Khm... popularan sam!
"...hej živote, teško ovo jebote, mani me se živote..."
Iako mi je blog zanimljiv kao izvještaji vepraste Elizabete Gojan o izraelsko-palestinskim sukobima, s ponosom vas obavještavam da sam postao popularan. Da. Zahvaljujući srpskoj kanti, kojoj neću spominjati ime, jer se bojim nove navale sa googlea, Ivan Horvat više nije prosjek. *ponos!*
A sad ću malo pisati o konobarima.Karolina Šprem Tim sam se zanimanjem bavio u jednom razdoblju svog života. Koštalo me dvije propale godine studiranja. Dakle, što sam naučio. NEMA konobara koji ne mazne. Neki, kulturniji, kradu gazdi, a neki bezobrazni, kradu gostima. Dakle, kad se dva konobara sretnu na ulici, a jedan od njih ide na posao, on ne kaže svom kolegi "Bog, evo idem na posao", nego "Bog, evo idem krasti". A u razmjeni iskustava sa tadašnjim kolegama naučio sam brojne tehnike. Neke primjenjive manje, neke više. Konstanta u cijeloj priči je da gazde birtija imaju IQ ne veći od Mladena Burnaća (čast iznimkama (ima li ih??)), i da su pijani gosti najbolji gosti.
Ima tu svega, od naplaćivanja nekih smješnih cifri velikim grupama, pa ti još zaokruže i ostave, preko redbull-votke bez votke, sa puno leda pijanim studenticama, do najčešćeg marisanja na kavama. Aparat za kahvu ima brojčanik. On bilježi svaku dozu kave koja iz njega izađe i na kraju dana to se obračuna. Omiljeni konobarski trik je skidaje poklopca i vađenje kave žlicom u onaj klinac što se našarafi na kafe aparat kroz koji curi kava u šalicu. Naravno ta se akcija ne vidi na brojčaniku. Dalje, dozatori koji toče 0,3 alkoholnu cugu napravljeni su tako da čak i kada paziš da svakom gostu daš najpoštenijih 0,3 AMA BAŠ UVIJEK ostane dvije, tri doze viška po boci. Odlično. Dalje, što sam čuo, ne isprobao, topla čokolada. Od jedne vrećice majstori naprave dvije čokolade. Pa sljedeći put kad dobijete rijetku hot chocolate znajte da ste konobaru povećali aktivu za 10ak kuna. One primitivne metode sa trpanjem hrpe leda neću ni spominjati. Sljedeće su fore sa knjigom obračuna. Stanje od prošlog dana se prepisuje kao početno stanje današnjeg dana. Znači, ako je jučer završilo sa 54 staročeška piva u skladištu, danas prepišeš da si našao 54 piva i to ti je početno stanje za dana. Tako se prepisuje svakoga dana. Ako prodaš tog dana 3 piva, početno stanje za sutra će ti biti 51. Ali ne. Pošto gazda nema živaca stalno pregledavati knjigu, a ni uz najbolju koncentraciju teško može skužiti neke stvari barmeni rado prepišu da su zatekli 31. 5 i 3 su dosta slični brojevi. Hej. Slučajno se potkrala greška. Naravno. Gle ti mene... iz kolegijalnosti (??), neću dalje...
Uglavnom, next time watch out. The truth is out there... They live...
R.I.P.
28.02.2007. | 21:41 |
1 Nostradamusovih proročanstava | Printaj | # | ^
Kako Horvat izgleda? ili Opis za žene i par shemaleova što ostavljaju neregistrirane komentare
Nisam danas htio pisati.. ali na neke provokacije moram odgovoriti. Bit će to u smirenom tonu. Ne kao neki drugi..
Kao što ste vidjeli dobio sam krasan komentar:
Posjetitelj (Neregistriran) je rekao...
Pričaš lovačke priče. Ali baš onako, LOVAČKE PRIČE. Ja tebe zamišljam kao prištavog, overweight tridesetogodišnjaka, potpuno nesocijaliziranog......kui'š ono osoba nez ikakvog života, osim blogerskog. Virtualna stvarnost ipak nije stvarnost, zar ne?
Iz ovoga se da iščitati opčinjenost mojim likom i djelom, kao i promišljanje i zamišljanje istog tijekom dana. Vjerojatno uslijed obavljanja tih funkcija dolazi do zanemarivanja poslovnih, obiteljskih, socijalnih i inih obveza, što posjetitelja (neregistriranog) izolira od stvarnosti i stvara u njemu disfunkcije ličnosti.
Krenimo redom:
1. Ja tebe zamišljam...
Upravo ovaj dio govori o glavnoj preokupaciji nesretnog blogera. Što je Ivaniševiću Wimbledon, Mirku Filipoviću Fedor, Severini muž, Mladenu Burnaću hit, to je posjetitelju Ivan Horvat. Izvor frustracija, motivacije, akcije i reakcije.
2...kao prištavog...
Nemam bas problema sa pristevima...za razliku od nekih mojih vrsnjaka.. dkle -1 bod.
3...overweight...
E sad, ovo je tema za diskutiranje. Tebi koji nemaš pojma o tome što je postotak tjelesne masti, koji ne poznaješ osnovne tjelesne funcije, ništa o glikemičkom indeksu hrane, inzulinskom indeksu, kombinaciji pojedinih makronutrijenata, a za sport si čuo kad si prvi put zalutao u sportski odjel neke robne kuće, ja ću teško objasniti što je idealna tjelesna težina. Reći ćeš, pa to je ono, koliko cm imaš - makneš jedinicu i toliko kg.. Pa ajde nek ti bude. Samo ću reći da imam 95 kg sa 10%BF na 190 cm, što vjeruj, izgleda jako dobro.
4...tridesetogodišnjaka, potpuno nesocijaliziranog...
Ove dvije insinucacije ću pobiti odjednom.. Kasno je za raščlanjivanje na preproste faktore. Dakle, godine nisu važne. Recimo samo da nisam tridesetogodišnjak. A što se socijalizacije tiče... Eh.. to je duga priča. Ali ne mogu pobjeći od toga da se i u najvećem društvu nekad osjetim usamljen. To nam je svima problem. Tu neću lagati. Ali, čitav dan sam u kontaktu sa ljudima, tako da ne mogu reći da sam nekakav antisocijalan tip. Pa uostalom posao mi je takav da se družim sa ljudima. A ljudi s kojima se družim me vole zbog toga što se s njima družim. Ne vidim bitna nedostatak socijalne kompontente u tome
5...kui'š ono...
Ovakav riječnik je odličan argument na mojoj strani. No comment. (Kuiš sad razbu)
6...osoba nez ikakvog života, osim blogerskog...
Ovog sam se dotakao pod točkom 4. Dakle ne želim dalje o ovome.
7...Virtualna stvarnost ipak nije stvarnost, zar ne? Ovisi u kojoj mjeri si frustriran njome. Meni je ok, sve dok me zabavlja. Kad budem producirao ovakve komentare kao ti, onda ću se zabrinuti.
Pozdrav šupak.
25.02.2007. | 17:59 |
0 Nostradamusovih proročanstava | Printaj | # | ^
Fallen 2. dio.. ili kako sam pobjegao iz ralja smrti
From previous episode: Drkanje, drkanje, drkanje, drkanje.. you got the point.
Poslije 7 sati me potjeralo srat. U zadnje vrijeme imam naviku na WC ponijeti sa sobom laptop. I tako sjednem ja, raskomotim se, upalim komp, stavim ga na korpu za prljavi veš ispred sebe (taman odlično paše) i pustim.... a što si mislio da pustim? Svetu Misu u divx-u? Pa pornić, jebiga. I naravno opet mi kurac hard, ko kapitalizam.I da ne duljim, svršim ja još jednom.
Taman pogledah dnevnik kad zvoni telefon. Zove frend, ajmo van, dolazi za pola sata. Spremim se ja za pet minuta i što sad? Da pušim, zapalio bih cigaretu i na miru pogledao što ima na teveu, ali klinac. Opet ja joystick u ruke, pred kompjuter. Taman mi je ostala još jedna scena jebanja u onom porniću. Opet je bilo rutinski, nisam puno ni svršio. Još sam ga i čekao.
Vani dosadno, boli glava. A i nešto sam umoran, malo mi se spava. Primjećujem otežano mokrenje, da se stručno izrazim, nešto pecka. Kažem sebi, e Horvate stvarno si pretjerao. Kad dođeš kući, ravno na spavanje. Misliš da sam otišao spavati?
Legao ja u krevet kad ono na tv-u, neka inozemna TV, pornić. Meki. A jebiga i to je nešto. Ko don Quijote izvadim ja svoju vjetrenjaču i u borbu. Uh, dugo je trajalo, ali pobjedio sam. Sad je već gadno. Ne znam spava li mi se ili me to iz čista mira počinje boliti glava. Ajd pogledat ću još malo pornića pa možda prođe. No, opet me uhvatili na staru foru - dvije ženske. Znam da glume, mamicu im njihovu, ali dobro im ide. I... pa naravno... izdrkao sam još jednom. Mlohavog, ali nek se svrši, jebeš ti to. Sad već gadno boli. I kurac i glava. Odem ja pišati, a ono tuš tehnika. Štrca na sve strane. Ugasim svjetla, tv, pokrijem se i pomislim, ah konačno ću zaspati. Kad neko svjetlo eruptira kroz prozor. Tako jako da nisam mogao gledati. Odjednom još jači bljesak!
Kad sam otvorio oči, shvatio sam da više nisam u svojoj sobi. Ležao sam na stolu, u mene su bila uperena svjetla. Kao u operacijskoj sali. Oko stola su stajali Hitler, Einstein, Marija Antoaneta, Tonko, Nostradamus, Jurij Gagarin, Lajka, ovca Dolly i Mladen Burnać.
- Što je ovo, tko ste vi. Gdje sam? - procjedio sam kroz zube.
- Mi smo stanovnici planeta Andvomeda. Indigo djeca. Uzeli smo ova obličja da te ne uplašimo - rekao je Burnać. On je izgleda bio glavni jer ga je Hitler nešto poprijeko pogledao, ali nije smio ništa reći.
- Vadimo ekspevimente na planetu Zemlji. Sad ćeš nam pomoći - dodao je.
- K-k-k-kako? - unatoč njegovoj smješnoj faci, nije mi bilo do smijeha.
- Jednostavno je. Ovalno će te zadovoljavati Sevevina. Ako ti se digne - ubit ćemo te. Ako ne, naš ekspeviment je zavvšio. Imat ćemo sve potvebne infovmacije. Moći ćemo pustiti vas Zemljane na naš planet, bez stvaha da ćete nam izjebat žene - objasnio je.
- Vau - rekla je Lajka.
- Eh, da - nadovezao se Burnać - poslije Sevevine, ovalni seks pvužit će ti Vesna Pusić i Ingvid Antičević - Mavinović. - i ne smij se dok ti pvičam!
- Oprostite gosn. Mladene, neću - laknulo mi je.
***
Probudio sam se tog jutra sav sretan. Ništa se nisam sjećao, sve do neki dan. Uh, za dlaku sam izbjegao smrt. Ingrid je tako dobro pušila. Ali, rekao sam vam na početku da ću vam pričati kako sam ZAMALO poginuo.
R.I.P.
Fallen.. ili... ma čitajte pa ćete vidjeti
Danas ću vam pričati o vremenu kada sam zamalo umro.
Počet ću omiljenom blogerskom uvodnom rečenicom: "Ujutro sam se probudio". Vani je padao prokleti snijeg, a u krevetu je bilo tako toplo. Mislio sam taj dan preležati. Hm.. muškarcima je testosteron ujutro na visokoj razini. Palo mi je na pamet dok sam napipavao ispod deke ne bi li našao daljinac, a u rukama mi je završio dignuti kurac. Rekoh ja što ću, ne mogu sad takav šetat po kući. Izvadio sam ga van i počeo drkati. Jutarnji TV program uopće mi nije bio od pomoći. No, zatvorio sam oči i prisjetio se nedavne scene seksa s jednom studenticom. Ja iza, ona na koljenima i udri. Gore, dolje, gore, dolje, sporije, brže i nakon desetak minuta bilo je gotovo. Valjda, desetak. Jer kad drkaš, misli su ti u drugoj dimenziji, a vrijeme ne postoji. Nisam jednom zakasnio na bus, u školu, na posao zbog tog višeg zakona.
Ajde, nekako sam ustao iz kreveta. Da me nije potjeralo pišat, još bi se izležavao. A gdje je sperma pitate se. E nek to ostane tajna. Zasad. Aha.
Nešto sam pojeo i vratio se u sobu. Ajd, rekoh, idem prije nego što krenem na posao provjerit mail. Dialing, password... bla bla...outlook... Ajd kad sam već na internetu da pogledam šta mi rade moji VOAJERI . Ooo, vidi evo Michelle ima nove fotke, a evo i Vanessa (talijanka) na odmoru u Hrvatskoj, gle što je dobra ova Jan... naravno, sad mi je opet mali skočio i što ću nego u ruke s njim. I tako klik, pa drk, klik pa drk.. opet ja svršio. Ajd reko, sad sam već pretjerao. Dvaput za dobro jutro, neću više. Otišao na posao, odradio što sam imao i krenuo kući.
Jebem ti snijeg. Jedva čekam da se uvučem u toplu sobu i malo odspavam. Obožavam leći popodne.
Presvukao se ja u kućne stvari. Najeo se i krenuo malo zaleći. Pola sata. Neću duže. Ali ne da vrag mira. Sjetio se ja DVD-a s pornićima. Ima ih desetak na disku. Ma mora bit neki da nisam pogledao. Ajd da provjerim. I nađem ga. Gle dobre cure. Što je ovo? Opet se digao. A jebiga. Ajde kurac van idemo ispočetka. Dobra neka scena.. 5 minuta, 10, 20, 30... i baš sam dobro svršio. Špricalo je kao da mi je prvi put danas. Zaspao sam kao beba.
Probudio sam se nakon pola sata. Baš svjež. Hm.. što bi sad mogao.. Pa ajd recimo učit ću. Aha.. kako da ne. Pa hoću. Evo, bio je dobar onaj pornić, ajd pogledam još jednu scenu i onda počinjem učiti. Ajd može. Druga scena, dva tipa i jedna cura.... ništ posebno, ali kita se digla. Ovo je bilo onako rutinski. U jebote gle odmah sljedeća scena je dvije cure. Uh što su dobre.. Ajd još na njih. Eee, ali sad je već malo teže... U glavi mi se diže, ali u stvarnosti ne... a ove taman skinule sve sebe i krenule s lizanjem. Ma ko ga jebe, izdrkat ću i s ovako mlitavim. I udri ja brže bolje, drž, nedaj i napatio se ja, ali svršio sam... E sad bi stvarno bilo dosta! Gle već je 7 sati. Ko će sad učiti. Idem malo jesti, već se slabo osjećam.
Nastavak slijedi...
22.02.2007. | 11:54 |
0 Nostradamusovih proročanstava | Printaj | # | ^
Ratovi Zvijezda: The Sequel
Zaratilo se u Međuzemlju. Vrijeme je da se to riješi. Mi vilenjaci spremni smo oprostiti vama čudovištima, orcima i ostalim sranjima (giljo, sero...) vaša nadobudna naklapanja. Ipak, oni koji čitaju imaju dovoljno dasaka u glavi da razlikuju dobronamjernu kritiku od laveža anemičnih pasa, pa kako god okreneš (jel ovo kršenje copyrighta?) na kraju ste vi izvukli deblji kraj. Utjerana vam je deblja batina. Oni koji su ostali sa strane, svoju će porciju dobiti kasnije, kao i oni što su se javljali sa blog.hr da žele da se i po njima serucka. Oh ljudska gluposti, što se ko sjenka vučeš za nekima od nas (neću ih besplatno reklamirati kao oni mene), odjebi. Toliko.
Nego, mogao bih s vama podjeliti priču koja mi je dolepršala u misli kad sam umočio kolač, točnije pitu od jabuka, u votkicu. Dalmatino, jelte.
Bila je to sredina listopada, kiše jesenje još su nam padale po glavama. Te je subote, doduše bilo suho. Dogovor je bio da Marko vozi, nek se ostatak ekipe naloče. Njegov stari Opel Kadet istrpio je već nekoliko takvih okupljanja. Još nikad nije zakazao. Marko je odlučio da ovo pijanstvo neće proći bez njegovog sudjelovanja. Za takve prilike vozio je do grada posebnom rutom, koju je iz slične nužde otkrio i uspješno koristio još od prošle godine. Na ulazu u grad skrenuo bi prema rijeci, dovezao do nasipa, kojim se dalje mogao približiti na kilometar od svih birtija koje smo posjećivali. Taj kilometar nije bilo teško prehodati. Sve da se izjebe milicija.
U kadeta se natrpalo nas šest. Dva naprijed, dva nazad, dva u fetalni položaj...negdje na pola puta između naprijed i nazad... Bili smo teški pa blato nije predstavljalo probleme. Uz sila puta masa jednako ubrzanje nismo upali ni u jednu kaljužu, ali i sve da jesmo bilo je radne snage za guranje... Malo smo se zasrali dok smo izlazili, ipak je zemlja bila natopljena od kiša ranijih dana. Vodostaj je također poprilično skočio.
- Ej ti, povuci ručnu, da ne bi bilo nisam znao - upozorio sam slabije inteligentnog Marka da je ostavio auto na nizbrdici.
- Jesam. Neće on nikuda ne boj se.
Vani - teška zajebancija. Alkohol, cure, pare... bilo je svega. Sreo sam staru školsku kolegicu Karlu i brzo smo našli zajednički jezik. Nepisano pravilo u društvu je da se ključevi od auta u takvim situacijama daju bez pogovora. Marko ga se pridržao. Pripit ja, pijana ona, doteturali smo do Kadeta, sjeli unutra. Ja na vozačevo sjedalo ona na suvozačevo. Uvijek je Karla bila otvorena, pa joj niti sada nije trebalo puno da baci karte na stol.
- Pušila bi ti. - šapnula je.
- To mala - pomislio sam. Obožavam kad bez puno truda zaslužim ovakve stvari.
Otkopčao sam hlače, a kita mi je iskočila kao katapultirana. Uzela ga je rukom i stavila u topla usta. Tražila je najudobniji položaj. Kleknula je do mene i cijelog ga zaslinila. Jednom rukom ga je drkala, a drugom se poduprla negdje. Nagnuo sam glavu unazad i otplovio. Kroz poluotvorene oči gledao sam zvijezde kako se kreću.
- Hmm.. tako nešto nisam još doživio - prošlo mi je glavom.
Ubrzavala je ritam, auto se tresao, bio sam pred svršavanjem....
Odjednom je zahladilo. Otvorio sam oči i shvatio zašto su se zvijezde micale.
Voda je počela ulaziti preko pragova, auto je otklizao u rijeku. Sad mi je bilo jasno gdje je stavila drugu ruku. Na ručnu! Jedva smo se izvukli iz jebenog Titanica. Stajali smo na obali, mokri do guzice i gledali kako tone.
Otad se više ne pokušavam seksati u autu.
R.I.P.
20.02.2007. | 21:37 |
0 Nostradamusovih proročanstava | Printaj | # | ^
I tada mi je sinulo: lezbijke = slušanost
Zašto parafraziram Howarda Sterna? Pa čini se da je svojom izjavom postavio četvrti zakon termodinamike, koji je primjenjiv u puno većem spektru nego što se može naslutiti. Prije nego nastavimo, važno je zapamtiti da je Zimmermann-Reinhardtov reagens smjesa manganova(II) sulfata, sumporne i fosforne kiseline. Služi za spriječavanje oksidacije kloridnog iona kod titracije željezova(II) iona otopinom permanganata. Got it nerds? Što sam ono htio reći. Eh da, lezbijke. Koliko sam skužio najbrži put do cool liste (ovdje i na haeru) je deklariranje. Deklariraš se, napišeš da imaš curu, da se ševite, da muški nemaju pojma i nikad neće moći zadovoljiti ženu kao što to žena može, bla bla... i evo te. Toliko si cool, da freonom počinješ zagađivati atmosferu.
I što sad pitate se. Pa sad - odlučio sam postati lezbijka. Mislim da imam predispozicije. Ličim na muško, volim žene i... i... i još nešto što se sad ne mogu sjetiti, ali nije ni bitno. Uglavnom od sad je Ivan Horvat lezbijka.
Da se uvjerite u istinitost moje spolne orjentacije napisat ću pjesmu koja to potvrđuje. Svaka sličnost sa sličnim sličnostima je slična, ali ne i sličica. Pjesma se zove Danas.
Danas
Hodale smo ja i draga, ulicama sjajnim
za ruku me držala, pljugu sam pljugala
Neki žgoljo ju je gledao, ljubomorna sam postala
"Što je pičkice, što je gledaš, oš da te razbijem"
Ona je moja cura, volim je
braniti
Poslije smo otišle u sobu, tamo smo se dirkale
Imamo i dildače, ona mi se predala
Sva je treperila
Još dugo poslije sam ju gledala
Gutljaj rakije otpila, kutiju cigareta popušila
Na ruci tetovirala njeno ime
tintom i iglom
krv se slila niz moje kožne hlače
i kaubojke.
Sva sreća što sam ćelava pa ne moram prati kosu večeras. Kao druge žene što vole muškarce.
Danas je bio sexy lesbian day.
R.I.P.
18.02.2007. | 14:46 |
7 Nostradamusovih proročanstava | Printaj | # | ^
Kako me bario Boris Mirković.... i htio mi uvaliti piratske Windowse XP
Dino Dvornik - Shrek je u banani. Optužuju ga s HTV-a da se drogira. Kao da mu nije muka kod kuće s onim derište što je jedan dan lezbijka, drugi dan vegetarijanka, treći dan sotonistica... Pa što ako se čovjek drogira. Ja sam za drogu.
Nego, nisam o tome htio pisati. Nešto čudno se zbilo sinoć dok sam bio vani. Sjedio ja s društvom i tako mi malo cugali, zajebavali se, kad osjetim ja netko me sa druge strane šanka gleda. Ma zakleo bi se da sam već negdje vidio to loptasto lice, tu frizuru od prebrze vožnje bicikla, taj tupi pogled. Dobro, imao je nekako plave usne. To nisam još nigdje vidio. Skužio je da sam ga skužio (!!) pa je odmah došetao do mene. Ja blago pripit pustio sam ga da priča. Pitao me hoću li malo plesati s njim. Rekao sam mu ajde, ali bez pederluka. Svirala je Britney Spears, ali moje riječi nisu ga spriječile da mi pokuša zavući svoje ruke u gaće. Dok sam se opirao polako me vukao sve bliže WC-u i na kraju smo završili unutra zajedno.
Još uvijek mi je bio jako poznat, ali nisam se mogao sjetiti odakle. Stalno se gledao u ogledalo i nešto mumljao. Tad mi je dopizdilo i rekao sam mu "Čuj ti, pa ne možeš tako sa mnom. Ne možeš ti imati muškarca kojeg god poželiš. Ja nisam takav!". Onda je on rekao "Ma daj... pa nisam te zato dovukao ovamo". Izvadio je iz unutrašnjeg džepa jakne neke CD-ove i neki popis i rekao "Evo imam ovjde Photoshop CS, Office na hrvatskom i engleskom i nove Windowse XP SP2, a ostalo sa ovog popisa ti mogu sve nabaviti. Ono, cijena je 20 kuna po cd-u, dostava na području ZG je besplatna, a šaljem po hrvatskoj poštom. Snimam na kvalitetne traxdata medije. Reklamacije ne uvažavam". Uzeo sam taj njegov papirić i smotao ga u zadnji džep od hlača. Dok sam to radio on je krenuo pišati, ali stajao je pred vratima i govorio "Vrata otvori se". To mi je bilo čudno pa sam mu pokazao da mora stisnuti kvaku. Dok sam to demonstrirao uzeo me za ruku i uvukao u mali WC. Skinuo je hlače i bokserice na temu south parka i stao pred mene.
"Pa ti si žensko!" - rekao sam zbunjeno i pomislio da joj treba hitna depilacija.
"Kako žensko, pa pogledaj ga" - ponosno je uzvratila.
"Ma koga da pogledam glupačo" - ništa mi nije bilo jasno.
"Pa moju makinu!" - razmaknula je dlake iz kojih je izvirila neka izraslina duljine cca 3cm.
Bio sam užasnut. Pobjegao sam glavom bez obzira. Najbržom rutom do automobila, pa nedopuštenom brzinom kroz naseljena mjesta do kuće. Kad sam bio siguran da me nitko ne prati, odahnuo sam i ušao u kuću. Skinuo sam se da legnem u krevet, kad mi iz hlača ispadne onaj papirić. Razmotam ga i pročitam.
Windowsi XP SP2 i još hrpa programa, igara, mp3 free download, xxx free download, sve na popisu, a ispod mail adresa:
boris.mirkovic@rtl.hr I tad mi se sve razbistrilo. To je bio onaj voditelj big brothera, što je vikao bradr, bradr, big big bradr!!!
Koja budala, mislim...To mu stvarno nije trebalo. Prodavat mi CD-ove za 20 kuna. Pa na internetu ima i za 10
p.s. veeeeliki pozdrav HELENI
15.02.2007. | 18:33 |
20 Nostradamusovih proročanstava | Printaj | # | ^
Na stageu živa vatra
Pjevač Jackues Houdek za vrijeme jednog od svojih vatrenih nastupa. Zna dići...publiku na noge.
Nakon operacije
Jacques Houdek nakon operacije smanjivanja nosa i usnica, radi MTV looka i proboja na zapadno azijsko tržište.
Kolki mu je... hard disk?
Jacques Houdek prva je hrvatska zvjezda koja je pristala gostovati na Horvat Portalu. Uz takav razmjer... popularnosti, bilo je problema zgurati ga u mali članak. Ipak, najavo sam pa nije bilo u redu odustati. Jackues je bio susretljiv i otvoren za sva pitanja, a za čitateljice pogotovo ona vezana u seksualne pikanterije i kulinarske recepte.
H-Com (u daljnjem tekstu H): Šta ima?
Zhaqu (u daljnjem txtu Ž): Eo, burajz, kuiš, ono, jeaaaaahhh, zbog jedne divne crne žene!
H: Evo da ne okolišamo, možemo početi odmah sa pitanjima o seksu.
Žaki: Ma neaš frke rajzbu, pitaj. Seks mi je middle name.
H: Je li istina da ti je uzor Eric Cartman?
Žhak: Ko?
H: Nema veze. Reci Zhaque, kada si shvatio koliko si zapravo popularan?
Ž: Ma čuj, ono, treba slijediti svoje srce. Ovo mi je najzreliji uradak do sada. Bilo je divno surađivati sa svim tim ljudima. Znaš, dobra atmosfera na snimanju, svi su susretljivi, hvala sponzorima..
H: Dobro, dobro... Priča se da ste u krevet prava zvijer. Je li istina?
Žhakew: Tko je to rekao? Ivana Kindl? Nema ona pojma. Evo, na primjer, jučer sam rasturio dvije tinejdžerice. Sve je snimljeno i planiram to pustiti na tržište. U planu je i uradak sa Severinom. Duet. Time planiramo izaći na azijsko tržište.
H: Što mislite o homoseksualcima?
Žeho: Ma krasni ljudi, čujte, nikada problema nisam imao s njima. Eno, vidim da su me uvrstili u izbor za dečka godine. Ovom prilikom poručujem im da me slobodno potraže poslije nastupa, u pozadin, pa možemo dogovoriti neki oblik suradnje. Zašto ne?
H: Što čitate?
Žq: Alkemičar. Krasna knjiga. Gabriel Garcia je moj nadraži pisac, a ta mu je knjiga jedna od boljih. Inače volim baš takve akcijske teme i filmove takve volim. Evo, recimo, gledao sam Kita u Billa i oduševili su me ti dijalozi. Inspirirali su me za jednu pjesmu na kojoj trenutno radim, ali nećemo sada o detaljima. Ustvari radi se o pjesmi sa kojom će mi zvoniti Dora. He he. Kako voćkasto. Zvonit će mi Dora. He hi hi...
H: Dobro, smirite se.. Možete li se malo predstaviti onima koji ne poznaju dovoljno vaš lik i djelo?
Žheahoaf: Hm.. pa čuo sam da još ima takvih. U zapadnim predjelima Međimurja i Dalmatinske zagore. Dakle, kao mali sam bio sasvim obična beba. Nitko zapravo nije znao da ću na kraju biti ovako popularan. Išao sam u školu sa drugom djecom, jeo što i druga djeca, samo što se meni sve primalo. Mama je bila zabrinuta, ali ja sam joj rekao "ne brini majko, gledaj kako je neven ciganović uspio. i meni će krenuti". I vjera u sebe bila je dovoljna. Tada sam odlučio operirati usnice. Malo sam ih smanjio da budu izražajnije (što se vidi na slici), zatim i nos. Sada se osjećam super u svom tijelu i mislim da se sa sređenim usnicama i nosom sasvim dobro uklapam u estradu. Ne iskačem od drugih po ničemu. Osim superiornim glasovnim sposobnostima.
H: Podjelite neku tajnu s čitateljima H-Portala.
Žakhhili: Joj, ma rađe ne bi.
H: Nemoj ti meni ne bi. AJMO!
žAH: Ajd dobro, dakle jednom sam pjevao, mislim da je bilo za novu godinu i prdnuo sam. A u publici je bila moja simpatija i sve je osjetila. Bilo me je tako sram. Ali jeo sam graha taj dan i nisam si mogao pomoći. Onda sam sukcesivno prduckao cijelo veče. Na kraju je moja simpatija zaplakala. Od sreće.
H: Hvala žakues i sretno u karijeri.
Ž: Hvala tebi Horvat i ako treba zovi opet, pozdrav sim čitateljima. Evo ti par slika, pa objavi. Ćaooooooo, Pusaaaaa.
R.I.P.
11.02.2007. | 14:27 |
30 Nostradamusovih proročanstava | Printaj | # | ^
Tko je smjestio Ivanu Horvatu?
Tok misli danas mi je nepovezan. Nešto ko glazbena karijera Vlatke Pokos. Stalno flashevi. *zašto je rubrika odabir urednika nakrcana nekim sranjima od blogova? *zašto da se ne zaredim? Fora su im plakati. *seks? *tko uopće gleda japanese special vol6? Koga to napaljuje? *ima li lijepih blogerica? *zašto je Laura danas stajala iza betonskog stupa? Nisam ju mogao gledati. *.... *ide mi se u kino. što igra? *rabinović
Patetika ili loš dizajn?
Jel netko složio kocku? Ja svoju posudio. Još samo donji red mi ostao.
Gblog bodovi? Zašto ne mogu dobiti majicu?
*Freddie Mercury - Living On My Own
- Nije važno dragi prijatelju - rekoh - zaputimo se sada svako na svoju stranu - nastojao sam odlumiti ravnodušnost, premda je bilo jebeno teško. Slušati glupe razloge, nisam imao snage za to.
- Evo ti tvojih 100 kuna - uz kiseli smješak bacio sam mu smotanu novčanicu pod noge. Iz spavaće sobe još je dopirao zvuk njenog plača.
- Imate pola sata da se izgubite. Oboje - ošinuo sam ga pogledom. Nije ništa rekao. Njegove su oči bježale. Našle su utočište u Adamsu. Glavi medvjeda koja je ostala kao trofej. Učvršćena iznad ormara sa puškama, kao sjećanje na nekoliko hitaca kojima sam nastrijelio ogromnu životinju u lovu prije 5 godina. Njegove staklene oči nisu rezale kao moje.
- Ključeve ostavite na radnom stolu - rekao sam i zatvorio vrata za sobom.
Hodao sam pokislim ulicama. Ne znam koliko je sati bilo. Vrijeme je bilo nevažno. Ništa više nije postojalo. Jesam li ja kriv? Pitanja su mi odjekivala u rafalima. Jesam li joj previše vjerovao? Njemu? Koja budala se još kladi u vjernost svoje žene? Je li bolje sada, nakon jedne godine, dok još nema djece, nego nakon deset, dvadeset godina? Ali zašto? Volio sam ju. Skupa smo se smijali, plakali, ništa mi nije nedostajalo. Je li njoj? Kiša je počela padati. Je li prošlo pola sata? Kapljice su bile teške. Svakim udarcem bijes je smjenjivao zbunjenost. Koraci su bivali sve sporiji. Stajao sam ispred staklarske radnje. Nebo je plakalo sve jače. Ne znam jesam li i ja, ali u ogledalu sam vidio samo svoje zjenice. Bile su ogromne. Mrak.
U tami sam napipao kvaku. Poznata svjetlost lampe koju smo zajedno izabrali pala mi je na lice. Dvoje ljudi što je pušilo za stolom, ona uplakana, on u žurbi, u tom su licu prepoznali uništenje. Ravnodušni pogled bez ijednog napetog mišića, bezizražajni pogled neizbježnosti. Sasvim lagano, preciznim pokretima, krenuo sam prema ormariću sa oružjem.
- Ivane... - strah je obuzeo svaki djellić njegovog tijela. Oboje su stajali ukopani. Hm, sačmarica ili magnum?
- Ivane... zašto..- nisam se trudio ni čuti pitanje, do kraja. Napunio sam pušku. Odjednom sam se našao u igrici. Nišan sam namjestio na njegovo čelo i zamislio klik mišem. Ništa lakše. Mlaz krvi oblio me preko obraza. Ah, još realističnije nego na kompjutoru. Odlično. Prebacio sam nišan na nju. Kao janje je gledala, svjesna svoje sudbine, ali bez ijednog pokreta. Bez daha. Samo sa tugom u očima. Žaljenjem.
- Doviđenja - klik.
- Miči mi se sa izloga budalo!!! - urlala je neka spodoba u pidžami sa kata iznad - Zvat ću policiju!!!
- Koliko je sati? - odviknuo sam.
- Ma marš odavdje, jebem te glupoga - nešto crno okruglo proletjelo mi je pokraj glave.
- Prošlo je sigurno pola sata... - pomislim i krenem kući, kao pokisli pas. Valjda su otišli...
R.I.P.
09.02.2007. | 18:38 |
24 Nostradamusovih proročanstava | Printaj | # | ^
Žele me smaknuti! .. homići naravno
Kao i sve popularne osobe, danas sam zaprimio prve prijetnje smrću. Drago mi je zbog toga. To je
znak da sam se infiltrirao u hrvatsku elitu. Kad ti prijete smrću onda si važan. I guess.
copy/paste komentara na post o popisu Village people (pogledajte dole)
Posjetitelj (Neregistriran) je rekao...
sad znamo koga treba ubit. Samobor 88
6.2.2007. 16:23
To me čisto oduševilo. A dragi gospodin Samobor 88 se pobrinuo da tri puta napiše istu prijetnju. Da mi slučajno ne promakne. Kako slatko. Baš gay.
Evo dragi moji homići, olakšat ću vam posao kroz kratki vodić za vas metroseksualce, kojeg ćemo nazvati "Kako ubiti Ivana Horvata u par lakih koraka... for Hommies".
1. Prvi korak je najvažniji. Treba odrediti nastambu Ivana Horvata, te njegov pravi identitet. Ivan Horvat obitava u Hrvatskoj. Hrani se hranom. Pari se sa ženama suprotnog spola. Pokušajte u ht imeniku upisati Ivan Horvat da suzite izbor. Kasnije ćete ga lako prepoznati. On je u biti najzgodniji od svih izlistanih Ivana Horvata.
2. Nakon što ste identificirali potencijalnu metu pristupite organiziranju assasin teama. Znači, okupite potrebnu količinu tetkica za smaknuće homoseksulanog public enemyja. Say.. desetak će vas biti dovoljno.
3. Nazovite dečka što voli šnjofati čarape. Neka prati Horvata nekoliko dana i zapamti miris njegovih feromona. Ono što je najvažnije od ovog koraka pa nadalje je paziti da se jedna od vas ne zaljubi, jer kako sam već spomenuo Horvat je izrazito zgodan, sportski tip, pazi na sebe i velika je mogućnost da akcija propadne zbog njegovog neodoljivog pogleda, ali i drugih vještina koje koristi u osvajanju jedinki sa xx kromosomima.
4. a) Ovdje ćete pristupiti izvođenju pripremljene akcije pod kodnim nazivom "Crkni pederomrzitelju i linkaču na listu gayeva". Pet feminiziranih homića neka se preruši u žene, a pet macho homića (ako uspijete naći takve, a da vas ne prebiju) neka im budu dečki. Sparite se nasumičnim odabirom. Pođite na mjesto gdje Horvat izlazi. Plešite na plesnom podiju da ne izgledate sumnjivo. Dečko koji šnjofa, u daljnjem tekstu Šnjofalo, neka se pripremi da signalizira kad osjeti Horvata u blizini.
4. b) Na dolazak Horvata reagirajte ludim plesom i ciktanjem na techno pjesmice. Navedite ga da vam se pridruži u plesu. Kažem, ne zaboravite, bez zaljubljivanja. No, neki od vas ipak neće moći odoljeti, pa budite spremni na gubitke u ljudstvu. Pripremite B plan. Dakle, kad Horvat u stilu Johna Travolte, svog imenjaka zagospodari plesnim podijem, okružite ga i šapnite mu "Crkni Horvate". On neće znati o čemu je riječ, pa iskoristite element iznenađenja i počnite ga šamarati i štipkati - do smrti. Pazite. Horvat je snažan i pokušat će se oduprijeti. Ponesite rukavice kojima ćete ga moći također šamarati. Izvikujte "Marš Horvate, Samobor 88 ti je najavio da ćemo te ubiti, a mi te sad ubijamo. Ti gadu jedan homofobistički. Usmrtit ćemo te sada! Fuj, odvratan si". Ponavljajte mantru uz istovremeno štipkanje i ciktanje do Horvatove smrti.
Eto homići moji. Nadam se da sam vam pomogao. Dolje Horvat! Dolje hetero! Crkni smrade! Pišo za sve!
R.I.P.
06.02.2007. | 16:27 |
21 Nostradamusovih proročanstava | Printaj | # | ^
LOL LOL and Popis Village People
Moja akcija za proširenje popularnosti na blog.hr-u nije uspjela (još). ali nema veze. Smijeh, smijeh.
ali... Što reći. Od jučer tisuću posjeta. Hvala, hvala...
i sam jos nesto..
U ovoj kući se ne psuje!
Draga braćo i sestre. Nisam stigao ranije, ali evo radosno vam objavljujem da surfate blogoslovljenim blogom. Sveti server blagoslovio je sve moje fajlove.
The site http://horvatblog.blog.hr has been blessed by our holy server and will be added to our list of Blessed Sites if it suitable.
Your blessing has been requested and will
be carried out free of charge.
Zapjevajmo svi: Očeee naaaš, kojiiii jesiii naaa nebesimaaa. Sveeeeetiii see iimee tvooje, doođi kraljevstvoo tvooje, buudi vooolja tvooja...
Idite u miru.
Bogu hvala.
R.I.P.
05.02.2007. | 13:32 |
25 Nostradamusovih proročanstava | Printaj | # | ^
Reci DA drozi
"...sa svakim djeli sve, tugu čuvaj za sebe..."
Zašto sam za legalizaciju droze? Čak ne bi rekao legalizaciju. Nešto još liberalnije. Mislim da bi država trebala subvencionirati proizvodnju. Dijeliti seljacima poticaje za proizvodnju koke, trave... Da. Tu vidim neslućene mogućnosti ekonomskog napretka ove državice. "Lijepe naše".
U takvim uvjetima izvoz bi procvao. Rijeke € slivale bi se u HR. Naravno to bi potaknulo i sve suportivne industrije. Prijevoz, osiguranje, dizajn ambalaže... Posla bi bilo i bio bi dobro plaćen. Ne samo zato što bi ga puno bilo u opticaju nego i zbog prirodne selekcije. Droza bi bila svima dostupna. Vrsta bi se filtrirala. Slabi i beskorisni pojedinci navukli bi se na iglu i kroz nekoliko tjedana overdrozirali. Taj bi proces pročistio zemlju od ološa, šljama, političara, joška lokasa, nives celzijus i sličnih. Ne moram spominjati da bi ja "normalan" imao koristi neviđenih razmjera. Zaposlio bi se kao direktor neke tvornice. Zapošljavao bi drogirane zombije da mi rade za kikiriki. Ludnica. A i umjetnost bi procvjetala. Hrvatska bi od velike količine halucinacija dobila svog Paola Coelha, Dalija, Sinišu Vucu, ne, ustvari ovog već imamo...uh, već sam se uplašio.
Zvuči neonacistički? Ma fuck it, bar nisam napisao da se divim Hitleru. Kako očajno. He he.
Postajem ovisan
"...ma con in mano un raggio di sole per te..."
Navukao sam se na komentare. Dakle komentirajte.. Sad ću malo prostačiti u svrhu što boljeg plasmana u tražilicama: pička, gole žene, sise, lesbian sex, oral sex, pics, photos, josip katalenić, anal sex, pussy, naked petar vlahov in men's locker room, dinamo, hajduk, kurac, big cock, mladen grdović otac moje djece.Bore Lee.
Big tits.
Hm. Mislim da će biti dosta. Sad se pripremite na preopterećenje blog.hr servisa uslijed neočekivano velikog posjeta na moje stranice.
R.I.P.
03.02.2007. | 23:28 |
22 Nostradamusovih proročanstava | Printaj | # | ^
Cat Fight
evo dobio i ja onu štafetu..al mislim da je ne budem rješio... ma to je prenaporno i glupo za mene..
tak da cu vas toga postediti..al da se mi vratimo na moju temu.. CAT FIGHT!!
Veljača. Mačke.
Evo malog borbenog vodiča kako preživjeti veljaču. Arlaukanje mačaka pod prozorom, dječji plač i zvuci mačjeg bdsm seksa uz sljedeće tehnike postat će za vas pravi mačji kašalj.
1. METODA NAJSLABIJE KARIKE
Potrebno: kamen, škare, papir
Odigrajte partiju kamen škare papira sa ukućanima. Pričekajte noć. Na prstima se išuljajte iz kuće. Obratite pažnju na sumnjive pokrete. Proučite smjer kretanja mačaka. Nakon što ste otkrili mjesto randevua oprezno pristupite sljedećoj fazi plana. Sakrijte se iza vozila marke VW Golf (godište 1995.). U zaklonu pričekajte dok se skupina mačaka ne poveća. Metodom promatranja otkrijte alfa ženku u skupini. Sigurni u odabir hitrim pokretima samouvjereno krenite prema mačkama. Prije no što se snađu vanjskim felšom plasirajte ženku preko živog zida. Iskoristite element iznenađenja. Visoko uzdignutim prstom pogledajte preostale mačke i uvjerljivo izgovorite "Šta je mački? Šta gledate? Iš kući!".
Uspješnost: 68%
2. METODA BALLS-O-FIRE
Potrebno: staklena boca, benzin ili alkohol (metanol, etanol), tkanina, čep, riječnik, upaljač
Naučite izgovoriti Vyacheslav Mikhailovich Molotov. Naučite izgovoriti još 10 random ruskih riječi. Koristeći intuiciju asimilirajte Molotovljev koktel. Pričekajte noć bez mjeseca, radi pojačavanja efekta. Na prstima se išuljajte iz kuće, noseći u jednoj ruci koktel u drugoj upaljač. Zaputite se na mjesto sa najvećom koncentracijom mačaka. Skrijte se u blizini tog mjesta, iza Moskviča (godište nebitno). Pričekajte dok se ne skupi poveći broj mačaka (minimalno 4, preporučeno 10). Povremeno prebrojite živine. Kada zaključite da ih ima dovoljno za vatromet, opet koristeći element iznenađenja, istrčite iza Moskviča. U trku zapalite koktel i izvikujući netom naučenih 10 ruskih riječi slučajnim odabirom, pokušajte lansirati hitac koji će vatrenim dodirom pomilovati što više umiljatih kućnih ljubimaca. Nakon pogotka uživajte u predstavi, koju će za vas prirediti rastrčane vatrene loptice.
Uspješnost: 87%
3. METODA DR. DOLITTLE
Potrebno: skalpel, televizor, vrijeme, rakija
Sjećate se Dr. Dolittlea? Jeste i vi onu životinju Pushmepullme kao mali zvali Pušmipuli? E, to nema veze s ovom metodom. Dakle, kao Dr. Dolittle sprijateljite se sa što većim brojem muških primjeraka mačje vrste. Provodite vrijeme sa njima uz rakiju i televizor. Kada zadobijete njihovo povjerenje, uvjerite ih da je kastracija ono što trebaju. Nakon što pristanu odstranite im mačje penise. Ponovite postupak dok u susjedstvu svi mačci ne zamijauču oktavu višlje.
Uspješnost 99%
4. METODA ZRAK ZEMLJA
Potrebno: zračna puška, dijabole, CD Mladena Burnaća
Nađite čeku. U maniri iskusnog lovca na divlje jelene popnite se na istu. Napunite zračnu pušku dijabolama. Ili samo jednom. Isprobajte koliko puška zanosi. Vježbajte dok kao Robin Hood ne pogodite jednu dijabolu drugom (i to dok ova prva još nije pogodila metu). Ova metoda povoljna je za primjenu pri dnevnom svjetlu. Meditirajte. Levitirajte. Odlevitirajte do čeke. Zauzmite položaj smirenog strijelca. Lijevom rukom bacite na zemlju CD od Mladena Burnaća. Mačke će osjetiti što ste napravili i instinktivno će doći zatrpati CD. Nakon što ih se sakupi poveći broj u vidu rafaljne paljbe sasujte olovo po njima. Ponovite postupak nekoliko puta.
Uspješnost: 20%
5. METODA ŠTO SI MI U KAVU STAVILA
Potrebno: služba za ddd, tirolska salama, ljuta paprika, maslinovo ulje, teške droge
Službenika službe za dezinfekciju, dezinsekciju i deratizaciju uvjeriti u mogućnost postojanja velikog legla štakora u neposrednoj blizini vaše kuhinje. Na konto toga uzeti od njega poveću količinu otrova za štakore veličine nilskog konja. Tirolsku salamu narezati na kockice. Marinirati u otrovu za štakore nekoliko dana. Po potrebi dodati soli. U Slavoniji, radi regionalnog štiha začiniti ljutom paprikom, u Dalmaciji maslinovim uljem, u Zagorju "kokianom" ill "herionom". Nakon nekoliko dana izvaditi salamu iz marinade i u stilu Ivice i Marice sukcesivno bacati po susjedstvu.
Uspješnost 98%
NAPOMENA: Ove metode su pet friendly. Nisu testirane na životinjama, niti je ijedna životinja stradala u procesu znanstvenog dokazivanja njihove uspješnosti. Zum riziken und nebervinkung fragen zi iren artct oda apoteka. Ja volim mačke.
R.I.P.
01.02.2007. | 00:01 |
32 Nostradamusovih proročanstava | Printaj | # | ^
