SPONZORI:
Sam se sponzoriram!!!!!!!!!!!!
(klik na sliku za uvečanje)
za korisnike intelovih procesora........
daj gle tomeka,ajmo mu se smijat........
časna je nešto našla...............
a da pogledate ispred sebe..........
policajci prešli na travu...............
handsfee........
nočna mora.................
svijet zdravog osmijeha-colgate...
solac za sve.......
nazdravimo.......
|
utorak, 31.05.2005. Hahahahahaha,cool................
EEEEEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!
Ljudi,kaj da vam velim?? Taman sve skužim i onda ne smem na net mjesec dana,koji mene peh prati,posvađo sam se sa starcima i tak,stvarno mi je več sve jadno,ali jedva čekam da prođe ta škola pa ču biti malo bolje,jer me ona ubija ali takav je valjda život,uživajte dok još možete!!!!!!!!!!
anteo
i tak dalje i dalje................
|
EHEHEHEHEHEHE!!!!!!!!!!!!!
Evo mene,nešt sam prčkal po svemu i sve je ispalo tak cool,del sam novu podlogu,kursor,i muzikuali to mogu vidjeti samo korisnici Microsoft Internet Explorera!!!!!!!!!!!!!
Fora ha????????????
anteo
i tak dalje i dalje................
|
nedjelja, 29.05.2005. Hahahahahaha,cool................
BIG BEN!!!!!!!!!!!!!!!!
(klikni na sliku za uvečanje)
Slavni londonski sat Big Ben zaustavio se u petak navečer dva puta i potom se sam pokrenuo. Nitko ne zna što je izazvalo zastoje. Pretpostavlja se da mu je zasmetala - vrućina.
Sat star 147 godina, jedan od najpouzdanijih na svijetu zaustavio se u 22,07 po lokalnom vremenu, zatim je nastavio raditi da bi se ponovno pokvario u 22,20 i tada se kazaljke nisu pomaknule 90 minuta.
Pretpostavlja se da je vrućina odgovorna za to zastranjivanje, jer je ovaj petak bio najtopliji dan u svibnju zabilježen u Londonu od 1953. godine s 31,8 stupnjeva C.
Big Ben je slavan po svojoj preciznosti. Odolio je desecima njemačkih bombardiranja u Drugom svjetskom ratu i dalje je tijekom rata pokazivao točno vrijeme samo uz sekundu i pol kašnjenja.
Kasnio je samo u nekoliko navrata. Godine 1962. je zbog visokog sloja snijega obilježio je Novu godinu s 10 minuta zakašnjenja.
Pokvario se posljednji put 30. travnja 1997. godine, samo 24 sata nakon općih izbora koji su doveli na vlast Tonyja Blaira i njegovu Laburističku stranku.
anteo
i tak dalje i dalje................
|
SRANJE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(klikni na sliku za uvečanje)
Policijski pas uzrokovao je političko komešanje u južnoafričkom parlamentu ostavivši svoj izmet točno ispod zastupničkog mjesta jednog od oporbenih lidera.
Pseći izmet pronađen je točno ispod sjedišta Mangosutuhua Buthelezija, čelnika oporbene stranke Inkhata. Neki su političari to shvatili kao izravnu uvredu i zatražili ispriku predsjednika parlamenta.
Policijski glasnogovornik rekao je da se radilo samo o najobičnijem zovu prirode. "Jedan od naših pasa koje koristimo za kontrolu prostorija parlamenta očito nije mogao izdržati, a nitko nije primjetio da je izvršio nuždu pa ni fekalije nisu očišćene", izjavio je inspektor Dennis Adriao.
Policija se i službeno ispričala oporbenom čelniku za neugodnost.
anteo
i tak dalje i dalje................
|
petak, 27.05.2005. Hahahahahaha,cool................
ŠKOLA!!!!!!!!!!!
Sad sam u školi na informatici i dosadno je ali dobro,bar morem na net!!!
Ajd ljudi uživajte!!!!!!!!!!!1
anteo
i tak dalje i dalje................
|
četvrtak, 26.05.2005. Hahahahahaha,cool................
JOŠ VICEVA I ŠALA!!!!!!!!!!!!
Pa ljudi,evo vam još nešto!!!!!!!!!!!
1.Zašto se plavuša u liftu voza gore dolje?
=> Misli da je u raketi.
2.Ide plavuša na logorovanje s društvom i dobije zadatak da upali logorsku vatru. Uzme šibice i počne paliti, ali nijedana da se upali. Dođe vodič društva i pita:
- Hej, ti imaš vidim nekog problema s paljenjem šibica?
A ova odgovori:
- Ma nemam pojma što sad neće, sve sam ih kod kuće probala i sve su radile.
3.Dođe plavuša na led, napravi rupu baci udicu i peca. Odjednom se začuje glas:
- Ovdje nema riba!
Plavuša se ne obazire i nastavi pecati. Nakon nekog vremena opet čuje glas:
- Ovdje nema riba!!
Plavuša samo nastavi pecati, ali opet začuje glas:
- Ovdje nema riba!!!
Plavuša pogleda gore i pita:
- Jesi li ti Bog?
- Ne ja sam spiker Ledene dvorane doma sportova!!!
4.Plavuša pita svoju frendicu, naravno, plavušu:
- Reci mi, molim te, kako se pravilno kaže: IRAK ili IRAN?
5.Bio mujo na ljetovanju u Indiji i preživio tsunami. Malo kasnije zove ga Fata da ga pita kako je, treba li mu odjeće, hrane... A Mujo će na to:
- Ne treba mi ništa, samo mi treba tvoja slika da pokažem što je prava tragedija.
6.Mujo sa gradilišta dolazi u ordinaciju:
- Doktore, imam zatvor. Danima ništa ne izlazi napolje.
Doktor ga pregleda i kaže:
- Skini hlače i nagni se preko stola.
Mujo se nagnuo, a doktor ga udari iz sve snage motkom po guzici.
- Sada idi u WC. - kaže doktor.
I zaista, Mujo sav sretan izlazi iz WC-a:
- Pomoglo je, doktore! Kako ubuduće da spriječim zatvor?
- Prestani se brisati sa vrećama od cementa!
1.Dođe žena kod vračare:
- Loše vam se piše, muž će vam umrijeti!
A žena će:
- Prijeđite na stvar. Hoću li biti uhvaćena ili ne?
2.Kaže žena mužu: - Trudna sam!
Muž: - Ali kako? Dobro sam pazio!
Žena: - Dragi moj, to ti je kao u prometu! Ti paziš, a drugi ne.
3.Došao policajac u slastičarnu i pita:
- Kakvih imate kolača?
Prodavačica će njemu:
- Imamo raznih oblika i veličina.
Na to će policajac:
- Dajte mi dva oblika i tri veličine.
4.Zaustavio policajac čovjeka na cesti i kaže mu:
- Dajte mi svoje ime i prezime.
A čovjek će:
- A kako ću se onda ja zvati?
5.Mujo i Haso krali kukuruze i Haso će stražariti, a Mujo će krasti. Kad dođe policajac i pita Hasu što radi:
- Izmišljam pjesme!
- Daj da čujem. - reče policajac.
Krene Haso pjevati:
- Zeleni se vinograd, zeleni se trava, Mujo sagni se, vidi ti se glava!
6.Polaže Mujo za lovočuvara i ispitivač ga pita:
- Nabroji nam pet divljih životinja?
Mujo će:
- Vuk, lisica i tri medvjeda.
1.- Zašto policajci uvijek idu u parovima?
- Jedan je toki, a drugi je voki.
2.- Zašto policajci nose kacigu?
- Da im nešto ne padne na pamet.
3.- Zašto se patuljci smiju dok igraju nogomet?
- Jer ih trava škaklji po jajima.
4.- Mama, mama, da li limun ima kljun?
- Nema sine.
- A joj, znači da sam iscjedio kanarinca
5.Guraju se dvije plavuše na jednom krevetu za jednog
čovjeka, jedna padne sa kreveta, a druga joj brzo
kaže: POŽURI, DOĐI GORE, SAD IMA VIŠE MJESTA.
6.Zašto plavuša nikad nije dobila moždani udar?
Pa to bi bio udarac na prazno.
.Koliko? - pita Haso.
Misli Mujo pa kaže 26. Pita ga Haso:
- Šta 26?
- Šta koliko?
2.Došla inspekcija u ludnicu i narede luđacima da imitiraju kokice u loncu... Svi skakali k'o kokice osim jednog pa ga upitaše:
- Zašto ti ne skačeš?
Luđak:
- Pa i ja sam kokica, al sam se zaljepio za šerpu!
3.Došao Mujo na Koridor. Vidi on prodavača CD-ova pa mu priđe i upita ga:
- Jel imate Hladno Pivo?
A prodavač će mu na to:
- Ne držimo vam mi piće, samo CD-ove!
4.Koja je razlika između žene i terorista?
=> S teroristom su pregovori mogući!
5.Naišao Haso i vidi Muju do pojasa u Drini i pita Haso Muju:
- Mujo, što radiš u vodi?
- Pa evo kupam ga u Savi.
- Pa kako ga kupaš u Savi kad je ovo Drina?
- De bolan Savo izroni da te Haso vidi.
6.Idu Mujo i Fata na neko slavlje pa Fata kaže Muji:
- Mujo, bolan, 'ajmo prečicom, kasnimo!
- Nećemo sad Fato, žuri nam se.
1.Javni bilježnik:
- Prije nego pročitam oporuku, gospođo Jelić, biste li se udali za mene?
2.Prilazi Mujo komadu u londonskoj diskoteci, pruža joj ruku i kaže:
- Mujo.
A ona će:
- Jessy.
-E, tu sam, al kako se zoveš?
3.Kaže sin tati:
- Kad ćemo ići gledati utakmicu Bosni i Hercegovine i Srbije i Crne Gore?
- Pa sine, to ti je turnir!
4.Kartaju dva luđaka. Prvi baci karte i kaže:
- Šah mat!
A drugi će njemu:
- Budalo, ne igramo košarku nego nogomet!
5.Zašto plavuša nosi kompjutor kod doktora?
=> Pa da ga izlječi od virusa.
6.Znate li što plavuša kaže ujutro kad se ode počešljati pred ogledalom?
=> Zašto svako jutro budeš tu ispred mene kad se češljam budalo jedna čupava.
.Zaposlio se mladi policajac i njegov zadatak je bio da svako jutro donese svježe novine zapovjedniku policije. Sve je bilo u redu dok jedno jutro nije zaboravio. Nije znao što da radi, pa se dosjetio:
- Ma odnijet ću ja njemu jučerašnje, neće on to ni primjetiti.
Nakon nekoliko sati poziva ga zapovjednik u svoju sobu, pa mu reče:
- Za nas policiju kažu da smo glupi, a gledaj ove budale, dva puta udara istim autom u isto drvo
2.Znate li kako policajac otvara konzervu?
=> Kuc, kuc, policija.
3.Zašto policajci imaju kapu u obliku osmerokuta?
=> Zato da ih uvijek podsjeća koliko imaju razreda škole.
4.Kako se zove Alisa u zemlji čudesa?
=> Fata u Merkuru.
5.Došao Mujo na Koridor. Vidi on prodavača CD-ova pa mu priđe i upita ga:
- Jel imate Hladno Pivo?
A prodavač će mu na to:
- Ne držimo vam mi piće, samo CD-ove!
6.Polaže Mujo za lovočuvara i ispitivač ga pita:
- Nabroji nam pet divljih životinja?
Mujo će:
- Vuk, lisica i tri medvjeda.
.Napio se zeko ko letva!!Hoda on tako i padne u potok i zaspe.Nadju ga tu lisica i vuk i bude ga.
"Haj ba zeko ustaj sta tu spavas"!
Zeko odgovara:"Bjezte od mene vi kopnene zivotinje!!
2.Sretne lisica zeca kako čita novine i pita ga:
L: Zdravo zeko, što to radiš?
Z: Evo, čitam novine i čekam lava da ga ispremlatim.
naiđe vuk:
V: Zdravo zeko, što to radiš?
Z: Evo, čitam novine i čekam lava da ga ispremlatim.
naiđe lav:
L: Zdravo zeko, što to radiš?
Z: Evo, čitam novine i pričam gluposti...
3.Razgovaraju dvije krave:
Prva: I što ti kažeš o ovom kravljem ludilu ?
Druga će: Mene to ne zanima, ja sam helikopter.
4.Izlazi orao pijan iz kavane. Stane na vrh litice i raširi krila. Poslije par sekundi spusti krila i kaže:
- Ma ipak idem pješke kući.
5.Pišu dvije plavuše test. Nakon testa razgovaraju:
1. plavuša: Što misliš kako si napisala test?
2. plavuša: Loše, predala sam prazan papir. A ti?
1. plavuša: Ja sam isto predala prazan papir.
2. plavuša: O ne!!! Sigurno će misliti da smo prepisivale!
6.Zašto plavuša nosi naočale na trbuhu?
=> Zbog slijepog crijeva.
1.Dosao bogatas na ispit na fakultet i pita njega profesor:
-Gde je bacena prva atomska bomba?
Ovaj nema pojma i plati mu da prođe!
Sutradan dolazi seljak na isti taj ispit. -Gde je bačena prva atomska bomba?
-Na Hirosimu i Nagasaki!
-Kada?
-1945.
-Koliko je ljudi poginulo?
-Tri miliona!
-Imena, kolega, imena!!!
2.-Kako je jučer završila tvoja svađa sa ženom?
-Dopuzala je do mene na koljenima.
-Nemoguće! I što ti je rekla?
-Rekla mi je:"Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dođem tamo!"
3.Žena koja se nedavno porodila dolazi doktoru:
-Doktore moje dijete je progutalo metak!Šta da radim?
-Nemojte ga samo okretati k meni!- zamoli je doktor.
4.-Kolega-obrati se profesor studentu.
-Probudite svog druga što spava pored vas!
-Probudite ga vi, vi ste ga i uspavali!
5.Uzbudjen muž upao u spavaću sobu:
-Brzo, Frida, obuci se, kuća gori!
Tada se zaću zvuk iz ormara:
-Spašavajte nameštaj!Spašavajte nameštaj!
6.-Ukoliko ne platite račun zvat ću policiju.
-Ne mislite valjda da će oni za mene platiti raćun?
.- Koji je glavni uzrok razvoda?
- Brak!
2.- Zašto se u današnje vrijeme žene protive braku?
- Jer, po njima, zbog 100 grama kobasice ne vrijedi uzeti cijelu svinju.
3.- Zašto se patuljci smiju dok igraju nogomet?
- Jer ih trava škaklji po jajima.
4.- Mozak je fantastičan organ: počne raditi čim se ujutro probudiš i ne prestaje sve dok ne uđeš u ured.
5.- Kada žena od muža može stvoriti milijunaša?
- Samo onda kada je muž milijarder.
6.- Koja je razlika između prijatelja kuće i kućnog prijatelja?
- Prijatelj kuće dođe kada hoće, a kućni prijatelj hoće kada dođe
7.Sretnu se dva pijanca. Prvi:
- Oprostite, mogu li proći između vas dvojice?
- Svakako, ali samo jedan po jedan
8.- Što je to: teško je 300 kila, zimi grije, a ljeti visi na drvetu?
- Pojma nemam.
- Peć!
- Kako peć visi na drvetu?
- A što je tebe briga gdje ja držim peć po ljeti.
anteo
i tak dalje i dalje................
|
srijeda, 25.05.2005. Hahahahahaha,cool................
VICEVI I PITALICE O POLICAJCIMA!!!!!!!!!!
Došla meni tema policajac pa da nađem par šala o njima i metnem ih na blog,evo ih!!!!!!!!!!
1. Dosao policajac na posao,a jedna mu cipela crna jedna bijela. Sef na njega pocne galamiti:" Kvaris ugled policije, i onako uvjek kazu
da smo glupi, idi kuci i zamjeni cipele". Ode policajac kuci i vraca se nakon nekog vremena i podnosi raport sefu: Sefe imam problem,
i kod kuce su mi nepar,jedna crna jedna bijela !!!
2. Policajcu umrla majka. Skupile se komsije na zalost, a policajac se javlja na telefon. Kada je spustio slusalicu kaze im: "Hoce nesreca na nesrecu! Evo mi brat javlja da je i njemu umrla majka".
3. Bio policajac kasno na zadatku u drugom gradu, zato odluci da prespava u hotelu. Medjutim nisu imali slobodnih jednokrevetnih soba, pa mu daju dvokrevetnu u kojoj je bio jedan sumar. Policajac naruci da ga probude rano u pet sati. Ujutro ga bude, on se brzo obuce i izadje, medjutim kako nije palio svjetlo, obukao je sumarevu uniformu. Kada je dosao na osvjetljeni dio ulice vidi da nesto nije u redu i uzviknu, ja glupog recepcionera, probudio je sumara umjesto mene.
4. Zovnuli jednog policajca, da ga posalju na tajni zadatak, i govore mu :" Sada ces otici u taj kafic, u civilu, i dobro osmatrati, da li neko koristi kakvu drogu. Droga ti je veliko zlo i pravo je skupa . Nakon nekog vremena se vraca i raportira, tamo se niko ne drogira. Kako si zakljucio pitaju ga? Jednostavno droga je skupa, a tamo su sami kokuzaneri, mozete misliti, vidio sam cak cetvoricu da jednu cigaru puse.
5. Stoje na stanici policajac i saner. Tek ce saner policajcu: "Jel' znas koja je razlika izmedju tebe i ovog voza"? "Nemam pojma" odgovori ovaj. "Voz ima dva razreda, a ti ni toliko". Misli se policajac i kaze: "Jeli, a jel' znas koja je razlika izmedju TEBE i ovog voza"? "Ne znam" kaze saner. Ovaj voz ide IZ stanice a ti U stanicu".
6. Idu dva policajca pored skupstine i nadju mrtvog covjeka. I hajde da naprave zapisnik: "Dana 30.09.1997. u 9h ispred....?....
Jeli, kako se pise skupstina"? pita pandur kolegu. "Ej, nisam siguran za skupstinu, hajde da ga prebacimo ispred poste to znam kako se pise". Odgovara drugi.
7. Ide ti policajac ulicom i naidje na coveka koji stoji pored bandere i non-stop gleda u neki plakat i kucka rukom na njega. Pridje mu policajac i upita ga: "Jeli covjece sta radis to"? "Nista, vidim pise na banderi da izdaju sobu pa kucam da otvore, ko zna mozda nisu kod kuce"? odgovori radoznali prolaznik. "Kako ba nisu kod kuce!! Pa vidis valjda da gori sijalica"!
8. Upoznaje se policajac sa djevojkom. "Ja se zovem Milutin. A ti"? "Izabela". "Iza cega"?
9. Izlazi policajac iz pekare, nailazi na svog kolegu i kaze mu: "Ako pogodis koliko kifli imam u dzepu, dacu ti obje".
10. Objasnjava nacelnik stanice svojim ljudima zadatak. "Naci cemo se ispred hotela "Bristol" tacno u 11:48h, a za one koji imaju digitalne satove to su dva pendreka, obrnuta stolica i Snjesko Bijelic".
11. Stoje policajac i plavusa pored jezera i na sred jezera pliva patka. Odjednom plavusa uzvikne: "Vidi roda"! "Nije to roda, nego pelikan, od njega se prave gumice"! Kaze policajac
12. Stanica policije uoci novogodisnje proslave. Sastanak povodom nedostatka balona za alko-test. Sef stanice upoznaje ostale sa problemom:
-Kako da oderemo vozace i prikupimo sto vise haraca kad nemamo balona za alko-test sad kad ce svi biti pijani?
Policajac1: Pa da umesto njih upotrebimo kurtone!
Sef: Kakve to gluposti pricas?
Policajac1: Pa ko je pijan on ce da puse ...
Sef: Da,da... Dobra ideja.
I tako sef posalje policajca2 u apoteku da kupi kurtone.
Stao pandur u red. Iza njega neki covjek pa baba.
Apotekarka: Izvolite.
Policajac2: Molim 1000 prezervativa.
Covjek: Jaaaoj. Kuku! ....
Apotekarka: Je li vam dobro?
Covjek: Pa nije!
Apotekarka: A sto, sta vam je?
Covjek: Kako sta mi je? Do sad su nas tukli, sad ce i da nas jebu.
Baba: Je li sinko, jel' idete po kucama il' treba da se dodje u stanicu.
13. Nasao policajac pingvina, pa ga donio u stanicu, da pita komandira, sta da uradi sa njim. "Odvedi ga u zooloski vrt, sta ces drugo s njim." "Razumem gospodine komandire!" Proslo pet sati, zavrsio se posao, te ode komandir kuci. Hoda on ulicom, kad odjednom ugleda policajca, koji drzi pingvina za ruku i hoda ulicom. "Sta ce ti ovaj pingvin. Zar ga nisi odveo u ZOO?" "Tamo smo vec bili gospodine komandire, a sad idemo u kino."
14. Stoji debeli policajac ispred obdanista. U to dalazi vaspitacica:
- IZVINITE, VI CEKATE DIJETE ? - NE, TO MI JE OD PIVE.
15. Prolazi policajac ulicom i spazi kurvu:
- Molim vas osobnu iskaznicu!
- Nemam, jel' moze pasos?
- Moze....
Nemam !
16. Kako policajci mjenjaju sijalicu?
Jedan se popne na stolicu i uhvati sijalicu, a drugi okrece stolicu.
A ostali stoje kod vrata i prozora i paze da ne dodje struja !!
17. Policajac baca cigle u vodu i vice
- Gle cuda! Gle cuda!
- Sto je, u cemu je cudo?
- Cigle kockaste, a ispadaju krugovi!
18. Rodila fata dijete, i to dijete je bilo ful pametno.
I oni sve pripremili ... papice i lutkice ...
a on im se dere "Ja ocu kompjuter i logaritamske!"
I naznaju oni sto s njim nego ga daju u bolnicu da mu izvade pola mozga,
pa ce se ponasati kao normalno dijete. I vrate ga oni iz bolnice, opet mu stave pred njega papice i lutkice,
A on se opet pocne derat "Ocu kompjuter i logaritamske!"
I otisli oni opet kod doktora i rekli doktoru da mu izvadi sav mozak.
I vrate se oni s njim iz bolnice, stave mu na stol papice i lutkice i
sapcu si :"Nece valjda opet traziti kompjuter i logaritamske".
A mali se zadere na sav glas "Kakav kompjuter??? Kakve logaritamske???
Smjesta ovamo licne na pregled!!!"
19. Mlati policajac ekstremistu na demonstracijama na Kosovu.
- Nemoj vise, molim te, ja voljim srbe ko bracu!!!
- Kaj si rekel ???!!!
20. Dodje policajac kuci i sa vrata zove zenu i pokazuje joj
govno na ispruzenom dlanu i hvali se:
- Vidi zeno u sto bi umalo ugazio da nisam bio pazljiv!
21. Plese policajac u disku sa zgodnom zenskom.
- Ala je ovdje akusticno !, kaze cura
- Aha, i meni se klize! , odgovara policajac
22. Malisa sa mamom ceka tramvaj koga nema ni za lijek.
- Mama, kad ce doci tramvaj? pita malisa kome je dosadno.
- Sad ce sine, strpi se malo. umiruje ga mama.
- Maaaaamaaaaa, kad ce tramvaj?, dere se mali.
- Sine sad ce on, smiruje ga mama.
- Ali maaamaaa, kad ce traaamvaaaj!?, urlice mali.
- Pazi sine.Cike iz gradskog prevoza sada farbaju tramvaj i
cim zavrse sa farbanjem, eto tramvaja. - mama smiruje malisu.
Uto se iz pozadine zacuje ljutiti glas policajca
- Joooj kud su bas sad nasli da ga farbaju!!!!
23. Zaustavi policajac 5 ljudi u Renou 4 i kaze im: - "Znate li da krsite zakon!? Znate li vi momci da je Reno 4 samo za 4 osobe, kako mu i ime kaze!!!" A ovi mu odgovaraju: "Ma daj nije istina, pitajte...evo npr. pitajte vašeg partnera, gdje je on!?" Policajac odgovara: "Evo sad ce doci - svadja se s onom dvojicom u Fiat Unu!"
24. Pisaju dva crnca u parku kad nailazi policajac. pita 'momci sta radite snimate film?' 'ne' odgovore crnci. 'dobro onda pokupite kablove i razlaz'
25. Ulazi goli policajac u policijsku stanicu i pita ga komandir:
- Zasto si go, gdje ti je uniforma?
- E, sefe , to je duga prica. Prolazim ja ulicom i cujem da je u stanu iznad dernek......Popnem se ja na sprat da ih upozorim da je muzika preglasna i da stisaju muziku. Otvori mi zenska i poslusa, pa me ponudi pivom. Onda pocele da se skidaju zenske do gola, pa poceli muskarci da se skidaju do gola , pa rekli i meni da se i ja skinem. Tako stojimo mi goli, kad se ugasi svjetlo i neko rece -A sad svi na posao....I ja doso, evo me.
26. Policajac: "Ko je u liftu?"
Frajer iz lifta: "Seid Memic Vajta."
Policajac: "Izlazite sva trojica."
27. Prolazi policajac parkom i nalazi malca kako se igra u pjesku.
Pita on njega: "Sta radis ti tu?"
Kaze malac: "Pravim policajca, ciko!"
"A kako ga pravis?", pita murjak.
"Pa eto, malo vode, malo pijeska, malo govneta, i... napravim policajca", kaze mali.
"Da to vise nisi nikad uradio", kaze murjak i udari malom klempu.
"Necu vise, ciko", mali ce.
Sutradan, opet ista scena.
Mali se igra u pijesku, nailazi policajac i pita ga: "Sta radis?"
Kaze mali: "Pravim policajca?"
"Kako ga sad pravis?", pita murjak.
"Isto ko i juce...malo pijeska, malo vode, malo govneta i eto..."
Drot mu udari cvoku i kaze: "Jos jednom i zavrsit' ces u zatvoru."
"Dobro, ciko, necu vise nikad", malac ce.
Sutra opet nailazi policajac kroz onaj park i nalazi malca u istoj raboti.
"Sta sad radis, a, mali...", pita on.
"Pravim vojnika...", kaze mali.
"Kako?", policajac ce.
"Malo pijeska, malo vode i napravim ga", kaze mali.
"A gdje ti je govno", policajac ce.
"Eeee, ciko, da dodam govno, opet bi isp'o policajac."
28. Sjedi policajac u tramvaju koji se odjednom naglo pocne zaustavljati. Djevojka, koja je stajala pored policajca, zanese se i sjedne u njegovo krilo.
- Oprostite, akceleracija. - kaze djevojka
- Drago mi je.....Milan - ispruzi ruku policajac
29. Prilazi klinac panduru i kaze:"Ciko,ciko je li ovo vasa kapa?"
A pandur ce:"Nije, ja sam svoju malo pre izgubio".
30. Uhapsi policajac jednog djecaka. Kako ga je vodio za sobom, kaze decak:"Mogu li otici tamo do kioska da kupim kiflu?"Kaze policajac:"Mozes, ali pozuri?". Cim je djecak dosao do kioska, zbrise. Sutradan policajac ga opet uhapsi. Kako su isli, djecak ponovo pita:"Mogu li otici da kupim kiflu", a policajac ce ti:"E nisam ja juce rodjen. Sad ti cekaj a ja odoh da ti kupim kiflu."
31. Polagali policajci test. Pita policajac starijeg kolegu je li bolan kolega zasto rastavise nas i kerove? Pa da ne prepisujemo jedni od drugi.
32. Poslala mama sina da kupi skoljku jaja, medjutim mali je vracajuci se polupao sva. Tuzan, sjeo je pored policijske stanice i poceo plakati. Izasao je jedan policajac i pitao ga sta je bilo, mali je odgovorio da je polupao jaja. Policajac je brzo otisao da nazove hitnu. Sa druge strane su ga pitali, ako je polupao jaja sta je bilo sa organom? Organ je na telefonu usplahireno odgovori policajac.
33. Obijena je kuca nekog staretinara,i naravno, plavci vrse uvidjaj.
Plavac:"Mozete li mi tacno reci sta vam je odnijeto?"
Staretinar:"Pa za pocetak, dva francuska sata , svaki star 150 godina."
Plavac:"Dobro,samo mi jos recite jesu li bili na baterije?"
34. Pisaju dva policajca u nekom zbunju. Kad su ga otresli i
krenuli nazad u kola jedan sav upisan. Ovaj drugi ga pogleda
i kaze:"Je*o te, opet si se drzao za pendrek!",
35. Dva teenagera voze se tramvajem.
Pita jedan drugog: "Jel' znaš kakva je razlika izmedu policajca i konja?"
No, iza njih je stajao policajac kojem se to nije dopalo, te je uhvatio malog za ruku, te ce ljutito: "Ha, mali, kakva, kakva?"
Nato ce mali, sav uplašen:" Joj, nikakva, gospon, nikakva."
Policajac na kraju kaze: "I ja mislim da je nikakva!"
36. Isli dva drota ulicom kad prvi rece drugom "vidi govno"
drugi drot:"ma nije"
prvi:"ma jeste" i sage se pa pomiri
drugi se sagne:"ma nije govno
prvi prstom u govno liznu i rece:" ma jeste
drugi isto to uradi pa rece:"Bogami jeste,mogli smo ugaziti."
PITALICE:
1. P: Zasto policajci idu dvojica po dvojica?
O: Jedan cita cirilicu a drugi latinicu?
P: Zasto su se prije mjesec dana na ulici pojavila trojica?
O: Jedan cita i latinicu i cirilicu a druga dvojica cuvaju genija.
2. P: Kako policajac muci muhu?
O: Zatvori je u teglu i lize govno.
3. P: Kako policajac otvara konzervu?
O: U ime zakona, OTVORI !!!!
4. P: Zasto na policijskim kolima, na vratima pise policija ?
O: Da ne bi ulazili kroz prtljaznik.
5. P: Kako policajac lovi zeca ?
O: Sakrije se iza zbuna i zvizdi kao kupus.
6. P: Kako se udavio policajac ?
O: Pojeo je zumance kinder-jajeta
7. P: Zasto policajac narucuje tri kafe ?
O: Pije srednju.
8. P: Kakva je slicnost izmedju policajca i kurve ?
O: Oboje stoje na ulici i sramote porodicu
9. P: Sjedi covjek u restoranu, jede i kaze: "Da sam imao ovo sto jedem, ne bih bio ovo sto jesam". Ko je taj covek i sta on jede ?
O: Policajac, jede mozak.
10. P: Kako policajac sere?
O: Izadji necu ti nista.
11. P: Zasto se cetiri policajca svadjaju u autu ?
O: Ko ce da sjedne do prozora.
12. P: Zasto se dva policajca svadjaju ulicom ?
O: Koji ce da ide u sredini.
13. P: Kako se policajac maskira kad ide na zadatak ?
O: Skine sapku da se ne prepozna.
14. P: Kako policajac pravi mastilo ?
O: Bije vodu pendrekom dok ne poplavi.
15. P. Zasto se pandur nikada ne kupa ?
O: Ceka da se na bojleru upali zeleno svetlo !
16. P: Kako policajac peca ?
O: Uhvati jednu ribu i bije je dok ne prizna gdje su ostale.
17. P: Kakva je razlika izmedju policajca i voza?
O: Voz ima drugi razred.
18. P: Zasto policajac kupuje frizider sa rupom na vratima?
O: Da vidi da li se ugasila sijalica.
19. P: Zasto policajac nosi sapku?
O: Da mu ne bi sta palo na pamet
20. P: Kako policajac bere cvijece.
O: Ubere jedno i ceka ostale da mu dodju na djenazu.
21. P: Koji je zivotni san svakog policajca?
O: Da kupi raskrsnicu i radi privatno.
22. P:Zasto policajac kvasi zid mokrom krpom ???
O:Doktor mu rekao da stavlja obloge tamo gdje se udario.
23. P: sta je razlika izmedju bandere i policajca?
O: bandera "udarena" u zemlju a policajac u glavu.
anteo
i tak dalje i dalje................
|
utorak, 24.05.2005. Hahahahahaha,cool................
petak, 20.05.2005. Hahahahahaha,cool................
PRIČA!!!!!!!!!
Sa ovim slikama sam,nadam se uspiješno stvorio priču,pogledajte i pročitajte,pa je ocijenite!!!!!!!!
(kliknite na sliku za uvečanje)
ha?ti to meni jel???????????kak te nije sram???? ja:ne,ne!!!!!!!!!!!!!!!
evo ti sad ljepo jedan kad se ne znaš smirit!!!!!!!!!! ja:ne!!!!!!!!!!!!!!!!!
daj ti sad odi na mjesto!!!!!!!!!!!! ja:a zašt ste mi dali keca?????????
a zato što si brbljav!!!!!!!!! ja:a,dajte to izbrišite!!!!!!!!!!
ko ti je kriv!!!!!!!!!!!sad je gotovo!! ja:a čovječe.. cigo:hahahahahaha!!!!
a šta se ti cigane crni smiješ??? cigo:ništa,ništa!!!!!
pa daj ti več jednom odi na mijesto!!!!!!! esi me čuo???????
da,nemogu ti to izbrisati,ajde se svi smirite več jednom!!!!!!!!! ja:a kak da nemrete,ma da!!!!!!!! svi:bla,bla,bla,bla!!!!!!!!!!
pa daj ajde na mijesto il češ i ti dobit jedan,ajde!!!!!!!!!!!!!! svi:bla,bla,bla.........!!!!!!!!!!!!!!!!!
e,sad mi je dosta,svi dobivate jedan!!!!!!!! svi:a,ne!!!!!!!isuse!!!!!!!!daj zašuti!!!!!!!!!pssst..........
anteo
i tak dalje i dalje................
|
P.I.M.P.!!!!!!!!!!!!!!!!!
El+ ljudi,ovo vam je P.I.M.P.,tak ga zovemo,gnjavator je pravi i zabavan je ,mislim da ima curu ali ja se u to ne razmem i tak,nek se nađe i on tu!!!!!!!iSPRAVAK,IMA ON PUNO CURA,CIJELA JE ŠKOLA LUDA ZA NJIM!!!!!!!!!!!!
anteo
i tak dalje i dalje................
|
četvrtak, 19.05.2005. Hahahahahaha,cool................
SUUUUUUUUUUUPER!!!!!!!!!!!!
Ne znam koji je ovo motor ali znam da je nevjerojatan!!!!!!!!!!!!!!!!Da barem ja imam takvog!!!!!!!!!!
Ima ubrzanje ko avion!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(klikni na sliku za uvečanje)
anteo
i tak dalje i dalje................
|
POLICIJA!!!!!!!!!!!
Bosanski se policajci baš trgaju na poslu................
(klikni na sliku za uvečanje)
anteo
i tak dalje i dalje................
|
BILL GATES!!!!!!!!!!!!!!
Bill Gates je krenuo u osvajački rat softvera,danas su njihovi softveri najraširebiji na svijetu,a najpoznatiji proizvod su Windowsi!!!!!!!!!!!!!!!!Baš je ko Hitler!!!!!!!!!!
(klikni na sliku za uvečanje)
anteo
i tak dalje i dalje................
|
AUTI!!!!!!!!
Kaj da vam velim??? ZAKON,ZAKON,ZAKON,sve je ZAKON,ovi auti su mi najbolji,e fakat su fora kaj ne??
Nissana 350z sam videl u zagrebu i auto je stvarno zakon!!!!!!!
(klikni na sliku za uvečanje)
350z
mustang gtr
anteo
i tak dalje i dalje................
|
ČEK!!!!!!!!!!!
Kome treba para nek si uzme ovaj ček..............
(klikni na sliku za uvečanje)
anteo
i tak dalje i dalje................
|
POŽAR!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ovim je vatrogascima sigurno več dojadilo gašenje požara pa su odlučili odustati jer u toj kuči ionako nitko ne živi,a neka se slikaju,ko im kaj more!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(klikni na sliku za uvečanje)
anteo
i tak dalje i dalje................
|
srijeda, 18.05.2005. Hahahahahaha,cool................
MOJ RAZRED!!!!!!!!!!!!!
Ovo vam je moj razred u sedmom razredu jer nemam od osmog,sutra čemo se navodno slikati pa ču dodati još koju noviju!!!!!!!!!!!! Mi smo zakon!!!!!!!!!!!!! Ali tada nas nije bilo pola pa nismo svi!!!!!! anteo
(klikni na sliku za uvečanje)
i tak dalje i dalje................
|
CRNCI!!!!!!!!
E,ovi su fakat idioti!!!!!!!!!!!!!!
(klikni na sliku za uvečanje)
anteo
i tak dalje i dalje................
|
utorak, 17.05.2005. Hahahahahaha,cool................
JA!!!!!!!!
E OVO SAM VAM LJUDI JA!!!!!!!!! SAMO SE VI SMIJTE,
USPUT SE ISPRIČAVAM SMILJSU ZA ONO KAJ JA NISAM NAPISO O NJEMU DA ZAKAJ PREPRIČAVA OZ I NEKAJ ZA SKAKAVCA,SMILJS,KUNEM TI SE NISAM JA!!!! anteo
(klik na sliku za uvečanje)
EVO JOŠ JEDNA MOJA SLIKA ALI TA SE NE VIDI BAŠ DOBRO JER JE SLIKANO BEZ BLICA................
anteo
i tak dalje i dalje................
|
ponedjeljak, 16.05.2005. Hahahahahaha,cool................
BILJANA!!!!!!!!!!!!!!!!
Ovo vam je moja učiteljca Biljana ujedno i razrednica,meni je baš zakon,kad je dobre volje onda radi kaj te volja,ali kad nije onda je se čuvaj!!!!!!!!! Voli pucačine i neprestano ih igra pa mislim da je zbog toga stalno i živčana!!!!Ali,dobra je ona!!!!!!!Danas ona meni veli da nešt lijepo napišem o njoj ali ja neznam šta,ali evo,voli se šaliti sa nama iako još nikada nismo imali sat razrednika jer se nama uvijek nekud žuri ili smo u zaostatku,voli nas jako ili si mi to samo umišljamo,ali kaj da vam velim,napala me zbog ovoga kaj sam napiso ali mene baš briga,a kaj ti more,ipak o njoj mislim SVE NAJBOLJE,pozdrav!!!!!!!!!
anteo
i tak dalje i dalje................
|
LUUUUUUUUDNICA!!!!!!!!
AKO VAM JE DOSADNO I NEMATE KAJ RADIT PGLEDAJTE MIJESTO NA MOJEM BLOGU DI PIŠU LINKOVI I TAMO ČETE NAČI,PIŠE VAM ludnica za poludit kliknite na to i nasmijat čete se do bola!!!!!!!!!!!!!! JA VAM JAMČIM!!!!!!!!!! anteo
i tak dalje i dalje................
|
MOB!!!!!!!!!!!
Ovo vam je ljudi moj mob,malo je ko ženski ali nema veze,glavno da mogu slat sms,mms i zvat nekoga iako nema ni kmeru,meni je dobar!!!!!!!!!!!!!!! anteo
i tak dalje i dalje................
|
nedjelja, 15.05.2005. Hahahahahaha,cool................
BANDIĆ!!!!!!!!!!!!!!!
E moj Bandiću,šta bi ti opet za gradonačelnika?? E pa nečeš!!!!!!!!!!! Ja ti osobno nedam i nemoj me tako gledat je nečeš..ma nemoj me tako gledat............. anteo
i tak dalje i dalje................
|
PARKING!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
E ovo se zove parking i pola,žena mislila valjda odmah an brod sa autom pa je produžika...............još jedan razlog zašto su žene loši vozači.................. anteo
i tak dalje i dalje................
|
KAKO UNIŠTITI ČOVIJEKA!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ako ima te problema sa bilo kime i ide vam na živce i želite ga se zauvijek riješiti,molim da sljedite sljedeče korake:
1:priđite mu i kažite da je ružan ko crknuti konj.
2:zatim ga primite za ruku i otkinite ju.
3:zati mu odrubite glavu.
4:zatim mu odrežite noge i sve to skupa bacite u obližnju kanalizaciju i pazite da vas nitko ne vidi.
5:i to je to!!!!!!!!!!!!!!
Ako se želite riješiti nkog gada na jednostavniji ali i riskantniji način oda ga samo pregazite na cesti i stvar je riješena................... anteo
i tak dalje i dalje................
|
ŠKOLA!!!!!!!!!
Ko ju je izmislio taj je bio lud,dobra je radi prijtelja ali ovak mi samo oduzima vrijeme,mislim škola je za mene nužno zlo pogotovo sad pred kraj!!!!!!!!!!!!! Joj,više neči ni pričati o njojkak mi ide na živce!!!!!!!
Mislim ono,fakat...........ako idete u školu onda me razumijete!!!!!!!!!!!!! anteo
i tak dalje i dalje................
|
subota, 14.05.2005. Hahahahahaha,cool................
DENIJEVI VICEVI!!!!!!
Moj frend Deni mi je poslo par viceva pa sam ih odlučio objaviti:
1.Pita susjeda malog Ivicu. - Ivice, što misliš koliko mi je godina? - Pedeset. - Bravo. Kako si pogodio? - Pa u našoj zgradi stanuje jedan polu-idiot, koji jako sliči vama, a ima oko 25 godina.
2. Zena: - Dragi, sutra nam je godisnjica braka. Da zakoljemo prase? Muz: - A zasto? Nije ti ono krivo. Tone brod. Japanac nervozno seta gore-dolje, a Crnogorac mirno sjedi. - Sto da radim?, zavapi Japanac. - Oca ti j*bem japanskog, vi bi samo nesto radili! Prolazi pijetao pored grill-a, gleda dvije koke kako se peku i kaze im: - Sto je, koke, solari, a?! Kako kazu Crnogorci za vanbracno dijete? - Djetic neznanog junaka. Draga, moram ti reci strasnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva, slupao sam auto. Hoces li me i dalje voljeti? - Naravno, ali ces mi jako nedostajati! Otisla djevojka u crkvu da se ispovijedi. - Oce, spavala sam sa svecenikom iz susjedne zupe, je li to grijeh? - Kako ne, kceri, ti pripadas ovoj zupi. Zasto se prva kava na poslu zove "seksi kava"? - Svi piju kavu i j*be im se za posao!
anteo
i tak dalje i dalje................
|
JOŠ VICEVA!!!!!!!!!!!!!!!1
1.Kravlje ludilo
Sjede dvije krave u travi i kaže jedna drugoj:
- Jesi čula da vlada epidemija kravljeg ludila?
- Mene ti to uopće ne zanima, ja sam helikopter...
2.Kratka priča
Studenti na Filozofskom fakultetu dobili su zadatak da napišu kratku priču sa što manje riječi, ali je morala sadržavati tri riječi:
1. religija
2. sex
3. tajna
Samo jedna priča dobila je najvišu ocjenu, a glasi:
"O Bože, trudna sam! Da barem znam tko je?"
3.Prezervativ na sudu
Optužiše prezervativ da je kriv za neželjenu trudnoću i pitaju ga na sudu šta ima reći u svoju obranu. Reče:
- Nisam ja kriv. Navukli su me!
4.Žena i država
Koja je razlika između žene i države?
Državu treba čuvati od neprijatelja, a ženu od prijatelja!
5.Pregovori
Kakva je razlika između žene i terorista?
S teroristom su pregovori mogući!
6.Varljivi osjećaji
Dok su vodili ljubav, muž odjednom osjeti miris dima.
Uznemiren, upita suprugu:
- Draga, ti ništa ne osjećaš?
- Ne, dragi, i to godinama!
anteo
i tak dalje i dalje................
|
petak, 13.05.2005. Hahahahahaha,cool................
VICEVI!!!!!!!!!!!!!
Bilo mi je dosadno pa sam pomislio da je i vama pa sam uzeo par viceva:
1.Otišli Mujo i Haso letiti helikopterom, i nakon 10 minuta helikopter se srušio.
Kad su ljudi pronašli crnu kutiju i poslušali razgovor, zadnje što je Mujo rekao bilo je:
- Deder Haso, ugasi taj ventilator gore, zebe me.
2.Tri zatvorenika prevoze prema zatvoru.
Svakome od njih dopušteno je ponijeti po jednu stvar koja će mu pomoći da prikrati vrijeme unutar rešetaka.
- Što si ti ponio? - upita jedan od njih kolegu.
- Ponio sam boje - reče ovaj, izvadivši kutiju iz torbe.
- Sve ću zidove obojati. A ti?
- Ja imam karte - izvuče ovaj iz džepa špil karata.
- Mogu igrati pasijans, poker, razne igre. A ti? - upita sad on trećega, koji je do tada smrknuto sjedio i šutio.
Ovaj se odmah razvedri i izvuče - kutiju tampona!
- Pa što možeš s tim?! - zabezeknu se prva dvojica.
- Svašta! Evo, na kutiji lijepo piše: mogu plivati, jahati, rolati se...
3.Polaže Mujo za lovočuvara i ispitivač ga pita:
- Nabroji nam pet divljih životinja?
Mujo će:
- Vuk, lisica i tri medvjeda.
anteo
i tak dalje i dalje................
|
|
