My greatest quote
Padala je kiša ja sam jela picu, i dečko me je pitao dal trebam kišobran (imala sam kapuljaču pa nisam kisnula, al dal mi treba da mogu jesti):
"Ne treba, meni ne smeta ak je moja pica mokra." (i to sasvim ozbiljno, bez perverznih misli)
Dan poslije Beltanea
29.05.2006., ponedjeljak
(OS) Peticije peticije...
Kradem sadržaj sa drugih blogova....
Prva peticija je peticija protiv održavanja parade vezane uz Gay pride 24. lipnja u Zagrebu. Začudo, pokrenut je od strane gay osoba kojima se ne sviđa poruka koja se šalje tom paradom...100 ljudi koji paradiraju, zaštopaju grad, a čuva ih 5 puta više policajaca... Makar ne vjerujem da im ušta znaći glas hetero populacije dali su mogućnost da se ljudi deklariraju kao takvi dok potpisuju peticiju...pa eto, ako imate išta protiv te parade a nevezano uz homofobiju uzmite stvar u svoje ruke i potpišite se
Druga peticija je više na globalnoj razini...no tako mi se sviđa način na koji je T-zombix to sročio da ću vam cp-at njegov tekst
Amnesty International je povodom 45. godisnjice pokrenuo kampanju za ukidanje cenzure na Internetu. Nadzor chat soba, brisanje blogova, blokiranje i kontrola prometa... sve to se desava svakodnevno u svim zemljama na cijelom svijetu. Negdje je to izrazeno jace dok je negdje pritajeno. U nekim zemljama to rade cijele vlade, u nekim drugim zemljam ato ne rade vlade koje se deklariraju kao demokratske ali bez srama to rade kompanije koje odredjuju zaposlenicim asta smiju, a sta ne smiju reci.
Najjace oruzje u sirenju informacija je masovnost. Ako neko sam objavi neku informaciju i sebicno pocne isticati sebe kao osobu koja je neku informaciju objavila sasvim je normalno da ce zbog takve informacije i stradati, lako se usutka jedna osoba ili jedan blog. Ali ako neku informaciju objavi siri krug ljudi, sto siri to bolje, onaj koga ta informacija smeta se moze slikati sa usutkavanjem.
Imate mogućnost da potpišete peticiju i da stavite neki prozorčić sa informacijama koje se žele cenzurirat na blog...kao onaj na lijevo strani mog bloga
Eto, moj blog pod svojim starim nazivom...euforija oko Lordija je bila fun, al i tome sada treba reći zbogom...do prvog koncerta na kojeg ću moći ići..
Anyway- vicevi(uglavnom prastari, al u duhu političkih zbivanja današnjice ):
- UPOMOĆ!!! Upravo me je silovao neki Crnogorac!!!
- Pa otkud znate da je baš Crnogorac?
- Morala sam sve sama raditi.
Jutarnji program na crnogorskom radiju. Priča spiker:- Za jutarnje razgibavanje: jedan-dva, jedan-dva, jedan-dva.
- A sada, drugi očni kapak!
Radnja se odvija u Crnoj Gori, negde u XVIII stoljeću. Žale se Crnogorci Vladiki:
- Vladiko, upali bosanci u Crnu Goru i odnijeli kamenje.
- Pa što, bar kamenja imamo koliko nam volja.
Drugi put:
- Ama, Vladiko, pokradoše nam kamenje!
- Pa, neka ih, neka nose, što će vam kamenje?
Treći, četvrti... 78-mi put:
- Vladiko, opet bosanci pokradoše kamenje.
- Ama, što ste toliko zapeli za to kamenje?!
- Dobro, Vladiko, al' ako se pojavi zemlja, ti ćeš je orat'!
Odsjeo čovjek u hotelu u Crnoj Gori i naručio buđenje u 7.30 ujutro. Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija:
- Halo, jel ste vi naručili buđenje u 7.30?
- Jesam.
- A što ne ustajes, jado, već je pola jedanaest!
Negde u proslom stoljeću pogodi Crnu Goru neka velika glad. Zima razbija, nema se što jesti. Pojeli već posljednje zalihe, štence, mačiće, oglodali sve kore sa drveća. I kad više nista nije ostalo, pokupe se i krenu kod Vladike:
- Velju Vladika, oćemol' mi pomrijet ka ljudi ili ka pi*ke?
- A, vala ćemo ko ljudi. Ajmo svi na Lovcen.
Popnu se oni na Lovcen, pa im kaze Vladika:
- Ajde, ja ću brojati do tri, pa kad kažem tri, svi skačite!
- Jedan... ...Dva... ...
- Ej Vladika, eno idu Srbi. Nose kukuruz!
- A jel okrunjen?
- Nije.
- TRI!
(Op.a: U stvaranju ovog vica nije stradao ni jedan štenac i ni jedan mačić)
Snimao Spillberg film u Crnoj Gori, pa su mu trebali neki statisti. I tako uzme on dvojicu Crnogoraca i objasni im da im je jedini zadatak da leže ispod jednog drveta. I tako Crnogorci "radili" dva dana, kad im trečeg Spillberg reče da bi se zbog nove scene morali premjestiti pod drugo drvo.
Nato ce stariji Crnogorac:
- E, Spilberže, Spilberže,... Mi smo statisti i glumci, al' bogami kaskaderi nismo!
Crnogorac, u prometnoj gužvi, u autobusu. Na sljedečoj stanici čeka masa putnika, pa vozać moli putnike da se malo pomaknu nazad. Crnogorac ga gleda mrko, ispod oka, ali šuti i pomakne se korak u nazad.
Pošto i dalje ne mogu svi stati, vozač ponavlja svoju molbu: "Molim vas samo još malo nazad ".
Na to će Crnogorac:
- Je li, jesam li ja platio kartu da se vozim ili da idem pješke?!
Na cesti Siroki - Posusje stopira covjek i stane mu mladi Hercegovac s
Mercedesom, Ray-ban naocalama i veli
- Upadaj, pajdo!
A ovaj iza ledja izvadi Kalasnjikov i veli ovom
- Ne, nego ti izlazi...
Zbunio se decko, izadje, a ovaj mu veli: - DRKAJ!
Vidi decko, odnio Vrag salu bolje i drkat nego poginut i tako on izdrka i
misli "Ko zna koja je ovo budala valjda sad ce ga pustit", kad ovaj veli:
- Jos jednom!
- Ali, zasto, pa ne bi tebe....
- Nema "ali"... DRKAJ!
Decko jadan jos jednom svrsi nekako...
- Idemo! Rad... Rad... Jos jednom!
- Ma, ne mogu, brate mili....
- DRKAJ ili te nema...
Ovaj sav problijedi, ali jos jednom svrsi...
- Ajmo... ajmo... jos... jos... jos jednom!
- A, ne mogu vise ni jednom... jadan ti sam...
Covjek mu uperi pusku u celo...
- Drkaj il metak!
Decko jadan radi, radi, radi i nekako svrsi.
- Opet!
A decko podje plakat'; veli:
- Ubij! Ja vise ne mogu ni jednom, pa ti radi od mene sto ti srce zeli!
Covjek ce nato pusku na rame i veli:
- Odi, Marija, slobodno sad izadji. Ovaj ce te decko povesti do Posusja...
Udje zena slucajno u muski WC i zatekne tamo Crnogorca kako pisa. Vrisne od
iznenadenja, a Crnogorac je pogleda i kaze:
- Sta se bojis, jado? Vidju da ga drzim...
Kupuje Crnogorac novine na kiosku pa kaze: "Dajte mi novine."
Prodavacica pita: "Koje?"
Crnogorac kaze: "Ja sam."
Pisa Crnogorac sebi u gace stojeci uza zid i razgledajuci okolo. Naidje
drugi, te mu veli:
- Pobogu, co'ce, sto to cinis?!?
- Pisam.
- Pa, pogledaj malo, uzmi ga u ruke, pa pisaj u zid!
- A, jok ja, bogami! Ko me jednom izda, nit ga gledam, nit mu ruke pruzam!
Ozenio se Crnogorac i kad je proslo 4 godine, a od djece ni traga. Upitaju ga u kome je problem:
- Vala nije u meni, a nije ni u zeni!
- Pa, dobro, sta ne valja?
- Meni se mrsko popeti, a na se ne dam!
Otisao Crnogorac u javnu kucu i izabrao jednu zgodnu plavusu i jednog
ogromnog Crnca. Odmah naredi plavusi da se skine i legne, pa on leze na
nju. Tada pogleda u Crnca i upita ga:
- A sta ti cekas? Uhvati me za kukove pa dizi i spustaj.
Vec poslije par minuta, Crnac tesko disuci stade da se odmori, na sto se
Crnogorac okrene i rece:
- Sta je, jado? Ne jebes ti, nego ja!
Otisao Crnogorac u bijeli svijet, nasao posao, ozenio se i napravio prvod ijete. Zenu uhvatili trudovi, pa ju je odveo u bolnicu gdje su inzistirali da prisustvuje porodu. Obuku oni njega, udje on u radjaonu i kad ugleda sve one instrumente, doktore i zenu u trudovima, padne u nesvijest.
Prodje sve, zena rodi, dovedu Crnogorca svijesti... Upita on:
- A sto sam dobio, muskica ili dijete?
- Zensko si dobio, curicu!
- Ajd, hvala Bogu, bar se nece morati ovako muciti kao ja!
Mali Crnogorac se igra u pjescaniku, nadje malu zlicu, pa pita djeda sto je to, a djed odgovara:
- BRZO TO BACI, TO JE SJEME OD LOPATE!
Uhvatio Crnogorac mladu zensku, ali nikako da mu se digne.
- Djevojko, a da pokusas malo rukama?
Cura se trudi, ali nista.
- Mala, a da mi ga popusis?
Potrudi se cura, ali se ne dize. Na to ce Crnogorac ljutito:
- Je l', djevojko, tebi se ovo cesce desava?!
Gleda se Crnogorac u ogledalo i govori:
- Da sam bar 2cm visi, bio bi kao Njegos. Da sam bar 2cm siri u ramenima, bio bi kao kralj Nikola.
Zena to sve posmatra sa strane i kaze:
- Da ti je 2cm kraci, bio bi ko' carica Milica.
Dosao kapitalista u Crnu Goru po radnu snagu, pa mu treba 18 Crnogoraca. Kada skupili se oni ali u kaimonu 22 ljudi. 18 Crnogoraca i 4 Bosanca. Pita kapitalista:
- A sta ce vam jos ta 4 Bosanca?
Crnogorac ce:
- A ko ce nas istovarit?
Natjecali se Amerikanac, Francuz i Crnogorac kod koga se najduze cuje jeka...
Kaze Amerikanac: "Ja se popnem na Kip Slobode i viknem 'Zivjela Amerika!' i 2 sata nakon toga, po New Yorku se jos cuje moja jeka!"
Kaze Francuz: "Ja s vrha Eiffelovog tornja dreknem 'Zivjele francuske kurve!' i 4 sata nakon toga se po Parizu jos cuje moja jeka! 'ko ce bolje od ovog?"
A kaze njima Crnogorac: "Ja kad se u podne dignem, po'nem se na nasu Goru i viknem 'Radni narode Crne Gore, USTAJ!' I cijeli dan cujes 'JEBEM TI MATER!'"
Gleda Crnogorac zenu kako pere ves na obali rijeke kraj planine. Odjedanput se sa vrha planine skotrlja veliki kamen i ubije zensku.
Na to ce Crnogorac: "U pi*ku materinu, vec treca ves-masina ode od kamenca!"
Plovili brodom Crnogorac i Japanac, i kad od jednom brod pocne tonuti.
Japanac se sav usapnicario i poceo histericno vikati:
- Joj, sto da radimo, sto da radimo?!?
A Crnogorac na to rece:
- A ti bi samo nesto radio!
Vodi mladozenja Crnogorac magarca, a iza ga prati nevjesta. Nakon nekog vremena magare stane k'o ukopano. Crnogorac se okrene i kaze: "Ovo ti je prva greska!"
Krenu magarac nakon nekog vremena, ali malo zatim opet stane. Okrene se Crnogorac: "Ovo ti je druga greska!"
Opet magarac nekako krene. Par minuta nakon toga stane opet magare. Crnogorac izvadi kuburu i zvek magarca posred cela.
"Sto ucini, co'ce!?!", pita ga zena.
"Ovo ti je prva greska!"
Leze Crnogorac i Dalmatinac ispod smokve. Zapuse vjetric i jedna zrela smokva padne Dalmatincu na glavu.
Dalmatinac: "Jebala majku, sto ne upade u usta!"
Crnogorac: "A 'ko bi je zvak'o..."
Stoje dva Crnogorca na mostu, kad jedna zena zakoraci preko ograde, skoci u rijeku i vise ne izroni. Crnogorci zapocnu razgovor:
- Vidju ti ovu zenturacu?
- Vidju.
- Skoci u Moracu.
- Skoci.
- A mi nista.
- Nista.
- Stojimo.
- Stojimo.
- A sto ne sjednemo?
Crnogorska poslovica:
Kad vidis dje jedu i piju, primakni se i pomozi. Kad vidis dje rade, makni se da ne smetas.
Dosao Crnogorac u Beograd i nasao devojku Beogradjanku. Jedno vece oni izadju u provod. Kad su se umorili, vrate se u hotel i legnu u krevet, a Crnogorac okrene ledja i odmah zaspi. Na to ce Beogradjanka:
- Dragi...
- E?
- Mene je moja mama navikla da me pomazi svake noci pred spavanje.
- Kol'ko je sati?
- Sad je 3:20.
A Crnogorac ce:
- E, ako cu ti sad za majku ici, j... mi oca!
Pita inspekcija radnika u crnogorskoj tvornici:
- Koliko ljudi ovde radi?
- Sa shefom: deset.
- A bez shefa?
- A, bogumi, bez shefa: niko!
Crnogorcima ponudjen stolac u Ujedinjenim narodima. Medjutim, iz Crne Gore stize odgovor:
- Ako nema kreveta, onda nista!
Napunio Crnogorac 18 godina i od oca dobio pistolj. Ali, on nece pistolj nego hoce Rolex.
- A sto ti je to, jado, roleks? - upita otac.
- To ti je, babo, lijep sat.
- Kakav te sat spopao kad znas da je kod nas u tradiciju da se dobije pistolj?!
- Ja necu pistolj, jer mi on ne treba. Hocu sat.
- Hoces da ti ja objasnim zasto ti treba pistolj? Kad se sjutra ozenis i uhvatis zenu u krevetu s drugim, hoceš li potegnut pistolj il' gledat na sat da li je isteklo vrijeme?
Setaju Crnogorac i sestra njegovog najboljeg druga. Cim su zasli za neku ogradu, kaze ona:
- Ja se bojim da ces ti mene silovati!
- Ma sta ti pada na pamet, odakle ti to?! - brani se on.
Posle nekog vremena, opet ce ona:
- Ti ces mene najposle silovati, osecam ja to!
Ovaj se ubi od objasnjavanja da mu to nije ni na kraj pameti. Posle desetak metara, zaustavi se ona i kaze:
- Znas sta: ajde ti mene lepo siluj pa da se ja vise ne bojim!
Ozeni se Crnogorac Madjaricom u Novom Sadu. Prve bracne noci skinu se oni, a Crnogorac pocne da se igra s obe njene bradavice.
- Sta to radis? - upita ga Madjarica.
- Evo, vala, trazim ti Radio Podgoricu - odgovori joj Crnogorac.
- Sa tom tvojom antenom, tesko da ces i Beograd uhvatiti.
Stoji Crnogorac u svom dvoristu, a ulicom ide neki klinac. Tek ce Crnogorac njemu:
- Mali, dodji ovamo!
- Izvolite, ciko!
- Vidju, je li mi otkopcan slic?
- Nije, ciko!
- A, nista... Onda cu sjutra da idem u WC!
Davi se covjek u rijeci i zapomaze na engleskom:
- Help me! Help me!
Prolazi Crnogorac preko mosta, vidi i cuje davljenika, pa mu dobaci:
- E, jado, bolje da si ucio da plivas, nego engleski!
Pita Crvenkapica baku:
- Bako, bako, a zasto su ti tako velike usi i nos. I zasto imas brkove?
- E, to ti je zato, unuko moja, sto sam ja Crnogorka.
Ozeni se Crnogorac Vojvodjankom. Poslije tri mjeseca, ona zatrazi razvod braka.
- Zasto se razvodite? - pita je sudija nasamo.
- Tri meseca me nije ni pipnuo!
- Saslusacemo i vaseg muza - odgovori sudija i pozove Crnogorca u sudnicu.
- Da li je tacno da tri meseca posle vencanja niste pipnuli svoju suprugu?
A Crnogorac odgovori:
- Nijesam znao da je tako hitno!
Dva Crnogorca opljackala banku usred Podgorice. S torbama punim deviza sakriju se u tajno skroviste i onako iznemogli sjednu da se odmore od bjezanja.
- Olimo li brojat ovije novce? - pita prvi.
- Sto cemo brojat? Citat cemo sutra u "Pobjedu"!
Dodje jedna crnogorska delegacija u Peking da posreduje u sukobu koji je izbio izmedju Kine i Rusije. Primi ih Mao Ce-tung, predsjednik Kine, i upita sto zele. Vodja delegacije mu objasni da su dosli da posreduju u sklapanju mira izmedju Kine i Rusije, te obeca pomoc Crne Gore Kini. Mao Ce-tung ih upita:
- Koliko vas ima?
Crnogorac odgovori da Crnogoraca ima oko 500.000. Na to ih Mao Ce-tung upita:
- A u kojem ste hotelu odsjeli?
Skupljao Crnogorac puzeve i za cijeli dan rada donio samo jednog. Pitaju ga sta je, pobogu, radio cijeli dan kad je samo to nakupio a on ce:
- U, co'ce, sto ti je to nezgodna zivotinja: to skace, to trci, to bezi! Da se ovaj ne saplete, ni njega ne u'vatih!
Vode Crnogorac i Crnogorka ljubav i ona sva raspomamljena kaze:
- Kazi mi nesto prljavo.
- Prljav ti sporet, prljavo kupatilo, a i ti se nijesi od nedjelje kupala.
Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu, a on kaže:
- Nijesam proba, al' znam sigurno.
Vraca se Crnogorac sa nekog europskog sastanka na Lovcen da isprica ostalima kako je bilo i sta ima novo u Europi:
- Eto, vala, u Evropi nista novo, nego smo pili nesto sto se zove kafa.
Ostali ga upitaju:
- A jesi li znao da pijes to? Da nas nijesi obrukao?
- Ne, vala, svi su popili jedva po jednu, a ja dvije, i to ukap!
Ozenio se Crnogorac mladom Srpkinjom. Ona navikla da puno radi, iz dobre familije.
Prvi dan kada je dosla u kucu, ona uzme cetku i prekreci sve zidove. Medjutim, kako je cetka bila velika, nije mogla okreciti i coskove. Posto je svekar spavao, a kao svaki stari Crnogorac imao brkove, snajka mu skarama odsijece brkove, napravi cetkicu i okreci coskove.
Sutradan mladozenja vidi oca kako sjedi na grani od drveta ispred kuce. Pita ga on:
- Tajo, jadan, sto ti je? Sto si se popeo na drvo?
A otac ce njemu:
- Znas, sine, tvoja zena mi juce odsijece brkove da napravi cetkicu da bi
okrecila coskove. Danas pravi palacinke, a u kuci nema jaja!
Pricaju dva Crnogorca. Prvi kaze:
- Idem ti ja pre neki dan kad vidim, jado moj, dje desetorica biju jednoga. Ja da l' da se umijesam, da l' da se ne umijesam, da l' da se umijesam, da l' da se ne umijesam...
- Ma, dobro, co'ce, da l' se umijesa?!
- Ma umijesah se! Ubismo ga!
Imao pilot nesrecu: avion mu se srusio u nekoj zabiti u Crnoj Gori. Ugleda on svjetlo jedne kuce na brdu i podje prema njoj. Zakuca na vrata, ali nitko mu ne odgovori. Zakuca i drugi put, ali opet nista. Udje on u kucu i vidi muza i zenu kako leze jedno pored drugog u krevetu i gledaju ga. On im objasni sta mu se desilo i upita:
- Mogu li da dobijem nesto za jelo, posto sam jako gladan?
Njih dvoje ga samo blijedo gledaju i ne daju mu nikakav odgovor. On ponovi pitanje, ali opet ne dobije odgovor, pa se sam posluzi i najede. Posto se htio i okupati, on ih opet upita smije li, ali ne dobije odgovor. Ode on i okupa se. Posto je vidio da samo sute, on skoci na Crnogorku, zavrsi posao i ode.
Kad je otisao, Crnogorka upita muza:
- Vidju li ti, co'ce, sta meni ovaj uradi, a ti nista?!
A Crnogorac ce:
- Prva si progovorila: ti gasis svetlo!
Dobio Crnogorac pozivnicu za proslavu 20 godina mature. Otvara je, cita i kaze:
- A dje me nadje sad, usred ispitnog roka!
Crnogorka zasla u deseti mesec trudnoce i nikako da se porodi. Okupila se sva rodbina da podstakne porođaj.
Dodje tata i kaze:
- Ajde, sine, izadji, kupice ti tata mercedes.
Medjutim, nista se ne desi. Dodje stric, obeca jahtu - ali nista. Svi se izredali sa obecanjima, ali mali nikako da se oglasi, a kamoli da izadje. Dodje na kraju djed i kaze:
- Ajde, sine, izadji bices djeneral.
A iz stomaka se zacuje:
- A je l' u penziji?
Pitanja i odgovori
==================
P: Koje su bile posljednje Isusove rijeci koje je uputio Crnogorcima?
O: Ne radite nista dok se ne vratim!
P: Sta za Crnogorca znaci poslovica: "Nikad nije kasno"?
O: Uvijek je rano, jado, uvijek!
P: Sto je najveca kletva za Crnogorca?
O: Da bog da ti sin zeta u kucu doveo!
P: Kako Crnogorac pise epitaf svojoj zeni?
O: "Odje lezi moja zena, a ja u miru pocivam kod kuce."
P: Kad Crnogorci rade?
O: Petkom, na pripremama odmora za vikend!
P: Tko pobijedi kada se Crnogorac i Bosanac utrkuju na 100 metara?
O: Nitko! Crnogorac se umori i odustane poslije 20 metara, okrene se da vidi gde je Bosanac, a on se vec izgubio.
P: Zašto Crnogorci vole grupni seks?
O: Zato što jedino u njemu mogu da zabušavaju.
Oko 70.000 ljudi nazočilo je u petak navečer u Helsinkiju besplatnom koncertu Lordija, heavy metal skupine koja je pobijedila na Euroviziji 2006., oborivši tom prilikom svjetski rekord u kolektivnom pjevanju karaoka, priopćili su organizatori događaja.
Ja neću besplatan, ja hoću bilo kakav koncert...a ovi dobili besplatan :-(
I kao, oborili su rekord u masovnom kareoke pjevanju....ma baš me briga...oću ići na koncert od Lordia
Uskoro pa će se i što se moje euforije oko te pobijede tiće sve smiriti i ovaj blog vratiti pod svoj stari naslov....
Moram izraziti žaljenje što se blog.hr ponio tako ne profesionalno, i ignorirao moj mail upozorenja na svoju pogrešku... ok je da ti se nešto ne sviđa, no način ne poštivanja pobjednika nekog takvog natjecanja stavljanjem krive slike prelazi svaku granicu.
Osvrt na reakcije drugih ljudi:
Jedna skupina ultra nabrijanih wanna be sveci katoličke crkve, zaštitnici mladih zabluđenih duša, ozbiljno je Lordie shvatila kao opasnost za svijet..dal u oblicima da su ih sotonisti(po njihovoj definiciji) poslali da razore Europu, dal u obliku da se oni kojima se pjesma sviđa moraju odmah na egzorcizam prijaviti.
Inače sam vjerski tolerantna, al ovim ljudima fakat fali dasaka u glavi, nekoliko ili malo više brojčeka do troznamenkastog IQ, i poduka iz logike i jezika - da naime riječi treba logički shvaćati a ne na način koji ti dopušta da se drugima postavljaš kao autoritet. A nakon toga trebaju ponovo pročitati Bibliju...
IMHO: treba ih streljati al eto, učili su me da budem tolerantna
Druga skupina je skupina onih koji govore da su ljudi za njih sam zbog maski glasali(to ne bih nikada očekivala)...
Hm, ok, možda to tak izgleda sa toče gledišta ljudi koji ne poznaju metalce i slična bića... Ta razna svakakva, bezdušna bića prema prvoj skupini, glasala su za njih iz jednog ili oba ova razloga:
1. Pjesma im je zakon!!
2. Pjesma je dosta ok, nije bitno koliko, i nisu vjerovali da Lordiji mogu biti 1.
Makar ta skupina na neki način ima objašnjenje za svoje mišljenje, osobno stavljam upitnik nad mišljenje bilo koga tko ne smatra da nas je Sheve osramotila i da je pjesma užasna kao predstavnica na nekom natjecanju van Hrvatske.
Pod 3. skupinu bih stavila ljude koji ne vole takve pjesme, al pozdravljaju novitet. Njima samo jedan komentar:
Četvrta skupina su ljudi koji vole takve pjesme i koji su zbog pobjede Lordia. svima njima, ja sam jedna od njih
I naravno, tu je peta skupina ljudi koje Eurovozija ne dira...i što da kažem, sretni su i bez toga.
Sve u svemu, nadam se da će Lordiji potaknuti količinom novca utrošenim u glasovanje odlućiti napraviti turneju, od kojih barem jedan koncert u ovom kvartu.
Finska mi se UOPCE ne svida... Dobili su glasove samo radi kostima...", jedan je od komentara na pobjedu Finskih čudovišta Lordi
"Sramota, vidi šta ljudi misle o svemu tome, sprdali su se i dali da finska pobijedi, mislim da je to jasna i pametna poruka, dosta je bilo Eurosonga", zaključuje Proudtobeme.
Ok, dobar dio blogosfere luduje na pozitivan naačin oko te pobjede...pa su i mogli to spomenuti, da se barem prave objektivnima...
A osim toga, stavili su krivu sliku na naslovnicu, ljene mrcine kojima se nije dalo više tražiti.
Oni su stavili onu prvu sliku koju sam stavila, a stvarna postava ovako izgleda (možete kliknuti na sliku da ju vidite veću):
Tako da, preostaje mi samo da se pitam koji im je k?
I da, za one koji si možda misle da je razlika u kostimima, i ne vide razliku između klavijaturistica...Stvar je u tome da su u gornjoj postavi Kalma i Enary koji već od prošle godine nisu u bendu, neg su zamijenjeni drugom klavijaturisticom i drugim basistom. A blog hr je uredno stavio sloku prijašnje postave... čak i ak im se ne sviđa glazba, to je veliki propust sa njihove strane.
(U prijašnem postu ima puno infoa o bendu+slike+snimka eurovizije, da ne propustite zbog ovog posta )
BLOG.HR JOŠ NIJE PROMIJENIO SLIKU????
Molim sve kojima se da, da šalju blog.hr mailove da bar skuže kaj su napravili...
Tko god pobjedio, ipak zaslužuje kakvo takvo poštivanje.
Hvala.
Kraj onih fufica u dopi*nim šosekima (jedino, svaka čast Ukrajinki) i nabrijanih scenskih skakutanja okolo, LORDI su pobjedili!!!!
Nemrem vjerovat...
Znate, nisam znala za taj bend dok nisu prošli na Eurosong, i dok mi dečko nije javio o njima. A onda mi je tutnuo CD u ruke, sa spotovima i mp3cama.
Ok, nije da imaju masu pregenijalnih stvari, sviđa mi se 4 pjesme + Hard Rock Hallelujah.
Al tih 5 pjesama mi je pregenijalno: Devil is a looser Would you love a monsterman Blood red sandman Icon of dominance
+ HARD ROCK HALLELUJAH
Baš sam neki dan gledala, van svoje države su imali sam jedan nastup u Njemačkoj...ovo ih možda natjera da napokon naprave turneju po Europi, zar ne?
Baš bi moglu svratiti u države gdje su 10 bodova dobili da plaše komentatorovu malu dječicu
I da, onima koji ih smatraju sotonistima
ZAŠTO SU POBJEDILI?
Baš gledam komentare...i ljudi kažu zbog kostima, blah blah... Ma dajte ljudi...znate zakaj su pobjedili?? Jer su digli novo glasačko tijelo na noge. Ja nikad nisam glasovala za Eurosong, i nikad nebi...ni hrpa mojih frendova, a vjerujem nijedan metalac. To je ona skupina koja nije glasovala protiv onih turbo folk i inih smeća koje su prošlih godina pobjeđivale jer nisu imali za što glasovati. Finci su pobjedili jer Europa žudi za metalom, hard rockom i svime sličnim tomu!!!
Za one koji ih nisu imali priliku gledati, eto da vam ih slikovno približim(khm, kliknite na slikice da vam postanu veće):
Amen, gitarist
Awa, klavijaturistica
OX, bas gitara
Kita (hehe), bubnjar
I napokon, vokal, Mr. Lordi!!!
Dojmovi o Eurosongu:
Iskreno, mislila sam da moja 3 glasa neće ništa značiti, uzaludno 10 bačenih kuna...što očito i jesu bile al na drugi način. Naime, Fincima nije trebalo moja 3 glasa u našoj državi
Dok se glasovalo...sve dok nisu nabili 40 bodova prednosti i ta se prednost počela povečavati nisam vjerovala da ONI mogu pobjediti. Preludo i nezaboravno...hehe, dokaz svima da sam i ja pogriješiva i da mogu krivo procijeniti. Prije više od 5 h rekla bih da bih više od svega tada da oni pobjede, al da se to neće desiti... Pa eto :-)
Svaka čast bendu, a pogotovo frontmanu. Ne znam dal itko od vas zna išta o tome bendu, al oni su vam muku mučili jedno cijelo desetljeće (da, od 1992 do 2002) zbog tih kostima. Unatoć genijalnim pjesmama nisu moglu proći ni kod jedne diskografske kuće baš zbog tih kostima...no frontman, zvam Mr. Lordi je tvrdoglavo ustrajao pri tome i eto njemu i kućama koje su ih odbile jer, riječima našeg komentatora, "plaše malu djecu".
BTW. Ak itko hoće još slika, imam ih na kompu, javite se samo (samo pre-eurovision slikice doduše).
O BENDU
Dakle, to vam je bend iz Finske (tko to dosad nezna??), iz grada Rovaniemi-a. Osnovani su uglavnom od strane Mr. Lordia (Tomi Putaansuu) koji je u to doba imao 18 godina, davne 1992. On je od početka imao ovakvu viziju svojega benda, no do 2002. baš zbog tih kostima nije mogao prodati ni jedan svoj album. Posrećilo mu se tek 2002. i to sa albumom Get heavy.
Od nastanka benda promijenili su 3 člana:
# Magnum - bass
# Kalma - bass
# Enary - klavijature
Kalma je otišao svojim putem prošle godine, a Enary, uberslatka valkira na klavijaturama je izbačena zbog stvaranja kemijske neravnoteže u bednu...il nekak slično sročeno, hehe
(nažalost, nemam njene bolje slike)
Što se djela benda tiće:
Albumi:
* Get Heavy (2002)
* The Monsterican Dream (2004)
* The Monster Show (Hybrid album of "Get Heavy" & "Monsterican Dream" for marketing in UK) (2005)
* The Arockalypse (2006)
Singlovi i slično:
* "Would You Love a Monsterman?" (2002)
* "Devil is a Loser" (2003)
* Blood Red Sandman (EP) (2004)
* "My Heaven is Your Hell" (2004)
* "Hard Rock Hallelujah" (2006)
Spotovi:
* "Devil is a Loser"
* "Would You Love a Monsterman?"
* "Blood Red Sandman"
* "Hard Rock Hallelujah" (presladak je)
I za kraj :
~ HARD ROCK HALLELUJAH ~
Hard Rock Hallelujah!
Hard Rock Hallelujah!
The saints are crippled
On this sinners' night
Lost are the lambs with no guiding light
The walls come down like thunder
The rocks about to roll
It's The Arockalypse
Now bare your soul
All we need is lightning
With power and might
Striking down the prophets of false
As the moon is rising
Give us the sign
Now let us rise up in awe
Rock 'n roll angels bring thyn hard rock hallelujah
Demons and angels all in one have arrived
Rock 'n roll angels bring thyn hard rock hallelujah
In God's creation supernatural high
The true believers
Thou shall be saved
Brothers and sisters keep strong in the faith
On the day of Rockoning
It's who dares, wins
You will see the jokers soon'll be the new kings
All we need is lightning
With power and might
Striking down the prophets of false
As the moon is rising
Give us the sign
Now let us rise up in awe
Rock 'n roll angels bring thyn hard rock hallelujah
Demons and angels all in one have arrived
Rock 'n roll angels bring thyn hard rock hallelujah
In God's creation supernatural high
Wings on my back
I got horns on my head
My fangs are sharp
And my eyes are red
Not quite an angel
Or the one that fell
Now choose to join us or go straight to Hell
Hard Rock Hallelujah!
Hard Rock Hallelujah!
Hard Rock Hallelujah!
Hard Rock yeah
Rock 'n roll angels bring thyn hard rock hallelujah
Demons and angels all in one have arrived
Rock 'n roll angels bring thyn hard rock hallelujah
In God's creation supernatural high
Zar ste stvarno mislili da neću o sebi više pričati?
Ma ne, ni neću, no worries.
Sam sam vas htjela obavijestiti da sam dodala još jedan box na svoj blog...tamo dolje lijevo
Da objasnim tu priču u malo više riječi.
Dakle, prije no što sam ove godine zasplala na prvo kolo natjecanja iz informatike, cijelo svoje srednjoškolsko obrazovanje išla sam na informatiku subotom ujutro.
I tako jednog dana, dok je moj najdraži još išao tamo, vraćali smo se pješice kući...i on i naš frend ogladniše i odlučiše si kupiti nešto za jest u pekari...najdraži je uzeo picu, a kak sam opet ne jela bar 16 sati (tada sam to redovito radila) odlučila sam prigristi i on mi je odrezao komad jela...
Odjednom je počela padati kiša, a nas troje je imalo samo 1 kišobran (njegov naravno...vjerojatno onaj koji mu opet danima ne vraćam jer se negdje šeće po mojoj kući...). Kak sam imala kapuljaću, rekla sam nek oni rađe ne kisnu. Dečko me pitao sam ziher, da on može kisnuti (ah, kako vitez-na-bjelom(crnom)-konju scena od njega)...ja sam rekla:
"Ne treba, meni ne smeta ak je moja pica mokra".
Zagrizla sam i nastavila žvakati...da skužim da su dečki stali, pogledali me nevjerujući vlastitim ušima. Pogledala sam ih zakaj su stali i tad su se počeli trgati od smijeha.
Prvi tren sam ih zbunjeno pogledala, a tada sam SHVATILA.
Ko što bi dragi rekao:"Tko se zadnji smije, najsporije misli".
Nadam se da vas je bar malo nasmijalo :-P
A što se tiče škole i subote...fascinanto je kada se frend i ja smijemo klasičarima koji svaki drugi tjedan imaju školu subotom jer imaju školu subotom, a i on i ja svake sub idemo u školu, svojevoljno
BTW. poruka za Netko: intrigira me tko si ti i znamo li se uopće Mislim, kad je netko u stanju napisati onoliki komenonametar na onaj post za 2010, zainteresiram se za osobu, a dotićna ni blog nema (il ga barem ne linka...) pa Ak bi ti se dalo (pogotovo ak te ovak znam) please javi mi se na mail (a sto mogu...uvijek sam se poistovječivala sa macama...a znamo da mace nemogu oduprijeti znatiželji )
Eh, napokon sam dobila inspiraciju za OS temu. Ne znate kolko meni to znači, ne volim ja pisati tolko o sebi al me uhvatilo u jednom trenu i nije nikako puštalo. A zadnji post je napisan pod informatikom u trenutku očajavanja nad životom, pa eto. Uglavnom, ignorirajte moje stvari vezane uz dečka na blogu(mi pomalo emotivno neuravnoteženi ljudi znamo imat takve emotivne ispade). Ali, hvala andrei na potpori. Lijepo je u takvim trenucima pročitati anti-boy mišljenje
I da...pozdrav najslađoj bivšoj plavuši(kojoj je po mom skromnom mišljenju bolje stajala prirodna boja kose) koja će skoro doći na moj blog po prvi put
Eh da. Sinoć, negdje prije 2, sam dobila anoniman komentar (i to poduplan, cast autoru za dupli trud :-P). Kao što vidite nema ni njega(njih+zamolbu da se briše jedan) ni prethodnog posta. Taj komentar me podsjetio, tj. natjerao na razmišljanje i shvatila sam da ne moram slušati baš sve što ljudi govore pa tako ni oni najbliži te je taj komentar završio na prethodnom postu s rokom postanja tamo negdje 2010
Za sve one koji me znaju i koji su nestali post pročitali, u skladu s komentarom od Nekoga: ne, onaj post nije bio s namjerom iznošenja prljavog veša nego sam u tom trenu bila dovoljno uvjerena da prekidamo da sam to napisala baš iz razloga da ne moram ići od svakog do svakog od vas i pričat vam: prekinuli smo...
A onda: "ali vi ste tako slatki..." "A zaaaaaaaaaaaaašto?"
Ovako su ljudi to trebali saznat i reći awwww i priča gotova.
I ne znam kolko ćemo on i ja ostat zajedno, al se nadam da više nikad neću imat preko 60 minuta slobodnog vremena nakon što riješim zadatak na satu informatike kad dobijemo zadatak za 2 školska sata...jer će možda opet biti postova o meni.
A imam tema za raspravljanje i razglabanje al ne stignem ih napisati.
BTW. uz moje skorašnje osvrte na islam i katolicizam (mislila sam da nemam tema al su me starci razuvjerili ) želi li iko slučajno čitati, nakon svih mojih personalnih postova () moje (ipak pomalo osobne) osvrte na wiccu (nazovimo to tako...mislim općenito na "te stvari", "religije" novijeg doba koje vuku korijene iz vjerovanja starijih od svih Religija).
I da samo napomenem, ne, neću pričati o:
-> vizijama
-> predosjećajima
-> pomicanju stvari
-> bacanju zliiih (bu) čini na ljude
-> itd. stvari koje je većina čula od nadobudnih "magičnih" teenagera
Why, why, why, o why
Why do people make people cry
All the bad things we do
For who
For what
All the pain we got
Od Dobriše Cesarića...mojeg idola što se poezije tiče:
MRTVAČNICA NAJBJEDNIJIH
U bijelo okrečenoj sobi
Stoje dva duga drvena stola.
Svakog dana nove im goste
Dovezu mrtvačka kola.
Služavke, umrle u bijedi,
Il sijede ispačene pralje,
Kojima ukočene ruke
Ne mogu više prati dalje.
I koje - uzevši im ruho -
Ubožnica amo šalje.
Bludnice, koje pohotne ruke
Nikada više neće da dirnu,
Što poslije sviju budnih, bludnih noći
Uđoše u jednu posve mirnu.
Il stigne ovamo kažnjenik
Kojeg je žandar presto da vodi,
Il napuhnuti utopljenik
Kojemu ime nesta u vodi,
Il skitnjom izmučene skitnice,
Vječito gonjene do mitnice,
Što prođoše kroz ovaj život bosi,
Sa sjenom tuđih sjenika u kosi.
Svi oni amo jednom dođu,
Zbiti u ljesove prost,
I zauzmu svoje mjesto na stolu
Što vječno očekuju goste.
Žive su ih gonili i gnjeli,
Nožem su ih rasparali mrtve -
Ti, što žrtve za života bjehu,
Ostaše i poslije smrti žrtve.
Stanovahu na kraju grada,
U prljavome kvartu roblja,
Počivat će na kraju groblja,
Daleko od arkada.
I kao što je više njih
Imalo zajedničku sobu -
Tako će i sada više njih
Noćivati u istom grobu.
U bijelo okrečenoj sobi
Stoje dva duga drvena stola.
Svakog dana nove im goste
Dovezu mrtvačka kola.
): 
zbog pobjede Lordia. 
Kao prvo, sav njihov komentar na Lordie glasi:
kućama koje su ih odbile jer, riječima našeg komentatora, "plaše malu djecu".
