z.l.e.v.A.n.k.a.

Eh..
Što reći..
Ljudi mi se žale, zovu me, šalju mailove, poruke, golubovi umiru na zadatku dostavljanja pošte meni.. i tako to.. pa, eto, odlučih uslišati (uslišiti?) vaše molitve, TE vam posvetiti svoja slova.
Zato, ova slova posvećena su baš upravo Vama.
Da, da, Vama.
Vi, ti, da, baš Ti koji čitaš ovo.
Tebi.
Nedavno otvorih svoj zlevAnka mail i što vidjeh?
Oh, pisma obložavatelja!
I to ne jedno!
Jao..
Srce mi je zatitralo od sreće i veselja!
Huja haj!

"Super ti je blogich!!"
"Spaljotka!"
"Luda si ko puška"
etc.

Iako ne znam zašto je puška luda, ali ajd dobro.
Jesam, priznajem.

No, bilo je i mailova naveliko i naširoko napisanih.. divnih.. s divnim riječima.. ah.. još uvijek mi milo dođe kad ih pročitam (naravno da su sejvani!) pa se moram milovati.. ah..

Sutra je divan dan..
Moji učenici 5. razreda pišu test.
Jaj jedva čekam..
Moram se dobro usredotočiti na njihove pokrete i očne kapke, ne bih li uočila u kojem smjeru gledaju, od koga prepisuju ili imaju li što u rukavu..
Heh, as!
I kad ih ulovim, cap cap.. lijepo će se crveniti kod ocjene:
"prepisivao" ili "prepisivala"
Jedva čekam bisere poput "I like narodnjaki" ;D

Nedavno su pisali diktat..
Bilo je rečenica divnih i predivnih, do zraka mogla doći nisam ja, ijuju!!
Toliko divnih da mi sve milo dođe što se bavim ovime čime se bavim.
Npr.
"Emily is hiz cow." - a trebalo je biti Emily is his cousin..


Danas sam išla po ormarić, s majkom (neću ju spominjati).
Bile smo u Pevecu (ovo nije reklama).
Našle smo ga!
Ormarić.
Zovu ga cipelar.
Ja sam ga kupila, o da!
Zašto?
Zato što imam neutvrđen broj cipelica koje nemaju gdje živjeti..
Za sad su u mojoj sobi, ja ih pazim i mazim, redovito zalijevam i gazim.
One to vole, uvijek mi kažu "Daj, još, zleva, gazi me, gazi, zgazi, razgazi.. tooooo!"
I ja onda uvijek da.
No, uglavnom, bile mi tamo i prolazi djelatnik zaposlenik te trgovine koju nisam spomenula maloprije.. i mi ga zaustavimo.. i tak.. vidim ja nešto on mene gleda.. gledam ja ormariće i ispitujem, šalim se na račun ormarića, ovo ono.. on pada, vidim mu po ustima.. osmijeh nije skinuo.. o da.. što to znači?
To znači da ćemo biti uslužene!
Bravo!
Dolaze neki novi ljudi, gospodine, možete nam pomoći, on se okrene i kaže im da, da, evo samo trenutak, TE se okrene k nama i pokazuje jedan, drugi, treći ormarić, jelte, mjeri jednu dasku, pa drugu, pa širinu, pa duljinu..
Ah..
Sve mi nekako milo došlo, NO nisam se milovala.
Budući da nam ovaj ormarić nekako nije imao dovoljno dasaka (nije bio obdaren, odaskaren, nedovoljno odaščen bi se reklo), majka i ja smo krenule u akciju Nađimo dasku širine trideset centimetara boje trešnje!
Pridružili su nam se gospodin već spomenuti, koji nas je pristojno uputio na ispravan put i još jedan gospodin kojeg ću začas spomenuti..
Tamo smo se (na kraju tog puta) našle u raju dasaka.
Daščanom raju.
Daske razne tamo bile, i jesu, duge, kratke, široke, uske, vertikalno i horizontalno položene, skuplje, jeftinije, teške, lagane, smeđe, lakirane, obične..
JebatesedamdvogrbihdevasazasušenimgovnEtomnastidnimdlačicama!!
U pustinji.
Čim smo ih vidjele, spazile smo ih.
Daske, daskice, dođite deder da vas kupimo, udomimo.
Prolazio je tako gospodin koji radi na tom odjelu u zelenom odijelu (vidite li kako razlikujem te dvije riječi, tako slične, a tako različite) pa sam ga svojim milozvučnim i neodoljivim glasićem dozvala kao što su sirene dozivale vozače brodova.
Nema brod vozača, jel?
No, onog što je upravljao.. brodom..
I okrenuo se.. oh.. divan mladić, uslužan.
Napisao nam je neku potvrdnicu za odabranu dasku koju smo odlučile udomiti kao da je naša rođena (prvo ju razrezati pa iskoristiti - ali NE, nismo mi zli ljudi, pedofili, nekrofili ili nešto bolesno).
Vikao je po trgovini taj uslužan gospodin br.2 onom uslužnom gospodinu br.1:
Vlaaado, Vlaaado gdi si, gdi je ormarić, Vlaaado!!
A mi za njim hop hop poskakivasmo kao tek ubrane junferice..
Jao, imamo dasku, mislila sam ja.. imamo daskicu, divnu i široku, visoku i vitku, trešnja je to.. je, je..
Vlaaaado gdi si, si pripremio ormarić?
Svi smo se skupili na istom mjestu.
Kraj ormarića.
Oh!
Dejt! Spojak! Sastanak! Kao da na čagu idemo! Zabavu!
Kadli - preokret!
Zaplet radnje!!
Vlado nosi oveću 10cm široku kartonsku kutiju.

Što je to?
Vaš ormarić.
Kak? Kaj ga moramo sami sastaviti?
Je, da.
Jeeeeee, nisam ja to znala (majka kaže), ja mislila da bumo gotovoga dobili.
Ne - kaže mladić.
Nema veze, ja bum to slagala, jupijejo, hujahaj, hura bravo!! (uskliknuh radosno, već sam se vidla sa šarafićima i daskicama.. oh.. idila!!)

Kutija je sad tu na hodniku, za vikend je isplanirano postavljanje mojeg ormarića na svoje noge.
Moram ga izvesti na pravi put, da ostvari ono za što je stvoren.. da ostvari svoj cilj.. svoju misiju na ovome svijetu.
I have a dream - govorio je, a sad će ga i odsanjati!
Prigrlit ću ga kao svoje čedo.. svoje nerođeno prvorođeno drveno mlado.
Bit će mu divno.
Njegova utroba bit će ispunjena mojim (pazite, MOJIM) divnim i mirisnim cipelicama..
On će biti ponosan i svima će se gizdavo pokazivati na hodniku..
Jedva čekam..
Mojih ruku djelo..
Odmah mi milo dođe kad se toga sjetim.

Kupila sam i nekakvu staklenu zdjelu danas.
Nema nikakva priča o njoj, samo sam željela to podijeliti s vama (tu informaciju) jer znam da žudite za osobnim stvarima iz mojeg prezanimljivog života.

Žellimyr je dobro, fala na pitanju, s Macom na našoj holivuckoj terasi prati kak trava raste.. i trči oko kuće kad mu se zavrti od brzine travina rasta.

E, da..
Ak hoćete znati (cc, svašta pišem, naravno da hoćete, želite!) kak mirišim, onda uđite u s.Oliver store i pošnjofajte onaj žuti parfemčić (ženski, naravno) na kojem piše "s.Oliver sports female" nešto..
Budući da mi ga nema tko darovati (opet sam na tržištu samaca) poklonih si ga sama.
Hvala.
Oh, i drugi put ;)
Cc, sad se moram redovito prati, svaku nedjelju, oribati se dobro i uši oprati.. nikad ne znaš kad ćeš sresti nekog pastuha koji će ti pregledati uši ili usmine.. ili zube.
Posebnom sondom provjeriti unutarnje organe i to sve..
Znate kak je.. treba uvijek biti na oprezu, alert, alert, red alert!!
Doktor Kovach nek se hitno javi u ER, doktor Kovach, hitno se javite u ER.

I eto..
Idem sad na počinak poć, sutra je dan budnog oka mog.. važan dan..
Biseri su sve bliže ;D

Ajte, idite u miru..
Blogu fafala..

Ušla ja jučer tamo negdje oko cca 21:27 u svoj kućerak na raskrižju četiri ceste.. zapravo tri ulice koje čine četiri ceste. Od toga su tri asfaltirane, jedna šodrana. Od te prašine moja mala Corsica dobiva ružan pokrov koji ne priliči tako krasnom automobilu. Mojem automobilu.
Nebitno.
Dakle, unišla ja u svoj kućerak i osjetih nešto..
Vibracije.
Idem ja za tom vibrom, vodi me, kadli, vidim ispred sebe.. peć.
Pećka moja stoji i milo me gleda..

Zlefko moja draga, mila.. deder nađi mi odštopljivač, zaštopana sam i vruća.

Čim to čuh, sjetih se gospe Jele!

Haha – pomislih i izustih.

Približila sam se (oprezno) pećki i popipala je.. tamo dolje.
Bila je vruća i zaštopana.

Bome, mala moja, tebi treba specijalna sonda pročistiti sinuse.

Otrčala sam, korakom lakim, do ladice gdje su uredno pospravljeni telefonski brojevi raznih uslužnih službi.
Služaba raznih, jelte.
Vidjeh jedan crveni papirić..
Mora da je taj, pomisli moj prljavi um.
Jeste. Bio je.
Gore piše Dimnjačar Shtef, Vama na ili u sluzi.
Divno, promrmlja moja pećka.
Nazvala sam.
Halo, dimnjačar Shtef?
Da, izvolite..
Joj, znate, moja pećka je zaštopana i vruća.. bi mogli doći.. hitno?
Može, samo.. na koju adresu?
Na raskrižju četiri ceste od čega su tri asfaltirane.
Znam! Bio sam već kod vas.
Jeste, dabome!
Dolazim odmah!

Došao je u trenutku kad sam pritisnula crvenu slušalicu.
Din-don-dil-do.
Tko je?
Dimnjačar Shtef, Vama na ili u sluzi.
Oh, Vi ste.. brzi ste, nema šta.
Ja to volim odmah riješiti, da dame ne čekaju.
Dođite, ovdje je pacijentica. Nije joj dobro, vruća je i zaštopana.
Dimnjačar Shtef je stručno i pažljivo spustio svoj alat na svježe ulašten hrastov parket, odjenuo Adamov kostim i ispružio ruku..
Nakon detaljnog ispipavanja pacijentice, napokon je rekao svoju stručnu dijagnozu:
Vaša pećka je zaštopana i vruća.
Nemojte..
Jest.
Treba ju odštopati.
Nemojte!
Jest.
Dovraga i bestraga..
Imate sreće, gospođice, JA sam, eto, dimnjačar Shtef i bavim se odštopavanjem zaštopanih pećki.
Nemojte!!
Jest.
Biste li vi bili voljni odštopati moju pećku?
Dabome.

I tako je dimnjačar Shtef odštopao moju pećku.
Moja pećka sada diše kao nova..

Ovo je dimnjačar Shtef.
Na slici.
Morala sam sakriti negov identitet, jelte, i zamaskirati oči na obje glave zbog prevelike popularnosti.

Sliku svoje pećke nisam stavila jer je stidljiva.
Stidnica jedna.
Pećka moja.


Imate li vi zaštopanu pećku?
Nije to dobro, znate, može biti pogubno!
Hoćete Shtefov broj?
On se bavi odštopavanjem zaštopanih pećki.
Shtef je dimnjačar.
Shtef ima alat za odštopavanje zaštopanih pećki.
Dolazi brzo i vrlo je učinkovit.
Brine vas zaštita?
Ne brinite, Shtef uvijek ima kacigu.

(ova priča nije pisana po istinitom događaju)

Isuse blože, Isuse blože!
Ljudi moji, strašna nesreća se dogodila.
Ne mogu vjerovati kako su ljudi okrutni i zli.
Što se dogodilo, draga zlevo? Što je tako strašno uzdrmalo tvoj rozni svijet?
E pa, kad tako lijepo pitate, ja ću vam i odgovoriti.
Riječi ću vam napisati kako ovaj svijet ide kamo? Gdje kuda kamo idu gluhe svinje?
Opet sam lutala bespućima raznih stranica i oko mi je zapelo za jedno divno lice.
Za jednog anđela.

Gledah u to nevinašce, u to lišce i sve mi nešto poznata..
Mislim si ja sad, pa tko je ova bajna djeva divna djeva je koja je ovo ovdje tu?
I osjetim ja tako nešto u svojoj glavi kao da je pregorjelo, neki čip, šta li..
Odmah sam se sjetila tko je to!
Pa to je ONA! Moja omiljena glumica, Jelena Ožujak!!
Jao!
Sto mu gromova Ilijinih i kočija na hladnom pločniku polijanom ljepilom za velike sive štakore!
I vidi moje oko obadva oka moja vidje onda neki kao tekst.. i sad, razmišljam ja bilo bi dobro to pročitati, ali oči mi se ne miču od slike zasljepljujuće, vidi se da je mala talentirana.
Na očigled je, prostim okom vidljivo, čak i onim čednim okom vidjeti se to može!!
Ipak sam, na nagovor drugog pregorenog čipa u hedu, pročitala tekst.
I tako ja pročitam dotični tekst napisan ispod slike divne naše glumice plave, Isuse blože, Isuse blože!
Pa kakve su to izmišljotine, klevete i laži?
Sve to treba tužiti, sve ću vas, da znate, tužiti majci svojoj, pa ćete vidjeti svoga zuba živac.
Samo vi izazivajte.
Kako se to sve dogodilo tako divnoj djevojci?
Anđelu hrvackoga glumišta, ljudi moji srce me boli dok ovo pišem.
Prsti skoro pa odbijaju poslušlnost, neće oni pisati te laži, te izmišljotine i montaže, ne, ne.
Neće, ali ja ću ih prisiliti jerbo želim da svijet dozna i sazna i uvjeri se da moja najdraža glumica Jelena Ožujak nije, ponavljam, NIJE!! bludničila nit je snimila bilo kakve ikakve dvominutne hit video filmove, candid camera, funniest home video, salto ili kućne uradke bludničenja sa muškom osobom kojoj se vidi samo spolni organ.
Tko zna tko je to snimio, tko je to tako zao i zloban da napravi ovakvo nešto.
Ne znam.
Ljudi moji, nemojte vjerovati, to su same laži, izmišljotine, montaža!!
Jelena je tako rekla, i njezin dečko, Roman, je tako rekao, a ako su oni tako rekli, znajte, to je istina.
To njegov spolni organ nije, jer bi ga on valjda prepoznao. A ona sigurno nije nikad bludničila s nekim (drugim), a kamoli se snimala during!!
Kažu mediji razni da to ona oralniči s nekim tamo Americancem..
Ali ne vjerujte im!!
Lažu, lagatelji jedni lagateljni!
Blože dragi, tako sam uznemirena, tako sam uzdrmana, tako sam ljuta na te zlobnike koji šire tu prostačku snimku Hrvackom.
Joj, sve u meni gori, sve se uzburkalo, krv vrela moja krv hrvacka se puši od vrućine i nepravde. Ne znam kako ću dugo to još moći gledati!
Drhte mi ruke moje podrhtavaju i tresu se.
Gdje li je sada Žellimyr, o gdje je, poblogu?!
Kažem vam, tako divna djevojka, ma pogledajte ju samo!
Divne velike dobre oči kakve imaju samo najveće životinje, najljepša telad.. divna duga prirodno plava kosa kao u najnevinije djevojčice!
Ma kako bi ona mogla staviti u usta ONU prostu stvar, pogledajte samo ta sočna usta, usne meke i podatne, pa, ljudi moji, vidite li da je to netko izmislio!?
Ljudi su ljubomorni, zavidni, jalni.
Ne želim uopće živjeti u ovako crnom svijetu.
Netko želi uništiti onu divnu sliku koju smo stvorili o njoj kao divnoj i superduper talentiranoj mladoj glumici koja se bok uz bok ili kukove može mjeriti s legendom hrvatske glumoscene, Nadom Gačešić-Livaković!
Jel vi vidite koje dvije veličine ja tu uspoređujem? Shame on me što se uopće usuđujem!
Ali, neka..
Mora svijet znati da su to dvije divne glumice, moje omiljene čak! Najomiljenije od svih omiljenih.
Kakva Meril Strip, kakav Marlon Brando, pih.
Jelena i Nada.
Dva najljepša imena!
Znamo to.
Nada je..
Tko je Nada, znamo, ne treba daljnje i detaljnije objašnjavanje.
A Jelena.. lovac na Jelene se uvijek negdje nađe pa pijan šumom kući dođe, tuče ženu i djecu pa opet pijan ode šumom da jelene, pardon, Jelene lovi.. za guzicu golu.
Ali naša Jelena nije takva, kažem vam, nije! A-A.
Ona je dobra.
Rekla je Jelena Travanj, za jedan medij rvacki koji ne želim reklamirati, ovako:

"Iskreno, ne mogu govoriti o tome, šokirana sam i užasno mi je teško sve ovo. Neću vam zamjeriti ako objavite jer sam već čula za to, ali ne mogu vam ništa više reći."

Vidite?
I ona je šokirana i teško joj je!
A sigurno se pitate zašto ne može ništa više reći o tome?
Pa to je jasno kao Jasna Zlokić!!
Ona, naime, ne zna ništa o tome jer ONA NE GLUMI U TOJ SAPUNICI!!
Ljudi, shvatite, to nije ona.
To je Đena Đejmson.
Jelena je nevina!
Jest da je Jelena dobivala jednu glavnu ulogu za drugom glavnom ulogom u sapunastim unicama raznim, ali u ovom slučaju ona nije u glavnoj ulozi.
Čudno, jest, ali istinito.
Ja, doduše, nisam vidjela tu snimku oralnog zadovoljavanja i erotske igre od DUPKOM pune dvije minute jer mi vjera zabranjuje gledanje bludničenja i činjenje istoga, ali sa sigurnom sigurnošću mogu tvrditi da je montaža.

Gdje kamo kuda ide ovaj svijet, pitam ja vas?!

Pomolimo se svi zajedno sada.

Blog s vama, djeco.

Ovo morate pročitati.
Jednostavno sam odapela kad sam pročitala..
"Ali ne ja, nego on"
pročitajte ;D


"Molba.
Molim gornji Naslov, da mi uzme u vidu moju molbu, koja Vas moli, da u Komisiju me ispita Eengleski, kako bi, uz pozitivan odgovor bio primjen u komisiju za nagledanje djelovi broda.
Moja sadašnja primanja su skromna 70.000 din, koja trošim s familjom, tj. ženom i sinom. Plus, ja sam imao prvi brak, s kojim sam prekinuo suski, a imam s tim brakom dva (2) sina, a od žene muž mi je umra pa moram izdržavati i ženu, kojoj se desila tragedija, tj. umro joj je muž, ali ne ja, nego ON.
S poštovanjem se unapred zahvaljujem.
Zdravo!"


Nadalje


A ako ste ikad studirali i potpisivali ugovor.. budite sretni kaj niste potpisali nekaj ovakvo!
Ja nisam nikad.
Prejz d lord for det!



"Ave Maria!
Dne 17.IX.1998. ja Marijan Stepan sklapam sa svojom stanodavkom Lurdom Jurak i svjedokom Josipom Stepan -svećenikom i rođakom-

UGOVOR

Ja Lurda Jurak iznajmljujem stan studentu Marijanu Stepan pod slijedećim uvjetima:
1. Marijan ne smije dovoditi u moj stan nikog osim roditelja i u društvu roditelja ponekog iz rodbine najuže.

2. Najstrožije zabranjujem dovođenje bilo kakove ženske osobe pod nazivom "moja djevojka". To otvoreno nazivam prostitucijom. Za brak se čovjek mora spremati kad su tri uvjeta ispunjena:
postignuta DIPLOMA
pronađen posao
pronađen stan; tada više nema "moja djevojka" nego "MOJA ZARUĆNICA"! To je stav CRKVE koju vodi Isus Krist.

3. Najstrožije zabranjujem davati moj broj telefona bilo kome osim roditeljima radi mojega mira.

4. Ne priznajem također ni naziv "moja prijateljica".

5. Zahtijevam da moj novi stanovnik Marijan najstrožije održava obavezu nedjeljne i blagdanske svete Mise. Nakon Mise javit će se rođaku i svećeniku Josipu.

6. Zahtijevam da svakog petka u 21 sat navečer tj. iza dnevnika zajedno sa mnom izmoli večernju molitvu.

7. Ne zahtijevam da mi se kaže gdje mora otići, ali zahtijevam da mi se kaže kad će se vratiti. Opasnosti u gradu za dušu i tijelo su na svakom koraku. O tome mu neka govori rođak i svećenik Josip.

8. Nadoknada za stan biti će u dogovoru sa roditeljima.
Ja Marijan Stepan OBEĆAJEM da ću držati gore navedena pravila života u novom stanu, koja će mi pomoći da redovno svladavam ispite i ostanem na ljudskoj i kršćanskoj visini. SLAVA KRISTU ISUSU!

Potpis stanoprimaoca Potpis stanodavke"


Gospođa stvarno zna što želi.

Ma moram se pohvaliti i moram vam napisati nekoliko porukica koje sam dobila od učenika svojih gladnih znanja.. ovo je presuper da bih zadržala samo za sebe!!
Nebum sve napisala jer bi to trajalo i trajalo i trajalo.. ko duraselke..

U srcu napisano:
"lijepi ste, za vas od nas imate lijepo ime"

"volimo vas jako otvorite učiteljice pusa"

"okrenite draga učiteljice - imate lijep kajiš iv ste najbolji"

"Four thicer Ana the pupil Mateje - Merry Christmac and happy Now yir!
Za učiteljicu koja je vrijedno radila i marila. Jedan dar."

"for ticher Ana - you is my best ticher t'naw"

"imate lijepo ime i volimo vas jako bok pusa - sviđate nam se"

"otvorite učiteljice - imate lijepu odjeću"


I kak mi ne bi bilo lijepo u školi..
Pa poglečte samo kak su iskreni (i u pravu, naravno)..
milina..

Idem opet čitati.. baš su mi kul :)


UPDATE:

Danas mi je jedna petašica rekla (ne znam kaj je tim curicama kaj padaju na moje remenje ;)

"Jaaaj, kak imate lijepi broš!"
"eerm.. to nije broš, to je kopča na remenu.."
"No, baš je suuuuper!!"

- bio je to veliki šareni leptir sazdan od šarenih kamenčića na crnom remenu.. i objasnih joj da se broševi ne nose na pojasu.. khm.. da..

Koja glupa riječ, pojas. Užas ;D