zahvaljujem se svima onima koji su zaslužni za ovaj u najmanju ruku diiiiivan blog, koji je mjesecima uveseljavao puč. koji su sa svojim skromnim sredstvima financirali urednika bloga i time mu davali novčani poticaj za rad, ovo su suvremene firme čije proizvode moram reklamirati jel ipak, da nije bilo njih, nebi bilo ni ovog bloga:





































hvala što ste bili uz mene i financirali moj mukotrpan rad...
OVO NIJE KRAJ pisanja bloga, ali samo jedna pauza dok ne dođu nove inspiracije, jel mi je žao gledat degradaciju bloga u zadnjih par tjedana.

pravi postovi su ostali daleko iza, a evo i moje subjektivne top liste:




1. bio sam u megdonalcu
2. teme za prvi dejt
3. kad oblatne nisu ni zakurac
4. ven gud pec gouz bed
5. kako pijan priči pici

nigdje nijedan noviji od dva mjeseca... a svi noviji su većinom ponavljanje starog gradiva.

zaboravio sam ovaj nezaboravni: hmmm...da...

p.s. zahvaljujem se svima koji su mi davalu potporu i podržavali me u ovim teškim trenutcima, hvala svima koji su glasovali za mene, hvala publiko i dragi navijači, jednostavno sam očaran, zahvaljujem i novoj tv što mi je pružila priliku..... šmrc.... MAMA TATA PUSA, VOLIM VAS!!!!!!!!!!!

svi znamo da je batina izašla iz raja...

svako od nas ima svoju "batinu"... kod muških(kako kojih) je izraženija kod ženskih se ispoljava češće na riječima, dakle daju psihološke batine. naravno, ima izuzetaka.

sad se nećemo zabavljati nikakvim riječima, nego govorimo o pravim fizičkim batinama.


dali ste i Vi danas sreli kojeg srbina ili cigana?

možda onu dvojicu jehovinih svjedoka u odjelima?

razni su načini da se probudi naša želja za isporučavanjem batina... naravno sada ne mislim na "batinu" nego na prave batine...

najčešči uzrok djeljenja batina:

1. nedostatak argumenata

najčešći uzroci dobivanja batina:

1. porijeklo
2. nesuglasice oko navijanja za pojedini nogometni klub
3. bračni problemi
4. nerazumjevanje u stilu odjevanja i slušanju glazbe
5. otimanje imovine (auto, parking mjesto, mobitel....DJEVOJKA...)

najčešći primaoci batina:

1. bračni partner (partnerica)
2. nogometni navijač
3. odvijač
4. cigan (svugdje)
5. srbin ( u HR)
6. zatvorenik
7. hrvat ( u SiCG)
8. musliman (kao i kod cigana...)
9. vreća za boks
10. tastatura
11. nepoznati pijanac slabije tjelesne građe, dugog jezika
12. mobitel sa slabom baterijom

najčešće batinjani djelovi:

1. arkada (pravi frajeri)
2. nos
3. muda (zle žene, pičke...)
4. nadkoljenica ili jetra (debele pijandure sa slabim gimnastičkim sposobnostima a jakom željom za udarit nogom u glavu)
5. ljeva sisa (ukoliko je partner dešnjak)
...


najčešća pomagala za batinanje:

1. palica
2. lanac
3. boca od pola litre
4. pepeljara
5. bokser
6. rukavice (vrlo rijetko i uglavnom samo u sportskim događajima)

najčešće započinje naguravanjem uz povike:

"M' ŠTAAAAEEE?"
"MA ŠTA ŠTAEEEE?"
"M' ŠTA ŠTA ŠTAAAAEEEE?"
"MA KOG ĆEŠ TI....?"
"MA KOJI KURAC SI TI....?"
"MA KOG TI ZNAŠ...?"
"MAJKU ĆU TI SAD JEBAT..."
"E PA JEBA ĆU TI MAJKU..."
"MA KOM ČEŠ TI JEBAT MATER?"
"DROLJO!"
"PUSTI ME, UBIT ĆU GA" (najčešće oni koji su slabiji i nikad ih nitko ni ne drži...)


u pozadini se zna čuti i...

"daj care nemoj..."
"ej daj nemoj..."
"daj brate pusti ga...."
"ma ko ga jebe... viš' da je jadan"
"neeeeemoj, neeeemoj...ostavi ga"

pitanje za muške: kako bi se osječali prema djevojci koja vas istuče, dali bi joj mogli oprostiti? kako to djeluje na vas? ponižavajuće? osječate li razočarenje? bijes? tugu? kako to djeluje na vašu muškost?

pitanje za žene: zašto tučete nas muškarce? pa nama je u krvi da malo flertujemo...


savjet za muške: i samo jedan njezin šamar prijavite nekoj ustanovi, samo je jedan šamar znak da će vas tuči i u braku... one se jednostavno nikada ne mjenjaju...

nakon gotovo dva tjedna hodanja sa Katom konačno je došlo i do "TOGA"













hihihi hihi hi
















malo sam sramežljiv.... nadam se da me razumjete....


















malo smo si popili.... hihihhi hihi hihi

















nisam znao kako doći do toga... to se jednostavno nemože samo pitat... ne ide to tako

















to se mora spontatno "dogodit"....
















nije bilo dosad prilike.... hihihhi hi















njezini su uvijek bili kući... ili smo bili sa društvom..... NISMO MOGLI













ali eto... kad se malo popije....
















malo smo si pričali i svađali se i odjednom je PUKLO!!!!!!!!!!














prebio sam je ko vola u kupusu! konačno... već sam mislio da se to nikada neće dogodit....


dobila je PRVE PRAVE POŠTENE ZDRAVOBALKANSKE BATINE! prvo po guzi a onda sam kasnije obrisao pod s njom! i strop! osjećaj je prekrasan! zapomagala je ! vrištala....


sutradan hematomi po rukama i nogama... ne trebaju joj sjenila... iihihihihih... prekrasno...


konačno je osjetila pravu MUŠKU RUKU!


razlog je bio.... premalo šečera u kavi.... al koda je to bitno...


kacnije cam joj kupijo jednu orhidejicu... majenu cjatku... da zabojavi... :) :D

supač! :) :D

jučer je moja cura skupila hrabrosti i odlučila me upoznat sa svojim društvom.

otišli smo u neki bar na piće, JA, ona, prijateljica Ines, prijatelj Damir, njegova preljepa sestra Iris i njezin dečko Kristijan

konobar: "izvolite?"
ona: " ja ću pina koladu"
Damir:" ja ću Sex on the beach"
Ines: ja ću The bikini"
Iris: "ja bi Kentucky sunrise"
Kristijan "daj meni jedan Passionate dream"
ja: "ja nebi ništa sad... ja ću kasnije"
ona(Kata): "pa daj naruči nešto... kako nećeš ništa?"
ja (njoj... tiho): "ma nema problema, donjeo sam si ja u ćuturici malo rakije domaće..."
ona: "u čemu?"
ja: "U PLJOSKI!"

prvih pola sata nisam progovorio ni riječ... al kad sam se napiooooooooo....


"KAKO SI REKO TI DA SE ZOVEŠ?"
"kristijan..."
"PA JEL TVOJ ČAČA VUČE DRVA ZA OGRIJEV U KREŠEVU?"
"ne ne... on radi u njem..."
"MA DAJ AAAAAAAAAAJDE... NEMOJ PRIČAT, ZNAM JA TVOG ČAČU..."
"A KAKO TI SRCE REČE DA SE ZOVEŠ?"
"iris..."
"JOOOOOOOOOOJ, PA JEL TEBI NA ONOM KIRBAJU PROŠLE GODINE ISPALA SLATKA VATA NA POD PA SI JE NAZAD UZELA I NASTAVILA PAPAT?"
"nisam ja nikad bila tamo... a i ne jedem to sme"
" JOOOOOOOOJ LJUDI MOJ... HTIO SAM VAM SAMO REĆI... VI POJMA NEMATE KAKO JA VOLIM SVOJU KATU... AJDE KATO RECI TI NJIMA... KOLKO SE MI VOLIMO... AJDE AJDE... RECI RECI!"
"pa tek smo na početku... polako... mislim... znaš bit drag..."
"MA DAAAAAAJ AAAAAAAAAAAAJDEEEEEEE... NEMOJ PRIČAT PIZDARIJE JEBEMU MIŠA, AJDE RECI KOLKO ME VOLIŠ.... OBOŽAVAM TE... NEKA CIJELI BAR ČUJE... JA SVOJU KATU OBOŽAVAAAAAAAAAAAAAAAAAM!!!!!!!!!!!!
"daj smiri se molim te..."
kristijan: "ja isto volim svoju Iris pa ne moram to tako javno i glasno svima oglašavat... vidiš da joj je neugodno... smiri se Brđo... popijo si previše..."
"MA KUUUUUUUUUUUUUURAAAC! TI SIGURNO NE VOLIŠ NJU KOLIKO JA VOLIM OVU SVOJU MALU. NIKO NEMOŽE VOLIT SVOJU CURU KOLKO JA VOLIM SVOJU I TO JE ČINJENICA!!"
kristijan: "to svi misle... ajde... smiri..."
"MA NEEEEEEEEEE, TI POJMA NEMAŠ KOLKO JA OVU SVOJU MALU VOLIM... OVU OVU (pokazivanje prsta na Katu) BAŠ NJU.... JEL? JEDNOSTAVNO, VI NISTE DOŽIVILI TO ŠTO SMO JA I ONA DOŽIVILI. MI SMO NAJSRETNIJI NA SVIJETU I NAJVIŠE SE VOLIMO A OSTALI SE ISTO VOLE... AL ONO...NE BAŠ TAKO JAKO... JELTE?!"



odmah nakon par minuta... seljačina Damir koji je šutio cijelo vrijeme je ošo sa Ines, Kristijan sa Iris, ja i Kata ostali sami....

ona: "hvala ti što si mi ovo učinio..."
"MA KOJE SREĆO MOJA... ŠTA SAD NE VALJA... ZAR ME SE STIDIŠ? ZAR DRUGI NE SMIJU ZNAT KOLIKO SE VOLIMO?!"
"...dali ti Brđu oupće shvaćaš šta radiš?"
"MA DAAAAAAAAAAAAAAJ SRCE, SMIRI SE! AJ DAJ PUSU... AJDE AJDE... DAJ MI MALU MALU MALU PUSICU... LJUDI GLEDAJTE, SAD ĆE MENI MOJA MALA DAT PUSU U USTA!!!"
"ja idem... ako ODMAH ne sjedneš dolje i smiriš se..."
JA: "ok ok... sve u redu sve u redu..."

i taman da se sve smiri ..... ŠOOOOOOOOOOK

gori šank... a glupi konobar još gleda i smije se... ljudi isto tikvani sastrane samo gledaju i ne reagiraju... možda su i oni u šoku... ZAŠTO NITKO NE GASI POŽAR ZA ŠANKOM????

"DAJTE MI BRZO APARAT ZA GAŠENJE!!!! BRZO BRZO!!!!!"

...jedva sam nekako ugrabio aparat koj je visio pored ulaza u wc... doduše nije požar bio velik, ali ne dajte se zajebavat sa vatrom... s njom nema igre... ugasio sam ga i sve je kasnije bilo uredu... eh, šta bi vi da nema mene?

samo mi je draga pobjegla kad sam se okrenio... valjda u panici od požara... nadam se da je s njom sve uredu...

..kakva je to država u kojoj čovjeka koji ugasi požar policija privede... koja anarhija... izgleda da je nekima dozvoljeno paliti vatru... :(

sve u svemu, dobro sam se proveo

tribine i ograda nisu bili u planu... ovo je nečuveno!

šta ću koji kurac plaćat 2 kune vrataru da bi gledo kako neki tamo poluretardirani žgoljavci šutaju kožne balone...

ma ajde biježi.... nagla promjena raspoloženja danas... drastična!

oblaćim svoje cipele:






nalazim se s polupijanom ekipom...

"šta ćemo dečki?"
"kakva je to urota? kakve dvije kune? šta je njima? odakle nama seljacima tolki novci?"
"ja jedva uzdržavam ženu... imam samo tri hektra zemlje i par traktora od cca 30tak tisuća evra!"
"ma budale... hoštapleri! izdajice naroda! petokolonaši!"
"nećemo im svaki tjedan plaćat dvije kune!"
"VOZIMO SLABA AUTA!"
"... i jeftina rekao bi ja"
"gdje si vidio u Hrvatskoj neko skupo auto?"
"NEMA IH!"

samo su neke od rečenica koje su se mogle čuti u našem selu jutros... ranoujutro... danas ujutro...

ali sjetili smo se kako ćemo sjebat gamad!




oni misle da su pametniji nego mi... e pa nisu...

ajmo svi proslavit "sjebavanje gamadi" kod našeg Pajde:








"ja vrtim rundu bureka i piva u flaši od po litre!"

"dogovoreno! ja kasnije vrtim janjca!"

"živio... ja donosim skupocijeno vino iz podruma staro 129 i po godina"

sagradili su nam novi stadion... sve selo vesele, ej veselo je sve selo !!!!!!!!!!!!!


odličan je.... nije li? pogledajte:










u selu je opća proslava, svi urliču... okreće se vol, dva svinjča i tri janjeta.... čaše zveckaju, žene cijuću "iju iju iju!"



krenuh i ja, poveo odma babu i njezinu najbolju frendicu, kad sam sretan uopće mi nije problem vozit, pa makar to bile i babe:














kakvo zrće, bacite pogled na pravi NAŠI DOMAĆI parti!!!

ovo se zove žurka, tulum, ma kako god!!!!!!!!!











skoro sam zaboravio i na curu i na sve.... ljudi moji, navratite u moje selo.... ovo nije normalno kako su ljudi veseli i čili! PREJEBENO!

zbog padanja sjekira ovih dana nisam izlazio van ali sam se čuo s macom.

biranje (okretanje) njezinog broja:

čkšššššš stuc
čkššššššššššš stuc
čkšššššššššššš stuc
čkšš stuc
čkššššššššššš stuc
čkššššššššššš stuc
čkšššššš stuc
čkšššššššššš stuc
čkšššššššššššš stuc
čkšššššššš stuc

ona: halo?"
ja: "ALOOOO? KATO, JES' TI?
"ja sam, ja sam..."
"PA ŠTA IMA?"
"pa evo... pričam sa sestrom"
"TI IMAŠ SEKU? TO NISAM ZNAO...
"pa imam... da..."
"I?"
"šta i?"
"PA KAKVA JE?"
"kako misliš kakva je?"
"PA ONO... JEL BI JE JEBALA DA TI NIJE SESTRA?"
"molim??"
"PA NE... MISLIM ONO.... I DA SI LEZBA..."
(tišina)
"moram ić na sate klavira... čujemo se............................ jednog dana..."
"PUSA! BOK! VOLIM TE!"

ponukan jednim hrvatskih forumom na kojem su bila slična pitanja, odlučio sam provesti ankete da vidim što Vi BLOGERI mislite o ovim stvarima, i kako bi se ponašali u takvim neugodnim situacijama










a evo i par mojih:

po prvi puta u životu doživio sam drugi spoj sa istom curom. naravno, ne mislim na fizički spoj jer je za to prerano. govorim o "spoju" kao ono... sastanku.... jel?
dakle, ako niste čitali, cura je kulturna... građanka, profinjena, malenih glatkih rukica, još glađih nogica, pjeva u crkvenom zboru, svira piano, ide na pilates, meditira, a ni reiki joj nije stran, roditelji dobrostojeći profesori...

prvi puta sam je IDIJOT odveo u kasino... stvarno ne znam gdje mi je bila pamet, totalno neprimjereno za curu tako odgojenu... pušači, poker-aparati, probisvjeti, psovke... užas

odlučio sam promjeniti taktiku i odvesti je na mjesto gdje je mnogo ljudi i gdje se svi vesele i zajedno plješću.

odlučili smo otić na trećeligašku nogometnu utakmicu lokalnih Vražijih vragova...

prije toga smo malo svratili do mene na čajanku... naravno čaja nije bilo pa me uvatio panični napad...

"imaš li nekog soka, baš sam žedna" reče ona,
"naravno da imam srce..." i dođoh u kuhinju... NEMA GRAĐANSKOG SOKA!
panika panika panika... "khm... može li od cikle?!?" doviknem iz kuhinje...
"pa nebi baš... nije da utažuje žeđ..."
nezasita bahata razmetnica... pomislim....
"može li pravi od bazge?"
"može... pravi, ako može malo veća čaša, stvarno sam žedna"
"ašta neb' moglo"

gdje su čaše... gdje su čaše....nigdje čaše veće od dva deci a da nije plastična... u jebem ti takvu državu.

"ovaaaaaj.... može li iz vaze?!?!"
"oprosti, nisam te čula, možeš ponovit !?"
"PITAM IZ VAZE JEL MOŽE?!!!?!??!"
"pa... može i iz vaze..."

ajde već kad sam zasrao, da ju barem malo iznenadim.. "oćeš nešto slatko da mezneš?"
"pa nema potrebe, nisam gladna, ali ako imaš nekog keksa, možeš stavit na stol..."
ma kojeg keksa dušo moja... šta si ti umišljaš... i namažem joj malo babinog "slatkog" na šnitu kruva...

kad sam sve to pojeo i popio ošli smo na utakmicu...

sve je bilo uredu... putem smo se držali za rukice, al odjednom... ulaz ze plaća "ZAR ZA TREĆELIGAŠKU UTAKMICU?"
nema problema... idemo tamo među navijače... u kavez, barem je besplatno.. ušiljit ću joj da idemo tamo jer je najbolja atmosfera... vidi vidi, čak su nam i stolica stavili...

...nakona nekog vremena....


"OVAJ MALI FURIĆ JE KURAC A NE NOVI MARADONA!!!!!!!!!"
"JEBAT ĆEMO JEBAT ĆEMO SVIMA VAMA MAAAATEEER, SVIMA VAMA MAAAATEER..."

koji kreteni, oni nemogu gol pogodit sa 5 metara a prime 2 čista krumpira...

"UBI UBI UBI CIGANAAAAAAAAAAAAAA CIGANAAAAAAAAAAAAA"

utakmica je nažalost prekinuta... kako takog neiskusnog sudca oni stave na ovakav derbi... sramota od suđenja... katastrofa... a naša obrana ko švicarski sir... žalosno. kako nije Mirića stavio u prvi jedanajst. seljak jedan... ma sve je to potplačeno i drogirano....

u općem metežu koji je kasnije nastao izgubio sam svoju ljubav... policajci su sve tukli, nadam se da je nisu ozljedili... ubit ću ih ako su je takli


...zbilja nisam htio da tako završi.... jako sam tužan sad.... trebalo je bit 3:2 za naše... :(

evo, u subotu je moj prijatelj slavio rođendan. njega smo upoznali ja i moji seljački prijatelji dok smo bili u gradu pa nismo znali što da mu kupimo. htijeli smo nešto korisno što ćemu ostat za cijeli život....

puno smo razmišljali o tome što treba pravi građanin a da je korisno.
motike, grablje, i slične stvari smo odmah isključili. isto tako letve, vreće ugljena ili drva za ogrijev nemaju nikakvog smisla, kad lik ima centralno.

i tako smo se mučili i mučili... razmišljali... dok konačno ja nisam pronašao riješenje.

svi (moja dva prijatelja) su se naravno složili samnom...



ehh... kako se samo ranije nismo sjetili:

















ufff, jedva smo je dopeljali pješke 14 kilometara. mislim da će mu u svakom slučaju dobro doć. čak smo se i svi potpisali na nju. naravno da je boca bila puna.

jedini mi je bed bio jer sam zvao i dedu (uvijek voli doć kad se pije i cuga) a tamo je bilo cura... čak je bio i nestašan sa jednom, ali nakon par šamara nastavio je grlit svoju bocu. dobro... barem nije išao s nama svima kasnije u grad.



OPROSTI MI DEDA...:(

prije par mjeseci sam opisivao kako bi trebala izgledati cura mog života.
od tada sam sazrio i promjenio stajalište. dosta bi bilo napudranih sponzoruša. ovo što sada želim je žena, prava domaćica, s kojom ću u svojem domu živjeti 24 sata tjedno.... 7 dana u mjesecu itd itd...
s kojom ću se buditi i leći spavati, s kojom ću djeliti sve što dobijem... na pokeru.

dok gledam tv, ona izlazi iz kuhinje, ja bacam pogled i ovo moram vidjet:

dakle karakteristike su sljedeće:

1. mora pušit..... cigarete... ne želim uštogljene damice, neka smiri živce i zapali jednu

2. naravno, beba u ruci, mora pazit uvijek na svoje djete... dojenje i tako to....

3. oklagija, dakle radi kolače, ili barem da su joj rukice zasrane brašnom... bitno da nešto peće, kuha...

4. ne treba biti pred menom nešto što nije, dakle šminka nije potrebna... niti nekakva frizurica od 500 kuna... nema pretvaranja i mazanja očiju... budi prirodna! ne srami se svojeg tijela... ni lica

5. obavezno obiteljske gaće nosit... što bi značilo da poštuje svoju obitelj i ne gadi se mojih gaća... a time se i uštedi na odjeći...

6. neka se dere na mene i sere mi što je jedinih 100 kuna što sam zaradio bilo prije 3 mjeseca na kladionici... time pokazuje da ima svoj stav i svoje mišljenje... a to je dakako pozitivno.

7. sedmog nema... moji kriteriji zbilja nisu visoki...

da ne opisujem previše... bacite pogled i sami:

svi imaju neke Honde NSX FSR PRC



svi furaju neke Kawasakije ZX6 NINJE ... raznorazne nabrijane aute i motore...




zatamljena stakla na autima, auspuh veličine bojlera... motori svih veličina i oblika koji ubravaju do 100 za manje od sekunde...



e pa i Brđo je ugradio turbo u svog Tomosa... da vidim tko me može sad stići...

bio sam sa djedom na misi, pjevala je u zboru... isticala se od svih ostalih.... jel je bila jedina cura, jebiga...
pogledao sam ju onim pogledom kakvog samo ljubav na prvi pogled može učiniti, ako me razumjete o kakvom pogledu vam govorim.... a nadam se da me razumjete...

osim što pjeva u zboru, i ministrantica je... kada mi je prišla sa košaricom... odrešito sam ispraznio sve iz đepa što sam imao... neupotrebljenu žvakaću i 50 lipa.

ja:"kako se zoveš?"
ona: "Kaaata"
pitao sam je: "želiš li samnom na date?"
ona: "na šta?"
"na spoj?"
"paaaaa.... mooooože"... i stidljivo pogne glavicu.

par dana kasnije... popijo sam po litre ruma i nazvao je... odlučio sam je odvesti ni manje ni više nego direktno u GRAD!!
povezo nas je susjed Mile u kamionu punom krumpira... nama to nije smetalo. ošli smo iza u prikolicu, sjeli na vreće.. ona preko puta mene... i samo smo se gledali. mile je otvorio prozor i javio "kad čujete da se počnem derat, znajte da smo u gradu pa se možete iskrcat" ja: "ok, šefe"

gledali smo se tako neko vrijeme... kad najednom Mile na razglasu:
"KROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMPIRAAAAAAAAAAA
"hihihi".. nasmješi se ona... ali ništa.... nastavili smo sjediti...

pitam ja nju: "kako si?"
"KROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMPIRAAAAAAAAAAA
"pa dobro..." ja: "molim... ne čujem!!!!!!"
ona: "kažem, dobro s.." "KROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMPIRAAAAAAAAAAA

ja: "glasnije jebote!!!!!!!!! šta ti misliš da ja čitam sa usana?"
ona: "ma neee, sve je uredu, rekla sam da sam...
"KROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMPIRAAAAAAAAAAA

iskočili smo van... probio nam mile uši, šetali smo,i i ja sam u nadi razmišljao "nama Mile uši, ja Kati himen"...
pošto sam želio biti totalno drugčiji od drugih, reko... nećemo na kavu, idemo negdje gdje je zanimljivije
i odemo u casino na poker... volim igrat poker.. da ga jebeš.. velika mala, crna crvena, royal, stritfleš...

ubacio ja 20 kuna koliko sam i imao (he, jebiga, stari odrješio kesu, ipak se ide sa curom van)
kad je poker odjednom počeo gutat... jebote pa dva para mi nije dao... kurac!
velim ja: "PA JEBEM TI MATER ŽIDOVSKU, PEDERČINO JEDNA, OŠ MI SVE POJEST?"
ona:" ma smiri se... nije sve u..."
"E PA PIČKA TI MATER, NEŠ TI MENE JEBAT SMRADE ŠKRTI, NISAM UBACIO ĐABA DVAJS KUUNA!"
ona:"nemoj se nervirat... možemo prošetat..."
"MA MATER TI JEBEM U PIČKU DA TI JEBEM! KOME TI MISLIŠ KRAST PARE? SMRADE ODVRATNI, KO TE NAŠTIMAO TAKO ŠKRTOG... JEBEM I TVOG ČELAVOG VLASNIKA U USTA!"
ona:"osječam se kao peti točak..."
ja(smireno):"reci srce... kakav tebi točak fali? nisam te razumio..."
"nisam mislila na to..."
MA TOOOOOOOOOOOOO MAJSTORE, FLASH ROYAL... TOOOOOOOOOO LEGENDO! LJUBIM TE U ČELO STAKLENO, TAKVOG TE VOLIM BRATE MOJ!!!! BRATE MOJ JEDINI! 500 KUNAAAA U ĐEP ODMAH! ŠEFE, VADI OVIH PETSTO KUNA DA MOGU SA CUROM NA ĆEVAPE!"

kad sam se okrenuo nije je više bilo... ali imam njen broj pa čemo se sutra čut... moram razmislit gdje da je odvedem, sad imam puno para... jedva čekam sutra da se opet vidimo... VEČER MI JE BILA FENOMENALNA! najbolji dejt do sada... najbolji

vidim da svi na blogu imaju neke svoje crteže... i svi ih gledaju i ocjenjuju... pa reko, aj da i ja pokažem vama intimu svog djetinstva, ovo su prvi moji crteži, hi hi hi... kud svi tu i mali Brđo...

moj prvi crtež koji sam nacrtao sa 4 godine:



ovo je moj drugi crtež, nazvao sam ga "volim papat":



ovo sam nacrtao sa 6 godina, družio sam se s njima cijeli život i odlučio sam im se odužit:



ovo sam nacrtao kad sam imao 8 godina, i bio sam jako ljut na susjeda Sipka koji je čači krao jaja:



a ovo je kad me mama kupala u kadi u našem dvorištu... nacrtao sam ga sa 16 godina:




nadam se da su vam se svidjeli... sve sam našao na dedinom tavanu, a i lovačku pušku sam našao... sa pravim pravcatim metcima... al pušku sam poklonio mlađem braci (ima 6 i po godina)... nisam ja sebičan

vidim da se svi nešto bune, nevalja im novi predmet "rat u školama"


ljudi moji, pa gdje vi živite? DJECA MORAJU ZNAT ISTINU dokle će nam krojit sudbinu niže kaste... moramo ih od malih nogu naučiti tko su i što su! kome pripadaju i kome se moraju klanjat, isto tako... tko im želi zlo, i koga se trebaju plašiti, nakon toga ih početi mrziti, pa dalje šta bude...

od vrtića počet učit djecu samo i isključivo istini, ništa drugo. nikakvo nahuškavanje na zlo, samo istinu!

glavni i osnovni predmet u vrtiću : ISTINA

istinu o pederima, crncima, židovima, srbima i ciganima. šta spada pod istinom:

pederi- prijenosnici boleština, postupno pridonose istrebljenju ljudske vrste....
crnci- lopovi, ubojice, mafijaši, al prije svega.... crni...
židovi- nametnici, profinjeni lopovi.... sapuni...
srbi- ubojice, kukavice, svi su isti... brade... smrde...
cigani- sve od navedenog

imali šta laži u ovome? naravno da nema... usput, svi moraju znat napamet sve hrvatske kraljeve od 7 stoljeća, nabrojat sve saborske zastupnike, nacrtat grb i objasnit šta koje polje predstavlja....

nakon vrtića, u osnovnim školama koje bi trajale do 20te godine života, kad nauče sve o istini, glavni predmet: TJELESNI

dakle, borilačke vještine jiu-jitsu, sumo, judo, taekwondo, "kako mahati nogama sa teškim martama", "lanci i kako ih upotrijebiti"...

obavezno nositi uniforme, za svaki slučaj... nakon osnovne djeca naravno imaju pravo izbora... a izbor im se svodi na mnogo visokih obrazovanja:

1. nizanje činova (5 semestara), od zastavnika do generala... svi mogući činovi. po mogućnosti glavni generali moraju biti iskompleksirani polubjesni "pit bull terijeri", kojima žena šefuje u kući...

2. vojničina (3 semestra) spartanski način života, oružje oružje i samo oružje. kako ubiti cigana praćkom sa sto metara, kako preživiti sa šakom graha u sprskoj šumadiji duže od 7 dana...

3. liječnici i kuhari (2 semestra) za vojne potrebe, medicinske sekice... i tako to... treba se znat brinit o vojničini... a i ne smiju biti gladni, pa nismo mi crnci...

jedino ovako čemo spriječiti nove ratove, jedino ovako će nas se svi plašiti... naravno, i opće mobilizacija za žene (ravnopravnost spolova, da se ne osječaju zapostavljene)...

eh... šteta što više nisam ministar...

ljudi moji, došao je i taj dan. završio je natječaj za tajnicu... evo i službenih rezultata:

prošli prag:

1. jaja i Irena dobar opis, dobra slika
2. clia nisam siguran dal se prijavila, al to nije ni bitno, dobra slika
3. sumamed očekivao bolji opis, slike nema
4. divljakuša naravno.... nula opis, nula slika... al jebiga, divljakuša je divljakuša...
5. srebrna srednji opis, nema slike... ovo je zbog "new gim"
6. jagodi iznenađen opisom, slike nema
7. pička ko mrva kruva odličan opis
8. djevojka sasela vrlo dobar opis...

ljudi koji su se prijavili, putem mejla slali slike, ali nisu nažalost prošli prag

1. knjigoljub
2. slučaj s jabukom

eto... rezultati su izvješeni, no, međutim, ima jedan maleni problem... naime, ja sam u međuvremenu dobio otkaz na mjestu ministra i vratio se natrag u selo. ALI NE NE! ne brinite, bit će posla za vas. sve vas zapošljavam u svojoj velikoj farmi kao nadničare... plaća je manja, naravno, ali posao je definitivno zanimljiviji od sjedenja u uredu. dakle, bez posla nečete ostat, ne brinite. mrva kruva i dejvojka sasela imaju zadatak prazniti napaljenim volovima mošnje... naravno, dobit će te i gumene rukavice... žute... irena šmrkom skida blato sa debelih nogica nerasta Martina, koji ne voli prljav spavat. sumamed i clia svako jutro oko 6 sati vade stajsko gnojivo i raspršuju po voćnjaku... divljakuša i zlatna muzu kravu Jovanku koja je slaba sa živcima... pa nekad ritne stražnjim nogama... jagodi sjedi na jajima....


eto... niste se valjda uplašili da neće bit posla za vas?

uvijek ima posla