| < | rujan, 2004 | > | ||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | ||
| 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 |
| 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 |
| 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 |
| 27 | 28 | 29 | 30 | |||
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
, AlmostPoznata, AtenaAir, Barbie Lobotomy, Beštijica, Bigmamma, Bridge, Blinka, Bugenvilija iz Gusarske bande, Caajka, Carica, Celeste, Chocogirl35b, CrnaMamba, CrowJane, Cybergirl, Digital Domina, Elektra, Eryka, FemFem, Glorija, Hajdučica, Ipanema, Jazzie, Ketty, koka, Kulerica, LaMargot, Leeloo, Lucy Fair, Malamujer, Mikelly (mušk koji voli žensk), Modesti Blejz, Napalm, Opaljena, Jasna Budisin, Dete sreće Parah dox, Poliglotna, Reptilia, Riječanka, Rubia, Ruza u haustoru, SanjinSvijet, Tija, Tramtinčica, Unspeakable, Vesna Borutova, Vražja žena, Wanda, Zrinka, Zločesta. A i one mene (uglavnom) vole (čitati), bar se nadam! 
Cure, divne ste i posebne svaka na svoj način, mah mah! , AlmightyWatashi, Aristonovi psihoari, Autronic, Bestjelesna, Buschmann, Dangerous Goods, Day Waker, Desale, Direktor Svemira, Doktorska disertacija, Dubai2, Equilibrium, Fantasista, Foto, Gawrun, Grčkorimski, Hal, Herostratište, Hiperborealni vjetrovi, Idiot, Kemoterapija, Jednorog, Jesus Quintana, Melted, Markomania, Mile voli disko, Nacrtani, NoisyD, Nulaster, OvoOno, Pepeljara, Piton, Rebelsystem Nazi, RibaFish, Stroke - Mama ti se kupa gola, Svijet u boci, Tapir, Tarzan, Tajpvrajter, TV-kritičar, Umorni konj, Virtual Dream i Zeko zna - Blogtemazo. Posebno ovim putem pozdravljam druga i isusa, pjesnika i perverznjaka Šcorpyja! Stitch!
Bushmana (Kamerun, Nigerija, Njemačka, Sudan). Bushman fenomenalno izvještava iz tog dijela afričkog kontinenta, baš ga uživam čitati, iako se početkom kolovoza prebacio u Dojčlandiju i promijenio ime u Herr Buschmann. Bridgica je jedna prekrasna mama koja živi, radi, bloga negdje iz Njemačke, piše nježne postove, jako jedno emotivno biće, uvukla mi se pod kožu. Divna je. Zatim moja draga Jordanica, koja se nalazi na privremenom učenju u Austriji! Za sad nam je propao plan da po završetku njenog studija odemo u Kamerun radit kao guvernante, jer nam se šef preselio u Njemačku. Dovraga. U Buffalu (SAD) nalazi se Black Sun, zanimljiv lik s pričama o životu u SAD-u, poslu, budućem postdiplomskom i svojoj curi! Jedan od važnih inozemnih blogova jest Dangerous Goods, mladića-muškarca koji je prvotno bio na "službenom putu" u, zamislite, Istočnom Timoru! Čovjek ima super percepciju, lijepo i pametno piše i još se uz sve uz njega možete suuuper nasmijati! Legendaran je njegov tekst o vožnji u toj državi jugoistočne Azije! No, nedavno je promijenio svoju lokaciju i prebacio se u Kongo! Dirni me po licu. Svojim mišem. Ali nježno.
Blog piše romane.
Dragi naši!Kao što je već bilo najavljeno sinoć smo (da, da, mi kao blog, izgubila sam svoje ja, čini se  ) ispali na HTV-u u emisiji Znanstvena petica (5). Ispali u smislu da se lijepo pričalo o blogovima i sve to preko nekoliko minuta i da je to reklama na koju će Bugovci vjerojatno dobit slom živaca i penisa! :grohotan smijeh: Intervjuirani su bili Anderlon, Dalibor i dr. Moravek (što smo već u toj fazi da nas psihijatri trebaju analizirati? he he). Nažalost, Dario je bio samo kao statist, jer su trebali i neko *lijepo lice* (LL).  Usput, definitivo sam se pronašla u onom što je Dalibor pričao. Kako god, poslije Cosma, nisam izdržala da vam se sad ne pohvalim da sam se gledala na tv-u u dnevnoj sobi! E pazi to!! Dokle ljudi? Još samo da ispadnemo na Big Brotheru i mogu se pozdraviti sa svojom on-line aktivnostima, jer sve sam vidjela i doživjela!  I još, pazi, simbolike: ispod mene Sadisticov blog, tj. ja na Sadisticu, a iza mene Hal! Dakle, ja u tv-klinču između Hala i Saddyja. Sad bih tu trebala ubaciti ono "ako u nešto čvrsto vjerujete" i "ne odustajete od svojih ideala" blabla. E, da, taština mi ne dopušta da izostavim još jedan važan detalj. Osim što mi se blog vidio u nizu nekoliko blogova koji su se otvarali na tv-ekranu našeg prijemnika, prilog je završen s mojim blogom, u skladu sa starom latinskom poslovicom "šećer na kraju". Tako da sam praktički bila dvaput na televizoru!! Jupi! Bio je onaj post "Seksualni anarhisti", majkumu, ispast će da samo o seksu pišem!  Na slici: moj se blog otvara na mom televizoru u mojoj dnevnoj sobi prije nego preplavi Sadisticov blog i cijeli ekran. E, vidi se i Sadistikovo oko, jel kužite!? Ah! A najgore mi je što se ne mogu nikom pohvalit! Zamisli, stvarno da su mi starci gledali tu emisiju i tko zna što su pomislili ili tko zna što bi pomislili da su znali da im je to ćerca pisala. Ma uf, mene to razveselilo.. eto.. toliko.. pozdrav! :) Kad je već Sadistico započeo nastavimo niz! Bili su sljedeći blogovi, he he, kronološkim redom: blog.hr, Ptica Trkačica, Woolfwood's crowd, Ptica Trkačica, SadisticoShy, moj blog, Hal (to je ono što sam vam prije spomenula, klinč! ), Blue, Žuta Minuta, Hot, SadisticoShy, moj blog, Dario se gura u prvi kadar i zaklanja blogove na monitoru , Dariova ručica, editor |
Nisam vam dugo preporučila neke ful dobre web-pages pa rekoh danas bi mogao biti taj dan! Prvo, da ne zaboravim, stalno vam hoću pustiti jedan link koji me oduševio.. Našla sam simpa web-stranicu gdje si možete super isprobavati unutrašnje (pre)uređenje prostora: Jordans room planer. Vrlo jednostavno se koristi i zabavno je.. ono fino dodajete krevete, sofe, ormare, ormariće, stolove, stoliće, tepihe, lagano mijenjate veličine u prostor čije dimenzije sami odredite.. ma, baš okej! Dosta smo sad bili ozbiljni, ajmo dalje na sprdačinu! U zadnje vrijeme nisam baš nešto pratila svoje gugl-upade.. no, ne smijem zanemariti moju omiljenu blog aktivnost (uostalom, tako sam i stekla popularnost!): katana, prodaja, adrese piercing studija, vrećice za nošenje + zagreb, male cice (ma, maaarš!)! Ovotjedni pobjednik je prijateljica pise o meni blog (na ćirilici!). Zbilja? Stopalo-najlonka-fetišite neću spominjati, Tite mi!  Pridonesimo američkoj predsjedničoj utrci! Sigurno ste se svi već odavno poigrali s Napravite sami svog predsjednika Busha, a sad sam iskopala nešto slično, ali isto ful dobro: Galerija prije i nakon - transformacija muškaraca u žene! E, genijalno! Naravno da mi je George prije.. Georgina nakon bila najjača fora. No, i ostale su fore zastrašujuće dobre.. Čovječe, koliko bi ružnih muškaraca bilo lijepe žene! Ček malo, ček! Još nešto o Bushu! Držač olovka Grmić! E a pazi ovaj link!  Vodi vas na stranice nekakve nazovi skulpture postavljene u parkić u Milfordu (SAD), opet su umjetnici-prenemagatori u pitanju, a koja se simbolično naziva Poziv u pomoć ili čak bi mogli dramatičnije prevesti Krik u pomoć. Iako bi banalan gledatelj pomislio kako Cry for help dolazi od sirene, ja bih otišla korak dalje i konstatirala da to sam umjetnik izaziva medicinsku struku, odjel psihijatrije. Naime, pažljivo čitajući komentar proizlazi da je spodoba na slici žena-sirena, koja zove u pomoć da se spase oceani. Pa je tu kao neka podmornica, kao negativan i duboko dokučujući simbol, koja predstavlja naše neodgovorno društvo i na skulpturi se brutalno zabija u analko-kanalko jadnoj sireni, tj. MajciOceanki. I koliko sam shvatila ta kao MajkaOceanka rađa stalno, a ta njena djeca je stalno osakaćuju.. nisam sigurna jel to sad kao ta podmornica da je.. to ustvari njeno dijete.. jer bi to dovelo do nekog totalnog zapleta pa bolje da se ovdje zaustavim s psiho-(k)analizom. Kako god. Meni više izgleda kao neka MajkaPornoglavka. A znate što je najgore? Što tamo možete pročitati podatak da autor Paul Perrotti trenutno, citiram, ilustrira i piše dječije knjige. Cry for help!! Ne želim si to uopće vizualizirati! Evo i objašnjenja za sliku koja prati ovaj moj post. Ovo morate pogledati!! Naime, naišla sam na site sa slikama vizualno najgorih albuma u povijesti američke glazbene industrije! Dakle, a mi se svojih biserčića stidimo! Pogledajte, primjerice, ove albumčiće ili, recimo, ove.  Konačno, za kraj! Sinoć sam na VH1 gledala onaj serijal Bands reunited gdje su ovaj puta ujedinjevali razjedinjene Kajagoogoo! Sjećate se njih? Limahl? Sjećate se onih pizdarija iz Brava za skupljat pa sastavljati pa kao dobijete svoje omiljene pjevače, pjevačice i bendove malne u prirodnoj veličini? Ko danas se sjećam da sam kompletić-Kajagoogoo dala za meni poželjnijeg Paul Younga! No, dakle, da se vratimo! Nakon 20 godina nesviranja, ekipa VH1 okupila je Kajagoogoo, mislim bilo je ono dirljivo, odrasli muškarci, a vidiš ih nesigurni sve nešto ne znaju kud će sami sa sobom, emocija puno za popizdit, ma, koliko nama prizemno izgledale.. Zanimljivo za promatrati tuđe reakcije. Pristali su na druženje, održali su i koncert u nekom omanjem klubu, bilo dupke puno.  Pustili su nama na VH1 ono "Too shy" (Too shy shy, hush hush, eye to eye A? Jel ti to meni? ). Bubnjar, recimo, nije svirao 20-tak godina, od kad su se Kajagoogoo raspali, a Limahl je svo vrijeme kao bio neki solo-igrač-pjevač. Solo karijera, you know, you know.. Sad čitam na netu, izgleda da će se oni fakat ponovo ujedinili nakon tog spajanja na VH1 i da će kao bit neki novi album ili kaj god.. evo, sad već imaju i svoje stranice! A jesu smiješni! E, sad, ono što je mene šokiralo je dotični Limahl. Prvo, tip je jaaako nizak i sitan, ne bih rekla da ima više od 1,65m. Nekako mi je bio veličak kad sam ja bila malčika. Drugo, onaj tip što je prije bio s onim seljačkim perlicama niz vrat, izgleda sasvim normalno kad se ošiša. I treće i najšokantnije, zanima me tko tom Limahlu radi hair-styling, ne znam jel mu frizura gora sad ili prije 20 godina!!  Svemirski obrat Jaaaaao a ha ha ha pazi ovo! Nije mi vrag dao mira pa sam, paralelno dok sam pisala ovaj post, upisala u guglicu ime onog poremećenog artista  od maloprije da vidim jel objavio koju dječju ne-daj-Bože knjigu! Kad ono ispadne slijedeća vijest, koju objavljujem u orginalu: (Milford-AP, Aug. 22, 2000 8:45 AM) _ Some people in Milford may not know art, but they do know what they don't like. The American Red Cross has removed as sculpture from its lawn after some complaints about it. The sculpture, " A Cry for Help," was done by Hamden artist Paul Perrotti. The sculpture shows a bare-breasted woman, her face in agony and submarine going through her body. It's part of Milford's community arts project called "Submarines on Parade." The sculpture has been removed from in front of the Red Cross office to a private home on Cherry Street P.S. Privatizirala bih ovaj P.S. da se zahvalim ženi-Poli-glotici na komentaru u prošlom postu, ajme di me & kako me dirnulaaa. Hvala ti, pusa! A posebno se zahvaljujem svim ostalima na pohvalama, podršci i na čestitkama. Super ste! Samo za stalnog: NENA iz Brava!! (Oh obožavala sam je!) |
E, starcima mi ugradilo interfon u zgradu. Prvi put. Starci su u tehnološkom šoku. Mama pogotovo. Mislim, već joj danima, ono danima govorim "mama, dovoljno je reći DA ili TKO JE?", ali ne! "Dobar dan, X ovdje, tko zvoni, molićulijepo?" ono kao da kaže "gospodine/gospođo/mladiću/djevojko, koji stojite dolje sami i usamljeni ispred prokleto zatvorenih vrata i meni zvonite, dajte da vam pomognem s Vašim zvoncastim upitom, da više ne lutate i, moliću Vas lijepo, oprostite mi što vam se nisam odmah javila, slobodno sad vi izvolite s Vašim upitom!"  .. Popizdit ću! Ili ja je nazovem i kažem krećem, dolazim za 15 min. Evo mene u dogovoreno vrijeme, pozvonim dolje i čujem nju opet isto, pozdravlja i nježno pita tko je. "Pa, tko bi bio!?". (Sjećate se Janje iz Milijunaša i megafona? E otprilike tako, samo malo više uživo!)Nego, imam problema s Nortonom, prvo mi je pravio probleme instaliran pa sam ga deinstalirala pa da ću ga ponovo instalirati, kad neće. Totalno je maknut s kompa, nema ga više ni kao ideja ili misao, a stalno mi javlja da ima neki antivirusni gore i da zato ne može nova instalacija NAV-a. Oh ne! Maknuh i ZoneAlarm, nije ni to. Ne znam. Nisam pametna više, a i zašto bih bila, što bi rekao Ežen. Jel' neki virusčić pokupljen, lako moguće, ali zašto služe hakeri u mom životu? Okrenem danas oko 13h brojček D.-a kojeg nikako da uhvatim jer stalno negdje skita po Hrvatskoj. D. je inače najpoznatiji urbani-jebač (U.J.) među hakerima i najveći haker među U.J. Diže slušalicu, kaže kratko "ček" i nastavi pričati na mobitel "dobro, okej, javit ću ti se.. bok dobro, ok.. čuj u gužvi sam.. dobro, naći ćemo se.. dobro ok.. čujemo se.. je, da.. nemaš beda.. ok.. bok.. dobro.. bok..". I tako jedno četiri minute. Obožavam takve telefon-udave. A čovjek D. više nego zauzet, po običaju. Al' ne jebem ja to pola posto  , odmah ga na početku napadam plačnim glasom:- Ti više nemaš opće vremena za mene.. (to popratim tradicionalno s balcima iz nosa, idealnim za ovu žicanje-priliku) - Kako nemam, imam, evo sam sad spustio slušalicu, reci, dušo.. - Ma, mislim, nemaš vremena doći mi sredit komp ono što sam te već preko nekoliko puta molila.. - Ma, imam za tebe... pa tek si mi jučer rekla.. tek sam došao s puta, gužva mi je.. ali evo oćeš danas da dođem pogledat? - Aj, može, predveče, ok? - Ok, oko 4h.. - Pa, di je to predvečer?! Neću stić spremit stan do onda.. Aj malo kasni, molim te!- Ne moraš spremit stan, ne zajebavaj, samo napravi neku intimnu atmosferu.. (:šeretski smeh:) - A da, moš mislit, totalno će bit intimno kad ti bez srama i stida i obzira stanem šmrkat balce. Znaš kaj mi se jučer dogodilo? Nešt tu sjedim i pišem i odjednom iznenada, nevjerojatnom brzinom, na prepad, divljački-svom-snagom kihnem i nu! izleti mi balac, al je takav trzaj glave bio da mi je balac odletio na majicu.. - Ha ha Dobro da ti nije pa na tastaturu. - I ja sam to pomislila.. a i ona tvoja digitalna kamera nije bila daleko.. - Uuu daj me nemoj zajebavat! Jel ti meni nekaj želiš reć pa je Norton kao izgovor?! - Ma, ne ne.. nije majke mi, tvoja kamerica je fine, na majicu mi je izletio! Progorilo je, čovječe! E! Nego.. čuj me.. trebam još nešto.. hitno jednu temu za jednu priču.. ono nemam inspiracije pod temperaturom sam, prehlada.. imaš neki trač ili neku priču o seksu? Da nešt smislim, neku priču za danas.. - Zake? - Ma, treba mi za one moje stranice, spominjala sam ti.. znaš da sam ispala u Cosmopolitanu, nisam ga se još dočepala jer sam bolesna pa ne gibam vanka.. uglavnom.. porasla mi posjeta jučer na 900 u danu.. i još pazi to je bilo jučer.. u subotu, kad živog surfera nema, kad samo mi očajnici brijemo po netu.. Dakle, treba mi nešto ono opako, kužiš, da zadržim čitateljstvo! Neka kozmoz-tema! - Hm.. ne sviđa mi se ono što si sve ispričala u vezi onog incidenta na groblju, nisi normalna sve si napisala.. - (suzdržavam grohot) A daj ne zezaj! Izmijenila sam ključne stvari! Jesam promijenila da je sahrana u pitanju bio tvoj bratić, a ustvari je bila sestrična i rekla sam da ti se to dogodilo prošlo ljeto, a dogodilo se prije par godina, samo mi to nisi nikad ispričao! Ko može skužit da si ti?! Kad je to bilo, jebote! - Dobro, ako skuže da sam to ja, onda će vjeruj mi skužit i tko si ti! I šta trošiš vrijeme na to, daj radi nešto pametno.. - A daj ne zezaj.. i nemoj mi prijetiti.. nego, daj pomozi s nekom temom, e imam temperaturu, mozak mi je usporen, moram podhitno nešto napisati, vidiš da sam očajna ko tofu.. - Ko šta?! - Ma, ništa.. trebam temu! Samo mi daj temu-ideju, lako ću ja sročit par riječi.. ispričaj neku seksualnu dogodovštinu, ono.. reci "znam nekog tko zna nekog kome se" ak ti je neugodno reć ja sam.. - A kaj da ti velim.. ono kaj bi ti reko o seksu nije baš za Kozmoz-čitateljice.. - Da, da, joj, nemoj o tome! Te tvoje seksualne ideje bi cenzurirali u Hustleru, a kamoli na blogu.. Daj nešto normalno! - Imam jedan seksualni trač.. i o poznatim, ali nisam.. - ŠTA?! Ševio si nekog poznatog!? Daj mi nemoj reći! Koga!! Ajme, super.. da čujem!! - Ma, nisam to.. - Daaaj mi reci, plizzzz, neću nikom reć!! Nemoj sad bit pizda, najviše mrzim kad mi netko nešto počne pričati, a onda kao "joj ipak ne bi" (da mi uđe.. trač..  ). Nemoj me zezat, reci sad!- Pa, šta da ti kažem? - Kog si ševio poznatog? - Pa, nisam ja nego.. - E sad se povlačiš, već te vidim, gle, neću nikom reći, neću na blog, samo mi reci! Ko je? Jel netko s estrade, Indira, Egle, stolnotenisačica, predsjednica HNS-a, neku skijašicu zguza pa za pletenice, nekog s forumhaera? (mozak mi grozničavo radi) Daj reci, explodirat ću od znatiželje! - Ha ha Poludila si.. Gle je! Nisam rekao da sam ševio nekog poznatog, nego da znam trač o nekom poznatom vezano uz seks.. - A jesi ti u tom traču? - Jesam. - A jesi bar ševio? - Nisam.. (opet cerek) - Hoćeš ispast u novinama? - (cerek) - Ako neće oni - ja ću te ispast!! - Ma daj me nemoj jebat opet! - Pa, bolje mi ti reci ko je i šta u pitanju, nego da ja moram sama smišljati.. već mi svašta pogano pada na pamet! Kaćeš doć onda? - Iza četiri. - Aj dobro, vidimo se, ponesi mi i Photo Shop, neću više PSP.. e da i slike! - Koje sad slike? - Pa tebe i te.. u seksualnom klinču! - Prestani! Ha ha Tu-tuuu-tu-tuuu Kako laže! Je, ševio je nekog poznatog, ali se uplašio da bi to objavila negdje.. javno.. u zadnji tren se suždrao, dovraga! A nema povjerenja ni malo! A kao neki prijatelj mi je.. Sad mu se moram ulizivati i reći kak je super  i sve, samo da mi prizna..  Kvragu, više nema ni dobrog trača! Inače D. je čovjek kojeg je onomad zateklo u krevetu s novopečenom curom od strane mame i tate dotične (nerealizirani punac i punica). I sad se vi pitate što je muškarac D. napravio u sceni kad mama i tata dotične zatečeno i zabezeknuto stoje na vratima njene nekoć djevojačke sobe? A on sav, citiram, crven u licu i u akciji? Pa, pokrio se preko glave plahtom! Normalno! Šta ja ovo sve pišem..  nemam pojma, idem! Bolje mi je.. Ajbok! |
Dovraga, opet me pokosila prehlada! Noćas nisam ništa spavala, stalno sam šmrkala balce iz nosa, nisam imala kapi pa je situacija bila pogoršana! Lagano sam od temperature teturala po krevetu s jedne strane na drugu stranu, onda sam se u tom bunilu dosjetila upaliti svoju kabelsku TV. Kako za reprize sapunica, porniće, reality shows, eurosportove i ostale ozbiljne televizijske programe nisam bila nešto raspoložena, odlučih se za Htv. Uglavnom, bila je repriza "Maje", to je ona Divasica Maja Vučić (28), za koju opće nisam znala da je studentica psihologije i da je to što gledam njen Show. Mislim, za vođenje emisije na Htvu ti uopće ne treba faks i nije faks mjerilo obrazovanja blabla znate već taj standardni disklejmer, ali zake se hvali da još uvijek studira onda? Mislim, fura se na psiho-spike i naglašava da je budući psiholog, a nije skrkačila do kraja faks. Ku'iš? Bilo je otužno. Maja je, inače, ponosna cura jednog na oko vrlo cool tipa, glumca Igora Hajdarhodžića (da, da, sina onog poznatog Izeta Hajdarhodžića), koji me šokirao kad je ispao na Glorijinim stranicama "Moja putovanja". Taj isti I.H.  poslao je, naime, ženskom magazinu Glorija (kao u Srbiji Bazar ili Praktična žena) slike i tekst, molićulijepo, sa svog puta u Moskvi gdje je bio sa svojom M.V. (28) djevojkom. Znate ono, ja u gro-planu, a iza mene Kremlj i slično. Za one koji ne znaju, u Moskvi mu je da-da-taj-Hajdarhodžić otac, a vi se pitate koji klinac tamo radi, e ako ne znate ja ću vam pomoći, tata mu je ambasador RH u Rusiji. Pa, je onda kao bio skandal kad je grupa Divas dobila nekih pet milja eura za nastup za neku proslavu u hrvatskom veleposlanstvu u Moskvi s plaćenim putom, a netko je to kao povezao, pa je to kao ispalo da su išle uz protekcije, kao! No, dobro! Ne, nisam osjetljiva na protekcije i nepotizam, uopće, ne, ne.PAZI 'VAMO RUBRIKA Inače, moj je tata fizičar, a mama matematičarka. On je naš veliki fan, a ako nam ponekad i soli pamet, na kraju se uvijek pokaže da je u pravu. Roditelji me nikad nisu sputavali niti mi govorili što trebam raditi. Dapače, podržavali su me i njegovali moje talente. Bili su pravi pedagozi. Frka je bila jedino kad sam se morala odlučiti između tenisa i pjevanja. Nešto se moralo žrtvovati. Maja Vučić za Klik Vratimo se mi naslovu i temi.. U svom personalnom showu, Maja je, prvo, uporno upadala svim živima u riječ, a drugo, što me posebno smeta na tv-u, gadno je privatizirala emisiju, onak neukusno je bilo za gledati. Toga vani nema, na Balkanu nisi voditelj(-urednik) ako se stalno ne hvališ s privatnim životom! Naime, tema je bila preljub. Ne mogu vam sve detalje prepričati, em je bilo 4-5 ujutro, em sam pod temperaturom, ali otprilike.. postavi pitanje gostu o preljubu, ovaj tek počeo, prekida ga ona, zahihoće se i ispali "Ja nikad ne bi mogla prevarit svog dečka!" (kog briga? ). Onda krene spika o bigamiji i poligamiji, opet ona postavi pitanje, čovjek počeo odgovarati, evo ti bumbara Maje "Hihihi, ja sam za monogamiju!!" (ponavljam: kog briga? ). Onda gost da će nastaviti, al' Maja još nije završila s razjašnjavanjem pitanja. Ne, ne! Stalno se lomila između Maja-najveća psihologica u Hrvata i Maja-najveća Divasica u Hrvata i Maja-najveća malograđanka u Hrvata i.. Pitanja su bila sljedeća: "Zašto partner koji vara iskreno ne prizna drugom partneru prijevaru?", "Čega se on zapravo boji?"  ili, recimo, misli "Svi mi u sebi imamo svoj moral, mi postavljamo svoje granice i ponašamo se u skladu s moralom i granicama" (s prekidima, ne ovako suvislo kako sam ja napisala). Jednog od gostiju je očito znala privatno pa mu je onak otkačeno "prijateljski" odgovarala, a čovjek se onak' lagano distancirao.. da su sjedili jedno pored drugog, sigurno bi ga laktom onak' bubnula u rebra! Ili neka žena gost u studiju i počne komentar "Kao žena mogu reći", a Maja je sumanuto prekine i kaže "Haha, da, da, ti kao žena"! Zemljo, otvori se! Dotična sekundu-dvije zašuti i nastavi kao da se ništa nije dogodilo. Ono kao hoću bit nešto jako pametna, ali malo mi se omakne pa kao da sjedim s prijateljičicama ispred ulaza, imamo 13 godine, počele su nam rasti cice, hihoćemo i pričamo o dečkima.Onda je tu kao neka publika u studiju. Vi koji ne pratite (ni nemojte!), da vam objasnim: radi se o četvero (4) ljudi koji sjede u četiri (4) ogromne fotelje nekoliko metara udaljeni od Maje i njenih gostiju. Njih niti čujete niti vidite cijelu emisiju, tek kad se Maja ustane i spontano prošeta do njih skužite neku čudnu ekipu i zaključite da Maja i njeni meteori nisu sami. Pa, je Maja odšetala do njih i pitala ih isto pitanje što misle o preljubu. Dvije žene srednjih godina s burmama na Mi, Hrvati! rukama spremno su odgovorile da su protiv preljuba. S tim da bi jedna "oprostila mužu nevjeru, ako sve drugo funkcionira" , a druga nikad ne bi oprostila mužu nevjeru, to je sve gotovo". Onda se Maja vratila i završila emisiju. Na kraju je Maja dala pouku, Springer je filozof u odnosu na ono što je ova u dvije-tri rečenice zaključila. To nije za prepričati, ne mogu to ponoviti, uglavnom, nešto da trebamo bit iskreni prema sebi i drugima. Danas je u emisiji gost bio Matija Dedić, pričalo se o ovisnosti o mobitelima. Okej tema, ali zake mi je ona u svakoj rečenici morala staviti na znanje kako ona privatno zna Matiju, kako je ona u odličnim odnosima s njegovom obitelji, kako se sjeća dana kad se mala Lu rodila? To mi je inače :prevrt očima: kad netko misli da će zato što zna nekog porasti u očima nekog sasvim trećeg. Mo'š misliti. Zaboli me ako znaš.. ono.. Tita-maršala! Cura je lijepa i zgodna, nema sta, malo mi ima predugačke zube i nosila je još neku protezu sjećam se, nije važno, samo ovo me razočaralo.. Izgledala mi je puno inteligentnije od ovoga. Imam osjećaj da je na nekom ego-tripu i da je previše zagrizla, povuklo je preko njenih mogućnosti, a HTV u očajnoj potrazi za nekim-drugim-licima.. Studio je opet katastrofalno napravljen, zbrčkane sve boje, "stilovi", koncepcija sjedenja suluda.. Na što ta sva scenografija liči, to je strašno, tko to tamo radi.. Nije mi jasno, kad gledam strane tv-kanale, majkumu, gdje nađu te super zgodne i pametne i inteligentne likove, elokventne, duhovite.. a mi.. Razočarana sam.  P.S. Vidite kako nisam privatizirala ovaj post da kažem svoje mišljenje o preljubu. Kog briga! Tu sam da vas obavijestim o bumbarici Maji. Inače, ovo je već druga Maja kojoj posvećujem post, ccc.. (stari čitatelji će se sjetit the one Maje)! Brinem se. |
Nisam gledala prvu epizodu, nisam gledala ni sve epizode serijala do sada, ali već mogu dati neko svoje mišljenje i radujem se svakoj novoj epizodi serijala koju uhvatim. Nepopravljivi sam voajer (a ni egzibicionizam mi nije kinky). Moja jedina primjedba je, ljudi, pa jel niste mogli naći neke oku privlačnije kandidate?! Pa, jebemu, kao da imitirate Jerry Springer šou, a ne Big Brother!! Što se tiče inteligencije, obrazovanja i duhovitosti BB-kandidata nemam primjedbi, mislim da ova ekipa jasno odražava stanje hrvatske mladeži, ono.. generalno! (Mi na blogu smo izuzeci, naravno!  ) Ajmo nabrzinu!  Dva najstrašnija lika su jedna ženska (Sanja) i jedan tip (Krešo).  Ovo je zastrašujuće!! Ova Sanja s onim svojim malim prstićima i crnim pod noktima, što se kasnije ispostavilo nije crno pod noktima, nego cura grize nokte i onda lakira ono malo što je ostalo crnim lakom. Glava kao da joj je otac sadašnji ministarković vanjskih poslova, ono nešto.. ide i ide u valovima ali se ne zaustavlja! One oči, male uši u krug, a tek obrve koje presjecaju čelo! Brrr. Jučer je pričala nešto o tome kako je patila od anoreksije i kako je shvatila da je bolesna tek kad ju je otac doveo pred ogledalo i tamo su kao stajali i stajali i nije je pustio dok ona nije stvarno progledala i shvatila na što liči. Mene čudi da joj stari to nije napravio i prije, čudim se da je čekao anoreksiju. Usput, moram priznati da me bacila na razmišljanje o tome tko je zapravo suvremeni Slavonac/ka u doba globalizacije. Pomelo ih EU pridruživanje, izgleda, meni se čini! PAZI 'VAMO RUBRIKA Svi su se sjurili napolje da pogledaju gori li vatra. Odmah su pokrili preostala drva sa ceradom, a kad su shvatili da unatoč kiši još uvijek gori, odahnuli su s olakšanjem. Potom su se 'raspametili' kad je Big Brother pustio Metallicu i pjesmu 'Nothing else matters', zagrlili se oko vatre i zapjevali. (Srijeda, 22. rujan, 5. dan, RTL.hr web site)  Drugi lik, izvjesni Krešo, po meni je još tragičniji. Oduvijek su me intrigirali ljudi s tikovima, a njegov je tik da stalno ravnu (i masnu!) crnu kosu gužva, ono kao da izgleda opićeno (što bi Vočko reko). Uglavnom, jučer je bilo kako su pjevali neku pjesmu, imitirali Madonnu i Psihomodopop i sad on je kao bio Madonna (slika). Uglavnom, baš sam ga pratila, jer volim amatersku psihologiju. Mislim da je jučerašnja emisija bila presudna po njegovu seksualnost. Oduvijek sam s rezervom uzimala muškarce kojima je cool oblačit se u žensku odjeću. Nemam ništa protiv njih, ali imam protiv onih koji u tome uživaju, a nemaju petlje to priznati sebi i drugima. Kakvi su to muškarci? Krešo čak nije ni pokušao sakriti to da uživa što je obučen u žensko ili da se folira kako mu je to baš duhovito i kako je on opićen (ko naš Vočko). Ne. Krešo je cijeloj državi i šire pokazao ženu zarobljenu u Krešinom tijelu. Krešo ima petlje. On je svojih milijun kuna već usvojio. Hoću reći on je već profitirao! On se oslobodio. Nadam se da će ta netom otkrivena žena ubrzo posegnuti za ženskim preparatima pa ćemo i Krešu do kraja serijala vidjeti s opranom kosom.  Valentina čudno priča, da nisam pročitala odakle je pojma ne bih imala. Nisam znala da na Čiovu tak pričaju. No, dobro. Jučer je sjedila s nekom gospođom ispred roštilja u kojem je gorjela vatra, ali nije bilo mesa. Uglavnom, pričala je kako je s mamom i tatom vidjela izvanzemaljce i kako joj to nitko ne vjeruje, kako voli i vjeruje u priče o reinkarnaciji, kako joj je jednom neka žena rekla da je u prošlom životu živjela u Indiji (a tko nije?, op. aut.), kako je svoje sadašnje roditelje sad prvi put upoznala i da joj oni prije nisu bili roditelji.  To je otprilike sažetak njenog sedmominutnog izlaganja na temu new-age duhovnosti. Gospođa do nje, koju sam sad locirala na mapi sudionika - zove se Egle, jedino što je uspjela izgovoriti jest da kad si sam, a ne u vezi da je to ustvari  poklon (srečica , što bi rekao Vočko), citirala je autoricu koja je to rekla, ali nije ponajbolje argumentirala zašto je to Vočkova-srečica. Valentina je rekla da se ne slaže s tim, ali ni ona nije ulazila u dublju analizu. Gospođu Elge bi čak prvu poslala kod frizera, još prije Krešice, jer se vidi da je pramenove dala za prošli Božić, ali ni tad nije dala frizerki da joj malo skrati vrhove, jer kao pušta kosu. Inače, na HRTL-ovom siteu kažu da se Valentina prijavila zbog avanturizma i da voli zafrkavati sve oko sebe, a svako jutro voli popiti instant kavu. Vrckavica! A Egle je na tom istom siteu izjavila Egle je zadovoljna sobom i ne bi ništa mijenjala.(slika).PAZI 'VAMO RUBRIKA Jutro na straži dočekali su Krešo i Zdravko. Udobno smješteni u jacuzzi, s vremena na vrijeme pogledavali su vatru, a potom su se premjestili u dnevnu sobu gdje su nastavili svoj sneni razgovor o umoru, pušenju, ženama i homoseksualizmu. Ostaju nam još neki opskurni likovi, o kojima baš ne mogu puno reći jer nisam sve dobro pratila. Navodno je jedna od cura, Marina, prala suđe u bikiniju i štiklicama na prozirnu petu pa kao svi su rekli da je kurva i sponzoruša. O mila majko, pa šta to nije san svakog muškarca? Koketira i zavodi  dok pere suđe nakon obilnog i ukusnog obroka, a još je i zgođušna. Doduše, meni fizički najbolje izgleda ona Ana. Alen ima usta puna zubi i pravi je hrvatski egzibicionist, za sebe kaže da je neumoran i poduzetnik (tj. radi u ribarnici ili ima svoju ribarnicu), a hobi mu je gluma. Ozrena kao neću ništ komentirati, jer je dobar s mojom frendicom koja kaže da je Ozren fakat dobar dečec, da kao super surfa i da ne zna šta mu je bilo da se prijavio u taj Big Brother. Aj, dobro, dajmo mu šansu.  Jedan od najkomičnijih likova izvjesni je Saša (49) iz Bjelovara (Barbiiiieeee?!), koji je napravio preko nekoliko djece počevši još kao maloljetnik. No, uz liberalnu suprugu, koju je oženio jer je ostala liberalno trudna, prijavio se i pobijedio za ulazak u BB. Kaže da sluša samo rokenrol (mislim, tko to još radi? dobro da nije rekao i volim Azru) i, pazi sad, omiljeni mu je film Mad Max. Suvlasnik je tatušopa u Bjelovaru. Pa, to mi je isto kao da je rekao da traži vrijedne radnike na bloghaeru ili djevice na LJES-u. U Bjelovaru jedino može tetovirati po rukama Bosanke iz srednje Bosne koje su se nakon ratnog vihora zatekle u ovom pitoresknom kraju pa bi se htjele zaštiti od uroka. Ono znate.. ko Madonna.. I njemu bi bilo bolje da je suvlasnik frizerskog salona Bjelovarčanka, d.o.o. iz Bjelovara, nego tatušopa, ali hajde! Konačno, ostaje mi tzv. Beckam Zdravković. Za one koji ne prate to je muškarac-s-pramenovima, da, da, dobro ste pročitali, tip ima izvučene pramenove. Or should I say izvućene pramenćiče kao male breskvićice. Također, nevjerojatno, ali istinito, tip kad obuče košulju digne kragnu, onak da prekrije vrat, tako da mu kragna dođe do uha i onda tako izađe na ulicu. Preziva se Lamot, nekako mi to puno objašnjava. Ima brata Martina!! E, da jučer je bilo da je Beckam Zdravković učio svoje kolege iz bungalova karate potezima. Meni je bilo najzanimljivije kad je gospođa Egle tutnula svoju pozamašnu guzu u tanke Zdravkovićeve prepone strasno procijedivši kroz zube de mi pokaži ovako odostraga kako si mislio (neki karate-potez). (Ekluziv: možete pogledati kako kako Beckam Lee Zdravković iz Samobora kada čačka nos!) Što očekujem na Big Brotheru: (Jebiga, i ja sam samo čovjek, tj. žena! )a) prvu svađu i prve lobije b) prve seksualne ispovijesti c) prvi seks pa da se vidi kako se u nas Mi, Hrvati ne ševi samo Seve c) da pobijedi ona Ana (30), koju nervira što je svi pitaju zašto nema dečka ili nije udana ili onaj lukavi Ozrend) da im u studio-kuću uleti Mad Andrija i počne gasit svima cigarete e) da se tamo odjednom pojavi onaj StorySuperTurbo Rafo (pitam ja Sadistika: "E, jel Rafo iz Ploča ili Metkovića?! treba mi za post", a Saddy mi odgovori "ne znam, jebi ga, Metković ili Ploče to ti je ko Irak ili Iran" ) PAZI 'VAMO RUBRIKA Razgovarajući o muško-ženskim odnosima s Marinom naglasio je kako mu je jako bitno da njegova cura bude zgodna. Marina je odgovorila kako je to normalno kad je i on zgodan. P.S. Danas sam saaasvim slučajno pročitala da se onaj Tarik HRTL-a Neno Pavičić zapravo zove Nebojša! Ajme, šta ima gore od toga da se zoveš Nebojša? Da to pokušavaš sakriti! Strašno. Mislim, nebitno što je Nebojša srpsko ime, već je dobiti ime Nebojša zaista neka kozmičko-tantričko-reikističko-reinkarnistička šala! Još mi bilo čudno zake nadimak Neno.. ja mislila od Nenad, a vidiš kak' te život zaskoči, nisam dobro mislila, jer da je stvarno Nenad, zake ne bi pisalo Nenad. Jel tak? Omiljena galerija: slika 1, slika 2 i slika 3 (ova posljednja je ponajbolja ako izuzmete nestručno izvedenu količinu i boje pudera na licu, osim područja oko očiju). P.P.S. E, kad smo već kod tv-a, moram svakako istaknuti našeg tv-kritičara koji je prekjučer prokomentirao najavu za novi val emisije Joška Lokasa: "Veceras sam imao priliku odgledati tu najavu - koga interesira moze je pogledati ovdje! Nevjerojatno mi je da netko tko se pojavljuje na programu ima takve zube! Mislim, covjek si od svoje place priustiti posjet zubaru! A gotovo cijelu najavu snimaju ga u krupnom planu ..... Mislim Boze ...." |
E pazite ovu vijest Reutersa. Mjesto radnje: Sevilla (oklem su Don Juan i Karmen) Vrijeme radnje: u petak (prekjučer) Likovi: muž u srednjim godinama i žena Tema: muž tužio svoju ženicu zbog nasilja u obitelji Motiv: odbila je imati seks s njim čitavih pet dana Kako bi vi postupili da ste sudac? E, a pazite sad drugu priču: prije desetak dana održana je godišnja konferencija o kojekakvim pitanjima gospodarenja prirodnim bogatstvima, a između ostalog raspravljalo se i o fenomenu dogginga iliti seksa na javnim mjestima ispred nepoznatih ljudi. Jedna od tema bila je Socio-seksualna upotreba javnih rekreacijskih prostora. Naime, stručnjaci su zaključili da u posljednje vrijeme vandalizam i onečišćenja parkova nisu glavni problem, već je to tzv. dogging i doggersi koji se valjaju po travi, klupicama ili u autima na javnim parkiralištima. Doggersi bi bile osobe koje promatraju ili se uključuju u seksualne aktivnosti na otvorenom (više o terminologiji na PAZI 'VAMO RUBRIKA Imaju li muškarci biološki sat? Jer ako imamo, mislim da moj upravo otkucava. Kako god, britanskoj javnosti sve više prijete egzibicionisti: ljudi žele bit viđeni u seksualnim aktivnostima. U zadnjih godinu-dvije ovo postaje pravi fenomen.Naime, doggersi privlače nepozvane, ali i pozvane voajere koji su opremljeni kojekakvim kamerama i fotoaparatima. Recimo, samo na jednoj britanskoj news grupi posvećenoj doggingu registrirano je preko 20,000 entuziasta. Dogging web-siteovi nude sve od showa u autu do gangbanga na stolu za piknik. Sve se događa na poluotvorenim lokacijama, kao što su spomenuta parkirališta ili parkovi, ali i benzinske pumpe, bentovi na rijekama, plaže, itd. Gdje će se održati sljedeći dogging događaj najčešće se objavljuje na tim istim poznatim dogging web-siteovima, ali rade i mobiteli, tako da se u jednoj večeri grupa doggersa može seliti s jedne na drugu lokaciju. Pozivaju se voajeri koji mogu ostati po strani ili se uključuju u samu seksualnu atrakciju. Čak imaju i svoju pjesmu: Dogging (by U|Rockers): Sex in public feels so right. Honk your horn. It's a dogger's delight. Kao oni su samoproglašeni seksualni anarhisti, imaju svoju scenu, štovatelje, nema šta nema, vjerojatno prodaju i svoje šalice, majice i privjeske za auto-ključeve! Doggersi su sastavili i svoj kodeks, pr. ne smiju ništa raditi pred djecom i slučajnim prolaznicima, ne smiju remetiti javni red i mir i privlačiti pažnju slučajnih prolaznika, ne smiju smetati doggerima do njih, uništavati javno ni privatno vlasništvo, trebaju koristit kondome, itd. Onda navode i omiljene poze u i izvan auta. Ispada neka underground seksualna scena. Konačno, treća pričica, Louisiana je druga savezna država SAD-a koja je uvjerljivim brojem glasova zabranila homoseksualne brakove. Glasači u Missouriju prihvatili su istu odredbu u kolovozu, a do kraja godine isto će glasanje o promjeni ustava i ustavnim amandmanima bit održano u još deset saveznih država SAD-a. Pa, tko bi rekao da je jug SAD-a tako konzervativan!  |
nemoj da mi cmizdrukas na pragu, da mi vrata ne povuku vlagu ti me varas s mojim drugom stojkom dok se mucim sa karijes dvojkom  moja mala nema prednji zubi kad me ljubi, jezikom me ubi neko vozi motor neko vozi traktor ja i moja mala motokultivator otvori mala prozor malo vise kada prdnem da toliko ne zamirise da si mala fapova masina salt'o bi te u sedam brzina Kolko ima na livadi sena toliko sam poljubio zena. Tri put' sedam...dvaadeset i jedan i jos osam eto toliko sam!  imam garažu i mercedesa tri, još samo fališ mi ti moja mala nema prednjih zubi, kad me ljubi jezikom me ubi nećeš čak ni pasulj da mi kuvaš a kamoli decu da mi čuvaš uzela si žilet s njim da sečeš vene, s čim ću da se brijem, šta ne misliš na mene što na kafu zoveš mene, kad nemaš samlevene Imam svega i svacega i od ptice mleko, mnogi nisu verovali da cu biti neko! (izvjesni Kalimero) sad se secam svega vise nego bilo cega (izvjesni R. Urošević) Da zavolis mene ti nije bilo sile, 1:1000 sanse su mi bile! (Mobilni telefon by Laser Topalović Brka i dalje su moj numero uno izbor! Za tekst Mobilnog telefona pogledaj sam kraj posta ispod. Hvala!) Glas blogera: Uh, ja već od prije imam Lasera Topalovića Brku! Čudi me kako to da nisi ranije spomenula tako svjetski hit kao što je Mobilni telefon. Čovječe, pa to je himna 21. stoljeća, himna globalizaciji i visokoj tehnologiji. Daj brzo Lasera na naslovnicu da ga svi "daunloudaju"! :))) (C by flapper girl) P.S. E, ljudi, ja ovaj post napisala još neki dan i potpuno zaboravila na njega i sad sasvim slučajno odlazim na naslovnu bloghaer stranicu i vidim Annie De Meni objavila post, jebemu, gledam šta je sad ovo!? Prvo sam pomislila da me neko hakeriro (C by Vočko). Kad ono ovaj moj postariji post. E, sad, kako je post stajao tu bar pola sata-sat, odlučih obrisati Mobilni telefon koji sam iskoristila u prošlom postu, a ostatak, sirov kakav već jeste, ostaviti i dalje! |
U nazočnosti dvočlanog žirija, odlučeno je i tko su pobjednici prvog kruga blog-nagradne igre Otkrij neotkriveno! Naša blog-hostesa, dugonoga, dugointeligentna, dugoseksi, dugovitka i dugoruka Celeste uručit će nagrade u kratkoj i dostojanstvenoj ceremoniji!1. glavna nagrada: Besramno slikanje cica Annie De Meni na kavi u KIC-u u petak. Prvvvvuuuu naaagraaadu, prodere se Cel, osvooojiiioooo jeeeee.. američki Hrvat MAHNITY!! Za odgovor "nemam pojma da li je to novina ali mi se čini da je ova piramida OGFOVKTŽUYC prije bila lijevo. I ona slikica one vještice iz buffy je prije bila lijevo gore. Ma pojma nemam". Svoju nagradu može iskoristiti u petak, tj. preksutra 17. rujna 2004., u Zagrebu. Nagrada se, kako to već biva, ne može transferirati na nekog drugog. Čestitamo!!2. glavna nagrada: Informacija o tome tko je ustvari Vočko. Ovu nagradu dijele dvije blogerice! Prvo naša Jooordaaanicaaaa!! Živila! Za odgovor "imas novu tipkovnicu? :-)"! Čestitamo! A drugo Tamara za lukavy odgovor "pa novi je ovaj post."! Živiiilaaa! 3. glavna nagrada: Garantirano mjesto na Cool listi. Oh, dovraga, procijedi Celeste, šteta da će jedna ovako ljupka nagrada, u biti, ostati neiskorištena! Ovu je nagradu za odgovor "Jedina novina na tvom blogu je ta sto nisi komentirala ni jedan komentar." dobio SaaaadiiistiiicooooShy!! Kako god, četitamo mu! Idemo dalje!! 4. utješna nagrada: Poslijepodne s direktorom kantona u Prijedoru Tofuom . Oh, zbuni se Celesty, kakva igra sudbine.. nakratko pogleda članove žirija i procijedi zbunjeno kroz zubiće "Četvrtu utješnu nagradu.. druženje s direktorom kantona Tofuom.. dobiva.. sam Tooofuuuu!!". Ha, nije ni to loše, konačno će se bar nakratko moći posvetiti sam sebi sa samim sobom na miru. Čestitamo!5. Vikend u Sudanu s Buschmannom u hotelu Al Khartoum Hilton. (disklejmer: plaćen ručak za jednu osobu, drugi ručak, troškove puta i smještaja snosite sami). Ova nagrada ide u ruke Rociiiiiinanttttea zbog odgovora "jedina novina, a koja je bila tako očita i koju niko nije skonto je da sam ja upravo ostavio svoj prvi trag na ovom ultra-mega-super-gruvi-muvi popularnom blogu"! Ako ima za drogu, imat će i za ostale troškove puta! Čestitke!!6. neutješna nagrada: Otvaranje bloga, novi template i bedž od Badže . (Dobro ovo je više k'o kazna.)Evo prilike za otvaranje još jednog modernog bloga! Ovu nagradu ponosno nam dobiva Zločesta, za vrckavi komentar "zablokirao ti se komp na fotu 25 i nemreš vratiti na neki razuman broj". Sve čestitke! Javi se Badži na blog! 7. neutješna nagrada: jednomjesečna pretplata na ženski magazin Bug za djecu. Eheheheh, grohotom se nasmije Celeste: "Ovu nagradu dobiva Domagojko! Zato što je bio drzak i neugodan pri komentarima baš kad ga je snimala naša blog-tv! Ehehehe! Ne čestitamo! Ehehe" 8. neutješna: drug Scorpy lektorira upravo Vaš blog! Za odgovor "Meni je sve ovo novo" ChoNumb dobiva ihihihi nagradu lektorovanje by Šcorpy!! Drži se, koka, dobaci podlo Celly! 9. Annie De Meni vam dizajnira blog! (Ako to osvojite morate prihvatit nagradu, neće bit mrdanja dobar mi je dizajn, nemoj ništ dirati i slično!) Alje!! Alje!! Alje!! Publika je frenetično skandirala!! 10. Mobilni telefon!! Uau! Zbog toga što je pretrpio direktnu materijalnu štetu po oči, posebna nagrada ide blog-kolegi CraaashuuUuuU, zbog njegova odgovora "ma dobra je ova veličina fonta. ....AAARGH MOJE OČI!!!... ne, stvarno, ovako se ne trebam naprezati kad čitam. ...PEČE! PEČE ZA OČI!!!!... i naravno, ne treba mi povećalo. ....AAAAARGH!!! *MOJE* *OČI*!!!!!!... nema veze, sad sam oslijepio pa mi je svejedno"! Pa, kad je već oslijepio, onda da se može čuti s drugima preko mob'tela!! Čeeestitamo!! Evo, za divan kraj ove nagradne igre, Crash0 i njegove zle jetrve počastit će nas sve sa svojim Mobilnim telefonom by Laser Topalović Brka! Mobilni telefon kad zora zarudi Mobilni telefon on me pesmom budi Mobilni telefon širi moje grudi Mobilni telefon ja ga imam, ljudi Ja ga više volim nego leba da jedem Ja bez njega više ne mogu da se smejem Ja sa njima pričam, ja sa njim se šetam U bioskopu zvonim, u pozorištu smetam Ja ga više volim od najlepših serija Kasandra Marisol Esmeralda su igra dečija Mobilni telefon u mraku mi sija Mobilni telefon on mi mnogo prija Mobilni telefon mazi lice moje Po njemu me znaju Zbog njega me se boje Mobilni telefon s njim sam ko u braku Mobilni telefon mi daje curu svaku Mobilni telefon sa njime se dičim Pustit ću antenu da na njega ličim Konačno, posebno bih se zahvalila Halu i Dariusu  , koji su mi pomogli da ovaj moj blog danas izgleda ovako divno kao što izgleda! Hvala, momci! (Yeta i Bridgice, u novom krugu nagradne igre nagradni će fond bit još bogatiji, a da ne bi drugima bilo sumnjivo da ste dobili i u prvom i u drugom krugu, pametno sam vas ostavila za drugi krug! ) |
Otkrijte novinu na mom blogu!  Morate je pažljivo pronaći! Tko uspije dobije svašta za nagradu! PROŠIREN FOND NAGRADA - JAVILI SE NOVI SPONZORI! 1. glavna nagrada: Besramno slikanje cica Annie De Meni na kavi u KIC-u u petak. 2. glavna nagrada: Informacija o tome tko je ustvari Vočko. 3. glavna nagrada: Garantirano mjesto na Cool listi. 4. utješna nagrada: Poslijepodne s direktorom kantona u Prijedoru Tofuom . 5. Vikend u Sudanu s Buschmannom u hotelu Al Khartoum Hilton. (disklejmer: plaćen ručak za jednu osobu, drugi ručak, troškove puta i smještaja snosite sami). 6. neutješna nagrada: Otvaranje bloga, novi template i bedž od Badže. (Dobro ovo je više k'o kazna.) 7. neutješna nagrada: jednomjesečna pretplata na ženski magazin Bug za djecu. 8. neutješna: drug Scorpy lektorira upravo Vaš blog! 9. Annie De Meni vam dizajnira blog! (Ako to osvojite morate prihvatit nagradu, neće bit mrdanja dobar mi je dizajn, nemoj ništ dirati i slično!) 10. Mobilni telefon!! Uau! Svoje odgovore možete slati na našu adresu do srijede, 15. rujna 2004. godine do 18 sati! Nakon toga poseban žiri, za kojeg se ovim putem raspisuje natječaj, donijeti će konačnu odluku o pobjednicima do sada najveće blog-nagradne igre! Također, tražimo od 18-20 godina mladu blogericu, dugih nogu za igranje i vitkog tela za gledanje, koja neće morati ništa pričati, oslobodibože, samo će uručiti svečane nagrade pobjednicima u studiju. Sudjelujte i osvojite! Sretno i berićetno! |
Jučer sam bila s jednim od najneuobičajenih ljudi koje znam. Nazvat ćemo ga DiDi. Didi je muškarac, rekli bi (drugi, ne on), u srednjim godinama, iako je njegov stil života i način razmišljanja bezvremenski. Ako hoće raditi hoće, ako neće - neće. Ako hoće neku žensku poševiti hoće, ako neće - neće. Ako hoće jesti hoće, ako neće - neće. Ako hoće ići na wc hoće, ako neće - neće. Životni moto: "boli ga" (znate već što) i "kog briga" (znate već što). Slobodni kompjutorski umjetnik. Beskrajno divno flegmatičan tip, samo sam ga jednom vidjela da je popizdio, a i to je bilo kratko. Ne vidjeh se s njim cijelo ljeto, slučajno se sretosmo u gradu i odmah sve odgađamo i odlazimo na jednu sjedaljku u najbližu birtiju. Ono što mi je ispričao graniči s ludilom, nikad to ne bih povezala s njim.Nas dva brata skupa ratujemo No, prije nego što vam to ispričam, sjetila sam se jedne zgode iz moje osnovne škole, negdje 7.-8. razred. Iako sam se silno trudila ne spomenuti ga, čini se da je sad došao taj trenutak.. moj brat.. kojeg ovog puta prvi put spominjem i ne pozdravljam, jedan je kompletni luđak (bio i ostao). Tijekom mog odrastanja ne mogu reći da smo se slagali (pristojno formulirano), iako smo se voljeli i volimo se i dalje. Znaju me ljudi pitati, kako to da ti je brat tako glup, a ti si ipak završila i srednju školu, a ja kažem da "biti pametan" u mojoj obitelji nije bila stvar prestiža, nego opstanka. Uz takvog debila samo su me inteligencija i brze reakcije mogle spasiti od toga da upadnem u pakao droge, ogreznem u tablete, posvetim se alkoholnim parama ili se odam suicidu. Najgore od svega bilo mi je da me uvjeravao kako su me "mama i tata usvojili" (o čemu sam kasnije, u jednom dijelu svog puberteta, čak i maštala), da sam "bila u domu i da su mama i tata došli po mene i sažalili se na mene", a ako budem mamu i tatu pitala jel to istina "oni će se nasmijati i reći da nije, jer ne žele da saznaš istinu". Ne moram vam reći što su mama i tata odgovorili na moje pitanje o usvojenju i kako sam se osjećala kad se bratovo proročanstvo ispunjavalo. Kako god i on je pušio batina zbog takvih spika, no crv sumnje, eto vama priznajem, ostao je do današnjeg dana. Opet sam odlutala.. aha.. da!Da se vratim na događaj. Kao i većina običnog svijeta, tako i ja ne volim sahrane. Prevelika količina emocija u meni izaziva nervozu, a kako su smijeh i bedastoće moj omiljeni obrambeni mehanizam, tako se ja neurotično cerekam na "posljednjim ispraćajima". Što je još gore, unervozim i rascerekam i one s kojima sam došla. Mene je znalo toliko gušiti od smijeha da su ljudi mislili da ridam. Ali meni, majke mi, bude teško nositi se sa svom tom tugom. Uglavnom, bila je to negdje osnovna škola, ljeto i brat i ja smo bili, naravno, tradicionalno kod bake i dide. Sahrana I. I umro nama neki rođak  , ide se na sahranu, mi oduševljeni, konačno se razbija seoska monotonija.. Oboje smo tu sahranu vidjeli kao odličnu vlastitu promociju, selo malo, a djeca iz grada su uvijek bila spektakl (u toj pripizdini smo rijetko imali konkurenciju). A još imate onu foru da se ide za lijesom kroz cijelo selo, ma, što da vam pričam, nas dvoje samo gledamo jesu li nas suseljani koji nisu došli na sahranu, locirali u povorci! Konačno, te sahrane su mi bile važne jer sam mogla obući neku super turbo odjećicu, koja je inače bila rezervirana za nedjeljom u 11h. Kako smo i on i ja imali svoje seoske simpatije, tako je i vrijeme priprema za ceremoniju bilo podugačko. E, sad tu dolazi polako ona točka-bez-povratka (da, da, i mene asocira na ono!), dakle, točka koja je ukazivala da će nastupiti pizdarije ili nekakav debakl.Uglavnom, ja sam bila u kupaonici, sređivala se tip-top za nekog svog seoskog lolu kojeg ću škicati iz daljine, a brat je ispred vrata pizdijo da ga pustim da se i on sredi. Dobro, doobrooo, možda sam ga malo izazivala iza zaključanih vrata. Tu i tamo možda malo prkosila. Ne mogu se sad sjetiti svih tih jamačno nebitnih detalja. Uglavnom, urlici i prijetnje s onu stranu vrata bili su sve žešći, a meni je to sve bilo sve smiješnije i smiješnije. (Ne, nisam se glasno smijala i time ga još više nervirala, ne, uopće.). Dok mom bratu-seoskom-intelektualcu nije puknuo film i od bijesa je svom snagom UDARIO po vratima kupaonice. Jeeeebemti! Mogu na prste jedne ruke nabrojati koliko me događaja u životu tako iznenadilo kao taj trenutak kad su vrata proletjela pokraj mene na pod (recimo, smrt princeze Dijane je jedan od tih pet šokova). Kao na filmu!! Kleo se poslije da nije znao da će izbiti vrata, mislim, on je isto bio zabeknut! Iako zaključana na sigurnom, odjednom sam stajala oči u oči s razularenim bratom, u čijim se očima krio i strah i pobjeda. A u mojim i strah i najebo-si-sad-baš-mi-je-drago. Da sam, božemprosti, sjedila na wc-u i čitala stripove (što mi je, također, bila omiljena zanimacija) vjerojatno bi me Raskoljnjiković rascopao na licu mjesta. I tako me oduvijek palilo groteskno. Bila bi to smrt za pamćenje. Jeeebemti! Kad je prvo dotrčala baka pa stala naricati, a kad je došao dida.. ajme! Baka je sva u suzama vikala "antikriste" i da "ide na telefon", što je nešto najgore što nam se moglo dogoditi. Onda smo oboje znali da smo dotakli dno dna! To je značilo da ide zvat mamu da dođe po nas (ili po njega), jer smo prevršili svaku mjeru (vjerujte, nije ugodno iskustvo). Dida je brata vijao po cijelom dvorištu s kandžijom (da kompenzira činjenicu da je sporiji, a da ga ipak dokači), a ja sam brže bolje iskoristila gužvu i plakala jer brat ne samo da me kao opizdio tim vratima, nego me je još "udario šakom u stomak preko nekoliko puta, onda me gazio nogama po bubrezima kad sam poklekla i pala i tko zna šta sve ne, jer sam ti, bakice moja najdraža, izgubila svijest, ali sam sigurna da je bilo prestrašno". Tko mi ne bi vjerovao kad nabacim svoj bambi-pogled u petu brzinu, a tijelo slomim u grč pod pritiskom tegobna života i rada. Da skratim priču, uplakani i brat i ja, s krvavim očima, poluzgužvani, počupani, krajnje uznemireni, još uvijek drhteći, krenusmo na tu sahranu, iako smo čak i odbijali da nećemo pa je bilo ono "e ima da vas nema! idete!".. I došli mi tamo, stojimo, dosadno za poludit, nikog poznatog, bojimo se da nas netko ovako nesigurne neprepozna, kad odjednom dođe naša teta i kaže bratu "odakle tebi kreča po kosi, mili Bože!?" kad je ona to rekla.. eee.. kad smo se nas dvoje ubili od smijeha, grohotan smijeh.. on stvarno imao krnjotke kreča po kosi, još ono s mustricom jer je baka peglala zidove da budu šare u boji (znate s onim aparatićem na rolanje).. nenadjebivo groteskno! Naravno, nadrljali smo poslije sahrane i on i ja, nije bilo greške! Ali to mi je jedan od najdirljivih trenutaka na sahrani, a i s bratom općenito. Ako ne računam ono kad smo jednom bili na moru i smijali se ko kreteni za ručkom, tako da se brat u jednom trenutku tako zagrcnuo da su mu rezanci poletjeli na nos. Ljudi oko našeg stola malne povraćali od scene, jer su rezanci letjeli po stolu, po starom, po bratu, vise iz nosa, izlaze na usta (oduvijek je bio proždrljiv!). Tad sam prvi put shvatila koncept otorinolaringologija. Sahrana II. E sad, da se vratimo na ovog mog frenda. Dakle, bio je u nekom manjem gradu na sahrani nekom prilično bliskom rođaku i, uglavnom, poslije sahrane je morao ići na karmine (jel se to tako kaže? ono klopa, cuga, tamburaši poslije sahrane? to mi uvijek bilo brr). Kako nije znao točno gdje su se trebale održati trebao je uhvatiti jednog drugog (živućeg) rođaka XY da ga tamo odbaci. I stala ga već hvatat panika jer u tom sprovodskom magnovenju nikako da uhvati lice gospodina K., hrpa ljudi, a on na marginama događanja, a u ime svoje familije je definitivno morao ići u kuću pokajnika, red je red. I tu sad polako dolazi do onog trenutka kad je sve krenulo dođavola. (Obožavam locirati takve trenutke.) Ugleda malo uzvišenje od svježe zemljice na nekom od bočnih grobova i pomisli "o zašto ne?" iliti "dobar vidikovac!". Ustvari, to nikad nećemo znati.Ne, ne mogu si zamisliti kako je Brdo Od Čovjeka, ovdje poznat kao DiDi, zakoračilo na tu uzvisinu i kako je izgubilo ravnotežu pa se prvo poteplo pa palo na ostatak te zemljane mase.. onda se totalno zbunio i zacrvenio, onak leži na zemlji, izgubljen na sekundu pa da će se kao pridići i odjednom osjeti kako klizi, gubi to brdo zemlje pod koljenima.. pa je padao i padao i padao jedno metaripol-metarisedamdeset.. sve do trenutka kad je svom snagom lupio u nešto tvrdo i oko njega je odjednom nastupila tama.. To je on! i to je taj pad! Mislim, on takav sav polako, kako-ćemo-lako-ćemo spika, samo je on mogao tako fino proklizati u raku. Ja bih, da mi se to dogodi, vjerojatno teatralno i uz puno buke odletila unutra, ono.. poletila kao lastavica i onda još dolje pri doticaju sa zemljom napravila onaj odbojkaški upijač, a sve kako bi bilo čim dramatičnije.. Mislio je da se to događa nekom drugom (kao i maloljetnička trudnoća, uostalom). Ja sam vrištala od smijeha , on je bio sasvim ozbiljan. Rekao je da je u tom trenutku pomislio da je sve bolje od toga da mu se sad cijeli sprovod smije. Mislio je da će umrijeti. Kaže da mu je cijeli život prošao u tih par sekundi (znači, istina je). Izgruvao se, a što je najgore razderao je dužinom hlače i bio kompletno "umuljan u blato". Kad život bljeska pred očima Prošlo je par sekundi i kao u nekom filmu očekivao je da će mu se iznad glave, tj. groba, nanizati čitav niz pitoresknih glava rodbine, prijatelja i poznanika, međutim, ništa se nije dogodilo. "Molim?", pomislio je. Kad je pauzom zaustavio čitav život koji mu je flešbekovima bljeksao pred očima (čak je neke scene i rewindao, kaže, pogotovo one seksualne tematike ) i pridigao se, skužio je da apsolutno nitko nije skužio da ga nema. Čak mu je na sekundu pala na pamet genijalna ideja da bi se mogao izvući iz ovoga nekažnjeno. Međutim, pogled na vlastitu odjeću totalno ga je obeshrabrio. Kako god, da skratim priču, njegov očaj je tek krenuo jer je morao nekog zamoliti da mu pomogne izaći van, nije mogao sam izaći. A kako bi bilo neprilično da u pola ceremonije, koja se jasno čula, prekida s trivijalnim stvarima kao što su "može mi netko pomoći da izađem iz groba", odlučio je pričekati i, pazite sad, čak se i pomolio i prekrižio kako se ceremonija bližila kraju. Stoji u grobu i križa se , o mila majko! Uglavnom, opet sam malo pretjerala s količinom pa sad neću imat vremena prepričati vam kraj u detalje, onak' kak je on meni pričao.. ubijala sam se od smijeha (opet koristim glagol "ubiti" jeste skužili kad je neka smrt/sahrana u pitanju uvijek pretjerano koristite fraze tipa "ubio sam se od smijeha" ili "bio sam mrtav-pijan", itd.). Kako je on pristojan i dosta introvertiran tip, tako je pokušao pristojnim glasom zazvati nekog, a kad je skužio da nitko ne čuje onda ga je stala hvatati panika pa je na kraju zaurlikao "u pooomoć!! u grobu sam!!". Uglavnom, kad su ostali skužili da se nešto događa, svi su stali zagledati u kojem se grobu događa neka radnja, a DiDi nije mogao locirati parcelu G-173-a, jer tim podatkom nije vladao. Stigli su, konačno, prvi zabezeknuti ljudi, grobari su bili u blizini, donijeli su neke ljestve, gospodin DiDi je izašao dostojanstveno van. Sretan kraj, samo malo zamazan. Aj sad, stvarno moram završiti ovaj post! Drago mi je da imam i ja sad jednog koji je odletio u grob prije reda i iz njega se uspio izvući, što mi daje nade da je moguće pobijediti strah od smrti. Uglavnom, što sam htjela reći.. aha da.. ovo su mi dvije najdraže sahrane u životu.. Eto, ni sahrane ne moraju bit najgore na svijetu, iako bih se uvijek prije odlučila za koncept vječnoga života i De Nira kad guli ono tvrdo kuhano jaje. P.S. E, da, zake ova gore slika.. pa, takvu smo gumu imali kod bake pa me podsjetila na djetinjstvo.. |
Kao sto vidis evo se tvoji cigani sastadesmo pred tvoju rupu, da te ispratimo sa ovaj svet. Ne secas se Miko bre, kada si bio ziv, bio si bre sila, bio si bre otoritet na nas cigani. Bio si bre kmet opstine i naj-laf. Ne secas se Miko bre kada se dohvatimo ja sos Peru, Pera sos Jovu, a Jova sos Gile, ti dodjes bre Miko i rasteras sve u picku materinu. Ti si Miko jedini bio laf, jer si ti jedini smeo da prdnes pred Lale pandur bez stra. Ne secas se Miko bre kada si bio primat na nasu cigansku kapelu. Svirao si Miko bre kao Poganin u usta te jebem! Druze Miko ti si bio veliki vrtoguz na violinu. E tuzni zbore, sto je svirao Mika, da mu jebem majku cigansku, a kad sa svoje cemane uvati visoko CE, pa kad zasvira "Kosku" pa "Madam jebem te fraj", a publika skici u sav glas, i nas, ima da nas nema. Lele, ti kurafti bila sudbina bre Miko, kad te vidim na tu mrtvu dasku sas pruzeni papci i zatvoreni kapci, kako lezis mlad i krut, ko moj kurac , dodje mi bre Miko da idem u picku materinu. Dosta bre Miko, u dupe te jebem, od silne zalbe ce mi srce napukne, tresnem ti ga tetki u carapu, kad si umreo tako mlad i zelen - ko finansijska bluza. Ti si bre Miko otiso na onaj svet, a evo ti moj kurac sto ces se vratis na ovaj. Laka ti bre bila nasa ciganska zemlja. Zdravo da si bre Miko, ziveo! (Sori, ako je bio, jutros sam dobila i otkinula! Nadam se da se Romi neće uvrijediti, meni je super duhovito!  ) |
Dragi naši! Sutra (četvrtak) u 20h po hrvatskom vremenu (HV), dogodit će se glomazni i neviđeni susret-događaj blogera bloghaera! Vjerujem da ste se svi poželjeli pobliže upoznati, ali zbog fizičke udaljenosti ili psikičkog stida jednostavno to ranije niste bili u drugom stanju. Evo vam prilike! Ovim putem Eugen vas poziva, a ja dozivam, da nam se pridružite na masovnom chat-eventu Blogera. Vrijeme je napisano, ali ne i mjesto, vrckavo će Eugen, stoga, krenimo!Chat će se dogoditi na HTnet-ovom chatu u sobi #blog. Ežen vam je već objasnio kako tamo doći preko mIRC-a (šta to ljudi još koriste? ), a ja ću vam objasniti puuuno jednostavniji način preko IE. Saddy će vam objasniti sve o HT-u. Dakle!1. Kliknite http://www.htnet.hr/chat/fset.html. 2. Pričekajte da se otvori glupa htnetova stranica, najkičastija web-stranica u *.hr domeni. Stranica koja nas sve skupa vraća u davnu 1996. godinu. 3. Kad se stranica napokon otvori tri su stvari ponuđene VAŠE KORISNIČKO IME: java (ne dirajte) UPIŠI SVOJ NICK: ANNIE DE MENI (vi upišete svoj nick, preporučam s bloga da vas lakše prepoznamo) SOBA U KOJU ULAZITE: #predsoblje (vi ovo brišete i pišete: #blog, jer ne želite ići u sobu "predsoblje" već u sobu gdje se skupljaju blogeri!) (Opaska znak # dobijete tako da kliknete Shift i slovo 3.) 4. Kliknite CONNECT i očekujte da će vam se stroj malko zagrcnut. 5. Kad uđete lijepo pozdravite i pridružite nam se. I to je to! Spremni ste na noćnu moru suočavanja s hrpom Blogera. Vidimo se sutra, u četvrtak, na chat-vrtku, u 20:00h. (Mislim, možete vi i inače naići, ali je pitanje koga ćete naći. U zakazano vrijeme na vratima chata dočekat će vas Ežen kao, božemprosti, nekoć Kristl iz Dinastije, onak.. domaćinski.. )Tko je za? P.S. Možda nije prikladno, ali je hića, jel netko od vas možda snimio one gaće od neki dan The Brief Safe? Kako da se gaćama obranite od lopova, sjećate se? Ako jeste, molim vas da mi pošaljete tu sliku na mail, jer je puknuo njihov server. Dakle, molit ću lijepo za fotkicu. Fala. Nagrada slijedi! |
Evo jedan post u kojem ćete vidjeti kak' sam bila odgajana, u radničko-seljačkom duhu. Onak', jedna romantična i nježna gurmansko-povijesna pričica. Prvo, morate znati da sam bila fizički čovjek-rebarce, uvijek štrkljava, kosti na sve strane, ako sam išta mrzila to je bilo jesti. Jesti sam se naučila tek zadnjih godina. Hrana mi je oduvijek bila tlaka! Bilo je sto zanimljivijih stvari za raditi u životu od sjedi-jedi. Ipak, bilo je tu par jela koje sam obožavala. Zato ću se sad osvrnuti na one ključne točke moje prehrane. Vegetarijanci, čitate na vlastitu odgovornost! Ako vam (vegatarijancima) išta znači imam dva vrrrrlo bliska člana obitelji koji nikad nisu jeli mesine, ono.. natural-born-vegetarijanci.. valjda se to pika, mislim ono.. da se ne ljutite na mene! Čemu sam se uvijek s gnušanjem opirala kao dijete-djevojčica-djevojka 1. Salata. Teško da bi se meni neka salata svidjela. Salata mi je oduvijek kvarila glavno jelo. Preagresivne su mi bile te salate, previše hoće dominirati u ustima, nametljive. Ne volim tak' drsku hranu. 2. Paradajz. Tak' šta ružno i ljigavo pod prstima i jezikom.. bljak.. kao da je neko gazio s njemačkom nacističkom čizmom i onda to poslužio na stolu.. i još pljunio koštice od lubenice! Nadnaravno ružno. Kao da je živo. 3. Domaće juhe. Jao, kak je meni to uvijek bilo masno i grozno, bljaaaak, s mesinom koja viri, ufff. Jedine juhe koje sam priznavala su bile juhe iz vrećice. Najdraže: Proljetna i Bečka juha. Inače, vegeta je, kao i svakom poštenom soc-komunističkom djetetu, obilježila moje djetinjstvo i mladost. 4. Jabuke. Ako je ičega oduvijek bilo u našoj kući, bilo je jabuka. Proljeće, ljeto, jesen, zima, "Annie, jedi jabuka, zdrave su". Brrr. 5. Zapečene pizdarije u rerni od tijesta. Sve šta je lisnato i tjesnato i događalo se u toploj rernici meni je degutantno. 6. Kolači. Nisam nikad bila neka ljubiteljica kolača, čokolada i bombona (izuzev kiki i fru-fru). Recimo, od kolača bi mogli proći kremšnite i šnenokle. Neka korist od toga je bar imam zdrave zube. 7. Pohano meso. Dakle, ona kožica, brrr.. 8. Njoke. To me dan-danas plaši. Ako bi nas ikad neka izvanzemaljska sila htjela pokoriti, sigurna sam da bi izabrala njoke kao način pokoravanja nas nemoćnih Zemljana. 9. Sok na razrjeđivanje. (Znam da nije za jesti, ali morala sam.) Ponovo moram spomenuti svoju dragu majku koja je bila GMO-free osvještena davno prije nego je GMO postojao. Između ostalih njenih ekoloških ideja bilo je i spravljanje čudnih napitaka, koji su zahtjevali a) pun klinac fizičkog rada radi prikupljanja pr. bazge, višnji, trešnji, itd., b) dan-dva ne bi bilo ručka jer se to pripremalo, c) pranja boca jedno dan-dva, d) kuhinja bi gorila u plamenu pripreme tih sokova, i onda posljednji udarac: nije bilo majci kupovine gaziranih sokova, nego pij ove zdrave (i jeftinije). O ne. Kakva je to bezočna samoreklama bila. 10. Paprikaš. Ajoj. Onak' smeđ ko *plonk* pa iz te smeđe tekućine vire kojekakvi ostaci iz smeća. Ajoj. Boli za oko, za nepce.. nema ružnije hrane od toga. Ono.. hladetina (aka sulc) sa svinjskim nožicama i pilećim glavicama je prekrasna vizualna art-instalacija u odnosu na izgled i okus paprikaša. Epilog: počela sam jesti paradajz i puno više jedem salate nego prije (trudim se, ali samo kad završim s glavnim jelom), vegetu više očima ne mogu smisliti - jedem samo domaće juhice. Ostalo i dalje ne jedem. Što je moglo proći bez opiranja 1. Kruha-paštete. Tijekom života mijenjaju se čovjekovi (a bome i ženini) potrebe i interesi, ali nema tog mog životnog razdoblja da nisam bila spremna za krišku-dvije paštete i kruha (peciva, bolje rečeno). 2. Sendvič salama-sir-namazni sir. Mmmm luda kombinacija, dan-danas sam majstor za pripremu sendviča i toplih sendviča. Prvo sloj namaznog sira, sloj obavezne šunke pa tvrdi sir. U ljetnoj sezoni obavezna paprika. Mmmm. Umrla bih noćas od ljepote, promrmljam svaki put kad zagrizem u taj raj. (Jedan moj frend je otišao korak dalje, kad namaže kruha-paštete onda na to još stavi salame.) 'Ko kod mene proba moje sendviče taj se uvijek vraća po još. 3. Ribe. Nemam tu puno šta, obožavala je i to traje do danas. 4. Pečene pole krumpira u rerni uz prilog: krvavica, vrhnje i luk. To je oduvijek bio ritual, prave pole su se jele jedino kod moje bake, koja je imala pravu starinsku peć. Onda bi poslagala na stol pole (koje je baka prethodno detaljno i pedantno očistila), pa red nasjeckane ne kockice krvavice (again, baka), pa vrhnja u mojoj zdjelici na curicu u suknjici, pa lukić na tanjuru. Uvijek bih prvo gledala u tu prekrasnu gurmansku idilu pa se tek nakon par minuta usudila taknuti.. nakon par sekundi od početne fascinacije počela bih proždrljivo jesti. 5. Pečeni hruskavi krumpir. Oduvijek. Strašno, boli kako je to fino. Baka mi je, inače, nenormalno udovoljavala, nikad mi nitko tako neće, da, znam.. I onda me pita "Annie, šta će baka danas kuhati za ručak?", a ja kažem "Krumpira!!", a baka kaže "Ali, Annie, baka već danima pravi samo krumpir za ručak, moraš nešt drugo probati, ajde, dušo, nešt drugo baka pravi..", a ja "A daj, bako, mene mama uvijek tjera jesti nešt što ja ne volim, molim te, molim te, ja najviše volim kad mi ti pečeš krumpira, ti, bako, ti.. meni mama nikad ne pravi krumpira, mene mama ne voli!", a baka "Dobro, sinko, ide baka gulit krumpira, sutra ćemo onda već nešt drugo". I tako cijele ljetne praznike. Za doručak lepinja-paštete, za ručak pečeni krumpir, za večeru lepinja s paštetom. Nikad joj to neću zaboraviti. Bako, obožavam te do kraja. 6. Bijelo meso od pipice. 'Nough said. 7. Kiki i fru-fru bombone. Na svu sreću, kikača ima i dalje. 8. Bobi flips, smoki i štapići. Održalo se do današnjeg dana, s tim da više nema smokija. 9. Kruha u jajima. I općenito jela s jajima, kuhana, pečena na oko, pečena na tzv. kajganu, pečena oko kruha, sve! 10. Džigericu kod bake i dide kad sam bila mala, a bila bi puna kuća ljudi za svinjokolju. Onda bi mi baka na tri prsta debelu krišu kruha stavila jedno dvije džige i malo lukeca na kockice.. joj.. a mi djeca bi trčkarali okolo i papali.. jooooj.. To je bio naš seljački kavijar. 11. Banane, breskve, lubenice, šljive, maline, kupine i kajsije (što zelenije to bolje). Izuzev banana i lubenica, sve ostalo sam obožavala, pogađate, iz voćnjaka dide i bake. 12. Mlijeko, jogurt, sir, vrhnje, sve mliječne proizvode. Kravlji plodovi rulz, kravice su prekrasne životinje. Sad sam nazvala staru i pitala "e, mama, jel se ti sjećaš koja ja jela nisam voljela kad sam bila mala", a ona je rekla "ništa ti nisi voljela jesti", ja joj preletim nabrzinu ovaj post i kažem "pa, voljela sam, nije baš da nisam..", a ona me prekide "niš nisi voljela jesti, sve si jela na silu i nikad nisi bila gladna!", ma, neće baš bit tako pomislih i procijedim ".. ali mama..", a mama me opet grubo prekine "jedino si voljela paštetu!" i uslijedi ono tu-tuuu-tu-tuuu. Mama mi nikad neće oprostit muke koje su prolazili zbog mog ne-jela. Je, borbe su to bile.. Što hoću reći, roditelji, nemojte djecu tjerati da jedu, ako nešto neće - neće! Valjda naš organizam najbolje zna što mu treba, a što ne. A i zavoljet će s vremenom, nakon 10-20 godina.. I nikad nemojte djecu tjerati da jedu u pola igre i tako ih prekidati, to će stvorit negativan Pavlovljev reflex na jelo. Ponudite im tek kad im dosadi igra..  Glas blogera: Ja sam ko klinka klopala samo mesine. Iskljucivo. Uvijek su me varali da su gljive isto meso i jela sam ih misleci da je to stvarno to. (C by DeXich) Lakše bi te bilo oženit nego nahranit. (C by Herostrat(ište) Ima "Smokija". Proizvodi ga Soko Štark iz Srbije, a može se kupit u svim boljim prodavnicama u Lepoj našoj za nekih 0,99 kUna. (C by ljevica) |
Dragi moji, u rječniku pored termina sreća danas stoji moja slika, hvala na pitanju! Kako bih, poslovično, dijelić te sreće htjela podijeliti i s vama , molim, poslužite se s današnjeg blog-pladnja. Za početak, lijevo možete vidjeti što se prije par dana sve skupilo u mom statcounteru pod Keywords gugl-upadima na moj blog. U samo jednom danu ispaljeni su tako fenomenalni zahtjevi da sam od tog jednostavno morala napraviti sličku! Da, da, dobro ste pročitali!, netko je upisao rođeni 13.08.2004. u Zagrebu i došao paaaaf! ravno na moj blog. Usput, od kad su me napustili najlon-fetišisti, pojavili su se ovi s vjenčanjima i čestitkama. Ne znam šta je gore! Konačno, nisam vam već dugo uvalila neke link-preporuke, ispravit ću taj propust ovim postom! Slijedi pregrrrršt dobrih cyber-recepata!1. The Way of the Master - ni nakon pomnog analiziranja ovog sitea još uvijek nisam skužila je li u pitanju neka šala ili istina?  Ako ste zabrinuti hoće li netko od vaših završiti u paklu, ako želite podijeliti vašu vjeru ali se bojite, ako ne znate jeste li spašeni ili ne, ako ne znate jel netko od vaših bližnjih spašen.. onda je ovo pravi site za vas!2. U istom rangu kao i prva preporuka jest vaše barkodiranje! Ukoliko želite svoj vlastiti, personalno-osobni barkod, dovoljan je jedan klick! 3. Evo, nešto i za erotomane i/ili domaćice u isto vrijeme, tj. gurmane-jebaće (što bi Vočky rekao ). Ukoliko volite kuhati i/ili volite seks, onda je ovaj mađarski site pravo mjesto za vas! Nema tog što naši Mađari neće izmisliti! Cijene se kreću oko 200-tinjak kunića. Nemnogo!4. Sljedeći post prijedlog jest Prdež-detektor. Radi se o aparatu začuđujeće nevelikih proporcija koji otkriva, pogodili ste, prdež. Ustvari, otkriva plin metan, a ako netko u vašoj blizini ili čak daljini (ovisno o udaru) prdne čut će te "Upozorenje, upozorenje! Detektiran prdež! Whoop!". (Baterije uključene u cijenu od 29.95$)
Glas blogera: Kome trebaju umjetno zmazane gaće kad se prave daju tako jednostavno zmazati, grah s čilijem, trenutak nepažnje ..i da vidiš! (C by SadisticoShy) Kakine gaće za 9$? Neće to proći kod nas, naši su ljudi ekonomični, šparaju deterdžent i toalet-papir i usput rečeni artikl dobiju besplatno. Samo, ni naši lopovi ne bježe od malo kakice.. (C by LucyFair) Pardoniram ali neka mi neko objasni kako da upotrebim ove odbrambene gaće na 'radnom mestu'?? gde je moja poslovna 'košara za rublje'? ustajte prezreni i usrani! (C by chico) E, da, skoro sam zaboravila.. proradila je opet statistika bloghaera. Moram nas pohvaliti, ali prvi smo na top-listi. Hvala što me čitate i pišete. Toliko za danas. Uživajte, želim vam ugodan vikend! |
Već neko vrijeme razmišljam napisati post na temu neobičnih 