born in the U.S.A.

Ljubljena.

Primjetih da većina ''mlađih'' blog osoba, i onih koji se tako osjećaju piše poprilićno slićne blogove. I tada si ti isti ostavljaju po par trilijona popularno zvanih kommova. Nekad čak zalutaju i do mog bloga te mi ostave po par komentara.
Što mi je donekle i simpatićno.
Tipa blogova u čast Tošu Proheskom, u čast kulta sestara Olsen, Ministra Primorca, Antonia Garibaldia i ostalih uzora današnje mladeži. Popraćenih mnoštvom vizualnih efekata, rasvjetnih signala i ostalih kućnih potrepština. Nisam se našao za pravit pametan, ali većina se tih blogova, (a drago mi je što nasljednici Hrvatskog carstva pišu), svodi na ostavljenje po 3765.4 komentara bez čitanja posta. Neko bi sudeći po fascinantnoj slićnosti tih blogova, mogao zaključiti da osobe u određenoj dobi nemaju osobnost. Ili da su svi ''copy paste'' generacija. Ipak pronašao sam mladu blogericu koja se i sama pobunila protiv ovakvog režima. Revolucionarku blogova mlađih blogera. I odlućio sam je ''blog posvojiti'' u programu kojeg bih želio promovirati '' Veliki blog brat'' zove se Richard Ramirez. Želio bi i da Vi moji dragi prijatelji pronađete jednog mlađeg blogera i stvorite s njim ovakovu simbiozu. Bez ikakvih don Michael Jackson ideja molim.

Upade mi u uho:

-Marka Perkovića Pušku kućne izrade optužili za antisemitizam i neonacizam. ( On je vjerojatno ponosan) Ja se suosjećam s Markom, bar ovaj put, u potpunosti. Ta Thompsona je jednako apsurdno optužiti za antisemitizam kao i za semitizam. Njemu su uz nacizam i neonacizam to potpuno strani pojmovi kao i Da vinci, Picasso i ostale komunjare. On jednostavno voli svoje i prezire sve ostalo. Ta čovjeka su mogli optužiti i za rasizam, sexizam, turcizam, hungarizam i svaki ostali izam. Optužiti Thompsona da je antisemit je kao da optužite psa da je neodgojen jer jede bez vilice i noža. Ne treba postati apsurdan, e moj narode.

Netko mi je ukrao nick, jer ga nisam dobro vezo lancem.
Da netko mi je sinoć promijenio nick. Tako sam pokršten u au,. Meni je to bilo simpatićno, ali sam se ipak osjećao kao da mi je netko otkinuo dio osobnosti. A kažu da se o osobi može dosta saznati iz glazbe koju ista sluša. Pa znam da ovo izgleda kao post očajnog blogera koji samo što nije poćeo pisati o svojim kurjim oćima, ipak evo glazbenika koje ja poslušam:


Tonći Huljić

Jimi Hendrix. Obožavam njegov Blues-funky zvuk. Veliki tekstopisac, umijetnik. Malo je takvih, premalo, tek toliko da ih obožavamo. The story of life is quicker than an winck of an eye the story of love is hello, goodbye. Until we meet again.. Njegovi poslijednji stihovi iz noći kad je preminuo. Inaće čovjek je suprotno vjerovanju da je nastradao u ratu prilikom skoka iz aviona, izbaćen iz vojske jer je stalno spavao za stražom. Poštujem, poštujem.

***

Mate Bulić.

Bob Marley. Ja se sa svakim svojim glazbenim idolom poistovijetim. Ili podsvijesno tražim nekog tko pjeva baš o meni i meni. To je dugo bio on. Jamajkanski Bog reggaea. Najlijepši glas koji sam slušao. Vjeruje u ono što pjeva. Ja to osjetim, borac za ljudska prava i dobotnik Nobelove nagrade za mir u trećem svijetu. Najveći.

***


Jasmin Stavros

Leonard Cohen. Filozof i pijesnik na čije se stihove režu vene. To je uistinu tako Suzzane.

***
Eric Clapton, The Doors, Bob Dylan, Bruce Springsteen (Born in the USA), Dire straits, The Clash, Janis Joplin, Led Zeppelin, U2 i ostali klasićni rockeri, hard rockeri i blueseri od B.B. Kinga do Stevea Raya.

Volim ja i domaće popevke, od dalmatinske do slavonske preko Zambijske.

Ako itko ide na koncerte nekog od navedenih u živom stanju, a ima kartu za jednog Uda više...

Inaće o glazbi sam baš juće raspravljao sa Cebom-Amebom koji je zadnjim postom promijenio orijentaciju. Ma ne nije izašao u javnost, perverznjačine već je napisao presmiješan, štoviše genijalan post, kategorija posta: pizdarija, uživajte.

Kazna mi je što te udim...
font>

Izvinite moj francuski.

Prije svega zamolio bih sve tajne službe, slatke plavokose kovrćave djevojčice imenom Zvijezdana te glasaće Hadezea da ovo preskoće. Moglo bi biti uznemirujuće, ponavljamo moglo bi biti vrlo uznemirujuće.




Sex simbol-drama u 3 čina.

Tog se jutra mladi, neafirmirani Ud šetao dolinom Dunava podno Marjana. Vijetar mu se zaplinjao u kosu. Kosa mu se sjajila na proljetnom suncu, bez traga prhuti, kao da ju je netom oprao ''Glava i ramena'' šamponom.
Tog mu se dana srušio svijet, sve se okrenulo protiv njega. Susjeda Mirta s trećeg kata, za koju je on oduvijek gajio osjećaje otkrila je da je muškarac i pobijegla sa domarom Anteton.
Ante nije znao da je ona muškarac.
Antina žena Spomenka počinila je suicid bacivši se s trećeg kata, jer ju je susjeda Dragica zadirkivala da njena pita od limuna uopće nema okus po limunu. Ili zato što joj je muž pobijegao s drugim muškarcem, nitko nije bio siguran.
U oproštajnom pismu zatražila je od njega da preuzme njeno mjesto blagajnice nogometnog kluba Hajduk. Izgubio je daljinski od TV-a. Nije moglo biti gore.

Bio je neshvaćen i izgubljen. Predugo je bio stranac u svom domu, u svom gradu u svom životu. Pogledao je u nebo i tražio znak, znak da za njega postoji nada. Gledajući u nebo spotaknuo se. Pao je i uganuo gležanj. Kraj njega je protrčalo krdo ljubičastih deva. Ali to nije bilo ono čudno. Ud se nije spotaknuo o busen trave, kamen na putu, zaostalu minu iz drugog svijetskog rata. Ne dragi moji. On se spotaknuo o svoj vlastiti Ud. Pokušao se ustati ali iznenadna težina u preponama vukla ga je ka zemlji. Bože moj, što mi se ovo događa, pomislio je. Još jednom je protrčalo krdo ljubičastih deva...

Nekoliko trenutaka ležao je u očaju. Rukama je, poput slijepca koji pokušava razaznati strančevo lice, prelazio preko svog novog Uda. Napokon uspostavio je ravnotežu, jedva se držao na nogama, postavio je Ud u takav položaj da mu je poslužio kao nogar.Tako bi vjerojatno bio ostao cio dan, da nije začuo...

Auugh, auuugh, muuuu, mijauuuuu, auuugh.

Bolan jauk razderao je mir neba. Ptice su odletijele s grana, mravi su ušli u mravinjak, sove su ružne. Jauk je dolazio sa mosta iznad Dunava.
Ud je uvidjevši da oko njega nema nikog sakupio hrabrost, snagu, dobrotvorne priloge za ligu borbe protiv pušenja( donirati možete i Vi pozivom na 060-666-660. 4,99+PDV) i otrčao na most.



Na mostu je stajao očajni Super model-nimfomanka. Željela se baciti u hladnu Srpanjsku rijeku. Stanite mlada damo, ovo nije riješenje, ma što da vam se dogodilo ,rekao je. Što može natjerati takvu lijepoticu da se baci u ovu hladnu Srpanjsku rijeku?



Ne mogu više živjeti u ovom krutom a mlohavom svijetu, ne, ja to odbijam.
Bog zna da sam pokušala, prošla sam cijeli svijet ali ni jedan muškarac me nije mogao zadovoljiti. Čak ni Ivo Sanader!!
U tom je trenu Ud osjetio nešto drugačije u sebi. Ptice su poletijele s grana, mravi su se skrili u mravinjak, Vuk kožu mijenja. Ispred njega se pojavio dugi, kruti, anormno ogromni, neljudski, nadljudski, ma naprosto Genijalni Ud. Na super model-nimfomanku pala je sijena, Ud je zaklonio Sunce. Izgubio je svijest...

Probudio se u nepoznatoj sobi, super model nimfomanka sjedila je u invalidskim kolicima. Više nije mogla hodati ali ostala je živa.
Ud je pronašao smisao života.



Od tada štiti naše ulice od nejebice, visokih poreza i nezadovoljenih gospođa. Od tada je kriminal pao za 67%. Inflacija za 45% Od tada je naša repka osvojila broncu na SP 98. Od tad je HDZ dobio 2 mandata.
Od tada svijet više nije bio isti.

Hvala mu.

Fakti (Činjenice).

Goran Ivanišević psovao je u finalu sudiji mater retardiranu ružnu čoravu, osvojio je Wimbeldon.
***


-Svijet je sa simpatijama pozdravio Goranove stihove-sudijin otac pobjegao je sa mladom čistačicom u nepoznatom smijeru, Goran mu je otvorio oći.
-Lino Červar savjetovao je našim dečkima da jebu Francuze kao i oni nas-prošli smo u finale.
***


- Pokrštena nacija se zgrozila njegovim izražavanjem- Iskorak ga je proglasio počasnim članom.
-Za manje od sat vremen počinje repriza Dadilje Fine, i Finale E.P. u rukometu.- još se nečkam...

Dans pobijeđujemo!

Prije utakmice:
Brijem se sretnim brijaćem,( danas neću noge), stavljam sretni losion poslije sretnog brijanja. Navlačim sretne mrežaste hulahopke na sreten noge ,( što'š mislit, već ste zamišljali perverznjaci). Oblačim sretne bokserice, one široke da mi i Ud bude sretan. Sretne sokne na suprotne noge. Sretne hlaće, sretnu potkošulju, sretni majicu.
Otvaram vrata sretnog ormara, u ormaru je vezan nesretni dimnjačar, ima traku preko usta. Hvatam se za gumb. Nisam mogao riskirati da ga ne sretnem na krovu.
Sinoć sam obojio zadnju crnu mačku. To bi bio kraj mog praznovjernog obreda.

Spremam se u Pamića, tamo je već 20-ak Holivudskih najzagriženijih navijaća. U zraku se osjeti ono posebno nešto. Ili je susjed Amerikanac opet zapalio krov? E i još nešto, danas prvi gol postiže Metličić. Pogledajte kad ovo pišem.
***

Nek se dogodi!


***
Za sve one koje smeta moj Č i onaj drugi. Da razjasnimo to je za mene zaštitni znak, nešto kao Supermanu šišmiš na nebu Gotham Citya. Ovo je za Clouesaua, koji je napisao antologijski post.

Na Danskom: Hejurhgoskn anbt hirgotsun Obe et nichtonh Croatia.
Aj da Vas vidim kako ste ovo preveli.

<strong>Nakon utakmice.

Gotovo je ali nam glave ( i udovi ,naravno,) ne trebaju biti pognuti, čestitamo Dancima, zasluženo. Čestitamo našim dečkima.
Izgleda da ovo iznad ipak znaći ''Unatoć srčanosti pobijednik nije Hrvatska.''
Znate da nisam pekmezast, i puno se bolje snalazim sa izrazom ''oralno''. Al ako ništa mi smo Dance pobijedili moralno, i to ne samo njih. Danci su bili najbolji bez premca. Ali naši su dečki bili kao da su sad iz rovova izašli. Sudijama ću ponovo suditi, ipak ovo nije suđenje za jedno finale. Ne trebamo tražiti opravdanja, srebro je vrijedan metal, u našoj zemlji ima jako dobru cijenu. Hoću reći, svaka čast našim dečkima, Pero, Ivano, Alija, Blaž, Čosić i ostali dečki ponosimo se Vama.

Uvijek optimistićni Božo Sušec, želio je upotrijebiti aforizam da čaša nikad nije napola prazna, već je napola puna. Ali kako su mu u društvu liječenih alkoholičara i sportskih komentatora koji slabo drže trudnoću zabranili da uopće spominje čašu na Tv-u. ( Zbog nekih incidenata tipa prenos skijaškog spusta u kojem je isti vidio Jetije) Zaključeno je mi nismo izgubili u finalu, mi smo samo nepobijedili.

Tin Ujević.

Tiha poema
Tiha boema
Zvuk muka ispraznih zvona
sijena bez smisla, pod svijetlom neona.

Pred vratima spasa, brojim svoje treptaje.
na bezbrojnim cestama, van puta
pronalazim uvijek, svoje stare vapaje.

Il je Ona, il vrijeme.
I eto ja sam sijed.
I Usne su mi nijeme
i u nebo bacam pogled...

Čutim smrt-dolazi bez groba.
Ja ću joj na kraj', tek ispuniti kvotu.
Oh kako je jalovo i tužno ovo pusto doba...
A slijepima sam slikao lijepotu!

Ja bio tek tiha sam poema.
Nekog, oduvijek-zauvijek, većeg boema.
Zvuk muka ispraznih zvona
sijena bez smisla, pod svijetlom neona.
.
Genijalni Ud.

U čast Tinu Ujeviću.
Trebalo je to i bolje.




Tin Ujević bio je boem. Osobenjačkim naćinom života, po boemskim kavanama skrivao je svoju intimnost. Živio je od perivoja do perona. Bio je obožavan, pijan i stoput gladan. Bio je on sretan i prazan i slobodan.

Ja danas razmišljam o njemu. Ja danas želim biti slobodan. Otputovati, započeti iznova. Zaboraviti.
***



Ispovjediti svoje postojanje, amen, tri Zdravomarije i početi ispoćetka. S novim kartama. Il bar dobiti karte za bus, avion, za stoperski palac. Pobjeći daleko. Zar Vi ne želite? Idemo zajedno, idemo biti izgubljeni, idemo biti spašeni.

Oprosti mi što bježim. To je moj nagon za samoodržanjem, čisto životinjski, razumiješ, zar ne? Ta ti uvijek razumiješ.

Kad smo več kod toga...

Draga.

Kako se Europa zalaže za očuvanje Kulturne baštine i ostalih neprofitabilnih pizdarija tipa socialna skrb, udjelila je nepovratne kredite nekolicini dosjetljivih Hrvata, koji su uspijeli rekonstruirati i oživiti duh prošlosti. Štefu, Joži i Dudeku.
Naime na svojim su posjedima, reorganizirali feudalno uređenje. I svoje do tada najamne radnike iznenadili tlakom ili rabotom.
Ovaj potez koji je pozdravila cijela Europa počeli su slijediti i drugi istaknuti plemići. Tako je Željko Kerum i sam dobitnik nepovratnog kredita u sva svoja Konzum postrojenja bez razmišljanja, vođen nacionamlnim ponosom uveo tlaku ili rabotu. Ponovo je uvedena desetina crkvi, i pravo na prvu noć sa mladenkom. Kako su se uspijeli složiti interesi temelja našeg društva, crkve i krupnih kapitalista razmišlja se o uvođenju Feudalističkog uređenja u cijelu zemlju.
Žalila se samo nekolicina sinikalnih kmetova, koji se uostalom uvijek žale, i jedan kmet imenom Mladenko, koji je izgleda pogođen zakonom o pravu na prvu noć s mladenkom. Održani su mirni prosvjedi ispred Markova trga, na što je policija otvorila mineralnu.
***

Neven. C. Kolekcija za zimu 2008.

Navodno Štef i Jožek u suradnji sa Robertom ''7. putnikom'' Valdecom spremaju rekonstruirati i Krbavsku bitku. Sa stvarnim slijedom događaja, i autentičnim brojem žrtava. Europa zagrijana za ovaj projekt potegla je duboko u džep i iskeširala 200000,99. E.

***



O kroničnom problemu doborsusjedkih odnosa ZERPU također se raspravljalo. Problem je riješen demokratskim glasovanjem u kojem je svaka od 3 umiješane strane imala po jedan glas. Točnije, Hrvatska, Slovenija i Italija. S 2 glasa protiv i jednim također protiv al sa jako lijepim satom, premijera navedenih zemalja ZERP je pao u vodu. A kao kompezaciju oštečenim stranama moramo im ustupiti svaki plod mora u narednih 34 godine. Uključujući sve špariće, zdrće i pokoju bukvicu.
Crkva je zabrinutim ribarima, skinula teret sa srca i rekla nek idu loviti ljude.

Naravno na feudalnim posjedima je zabranjeno pušenje, osim u specijalnim kapsulama koje su prema standardima razvijene Angole postavljeni iza svakog trećeg klipa kukuruza.

Nedavno tijekom razgovora s gospođom koja se bavi kemijom i alkemijom:
Ostarija kemičarka: Znaš neke vrste benzena ti se koriste za zaštitu protiv grizica.
Ja: pojasnite.
Ostarija kemičarka: Pa otvoriš ormar i njome se pošprica roba.
Ja: To u robovlasiničko vrijeme ili?

P.P.
Poslušajte snove zadnjeg sanjara u velegradu Cebo-Amebo. Mnoge stvari s kojim sam ja razbijao glavu, nalaze se iza jednog klika. Mnoge stvari s kojima ste Vi razbijali glavu. Razbijmo je ponovno. Cebo garantira 3 šava.

Nepoznato o još manje poznatom:

Na današnji dan, godine Gospodnje, najpoznatiji, nažalost, preminuli Makedonac u zemlji proglašen je Svetim mrtvim makedoncem. Tako da je od danas Toše postao Sv. Toše.Što je loše utjecalo na moral tisuće curica koje su u Toši vidile se. simbol. Pokoj mu duši.
Umijesto sex sam upotrijebio se. i tako sačuvao mnoge mlade duše od sigurnog pakla.

Prema ''Prvoj koncilskoj kladionici'' najveće šanse da postane svetima na našoj javnoj sceni imaju:
Dikan. -zbog oduzimanja terase Pravoslavnoj crkvi.
Vlatka Pokos- ima dobru vezu u Rimu.
Svi članovi hrvatskog sabora-inzistiraju da narod bude pun duhom, pa da baštine zemlju u raju. Na zemlji prema tome nek budu krotki i gladni kruha.
Iako su se neki vražji crveni poslanici susprostavili nezaposlenosti od samo 67% što je u usporedbi sa zemljama regiona i izravnim konkurentima za Svijetsko prvenstvo jako mal postotak.( Etiopia, Zap. Sahara, Chad i za neše prilike bogati Zimbabwe.). I tako odvojiti narod od pravih vrijednosti.
Pa pitajte svog didu koji se sjeća davnih Austrougarskih dana, kako se živi danas.

Modernizacija.

Marko Perković Thompson dodao je danas svom imenu i česticu ''Ri''.
Tako da sad njegov u narodu dobro znan i omiljen skup besmislenih slova: M.P.T. sada glasi MPTRI. Ovim potezom cilja na publiku dalekog Japana i Slovenije, te smatra da bi sada kao mp3 mogao ponovo osvajati i urbane Dancehall ljestvice. Zadnji se out Thompson našao na jednoj takvoj još davne 1963 sa grupom ABBA, koja se tada doduše zvala ABMPBA i pjevala je Švedske budnce i davorije tipa velikog disco hita'' Nečete u Stockholm''.
***


+3.

Spomenuh Religiju i Stockholm što me dovodi do pojma Scijentologije.
Naime zadnjim popisom vjernika u RH utvrđeno je da je 87% Hrvata pripadno scijentologiji. Za razliku od susjedne BiH- samo 78%. Ha,ha, neka, neka.
Prema prorokovanju blaženog Toma Cruza mesija Scijentologije bi se trebao roditi baš kod nas. Svi dokazi upučuju na ovog Holivudskog omladinca poznatog pod umjetničkim imenom ''Faca''. Taj 2X. godišnji pomočni kuhar rođen negdje između 1925. i 1997.( jer nikada nije javno priznao koliko je star) mogao bi izvući narod iz okova Banki koje nude rastezne kredite, pa ih same natežu i povesti nas u obečanu zemlju Eu .
***

Ante ''Faca''

Za vas koji možda ne znate Scijentologija je vjera nastala prema ideji pisca SF romana Hubberta. I spada uz bok jedim od najsnažnijih religija kao što su kult Harrya Pottera, Crvenkapice i grupe Magazin.

A za sve one koje muče životni problemi, rascjepani su između ideala i love, imaju problema u braku, poštara nimfomana, nemaju za režije, ili pak sanjaju o pravdi jedna lijepa opčeljudska, izrazito Hrvatska poruka mira i nade:

'Ko je jamio je jamio!

Put i putnik

Pogledom,
Kažem zbogom
Svemu što ostavljam
Za sobom...

Pod vedrim nebom...
Zraku mjeseca, po zraku sunca
Milju po milju
Moj put prestaje biti put
Prema cilju

Kao misli
Puti se isprepliću
Gube i izviru
Put i putnik si šapuću
O miru...

Sve što je bilo...
U prašini nesta...
A već sutra čeka
Nova cesta.

A pogledom tiho
šapučem zbogom,
Svemu što ostavljam
Za sobom...

Ovo iznad je roman koji sam napisao dok sam kao mladi pohotni ždrijebac lutao bespućima Europe upadajući neprestano u nove spolne odnose i kratke avanture sa boljim gospođama, slućajnim prolaznicima i pokojim zalutalim pesekom. Najbitnije iskustvo iz tog burnog razdoblja života bilo je da u Veroni ne naručujete kavu i čašu vode na trgu. Jer obićno dobijete kavu i litu mineralne. Kapitalisti.

Danas sam naćuo razgovor gospođe psihologinje i gospodina druga i kolege pijanca koji je polagao psihotest za pristupit vozačkom ispitu C kategorije.
Kaže ona njemu: Meni se čini da Vi imate ozbiljne rupe u pamćenju. On bijesan, onako bazdeći joj ljubazno odgovori: Kad me već 2 sata jebete u mozak.
Kako pijan čovjek zna bit kreativan, to me oduvijek fasciniralo. A vas?

Lokalni štovatelji mog lika i dijela (i nedjela) (D.D) našli su me zamolit da reklamiram veliki projekt proslave dana našeg zaštitnika. Dakle Karneval u Subotu, te ovom prilikom pozivam sve konobare koji su voljni radit za lijepe oći i osjećaj nacionalnog ponosa da daju svoj ljubazni doprinos.

Hvala svima koji su mi ukazali kako da mi slova više ne budu ovakve velićine.

Jednom mom drugu, sportskom fanatiku, koji prati čak i šah, natjecanje u izjedanju kopriva, Jamajkanski hokej i to 2.liga i slićne sportove jedna je čitateljica ostavila najperfektniji komentar na njegovom blogu '' Real Madrid''( linkovi), komentirala je: Nisam pročitala post pa neću komentirat.
To se ne može nadmašit nikako.

Život je u kurcu, al ipak lakše je kad si Ud ili čak i Genijalni pritom.

Jedina.

Eto i moja nepobitna genijalnost nepobitno ima svojih granica. To je sve vidiš, genetika i budizam. Naime među nama ima pojedinaca koji su u prošlom životu bili miješavina Salvadorea Dalia i Dextera te sad nemaju problema sa Dizajnom. Ja sam u prošlom životu bio Slon, od čega sam naslijedio samo surlu. I to na krivom mijestu.


Surla je poanta dame, surla.

Uglavnom očekujem da ovaj post bude u ovako maloj rezoluciji. Mene to isto provocira. A da bi se riješili te provokacije molim Vas da mi netko natukne kako vratit slova u normalu. Ili ako među vama postoje dićni pojednici koji su spremni preuzet teret ili pak imaju maminog rođaka iz trećeg koljena koji se bavi dizajnom nek se čuje i njihov glas!

Primjetit će te da mi i web brojać štrajka, pa ajmo mehaničari pokažite čari, Molim ponizno.

Prosim lepo.

Hvala Vam!

Vaš ministar potočića: Genijalni Ud.

Dodatak postu 20:46:89

Problem privremeno saniran, zahvaljujći vašim savijetima. Hvala Vam.

Recenzija naslova serija u kojima su glavni likovi ružne pomočnice u koje se uvijek zaljubi šef i koje postaju vođe modne scene, ala Neven Ciganović.
Tehnikama :''kakva majka takva kći'' i ''koalicija''.


Lijepota dolazi iznutra.Lopatu?

Slavodobitno:

Ne daj se Nina, nije ti se ni mater dala.

A kompromis je:

Ne daj se ružna ljepotica Betty.

Nacijo.

Jel se ikad itko zapitao zašto žene poslije sexa inzistiraju na razgovoru?
Da se razumijemo žene imaju razvijeniju lijevu polutku mozga, za komunikacuju, al di se baš tad nađe aktivirat?
A kad sa jaranima raspravljamo o felšu Roberta Baggia s ruba kaznenog prostora 86. u utakmici protiv Engleske samo kolutaju okicama?
S muške strane planete to izgleda ovako: Kad se s jaranima zavrti recimo janje na ražnju. Pa ga čekaš jedno 6 sati ili 3 spoja da napokon bude emocionalno spreman da zgotovite čin. I onda kad se sa jaranima tako natučeš janjetine da ne možeš ni disat, bili bilo razumno počet razgovarat?
Ili kad Alonso uleti u box, mehaničari mu promjene gume, nadoliju benzin u maximalno kratkom roku. Kako bi izgledalo da Alonso započme baš tad razgovor s mehaničarem o poskupljenju životnih troškova...
Tajming dame, tajming.

Skupi ti kondomi dragi.

Ipak postoje i za to alternative, eto mene više ne mući obveza razgovora nakon konzumiranja ljubavi. Ja sam pronašao savršeno riješenje. Učinkovitost 100%. Zanima vas? Apstinencija ili nejebica. Dobro ima neš malo, al desnica nije baš u zadnje vrijeme pričljiva. Govorim o zadnjih 5,6 minuta, naravno.

Ta uistinu ako su 80% muškaraca dešnjaci. Ne govorim o glasačima HaDeZa.-a ma da dođe na isto. I od tih 80% bar 47 % živi od fizičkog rada, u kojem se više koristi naravno desnicom. I onda nakon napornog dana, sjede pred televizor, otvori pivo desnicom i drži ga u desnoj ruci. Desnom rukom pomoću daljinskog upravljaća pokreće prijenos hit utakmice Varteks-Međimurje. I nakon toga mu desnica ima još dovoljno snage da ga i zadovolji. Ispada da je muškarcima desnica uistinu bolja ako ne i najbolja polovica.

***
Eto neki dan bijah na pregledu vida.

Dr.: Postajete sve dalekovidniji s godinama.
Ja: Kako to mislite doktorice?!:
Dr.: Pa pogledajte i sami, svaki put na pregledu papir koji vam je u rukama držite sve dalje i dalje od sebe...
Ja: I, pa to ne mora ništa značiti...
Dr.: Kako molim lijepo:
Ja: Pa možda mi ruke postaju sve kraće i kraće.
Dr.: Da.

E da obveze prema sponzorima.Holivudski omiljeni kafić Pam**
(**= ić) opremio se nakon dugotrajnog i mukotrpnog referenduma među stalnim gostima,( nas 5 ) biljarskim stolom, poker aparatom, letvicom za skok u vis, atletskom stazom i gospođom u izlogu. Od čega je zadnjih 3 plod moje mašte ali i predlog na referendumu.

Ako svi Rvati prestanu pušit, mi budemo prestali lagat, majke nam. Politikjari.

Dodatak postu 20:15:67

Mislio sam pisati o današnjem sazivu sabora, al moje rijeći su suvišne, obdarite svoje oči tekstom izvornog autohtonog hrvatskog
Nažigaća. Ja sam mislio pisati o blog saboru, gdje bi sa Vama sastavio blogersku vladu....

Davno su me ruke njene volile.

Davno su me ruke njene volile
rići po papiru svoju dušu prolile
Zamrla je tiha pisma, gitara i lutnja.
Samo vrijeme oko mene, kao stranac tutnja.

Davno su me ruke njene volile
rići po papiru svoju dušu prolile.
Ura otkucava život, smijeh i grijehe.
Vrime prolazi, za mene bez utijehe.

Davno su me ruke njene volile,
rići po papiru svoju dušu prolile.
samo tugu u srce svoje spreman.
Pored staračkih ruku i prošlosti, ništa više neman.

Tek rići po papiru svoju dušu prolile,
jer davno su me njene ruke volile.

Ova je ponovno domoljubno-pejzažna pijesma. Dakako. U zadnje vrijeme se rijetko latim pera, i pustim svoj očito bliješteći talenat na svijetlo papira. Ovaj put pišem za jednog starog druga,doslovno starog i za sve ostale članove H.S.U.-a, koji su ostali bez svojih boljih/gorih polovica. Ovim putem ga i pozdravljam. Ma da on kad vidi kompjutor čeka da ga netko upali pa da pogleda dnevnik I Ratkajeve. Valjda ga ta serija vraća u mladost. Iz istog razloga gleda i Jurski Park.


U svakom slućaju ako izuzmemo posjete liječniku koje bitno otežava sindikat H.S.U-a i šlagere Iva Robića, zanimljivi su ti starci i njihove priće.
Nemojte sad mislit da sam postao sentimentalan, ja sam i dalje jedan od največih Macho tipova koje je svijet ikada nosio na leđima. Uz Bok Swachenegeru, Staloneu, Tarzanu i Jadranci Kosor.

***


H.S.V.-Hrvatska stranka vanzemaljaca-koalirala, naravno sa Hadezeom.

Gledam na teveu najava nove hit serije ''Oteti''. Nameće se pitanje, zašto vanzemaljci nikada ne otimaju po našim Balkanskim prostorima. Neće ni oni bilo gdje. Eto da jednom čujemo ''stravićna ispovijest Vladimira Šeksa kojeg su oteli i spolno zlostavljali vanzemaljci''. Ma da bi u vjerodostojnost tog iskaza zbog nekih,štuc, faktora, malo tko povjerovao. Pa nisu valjda ni vanzemaljci toliko perverzni. Vidjeh jednom ispovijest jednog srednjovjećnog amera kojeg su oteli vanzemaljci.Dobro da se razumijemo, kod njih je otmica vanzemaljaca nešto kao sveopće-svijetsko pravo glasa na Hrvatskim izborima kod nas. Dakle normalna pojava. E i tog su Amerikanca silovali vanzemaljci. To mora da su bili fakat sexalno ugroženi vanzemaljci koji ne bi prezali ni od stupanja u spolne odnose sa Jadrankom Kosor.

***


Pobijednik U.S. big brothera.

Zaklučujemo, želimo i mi biti otimani, evo ja se dobrovoljno javljam prvi da se ne bi osjećao kao građanin drugog reda!

Ljubi mito i korupciju kao samog sebe.

Obitavam kod kuće. Sa Tv-a se čuje; utopio se Poljak. To me kao blagi maestral vraća u vruće ljetne dane.

Ljeti čovjek,ovdje na moru, vidi mnoge prirodne fenomene. Od zalazaka Sunca koji graniće sa javom, obitelji Čeha koji kupuju domaće paštete do starih Mađara u tangama. Ali ništa ne može nadmašiti prizor,kad u zalazak sjediš sa ljubljenom Čehinjom i gledaš kako njenog zaspalog oca maestral na madracu nosi prema Surinamu. To je romantika. Ili kad grupa čeških alpinista, klasa optimist, odjeveni u najnovije sandale sa pazara idu osvajat Sv. Iliju i Velebit. Sa samo jednom bočicom vode. Jer čemu bit rasipan, vode je malo. Čudno kako Čehe ama baš uvijek zanimaju te planine, i hoče se uzvrpet gore po svaku cijenu. Jednom me je ujutro oko 3 popodne probudilo neko mlačenje sa krova. A ono obitelj Čeha se penje po krovu, u sandalicama naravno.

Negdje u srcu atalantika.

Prvi čovjek koji je preplivao Atlantik bio je upravo čeh, a što je još divnije on je to napravio nehotice. Zaspao je u Korčuli i probudi se u Kolumbiji. Toliko ih se malo vraća kući, da ih obitelji počinju tražit čim pređu granicu. Sjećam se prije 2 godine tu se na Sv.Iliji izgubio jedan Čovjek tipa Australac. U njegovo se traženje uključilo pola Pelješca jer su njegovi imućni roditelji nudili bogate naknade. Traženje je stalno prekidala euforija, jer bi spasioci svako 6 minuta pronašli nekog Čeha. Kojeg bi potom pokazali roditeljima, kad bi ovi razočarani ustvrdili da to nije njihov boy, ovi bi Čehe vratili na brda. Tako su na kraju akcije pronašli 25 izgubljenih Čeha, 4 Mađara i 5 Poljaka. Ali Australca nigdje. Najgore se Češke obitelji koje su se oslobodile jarma socijalizma i nakon 46 godina prvi put krenule na more. Ti ljudi su doslovno prvi put vidili more i poznati su po sakupljanju ama baš svega što ima veze s morem. Jednom mi je jedna takva obitelj poharala plažu, koja je od prijašnje kvadrature od 70m2 došla na 13m2. Naime oni su kupili kamenje i školjke i nosili pokazat rodbini. Valjda su došli sa Fapovin kamionon na odmor. Također jednom tijekom građevinskih radova koje prema starom Dalmatinskom običaju najbolje padaju u ljeto, pronašao sam obitelj Čeha kako mi se sunća na ona moja 2 kubika nule.( građevniski materijal, sitno žalo). I to na parkingu.
Sad shvaćam zašto na Češkim prospektima piše da je Hrvaška raj na zemlji. Predivno mijesto, s kojeg se malo koji Čeh vratio.

''Za mnomički, ja znam putički.'' Što'š govorit.

I koji kurac svi Česi nose Havajke ode , pa nisu na Pacifiku, ako se već hoče udomaćit nek kupe majice ''Bilo jednom u Hrvatskoj''.
Upišite u Google slike : ''Češki turist''. Slike govore za sebe.
Posljednja slika obitelji Oponerzek.

Eto malo pokušavam razbit ovu monotoniju zime slikama ljeta.
E jeste li vidili kako smo ponosno priveli Taljiane? Nisu znali što ih je snašlo. U luci je čekalo valjda 300 novinara. Baš sam bio ponosan. Navodno dok se Koća pribrižavala luci organizirao se svećani doček i svi su zajedno pjevali ''Lijepu Našu'' i 'Nećete u Čavoglave''. Navodno Talijani nisu ni mislili u Čavoglave. Osjećao sam se kao da je Hajduk proša Sampodoriju.




Dodatak postu 11:19:23



Citiram velikog Marleya, od kojeg kao vrijedni kolekcionar posjedujem većinu snimljenih intervjua: The untification has to start, i mean guys, how long do we have to suffer, until we just learn this things that we must be united?!
Više na Afrika.blog.
Kenijo ne daj se.

Jah bless ya all.