Pa ljudi,evo vam još nešto!!!!!!!!!!!
1.Zašto se plavuša u liftu voza gore dolje?
=> Misli da je u raketi.
2.Ide plavuša na logorovanje s društvom i dobije zadatak da upali logorsku vatru. Uzme šibice i počne paliti, ali nijedana da se upali. Dođe vodič društva i pita:
- Hej, ti imaš vidim nekog problema s paljenjem šibica?
A ova odgovori:
- Ma nemam pojma što sad neće, sve sam ih kod kuće probala i sve su radile.
3.Dođe plavuša na led, napravi rupu baci udicu i peca. Odjednom se začuje glas:
- Ovdje nema riba!
Plavuša se ne obazire i nastavi pecati. Nakon nekog vremena opet čuje glas:
- Ovdje nema riba!!
Plavuša samo nastavi pecati, ali opet začuje glas:
- Ovdje nema riba!!!
Plavuša pogleda gore i pita:
- Jesi li ti Bog?
- Ne ja sam spiker Ledene dvorane doma sportova!!!
4.Plavuša pita svoju frendicu, naravno, plavušu:
- Reci mi, molim te, kako se pravilno kaže: IRAK ili IRAN?
5.Bio mujo na ljetovanju u Indiji i preživio tsunami. Malo kasnije zove ga Fata da ga pita kako je, treba li mu odjeće, hrane... A Mujo će na to:
- Ne treba mi ništa, samo mi treba tvoja slika da pokažem što je prava tragedija.
6.Mujo sa gradilišta dolazi u ordinaciju:
- Doktore, imam zatvor. Danima ništa ne izlazi napolje.
Doktor ga pregleda i kaže:
- Skini hlače i nagni se preko stola.
Mujo se nagnuo, a doktor ga udari iz sve snage motkom po guzici.
- Sada idi u WC. - kaže doktor.
I zaista, Mujo sav sretan izlazi iz WC-a:
- Pomoglo je, doktore! Kako ubuduće da spriječim zatvor?
- Prestani se brisati sa vrećama od cementa!
1.Dođe žena kod vračare:
- Loše vam se piše, muž će vam umrijeti!
A žena će:
- Prijeđite na stvar. Hoću li biti uhvaćena ili ne?
2.Kaže žena mužu: - Trudna sam!
Muž: - Ali kako? Dobro sam pazio!
Žena: - Dragi moj, to ti je kao u prometu! Ti paziš, a drugi ne.
3.Došao policajac u slastičarnu i pita:
- Kakvih imate kolača?
Prodavačica će njemu:
- Imamo raznih oblika i veličina.
Na to će policajac:
- Dajte mi dva oblika i tri veličine.
4.Zaustavio policajac čovjeka na cesti i kaže mu:
- Dajte mi svoje ime i prezime.
A čovjek će:
- A kako ću se onda ja zvati?
5.Mujo i Haso krali kukuruze i Haso će stražariti, a Mujo će krasti. Kad dođe policajac i pita Hasu što radi:
- Izmišljam pjesme!
- Daj da čujem. - reče policajac.
Krene Haso pjevati:
- Zeleni se vinograd, zeleni se trava, Mujo sagni se, vidi ti se glava!
6.Polaže Mujo za lovočuvara i ispitivač ga pita:
- Nabroji nam pet divljih životinja?
Mujo će:
- Vuk, lisica i tri medvjeda.
1.- Zašto policajci uvijek idu u parovima?
- Jedan je toki, a drugi je voki.
2.- Zašto policajci nose kacigu?
- Da im nešto ne padne na pamet.
3.- Zašto se patuljci smiju dok igraju nogomet?
- Jer ih trava škaklji po jajima.
4.- Mama, mama, da li limun ima kljun?
- Nema sine.
- A joj, znači da sam iscjedio kanarinca
5.Guraju se dvije plavuše na jednom krevetu za jednog
čovjeka, jedna padne sa kreveta, a druga joj brzo
kaže: POŽURI, DOĐI GORE, SAD IMA VIŠE MJESTA.
6.Zašto plavuša nikad nije dobila moždani udar?
Pa to bi bio udarac na prazno.
.Koliko? - pita Haso.
Misli Mujo pa kaže 26. Pita ga Haso:
- Šta 26?
- Šta koliko?
2.Došla inspekcija u ludnicu i narede luđacima da imitiraju kokice u loncu... Svi skakali k'o kokice osim jednog pa ga upitaše:
- Zašto ti ne skačeš?
Luđak:
- Pa i ja sam kokica, al sam se zaljepio za šerpu!
3.Došao Mujo na Koridor. Vidi on prodavača CD-ova pa mu priđe i upita ga:
- Jel imate Hladno Pivo?
A prodavač će mu na to:
- Ne držimo vam mi piće, samo CD-ove!
4.Koja je razlika između žene i terorista?
=> S teroristom su pregovori mogući!
5.Naišao Haso i vidi Muju do pojasa u Drini i pita Haso Muju:
- Mujo, što radiš u vodi?
- Pa evo kupam ga u Savi.
- Pa kako ga kupaš u Savi kad je ovo Drina?
- De bolan Savo izroni da te Haso vidi.
6.Idu Mujo i Fata na neko slavlje pa Fata kaže Muji:
- Mujo, bolan, 'ajmo prečicom, kasnimo!
- Nećemo sad Fato, žuri nam se.
1.Javni bilježnik:
- Prije nego pročitam oporuku, gospođo Jelić, biste li se udali za mene?
2.Prilazi Mujo komadu u londonskoj diskoteci, pruža joj ruku i kaže:
- Mujo.
A ona će:
- Jessy.
-E, tu sam, al kako se zoveš?
3.Kaže sin tati:
- Kad ćemo ići gledati utakmicu Bosni i Hercegovine i Srbije i Crne Gore?
- Pa sine, to ti je turnir!
4.Kartaju dva luđaka. Prvi baci karte i kaže:
- Šah mat!
A drugi će njemu:
- Budalo, ne igramo košarku nego nogomet!
5.Zašto plavuša nosi kompjutor kod doktora?
=> Pa da ga izlječi od virusa.
6.Znate li što plavuša kaže ujutro kad se ode počešljati pred ogledalom?
=> Zašto svako jutro budeš tu ispred mene kad se češljam budalo jedna čupava.
.Zaposlio se mladi policajac i njegov zadatak je bio da svako jutro donese svježe novine zapovjedniku policije. Sve je bilo u redu dok jedno jutro nije zaboravio. Nije znao što da radi, pa se dosjetio:
- Ma odnijet ću ja njemu jučerašnje, neće on to ni primjetiti.
Nakon nekoliko sati poziva ga zapovjednik u svoju sobu, pa mu reče:
- Za nas policiju kažu da smo glupi, a gledaj ove budale, dva puta udara istim autom u isto drvo
2.Znate li kako policajac otvara konzervu?
=> Kuc, kuc, policija.
3.Zašto policajci imaju kapu u obliku osmerokuta?
=> Zato da ih uvijek podsjeća koliko imaju razreda škole.
4.Kako se zove Alisa u zemlji čudesa?
=> Fata u Merkuru.
5.Došao Mujo na Koridor. Vidi on prodavača CD-ova pa mu priđe i upita ga:
- Jel imate Hladno Pivo?
A prodavač će mu na to:
- Ne držimo vam mi piće, samo CD-ove!
6.Polaže Mujo za lovočuvara i ispitivač ga pita:
- Nabroji nam pet divljih životinja?
Mujo će:
- Vuk, lisica i tri medvjeda.
.Napio se zeko ko letva!!Hoda on tako i padne u potok i zaspe.Nadju ga tu lisica i vuk i bude ga.
"Haj ba zeko ustaj sta tu spavas"!
Zeko odgovara:"Bjezte od mene vi kopnene zivotinje!!
2.Sretne lisica zeca kako čita novine i pita ga:
L: Zdravo zeko, što to radiš?
Z: Evo, čitam novine i čekam lava da ga ispremlatim.
naiđe vuk:
V: Zdravo zeko, što to radiš?
Z: Evo, čitam novine i čekam lava da ga ispremlatim.
naiđe lav:
L: Zdravo zeko, što to radiš?
Z: Evo, čitam novine i pričam gluposti...
3.Razgovaraju dvije krave:
Prva: I što ti kažeš o ovom kravljem ludilu ?
Druga će: Mene to ne zanima, ja sam helikopter.
4.Izlazi orao pijan iz kavane. Stane na vrh litice i raširi krila. Poslije par sekundi spusti krila i kaže:
- Ma ipak idem pješke kući.
5.Pišu dvije plavuše test. Nakon testa razgovaraju:
1. plavuša: Što misliš kako si napisala test?
2. plavuša: Loše, predala sam prazan papir. A ti?
1. plavuša: Ja sam isto predala prazan papir.
2. plavuša: O ne!!! Sigurno će misliti da smo prepisivale!
6.Zašto plavuša nosi naočale na trbuhu?
=> Zbog slijepog crijeva.
1.Dosao bogatas na ispit na fakultet i pita njega profesor:
-Gde je bacena prva atomska bomba?
Ovaj nema pojma i plati mu da prođe!
Sutradan dolazi seljak na isti taj ispit. -Gde je bačena prva atomska bomba?
-Na Hirosimu i Nagasaki!
-Kada?
-1945.
-Koliko je ljudi poginulo?
-Tri miliona!
-Imena, kolega, imena!!!
2.-Kako je jučer završila tvoja svađa sa ženom?
-Dopuzala je do mene na koljenima.
-Nemoguće! I što ti je rekla?
-Rekla mi je:"Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dođem tamo!"
3.Žena koja se nedavno porodila dolazi doktoru:
-Doktore moje dijete je progutalo metak!Šta da radim?
-Nemojte ga samo okretati k meni!- zamoli je doktor.
4.-Kolega-obrati se profesor studentu.
-Probudite svog druga što spava pored vas!
-Probudite ga vi, vi ste ga i uspavali!
5.Uzbudjen muž upao u spavaću sobu:
-Brzo, Frida, obuci se, kuća gori!
Tada se zaću zvuk iz ormara:
-Spašavajte nameštaj!Spašavajte nameštaj!
6.-Ukoliko ne platite račun zvat ću policiju.
-Ne mislite valjda da će oni za mene platiti raćun?
.- Koji je glavni uzrok razvoda?
- Brak!
2.- Zašto se u današnje vrijeme žene protive braku?
- Jer, po njima, zbog 100 grama kobasice ne vrijedi uzeti cijelu svinju.
3.- Zašto se patuljci smiju dok igraju nogomet?
- Jer ih trava škaklji po jajima.
4.- Mozak je fantastičan organ: počne raditi čim se ujutro probudiš i ne prestaje sve dok ne uđeš u ured.
5.- Kada žena od muža može stvoriti milijunaša?
- Samo onda kada je muž milijarder.
6.- Koja je razlika između prijatelja kuće i kućnog prijatelja?
- Prijatelj kuće dođe kada hoće, a kućni prijatelj hoće kada dođe
7.Sretnu se dva pijanca. Prvi:
- Oprostite, mogu li proći između vas dvojice?
- Svakako, ali samo jedan po jedan
8.- Što je to: teško je 300 kila, zimi grije, a ljeti visi na drvetu?
- Pojma nemam.
- Peć!
- Kako peć visi na drvetu?
- A što je tebe briga gdje ja držim peć po ljeti.
anteo
Post je objavljen 26.05.2005. u 21:24 sati.