NE NE! moji to ne rade, oni su čisti i ozbiljni ljudi! a i nikada ih nisam vidio.

jednostavno nemogu zamisliti. to možda rade vaši, pa mislite da to svi rade, e pa u krivu ste!

znam da me možda ne shvačate ozbiljno, ali ja sam smrtno ozbiljan. oni to ne rade, nikada ni nisu!
preprljavo za takve ozbiljne i kulturne ljude.

MENE JE DONJELA RODA!




i nije joj bilo lako....

ljudi moji, danas kopam po svinjcu, krmača Ines se usvinjila prije par dana i ja vidim jedan praščić fali. ja potražim malo bolje kad ono.. mali Tihomir. jooooooooj, odmah sam ga uslikao da vidite kako izgleda.

JA NIKAD NISAM RUŽNIJE STVORENJE VIDIO!!!!

pogledajte vi samo te uši odvratne.. te oči zbunjene, tu nosinu smrdljivu.

ja mislim da je krajnje vrijeme da ljudi prestanu jest tu svinjetinu. pa to se meni gadi, a tek da osjetite kako im smrdi govno. ma užas... tim svinjama baš smrde govna. ODVRATNO!

ufff... nemogu više opisivat, možda najbolje da pogledate i uvjerite se sami. jadni mi ljudi šta sve moramo jest.... ljak!

ljudi moji, bilo mi je drago, ali i brđo pravi pauzu za odmor, ode lagano na more kod dide i babe.
nadam se da ću uživat kao što ste i vi uživali, hvala vam puno na svemu. vidimo se za tri dana!!!!!!!















JUPII!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!













AJMO PRIPREMITE LUFTIĆE, ŠEŠIRIĆE, LEŽALJKE, LOPTE, KREMICE.....







A BOME I ONE PLAVE PLASTIČNE, POLUPROZIRNE SANDALE ZA PLAŽU........TVRDE







TURISTKINJE, ČUVAJTE ME SE........ STIŽEEEEEEM !!!!!!!!!!!









daj brđo spusti se na zemlju i nemoj ljudima bacat kajmak u oči



nisi ti ni megi ni neznam tko.... ti si obični seljo. i znamo svi gdje, kada i kako si ti u svom životu jedino vidio more:







dakle ljudi, vidimo se sutra.... kad napišem novi post.

i tako ja sreo Jadranku, nemogu vam ni opisat kako je predivna. okice velike, lijepe; usne popunjene, vlažne... mekane... malene... tople...
crte lice koda ih je crto arhitekt što je radio skice za sve one lijepe Inine benzinske po Hrvatskoj.
sise taman da stanu u šaku, možda proviri koji centimetar kubični.
guza disproporcionalno poveća, za moj ukus božanstvena. nogice duže, na bedrima deblje, listovi skladni,
sve u svemu.. nemoš bolje nać. picić nisam vidio, a kako se čini.... pročitajte dalje sami.

pito ja nju: "ej mala, oklen si ti?"
ona: "iz nju jorka!"

ajmeeeeeee, prvi kat njezine zgrade ima više stanovnika nego moje selo sve skupa sa okolnim zaseocima i grobljima na kojem su sahranjivani stanovnici već nekoliko stoljeća.

ja: "kuvaš?"
ona: "kuvam!"

odlično, odvedem ja nju na šiš-ćevape "Kod starog skeleđije", i ona počne pripovjedat.
neda mi se opisivat sve što je rekla negu ću skratit i prikazat vam moje zaključke:

1. cura ima samo 24 godine, a vjerovali ili ne NIJE NEVINA! pitam ja jel bila u braku ako nije nevina, veli ona da nije nikad, samo ozbiljne veze... KURVA! (pala mi u očima za 30%)

2. uz ćevape je JE NARUČILA AJVAR, kako može cura, tako lijepa jesi ajvar, žbrljotinu povrća. zaista nisam znao da građanke jedu ajvara. (pala mi u očima za 45%)

3. pazi sad ovo: CURA KISELI KUPUS, pa koji će ti kurac BILLA onda? ti češ meni kiselit kupus, gaduro jedna otrcana. prljava. totalni šok (pala mi u očima za 60%)

4. za ručak nekad ima PEČENU PAPRIKU, no comment (pada za još dodatnih 80%)

5. jednom je čak bila i na selu (90%) i tada je ošurila pile vrelom vodom u žutom lavoru (99%).

6. nije dokraja obrijana (ostalo nekoliko kratkih dlačica) i ima menstruaciju (100%), dakle gotovo je.

totalno razočarenje. ja sam mislio da to imaju samo cure sa sela, a da su građanke to riješile na neke higijensko prihvatljivije načine.

ne treba mi takva cura... zbogom!

kad sam prije dva mjeseca bio u gradu jako sam se razočarao u ljude... posebno cure. naravno, malo sam se zeznio jer sam se zaista preseljački obukao. odlučio sam promjeniti šemu i stvarno se odjenit kao pravi pravcati cool građanin.

dosta je bilo babinih prsluka (bez uvrijede bako, oblatne su ti još uvijek najbolje u selu), hlača na tregere i sličnih sranja. sad sam potpuno siguran da je to samo za seljake. a ja se više ne osječam tako. totalno sam se promjenio. pričao sam sa prijateljima i skužio šta je sada "in" u gradu, a ja pratim modu u stopu.

da se vidi da imam novaca, izbacio sam lančić izvan majice. cure vole kad se ima novaca. uzeo sam bokserice, gaće su za primitivce, i natrpao ih wc papirom da izgledam nadareniji nego što jesam. (dvije rolne), isto tako, po savjetu starog đede Miloša, napunio sam i novčanik sa hrpom wc papira da izgleda malo popunjenije. (tri rolne).

pošto sam čuo da svi furaju izlizane hlače, uzeo sam tatine samtane i ribao ih o asfalt dok se nisu dovoljno izlizale. zatim, špic papak, lakirani sa kopčom. da malo nabacim i sportskog štiha, uzeo sam adidas bijele, tanke ljetne čarapice.

naravno, prigodna crna MEGA COOL "panks not ded" majica. kao pravi frajer tu je i g-shock casio original iz japana sat.
a što se tiče zrelijeg izgleda pustio sam lagane male brčiće. kosu sam po prvi puta sredio gelom, JUHUUU!!!!!!! stavio sam gel na kosu (do onda sam uglavnom koristio smolu). da ne štedim previše na gelu, jer tko zna kad ću idući put opet u grad, iscjedio sam cijelu tubu.
i bio sam spreman za EKŠN!
došao do prve cure, direktno i iskreno: " šta kažeš ha?"
cura:" na šta?"
ja:"pa na moj novi autfit?"
cura:"dečko... imaš tamo cirkus iza ugla"
ja(nakon što sam provjerio iza ugla): "nema cirkusa... nigdje ga ne vidim"
cura: "ah... onda si zakasnio. vjerujem da će se vratit po tebe"
ja:"ko? ne kužim..."

eh, te cure. nikad ne znaš šta misle. a možda se samo stidi. no dobro, prvi ulet i nije loše prošao budući da joj se prijateljica cijelo vrijeme davila od smijeha što bi značilo da imam smisla za humor. JUPI!!!!

nakon toga sam ugledao jednu prekrasnu djevojku,
ja: "ajme, vidio kako lijepa djevojka korača"
moj prijatelj: "ma konju, ta cura već 2 godine fura iste cipele... užas"
ja:"jelda? e pa idem ja do nje!"

ja: "bok lijepa djevojko, kako se osječaš?"
ona: ".....hmmmm..... dobro, ti baš ne izgl..."
ja: "ja sam čuo da si ti jako emotivno vezana za svoje cipele, i da ih nosiš već dvije godine, da li su ti to od neke drage osobe.... ili.... (šutnja)... ovaaaaaaaaaaaaj.... i ja sam emotivno vezan za podkošulju, naime, imam podkošulju koju uvijek naopačke odjenem kad idem van, jer mi je baka pričala da te onda cure žel..."

otišla je.... :( pa daj mi barem pusti da dovršim rečenicu!!!!
i sad sam totalno ljut!!!!! i moram nekako izbacit sav bijes iz sebe, sve ću joj reći što mislim o njoj, neka me sad čuje, ako ikada bude ovo gledala! vi nemojte dalje ovo čitat ako imate slab želudac ili ste katolici. ovo baš i nije za svačije uši.. oči.. kako god.






upozorio sam vas.... bolje da odete.....






MRŠ!!!! JESI NEKA!!!!!!!! SRAM TE BILO!!!!! IŠ!!!!!!! ĐUBRE!!!!!


totalno sam se razočarao, valjda će bit treća sreća.... jadno se osječam.. strašno. :(

p.s. tata me je prebio zbog lača

p.p.t. ako neka lijepa cura želi ići samnom na prvu moju blogersku kavu neka mi se javi.

ona me namjerno provocirala peglanjem od 6 ujutro. znate i sami kako ubije u pojam onaj zvuk kada vodena para izlazi iz pegle. tiho ali uboito. jedva sam uspio zaspati nakon 2 minute ponovo. nakon toga, negdje oko pola 8 dok je prala svoje prljavo suđe, lupanjem lonaca kao da mi je jebala sve po spisku. rekao sam sam sebi, neću je danas natamburat. neka joj je. trpit ću i šutit, ko i uvijek. opet sam nekako uspio zaspati, teškom mukom. mislim da sam se oko 5 minuta okretao u krevetu... najdužih pet minuta u svom životu. a i najduže mi je trajao 5 minuta. osim ako ne izdrkam prije.

i nakon svih tih trauma, još mamuran, probudim se u pristojno vrijeme, negdje oko pola 12 ko i cijeli normalan svijet. nje nema pored mene u krevetu... negdje je u kuhinji. bacim pogled na prste svojih napačenih radničkih ruku...i nogu. kad ono, imao sam šta i vidjet NOKTI NEODREZANI, PRLJAVI... ZAPUŠTENI. dok ona sebi fini vegetarijanski doručak sprema, meni nokti dugački ko u Cher.

sramota :( prije nije bilo tako. prije se više brinula o meni. očito joj više nije stalo.

zato sad moram jednu pjesmicu napisat... jednostavno moram:

"poslušaj me, skini gorki osmijeh prezira,
dodaj šaku ljubavi i zrno obzira,
zrno obzira, pa malo radosti,
šta je sa princezom moje vrele mladosti

ulicom su potrčale bijesne godine
zastaješ i osvrčeš se, kažeš vodi me,
kaažeš vodi me, a sjeta počiva,
kao zalog nesreće u tvojim očima.

U TVOJIM OČIMA U TVOJIM OČIMA
NEMA VIŠE ONOG NAŠEG STAROG LUDILA
U TVOJIM OČIMA I CRNIM NOĆIMA
NIGDJE SNA JER DAVNO SI SE VEĆ PROBUDILA

ispratim te kao nekad do tvog ulaza
sakupim na dlanu slane kapi s obraza
kaapi s obraza, podla izdaja,
na peronu mladosti je sreća ostala

odlazim u tamu jer ne želim gledati
kako ćeš se tiho i bez borbe predati
neeću gledati, kako vrijeme otima
ljubičaste oblake u tvojim očima........"

:(

al nema veze, čujem da cure vole duge notke, bolje nego kad su izgriženi. odlično! moram si nabavit novu curu.

namamila vas je kurvetina u krevet, a vi jadni morate obaviti svoju potrebu. svi znamo da su cure izrazito nemarna i nepažljiva stvorenja. mnogo je mogućnosti da vam kurvetina sjebe život u jednom sekundi.

1. nije vas upozorila da stavite prezervativ?

2. nije vam ga izvadila na vrijeme?

3. nepije tabletice?

4. neda vam mrdnit iz nje svojim nabildanim vaginalnim mišićima?

5. nije članica mladeži SDP-a?

6. ljubomorno-posesivna kuja vas želi zadržat za cijeli život?

7. ona baš MORA svaki put svršit pa vam neda da odradite na brzinu nego vas muči iznad vaših mogućnosti.

jedan je odgovor na sva ta pitanja: CURA VAM JEDNOSTAVNO ŽELI SJEBAT KARIJERU !
E PA NEČEŠ BEZOBRAZNICE JEDNA! IMAMO MI RIJEŠENJA!

1. kako došlo tako ošlo: dakle prirodnim putem, malo jači udarac šake u debelu nezasitu stomačinu (poželjno pričekat par mjeseci, a do onda glumit ponosnog budućeg tatu).

2. podlo ali efikasno: ispraznit u sebe kilu banana, podrignit, zatim kore ravnomjerno rasporedit po stubištu, pa kad beštija bude išla ranoujutro sebi u trgovinu neka je iznenadi lagani jutarnji hokej.

3. ljubazno: žao vam je cure? (eh... mi muškarci i naša velika srca) ak si tako naivan onda budi odriješit i daj kuji 100 kuna da ode u podrum kod "doktora Mrkše" da joj na malo manje legalan način izvadi taj isprdak. ako kaže da joj je sto kuna malo, znajte da zapravo želi još kupit i nešto kozmetike za sebe. ne dajte više od 100 kuna!

4. lukavo al okrutno: natrpat praksitena, helexa, haldola, moditena, xanaxa, akinetona... u kavicu, kad zaspe u polukomatoznom stanju,"slučajno-užarenim" štapićem provjerit situaciju u "intimi".

5. sistem mačića pod prozorom: uzet djete i jednostavno ga stavit pred nečija vrata ili prozor (poželjno da bude caritas). a ženi objasnit da je dijete ošlo sa svojom ekipom iz rodilišta na ekskurziju u španjolsku, i objasnito joj da se ne brije jel je sa svojih 7 dana već dovoljno samostalno da se brine o sebi uz riječi :"mlado od konja prohoda čim se rodi". nakon nekoliko mjeseci ako uopće i pita gdje je onda je uzvratite protupitanjem: "koje djete?"

hvala, doviđenja.

nije mi blog namjenjen pisanju viceva, ali ovaj je zdravoseljački dobar pa sam odlučio podjelit s vama:

Bili Mujo i Haso duže vrijeme na selu i postalo im dosadno..."Ej Mujo...pošto smo dugo bili bez žene mogli bi pojebat onu krmaču u svinjcu" ...predloži Haso. Gleda Mujo, misli te se nakon nekog vremena složi s Hasinim prijedlogom. I tako ode Haso prvi, uđe u svinjac obavi to za 15 min i vrati se natrag. Sad ode Mujo, uđe u svinjac i nema njega 45 min., sve se trese, krmača skviči, rokče, svinjac se ruši...i Mujo dođe natrag. Pita njega Haso "pa što si ti radio tamo toliko dugo?" ..."ma imao sam problema..dok sam ju uhvatio pa okrenuo u misionarca"..."pa što si je imao okretat, mogao si onako ko životinje odostraga" kaže Haso..."E jebiga...ja volim da se i ljubim dok jebem" ..odgovori Mujo

idealan posjetitelj svakog vjenčanja na ovim i širim prostorima bi izgledao otprilike ovako:



sve se da isčitati sa slike, bitno da glava jedva stoji na ramenima...

AJMO ŽIVO ŽIVO ŽIVO!!!!!!!!!! AJDE MALI, DRŽ 100 KUNA, OŽEŽI JEDNU TAMBURICU!!!!!!!!

AJMO OPLA OPLA LA

sinoć smo se napili domaće rakije i svi su se oslobodili i otvorili za svakojake vrste razgovora. čika Grga, Zvone, Anto, Jovan i Mislav, svi su iskreno rekli kakve stvarčice ih posebno dovedu do ludila u krevetu.

striček Grga: " a jebem ti mater, ja kad sa Anđom skočim u krevet odmah taj tren poredam pokraj nas red babuška na policu, uvijek me je palilo da me više žena gleda kako jebem svoju Anđu, nekad kao mali sam čak vadio pišu pred ženskim djelom razreda i masturbirao na samu pomisao koliko je malenih okica vidjelo moga pišeka. al babuške... to lakirano drvo... te zanosne oči. miris mljevene paprike iz najmanje i đumbira iz najveće. često naredim svojoj Anđi da cucla glavu najvećoj babuški, najvećoj naravno zbog toga da joj usta budu potpuno ispunjena lakiranim drvetom, to me tako podsječa naa.... naaaa......... to me tako podsjećaaaaaa.... naaa... cuclanje glave najvećoj babuški... khm...???... mmm da"

šjor Ante: "ma ti si pijani idijot, ja svoju Ružicu nikad ne nategnem prije nego sjedne na tikvicu.... kad vidim kako tikvica od 5 i po kila jednostavno nestaje pod bljedim salom moje Ružice, a ja nagađam (jer ništa ne vidim od sala, pa nagađam) u kojoj je rupici nestala... ma milina čovječe.. milina! i onda je izvadim... pa mirišem... pa malo po tikvici miriše malo po pičkici... iako, ruku na srce, desetak puta je i ostala u njoj. al dragoj ne smeta."

čika Jovan: "ma daj šta ti to pričaš? kakve tikve iz pičke ti vadiš? ma idi bre da se lečiš! ja sam ovde jedini čovek! svi ste bolesnici! ja kad svoju uvatim za ruku, pa odvučem u polje, pa je napunim sjenom, malo u sise da budu bre ko u Pamele Anderson, onda da sve strši sjeno iz rukava, zavežem je bre za štap da izgleda ko strašilo, jebem je daleko od svih ko zadnje strašilo. a adrenalin me udara bre u muda očel koja vrana da mi iskopa oba oka."

mali Mislav: "ma sve su to srbi krivi, to sve treba pobit. men' tata reko da su oni srušili WTC za odmazdu, prave sranja po Londonu a bome ja čuo i da su bacili obje atomske u japanu!"

čika Jovan: "MALI.... ima bre da ćutiš jer ću te zaklat ko što je tvog dedu moj klao davne 41-ve"

striček Grga: "KO JE PODJELIO BOSNU?"

Zvone: "daj ljudi, skrenuli ste s teme... jebem vas u pijane glave, oću da se razgovara fetišima, moram nekako poboljšat svoj seksualni život... ova rakiještina mi sjebala seksualni život."

čika Jovan: "jebeš seksualni život kad imaš rakije..."

čika Grga: " ma ja svoju bacim u rakvu, na ljes, ima samo da šuti i bljedo gleda u nebo dok je jebem!"

ljudi... odo ja odavje... vi niste normalni... ( i bacih majmuna pod plahtom)

to je jedno od jedinih pitanja na koje ja neznam odgovor.

naime, jučer sam uzeo stari dedin traktor, izvadio remen, ventile, spojnicu, rezervnu gumu, svjećice, dinamo, dva prednja fara, rezervne žarulje i ovaj mali........... alternator.
ošo ja na pijacu prodat to pod staro željezo, prodam, vračam se na brdo, kad ugledam bmw godina proizvodnje odmah nakon drugog rajha. čiča ga prodaje za 1000 eura.
donesem mu ja još par kila kupusa, jabuka, krušaka da nadokandim što mi falilo i sjedo ja u bmw i provozo se malo po gradu.

više jednostavno ne mogu skinit pičke sa sebe... :(
istina je da nemam ni za natočit puni rezervoar, da baba ne peče kruh nebi imao šta za jest, da kravica Jovanka Broz nije tako gladna ove godine nebi imo ni za mljeko. ali nema veze bitno da se ima BMW.

1. pitanje: zašto mi sve sad skaču nakurac?

2. pitanje: kako da ih se riješim?

možda bi najbolje bila da ga prodam?

upalio deda stojadina i tako ja ode snjim i bakom lagano do grada...
otišli oni u neki šoping centar a ja ostao vani ispred, jedem sendvič sa ciklom i kulenom, pijuckam sok od bazge iz plastične boce i promatram građane. tada naleti jedan prilično nadrkani mladić, mojih godina, i veli:

"s kojeg si ti brda pobjego?"
"pa čuj.... ovoga... jesi čuo kad za Katuni Kreševo?"
on će odmah zatim: "aaaaaaaahahahahaha, i mislio sam se da si neki seljak, odmah sam te skužio... misim ono... fakat si seljak, kaj ne?"
ja:"pa ja bi prije rekao zemljoradnik i ratar, a šta ima lošeg u tome?"
on: "hahahaaaaaa, seljačino jedna..."
ja:"hvala, građanine"
on"... pa kako te nije sramota žderat taj kiseli sendvič tu pred ljudima?"
ja: "to je sendvič moje bake Ljubice, ne sramim se moje babe! uostalom, možeš probat, odličan je..." (turam mu sendvič pod nos)
on: "ma nabio ja tvoju babu na kurac!"
ja: "pa ovaaaaj... ona je puno starija od tebe, i njezini plodni dani su završili, uostalom ONA NIKADA NEBI PREVARILA MOGA DEDU, I JA TO ZNAM!"
on: "hahaaaa, pa jel ti čuješ šta ti pričaš, propali abortuse!?!?"
ja: "propalo šta...?"
on: "gledaj ovako mali, neda mi se raspravljat, kupi prnje i gubi se odavdje!"
ja: "ja sam došao sa bakom i dedom, sa bakom i dedom ću i otiči!"
on: " e pa jebat ću ti mater!"
ja: "ali ali... kiseli krasta..."

PLJAS!!!!!!!!!!!!!!!!
BLJESAK.... ZVJEZDICE... DALI ME JE TO MOŽDA UDARIO GROM?
koji se kurac događa.. di je ovaj... šta je ovo? gdje sam ja?

jesmo se mi već vratili u selo... jesam li ja uopće išao u grad... da li sam pomuzao krave ujutro.. oće li se tata ljutiti ako je Milkino vime još natečeno?

vidim sendvič... okej.. sendvič je tu... al zašto je na podu? kulen se kotrlja u kanalizaciju...
neka mi netko objasni šta se ovdje događa?
čujem neke glasove... vidim oko mene cipele sa svih strana... okružen sam cipelama... ima zaista lijepih cipela u gradu.. gle gle, ove su lakirane sa kopčom... te su najbolje!

...hmmm... zašto su cipele u razini moje glave?.... čini se da su u gradu zaista visoki ljudi...
čujem dedin glas... ufff... dobro je, deda je tu!
ali ali... s kime se to on svađa? on se dere na nekog.

konačno razumjem dedu... dolazim k sebi... mnogo je ljudi okolo, svi gledaju u nas... deda drži gradskog klipana za uho i sere u isto, riječima:
deda: "ON NIJE NIKAKAV JADNIK, ON JE PRAVI DEDIN UNUK, MATER TI JEBEM, BEZOBRAZNIČE JEDAN BEZOBRAZNI! TI ČEŠ TUĆ MOG UNUKA, SLUŠAJ ME SAD DOBRO!"
taj nasilnik: "oprostite, ja nisam htio..."
deda(na sav glas): "SLUŠAJ ĐUBRE, I NEKA SI ODAVDJE ČUJU: MOJ UNUK SE DOPISIVAO SA TRI CURE NA ISKRICI, JEDNU JE UPOZNAO NA CHATU I NAJMANJE PET NA FORUMU. IMA ČAK I PRIJATELJA NA FORUMIMA I CHATOVIMA! ON JE SELJAK I PONOSI SE S TIME, ALI NIJE NIKAKAV JADNIK. REKAO JE DA SE JEDNOM ČAK DOPISIVAO SA TRI CURE U ISTO VRIJEME NA FORUMU, TO ČAK NI JA NISAM MOGO.. A ISTO SAM BIO FRAJER NJEGOVIH GODINA... NAIME, ZA VRIJEME DRUGOG SVJETSKOG RATA JA SAM...."
baba(još glasnije): "DAJ PREKINI SRAT I VODI NAS NAZAD, NISAM KUPILA ONO ŠTO SAM TREBALA, NEMA DO NAŠE PIJACE!"

hvala ti deda što te imam... uvijek me spasi...

jučer, točno u podne, nakon napornog prijepodneva u polju, sav zasran gnojem i znojem, potpuno umoran i utučen od neplaćenog posla vraćao sam se kući, gdje me je čekala baba sa zdjelicom badema i đemom od jagoda ( u koji sam naravno umakao bademe, to je ujedno i jedino što sam umočio u svom životu).
lagano sam šetao.... u očima mi je bila samo baba i bademi....
prolazi pored mene stari Mirđo na traktoru i veli:
"di si mali, kako je? šta ima?"
"pa čuj... može i bolje jeb'ga. pust' me sad, crknut sam"
Mirđa zatim: "ma ajde mali, diži glavu, uvat' neku pičku, izjebi i sve će odma bit bolje"
ja samo odahnem rukom uz ironično: "oće oće...."

mislio sam da mi nikada više neće biti lijepo u životu, da nikada neđu biti sretan kao neko gradsko djete, da nikada neću imat curu.... šetao sam se s tim depresivnim mislima još jedno pola sata... kad odjedom začuh... "PRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR SPLJAČ!!"
"koji je ovo kurac?"
najednom... ugledah snašu Lolu, i prije sam je viđao, ali nikada mi nije bila tako lijepa kao danas...
na tlu je ležao njezin zarđali pony bicikl... podigla je podsuknje i srala je u vrbiku možda svega 2 metra od staze.
kad sam skinio pogled sa njezinog polu zasranog, dlakavog šupčića, i uputio ga prema rumenom licu. a lice je bilo neprirodno rumeno (valjda od naprezanja), obrazi su se presijavali ko prezrele rajčice, žile iskočile na sljepoočnicama.
nije joj bilo lako... mora da je jela tešku, neprobavljivu hranu. imala je izraz lica kao da je iz sebe istiskivala kamenog monstruma. ali nije me to smetalo... ipak joj se golo dupe presijavalo na suncu.. a to je ipak prvi puta da i ja vidim golo dupe. prva cura kojoj sam ja vidio dupe... TO JE TA! da je malo višlje digla podsuknju gotovo sam siguran da bi vidio i picić.
naravno, budući da je moja sramežljivost prevladala, nisam joj odmah prišao... iako se mora priznat da je to prilika koja se ne propušta. mislim da je sitoacija za upoznavalje zasita bila idealna.
no neka... nema veze... samo polako...
nastavio sam dalje.... sam... i razmišljao o Loli...
"odkud li joj samo hrabrosti da to učini usred bijela dana... žena je iznimno hrabra.... čak nije imala ni papira... siguran sam da nije neka uštogljena damica... takvu trebam!"
stigao sam kući... čak mi nije bilo ni do badema... baba me tužno gledala misleći da sam bolestan... a ja sam samo jedan zaljubljeni mladić.
predvečer sam udario pola litre rakije, i totalno izbezumljen krenio na to mjesto da je sretnem ponovno, sada, kada sam hrabriji nego ikada.
stigao sam... naravno... nje više nije bilo.... ona je svoje obavila i otišla dalje... ostalo je samo govno...
za divno čudo, govno je bilo izuzetno mekano... na rubnim djelovima malo rahlo zbog sušenja na suncu...ali zašto je onda toliko tiskala??? hmmm... čak nije ni smrdilo. uopće.
to je njezin obrok... bivši... i moram tako na to gledat... golim rukama sam ga pokupio i bacio u kanticu.
bilo mi je žao što ga bacam, ipak je to dio nje.
nije bitno zašto je tiskala, nije bitno zašto ga nije pokupila za sobom... ona je to tako htijela.

shvatio sam da mi više ništa nije bitno... ZALJUBIO SAM SE!

više je nikada nisam vidio... mada je prošlo tek 24 sata, meni ovo izgleda kao vječnost... hoću li je ikada više vidjeti.

mnogi imaju problema s time kako zadovoljit curu, koriste se raznorazna pomagala, čitaju se knjige, daju se savjeti. nas brđane, PRAVE MUŠKARČINE, muče totalno drugi problemi. naime ja imam problem pretjeranog zadovoljavanja cura. ne znam više kako da se potrudim da ih što manje zadovoljim, gotovo i nikako. naglo mi se javila želja da zadovoljim samo sebe. dosta je više vriskova, grčenja, stiskanja kurca nabildanim vaginalnim mišičima. ja odjednom imam potrebu da se ona osječa iskorišteno, da seks postane nedorečen. svejedno će ručak bit na stolu svršila ona ili ne, ako ništa rugo, napravit će ručak radi djece, a vi ste tu da to slistite prije nego dođu iz škole. odjeća će svejedno biti oprana, dok ona trpa svoje rublje u mašinu, samo kriomice ubacite svoje krpe na pranje.

naravno da imam savjet i to samo jedan jedini osnovni savjet. naime da ne zadovoljite curu, potrebno je samo ne raditi ništa

1. i jedini savjet: ne treba raditi ama baš............ništa....

ne dajte se prevariti, mislite više na sebe... ne radite ništa. ako vam kaže da nešto posebno voli kad joj se radi, pogledajte je začuđeno pogledom koji govori "perverzna kurvetina"...
nakon što zadovoljite sebe tretirajte je ko krpu...
dakle, nemojte raditi.... ništa....

hvala

danas sam orao cijelo jutro, gnojio, sadio... čupao, kupus obradio...
u našem selu postoji mislilac, metuzalem, stari bradonja, starosjedilac...koji provjerava kvalitetu gnojiva, stil oranja i tako to... dođe ja do njega, kaže kako si ti to obradio zemljište? ja pola sata šutio ko obezglavljena kokoš kojoj su prije dekapitacije odrezali glasnice. ovaj gleda koji mi je kurac. ja i dalje šutim.
reče on: "sinko mali, ajde ti fino kući papat suve orase, nemaš ti pojma o ničemu."
ja ću zatim: "ali...ali...ja.."
on će odmah nakon mene: "REKO SAM PAPAT ORASE!"

i eto... nisam zadovoljio kriterije... opleo sam ko jebena kruška.
mjeseci oranja i kopanja... u gnoju do jaja, jaja umoćena u gnoj... a sve to za goli kurac.

stari gospodin sa tisuću imena ( gr. pr. fr. mr. dr. zr.) mi sjebo ljeto....
kako ću danas sutra opet lopatu u ruke uzet?

p.s. čujem da je neka baba na nekom otoku sjeverno od nas zaboravila plinsku bocu ugasit prije nego je zapalila cigaretu... pa jebemu miša, na šta ti misliš babo jedna zaboravna? samo se nadam da neću idućih nekoliko mjeseci dok budem se ekipom brao kukuruz slušat priče zašto je ta baba tako zaboravna. jer mi se živo jebe.

svi pravi muškarci prilaze djevojkama tek nakon par litara (bambusa, gemišta, jeggera, piva itd itd.) jer prije toga im djevojke uopće nisu ni potrebne. znamo se zabavljat i sami. razgovara (čitaj: svađa) se o politici, glazbenim ukusima ili nogometu... a tek onda kad se popije ide se na seoski trg gdje nas čekaju snaše.
prave domaće debele snaše. ukoliko osjetite potrebu da razgovarate s njima znači da vas je udarilo, ukoliko je i nešto više od toga znači da ste pijani.
mnogi od nas imaju fobije da će cura skužit da ste popili... pa čujte, cure i kuženje su sasvim dva suprotna pojma. ONE JEDNOSTAVNO NIKAD NIŠTA NE KUŽE. vaše teturanje će one shvatit kao epilepsiju ili problem sa srednjim uhom te će vam nakon sažaljevanja odmah dat pičke. miris alkohola opravdate tako da im kažete da ste bili u društvu ljudi koji su pili ili vam je baba pekla rakiještine. i naravno, uz mali osmjeh sve dolazi na svoje. eh sad... ako vas ipak na neku foru pica i otkrije ovdje su načini kako iskoristit to pijanstvo i upotrijebit ga za dobivanje spolovila:

1. način:
ti: " joj, večeras sam već 14 puta pišo, a 15 mi je sretan broj, bili ti možda prisustvovala mojem 15-tom pišanju, možda je ispred nas sretna budućnost?"
ona: "svakako, svejedno žudim za tvojim kurcem već neko vrijeme, ali previše sam stidljiva da ti to kažem, samo sam čekala ovaj trenutak da mi priđeš, PRAVO SI MUŠKO!"

2. način:
ti: "ufff... riga mi se, daj budi uz mene i drži me za čelo, često se znam srušit dok rigam pa bi mogla pazit na mene, štaš ako se ugušim u vlastitoj rigotini... nosit ćeš me na duši :((("
ona: "nikad ti to nebi učinila, zar ti misliš da sam bezdušna? bit će mi čast pazit da ti svaki komadić končića iz mahuna izleti van"

3. način:
ti: "tera me srat, vidiš li onaj tamo mračni grm? čuo sam da se tamo dobro sere... a bojim se mraka, ideš samnom?"
ona: " a šta da ti radim kad si tako plašljiv"
(nakon što dođete do mračnog grma)
ti: "ma šalim se, ne tera me srat, nego jebat... ok?"
ona: " a čuj...barem si iskren, aj već kad smo tu....."

4. način:
ti: "ufff... nisam dugo jebo...jadan sam, a šta ćeš..."
ona: "pivu"
ti: "deal!" (treba tu i tamo ubacit koju englesku poskočicu, vidjet će da si "kul")
a nakon par piva, sve daje.

ako cura ne ide s vama pišat, srat ili vam pomoć dok vam je najgore (riga vam se) onda kuja nije ni zaslužila dobit kurca... odjebite to. mislim, kakva je to osoba ako vam nemože pomoć??

jebena kuja... eto šta je.

neku večer smo imali raspravu o tome kakve tipove zapravo pice vole i žele. svi smo imali svoja mišljenja ali nije bilo mišljenja pici jel naravno nije ni bilo pici (tri u selu,ali nisu s nama, ostale pobjegle u grad prije nekoliko godina). dakle... izgled, stav i tako to. odmah smo naravno odbacili tezu o feminiziranim muškarcima, kad znamo da sve potajno žele izbacivača ili mesara koji če ih ponizit, kako u krevetu tako i inače, koliko god može i umije. dakle ovako: što se tiče fizičkog izgleda:

1. što dlakavije to prihvatljivije. ko nema dlaka na glavi, ima na nogama. noge i prsa su standardna oprema, posebnu pažnju treba posvetiti puštanju dlaka na leđima po mogućnosti i vratu. stomak također dlakav otprilike ko i ispod ruke. pravi domaći gorila. naravno i brčine natopljene ajvarom ili kečapom.

2. znoj kao zavodničko sredstvo. potkošulje mjenjat jednom u tjedan ili dva, nakon oranja pola jutra zemlje ne pomišljat na tuš nego na krevet. čarape poderane i zalivene pivom još od prvog maja. bijele domaće obiteljske gaće (nikako u obzir ne dolaze bokserice) lagano zamuljane ostatcima uriniranja. kurac prat tek nakon svakog osmog masturbiranja.

3. jebeš zube koje možeš vidjet. zubi obvezatno premaženi tankim slojem žutila, uz sitne komadiće krvavica koji daju dojam šarenila a samim time i zanimljivosti usta.

4. nokte nikako ne rezat, dugi nokti odaju profinjenost. ukoliko baš morate, neka to bude grickanje zubima. time ćete pokazat curi da ste "dobri sa zubima".

5. muškarac koji ima manje od 100 kila nemože zadovoljit ženu (prof. dr. sc. Joža Tomas sveučilište u Kozarskim Preponama)

6. ko se nije skrio magarac je bio...

7. ako baš morate pokrit miris znoja neka to bude sa bijelim lukom ili domaćom brljom.

8. perut kao afrodizijak.

vjerujte mi na riječ, ovakvi jednostavno ne možete skinit pice sa sebe.
samo hrabro i sa stilom, hvala na čitanju želim vam ugodan ostatak dana.

pozdrav svima. imam jedan problem. prije par dana moja maca Rospija se omacila. iz njezinog intimnog mjesta su izašla tri preslatka stvorenja. Micek, Bubi i Pica. oni su nešto najljepše i najumiljatije što sam ja ikada vidio. tek su nedavno otvorili svoje malene okice (progledali) i smotano traparaju na nejakim nožicama po sobi. jako se vole maziti i obožavaju kad im se pruža puno ljubavi i pažnje. i Rospija ih jako voli i teško bi joj bilo odvojti se od svojih majenih sjatkih mačića. sigurno se pitate u čemu je problem? pa problem je u tome da ih se ja želim riješiti... na što bolniji način. dakle pitanje je:

KAKO SE RIJEŠITI MAČIĆA NA ŠTO BOLNIJI I OKRUTNIJI NAČIN?

svi vaši prijedlozi su dobrodošli. ja imam par svojih:

1. dati ih susjedovom dobermanu da ih žive jede pred okicama Rospije

2. žiletom im lagano i dugotrajno rezat vratove

3. stati na kraj njihovim tihim i nježnim mijaukanjem tako da im se glavice drobe pod petom 100 kilogramske babe.

4. lemilicom ih priljepit za komad metala i ostavit da se suše na suncu (plus 40 stupnjeva)

5. uhvatit za repić, zavrtit i šorat u deblo hrasta desetak puta dok ne crknu od izljeva krvi u mozak.

to su samo neki od načina, gušenje u vodi ne dolazi u obzir jer mi je to nekako prehumano. dakle, molim vas imajte srca prema mom sadizmu i budite što maštovitiji i okrutniji. sve prijedloge ču dobor razmotrit i MOŽDA NA UPRAVO VAŠ NAČIN OVI MAČIĆI ODU U NEKI BOLJI SVIJET !!!!

unaprijed hvala!!!
pozdrav!