio 93. (imam mobitel na kojem se okreću brojke). Cura se isto sva zbunila i uplašila… ona misli da samnom nešto nije u redu. Jako me čudno gledala.

Operaterka: "hitna pomoć babina greda, izvolite?"
Ja: "imamo jedan problem, naime, curu sam malo ljubio po vratu i najednom, nakon što sam joj desnom rukom skinio donje rublje, vidio sam jednu sluzavu tekućino oko njezinog spolnog organa… situacija je ozbiljna i molim vas da dođete što prije… m-m-mislim.. b-b-b-ojim se… bojim se da me ne ne ne nap-nap- napusti… j-j-jako jje volim…."

Cura(odjednom): "ŠTA TI RAAAAADIŠ?????"
Ja- curi: "smiri se, smiri se, uredu je… sve će bit uredu, j-j-ja sam tu…."
Operaterka: "ščkrljk biip biip biip biip biip…"

Krmača mi spustila slušalicu…. Mislim, situacija u hrvatskom zdravstvu je i više nego zabrinjavajuća. Po nekog pijanicu će otič a cura kojoj je ostalo još mnogo godina života smije umrijet. Popizdio sam! imaju li ti doktori osječaja? Gdje idu pare što mi plaćamo za zdravstveno??? Kakva nam je to država?

Više je nisam nikada vidio… ne znam gdje je otišla… tekućina je bila prozirna, dali joj je pukao vodenjak? Mislim, znam da nije trudna ali ne kontam se ja baš u to. Pomozite mi, molim vas. Možda joj je puklo slijepo crijevo? možda je firigdna i na taj način želi odbaciti moj spolni organ? Možda je sad negdje u nekom grmu mrtva i sama….. užasno se osječam.

Kakvi su to ljudi u hrvatskom zdravstvu????? Ovo hitno ide u novine! Neka svi vide što plačaju!
katastrofa...


zabrinuti Brđo.

očito da opet nešto nije prošlo kako treba...


sviđa mi se jedna mala pica (hihihi, tako je ja zovem)

došao ja do nje, ona plesala u disku... sa prijateljicom...

"bok mala... kako si?"
"dobro, a ti?"
"ja sam ministar...." njezina faca se odmah splasnila... kao da sam joj rekao da sam ubojica, a ja samo htio sam sebi kompliment dat... :(
"aha.... odlično, kako ti mogu pomoći" reče pica
"paa... čuj... ne znam baš... ovogaaa... idem ja sad malo... pa ću doć kasnije... okej? nećeš se ljutit?"

ona: "ni najmanje, slobodno ti samo odi.." i pogleda prijateljicu te se nasmješi...

ja reko ajde da je malo iznenadim, svi mi znamo šta žene vole... vole primat puno pažnje i ljubavi, da, definitivno vole primat...

i odem do svog susjeda i nabrzinu joj spremim juhicu... okej okej, znam da je 4 ujutro, ali juhica nije teška hrana... vratim se nazad po nju, izvedem je van i kažem... "imam jedno iznenađenj za tebe mala..."

"pa ono... ajde da vidim VELIKI"...



pogleda mene, pogleda juhu, pa opet u mene... pa opet u juhu... sva nekako šokirana, mora da je leptiriće u želutcu osjetila hihihihih...

"oprosti ali ja moram sad ići.." kaže ona... i otrči nazad u disko... ja se malo zamislio, "pa dobro, možda ne voli primat poklone, možda želi biti samostalna i samosvjesna... ravnopravna, a ne ta kojoj treba nešto poklanjat i plačat..."

kad sjetim se... pa jebote... žlicu joj nisam donjeo... trk nazad do nje...

"jooooooj, ma ne znam gdje mi je mozak bio... ali okej... pa imam ja žlicu!"

ona: "moolim??? (tišina)........ znaš... 4 ujutro je... moram ić kući... nemoj se ljutit. ali moram"
"ma okej, razumjem ja... " i ona ode... ja nju fino uhodim... da vidim gdje stanuje, jer imam još jedno maleno iznenađenje za nju... okrene se ona nakon par minuta i skuži me kako sam sakriven iza bandere... one ubrzaju korak, ja ubrzam korak... one potrče, ja potrčim... i odjednom uđu u ulaz.

i tada sljedi moj pravi plan... dođoh joj ispod balkona... i naručim živu glazbu... samo za nju... MA SAMO ZA NJU!

dođu svirači i ja stao urlikat iz sveg glasa... "DUUUNAVOM BRODOVI PLOVE, DALI SE BAR JEDAN ZOVE SANJA, SANJA, SAAAANJAAA..."


inače, cura se zove sanja... mala pica sanjica...

kad odjednom... umjesto nje... na prozor izlazi brko... lete tanjuri, boce, pepeljare...

dali sam ja jednostavno preiskren i prenagao?

zaista ne znam, pomozite mi... ovo ujedno može bit i jedno veliko pitanje za saleta.

pomozite mi... gdje ja to griješim... ili ja možda samo ne razumjem cure... :(


update: nove guglarije i kako me pronaći:
1. zar ne vidiš moje suze
2. Masej Ferguson
3. pjesma o pederima
4. autobiografija Mirko Filipović
5. klompama
6. riječi od rado ide srbin u vojnike
7. brdski blog (ovo stvarno nema nikakve veze samnom...)
8. alen macanić (očito zbog nišminija)
9. muf :)
10. kako da naučim harmoniku svirat
11. kurac klompama
12. POPEVKA ZA ROĐENDAN
13. fetiš klompe (opet)

joj ljudi ej... pa šta se ovo događa... ja sam uvjeren, mada nisam siguran, ali prilično sam uvjeren da sam ja zapravo najjači i najbolji od svih.... također bi dodao i najbolji ljubavnik, najveći frajer i odličan ribić.

ne vjerujete mi?

evo ovako je bilo... prvo mi je danas jedan nabildani bivši policajac specijalne policije digo tlak, dogovorili se da ćemo u ringu riješit probleme, pa sam ga prebio ko malog majmuna. on se nešto malo razmahao s tankim nogicama ali sam ga satro ko vola u kupusu. mislim da su čak ljudi i snimali i da bi ovih dana mogli to često gledat na vjestima.

štaš se ti meni tu kurčit, majmunčino jedna. sav izmoren i nadrkan, krenio sam u grad, vidjele me dvije šveđanke koje su bile sa četiri čehinje, sve inače išle na foto-sešn (modeli su), pa su mi odlučili malo timariti oko (koje sam ozljedio u borbi s tim drotom).

tako one mene masiraju i sve to... ja odlučio da ih poševim malo... imao sam još dovoljno energije da ih poševim. i tako ja udarim redaljku... i pazite sad ovo, svaka... SVAKA je svršila po 5 puta, što ćemo jednom laganom računicom dobiti da sam ja sam samcat njima 6 načinio sve skupa 29 orgazama. na treba nam matematika da to izračunamo. jelte?

kasnije sam sjeo u porše bi-turbo 911 SFX 24V 745 K/S 0-100 2.7 sec, i malo se provozao po gradu. gledam na semaforu kad ono... DEVID BEKEM ČOEČE.

"alo davide, pa šta ima jeeebo...?"

on: "ooo, wear ju brate? wat hev? maj leg iz in pejn, aj stap wid futbal.. aj em sou puur"

ja:"jeb'ga šefe, šta da ti ja radim... poslat ću ti nazad Viktoriju da te usreći, penje mi se nakurac u zadnje vrijeme... doslovno"... i naravno... obrijem ga u startu na semaforu, ipak on vozi reno 4. slabo mu ide jebiga... ode noga, propala karijera. kako je bogatsvo krhko... :( ali ne žalim ga, ko mu šmirgla uši.

kasnije reko ja da malo skočim u svoj motorni gumenjak, žuti, pa da se provozam malo po moru... bezveze ponjeo i pecaljku... čisto za razbibrigu i opuštanje. došao ja negdje na pola između italije i hrvatske, bacio ja pecaljku, malo prilego. kad ono... ugledam SOTONU!

golemi liganj, krakovi cca 12-17 metara... očne jabučice poput nogometne lopte... sva sreća pa silk bio made in germany, on vuče nazad, ja vučem nazad, on ljevo, ja ljevo, on desno, ja desno...

trga se trga... kida, a udica mu u čvaljama sve dublje i dublje... ja reko "mali, neš mi sad pobjeć"...

imam te!... ovaj se neda... plače, vrišti, krakovi mu klecaju, trese se... odjednom čujem "AAAAAAAAAAARRGHHH".... i on potegne da će pobjeć, ja se sjetio starog recepta, i puf, mlatnem mu otvorenim dlanom šamarčinu po nosu veličine manjeg glisera. ni pet ni šest... mrtav... nisam ga namjeravao ubiti... al mrtav... čoooooeče.

moram pametno svoju snagu iskoriptavat.... nadčovjek... što mi drugo reć... ja uzeo svoj švicarski nožić, rasporio, a u utrobu mu našao kita ulješuru... a u ulješurinoj utrobi polovnog bijelog Yuga, sa sva 4 člana posade.

p.s. natječaj za tajnicu još nije završio... prijave i slike možete poslat i na mejl:
jebem_sve_u_16@net.hr


p.č.ž. bijeli yugo prodajem, novi, neoštećen, 1.0 benzin, malo troši puno daje, prvi vlasnik!

dana 26.08.2005. raspisan je natječaj za tajnicu ministra.
ministar je naravno Moje Veličanstvo ili ti Ja. budući da Sam već neko vrijeme u ministrarskoj fotelji, treba Mi mlada tajnica koja bi zadovoljavala sljedeće kriterije:

uopće Me ne zanima kako stoji sa daktilografijom, s koliko stranih jezika raspolaže, koliko je vrijedna, kakva je prema strankama i koliko uspješno obavlja ili koordinira poslove.

jedine bitne osobine su vanjski izgled i da je ljepšeg spola.

opišite se kako god znate, Ja ću procjeniti koliko ste sposobne za ovaj iznimno zahtjevan posao.
očekujem mnogo dugačkih komentara. antibiotik je odlično počela nedavno kad je rekla da ima dobre noge, želim opširniji opis nogu, lica i guze. sise mogu poboljšat rejting, ali lice, noge i guza su ono što me zanima prije svega ostalog!

plača je i više nego zadovoljavajuća ako sve usluge budu zadovoljavajuće... cca 10 tisuća kuna mjesečno. da, da, dobro ste čule... 10 000 kuna! mnogo je to kvadratnih metara oblatni...

za divljakušu svi po blogu govore da je bomba pa također u startu ima plusić, a zlatna mi je svojom pričom "new gim" uljepšala nekoliko minuta Moga seljačkog života. posebno zadnje dvije minute...
dakle, čitam samo velike i opširne opise.

još da napomenem da Me ne zanima bračno stanje, ozbiljnost veze ili slično... jer Mali Brđo nije ljubomoran. moram se i Ja malkoc umislit sada kada ministriram za našu zemlju.


unaprijed zahvalan, izvadio Sam *oružje* i spreman na čitanje...


**pod oružje sam mislio na olovku i papir da zapišem kvalitete moje buduće tajnice

slično kao i kod saleta, samo je ovdje nagrada ipak veća pa si zato dajte truda...

EDIT: posebno molim Anku zlevanku da čujem opis... zadovoljena? ili da vidim sliku... al ne vidim arhivu...

EDIT nambr 2, svoje golišave slike možete poslati dakle i na mejl jebem_sve_u_16@net.hr

on je njoj kupio jedno prekrasno, ultrafunkcionalno Bochovo glačalo....




ona njemu oprala jednonamjensku kriglicu....




on je ne dira....





ona njega ne dira....





šuti ona....





šuti on....




čovjek nema kompleksa... ne stidi se pokazat svoju muškost (stomačinu)....





ona nema kompleksa... poklanja mu svoj prekrasan zavodnički osmijeh....





Željko Vela tiho zbori kroz stereo....





znam znam... kako je iritirajuće... kad ti pegla šuška pored uha....




ali njega to ne smeta....





on nju voli!



šta mislite... gdje je odletila krigla naglim ustajanjem navijača nakon što ga je Šuker uvalio pod prečku?






:(








a bila je tako lijepa....... prekrasna...................................











..........................ta krigla.

evo.. baš sad sjedim u udobnoj ministarskoj fotelji.. drkam kurac cijeli dan, niš ne radim samo razmišljam o prošlosti i mom životu na selu. jako sam tužan. gledam ovaj glupi internet.. mladi i stari vise po chatovima, forumima, pišu neke svoje glupe blogove. kakva je to zabava? bezveze...
nitko ne zna šta je prava zabava za mlade... ovdje svi samo piju i drogiraju se, a ovako smo se mi zabavljali u mom selu:

1. grupa mladića i djevojaka naoružani lavorima s vrelom vodom u rano nedjeljno jutro ušulja se susjedu u kokošinjac i pokrade sve nesilice i pošteno ih ošuri do zadnjeg pera. Vratimo ih na svoje mjesto a kad susjed Mato uđe u kokošinjac umjesto uobičajne scene vidi najobičniju perveziju.

2. istetovirat vodootpornim markerom največeg krmka ili krmaču raznoraznim porukama za gazdu. Tipa: "danas mi nije do seksa, kastirajte me", "e moj gazda, veći sam jebač od tebe", "vrijeme je da, umjesto ti mene, ja tebe vodim po selu da jebeš žene" ili za krmaču "odričem se svojih prašića narkomana", "boli me glava", "nebi danas, pms", "gledaš li me kao hranu ili seksualni objekat?"

3. potjerat mačke u susjedov podrum. Kad se tjeraju i mrnjauču u 5 ujutro, sve ih za rep pa bacit kod susjeda u podrum. Odjekuje od podruma do tavana.

4. ukrast strašilo i postavit lutku za napuhavanje, pa leč svi u blato i poskrivečki gledat kako Grga zadovoljava svoje potrebe.

5. u susjedove gumene čizme utrpat po jednog mrtvog miša i slušat kako krcka kad ovaj ide pijan na pecanje.

6. naravno one tradicijonalne : trule kobile, lanca probijanca, ide maca oko tebe, leti roda oko plota…

7. snimit spot od let3 "rado ide srbin u vojnike (pička)" i kriomice pustit susjedu dok gleda sa djecom "milijunaša"

8. na kirbaju kupit puno onih balona napunjeni helijem, privezat ih za prazna bebina kolica pa dok ovaj zračikom gađa da spasi svog potomka, beba ukaka pola dnevne sobe.

9. i ovo mi je najdraža. Pozvat susjeda na rakiju, ovaj se nacuga a ostatak ekipe mu za to vrijeme pojebe sve ovce iz čopora… he he he… ovo je luda fora… luda luda… zbilja.

10. upast u susjedov vočnjak, nakrast se lubenica, izbušit rupe i uživat. Bolji osjećaj nego prava… čoeče!

11. uzet romobile i zakačit se za prikolicu susjedovog traktora, vozikat se po selu i dobacivat babama prostote, pošto nas nemogu dohvatit.

12. cure prave kolačiće od blata dok mi sa praćkama skidamo susjedove kokoši.

13. nek meni crkne krava sam ne susjedu crknu dvije...


Pa neka mi netko kaže da oni u gradovima imaju bolji način zabave od nas! A ne! Nemaju!
Oni se samo drogiraju ili sjede pred kompjuterom. Ovo je prava zabava za mase.


p.s. kratki update kako me pronaći na googlu:
1. let3 jebena pedere kurac
2. sumamed
3. let3 jedina pedere na kurac
4. opsesivni poremečaj
5. recept za domaće kobasice
6. mačići BUBI
7. kako primjetiti dali je cura nevina :)))
8.tigrova mast se koristi
9. prodajem dreamcast :O

budući da sam sada baja kakvog vi možete samo zamišljat u svojim kratkim i isprekidanim snovima odlučio sam potrošiti za vaše dobro dio novca iz proračuna namjenjenog za školstvo, poljoprivredu i turizam.

1. promjenit sve traktorske gume u R.H. sa 36 na 37 cola radi boljeg balansa: 117 milijuna kuna
2. umjesto drvenih dasaka i pokradenih tračnica ogradit svinjce u slavoniji i zagorju kvalitetnim armiranim betonom: 87 milijuna kuna
3. napraviti prvi pravi hrvatski akciski film u boji sa eksplicitnim scenama nasilja i seksa: 30 milijuna kuna.
4. sve osobne iskaznice ponovno promjenit i vratit na one stare nezgrapne čisto da riješimo problem nostalgije: 47 milijuna kuna.
5. u svakoj predavaonici na svim fakultetima u svim sveučilištima uvest po 14 mikroskopa, nebitno jel to elektrotehnički, pravni ili poljoprivredni faks: 25 milijuna kuna.
6. stolice za ljuljanje za profesore, i kožne za učenike u osnovnim i srednjim školama da smanjimo neopravdane izostanke: 54 milijuna kuna.
7. napravit autocestu Čepin-Valpovo: 17 milijuna kuna
8. sve drvene čeke po hrvatskim šumama betonirat i primjereno oslikat motivima ljeta: 14 milijuna kuna.
9. plastične rode na svakom dimnjaku radi turista: (50 šlepera, 150kn komad) 110 milijuna kuna
10. nešto skromno i za mene: dovršit popločavanje kupatila i hodnika u mojoj vikendici: 99 milijuna kuna.

mislim da ćemo svi bit zadovoljni i da će se novac isplatiti u roku od 24 mjeseca. to je i više nego pametno uloženih 600 milijuna kuna.

to je za sve one koji ne vjeruju da može i gore...

KAD OBRAZUJEŠ BRĐANINA


vratio sam se iz grada kao drugi čovjek. naime, diplomirao sam znanost... nije bitno koja znanost, bitno je da je u pitanju znanost i ja sam sada ni manje ni više nego diplomirani znanstvenik. veliki učenjak, najpametniji od svih...

pošto sam u gradu bez obzira na obrazovanje bio zadnji pokisli miš, odlučio sam se vratiti na brdo da budem car. došao sam do susjeda Pavleta koji inače nema nikavo zvanje. seljačina. završio je tri razreda osnovne i to za vrijeme Tita... pih, koji neobrazovani jadnik. jedva me doveo do svog svinjca. više nije na meni da se bavim propalim stočarima. ja sam sada Gazda.

pavle: "molim te brđo, trebam pomoć, ipak smo 20 godina svinje zajedno uzgajali... zar si sve to zaboravio? "

ja:" pa dobro Pavle, zar ti ja izgledam kao netko koji se bavi uzgojem prljavih svinja?"

pavle:" ali brđo, brate... do jučer smo..."

ja:" ma pusti ti šta je bilo jučer... danas je danas... nemaš ti pojma s kime razgovaraš. nemaš pojma kakav ja utjecaj sada imam."

ali nakon nekog vremena sam ipak pristao priskočiti mom mizernom i prljavom prijatelju u pomoć, ipak mi je obećao da će mi platit svaku minutu. i tako mi došli do svinjca, kad reče pavle:

"brđo, daj mi reci, ovaj nerast Damian ima problema sa probavom, primjetio sam da..."

ja: " pa slušaj mene, ipak ja znam. ovako... Damian je odavno abdicirao svoj položaj u ovome svinjcu. njegovo vrijeme je prošlo. svakako moram natuknuti da i nije više agilan kao prije. ali budući da je moj altruizam jači od moje ljenosti, ja ću ti pomoć. iskreno rečeno, ne želim ja sad aludirati da će se Damian razboljeti ili uginuti, niti mi je to insinuacija prema tvom krmku, ali očigledno je da je on hedonist i u tome uživa. indicija je da je on možda već duže vrijeme bolestan, a problemi sa probavom su definitivno indikacija njegove dugogodišnje bolesti. on je trenutno indolentan i to se ne može osporiti. Pavle, zaista si pretenciozan ako misliš ponovno od njega napraviti seks mašinu. on je svoje odradio. ne želim ni ja tebe inkriminirati zbog njegovog trenutnog stanja, ali ti si pomalo latentan u opisu povjesti njegove bolesti. ubuduće budi manifestan i jasno se izrazi. ja sam i previše lateralan u ovoj situaciji da bi ti mogao pomoći... razumješ?"

Pavle: "ma ok Brđo, ali ja sam ti samo htio reći da mu govno malo manje smrdi nego inače..."

ja:" aha, to!?!? ma ko mu jebe mater...."





p.s. naravno da se zahvaljujem Ankinom blogu za sve riječi koje su upotrebljene u ovom tekstu.. ipak mi je to bila inspiracija. kod nje možete provjeriti i značenje riječi.

odlučio ja opet s babom i dedom skočit do grada. deda trebo rezervni šmrk za prat krmke...
i sjeli mi na našu obiteljsku pilu...
reko ja: "deda, mogu ja vozit?"
kaže deda "ašta neb mogo"
lagano sišli s brda, pa preko oranica na prteni put, pa sa prtenog puta na sporednu, pa sa sporedne na obilaznicu pa s obilaznica na autocestu... bome deda se sav trese, ja raspičio 50km/h reko ko ga jebe, ako je suđeno, suđeno nam je.
ja mislio svi tamo učmali, nadrkani ili zatvoreni kad ono kurac, svaki mi je blico, trubio i mahao... dobro, face im i nisu bile nešto vesele ali ok. bitno da me pozdravljaju.
isto tako je bilo kad smo i nastavili vozit gradom, cure gledaju i smješkaju se. ljudi pozdravljaju s trubama i uopće nisu toliko nadrkani bez obzira na gužvu koja je bila na cesti...

jako sam se ugodno iznenadio... doduše, nemoš ti otić u grad da se ne razočaraš barem jednom. dok smo čekali dedu sjeli ja i baba na cugicu... u neki lijepi šminkerski kafić, ja pito "imal soka od bazge?" reko ovaj barmen nema...
"imaš cedevite?"
reko nema... "pa čovječe... zar cedevite? jebote..."
pa sam morao pit neka tamna američka gazirana sranja za koja ni ne znam kako se zovu...
al okej... taman dok je deda došo po nas, baba završila đemper i ja popio sok, ali šteta što deda nije našo šmrk, pa smo morali u neki veliki šoping centar...

evo tamo sam parkirao sad i čekamo ga....

ja isto imam viziju rvacke... kao i mnogi političari. kao prvo, povećat broj ministarstava. jebeš proračun, bitno da se smanji nezaposlenost političara. uveo bi jako mnogo svakojakih ministarstava. na njihova mjesta naravno stavio prave ljude koji će državu odvesti.. ma ne u europsku uniju... nego u... uniju... europsku. idealni ljudi na idealnim stolicama za idealnu hrvatsku.


dakle ovako čemo:

1. ministarstvo kulture i obrazovanja: dr. Siniša Vuco doministar Boris Dvornik

2. ministarstvo za ravnopravnost spolova: Anto Kovačević doministar Ljubo Ćesić Rojs

3. ministarstvo unutarnji poslova: Boris Mikšich doministar Vojislav Stanimirović

4. ministarstvo za dobrosusjedke odnose: Dobroslav Paraga doministar Anto Đapić

5. ministarstvo sporta i promicanja zdravog života: Vladimir Šeks doministar Ivo Škrabalo

6. ministarstvo za širenje vjere i katoličanstva: Ivica Račan doministar Milorad Pupovac

7. ministarstvo vanjskih poslova: Branimir Glavaš doministrica Vesna Pusić

8. ministarstvo znanosti: Mirko Crocop Filipović doministar Lino Červar

9. ministarstvo suzbijanja korupcije i sukoba interesa: Miomir Žužulj doministar Milan Bandić

10. ministarstvo za suzbijanje kriminala i izvršavanje strogih fizičkih kazni nad osuđenima kriminalcima i poganicima: Ingrid Antičević Marinović doministar dr. Satan Panonski

11. ministarstvo seksualnih perverzija i zaštite hrvatskih kurčina: prof. dr. mr. sc. Bezobrazna

12. ministarstvo obitelji i riješavanja obiteljskih problema(pomoću vlastitih iskustava), te seksualne edukacije (apstinencija ili upotreba kurtona): Josip Bozanić

13. ministarstvo mladih i međugeneracijske solidarnosti: Jelena Brajša

mislim da bi to čisto bilo okej...

pošto sam stavio onaj kurac koji vidi kako me pronađu preko googla šokirao sam se...


evo kratke liste nekih stvari kako me pronaći preko googla ovih dana:


1. loto siguran dobitak recimo da to još shvaćam

2. dodaj šaku ljubavi i zrno obzira da...

3. villa brdar hm.. da...

4. %oklagije% i to još nekako shvaćam

5. kompulzivno-opsesivni poremecaj khm khm... da...

6. prsteni za zaruke ajde... pisao sam o tome malo nedavno...

7. fetiš klompi ali recimo da ima nekakve veze sa seljaštvom ovog bloga....

8. prodajem dreamcast ovo mi stvarno nije jasno ?!?!?!!?!?

ko bi reko... ovo zvuči kao da je blog: "ljubavni oglasnik za pomoć osobama sa psihozama, i za one koji žele laku zaradu"

nakon što je divljakuša u komentaru javno ostavila moj broj telefona uz želju da nađem curu dostojnu mene, dakle proporcionalno građenu, sportski odjevenu i sa ukusom za....... za dobru kuhinju, javilo mi se više od četrdeset pet što udatih što razvedenih mladih djevojaka.

nijedna mi se nije učinila onom pravom, ali jedan je poziv ipak bio poseban.

"alo bre?"
"curo... nema ti ovdje bre"

na tome je i ostalo. al budući da joj tata radio u policiji, lovcem me uvatila i našla moje brdo, a vjeruj te mi, to je teže nać nego Abu Musaba al-Zarqawia....
i ja već pomalo zaboravio na poziv, gledam kako baba pravi gužvaru, kad odjednom cigla kroz prozor i drito babu spička u glavu. "šta ? tko? gdje?" ja odmah skočio... izađem van kad ono....

....ona, ne ono, nego ona ... mada možda ne izgleda tako.

mislim.. nema tih riječi... imao sam mnogo žena.. stvarno sam imao svakakvih žena.. ali ovo... ma ovo nije bila žena... ovo je bila moja princeza. bio sam i sa građankom, i sa manekenkama... i sa pravim šokicama... ali ovo je nešto iznad... nešto više... (koji kurac stalno govorim u srednjem rodu?)

kojim riječima opisati nešto što je jednostavno neopisivo? kojim? možda vam se na prvi pogled čini da nemamo ama baš ništa zajedničko... ali bome imamo itekako.
čim je ošla, odmah sam se bacio na trosjed.. lego i gledo... ONA JE OČISTILA CIJELU DNEVNU SOBU OD PRAŠINE ZA SAMO 15 MINUTA!!!! i što je najbolje od svega, pripremila palačinke s orasima.

pito ja nju: "znaš li što je depilacija?"
"pa stučniji naziv za ošurit krmka?"
ja: "ma tako je ljubavi! šta je to liposukcija?"
"paaa.... kad nakon prometne nesreće u bočni položaj..."
"ma tako je dušo!!!!!!!! a jesi ikad čula za kreme?"
"krem...krem....šnite... kremšnite... naravno da jesam!"
"a vosak se koristi samo kad...?šta?"
"kad nam izgori svijeća pa skupimo ostatke voska, istopimo i oblikujemo novu radi uštede"
ja:"predigra je...?"
ona:"nešto sa kartama?"
"da da, sa kartama... dnevno si na nogama?"
"od jutra do sutra!"
"ženska emancipacija je...???"
ona:"joooooj, a stidim se... ali nemam to... imala prošli tjedan.. sad je sve uredu"

i bacim joj se u krilo... odnjela me u spavaću sobu na tavanu (imamo ljestve, ne brinite se, pa nebi valjda dao da se penje po zidovima dok me nosi, nisam ni ja lud)...

nakon tri minute smo se vratili... cura uopće nije bila umorna.. odmah se bacila na krečenje!

volim te... VTNNS! ti si moja visibaba među korovima... ti si moja pšenica među onim žitom koji nije dovoljno sazrio zbog prečestih suša ove godine... ti si ringla na plin među običnim na drva.. joj ne znam šta bi rekao... pun sam romantičnih izljeva i počeo sam neartikulirano govorit...

p.s. baka je podlegla ozljedama...

mr.u.pi.ma. provjerio sam za svaki slučaj prezimena, nismo u rodu!

idi.u.ku. a njezino petero djece iz prošlog braka će sredit lovac Joža (ujedno i mesar, pa nam neće trebati crne plastične vrećice)

kako na što romantičniji način djevojci zaruke učiniti nezaboravnima?

upravo ovako:
nabaviti prsten što skuplji da dokažete da je volite i koliko je volite. ako nemate novaca vjerovatno ni ne trebate prsten jel nemate ni zaruka.

lijepi su prsteni kao ovi sa slike, dakle što veće srce, crveno, neka vidi koliko zapravo dobro srce imate. ili naravno može i tkz. "mali podsjetnik" dakle prsten sa ugrađenom svojom slikom. da je pratite u svim nevoljama i voljama....

ili onaj veliki plastični prozirni za 13 kuna kod Jože (kinez)

pitanje je samo na koji način djevojci pokloniti prsten (čitaj: da, pokloniti, vjerovatno vam ga nikada više neće vratiti...ako imate sreće) i objaviti da je želite do kraja života i usput dati otkaz onom crncu u vrtu i meksičkoj kućnoj pomoćnici u kuhinji... ostavljanje porukica koje je dovode do prstena, gondole i fini restorani su za šmokljane i papučare...

1. način: vrlo je bitan faktor iznenađenja, da cura ni sama ne zna šta ju je snašlo. ja sam maštao da bi ovo bio idealan način. i jedan je od mojih favorita. dakle, date si truda i napravite ampren juhicu (malo gušću, ne prozirnu), na dno tanjura stavite prstenčić i praviti se kao da se ništa nije dogodilo. ako se ne zadavi znači da je VAŠA! od toga trena pa do kraja života ona pravi ampren juhice.

2. način: dok pegla uvalit joj kruti....... zlatni.... zlatni sam htio reć... uvalit joj zlatni prsten na dno hrpe rublja. kad nakon 3 sata opegla i zadnje vaše gaće iznenađenje i nagrada na kraju sljede. vi sjedite i sa smješkom gledate reakciju.

3. način: pozovete je da odete pecat ali u neku baricu gdje ima slabo ribe, prije toga uvatite jednog brkatog soma ili šarana i u mjehur mu ubacite prsten. vratite ga u vodu, ona peca i peca i jedino što u toj bari (2 sa 2) može upecat je upravo taj vaš šaran. kažeš joj "daj mi ga brzo raspori" pružajući mesarski nož. kad gle čuda... evo prstena! a vi se pravite ludi i kažete "ajmeee... gje gje šta je majena upecala, a joooooj" i pomazite je po kosici ko retardiranu djevojčicu na samrti.

4. možda da se uopće i ne zaručite?

5. baš sam imao inspiracije ali sve je otišlo u nepovrat....


mislim da sam imao čak 10 načina....

žena vas tuče?
djeca vas tuku?
djevojka vas vara s najboljim prijateljem?
cura vam kaže da joj se "ipak ne sviđate" mada ste joj već kupili red-bull vodku?
vodoinstalater redovito dolazi iako vi imate samo svoj bunar i septičku jamu?



zovite BRĐU i njegovu ekipicu da vas riješi svih briga

konačno nekakve koristi.. cura mi slavi 16. rođendan sva ja ushićena i nakvašena. ali i ja i ona imamo jedan problem, naime ne znamo šta da mi kupi. dobila je puno puno puno novaca od staraca, nije mi rekla koliko, ali vjerujem da će biti dovoljno da mi pokloni nešto lijepo. mada joj starci i nemaju baš novaca (ratar i domaćica). kada je rekla da će me počastit, ja sam joj predložio bolju ideju, naime umjesto tih novaca za češćenje, neka mi kupi neki poklon koji ću pamtit do kraja života. napisao sam joj na papir šta želim i ubacio u poštanski sandučić. ali naravno, nisam se potpisao da nebi bilo očito. pomozite i meni i njoj, ovdje je lista mojih želja. pa vi glasajte za najbolji(čitaj: najskuplji) poklončić za mene.

1. 51 inčni plazma flet-skrin TeVe sa suraund 5.1 sustavom i dvd rekorderom

2. najnoviji LG klima uređaj na daljinski upravljač, sa ugradnjom + troškovi radnika

3. parcelu od cca 45-60m kvadratnih u Baški na otoku Krku za malenu skromnu kućicu da ja i ONA imamo gdje ljetovat

4. organizacija svatova za mojeg polu-bratića iz amerike, koji je navikao na lagodan život i ženi se sa Paris Hilton (ne smjem biti škrt, moram misliti i na svoju rodbinu, doduše ni ja ni ona ga još nikada nismo vidjeli, što ne znači da nečemo, svatovi mogu biti prava prilika da se upoznamo)

5. san mojih snova, polovni (ah... opet moja skromnost) porše 911 carera 3.0 turbo benzin 16 ventila i na svakoj gumi po još jedan ventil za pumpanje zraka (u gume, naravno), da se možemo nas dvoje voziti po selu sa vjetrom u kosi, a kad je ostavim, sve to isto ali sa nekom drugom curom.


DA DA, ZNAM ipak je njoj rođendan a ne meni. zato sam se odlučio isprsit i poklonit i njoj nešto lijepo ali prije svega korisno, evo liste mogućih poklončića

1. a prekrasnom celofanu sa zlatnom (lažnom) vrpcom oklagija sa urezbarenim motivima sela, dok bude valjala tjesto čisto da joj bude zabavnije.

2. tigrovu mast

3. VHS film "kako je počeo rat na mom otoku"

4. toplu dekicu, dok ju budem jebo negdje u šumi da ne prehladi jajnike

5. old spice after-šave (za noge, da mi miriši)

6. dvije plastične m16 puške (prave američke)

7. tri kubika cjepanica za ogrijev

SRETAN ROČKAS DUŠO!

ljudi moji, ja sam od sinoć zreo čovjek. nakon 27 i po godina čekanja (+ još 13 godina do puberteta) dogodilo se to i meni. MOJ PRVI SPOLNI SNOŠAJ!
nakon tri i po litre žestoke hrabrosti, konačno sam odlučio postati muškarac sa balavicom mojih snova.
bario sam je jedno tri sata, pričao koliko deda ima jutara zemlje... kako stara baca tjesto kad pravi gužvaru, najnoviji "john deer" traktor je postao vlasništvo moga čače. priznao sam joj i da imam tuš kabinu u kući... pa se možemo i tuširat. nismo više u 15. stoljeću.
obećao sam joj brda i doline... dobila je kurac.

ošli smo u susjedovu štalu... ovce sam potero na ispašu da nam ne smetaju. čak sam potjerao i ovčicu Christie koja mi prije nikada nebi smetala u ovakvim situacijama... dapače!

sad ću vam detaljnije opisat kako sam od balavca postao muškarčina.

dakle još jednom, moj prvi spolni snošaj.... sa ljudskim bićem....

ona legla u sijeno, ja joj zubima počeo trgat odjeću... prvo dukate, pa onda maramu, pa suknju, pa podsuknju, pa predgaće, pa gaće... BU! jebote... pa ona ne nosi grudnjak?!?!?! no nema veze...

drmnem još pola litre žestice za svaki slučaj... da se nebi otrijeznio...pusa u usta, jedna među sise, jedna u pupak i krenuh ja u akciju!
"imaš li zaštitu?" upita ona....
"ne treba to nama, nismo mi baš toliko bogati... doduše, ima čača kuburu na tavanu"
"......aha............. okej........... okej onda.... ako ima kuburu........."

"joj, aj budi dobra i nemoj me gledat dok te jebem.... ono... stidljiv sam pa se bojim da ne vidiš moje ružne grimase.... ok?"
"okej, dušo... evo, gledat ću u one zarđale vile"
izvadim ja makinu.... malo se iznenadih kad sam vidio da i nije nešto.... tvrd... al za prvi put je odlično!
i počnem trpat.... AJMEEEEEEEE.... KAKAV OSJEČAJ... vrućina pičke... vlažnost... priljubljeni jedno uz drugo (ja na njoj naravno... za druge sam poze tek sutradan pročitao da postoje).

jebem ja ko sumanut... a ova ni da pisne.... kad nakon minutu i po... ona odjednom "AAAAAHHHHH!!!"

"TO KUJO!!! VRIŠTI KUJO ZA MENE!" ... ona će odmah:" oprosti, ajmo se malo pomaknut mislim da sam se nabola na lopatu..."

"nema problema... " i mi se uzmaknemo... ona šuti i šuti... ja derem još uvijek... kad ona odjednom tiho i stidljivo...
"brđimiću moj..... kako da ti objasnim...... uffff.......... daj mi ga stavi unutra.... molim te....... točno unutra, a ne negdje sastrane kao do sada"

"??????????..... khm khm... ma okej.... ovaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaj... ovo je bila samo predigra... znaš?"
"ma shvaćam potpuno... znam ja da ti znaš šta radiš", veli ona.

i taman da ga stavim "duboko" u nju.... jebiga..... znate kak je to.... nisam mogao izdržati... al ona je kriva, ona je jednostavno preljepa... svrš svrš drito po faci.... nema kod mene okolišanja, pravi sam jebač!

ustanem se ja, navučem pantalone, ona nekako pokupi onu svoju polustrganu odjeću... reko ja:"idem malo odspavat kući... jesi svršila?"
"naravno da jesam... i to više puta" odgovori ona.
krenem lagano... okrenem se prema mojoj ljubavi.... kad ono: ona povraća sastrane... "OHH... PA NIJE VALJDA MUČNINA, NISAM JOJ VALJDA DJETE NAPRAVIO?... tata će me ubit. to su prvi znaci drugog stanja.... nemogu vjerovat."
legnem u krevet i jedva zaspem a sutradan svojim suseljanima:

"EEEJ MAJSTORI, KAKO SAM IZJEBO OVU MALU JUČER, TRI SATA SAM JE JEBO... CURA, MULTIPLE ORGAZM PIZDARIJE, 13 PUTA SVRŠILA.... JA JEDVA. LUDNICA. MALA JE ZALJUBLJENA DO UŠIJU U MENE! ima da je motam oko malog prsta."

ovdje ispod možete vidjet moje i njezine reakcije, uslikao sam fotićem da i vi malo uživate:


pošto sam sad postao pravi muškarac, uopće mi Vi više niste bitni

ZBOGOM!

Danas sam odlučio osvježiti blog novim postom, i nadam se da će vam se svidjeti.

...ona nije u stanju ni kišobran pridržat :(