:::::zezancije:::::

što vidiš na slici ?

kolko nogu ima ovaj slon???
ajde, broj...
da vidimo kak ti ide matematika...;-)

koji je od ovih crnih pravokutnika veći??

kakvi su prvi i treći stup?
okrugli ili četvrtasti??

koliko pločica vidiš?
ostavi odgovor u komentarima...;-)

što vidiš na slici?
upiši u komentare...

Vaše novo ime dobit ćete na sljedeći način:

1. Uzmite prva tri slova vašeg imena i dodajte...
2. prva dva slova vašeg prezimena.

Vaše novo prezime:

1. Uzmite prva dva slova djevojačkog prezimena vaše majke i dodajte...
2. prva tri slova imena vašeg rodnog grada

A vaše počasno ime i titulu dobit ćete ovako:

1. Uzmite posljednja tri slova vašeg prezimena i obrnite ih.
2. dodajte ime prvog automobila kojeg ste u životu vozili
3. ubacite riječ 'of'
4. prije imena zadnjeg lijeka kojeg ste popili.

May the force be with you!


neki primjeri su:
Amaco Thney, Yorcolt of Nurofen
Vanad Oxstl, Smagemini of Demazin
Owejo Hucan, Senmini of Flagyl
Melbe Vearm, Frocivic of Forte

a kako se vi zovete?? napišite u komentare

Pilot je upravljao malim avionom u kojem su se nalazile veoma važne osobe. Trebo je sletjeti na aerodrom u Seatleu, gdje je sjedište Microsofta, ali je zbog magle vidljivost bila manja od 10 metara, a instrumenti nisu radili. Poslje sat vremena paničnog i bezuspješnog kruženja, sa malo preostalog goriva i uzbuđenim putnicima, primjetio je zgradu i čovjeka kako radi na petom katu. Pilot otvori prozor i viknu mu:
• Hej, gdje se nalazim?
• Vi ste u avionu! - odgovorio mu je čovjek.
Pilot je zatvorio prozor, okrenuo se za 275 stupnjeva, bez problema stigao do aerodroma udaljenog 7 kilometara i prizemljio se. Baš kad je sletio, nestala je i posljednja kap goriva. Zbunjeni i zadivljeni putnici pitali su ga kako je uspio.
• Jednostavno - reče pilot - pitanje koje sam postavio onom čovjeku bilo je jednostavno. Dao mi je točan, ali potpuno beskoristan odgovor, što znači da je službenik Microsoftove službe podrške korisnicima, a od te zgrade se brzo i lako dolazi do aerodroma.

Stoji vještica ispred ogledala, i upita:
• Ogledalce, ogledalce, ko je najljepši na svijetu?
A ogledalo će na to:
• Pa miss svijeta, glupačo!

Šta kaže alkos kad popije 30 piva, 2 votke, 3 viskija, 4 rakije i 4 konjaka?
Ne kaže ništa.

Šta kaže programer kada ima ružan san?
• ALT + F4.

Dolazi programer do benzinske pumpe i traži da mu se natoči gorivo. Prodavac ga pita:
• Hoćete li 95 ili 98?
A ovaj će njemu:
• Šta, zar nemate XP?

Engleska rijec OK skracenica je od: 0 killed. Kada su se vojnici vracali iz borbe imali su obavezu napisati koliko je tog dana bilo poginulih. Kada napišu '0 poginulih', znači da je sve uredu. Otud ova kratica.
Kada nešto urežemo na koru drveta to ce zauvijek ostati na istoj udaljenosti od zemlje makar drvo stalno raste!
Na 75% svjetskih reklama koje sadrze sat negdje u pozadini vrijeme je namjesteno na 10 sati i 10 minuta.
Dnevno se naštampa više novčanica za društvenu igru "Monopoly" nego za državnu blagajnu SAD-a.
400 godina prije nove ere grčki grad Sparta je u vrhuncu svoje moći imao 25.000 stanovnika a 500.000 robova!

...Suddenly I know I´m not sleeping
Hello, I´m still here
All that´s left of yesterday...

...These wounds won't seem to heal
This pain is just too real
There's just too much that time cannot erase...

...Your face it haunts my once pleasant dreams
Your voice it chased away all the sanity in me...

...I've tried so hard to tell myself that you're gone
But though you're still with me
I've been alone all along...

There you go
You're always so right
It's all a big show
It's all about you

You think you know
What everyone needs
You always take time
To criticize me

It seems like everyday
I make mistakes
I just can't get it right
It's like I'm the one
You love to hate
But not today

So shut up, shut up, shut up
Don't wanna hear it
Get out, get out, get out
Get out of my way
Step up, step up, step up
You'll never stop me
Nothing you say today
Is gonna bring me down

There you go
You never ask why
It's all a big lie
Whatever you do

You think you're special
But I know and I know and I know
and we know
That you're not

You're always there to point out my mistakes
And shove them in my face
It's like I'm the one
You love to hate
But not today

So shut up, shut up, shut up
Don't wanna hear it
Get out, get out, get out
Get out of my way
Step up, step up, step up
You'll never stop me
Nothing you say today
Is gonna bring me down
(shut up, shut up, shut up)
Is gonna bring me down
(shut up, shut up, shut up)
You'll never bring me down

Don't tell me who I should be (Don't tell me who I should be)
And don't try to tell me what's right for me
Don't tell me what I should do
I don't wanna waste my time
I'll watch you fade away

So shut up, shut up, shut up
Don't wanna hear it
Get out, get out, get out
Get out of my way
Step up, step up, step up
You'll never stop me
Nothing you say today
Is gonna bring me down

Shut up, shut up, shut up
Don't wanna hear it
Get out, get out, get out
Get out of my way
Step up, step up, step up
You'll never stop me
Nothing you say
Is gonna bring me down

Bring me down
(shut up, shut up, shut up)
You won't bring me down
Bring me down
(shut up, shut up, shut up)
You won't bring me down

Shut up, shut up, shut up

Odgovori:

Učiteljica: Da bi prešlo na drugu stranu.
Platon: Zbog općeg dobra.
Aristotel: U prirodi je pilića da prelaze cestu.
Karl Marx: To je bila povijesna neminovnost.
Saddam Husein: Na taj ničim izazvan akt agresije morat ćemo odgovoriti svim raspoloživim sredstvima.
Ronald Regan: Zaboravio sam.
Kapetan Jean - Luc Picard (USS ENTERPRISE): Da hrabro ode tamo gdje nijedno pile nikad nije.
Martin Luther King: Vidim svijet gdje će svi pilici moći slobodno prelaziti cestu, bez potrebe da bilo kome objasne svoje motive.
Richard Nixon: Pile nije prešlo cestu. Ponavljam: pile NIJE prešlo cestu.
Agent Fox Mulder: Zaboga, vidjeli ste svojim očima da je pile prešlo cestu. Koliko još pilića morate vidjeti da prelaze cestu da biste u to povjerovali?!
Machiavelli: Poanta je u tome da je pile prešlo cestu. Koga je briga zašto? Sama činjenica da je prešlo opravdava motiv, ma kakav on bio.
Bill Gates: Microsoft samo što nije izbacio na tržište novi softver Pile 2000 koji ne samo da prelazi cestu nego i nosi jaja!
Oliver Stone: Pitanje ne treba glasiti "zašto je pile prešlo cestu?", a mi ga nismo primijetili, jer nam je to pile podmetnuto da s njim gubimo vrijeme.
Charles Darwin: Poslije dugog vremenskog razdoblja prirodna selekcija je i genetski prilagođena za prelaženje ceste.
Albert Einstein: Da li je pile prešlo cestu ili se cesta pomakla pod piletovim nogama, zavisi od sustava iz kojeg promatramo taj događaj.
Budha: Postavljanjem tog pitanja porekli ste vlastitu pileću prirodu.
Ernest Hemingway: Da bi umrlo. Na kiši.
Sigmund Freud: Činjenica da se uopće pitate zašto je pile prešlo cestu otkriva vašu unutarnju nesigurnost.
Dr. Franjo Tuđman: Pile je kao i većina ovdašnjih guski u magli prešlo cestu jer je izgubilo vezu sa realnošću.
Stipe Mesić: Pa normalno da je pile moralo preci cestu, jer je aktiviralo resurse.
Slobodan Milošević: Ma kakvo pile bre? Nema tog pileta koje će da prelazi cestu a da se MENE ne pita.
Ćiro Blažević: Evidentno je da se, po mojim uputama, pile briljantno transformiralo iz faze obrane u fazu napada ne čekajući povratnu dubinsku loptu.

Tri dokaza da je Isus bio Dalmatinac: 1. Pretvarao je vodu u vino 2. Nije ništa radio, nego je samo hodao okolo 3. Ako je nešto nekad i napravio, bilo je to pravo čudo

::..::..mijenjanje ulja..::..::

Kako zena mjenja ulje:
- Odveze auto u servis
- Sjedi u kaficu 15 minuta tracajuci sa prijateljicom
- Postavi nekoliko glupih pitanja serviseru, plati i odveze auto
- Vozi 3000 kilometara manje nego sto proizvodac ulja preporucuje i onda opet mjenja ulje na isti nacin

Kako muskarac mjenja ulje:
- Kupi ulje, filtere, pivo i gomilu nepotrebnih stvari
- Ustanovi da je posuda u koju lijeva ulje puna od prosle zamjene, pa je izlije u slivnik
- Otvori konzervu piva i popije je
- Petnaest minuta trazi dizalicu
- Namuci se jer je dizalica zaribala. Na kraju digne auto
- Popije jos jedno pivo dok se odmara, psujuci one sto rade dizalice
- Stavi posudu za odlijevanje ulja ispod automobila
- Trazi kljuc za odvrtanje sarafa koji zatvara rezervoar sa uljem
- Psuje one koji rade aute zato sto za svaki prokleti saraf treba poseban kljuc
- Ne moze naci kljuc pa odvrne saraf papagajkama
- Saraf mu padne u posudu sa uljem, a onda se preko sarafa i njegovih ruku prolije vruce ulje
- Psuje i brise ruke u hlace
- Krece po jos jedno pivo koje ce popiti dok ceka da ulje istekne
- Psuje zenu sto mu ne dopusta da masnim rukama otvara frizider
- Ipak uzme i popije pivo
- Trazi kljuc kojim se skida filter
- Opet psuje one koji rade aute zato sto za svaki prokleti saraf treba poseban kljuc
- Na kraju nekako odvoji filter koristeci odvijac
- Obrise prljave ruke u hlace i otvori jos jedno pivo
- Naide prijatelj, sa kojim dovrsi pivo i ode (onako prljav) u obliznju krcmu
- Sutradan uzme posudu sa uljem i izlije ga u kanalizaciju
- Stane u lokvu ulja koju je prolio po ulici
- Krene po pivo, ali ustanovi da ga nema vise u frizideru
- Posalje sina u trgovinu po pivo
- Ugradi novi filter, ne zaboravivsi da ga najprije ispipa masnim rukama
- Ulijeva prvu kutiju ulja u motor
- Sjeti se da nije zavrnuo saraf rezervoara sa uljem
- Trci da pronade saraf, sjeti se da je on pao u posudu za ulje. Trci do slivnika i srecom nade ga zaglavljenog u sifonu
- Naredi sinu da stoji pored slivnika i da ne dopusta nikome da tu bilo sta ulijeva, dok on ne nade nesto cime ce iscackati saraf
- Iscacka ga iglom od zeninog brosa (poslije ce joj objasnjavati zasto je bros mastan, a igla sva savijena)
- Brzo legne pod auto i uvrce saraf dok ulje kaplje iz motora
- Ulje mu zamasti ruke, kosu, celo...
- Psuje ulje, auto, zenu...
- Trazi sina da odmah donese nekakve stare novine ne bi li pokupio i izbrisao ulje
- Brise ulje i psuje sina sto je donio bas novine koje on nije citao
- Psuje sina sto je morao zamastiti sliku miss Veljace 1997, koju godinama cuva
- Obrise se
- Popije pivo
- Lijeva ostatak ulja
- Posalje sina da kupi jos jednu kutiju ulja jer je ona jedna kapala dok je on trazio saraf
- Dok ceka sina, pije pivo. Sin donese pogresno ulje
- Psuje drzavu sto u svakoj radnji imaju ulje drugog proizvodaca
- Psuje sina sto nije otisao u drugu radnju
- Ipak lijeva pogresno ulje
- Spusti auto sa dizalice i baci dizalicu u garazu, psujuci je, naravno
- Vozi 3000 kilometara vise nego sto proizvodac ulja preporucuje i onda opet mijenja ulje na isti nacin

evo jedne dobre stranice sa slikicama, smiješne su, sve su obrađene u Photoshopu...;-)
klikni