Ništa mi neće ovi dan pokvarit, nikakvi crnjaci ni ružne stvari...

subota, 30.12.2006.

Stara godina...

E pa ljudi i da se ja javim malo sa nekim postenim postom... Iskreno neznam sta da napisem... Uskoro je 2007. godina... Pa evo par ocekivanja od ove nove godine:

1. Otic na skijanje bar na jedan fucking dan... yes
2. Jos puno ljepih trenutaka sa Marinotom... cerek cerek cerek
3. Pocet novo polugodiste sa najboljim ocijenama...
4. Provesti jako puno lijepih popodneva sa Lidijom i Ingrid... smokin party njami
5. Da ce se neki ljudi promijenit... namcor
6. Da ce se zabranit pokuse na zivotinjama... burninmad
7. Da cu prestat piti jebene ljekove... blabla
...

Pa to su one najiskrenije zelje... Ima ih jos puno no nisu toliko bit ko ove...

Pa danas sam shvatila koliko se odraslije ponasam za razliku od nekih svojih vrsnjaka, a cak i od nekih starijih... Jedna cura... uopce nije bitno koja... Ful se dijetinjasto ponasa... Starija me dvije godine i slusa Lanu... Ali to stvarno slusaju petasici... Ubiti... Prvi put kad sam je upoznala rekla mi je:

Ah... Nosis starke, vidi se da si luda....

???? WTF. Koji kurac nju briga dali ja nosim starke i dali sam luda?! Meni se svida i moja obleka i moje ponasanje... headbang

Zatim...
Jedna hrpica cura iz moje ulice koje su isto osmi razred ko i ja FUL SU DIJETINJASTE ZA SVOJE GODINE... Kad bih covijek prvi put vidio mislio bi da su peti razred... Hodaju sa sestasima... Vriste po ulici ko zadnji seljaci... nemaju nimalo pristojnosti... Opca kultura na minimalcu...
Jedna cura kao slusa Azru... Niti nezna ko je Lainer (bubnjar Azre), a niti nezna ko je Stulic... Kako je cura glupa... Ja mislim da bi svi ljudi (manje vise) trebali znati ko je on... Kaos...
Mislim da sam dosta zrela za svoje godine... Ja mislim... yes

Danas me opet pocela hvatat neka depra...

Kako sam se osisala vise nepodnosim da me ljudi gledaju... A najvise mrzim kad mi daju komentare na novu zurku... To nemogu uopce podnijeti... burninmad

Totalna koma... Jucer sam sa bratom odgledala nekih 100 epizoda Hellsinga i poludjela sam... ni kurca nisam skuzila u Animeu jer sam bila totalno u svom svijetu... Stalno sam mislila na jednog decka... rolleyes

( ne na Marina) Ful sam zabrijla nesto za njega... cerek

I danas isto cijeli dan mislim o njemu... Najvise me nanerviralo kad god bi poljubila Marinota sijetila bih se bas tog decka...

Kaos... Ful se bojim nekad sama sebe... ponekad zbog svojih zabrijanih filmova povrijedim sama sebe jer napravim najvecu glupost na cijelom svijetu... blabla

Koma... Neznam kako da ga istijeram iz glave... Uopce vise nezelim mislit o njemu jer cu si sam upropastit zivot... uzas...

Vise nezelim da pomislim na neke stvari koje sam danas pomislila... NIKAD!!! Ful sam u depri zbog toga... No

" Nista mi nece pokvarit ovi dan, nikakvi crnjaci, ni ruzne stvari!!!! "
U ovom trenu se vracam u punom sjaju bez ikakvih misli od X decku... Samo mislim o ljudima do kojih mi je iskreno stalo i koje volim... Od sad pa nadalj... TI JASNO!!!!! Vise me nece omesti nijedan zgodni decko niti neke glupe misli o njemu i sl. I da, nemojte mislit da se tu radi o nekim perveznim mislima jer ja nisam takva osoba... Nis ljudivi iskreno mi se spava tako da ja grem... pus sve vas volim...

SRETNA VAM 2007. GODINA!!! Nek vam se sve zelje ispune... thumbup

|..pljuni.. 13| ..pa prilipi...| *|

petak, 29.12.2006.

Love is in the air!!!!!

Ljudovi moji za nekih desetak minuta je subota... Znam da vama nis puno neznaci taj dan, ali meni jako puno znaci... Dali se mozda sijecate sta je bilo prije tri mjeseca na ovaj datum... Vjerovatno ne... JA I MARINO SMO PROHODALI!!!! O, happy day!!!! Ful sam happy... Posto svi vec znate da ja njega JAKO PUNO VOLIM I DA MI FUL NEDOSTAJE... blablabla... necu uopce o tom blebetat... spasit cu vas...

Pa uskoro je Nova godina... iskreno uopce mi je se neda slavit jer znam da je necu proslavit sa mojom jedinom ljubavi... Odnosno dvije... Moj najdosadnij Marino i ono bez cega se ne slavi NIKAD... Boca ciste keglevich votke!!!!! Jebiga... zivot je cupav i dlakav...
Uopce se nemogu pozalit na drustvo koje ce biti na novoj jer su to ubiti skoro meni najblizi frendovi... Oni frendovi za koje bi fakat dala zivot...

Sorkac ljudovi kaj prekidam ovako na pol posta , no gledam sa bratom hellsing tako da nemam vremena sorkac... Pusa svima....

|..pljuni.. 7| ..pa prilipi...| *|

ponedjeljak, 25.12.2006.

Bozic...hm...

... katstrofa... uzas... koma... najgori moguci Bozic na cijelom svijetu!!!! Odnosno jutarnji dio... Pa da pocnem od pocetka... Ja idiot uganula nogu i to desnu tako da sam se jednostavno morala dignut na lijevu nogu... Ujutro me stari dode probudit i uzme jastuk i ko zadnji seljak udara po nozi... boli njega briga... i tako ja cijelo jutro rintala po kuci ko neki manijak... dok je moj najdrazi cobra spavao ko klada... nakon sto sam cijelu fucking kucu pocistila i uglancala moji se cobra i stara odlucili dignutz... AVE MARIA!!!! Kako sam ja procijenila da uopce nije potrebno ponovno brisat prasinu jer sam to napravila prije tocno petnaest mionuta odlucila sam malo predahnut... Malo sam prilegla, a moj cobra je otiso izvest psa van... stara se dignula i isti tren je i gundžala nesto...upaa je u moju sobu i pocela nesto pizdit da se samo razlezavam, da nis ne radim po kuci i sl. Narano ja sam se morala na to pobunit i pocela sam se derat, histerizirat, psovat, odnosno sta nisam... naravno ja sam morala odma i svog cobru uplest tako da sam pocela malo po njemu srat... Kako on nis ne nardi da samo spava i gleda anime... sto je nazalost istina... A SAD SLUSAJTE STA MI JE NA SVE TO STARA REKLA:

Pa tvoj brat barem nesto napravi za razliku od tebe!!!!!!!!

GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR.... Da je covijek nebi zadavio... Kako mi je digla tlak... uzas katastrofa... koma... kaos...

Kako se meni uopce neda pricat o mojoj obitelji jer su to seljacki kepeci!!!! To su zivotinje koje samo znaju podjebavat!!!! Popodne sam bila dosta tuzna... Imala sam neki predosijecaj da necu OPET vidjet Marina... no tanki mi je malo podigao raspolozenje... U 1:30h ujutro Tanki meni posalje poruku Sretan Bozic... Popooden mi kod Džoly, te mi je Tanki jos jedno sto puta rekao Sretan Bozić... Navecer ja onako samotnjacki setam psa i vidi ti ono ko dolazi najdosadnij, najnapornij, najljepsi... decko na svijetu... MARINO!!!! cerek

Ful sam bila happy jer sam totalno mislila da nece doci!!!! Aj, barem cu veceras mirnije spavat... Poslije smo sreli ostatak ekipe na basnoj i naravno Tanki mi je jos jedno sto puta cestito Bozic... Odnosno tanki je najnaporniji... I eto to vam je ukratko moj Bozić... Jako dosadan... A sutra je novi dan i novi pocetak... bar se nadam jer ako nebude ja se bum kilala....

Pa ljudovi Sretan Vam Bozic... mi se naravno jos svi cujemo i mozda vidimo... pusač sve vas volim... lud

|..pljuni.. 14| ..pa prilipi...| *|

subota, 23.12.2006.

Nista mi nece pokvarit ovi dan... Nikakvi Tower Centri ni rasprodani kaputi...

Hahaha... nakon duzeg vremena ja se osijecam fenomenalno... Tek jutros mi je stara vidjela ocijene jer joj stari nije mogao rec... Katasrofa... Totalno je popizdila... zabranila mi je sve izlaske i cak i internet... No, kako se blizi Bozić i kako vec od desetog mjeseca staru gnjavim da mi kupi kaput, danas je odlucila dat mi sedamsto kuna da si kupim taj fucking kaput koji joj je garant vec izgrizo mozak... I tako se ja uputih u grad sa lidijo i Ingrid... Napomena: INGRID JE BILA DANAS PREDIVNO OBUCENA; NO NJEZINO DJETINJASTO PONASANJE JU JE MALO POKVARILO... NO KO OD NAS NIJE PONEKAD DJETINJAST! Da se ja vratim prici o kaputu... Dodemo nas tri koke u Karolinu rijecku u Magmu i trazim ja kaput, trazim ko budala, no kaputa ni na vidiku... Malo je falilo da se rasplacem... jako malo... Nakraju sam totalno ostala bedirana... Cijeli jebeno kracati grad smo pretrazili... nula... Ispod nule... Katastrofa...
Ali nisam se htijela previse bedirat jer nije smak svijeta... Znam kad dodem doma bez kaputa da ce stra biti vise bedirana od mene... YES!!!! Malo mi ce je bit zao... ma kog' briga... Na kraju smo se uputile do tower Centra koji mozda ima dva do tri dobra ducana... Opet katasrofa uzas... Nakraju sam si kupila dvije majce i neki sako... Na kraju kad sam dosla doma sam shvatila da mi je sad draze sto sam kupila to nego kaput! Cool...

Vec tri sata pisem ovaj jebeni post... Nikako da napisem sve sto zelim... a zasto?! Zato me dosadni Marino nikako nezeli pustit na miru! Stalno mi se vrti po glavi... Stalno... Vi nemate blage veze koliko meni taj decko nedostaje... Malo mi fali da ne puknem... Totalno se znam bedirat zbog njega... Kao naprimjer sad... Uzas tako mi lijep dan bude, sve super, sve pet i u deset sati ja se totalno bediram... cmizdrim... gubim volju... totalno se bediram... Jedva cekam da ga zagrlim... Kako mi nedostaje... ah... Ovaj svijet je okrutan previse!!!! Malo previse... Kad bi ga bar sad mogla zagrlit... ah... Da bar!!! Uzas... katastrofa... kaos... koma... Pusti me na miru bar na pet minuta... Ovo nije humano... uopce... Idi ca iz moje glave... Zasto moras biti tako okrutan... volim te... najiskrenije... nedostajes mi... iskreno...

I tako ja lijepo provela skoro savrsen dan, no nade se neki predivni decko koji ce ga pokvarit... Sutra je valjda novi pocetak... valjda...
Ja idem nanat... Naravno nanat cu preljepog princa na bijelom konju koji ce me spasit od nemouce napornih staraca... Ja se nadam da ce to biti Marino... Ja se nadam... Nis ljudovi pusač svima... mislim da svi znamo da ga JAKO PUNO VOLIM i da to vise nemoram govorit... valjda... pusač jos jednom...

|..pljuni.. 12| ..pa prilipi...| *|

petak, 22.12.2006.

Me...Freaker... Totalni...

Hm... Praznici... Da... JAKO LIJEPO!!!! Danas nam je bio zadnji dan skole u ovom polugodistu... YES!!! No meni su praznici poceli katastrofalno... Prvo, kad mi je stara vidjela ocijene popizdila je... To je moja sramota tako da nisam bas sigurna da bi htijela bas pricat o tom... Po prvi put u sto godina ja sam danas bila sama samcata doma sa svojim krvolocnim psom i Marino je trebao doci kod mene... No, kako ima lose ocijene nije mogao van... A sad mi vi ljudovi recite da li je to humano?! Naravno da ne... smrc... No, kako sam prehladena i ... da... u totalnom sam kurcu... Kako sam danas vidjela Marinota u gradu i uopce ga nisam mogla normalno ni poljubit jer je moj stari totalno frik osoba i za ne povjerovat moze se naci u sekundi na mjestu gdje nebi bas bio pozeljan... u jos vecem sam kurcu... I kako se blizi nova, a ja neznam gdje cu... jos vise sam u kurcu... Kako sam ja malo cmizdravo deriste... Sve mi se mora servirat...
Nova godina ce biti sucks ako ih provedem s nekim ljudima s kojim nebi uopce htijela... No... Ako je u pitanju dobra zabava zaboravi ljude s kojima si... JA BI SA MARINOTOM SLAVILA!!! No, kako sam pocela cisto sumnjam... Iskreno najrade bi isla sa Lidijom u grad, no kad se samo sijetim koja ce biti guzva... kako ce biti hladno... kako ce mi odnekud doletit petarda u glavu... i kako cu nakon toga ostatak praznika provesti u bolnici cekajuci red na plasticnu operaciju lica... sucks... Kad bi htijela mogla bi se potrudit i starce nagovorit da odu u grad slavit i da mi ostave stan prazan sa nekih 10 litara vina i bez ikakve nade da ce dobit svoj stan u cijelosti bilo bi dobro... No, onda bi morala pazit koga cu zvat... Ako pozovem neke ljudove koji ce mi demolirat stan cim udu, onda ce mi dopizdit i demolirat cu onda i ja svim prisutnim osobama facu... Uzasno sam frustrina zbog te Nove godine... sucks... Ako imate neku ideju odma se javite... SUCKS...SUCKS...SUCKS...SUCKS... i jos tri tockice...

Danas mi je bio totalno sucks dan... Ujutro u skoli nas jedino malo nasmijao razrednik... Otisla sam na kavu sa frendovima... opet sucks... Svi su nesto medusobno pricali... dogovarali se... zajebavali... a ja sam samo sijedila ko zalivena... Sutila i smijala se kad bi se i svi drugi poceli smijat... Glupo i ponizno... jednostavno se danas osijecam ko duh... poslije sam otisla sa frendicom do grada i prica ona i prica... Ja sam opet zabrijala neki svoj film i ne jebem ju ni pet, devet... Jedno mi je petnaest puta postavila jedno te isto pitanje dok mi nije zviznula cepu... Uzas... Totalno sam u svom svijetu... Ama bas me nis nemoze danas vratit na ovaj svijet... pokusavala sam na svakakve nacine i nacine... Ali nije islo... nazalost...

Totalno sam u komi ovaj tjedan... opet... Ful mi nedostaje Marino i mislila sam da cu podemonit jos jedan dan... Nazalost danas ga uopce nisam mogla najnormalnije ni poljubit... Pa sam pocela opet neki svoj film brijat... Nazalost... Sucks... Uzas... Katasrofa... Sto godina smo cekali bas.... STO GODINA!!! Na kraju smo ga i docekali... U basu sam se ful cudno osijecala... Cijelim putem do doma sam bila u Marinotovom zagrljaju... No, cudno sam se osijecala... Neznam zasto... No idea!!!! Stalno sam pokusavala razvit neku vecu komunikaciju i zajebanciju samo da zaboravim taj osijecaj i da nestane... Bilo me i malo strah... Samo sam izvodila gluposti... Govorila bezvezne stvari... Samo da taj cudni osijecaj nestane na licu mjesta... Danas sam cijeli dan razmisljala o tome i nemogu doci do nikakvog pametnog zakljucka... a ni dobro ne razumijem cijelu ovu situaciju... Ja se nadam da sam si to samo zabrijala jos jedan od filmova u glavi... ah... Cudna sam ja biljka... Nazalost...

Sorry ljudaci kaj vas gnjavim sa svojim problemima... No kako bi Lidija rekla cim se mi to zamaramo... Neki ljudi nemaju ni za jest... Nemaju obitelji... A mi se tu bediramo oko nekih totalno glupih stvari... Ljudovi idem ja spat jer sam jako umorna... Odnosno idem citat malo Garfielda i Alan Forda pa malo svratim poslije na neki cbox... Pusač ljudovi sve vas volim...

Elwood- Na ovom linku ima ful zanimljivih stvari... Ubiti radi se o nekoj vrsti MTV stranice... Kako levatim.... Ma, pogledajte sami...

GUNS N' Roses

November Rain

When I look into your eyes
I can see a love restrained
But darlin' when I hold you
Don't you know I feel the same
'Cause nothin' lasts forever
And we both know hearts can change
And it's hard to hold a candle
In the cold November rain
We've been through this such a long long time
Just tryin' to kill the pain
But lovers always come and lovers always go
An no one's really sure who's lettin' go today
Walking away
If we could take the time to lay it on the line
I could rest my head just knowin' that you were mine
All mine
So if you want to love me then darlin' don't refrain
Or I'll just end up walkin' in the cold November rain
Do you need some time... on your own
Do you need some time... all alone
Everybody needs some time... on their own
Don't you know you need some time... all alone
I know it's hard to keep an open heart
When even friends seem out to harm you
But if you could heal a broken heart
Wouldn't time be out to charm you
Sometimes I need some time... on my own
Sometimes I need some time... all alone
Everybody needs some time... on their own
Don't you know you need some time... all alone
And when your fears subside and shadows still remain, oh yeah
I know that you can love me when there's no one left to blame
So never mind the darkness we still can find a way
'Cause nothin' lasts forever even cold November rain
You're not the only one
You're not the only one
Don't ya think that you need somebody
Don't ya think that you need someone
Everybody needs somebody
You're not the only one
You're not the only one
Don't ya think that you need somebody
Don't ya think that you need someone
Everybody needs somebody
You're not the only one
You're not the only one
Don't ya think that you need somebody
Don't ya think that you need someone
Everybody needs somebody
You're not the only one
You're not the only one
Don't ya think that you need somebody
Don't ya think that you need someone
Everybody needs somebody

SUCKS... SUCKS... SUCKS... SUCKS... SUCKS... SUCKS... SUCKS... SUCK

|..pljuni.. 7| ..pa prilipi...| *|

utorak, 19.12.2006.

Prisiljena napisat post!

Jos uvijek me drzi ona „depra“... Malo sam bolje od zadnjeg puta, no nije to kako bi trebalo biti... Zadnjih dva tjedna nemam uopce vremena... A ako i uhvatim malo slobodnog vremena potrosim ga ili u gradu ili spavajuci... Totalno sam iscrpljena, izmorena, uspavana, ukocena, moljva... Kako sam bila bolesna ovaj vikend tako mi se i alergija vratila... Sva sam u plikovima... Koza mi je totalno isusena... Jedva se krecem... No kako sam ja najveci filozof u cijeloj familiji odlucila sam to i malo docarat...

Nesto me izgriza iznutra... Govorka mi: NAPISI POST! NAPISI POST! Pa da se toga rijesim odlucila sam napisati post... Mislim da je vrijeme da napisem nes' o prijateljstvu... Od ljeta do danas sam pun kurac ljudi promijenila... Upocetku sam jednoj osobi obecala da cemo se vidati preko praznika. Tek toliko da se vidimo i da si malo popricamo uz jednu lijepu jutarnju kavu... No naravno Keza si je nasla novo drustvo i zaljubila se i tako odjebala svoju best frendicu... Dok se to sve odvijalo i dok je trajalo, ona je bila tuzna, bijesna, povrijedena, a ja to uopce nisam vidjela... A kako bi i mogla kad se nismo ni cule ni vidile... Ja sam se zabavljala i zabavljala nemisleci uopce kako je njoj... Nemojte mislit da sm joj ja jedina frendica... Nisam joj jedina... Jednostavno je ocekivala malo vise od mene...Mene je bolio kurac... Nazalost... Samo da se zna da cu se ovog posta sramit kad ga objavim jer cu svaki jebeni dan vidjeti kako sam bila najodvratnija osoba na ovom svijetu... No, da se mi vratimo... I tako je cijelo jebeno ljeto proslo sa najjadnijim ljudima na najjadnijim mjestima... No, nakon sto sam se ja odljubila shvatila sam kako sam bila glupa i isti sam ju tren nazvala... I tako smo mi ponovno pocele izlazit... Nakon nekog vremena, jako kratkog vremena, Keza se vratila starom drustvu... Vjerujte mi nazalost... I kao i uvijek, nisam se mogla odvajati od njih i tako je opet odjebala... NAZALOST!!!! Iskreno se ful sramim... I Tako je proslo moje fucking jadno ljeto, te je pocela skola... Evo nas dvije ponovno zajedno!!!! Naravno u totalno novom izdanju. U u ovom polugodistu smo prosele puno taga zajedno... Ima jako puno preljepih uspomena, ali stvarno preljepih... Bilo je tu i nekih malo jadnijih uspomena no ko ih jebe... Nezelim reci da su bili ruzni jer stvarno sa njom nemozes imati ruznih uspomena... NE MOZES!!!! Na ekskurziji smo se mali milion puta posvadale... No sve smo prebrodile... Ovo ce sad biti malo smijesno, ali sam imala jednu od najljepsih svadi sa njom... Spremale smo se za u grad na ekskurziji i nijedna ni druga nismo bile zadovoljne svojim izgledom... Malo su nas i komarci sijebali jer su izgradili Mont Everest po nasim tijelima... Kako smo obadvije bile uzasno zivcane ja sam otisla malo proluftati mozak. Nakon par minuta evo i nje... Zatim smo se bile opet pocele svadat... U jednom trenu smo samo zasutile i ona je pocela pijevat stih iz jedne pjesme od T.B.F-a :

Nista mi nece pokvarit ovi dan, nikakvi crnjaci, ni ruzne stvari!!!!

Nakon toga je krenulo sve kako je trebalo od samog pocetka...

Od ove skolske godine jos jedna osoba se isto pocela intezivnije druzit snama. Nemate blage veze koliko smo sretne zbog toga... Triofantastiko je u punoj formi... Napokon... Nikad u zivotu nisam mislila da cu imati ovako dobar zivot... Super starci, NAJBOLJE FRENDICE NA CIJELOM SVIJETU!!! Sretna u ljubavi...

Post posvecen od srca za Lidiju i Ingrid, dvijema najludim curama na cijelom svijetu

Pusa svima... Pogotovo Marinotu koji mi uzasno nedostaje! Opet nazalost!

|..pljuni.. 18| ..pa prilipi...| *|

subota, 16.12.2006.

"Jedva se drzim na nogama..."

Uzas... Zasto ja nemogu vodit normalan zivot... Zasto su moji starci idioti... Zasto im se nemogu suprostviti... Zasto ih toliko voli... Zasto se oni stalmo svadaju oko mene... Zasto moj brat mora izvodit heroja i najboljeg brata na svijetu... zasto mi on brani skim cu se druzit... Zasto ja imam sijeban zivot...

Hvata me depra... opet... Trenutno bi najradije sijedila na nekom pustom i ugodnom mjestu... sama samcata... i slusala svoje najdraze pjesme i plakala i plakala... razlog??? Iskreno neznam... Mozda zato sto mi se starci opet svadaju... Mozda zato sto mi brat glumi heroja i brani mi skim cu se druzit... Mozda zato sto mi Marino svake sekunde sve vise i vise nedostaje... Mozda zato sto se bojim... Cega??? Iskreno neznam... Opet... sama sebe... svojih osijecaja... svog ponasanja... svog brata... ljudi oko mene... skole... staraca... turnira... borbi...

Pocinjem voditi rat sama sa sobom... Moje su se misli totalno okrenule protiv mene... Nikako da krenu pozitivnim smijerom... Ubijaju me u pojam...

Samo buljim kroz svoj prozor i promatram ljude koji prolaze... Neki su u nekom svom svijetu... Nesto kalkuliraju... Razmisljaju i zabijaju se u stupice koji su pokraj mog portuna... Neki pak trceci i vodeci loptu samo projure da ne neprimjetim njihove izraze lica... Neki laganim tempom prosetaju uzdignutih glava i uskih majcica... Neki prosetaju tuzni i umorni tegleci 100kg na svojim ledima i znajuci da ih sad cekaju domaca zadaca i ucenja...

Ja cu se molit... Bog mi nikad nije uslisio molitve... Hahaha... Ovo je ful glupo zvucalo.. No svemu postoji prvi put...

Ponekad se pokusavam sakrit gdje me niko nece cuti... Sakriti u neku jako skriveno tiho, spokojno, mracno mijesto... gdje se na miru mogu suocit sa svojim mislima... Gdje se spremam za novu bitku...

Rasirit cu svoja krila i naucit kako letit... dotaknut cu nebo... rasiri cu svoje ruke i poletjet cu prema najmilijima dodirnut cu im dusu i osijetiti toplinu... Osijetit cu ljubav koje nikad nije dosta... Ljubav koja smiruje...

Zazeli zelju, pruzi priliku, ucini promjenu i slomij se na komadice... Odaberi si svoj zivotni cilj... ostvariga... Ucini dobro dijelo koje tvoje srce cini vecim... pruzi priliku ljubavi da ucini svoj posao... Sredi si zivot... podigni si temelje... Osnuj obitelj... Zivi sretno... ucini promjenu... Zavrsi zivot u ljubavi i sreci... Sa svojim najblizim i u dubokoj starosti!!!!

Mrzim kad sam u depri i moram biti u svojoj fucking sobi... Kad su svi vani... cugaju, pjevaju, plesu... Pijani su, no sretni... Svi su sa svojim curama i deckima... Uzivaju...

MRZIM SVOJ ZIVOT!!!!

Uzasno se osijecam... neznam sta da radim... Sama pomisao da ga necu vidjet tjedan dana me slama... Jednog dana cu se iznenad samo slomit u milijune komadica ko staklo... uzas...

Deset sati je vrijeme je da se zapali jedna cigara i da se baca u sanjarenje x osobe...
x- MARINO... da nebi bilo zabune... pusa i laku noc...

|..pljuni.. 18| ..pa prilipi...| *|

četvrtak, 14.12.2006.

Kak ste kaj???

Danas sam imala jedan od onih boljih dana. Imali smo samo 4 sata jer nas je razrednik pustio... He's the best! Pa tako da vam malo prepicam svoj dan ukratko! Prvi sat... engleski... Pisemo ispit... Dosla sam zadnjih deset minuta i pepisala cijeli ispit... Drugi sat... povijest... pisem ispit... samo nas par ucenika... isto sve prepisala... Treci sat... Hrvatski... Citali neku glupu pripovijetku... Danas sam cula jednu od boljih provala...

Profka iz hrvatskog: " Sad cemo citat ovu pripovijetku... Zamolila bih vas da se umirite i da u miru odamo pocast ovom dijelu... Uzasno je puno truda ulozeno u njega i mislim da zasluzuje... "
Lidija: "Da se i ustanemo?!"

Bolesno...
Idemo mi dalje... cetvrti sat... hrvatski... Matija i Turica se potukli... Nis bitno... Usred sata smo poceli neku raspravu sa profkom o nasem ponasanju prema njoj i vec po milijunti put je ponovila jednu te istu recenicu: "Ja nevolim bahate i arogantne ljudi i ja necu trpit to vase ponasanje..."

Poslije smo ja i Lidija otisle do grada. Pao je dogovor da idemo u Rock, no kako mi stalno pkusavamo sa Golubicem otic tamo jer bi nam to bilo prvi put, a njemu bog zna koji... ali smo odustali i svratili mi do Rijecke cajane... Jedno jako predivno i smirujuce mjesto... Definitivno trebete posijetiti... Poslije smo svratile do magme i ja sam si napokon nasla kaput koji mi se svida... Poslije je ona otisla doma, a ja sam otisla do Gasa i nasal si predivnu jaknu... isto napokon... Evo sad cekam Marinota i idem na trening... BY... pusa svima..

|..pljuni.. 17| ..pa prilipi...| *|

ponedjeljak, 11.12.2006.

No time...

Po naslovu mozete skuzit da trnutacno nemam previse vremena... Puno gradiva za ucit, treninzi, zivot u pripizdini... i sl. No u Kutini sam bila treca u Light contctu... Ful sam zadovoljna jer je natjecanje stvarno bilo pretesko... Nazalost nismo ni jedno prvo mjesto pokupili... No sve u svemu trener je zadovoljan, sto je najbitnije... Nista ljudovi ja iskreno nemam vremena tako da vas pozdravljam! pusa svima...

|..pljuni.. 3| ..pa prilipi...| *|

petak, 08.12.2006.

... PETAK....

Danas je petak... Napokon... Pa evo malo da spomenem svoja natjecanja... Sutra grem u Kutinu!!! YES!!! njami Vec dosta dugo nisam bila ni na jednom natjecanju... U Kutini se odrzava turnir iz kickboxinga... Pun kurac se vec pripremamo i vise mi je dosta prenapornih treninga... Posto je u Kutini jedan od tezih natjecanja trener je zahtijevao puno volje i snage na treninzima... Ubitacno... No, koga jebe ja jedva cekam da odem i da se vratim ziva... blabla

Danas sam imala jako dobro jutro... Po rasporedu imamo samo cetiri sata, no kako se nasem razredniku nije dalo biti na satu i predavat nam o glupom pitagorinom pocku pustio nas je ca... Tako da je meni skola zavrsila u 10:25h. WOW!!! Poslije smo ja i Lidija otisle do grada... naravno i do Palacha... naravno tamo smo sreli i jednog totalno frik tipa pod nadimkom Zec... mozda ga neki znaju... No, ubiti kako sam ja visko METAR I ZILET posostovani gospodin Zec me je prozvao GNOMOM (patuljasti ljudi) lud
Eto to vam je moje predivno provedeno jutro... Hahahaha... smijeh

Poslije sam dosla doma, a star mi je bila bas na izlasku!!!! Koje sam ja srece vi nemate pojma... YES YES YES!!!!! rolleyes
I naravno cim sam usla u kucu pozdravila sam sve ukucane... odnosno jednog ukucana koji je bio doma... moj krvolocni kucni ljubamac (pekinezer)... Sve u svemu cim sam to sve obavila sjela sam za komp i otisla na net... Kako ja volim provoditi uzasno puno vremna kopajuci po internetu naisla sam na jednu totalno otkvacenu stvar...

KAKO IZLUDITI STARCE????????

1. Pratite ih svugdje po kući
2. Zamucnite svaki put kada izgovore vaše ime
3. Pravite se da imate amneziju
4. Pričajte unatrag
5. Zabijajte se u zidove
6. Kažite im da se nošenje odjece protivi vašoj vjeri
7. Upadnite im u sobu u 4 ujutro i kažite „Dobro jutro, sunašce!“
8. Zarokčite svaki put kad se smijete, a onda se nasmijte još jače
9. Govorite sve riječi iz filma
10. Išcupajte im pramen kose i zavičite „DNA!!!!“
11. Nosite naljepnicu “I'm a retard!“
12. Pričajte s olovkom
13. Imajte 20 zamišljenih prijatelja i pričajte s njima CIJELO vrijeme
14. Pokušavajte se popeti na zidove
15. Vičite u javnosti „Ne mama, neću te poljubiti“
16. Neko vrijeme palite i gasite svijetlo, a onda kažite „Aha....sad kužim!“
17. Jedite kosu
18. Primite ih za ruku i prošapčite „I see dead people!“
19. Dok se tuširate ili kupate, vičite „Davim se!!!“
20. Na sve što vam kažu, uzvratite „Lažljivče“
21. Pravite se da ste telefon
22. Pokušavajte plivati po podu
23. Kucajte im na vrata cijele noci
24. Kada kažu riječ iz pjesme koju znate, počnite je pjevati...

Hahahahahahahahahahahaha... Ja sam se valjala od smijeha... Kako bolesno... Hahahaha...

No, nasla sam i jednu sliku kod frenda iz frenda iz razreda... Ubiti na toj slici vam je uvidna radna atmosferna na matisi...

Samo da se zna to sam ja na slici... Katastrofa... namcor

Nasla sam i jednu sliku na kojoj je moja najdraza klupica... Na toj klupici sam provela sate, dane, mjesece sa starim drustvom... Na toj klupici su psovaljene provale desetljeca... Na toj klupici vec dvije godine provodim svoj predragocijeni skolski odmor... Ah... koliko sam samo cigara popusila na toj klupici da ne pricam... ah...

A ovo vam je mala sprdancija od Ingrid i Lidije... Dvije lude gypsy cure... Hahaha...

Pa mislim da je to sve za danas.... Neznam sta da vam vise napisem, nego pusa svima... Pogotovo Marinu...

|..pljuni.. 8| ..pa prilipi...| *|

utorak, 05.12.2006.

Zaljubljenost - jos uvijek neznam cijelo znacenje te rijeci...

Danas sam odlucila napisat post... Kako me jos uvijek drzi ona neka bedara stalno sam u nekom svom filmu... Pukla me inspiarcija jos u skoli na prvom satu dok sam jos bila u dubokom snu... Cijelu noc i na prvom satu sanjam jedan jako cudan san... Neda mi se prepricavat san jer ovaj post nebi imao kraja... Ubiti, ukratko se radi o zaljubljenosti... Pa da pocnem...
Ja sam jos uvijek dijete no znam ponesto o zaljubljenosti... Ja trenutno zivim za jednu lijepu romancu... Sad sam u dobi iskusenja i istrazivanja... u dobi gdje pronalazimo sami sebe... Puno puta sam rekla da sam se zaljubila, no pol toga nije bila zaljubljenost nego samo neke simpatije... Ponekad malo precijenimo situciju u kojoj se nalazimo i ponekad sami sebe povrijedimo... Jako je tesko priznat da si sam kriv no ponekad je to najbolje... Jednostavno si olaksas dusu, te si mozak oslobodis ruznih misli... Ja iskreno trenutno jesam zaljubljena... Jako sretno zaljubljena... Kako znati da nisi precijenio situaciju??? To je jako tesko za rec... Svaka osoba se dosta drugacije osijeca i ponasa kada je zaljubljena... Ja cu vam pokusat docarat svoje osijecaje dok sam iskreno zaljubljena...
Samo mislim na njega...Ponekad mi totalno zna okupirat misli... Ponekad jednostavno odlutam u svojoj masti... Totalno se izoliram od svijeta... Pocnem zivjeti u masti... Nijedna stvar me jednostavno nemoze omesti u mastanju „njega“... Samo cekam tren kad ce mi poslati poruku i kada ce mi uputiti par lijepih njeznih rijeci... Rijeci koje ce me doslovno rastopit... Kad mi mobitel zavibrira u džepu jave mi se leptiriči u trbuha... otezano disem... srce mi krene lupat sto na sat... javi se i nada da mi je „on“ poslao poruku... YES!!!! Nakon toga cijeli razred me bljedo pogeda i kaze: ah... opet „on“... Kad procitam poruku pocinjem sva drhtit... lagano i jecat dok pricam... Vise nemogu normalno ni mastat... Misli mi krenu jednim prebrzin tokom... Nemogu ih sve pohvatat... Pocinjem sve jace i jace drhtat... Kad bi mogla skocila bi do neba... ma sta do neba... Skocila bi ravno njemu u zagrljaj i poljubila bih ga sa svim svojim usnama i svom svojom dusom... Isisala bih mu dusu...
Tada ja znam da sam zaljubljena... Ti osijecaju su mi se javili mozda kod tri osobe... Kad sam iskreno zaljubljena u decka ja posandrcam totalno... Jednostavno gubim sve granice izmedu maste i stvarnog svijeta... Ponekad znam sama sebe prepast... a pak ponekad i zadivit...

Kad si zaljubljen onda si i dosta naivan... nazalost to je totalna istina... Dok si zaljubljen ne razmisljas realno... Zivis u masti... Mislis da ovo nemoze nitko ziv pokvarit... nijedna mala sitnica... No kad se to desi onda shvatis koliko si glup i naivan bio ili bila... Tek onda shvatis da i nije bilo pametno zivjet u masti... Nazalost kad se zaljubis ti gubis sve kontrole nad svojim osijecajima i mislina...
No, ponekad shvatis da i nije kraj svijeta... Shvatis da nije jedini ili jedina... Nakon toga pokusavas zivjeti dalje... do ponovnog zaljubljivanja...
Ja se osijecam dosta isprazno kad nisam zaljubljena... Vise nema nikakvih isčekivanja i mastanja... Pocinjes zivjeti u stvarnom svijetu... Svijetu u cetrnaestogodisnjaka u sivom, prljavom i dosadnom gradu... gradu rocka gdje je epidemija cajki... Pocnes usporenim zivotom bez ikakvih emocija i ljubavi... Pcnes jako naporan i dosadan dio zivota...

I tako sve ispocetka...

Eto, to je to... Dosta dosadan i naporan post... No koga briga... Ja ga ne moram citat, a za vas me boli briga... Hahaha... Sve u svemu... Pusa cujemo se...

|..pljuni.. 21| ..pa prilipi...| *|

nedjelja, 03.12.2006.

Neka neobjasnjiva praznina...

U meni zadnjih par dana vlada neka nebjasnjiva tuga. Svakim danom sve je veca i veca... Koliko god ja provodim vremena u dobrim drustvima, s „kul„ ljudima, s voljenim osobama, ta tuga sve vise i vise raste, a ja se sve vise i vise isprazno osijecam... Imam sve sto sam pozelila. Inteligentnog, dragog, zgodnog, zabavnog decka, najfrendicu u koju imam povjerenja i one neke bezvrijedne materijalne sitnice koje cine ljude sretnim. Nakon duzeg vremena i doma mi se stanje stabiliziralo... Vise ne vlada kaos, postali smo normalna obitelj... Sve manje i manje se svadam sa starcima... No ja se svejedno sve vise i vise osijecam isprazno... Sve manje i manje osijecam volje za bilo cim, a kamoli za zivotom... Vise nemam snage se dizat svako jutro u sedam ici u onu fucking dosadnu skolu, a kamoli kad se sijetim da sam tek osnovna i koliko me jos ceka... Stvarno imam sve sto sam pozelila, no vise se ne javljaju neke vece ambicije u mom zivotu... Izmorena sam totalmo... Vise nemam snage ni za kakav rad koji me prije zanimao... Totalno gubim volju... Ponekad kad mislim da jedva cekam da dode subota da se vidim sa Marinom promislim jos jednom i shvatim da jedva cekam da i taj dan prode... Da se nebi krivo shvatili, ja nisam izgubila volju za Marinom i nasom vezom... To mi trenutacno jedino daje malo zivosti i veselja u zivot, no ne dovoljno da bi se ja dobro osijecala... Poludjet cu ako se moje stanje ubrzo ne promijeni, na bolje... Zelim da se vrati ono staro doba, dok smo jos bili balavci. U ono vrijeme dok jos nismo znali kakav je svijet uistinu i kako je biti odrasao... U ono vrijeme dok smo se jos igrali barbikama, ratnicima, auticima... dok smo se jos penjali po drvecu i gradili skrivene kucice... Sve to iz ciste dosade... ah... To su bila tako dobra nevina vremena... Tad jos nismo ni znali kako je kad se svadas sa starcima... Ubiti nismo ni znali sta je svada... Jednostavno smo bili toliko nevini da se i nismo svadali... ah...
Dobra stara vremena!!!
Koji se kurac meni desava ja neznam... Ja se iskreno nadam da ce i to brzo prestat... Ako ovako nastavim, nakon nekog vremena otici ce sve u kurac... Jednostavno ce sav trud u zadnjih godinu dana biti bacen u vodu... Svi oni naporni treninzi i teska natjecanja bit ce ko' uzalud, a to vjeruj te mi najmanje ne zelim u svom zivotu! Toliko napornih treninga, toliko truda i znoja ulozeno i da sad sve kroz prste proklozne i da se lagano utopi u vodi nebi mogla nikako prezivjeti, no nazalost ako ovako nastavim ubrzo ce se i to desiti... ah... Zivot u danasnjem svijetu je sve tezi i tezi, nazalost... Ako nemas nikoga jako je tesko prezivjeti, no pak kad si jako utjecajna osoba moras uvijek kontrolirat svoje ponasanje da nebi pokvario svoj dojam kod drugih ljudi... Cesto si osoba koja nebi trebala biti, no zbog okoline moras inace si van ekipe i ostajes sam sto je stvarno najgore... Stvarno neznam sta se dogada sa mnom... Poludjela sam totalno i uopce mi se ne svida moje ponasanje... Unistit cu sama sebe... U jednom trenu cu se samo slomit na milijun komadica koje vise nikad necu moci poslozit... zaljepit... popravit... kako god... Pocinjem sama sebe mrzit... Poceli su me i neugodnjaci napadat... Svaki tren nadode neki... Ljudi oko mene ih brzo zaborave, no meni se ful urezu u pamcenje i to me ful ubija u pojam... Joj! Koji se kurac meni dogada???? Kako mutavi dani... Isparazno... Gluho... mutavo... Tmurno... i jos pun kurac rijeci s kojima mogu opisat moje dozivljavanje dana u ovih zadnja dva i pol, skoro tri tjedna... Uzas... Nista ljudovi, ako imate koji pametan savijet ostavite, ako nemate svejedno ostavite neki komentar... Nikad ih nije dosta... I oni su mi vec dosadili... Puse svima... Volim ga, no to svi vec znam... dosta...

Dok od drugog primam zadovoljstvo i radost sto mogu izici iz svoje osame i podijeliti s drugim ono sto jesam, sto radim i cemu se nadam- ja njemu pruzam zadovoljstvo i radost da izade iz sebe, iz svoje osame, da s drugim podijelim ono sto on jest, sto radi i cemu se nada.