BalKanIda

utorak, 28.09.2004.

Ukidanje BalKanIde

balkanida.blog se ukida za dan ili dva pa svi koji zelite zadrzati dio povijesti....snimite si stranice sto prije, jer jos malo pa nestalo!

Zivijooo.

nedjelja, 26.09.2004.

Amajketi, jebo VTV - Ivana

Eo fala bogu pa odlazim uskoro.

U STANU MI TRESHTI TONSON!!!!

ZASTO???!!!

Zato jer casne sestre u vrticu uce mog netjaka neke tonsonove pjesme.
Pa onda njegova mama odvrnula tonsona na jebenoj vtv televiziji da mali
pjeva.
Sestra mi je totalno zastranila. Stra me pomislit shta ce bit otog djeteta.

Fala bogu zavrshilo je.
Pocheo Mikulic.
Jupi.

Gradski derbij - Govnar Smrti

Stadijon Dilja,
Teren solidan,sklizav zbog kokosji govana, vrijeme mokro, dobro za igru,
gledatelja oko 622 i 1 Englez, od toga 120 pripadnika jakih snaga MUPa
od toga 58 specijalnih postrojbi , te neutvrden broj osoba u naramdastim
jaknama.
Ulaz 20 KUNA!!! Trebine natkrivene, osim na mjestima gdje nisu natkrivene.
Cibalijini bivsi igraci u dresovima Dilja su se ubijali i davali
120% od sebe ne bi li se dokazali, a ovi im
nisu mogli nista, velikim djelom
zbog svoje nesposobnosti. Mladinino
forsiranje Dele u napadu , u 2. poluvremeno dodatno je iziritiralo
gostujuce navijace koji
su zadnji 10. min. skandirali uglavnom MLADIN ODLAZI !
ali i UPRAVA NAPOLJE! , te IGRAJTE PEDERI !
Osim malog koskanja u poluvremenu, navijanje je bilo
fer i korektno , bez iscidenata.
Gol je pao negdje u 93. min ( produzeno je 4 )
iz daljine, fliper, lopta se odbijala od stativa na sve strane i zavrsila
pod preckom.
Suci slabi, pogotovu desni medasnji koji
je non stop signalizirao opsajd te pobrao jos necuvene
uvrede od kojih su neke zasjenile
i one na racun Mladinine zene za koju se vikalo da je glupa.

subota, 25.09.2004.

kako smo osvojili kineski zid - Lithium

drugovi stanovnici republike vinkovci,te simpatizeri iste!

sa zadovoljstvom vas izvještavam o uspješno obavljenoj akciji San Francisco
2004. to je bila tajna akcija, vezana uz ekspanzionističke ambicije našega
druga precjednika(živijoooo!). plan je bio ovakav: otići u san franciso i
osvojiti ga. napravili smo da sam ja kao dobila to putovanje kao neku
nagradu, te uvjerili laike u tu priču.

osvajanje san franciska je teklo vrlo glatko, jednostavno sam cijeli dan
nosila živijoooooo! majicu, te u povoljnom trenutku u blizini golden gejta
jednostavno proglasila san francisko protektoratom republike vinkovci, po
pravu koje mi je dao naš drug precjednik(živijoooo!). budući se nitko nije
bunio na to moje proglašenje, protektorat je odmah stupio na snagu. ali,
onda sam se sjetila nečega...

malo sam razmislila,te skontala,šta će nama glupi san francisko? kao
prvo,imamo Ivankovo. Osim toga, koja je korist od grada do kojeg moraš
letjeti avijonom dvadesetak sati,a uz to je pun amerikanaca koji ti se
konstantno neiskreno kese u facu i pitaju kako si,kao da ih zanima? pa sam
ja, u interesu naše republike, napravila jedan trik potez: kad već u tom
sfrisku živi puno kineza, a baš i ne govore najbolje engleski, a imaju neke
afinitije prema dotičnomu gradu koji nama ne treba, i u kojem čak niti
kajgana nema normalan okus, nego neki bljak američki..... uglavnom, ja sam
se dogovorila s kinezima-mi njima san francisko,a oni nama kineski zid.

zadovoljna takvim super dogovorom ponovo sam se podvrgla letenju avijonom,te
stigla u neprijateljski zagreb u kojem su mi zlobnici zagubili prtljagu,ali
sam potegla par špijunskih veza,pa su mi je drugi dan pronašli. tad sam
shvatila da me netko slijedi. pa sam se pritajila na 2 tjedna i čekala na
neki neprijateljski potez, ali ga nije bilo, pa vas ,eto,upoznajem sa novom
stečevinom naše republike.

dakle kineski zid je naš, malo je daleko, ali nema veze. kinezi su bolji.
nisu neprirodno preplanuli, ne trče svaki dan zbog boljeg izgleda,a i hrana
im je neobična pa nema veze ako ima čudan okus. kada se teleportacijska
tehnologija dovoljno razvije, lako će mo mi prenijeti zid kod nas.

Bijo sam kod sogora danas!! - Pajo

juce sam se malo previse nasrko, pa sam se rastuzijo nad mojim sogorom koji
je
nekoc bijo prognanik i oma sam se sjetijo kako sam mu devedesetdevete
obeco doc pomolovat vrata pa sam onako uplakan nazvo sogora:
"Sogore!! Sogore!! Aj docu ti ja sutra pomolovat vrata koja sam obeco
pomolovat devedestseste proslog stoljeca."

Sogor se oma slozijo, sto od umora, sto od cerickerane, al je pristo.

Danas ranom zorom oko devedet sati ujutro, neki manijak lupa na vrata.
Ja se pokrijo jastukom preko glave sve mislim prestace, al ovaj zapeo.

Nakon pola sata, jer vise nisam mogo izdrzat, sav nadrkan iskocim
na prozor do ulaznih vrata da mu kazem koju, akad ono na vratima
moj sogor:"Pajo, a ti si evo ja doso. Ocemo ic molovat vrata?"

Oma sam se u sekundi snaso:"A to si ti sogore, nisam te cuo, jer upravo
pakujem
alat."- a sve sam pleso uzicko, pa stisko alat, jer je alat nabreko i moro
sam ga
nosit na jutarnje peaznjenje.

Ubrzo sam otvorijo sogoru vrata, i reko da priceka nebili popakovo neke
sitnice koje ce mi trebat.
Napokon sam popakovo, onako bunovan sve sto mi ne treba i pospano krenijo
u sogorov avto. Oma je sogor da me oraspolozi pustijo Tonsona, koji me sa
svojim
stenjajucim glasom upozorijo da nisam ni obavijo jutarnje praznjenje debelog
crijeva.

Uto smo i stigli na baustelu i taman sam krenijo radit, a sogor kaze:"Daj
nemoj zurit, evo
malo cerickerane(rakije) pa popi. Donijo bi ja vise, al jos je friska, nije
se oladila."

Nuto ja oma odgovorim:"Neka sogore bolje da je vruca, vidis kolki su minusi
jutros."-
pa je iskrenem i krenem da cu molovat vrata, a sogor kaze:"Daj jos jednu."

Tu je onda pocelo. jos jednu, pa jos jednu....na kraju sam si sam moro
sipat.

Negdje oko pola pet poslije podne:"Mogo bi ti sad malo molovat vrata?"

Tu ja popizdim , pa se ljutito dignem i promrmljam:" Prvo pi Pajo! Pij Pajo!
Pa ondak radi Pajo!Radi Pajo! Ko bi vam mogo udovoljit kad ni sami ne znate
sto hocete!!"

kucica s okicama, ustima i glavom - Pajo

bas sto sam vec prico bijo sam kod sogora i molova vrata, pa kad sam se
vratijo htijo sam na binsima pogledat uratke pa ih nisam naso(sigurno
Celalija, i sto cu se pizdom obracunat, jer sa svim pizdama sam se obracuno
samo nisam sa celalijom).
Oma sam okrenijo Bluesov broj te poco plakat, pa se Blues smilovo te mi
poslo sliku kucice sa ljudskom glavom di stoje vrijedni gradirtwelji.

Tu sam prepozno sebe, Paju baustelca i primjetijo sam kako mi na svim
slikama ispadne velik nos?
A ja uopce nemam velik nos!

To mi prije dvajs godina rekla jedna pica na tulumu.
Cijeli tulum vikala:"Ne dirajte mi onog nosatog! Taj je moj!"-te prstom
pokazivala na mene.

Cim je tulum zavrsijo ostali ja i ta pica sami, a pica doooobraaaaaa, sva
leeepa pa se skinila skroz pa kaze meni:"AJ se sad ti skini slatki nosati!"

Kad sam to cuvo, ja oma bacijo trbusni i izveo kratki striptiz. Kad sam
odbacijo zadnji dijo odjece, a palija stoji, koda je indijac digo na frulu.

Stoji pica pa se podbocila, te me gleda zamisljeno dolje:"Khm...khm..Ti
definitivno nemas velik nos! Cakstovisedapace, ti imas mali, mali nosic."

Sad se ja uskukam:"AAAAaaa... kako sad nemam? Cijelo vece si vikala da sam
nosonja i da takog nosonju nikad nisi vidila."

Nato ce pica:"Jebga Pajo...bijo mi los kut gledanja kamere!"

srijeda, 22.09.2004.

Macka - Blues

Dosla neka bijela macka kod nas u radionu.
Ma jebes to sto je ona bijela, nismo mi rasisti.
Radi se o tome sto ima visoko čelo, jebo te, gotovo
kao ljucko.
Pita mene Pajo na koga ti lici:
"Jebalo majku, da joj obrijes glavu, ista Govnar Smrti"
"Ma kurac, povadis joj zube i ista ko ti"
"Ma ne moras joj ni vaditi, vidi se da je tvoja"
"Evo moje mackice, dotrci naš susjed Darko.

upravo - Pajo

danas smo ja i Blues srkali ribar..pardon radili drugu pa sam ja otpratijo
Bluesa jedan dijo puta posto se vec smracilo. Cudo jedno, kad srcemo
alkoh...pardon kad radimo ne mozemo se dovoljno napric...naradit pa moramo
jos putom koju.
Taman smo dosli do Ville Gushani, a jedan od Gushanija (ne znam koji jer ih
je zbilja mnogo) izlazijo van sa konbijem, a na kapiji stoji zgoooodnaaaa
vitka cigancica, leeeeeeeepa! Nema ni dvajs godina, a oko svake noge joj
jedno dijete, a u svakoj ruki jos po jedno.

Oma kazem Bluesu:"Jesi vidijo koja zgodna cigancica?"
Blues:"I ti si primjetijo? Jebogaperun da se te cigancice malo maknu od
svojih cigana...."

Pajo:"...mogle bi se udat za fudbalere kolko su zgodne!"

Blues:"Ma i vise! Jesi vidijo te Gushanije? Sve im brnjica visi ko buldogu!
Gdje oni samo taki ruzni nadju tako zgodne cigancice?"

Pajo:"A kupuju jebogasunpor! Jednom kad sam pijo sa cigom Fazlijom u birtiji
reko mi da je u govnima, al ce se izvuc jer mu je sestra napunila 13 pa ce
je prodat, a taman ce slijedece stasat i druga sestra za prodaju, pardon
udaju. Samo ga jebe sto mora cekat jos deset godina da mu kceri stasaju za
udaju, a sestara vise nema."

Blues:"A di su one debele, ruzne Gushanijeve sto im isto brnjice vise ko
buldogima? Jesu se udale?"

Pajo:"Jesu kurac! Ko ce platit za ono. Nji je problem i djaba uzet, a ne jos
kupit!"

(+17) SJECAM SE...

(+17) posto sam dobrim dijelom upoznao grupljane te lurkere
zakljucijo sam da 60% istih jos ne zna sta je to aparat za
brijanje, jer isti i ne koriste jer su previse mladi. Po nekim
anketama mnogi misle da se aparat za brijanje koristi samo
na svinjokoljama za izbrijavanje svinjskih usiju i papaka te
repa. Pa sam ja od sad odlucijo pisat samo lagane skolske
sastave iz kojih sam izbacijo svaku psovku te ih prilagodijo
mladjem narastaju sa grupe.



S J E C A M S E



LjUBLJANA, 03. svibnja 1980.g. (klinicki centar)-10 h ujutro

dnevni izvjestaj o zdravstvenom stanju druga Titoa:

zdravstveno stanje druga Titoa je optimisticno, ali nepromjenjeno.
uslijed prestanka rada jednog bubrega, a zatim i drugog doslo je do
laganog zastoja srca, koje se odrazilo na prestanak rada jetre, a to
je sve uzrokovalo blagi mozdani udar. unatoc svemu drug Tito i dalje
uspjesno dise na umjetna pluca. stanje se sada stabiliziralo i lijecnicki
konzilij je uvjeren da ce se drug Tito ubrzo oporavit i da ce izaci iz
klinickog centra u Ljubljani cak i prije svog rodjendana koji pada igrom
slucaja na "Dan mladosti". 25. 05.


VINKOVCI, 03. svibnja 1980.g. (opca srednja)-10 h ujutro

Taman sam vec duboko bijo u prvom opce srednje pa me uvatijo
zakasnjeli pubertet te sam poceo drkat na svoje zadovoljstvo vec
nekoliko dana.
Odma sam se htijo pohvalit, pa sam Sracka koji je sjedijo sa mnom
u klupi tiho pito za vrijeme nastave:

-"Ej Srale, jel drkas?"
-"Drkam Pajo jos od sestog osnovne, a ti?"
-"UUuuuu...a ja od petog osnovne! Sta te Srale uvatijo zakasnjeli pubertet,
pa si tako kasno poco drkat?"
-"A na kog drkas Pajo?"
-"Na profesoricu hrvatskosrbskog jezika i knjizevnosti!"
-"Na tu babu? Pa ona ima vec 41 god.
-"A na kog ti drkas, Srale?"
-"Pogledaj ovu Lucu sto sjedi ispred mene! E na nju! I to pod nastavom!
Joooj sta bi joj Pajooooo radijo!!!"
-"Dis na nju pa ona je neiskusna! Jedan iz treceg opce mi prico da ju je
trebo
karat, a ona se samo skinila i legla, zamisli, sa spustenim nogama!
Ovom se to oma zgadilo, pa joj je reko samo:"Daj obuci se!"-zapalijo
cigaru
pa oso. Ova ostala plakat.
-"Seres Pajo! Pa ne mogu vjerovat koja krava. Pajo jesi ti karo koju
iskusnu?"
-"Nisam, jebga!"
-"A jesi karo koju neiskusnu pa steko iskustvo?"
-"Nisam!"
-"Pa jesi uopce karo?"
-"Mislim da jesam."
-"Daj odgovori sa da ili ne."
-"Ajd dobro nisam, kad si tako navalijo, jebogaperun!"
-"Pa kako onda znas kako treba karat Pajo?"
-"Znam Srale, imam sve brojeve starih Cikova(ČIK-ova)."
-"A sta je to Cik(Čik)?"
-"Ma nesta bolje od Starta!"
-"I kazes Pajo bolje od Starta?Jesi Pajo vid...."

Tu nas prekine glas profesora Mose:"Ej vas dva jel vi pratite nastavu
il cu vas bacit kroz prozor.Nemoj da ja dodjem tamo Pajo tebi i tom
do tebe!"

__________________________________________________________
(Vule Jr: A sta ti je to Start Pajo. Ne kontam, jebogaperun.
Pajo Paksu: Daj ne upadaj u pricu druze Vule, Start ti je
u sredini imo par stranica sa golim picama koji smo mi
kupovali
te na iste te stranice, koje su se nalazile u sredini
casopisa drkali.
Vule Jr: Znaci drkali ste na srednje stranice di su bile slike
golih
pica? E sad mi je jasnije, malo perverzno, al dobro.
Mos nastavit.
Pajo Paksu: Hvala druze Vule.)
___________________________________________________________


-p r o f e s o r M O S E

-profesor Mose je predavo povijest i bijo dusa od covijeka.
Bijo je male cetvrtaste gradje, celav i imo spljosten nos preko cijelog
lica. Prico nam je da je u mladosti treniro boks pa mu je od udaraca
u glavu opala kosa, a nos su mu isto sakama spljostili.

Kad god bismo pisali test on je uvijek grlijo curice iz razreda te lagano
rukom prelazijo preko njihovih cicica, a usput bi im sapco rijesenja.
Cim bi se neko od muskih okrjenijo da pogleda, on bi ljutito odgovorijo:
"Ti mali ne okreci se vec gledaj u svoj kontrolni!"

Jednog dana profesor Mose je zabrinuto reko:"Vidim ima tu djevojaka
kojima bas ne ide povijest, al eto ja sam spreman pomoc. Moze svaki
dan doc po jedna djevojka koju sam nabrojo u moj kabinet na instrukcije,
a mogu doc i one djevojke koje nisam nabrojo, ako zele nesto vise naucit.
Steta je da tako mlade djevojke imaju trojku iz povijesti, a povjest ce vam
cure dobro doc u zivotu!"

U to skoci mali Zlatko(imo nes vise od metaripo) te digne ruku.
Profesor Mose ga pogleda pa kaze:"Reci mali sta te muci?"
Na to Zlatko kaze sav ozbiljan:"Znate druze profesore i ja imam losu
ocijenu iz povijesti pa bi dolazijo kod vas u kabinet na instrukcije."

Profesor Mose se sav zacrveni u licu te ljutito kaze:
Ti!! Sta ces ti u kabinetu??!!"- pa pocne nervozno otvarat imenik:"Reci
mali kako se zoves?"
Zlatko: "Kepec Zlatko."

Odma profesor Mose otvori imenik, pa potrazi u
imeniku Kepec Zlatko pa kaze:
"Ma ajd Kepec, imas dva iz povijesti i ti bi dolazijo u kabinet?
Sta ce ti vise? Ti ces ijonako poslije opce srednje na zanat.
Ti trebas uciti o fangli...mistriji..vaservagi, a ne povijest, bogamu!"


BEOGRAD, 04. maj 1980.g.(Tanjug)

-Danas u 18 sati na sjednici dvaju predsjednistva, Predsjednistvo CK SKJ
u ime Centralnog komiteta Saveza komunista Jugoslavije, i predsjednistvo
Socijalisticke Federativne Republike Jugoslavije, usvojili su, povodom smrti
predsjednika Republike i predsjednika Saveza komunista Jugoslavije Josipa
Broza Titoa, slijedeci proglas:

RADNICKOJ KLASI,
RADNIM LJUDIMA I GRADJANIMA,
NARODIMA I NARODNOSTIMA,
SOCIJALISTICKE FEDERATIVNE
REPUBLIKE JUGOSLAVIJE


U M R O J E D R U G T I T O


Dana 04. svibnja. 1980.g. u 15.05. sati u Ljubljani prestalo je da kuca
veliko srce
Presjednika nase Socijalisticke Federativne Republike Jugoslavije i
Presjednika
Predsjednistva SFRJ, marsala Jugoslavije i Vrhovnog komadanta oruzanih snaga
Socijalisticke Federativne Republike Jugoslavije Josipa Broza Titoa.

Teski bol i duboka tuga potresa radnicku klasu, narode i narodnosti
nase zemlje,
svakog naseg covjeka, radnika, vojnika, i ratnog druga, seljaka,
intelektualca, svakog
stvaraoca, pionira i omladinca, djevojku i majku. Tito je nas najdrazi
drug....

četvrtak, 16.09.2004.

Giganti - Pajo

Upizdumaterinu ope sam izgubijo!!!
Tim rijecima sam popratijo sam sebe kad sam vidijo da je zbilja izaslo samo
77 brojeva Giganata.
Veliki Precjednik zna o cem pricam.
A bijo sam spreman ponudit sebeBogu Perunu da sam u pravu.
Sace ispast da kadgod smo se ja i Blues sporeckali da je Blues uvijek bijo u
pravu.
Ja vise u nicemu nisam u pravu.
Sinoc sam provaljivo u riznicu sa stripovima nebili se uvjerijo u to. Kljuc
mi preskako pa nisam mogo oma otvorit vrata pa sam skido sve Perune sa neba,
uto skocijo stari u gacama pa se izdero:"Mars!!!mali u pizdimaterinu znas
kolko je sati?"
Oma sam na starom zapazijo moje gace koje sam izgubijo devedesetseste u
petom mjesecu komsinicine trudnoce pa zaurlo:"Jeboteperunisat!! Skidaj te
moje gace koje sam mislijo da sam izgubijo devedesetseste u petom mjesecu
komsinicine trudnoce!!"
To mi je bila greska, jer stari kad ih je obuko devedesetseste u petom
mjesecu komsinicine trudnoce iste nije ni skido pa me istim dovatijo po celu
i ostalim organima te sam osto lezat nepomican dok mi se nije obratijo Bog
Perun(post iznad ili ispod), a zadnje rijeci koje sam cuo su bile:"Drugu
Titou su odrezali nogu!"
Jos sam samo stigo postavit zadnje pitanje prije negoli sam se srusijo u
nesvjest:"Koju? Lijevu il desnu?"

Dosli su tiho...

...a osli jos tise...

...zbog njih je Seve popusila kurac...
...tonson ostavijo danijelu...

SEPTICA!!!!!!!!!!!!!!!!

U WALKOWU!!!!

VEC OD DVADESETIJEDANSAT!!!!
SUTRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA....

Vec od sutraaaa!!!!

U dvadesetijedansat po lokalnim vrijemenu!!!
TKO??????????????????''
SEPTICAAAAAAAAAAAA!!!
DI?
U WALKOWU?
ZASTO?
ZATO?
ZBOG CEGA?
ZBOG TEBE! jebemteuglavu
POSTO PARA?
BESPLATNO!
JEL TO HUMANTARNOG KARAKTERA?
NIJE! TO JE BEZ KARAKTERA!!!!

SUTRA VEC OD DVADESETIJEDAN SAT U WALKOWU, SAMO ZA VAS!!!!
SEPTICAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.....
TKO JE SEPTICA?
SKUP OKORJELIH GLAZBENIKA?

RECI?

GOVNAR SMRTI!!!!

I?

BUMUSKI KUSLU!

I JEL TO SVE?

NIJE!!SLUSAJ DALJE!!


SLUSAM!!

JUKKA KUNILUNGINEM-KLEME!!!

I? JEL TO SVE?

NIJE!!SLUSAJ!!

SLUSAM!!!

GRANDE EL LOCO!!!

ZNAS KOJU STVAR OD SEPTICE?

ZNAM!

DA CUJEM!

SONUUUUUU STRAANU JAJCAAAAAAAA
GAJTAAAAAAAAAAN TRAAVAAAAAAAAA
RASTEEEEEEEE.....

EJ! KS! KS!

MOLIM?

POGRJESIJO SI!

MISLIS LOSA INTONACIJA?

NIJE, SLUSAJ!!!!!

SLUSAM!!!!!

JESUL OVO ZENSKE GACE?
NISU, TO SU MUSKE GACE1

OVE GACE JESU MOJE
NA STAPU MI DOBRO STOJE
ODNAPRIJEDA ZUTE BOJE
ODOSTRAGA SMEDJE BOJE..

EJ?

DAJ NE PREKIDAJ!!!
DESME JEBO! DJESME JEBO!

JESI TI TO SVE NAUCIJO NAPAMET?

JESAM!

UUUUUUUUU....JEBOTEEEEEEEEE!!!!!
A DI?

U WALKOWU, TOCNO U PETAK 17.09. 2004.,
TEKUCE GODINE, VEC OD 21 SAT PRIJE PONOCI.
SEPTICAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRGGGHHHHHH.....

i hr.soc.grad.vinkovci na celu sa Velikim precjednikom!

NE PROPUSTITE!

I JEL TO SVE?

VISE NISTA NECE BITI NEGO PRIJE - Pajo

...oni se kriju medju nama...
...lice na nas...
..ali nisu ko mi...
...oni su....

...SEPTICAAAAAA!!!
SUTRA U PETAK 17.09.2004.
U WALKOWU!

budi i ti dijo povjesti....

Nemoj re nikome!!!! - Pajo

ovo govorim samo tebi....

....jer si Ti odabran..

SEPTICA!!!!
WALKOW!!!
PETAK!!!
VEC OD DVADESETIJEDANSAT!!!
SEDAMNAJSTI OVAJ MJESEC TEKUCE GODINE!!!

PP - Pajo

-Fuj sto smrdi! Mamice ja se posro, a govno mi smrdi!

-Di si se posro ti sestogodisnje cudoviste!Jel u kadu? A
jesi pustijo vodu? Aaa..srao si pored rupe!!! Sacu ti facu
natrljat u govno pa da vidim os to ponovo radit!!!!

STOP!! NE! NE! I NE!!!NE MOJTE TUCI VASE DIJETE!!

molim? a ko si sada ti?

GLAS VASE SAVJESTI!

a sto da radim sa malim idijotom od mog sina?

POVEDITE GA U PETAK U WALKOW 17. 09.2004.
JER VEC OD 21 SAT NASTUPA:
S E P T I C A!!!!!!

i-ju! kako se prije nisam toga sjetila? a ja blesava
glasala za Patricara, a bolidu me noge!!!

utorak, 14.09.2004.

..pljuc.. - Tommy5

Eo me nazad izbacila plima interplanetarnog smrada. Okončah svoje
levitacijsko ampostolsko putovanje i ponovno se nalazim sa Vama dragi
moji grupljani i grupljanke.

Kroz mnoga mjesta i vremena me vodila perunova strelica. Vodila kroz
Eufrat i Tigris, Zimbabve, Govno stare babe, Peruniće donje, Bosutovo
dno, Minsko polje, Cvijetne vrtove, Permanentne zdence, Tibet gornji,
Sicilijsko groblje i ostale znane i neznane krajolike. Na kraju
završih na depresivnoj visoravni među šest planinskih vrhova i tri
špicasta izvora. Bijah pozvan od peruna samog, kroz riječi nestašne
konobarice. Prisustvovah radnom sastanku svih bića s biološko
razgradivim tjelesima, nastalih širom kosmosa.

Perun nas postavi oko sebe u pravilni ikosidodekaekron. Nakon
telepatskog pozdrava sa svakim od tridesetdvoice pozvanih, gromoglasno
progovori:
"OLGINU VAM ŠKOLJKICU JEBEM, DA VAM JEBEM"
I nestade.

Nakon sedamdesetosam i kusur sati totalne oduzetosti, zatekoh se u
fotelji gledajući am. seriju Na zadatku. Još nisam došao ksebi. Ko' i
nebi.

Što reć nego
aaaaa jeboga perun
reci i ti.




Još da rečem zgodu s konobaricom, pa da idem lalat. Kako to obično i
biva subotom večer, zatekoh se s prijateljima u ugostiteljskom
objektu. Zavrtilo se par rundi, pala klopa, veselo veselo. Već sitni
sati počeli, drž-nedaj treba krenit dalje. Aj dobro, al idemo do šanka
drmnit nešt kratko. Kurac palac svi uzeli neke kurce palce uvozne, ja
reko daj domaće men. Konobarica posljužuje i pita kom ide ovo? Držeć
pritom moje piće u ruki.
'Meni!' javim se sav važan
-'Umrjećeš od ovoga.'
Tu ja promijenih izraz lica, iz blagog smajla u blago začuđujuć
pogled, i počkam da ona iskesi zube pa da se svi nasmijemo. Al kurac.

Ništa, trgo na ex.
Bio kod peruna.
Vratio se.
Jimi je bio ispred svog vremena.
Psiha je usčuvana.
Ne moja.
Ful metal kontakt.
Miksed maršal arts.

aaaaa jeboga perun
hhhhhhhhhšššššššššššaaghggg
olginu vam školjkicu jebem
kkkkrrhhhhhhhhhh

subota, 11.09.2004.

neko ime koje sam zaboravio - Pharcyde

CENTAR ZA ONESVJESCIVANJE R. NEW ZHUMBERAK by Pharcyde
Sluzbena vlast Zumberackog gorja smatra da Joshka Lokas...ovaj Jorasa
treba klasificirati kao teroristu. sad cijela Hrvatska vidi probleme s
kojima smo mi suoceni svaki dan. sjecam se kad smo dosli na
malonogometni turnir u jedno selo bas na granici i donesli hrvatsku
zastavu, dosao nam je neki lik srati i cak je kasnije nosio zastavu
Europske Unije jer je valjda mislio da ce nama sline teci kad vidimo
da su oni u evropi ,a mi u qurcu, makar sam ja radje u qurcu nego u
zajednici sa Slovencima...mislim ja kad popizdim jurisam na vojarnu na
Sv. Geri mater im nabijem :-). no mozda je to sve stvar pogleda na
aktualnu situaciju ili cak opticka varka. ne kuzim ja tog Jorasovog
Joshka, koji mu je isusov magarac s tom slovenijom i evropom i
publicitetom na telki i ostalim medijima, ak je vec dignuo toliku
prasinu mogao je bar bacit fasadu na kucu i pricati srpski bre da ga
ceo svet razume, a ne zajebavat penzijonere na granici. ja bi sad
njegovu kucu proglasio narodnim blagom i otvorio je za posjete te
organizirao svecane skupove i to ustaske s tonsonom u cast Jorasovog
Joshka i njegove promocije hrvatske i njezinih vrijednosti. natpis
"tudi tuki mi ga turi po slovensko" bi proglasio umjetnickim dijelom
istaknutog Hrvatskog umjetnika Jorasovog Joshka kojem je
praprapraprababa dozivjela seksualni delikt u slovenskoj sumi.
takodjer bi ga imenovao zastupnikom u parlamentu gdje bi istaknuti
Joshko pisao domoljubne pjesme i zelio sto brze stici u evropu tako da
nama pokaze pravi put.
No dosta sranja; slijedi zakljucak...
Joroslave Joshkin jebem ti mater.

Izvinjavam se zbog koristenja rijeci u postu, koji je mogao biti npr.
Joroslave Joshkin pokavsam ti majku u slovensku &%$#"!"#.

Umro je Govnar Smrti - Robija

Draga nacijo!
Danas je tužan dan. Umro je Govnar Smrti! Umro je veliki čovijek, ali
njegova djela će da žive zauvijek. Živjet će kao i njegov lik u našim
srcima. Ponosan sam danas kada mogu da izjavim pred svima, da sam poznavao
tog velikana, i bio mu prijatelj. Tužno je kako sudbina spaja, i razdvaja
ljude, kada oni to najmanje žele. Izgubili smo jedno neprocjenjivo blago sa
naših prostora republike nam mile. Tješi me što sam vidio, da je u tim
zadnjim trenucima, kraj njega bio njegov nerazdvojni prijatelj i kum Her
Abschnit. Tužan je bio, ali i ponosan, jer mu je bio tako blizak. Ništa
nije govorio. Njegovo lice je sve odavalo. Sve što je u tim trenucima
mislio. Ozbiljna lica, sa puno grča, i bola, on se pitao: zašto kume, zašto
sudbino kleta? Ustajem pred računalo, i odajem minutom šutnje počast Govnaru
Smrti. Moram da vam kažem, zašto nas je sudbina odvojila od tako velikog
čovijeka: dragi grupljani, Govnar Smrti je danas viđen u Nostalgiji kako
pije MINERALNU!!!!!!!!!!!!!

petak, 10.09.2004.

Uz ovaj sluzbeni dopis dolje

svima vama blogerima. pocnite stediti za velebni koncert Septice u KSETU 30. ovog mjeseca. ako budete imali srece mozda cete moci upoznati neke od vladajucih u republici poput druga velikog precjednika osobno ili ministrice od debiluka. uz najdrazi vam bend, naravno

Sluzbeni dopis: Pomognimo Septicu!!!!! - Pajo

VELIKA AKCIJA: Pomognimo snimanje prve dugosvirajuce ploce drzavnog benda
"SEPTICA"

VELIKOM PRECJEDNIKU!!!
SVIM GRUPLJANIMA!!!
MINISTRIMA!!!
DRZAVNOM VFM-RADIJU!!
HRVATICAMA I HRVATIMA!!!
srbima
PERUNISTIMA(jeboga perun-a je dobra sovka)!!!!
ISTIMA!!!!
LURKERIMA!!!
DRZAVNOM BENDU"SEPTICA"


ES VIRD BEGANT GEGEBEN!!!!!

Malo sam srknijo ribara pa sam nesto razmisljo ijako mi to nije jaca strana.
Najime o cemu se tu radi? pitam ja vas?????
Najime, na dan koncerata "Septice" 17 tocka rujana u walokow-u mogli bi
napraviti svoj stand na kojem bi prodavali stvari
koje bi pomogle, dakako novcano snimanju prve dugosvirajuce ploce omiljenog
nam benda "Septica".

DI BI BIJO STAND?

Ispred Walkowa.

KAD BI POCEO RADIT?

Od osam ujutro.

KO BI PRODAVO NA SANKU, PARDON STANDU(jebaga Perun, al mi se sank zaljepijo
za tipkovnicu)?

Volonteri sa grupe.

STA BI SE PRODAVALO!

kse..kse..tu sam vas ceko i doceko.
1.Najime, na binse sam picnijo etiketu ribara koju je neko prepravijo sa
grupe(ne znam ko pa molim da se autor
javi radi zastite autorskih prava), pa bi tu etiketu ljepili preko
originalne etikete ribara na bocu koja bi bila puna.
Znaci svako sa grupe(po svojim mogucnostima) bi donijo takovu bocu kod
Velikog Precjednika ili vise boca.
To znaci da bi takove boce prodavali po cijeni recimo dvajs kuna.
Znaci ako svaki drug clan napravi po dvije take boce mogli bi skupit oko 100
boca sto iznosi: sto puta dvajs kuna...
dodam dvije nule jedan pamtim...dvije tisuceiljada kuna.
Na binsima pod imenom: POMOGNIMO SEPTICU!

Ali to nije sve!

2. Svaki grupljan sprzi po trideset demo cedeja "Septice" sa KAVEROM(znaci
ovo naglasavasm sa kaverom!!),
a cijena po komadu deset kuna, a mogli bi nasnimat oko 300 cedeja, sto
iznosi puta deset cirka nedje oko
tritisuceiljadakuna.

Ali to nije sve!

3. ja i Blues mogli bi nalit oko 50 suvenira po cijeni od oko 5 kuna po
komadu sto iznosi pet puta pedeset oko
dvjestaipedeset kuna.

Ali to nije sve!

PRIJEDLOZI:

govnar Smrta mogo bi picnit plakat na binse koji bi skinuli svi koji imaju
tonera i printere te svojevoljno lijepili po gradu.
Mozete donjet sve sto mislite da bi se moglo prodat.
Svaki prijedlog je dobrodosa i to treba radit u hodu jer nemamo puno
vrijemena.

DRZAVNI RADIJO VFM!!

On bi mogo biti nas glasnogovornik preko medija.

srbi

valjda se niko iz karadjiceva nece sjetit di je zakopo svoj malokalibarski
top i koordinate te gadjat vojarnu pa
usput malo podbaci te picne walkow na taj dan.

AJ SAD NEMOJTE SRAT...
..kako je ovo neizvodivo jer nema puno vremena, a ovo se ne odnosi na one
pod tockom iznad,
a ne moraju jeboga Perun sve bukvalno svacat!

I da zavrsim ovaj dopis sa pozdravom svim grupljanima ma gdje bili!
zivijoooooo Veliki Precjednik i svi grupljani!
zivijoooooooo drzavni bend "Septica"!
zivijoooooo perunisti!!!
zivijooooooo isti!!

malo ministarstvo za Veliku nuzdu
mali od ministarstva
Pajo pl. Paksu

PRIVATNI DOPIS:
ministrice Ivana Sr. povedi tatu i nek ponese onog za ono!

Ajmooooo kirbaaaaaaj! Paj sa ovo: - Robija

kako da zaspem kad žene nema
da mi noge pere i čvarkare sprema
kako da živim u kući bez žene
gdje nema nje da kraj mene vene
kako da zaspem kraj kreveta pusta
kada mi fale dole njena usta
dok se pitam i odgovore tražim
počinjem po malo bananu da si dražim
počinjem svoje kokose da češem
i tražim u zidu rupu da krešem
sve su mi rupe u kući pune
pocet ću da krešem dove sapune
moja je okolina bez žene pusta
jebo te ženo što mi je sperma gusta
kako ću sada ruke da perem
kad se popišam i kada serem
potrošio sam sapun za svoje drke
obrisat ću ruke o hajdučke brke
opet je moja kuća pusta
nije sapun pička, a ni ruka usta

Kvaliteta vode u republici - Dark Elf

Javljam se kako bih Precjedniku, a i ostalim cijenjenim Ministrima te
drzavljanima skrenio pozornost na ovu mracnu opasnost koja na nas vreba, a
za koju ocigledno ne zna velik dio Republike. Iako Ustav jasno kaze da je
glavno te jedino pice u Republici , postoje drzavljani koji jos ne
mogu tokom cijelog dana upraznjavati praksu pijenja ovog visokoenergetskog
picha, te umjesto njega () piju supstancu kemijske formule < H Dva,
Jedna Nula> iliti H2O.



Uzmimo u obzir iskaz nesretnog, državljanina Republjik of Vinkovci, P. Č.
(17): legalno uzivanje u (prema rodnom listu, samo mi je 17), prisiljen
sam u trenucima kada me kontroliraju pripadnici Mrkve i Batine (zakona) ne
piti Ribara, te sam vecinu vremena prisiljen piti vodu iz Republicke
Vodovodne Mreze.



No, ono o cemu nas nitko nije upozorio, su nuspojave pijenja vode iz
Republickog Vodovoda.

Naime, cijela stvar zbog kojeg pisem ovaj proglas jest pojava tekuceg
izmeta, narodskog imena iz supcica mene i moje obitelji. Isti ima
gotovo neogranicenu potrebu neprestanog izlucivanja iz organizma, popracenog
bolnim grcenjima misica okolo predjela stijenke debelog crijeva.

Naime, kletva je pocela prije cca 2 dana. Clanovi moga kucanstva vec dva
dana imaju neprestanu potrebu izlucivanja spomenutog , sto stvara
pojave guzve u pokusajima pristupa obiteljskom sanitarnom cvoru. Kako vec
vise od jednog dana ne jedemo hranu mesnog podrijetla, te prakticki
postajemo vegetarijanci, zdrav nam razum nalaze da posumljamo u vodu. Naime,
u istoj su se prije okolo godine dana pojavili crvi, zbog koje je Republika
bila prisiljena ovisiti o cisternama i vodom u plasticnim bocama, te je
stanje opcenito nalikovalo stanju u kakvoj otocnoj drzavi. Uzevsi u obzir
agregatno stanje koji vise nije u polukrutom, nego je vec satima u
tekucem stanju, nedvojbeno je da je uzrocnik svih ovih patnji upravo voda iz
Republicke Vodovodne Mreze. Kako bi se stanje sto brze vratilo u normalu, i
kako bismo izbjegli moguce izbijanje epidemije, te opceg kaosa i panike jer
je poznat nedostatak kemijskih sanitarnih cvorova u Republici, umoljavam
hitnu sjednicu u kojoj bi se naslo moguce rjesenje. >



Takodjer uzmimo u obzir i činjenicu da P.Č. (17) nije pripadnik nijednog
Ministarstva, političke stranke (partije) ili nevladine udruge, te stoga
vjerujem da ovaj iskaz nije lazan, te i ja vjerujem da brzo treba Republicki
Vodovod potpuno dovesti pod kontrolu Balkanide i dalje provesti prijeko
potrebne mjere.



U strahu za nasu probavu,

Dark Elf, uskoro Torrente,

biljezhim se sa shtovanjem, uz usrdno i usrano "zivijooo!"

četvrtak, 09.09.2004.

Jel vjerujete u stigme - Govnar Smrti

A ja imam šuljeva po guzici.Jel se i to račuma u stigme?
Jesam li svetac?
Nadam se da moje pismo neće svršit u košu.

Jedan što sam ga znao, imo fleku na plućima.
Više nema.
Ni fleke, ni pluća, ni njega.
IMAAAM FLEEEKU NA PLUĆIMAAA
RADUJEM SE VRUĆIMAAAAAAA
ĆEVAPIIIIMAAA DOBRIIIIMAAA
ĆULBASTIJI, PLJESKAVICIIII,
KOOOOBASIIIICIIII U GUUUUZICIIII
JA SAM ČOVAAA STAROG KOOOVAAAA
DOOOLAZIM IZ
IVAAAAAAAAAAANNNNKOOOVAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Tile - Pajo

Vidijo sam juce tileta prije utaknice na RTL televiziji pa sam se sjetijo
sto mi je seka pricala kako je upoznala Tileta.
Doso Tile na Dilj pa pita moju seku jel direktor tu.
Seka mu kazala da je tu, al mora malo pricekat posto ima stranku.
Gleda Tile u moju seku pa je pita:"Jel vi znate ko sam ja?"
Seka(Zena u pedestim godinama) ga pogleda i zbunjeno odgovori da ne zna.
Kaze Tile:"Ja sam Tile!"
Seka ga ope pogleda pa kaze:"Eto bas mi drago."
Vidi Tile da seka ne kuzi mokre kifle i da ga ope ne pozna pa je pita:"Jel
gledate vi HTV i Nova televiziju?"
Seka ope zbunjeno odgovori:"Pa gledam, naravno."
-"Eto mogli ste me onda vidit na tim televizijama."-kaze Tile nebili seki
osvjezijo pancenje.
-"A vi ste bili na story super nova. Joj izvinite ja samo Rafu upamtila."

Perun - Tommy5

Još kao mali dječak kasam se igro na njivi iza bajera, među
stabljikama marijuane vidijo sam strelice. Uglavnom su me udarale
crvene strelice u glavu. Ali to nisam razumijo. Kasnije sam s oko
sedamnaest-osamnaest crvenu strelicu nesvjesno zamijenijo onom u
gacama, pa sam mislijo da je sveti cilj samo jebat. Ali još nisam
razumio. Ali sad sam razumio kad mi se na čelu pojavila strelica kao
ona u Peruna gromovnika. To je poruka od Njega.

Daklen kao izabrani od Njega i uz blagosov
ovonamzemaljskobalkanideškim vođom preuzimam svetu dužnost vođenja
naših duhovno ekvivalentnih oblika: duše, duha, živčanih slomovai dr.
Na Njegov pismeni prijedlog mijenjam ime u Eugen SsTrelicom.
I obvezujem se na brigu o duhovnim stanju vjeroprihvatnika i njihovih
kućnih prijatelja.

Kako ovo rađanje i pojavljivanje Mesije i nove nam državne firme khm..
religije nije s neba pa u rebra, pobrinilo se mnoštvo proroka i
izajija. Moj odkrstitelj i jedini noviji prorok fra ilija je
nagovijestio ovaj događaj par tisuća postova niže. Naši sljedbenici se
potajno okupljaju u trošnoj kućici Planinarsko-smučarskog društva
«PERUN» u Varoškojkoj Dubravici Ćamilov potok br. 29.

A sad o Njemu.

Perun, poznat kao bog gromovnik sa strelicom, poštovan je kod svih
slavenskih naroda. Posvećeni su mu planinski vrhovi, vrhovi planina
kao i izvori koji idu u špic, a na žrtvu mu je uvijek prinošen brk.
Poznata je statua njegovog drvenog idola u Republiki Vinkovci od
srebra, dok su usta i pišo bili napravljena od zlata.

Obično je zamišljan kao čovjek u zrelim godinama sa grbom, ognjenim
kamenom, batinom i strijelama u rukama i na grbi. Prizivan je prilikom
sklapanja ugovora i polaganja zakletvi, spolnih općenja, gužvi na
stadionu, gozbi, pečenju rakije, strujnih udara, kolutanja očija a
posebno mlako kažnjavao je svakog vjerolomnika koji bi se usudio
prekršiti dogovoreno i obećato ili napravit pizdariju.

Ispred njegovog kipa u Pici Perunci i danju i noću gorjela je vatra od
hrastovih drva. Ako bi se nepažnjom slugu ta vatra ugasila, svi bi
bili kažnjeni novčano. Od drveća posvećen mu je hrast i trava, a od
biljaka - perunika (bogiša), za koju se vjerovalo da čuva kuću od
gamadi, požude i svake sreće.

O širokoj rasprostranjenosti Perunovog kulta svjedoče nazivi mjesta,
izvora i planina u svim oblastima slavenskog svijeta. Kao što su:
Dnjeparski Granatir
Brčići
Perutana
Barutana
Perutnina Fuj-Ptuj
Perina bara
Babina kosa
Perunići donji
Nakon pokrštavanja, Slaveni su Perunov lik i većinu njegovih funkcija
prenijeli na svetog Iliju. Ali on ih sad vraća nazad.

Zanimljiva je priča o Jeboga Perunu. Dobrom bratu blizancu našeg boga
Peruna čije se ime koristi kao psovka-pozdrav. Ostavljam je za
slijedeći religijski obred uz pranje tabana, dokle ću posavjetovati
proroka Pajua.

Do tada možete pogledati u Njegove znakove na binsima i pisati na
jebote perun na I-mejl u dalekoj zemlji gdje je na prisilnom radu!
Jeboga Perun.
I-mejl: perun@beotrade.co.yu
Adresa: Đure Đakovića 8
Mesto: 11080 Zemun, Srbija i Crna Gora
Post fah: 11080
Telefon: +381 (0)11 316 01 xx
Faks: +381 (0)11 106 xxx

srijeda, 08.09.2004.

Prigodno, uz Fatvu - Pajo

ma ja mislim da stedi novce za zenidbu, prstenje i pidzamu.
A prvih godinu dana mu pidjama nece ni trebat, samo to ne zna.
Samo ce se prckarat sa zenom pa ce spavat goli, a par godina
nakon toga ce spavat i po ljeti ipo zimi u druksericama.

Sace neko rec kako ovo Pajo zna, a nije bijo ozenjen...

E kad sam bijo mlad naso ja jednu matoru rasustenicu oko trideset godina
pa mi rekla da dodjem spavat kod nje preko vikenda.
Oma ja pito mamu i tatu jel mogu spavat kod "skolskog".
Oni se raspituju:"Pa jel to onaj odlikas iz jormine? A da fin djecko tata ti
je radijo snjuim cetrdesetdruge u Vermahtu na bausteli, a mama mu je krasna,
vrjedna rADi gonblene i prodaje na pijaci...stariji brat mu je zavrsijo za
doktora
opce prakse, a ne ko dr. geiger koji je zivi hohstapler!"
-"Da taj"-kazem veselo.
Tako mene mama i tata spakovali i doso ja sa putnom torbo kod raspustene
pice
a ona me iznenadjeno pita: "U uuu..jebote mali pa jel ti to negdje putujes?"

-"Pa daj ne seri nisu me starci drukcije htjeli pustit preko vikenda.
Ujebemu koda nikad nisi bila mlada i imala dvajssest godina pa ne znas kako
je to?"

-"Dobro, mali dodji se skinit pa idemo lec!"
-"Vec?"-odgovorim zbunjeno, a tek je pola osam-dnevin na teveju, a meni
starci dopustali da budem budan do
pola deset navece.Tu sam oma znao da se nikad necu zenit. Zene su gore od
roditelja, tjeraju te
na spavanje poslije dnevnika, al sam odlucijo izdrzat tu torturu te sam oso
u kupatilo opro noge, zube
i obuko novu pidjamu koju mi je mama kupila.

Cim sam lego pored nje, a ona ce:"Sta je mali ovo?"
-"Pa pidzama"-odgovorim zbunjeno.
Ona oma uvati moju ruku pa je stavi medju svoje noge:"Vidis mali ja sam
gola, a znas sta je ovo?"
-"Nesto dlakavo ko macka, a kolko je balavo cini mi se da je prehladjena."
-"Aupickumaterinu...mali! jel ti jos vjerjues da rode donose bebe?"

Rodiliste - Pajo

To me bas podsjetilo kad su cigani drzali birtiju sloznu bracu pa se
neka konobarica bacila na mene, ja oma pito jednog od 11 vlasnika
birtije cigu Agima jel dobra.
On mi oma odgovorijo:"Nema da brigas Pajo, dobra je sve nas je izdrzala."
-"Svih 11?"-pitam zbunjeno.
-"Ma bilo nas 16, bili neki poslovni partneri iz Bosnu i to u komadu Pajo."
-"kakom komadu?"-tu me malo zbunijo.
-"pa na redaljku, jebemteglupava i nije plakala ko ona Sladja."

A bila prvo radila neka konobarica Sladja pa otisla u suzama nakon tri
mjeseca rada u birtiji.
Kad sam pito Agima zasto je osla on mi reko:
"Sve je bilo u redu dok sam je ja kariso, a onda je ovi moji, jebemimmater
cigansku uzeli na
redaljku. Goni je upickumater skoro nas tuzila pa sam moro dat neke novce.
Kurva, pizdajojmaterina!"

O nekima od nas - Pajo

jebemmusunpor Pharcyde(daj promjeni nik, ovo ne znam ni izgovorit, a kamoli
napisat)
ti ko glas savjesti u "Srcolovki".
Bas si me podsjetijo kad sam bijo inspiriran filmom "kosa" pa kad god bi se
ozdero ja
bi u birtijama skako po stolovima i pokusavo dovatit luster. Bilo to netom
sto sam uspjesno zavrsijo
srednju skolu, izvadijo radnu knjizicu te se prvi put u zivotu ..obukao sam
nove cipele i izjurijo na
ulicu, ulica duga mene zove UUuuu...u u u da razgazim te proklete cipele...
zaposlijo u metlicama sa
stazom. Cim sam primijo placu zaletijo sam se u hotel te oma sa ulaza klizo
na koljenima te skako po
stolovima pokusavajuci dovatit po ko zna koji put luster. Igrom sudbine
doskocijo sam na pogresni stol
(tada jos nisam znao da je to pogresan stol) i prolijo pice po tipu i pici.

Tip je oma skocijo i onako isproljevan doso komene:"Cuj mali ti si mi
sinpatican, al prolijo si sok po meni i
pici. To sto si prolijo po meni jos bi ti oprostijo, al prolijo si po pici
koja je samnom. Dodji izvini se pici i
plati novo pice, jer cu ispasat mlakonja."

Oma sam spremno odgovorijo pogrjesne rijeci:"!Ocu kurac! Ko te jebe!"
Nakon ti rijeci nastala je prava drama. Tip se okrenijo kao da se vraca
prema
stolu te me iznenada opizdijo ljevim krosejom(nisam to vidijo, al su mi
kasnije pricali).
Oma sam poletijo prema nazad sa rukama u zraku(to isto nisam zapazijo, al su
mi to kasnije ispricali)
te preletijo tri stola(mislim da seru ovi sto su mi pricali. tri stola, a
svaki bijo udaljen dva metra od drugog te
sirina stola iznosila metaripedesetpet. Tolko ni Bob Bimon nije preskocijo u
dalj, a osvojijo zlatnu medalju.)

Cim sam se digo na noge on krenijo prema meni pa kaze:"Sad ti mene udari!"
Ja ga picnem, a njemu nista pa kaze:"Jel nemos jace! De probaj ovako!"- pa
me ope picne, a ja sad preletim cetr
stola unatraske(to mi ope pricali slucajni ocevici, a ja ope mislim da seru.
Nisam ja Blanka Vlasic pa da skacem
lednjo, doduse prisilno).

Digo se ja ope na noge pa otresem glavom, a ovaj ope dodje do mene:"Aj sad
ope ti meni udari, al pazi jako!"
Ja zazmirim na ljevo oko da bi bolje vidijo jer mi se slika mantala sto od
ribara sto od suseva pa unesm svu snagu
u sus, a ovasj se izmakne te ja padnem dolje. Htijo sam ostat lezat i bacir
peskir,
al nisam imo kod sebe te sam pocejo bacat papirnate maramice sto ovaj nije
uvazijo te mi pomogo da se osovim na noge.
Ope on kaze:"Nisi dobro..."
Tu ja uzvratim:"Znam...znam.."
-"Sta znas"-Baja se zapanji.
-"Pa nisam dobro udarijo...promasijo sam..jebga.."
-"Da, trebo si ovako"-pa me ope picne, a kazu ocevici da sam letijo sa jedne
strane restorana do druge.
Seru, pa to je skoro deset metara. Nisam ja supermen.
Tu se ja dignem sam i kazem:"Dobro dosta, pobjedijo si!"
On oma skoci pa kaze:"Molim, reci glasnije da te cijela birtija cuje!"
-"PO OOB..JEDIJO SI!"-jedva promucam, al glasno.

Tu se tip pokupi i ode sa picom, a konobar mi kaze:"Bjezi Pajo zvao sam
policiju samo sto nisu dosli!"
-"Ocu kurac, a ne bjezat! Sad mi jos treba da dodjem kuci pa mi milicija
dodje na vrata. Sta cu rec starcima
koji o meni misle da sam andjejo."

Nisam ni zavr5sijo, a na vratima se pojavi milicajac sa isukanim
pendrekom:"Di je taj hohstapler, suncemujebempankersko!"
Ja ga gledam u cudu, cijela birtija prazna, samo ja i konobar pa kazem
iznenadjeno dok sam briso krv iz nosa papirnatom
maramicom:"Pa jesi corav, ovdje smo samo ja i konobar. Ako nije konobar onda
sam ja, jebemmusunpor."

Cim sam to reko ovaj mi pridje te mi zabije vrh pendreka u bubreg:"Mars
van!"
Oma se ja pocnjem penjat prema izlazu, a milicajac kaze:"Ne van vec u muski
vece."
Sad mi je sinulo, moracu milicajcu popusit kurac ko crnje u americkim
filmovima.
E nemoj Pajo nije dovoljno sto si popusijo batine, sad ce jos i kurac morat
pusit.
Cim smo dosli u muski vece on me ponudi sarajevskom drinom. Ja zapalim jer
sam znao
da me priprema za ono najgore.

Nakon par dimova milicajac kaze:"Slusaj Pajo(malo me iznenadilo od kud me
zna po imenu) ,
kad izadjemo van iz hotela pustit cu te kuci, a ti mi obecaj da veceras
neces vise pravit sranja."
Oma cvrsto obecam te se zaputim kuci.

EPILOG:
Svaka prica ima epilog pa tako i ova.
tek kad sam se otrjeznijo skuzijo sam da je to bijo milicajac koji je furo
sa mojom konsinicom,
a posto sam bijo jako dobar sa mojom konsinicom isti me pustijo.
Kasnije sam im bijo u svatovima.

EPILOG 2:

Cim me je ludjak cujo da sam popusijo batine oma doso komene:"Koje taj ajmo
ga tuc!
Ja cu ga tuc, a tis samo gledat!"
_"Ocu kurac!"-odgovorim pa nastavim obrazlagat:"Pogledaj, nis se ne vidi na
licu. Starci nisu ni skuzili, a
bijo sam i kriv!"
-"Picko!"-odgovori ludjak pa ode.

EPILOG 3:

Cujo ja da je neko gadno iscipelarijo ludjaka pa oma ujutro trk kod njega.
Cim sam doso imo sam sto i vidit. Ludjak je bijo plav ko sljiva, crven,
natecen
ko bunbar i falilo mu dva zuba.
Jebemmusunpor tip mu je bukvalno promjenijo licni opis.
-"Aaauuuuuuuu..jebote cim te je to picijo...tenkom.. kad te je tako
unakazijo"
Tu me ludjak zbunjeno pogleda, jer je bijo jos i osamucen sto od alkohola
sto od batina:
"Fidijo sam da dize stoficu i ondak me je oficijo po faci, a dafe se
nesjefam, a ocefici kazu::"
-"Ma pusti ocevice, znam sta kazu! I ocemo ga ic trazit?"
-"Nefemo! Bijo sam krif!"-kaze sa onim tupim pogledom.
-"Stvarno si gadno bijo kriv kad te tako unakazijo"- konstatiram da sam
dobro i proso.

NARAVOUCENIJE:I nad ludjakom ima ludjak Sto si ludji vece batine. Znaci ja
sam bijo manji ludjak.

utorak, 07.09.2004.

Gace - Pajo

odlicna ideja druze puki ponosim se tobom.
Hatevej prenosi, a nakon bacanja gaca Branko Uvodic kaze:" Cinom bacanja
gaca proglasavam
Vinkovacke jeseni otvorenim!"
Mogu samo zamislit naslove u novinama:

"GLOBUS": "Gace naskodile Vinkovcima!!!!"
"NACIONAL": "Nacijonal" ide dalje i sve zna!!!
Svake trece bacene gace na Branka Uvodica bile radijoaktivne.
"ARENA":Branko Uvodic se oporavlja na rebru u Zagrebu nakon sto
su ga pogodile gace sa osusenim brabonjcima vlasnistva P.P.(42).
PRECJEDNIK REPUBLIKE HRVACKE Stipe Mesic(prijopcenje za
javnost): Za sadas samo znamo da je po policijskom izvjesu vecinu gaca
proizvejo
prvi maj pirot, koje su iste kupljene na koridoru te time izravno ne
optuzujemo Srbiju i
Crnu Goru za izravno udaranje na temelje drzavnosti republike erha, ali ne
odbacujemo tu mogucnost.
"FERAL TRIBUNE":Feral je i devedestdruge piso o BalKanIdi. Evo transkipt
razgovora koje je zabiljezijo Alem Curin na salonu
stripa devedesetseste godine.
"VECERNJI LIST": Uz svaki kupljeni broj vecernjaka mozete dobiti gace kojim
je gadjan Uvodic po cijeni od 29 kuna.
Samo u vecernjem listu.
"JUTArnji list": Kod nas sve isto ko i u vecernjem samo sto uz kupljeni
jutarnji to sve dobijete ujutro.
"VINKOVACKI LIST": Cekajte da vidimo sto ce reci Sanader!
SREDISNJI DNEVNIK NA HATEVEJU: Vinkovacke jeseni nisu otvorene na
prizeljkivan nacin.
Najime, gacama je bijo zasut ugledni novinar te voditelj Branko Uvodic.
Radi se o covjeku koji je cijeli svij zivot posvetijo slavoniji i to bas
ovom najbitnijem segmentu u zivotu
slavonskog tezaka. Vinkovacke jeseni, inace sinbol otpora slavonskog tezaka
prema neprijateljskom utjecaju
srbije te teznja slavonskog tezaka pripojenju matici hrvatskoj ostaje
zapamcena kao sinbolika golubice iskopane
kraj vucedola te se ne mozemo ne prisjetiti herojskog grada vukovara te
slijedi nekoliko priloga iz 91 koje je
ujedno i otpor i borba te teznja svih hrvata da budu pod istom zastavom.
Nakon ovog priloga nemozemo se ne prisjetit govora prvog precjednika hrvacke
dr. feranje tudjmana koji je
odrzo u kraljevskom zvonimirovom gradu.
Nakon sveg ovoga mozemo samo zakljuciti: gace nisu nikom donijele dobro pa
tako nece ni hrvackoj!
za sredisnji dnevnik sa vinkovackih jeseni Branimir Dopudja uz pozdrav
hrvackim braniteljima ma gdje bili.

Žemska stvar! (muški komentari) - Robija

Ko vreteno nemiran, kad svome poslu prione,
Vrti se i kreće ko da ga bijesi gone.

Prvo od sprijeda u nazad, pa zatim od lijeva u desno,
I onda od desna na lijevo, ma koliko bilo tijesno.

A kad se popne, pa svom težinom do dna udari,
Ko mlinsko kolo melje, ko živi plamen žari.

Želim mladića da me u usta i obraze ljubi,
Da osijetim kako mi tijelo trne od ugriza njegovih zubi.

Da me u postelji prevrće i da mi bedra širi,
Pa oruđem svojim ifrita u mojoj spilji smiri.

I tek što trenutak prođe, on opet na vrata kucne,
I odmah me svojim stojkom ko batom po trbuhu kljucne.

I stojka mi u ruke daje, da ga grlim i gladim,
A onda ga sama ko stablo na njegovo mjesto usdim.

Pa se meškoljim, bedrima kružim i uzdišem glasno,
A on mi veli: "Sad ću te obdariti, sunce moje jasno."

O, obdari me, dragi, obdari me medom što ti iz stojka,
Ko obilan potok teče, ko vječna hvalopojka.

I ne izvlači svoga stojka, već daj da me ispunja slašću,
Pa da uživamo oboje u najvećem sladostrašću.

Održi zakletvu svoju da ćeš sedamnaest noći i dana,
Obrađivati njivu moju, dupsti je iznutra, milovati iz vana.

O ljubi me i grli, i miluj me svih tih noći,
Mladiću ljubljeni, i pruži mi dokaz svoje moći.

Muška stvar! (žemski komentari) - Robija

Muškaraca ima raznih i razni su poslovi njini.
Jedni u radosti žive, a drugi u plaču i tuzi..
Ima ih koji su sretni i svi im se posli isplate.
I drugih, koje zla kob prati ma čega se late.

Ali za mene, ništa od toga spomena nije vrijedno.
Baš me briga za Turke, za Arape i Perzijance,
Kad mi je na pameti uvijek jedno te jedno:
Kako da žene zadovoljim i ljubavne prebrodim klance.

Svome stojku, Bog mu snage dao, utočište tražim,
Jer stojko bez luke u koju uploviti može-
Što je to? Ništa! Tek plamen koji me pali
I koji uzalud nastojim pogledom da ublažim.

Pogledaj stojka moga i vidi kako je velik,
Kako se, ljepotan, ponosno diže i strši krut i stamen.
Dirni ga, hajde, i pipni, da vidiš kako je napet
I da je tvrd kao čelik, ko vulkanski kamen.

Neka je hvala Bogu što me takvim stojkom obdari
Koji žar ljubavi smiruje sveki, i gasi plamen
I najžešči, kad se pomiče između bedara tvojih
I pokreče, amo i tamo, i ni za što drugo ne mari.

O nado moja, o zjenice oka moga, o uzvišena
I nadasve plemenita ženo! Nije li dovoljno jednom
Da ti ugasi plamen, da ti sve vatre pogasi,
On može i dvaput, i triput studenac da ti nakvasi.

Daj mi da ti pokažem kakav je on poslenik.
Nitko te za to koriti neće, jer svi to čine.
A ako me odbiješ, ako ti nisam po ćudi,
Otjeraj me bez straha iz svoje blizine.

No dopusti da ti priđem, odbiti me nemoj.
Miline svojih grudi pokaži očima mojim
I ne uskraćuj stojku mome da uplovi u luku
I utočište nađe neđ čvrstim bedrima tvojim.

Daj mi da te obljubim, i budi bez brige:
Treba li naša ljubav ostati tajna za druge,
Sačuvat ću tajnu, i šutjeti, ostati nijem,
I rob ću ti biti, i poslušan poput sluge.

Usliši molbu moju, jer Bog to tako želi,
Ta on mi je srce ispunio žarkim ljubavnim plamom.
I sve što se zbiva - biva kako on veli,
Pa i zahvalnost možeš iskazati njemu samom.

Rodiliste - Blues

Radili ja i Pajo na fasadi bivseg rodilista, skidali neke otiske.
Nakon sto se rascistila ekipa PTSP umirovljenika, ostali su
samo oni koje Ilija Mentalac naziva poslovno nesposobnim.
Isao pajo po vodu i kad se vratio kaze on meni:
"Jebo te, ne mozes proci, a komadi stalno nesto dobacuju i mašu"
Kad smo zavrsavali i unosili alat jedna vice drugoj:
"Ja cu uzeti ovog visokog zutog, a ti izaberi ovog malog"
Po izrazu lica, vidio sam da druga nije bila bas zadovoljna izborom.
Kad sam juce dolazio po alat, ova mi se gotovo bacila u zagrljaj:
-"A doso si. A di ti je Zuti? A jel ti pusis BC"
- "Ma pusim ja sve"
- "A BC ti je bosanski crveni"
Danas Pajo ide po ostatak alata. Neka on napise sta je bilo.

subota, 04.09.2004.

evo ja i Blues radili na fasadi psihijatrije - Pajo

Dosli ja i Blues da uzmemo neke podatke sa fasade koja se treba renovirat pa
smo se oma javili glavnoj doktorici na pishijatriji te ona oma nehajno se
ocese o mog malog pa prozbori: "vidim doveli ste malog! Sta mu je?"
Ja oma skocim i kazem: "Sa malim je sve u redu samo spava, a dovejo sam ovog
malisu pored sebe."- te pokazem na Bluesa.
-"A taj bucko!"- kaze doktorica pa nastavi:"A vi ste mu. otac, sestra,
sogor, ujak, on je vama ujak, stric...?"
-"Ja sam doktor Kilder, a ovo je moj pacijent. Pati od rijetkog poremecaja
restauriranja pa ga mi vodimo na procelja koja se trebaju restaurirat i
dademo mu dvajs kila gipsa, teku i kemijsku. Ondak on gadja fasadu gipsom te
zapisuje, a sve u svrhu terapije."
-"Dobro, doktore Zivago vodite pacijenta na procelje!"- zavrsi glavna
doktorica te ponovo copi malog. "Kazete spava, a?"
-"Doktor Kilder"- odgovorim.
-"A mali spava, sinoc sam ga naranijo rucno."
-"Steta."-zavrsi glavna doktorica.

Osli ja i Blues radit, pa je trebalo donjet vode iz dvorisca psihijatrije pa
sam ja oma poletijo.
Tu me docekalo par pica u pidjami. Dobre! samo malo opicene pice. Dok sam ja
sipo vodu, jedna mi mase, druga recitira nes na njemackom, sva se zacrvenila
u licu te zapljuvala ko Hitler u Rajstagu trisdevete pa joj je bolnicar
roknijo saku tableta.
Cim je popila saku tableta oma me pocela mjerkat.
Cetvrta mi nes namiguje, a treca osla drkat.
Znao sam da privlacim opicene pice, al bas ovako opicene nisam mislijo.

Oma sam oso po slijedecu turu vode i ispred mene iskoci ova sto namiguje,
obucena u pidjamu pa mi veli: "dojdi vamo da te vidim."
Ja odma veselo dotrcim do nje.
-"De se okreni, sto si se ukipijo."
Ja se oma okrenem.
-"Dobro dupence"-uzvrati ista pa nastavi: "Aj pokazi misice."
Ja oma uvucem stomak te napnem misice.
Ona me zadovoljno gleda te me hitro rukom uvati za malog koji se klatijo
izmedju nogu u netom kupljenom radnom odijelu pa kaze. "A ovo! Jel to moze
bit vece?"
-"Kako nebi moglo!"- potvrdno odgovorim.
-"Dobro, javi se kad ojaca, a sad ce mi debeli doc u posjetu sa dvoje djece
koji misli da mi je muz pa kad ode mozemo se nac?"
-"Kako nebi moglo." odgovorim pa se pridruzim Bluesu na fasadi.

petak, 03.09.2004.

Boso, Boso, sram te bilo - MIKA

Tako ce bit i sutra kod mene na bausteli, ko najlosije radi - pivo manje i dam onom ko najbolje radi :)


Eto zasto se ja pravim da imam kokuce posla pa ti nemogu doci pomoc... znao
sam! Na svim tim udarnim akcijama ja budem najtulaviji pa bi osto bez piva!

A i neznam koliko ti je to pametno..recimo teorecki nesto. Dodjem ja
raditi(ovo je samo teorecki!!) i sad sam ja udarnik cete tj. najbolji od
najboljih(i ovo je samo teorecki da ti docaram tvoj vlastiti zajeb)! I sad
ti meni das to pivo koje su uzeo od stajaznamkoga. I ja popijem to pivo! No
medjutim, kako ja bas nisam vican pivu, ja se nablesam od gore spomenutog,
te stoga mi opadne elan, radna sposobnost i motorika ruku. Padnem sa skele,
srondam se, povucem jos dvojicu majstora za sobom, oni me onda u padu-letu
izudaraju, slome mi rebra, prilikom pada ja si jos slomim neki
kurac(ruku,nogu,uho,oko...nisam mislio da si slomim pravi), i sta sad... Ja
slomljen i vise nisam najbolji od najboljih. Na moje mjesto stupa novi
najbolji od najboljih. No kako ni on nije vican alkoholu i on se napije
padne......uglavnom na njegovo mjesto dolazi sljedeci...i tako se svi
izredaju.. i sta sad! Ti imas gradiliste puno pijanih invalida! Pa jebem mu
misa Franc..... i stas sad!

Jos moze nastati problem kada majstoru koji je ozednio ti probas uzeti
pivo(jab te,osobno, zaklo da me prikratis za pelinkovacfantu!). E onda te
doticni izudara, porusi skelu sa najboljim od najboljih radnika, svi se
srondaju i ti opet imas invalide na gradilistu... i stas sad.

Mislim doista je to previse komplicirana situacija,al nadam se da si uocio
nedostatkove. Jedino je dobro ako sam radis, onda si najbolji i sjednes i
samo pijes! A takav zarokan ces vec uspjeti sam sebe uvjeriti da si svarno
nesto sazido!A i nije ljucki uzeti covjeku pivo iz usta! Mislim stvarno...

Meni se sve cini da bi ti trebo angazirati kola hitne pomoci i specijalnu
policuju. Kad ja pogledam goreopisane situacije,ta tvoja betonaza,da ga
jebes, nece proci bez nemira!


Ajd bog Zivijooooo!