:::::zezancije:::::

Čovjeku treba zadati da uhvati slona, a zatim ga po prikazanom ponašanju svrstati u jedno od sljedećih zanimanja:

Matematičar:
Ode u Afriku, odbaci sve što nije slon, a onda ulovi ono što je preostalo.

Iskusni matematičar:
Pokuša dokazati postojanje barem jednog slona prije no što pristupi navedenom postupku.

Profesor matematike:
Dokaže postojanje barem jednog slona, a onda pošalje postdiplomce da ga uhvate.

Programer:
Hvata slona po sljedećem algoritmu:
a) otići u Afriku
b) početi od Rta Dobre nade
c) ići sa kraja na kraj kontinenta (lijevo i desno), krećući se postepeno ka sjeveru
d) u svakom prolasku s kraja na kraj kontinenta:
- uhvatiti svaku životinju koju ugledate
- usporediti njene osobine sa osobinama nekog poznatog slona
- zaustaviti se kada se detektira podudaranje
- u protivnom nastaviti dalje.

Iskusni programer:
Prije nego što primijeni opisani algoritam, postavi jednog slona u Kairo, kako bi bio siguran da će se algoritam sigurno završiti.

C+ programer:
Izvršava opisani algoritam na rukama i koljenima.

Inženjer:
Ode u Afriku, hvata sve sive životinje slučajnim izborom i zadržava onu čija je masa u rasponu od 15% težine prosječnog slona.

Ekonomist:
Ne hvata slonove jer vjeruje da će se oni sami pohvatati samo ako im se dovoljno plati.

Statističar:
Uhvati prvu životinju koju vidi na putu i potom je nazove slonom.

Savjetnik:
Ne lovi slonove niti ih je ikada lovio, ali će rado objasniti onima koji love slonove kako se to radi.

Političar:
Također ne lovi slonove, ali će sve slonove koje netko drugi uhvati podjeliti sa svima koji su glasali za njega.

Sanitarni inspektor:
Ide u lov na slonove samo da bi kontrolirao kako ostali lovci pakiraju svoje stvari.

Trgovac:
Ne lovi slonove, ali prima narudžbe za njih sa zagarantiranim rokom isporuke dva dana prije no što je sezona lova uopće počela.

Trgovac softverom:
Uhvati bilo što, isporuči ga i fakturira slona.

Trgovac hardverom:
Uhvati zeca, ofarba ga u sivo i prodaje ga kao "desktop slona"

10. Ne mogu, ti si mi kao brat.
== Podsjećaš me na onog idiota što svira bendžo u "Oslobođenju".

9. Postoji mala razlika u našim godinama.
== Ti si jedan starkelja iz doba Jure.

8. Ne privlačis me u "tom" pogledu.
== Ti si najružniji kreten kojeg sam ikad vidjela.

7. Moj život je trenutno previše kompliciran.
== Ne želim da svo vrijeme budeš uz mene jer možda čuješ pozive mojih ostalih momaka.

6. Već imam momka...
== ... koji je u stvari moja mačka i pola boce Jack Danielsa.

5. Ne želim sklapati veze sa ljudima sa kojima radim.
== E, čovječe, ne bih te viđala čak i da smo u istom solarnom sistemu, a kamoli u istoj zgradi.

4. Nisi ti kriv, to je zbog mene.
== Nisam ja kriva, to je zbog tebe.

3. Trenutno se koncentriram na svoju karijeru.
== Čak i nešto tako dosadno kao moj posao je bolje nego da se viđam s tobom.

2. Ne želim se udavati.
== Zaklela sam se da neću imati ništa sa takvima kao što si ti.

1. Ostanimo samo prijatelji!
== Želim da budeš u blizini kako bi ti mogla pričati bolne detalje o ostalim muškarcima sa kojima se viđam.

“Volim biti u Americi” (Charlotte Church stojeci na pozornici u Torontu)

“Mrzim mrtve ljude” (Paris Hilton)

“Ja sam stvorio Internet” (Al Gore)

“Definitivno cemo pokrstiti Brooklyna, samo još ne znamo u kojoj vjeri” (David Beckham)

“Volim djecu. I sam sam nekoc bio dijete” (Tom Cruise)

“Prije par dana sam razmišljala o smrti...misao o smrti došla mi je dok sam sjedila na zahodskoj školjci – tamo uvijek najdublje razmišljam” (Madonna)

“Dvadeset i tri godine je starost. To je skoro kao dvadeset i pet, što je skoro sredina dvadesetih” (Jessica Simpson)

“Dugujem mnogo svojim roditeljima, posebno ocu i majci “(Greg Norman, golfer)

“Dakle, gdje se ove godine odrzava Cannes film festival?” (Christina Aguilera)

“Zgodni ljudi me uzbudjuju. Naravno osim mene samog” (Patrick Swayze)

ej, ljudi, ej zna možda doj koj trebe napraviti kad iPod zablokira, a zaključani je ??? hitne!!! poludela bum!!!...;-(

nije lako biti pimpek...
imam glavu s kojom ne mogu misliti...
...oko s kojim ne mogu vidjeti...
...cijelo vrijeme visim sa dvije budale...
...prvi susjed mi je pravi šupak...
...najbolja prijateljica mi je pizda...
...i svaki put kad se uzbudim povraćam...

što je 666999?
zlo i naopako...

kaže tata Ivici:
- sine, daj upali auto.
- ali tata, rekao si da se ne smijem igrati sa šibicama...

imala je tužne oči,
tužno me gledala one noći,
tužno me gledala onog dana,
onog dana kad je ostala sama,
onog dana kad je postala mama...
drugog dana je umrla,
nikad se nije vratila,
mene ja vrućica uhvatila,
nikad nisam shvatila,
nikad nisam oprostila...
tužno me gledala te noći,
znala sam da će taj dan doći...
imala je tužne oči,
sjale su u noći...
suze su mi tekle onog dana,
suze mi teku i sada,
kad sjetim se njezinih oči,
kako tužno sjaje u noći...
iza sebe troje djece je ostavila,
za njih sam se brinula,
podsjećali su me na nju,
voljela sam ih više nego sebe samu...
suze će mi opet poteći.
kad sjetim se kako su njezine oči
tužno blistale te noći...

1. Ja sam direktor tvoj, i ne priznaj nikog drugog u slijedeca dva mandata osim mene!
2. Ne uzdaj se u nikakve forume i komisije jer ti jedino ja mogu pomoci!
3. Ne spominji moje ime, osim ako me hvalis!
4. Cetiri dana radi za sebe, a peti za reprezentaciju, moja putovanja i dnevnice.
5. Postuj moje ljude da ti dobro bude i da ostanes dugo miran i spokojan u poduzecu.
6. Ne ubijaj radni moral vrijednima, jer oni rade i za tebe i za mene!
7. Ne cini preljube u poduzecu, tamo gdje sam ja vec bacio oko!
8. Ne kradi, jer nisi na polozaju, zaglavices za sitnu stvar.
9. Ne svijedoci drugom, suti i kad mislis da si u pravu!
10. Ne pozeli tudje, bolje radno mjesto, jer ni za svoje sposoban nisi!

kakva bi tišina nastala
kad bi ljudi govorili
samo ono što znaju...

nisu loša vremena nego ljudi...

teže je primiti savjet
nego odbiti poklon...

samo siromašni na novac misle više nego bogataši...

kad imaš sve, ne vidiš ništa,
progledaš tek kad nemaš ništa...

ima ljudi
koji od svog bogatstva nemaju ništa,
osim straha da će ga izgubiti...

Sjede dva pijanca u baru i piju. Kada se bar zatvorio jedan pijanac pocne plakati.
- Zasto places? - pita ga drugi.
- Kad dodjem kuci, skinem cipele i tiho, tiho udjem u stan. Zena se probudi i vice na mene, tako da ne mogu spavati.
- Posni koristiti moj recept - kad ja dodjem doma, otvorim vrata nogom i izderem se: Zeno, hajdemo se j*bati! Ona se odmah pravi da spava!

ovak, deca dragi, da rješime dvije stvari:

1. na ispitu sam prešla i bez štrebanja i bez šalabahtera i bile je jednostavne... svi koji nisu vjerovali v mene, sram vas bile... svi koji su mi poželjeli sreću, kad se staneme, častim s pijaču...;-)

2. koj se tiče taksiste iz posta ??? pitalica ???, odgovor je ovaj:
a doj veli da je on išel s autem, pa čovek je same taksist po zanimanju, mogel je on iti i pešice...;-)

učenik: Profesore, postoji li nešto važnije od znanja?
profesor: Naravno, šalabahter...

a koj da vam velim, sutra je "dan D", ak sutra padnem, nebu dobre, al ak moja sestra prejde, onda bu još gorše... ej opće moram spomenuti da je sutra 13 ???!! ima da držite fige... same se nadam da nem ja na kraju dobila jednu veliku figu...

pri kraju jedne jednosmjerne ulice, policajac je naplaćivao kaznu svim vozačima koji bi vozilima ušli u tu ulicu niz nedozvoljen smjer. u tom pravcu promet je bio zabranjen za sva votila bez izuzetaka. međutim, kad je taksista naišao, upravo iz nedozvoljenog smjera, policajac ga samo pozdravi i pusti da prođe nekažnjeno. zašto policajac nije naplatio kaznu taksisti?

Na popisu najvažnijih pitanja današnjice našlo se i ono koje ljudsku maštu kopka još iz vremena starog Egipta, a po nekim saznanjima i prije. Odgovor vjerojatno nikada nećemo saznati, ali to je dio koji daje možda i najveću draž ovom pitanju. Lagana pitanja ionako nisu zanimljiva.

Što je bilo prije? Kokoš? Iz čega se ista izlegla, zapitat će se mnogi. Stvorio ju bog, došapnut će kreacionisti. Baš. Odmahnut će znanstvenici. Jaje? Tko ga je snesao? Krokodil možda? Ili je nastalo samo od sebe? Nitko to ne zna. Osim nostalgičara koji znaju da je prije bilo svega. I jaja, i kokoši, i kruha…

Rođendansko slavlje ne može proći bez svijeća, mamine torte i ove prigodne pjesme. Melodija je brza, lagana, a riječi su bezbolne. Ipak, pitate se tko je misteriozni autor rođendanske himne?

Za prvobitni napjev odgovorne su sestre Patty i Mildred Hill, učiteljice iz 19. stoljeća koje su iskoristile melodiju kao pjesmu dobrodošlice. I dok znamo tko su pionirke zvonke radosti u školskim klupama, porijeklo stihova do danas ostaje obavijeno velom tajne. Koje li ironije, ne znamo tko je autor megahita koji svi znamo otpjevati...

kad si tužan do boli,
i nitko te ne voli,
ne daj dušu stock-coli,
ne daj stotku za još jednu vodku,
nego reci jednom se živi i raspali po pivi...

RAZOČARANJE - kad čovjek s erekcijom hoda prema zidu, a prva stvar kojom dotakne zid je nos

RAVNODUŠNOST - ponašanje žene prema muškarcu koji je uopće ne zanima, interpretirano s njegove strane kao “pravi se svetica”

INFLACIJA - kad živiš plaćajući troškove za sljedeću godinu s plaćom od prošle godine

INTELEKTUALAC - osoba muškog spola koja je u stanju misliti više od dva sata o jednoj te istoj stvari, a da to nije seks

INTERVJU - pogled u međunožje intervjuirane

TIMSKI RAD - mogućnost da krivicu prebaciš na druge

JEZIK - seksualni organ koji pojedini dei koriste kao govorni organ

GLAVOBOLJA - najčešće korišteno kontracepcijsko sredstvo tijekom 90-ih

MONOGAM - suzdržani poligam

Ponekad vas netko toliko naljuti, da više ni sami neznate što bi mu rekli ? ? ?
Sve psovke su već toliko puta izrečene i više i nisu neka uvreda, ali ako želite nakoga uvrijediti, i još raživcirati time što vas neće razumijeti, ova stranica je stvorena za vas...
Učite, uspoređujte i pamtite...;-)

Dvije bake pricaju o unucima. Jedna kaze drugoj:
- "Moj je unuk skroz posizio. Cijelu noc sjedi pored kompjutera, kuca po tipkovnici pa nesto prica kompjuteru, a telefon nikad nije slobodan. Nista nece biti od njega."
Na to druga baka kaze:
- "Moj unuk ce biti doktor ili pilot."
- "Odkud znas", pita druga baka.
- "Pa kad god da udjem u njegovu sobu sprice svuda oko njega, a on kaze: Baba, haj'mo letjeti!"

Razgovaraju dvije sekretarice te su dosle da zakljucka da im se place razlikuju 300 Kn.
- Nije mi jasno, tipkas li na pisacem stroju i radis na racunalu?
- Da, rece prva.
- I ja. Kuhas li kavu i docekujes poslovne partnere.
- Da.
- I ja. J*bes li se sa svojim direktorom?
- Da.
- I ja. Pusis li mu kur*c?
- Paaa, pusim.
- I ja. Svrsi li ti u usta?
- Paaa da.
- I meni. Progutas li, ili pljunes?
- Paaa, progutam.
- E, tu si se zajebala. Ja uvijek pljunem. Ovaj tvoj tebi odbija 300 Kn za topli obrok.

KINESKI ZID SE NE VIDI IZ SVEMIRA

Dugo se vjerovalo i pričalo da je Kineski zid jedini ljudskom rukom sagrađen objekt koji je vidljiv s Mjeseca golim okom. To nije ništa čudno s obzirom na veličanstvenu kilometražu koju taj objekt posjeduje. Ipak, nakon što je 21 dan proveo u orbiti, prvi kineski astronaut Jang Livej izjavio je da se Kineski zid iz svemira uopće ne vidi!

'Pogled je bio vrlo lijep, no Kineski zid nisam vidio', rekao je Jang Livej. Američki astronaut Gene Cernan tvrdi pak da ga je on vidio

Kao prvo, pitanje je što znači 'iz svemira', odnosi li se to na Zemljinu orbitu ili pogled s Mjeseca. Naime, iz Zemljine orbite (od 290 do 563 kilometra) vidljivi su i razni drugi objekti poput velikih aerodroma, autocesta ili mostova. No Kineski zid, bez obzira na svoju veličinu, i s tako 'male' visine teško je vidljiv jer se svojom kamenom strukturom odlično uklopio u okolinu. Promatramo li pak Zemlju s Mjeseca, jedino što se može vidjeti jest poznata slika bijelih oblaka i plavih oceana. Da priča bude bolja, legenda o Kineskom zidu lansirana je prije nego što je lansiran prvi satelit, no kao i drugi mitovi, dovoljno dugo ponavljani, ući će i u školske udžbenike.