Odiseja

31 svibanj 2007

* part three *


Jutro je počelo radno. Obukavši se u kukuruzovinu, nakon što su objedovali skakavičje glave na buzaru, Tekut i C (u daljnjem tekstu T&C) pošli su na poligon kod stare vrbe nebi li započeli sa odmatanjem svojih dugo zamotavanih navoja kung-fufu fu vještina. Kung-fufu fu nije bio običan kondicijski trening. Jok. Kung-fufu fu (preteča Kungfu-fufa fufua, toliko smrtonosnog kontakt sporta da bi svaki borac koji uđe u ring odmah pao mrtav, tj. nikad nije bilo pobjednika, pa je nakon sedamdesetak tisuća mrtvih zakonom zabranjen) bio je sastavni dio borbe za opstanak u džungli života u pustinji. Najvažniji dio bile su vježbe disanja pod vodom, pod pijeskom, pod šljunkom i iznad lavora sa aktiviranim suzavcem pomiješanim sa dušikom, sumporom, kiselim mlijekom, govnima nedonoščeta, ježevim lešom i ribom na lešo starom jedanaest dana sa umakom od ustajalog gnoja iz čira mrtve vjeverice, te malo papra. Nakon što su dobro prodisali, pročistivši pluća zračnom delicijom, ostavili su smjesu da fermentira (tri dana), a zatim ju ispili, bratski dijeleći na pola. To je bio tzv. proces zombifikacije. Naime, T&C su nakon toga pali u komu, bilo im je stalo (a u neku ruku nisu ni marili), stalo im je disanje, ali su se zato moždane aktivnosti povećale za cijelih 0,47%, što je, laički rečeno, značilo da im se inteligencija učetverostručila! Tekut više nije izvrtao cipele pa ih oblačio izvana, a Cu nije više padalo na pamet ložiti vatru vlastitim nogama, i to dok iste još nisu niti odsječene, a bogme niti suhe kako to već zakon o loženju udova nalaže, a i obrazlaže. Uspješno završivši prvu fazu obuke, T&C uputili su se u pećinu surog zmaja na obroncima Sljemena. Tamo su gledali TV, a i gledali su kako da odspavaju dok nema zmaja (bio je na poslovnom letu za Japan) i popiju mu što više piva koje je držao u rashladnom ormaru, posebnom ormaru za držanje ljetne odjeće, u kojoj se temperatura kupaćih gaća spusti i na minus petnaest stupnjeva, pa takav trk na plažu pa da vide pičke ko je faca zaleđenih jajca. Doduše, neki su išli korak dalje i hladili svoje gaće u tekućem dušiku, te osnovali udrugu koja je dobila naziv Bezmuda Kasta, no o tome drugom prilikom.

T je usput otkrio u ostavi dinosurovljev but, koji je zmaj steširao za neka crna vremena. Odmah prepoznavši potencijal buta kao oružja, T ga pospremi u džep košulje sa havajskim uzorkom, usput fićuknuvši kao nekoj dobroj pici. Dobro se naspavavši i naderavši se zmajeva piva, odlučili su T&C krenuti u boj za pravdu i autonomiju, bezvlađe i paradoks. Uspjeli su među ciljeve utrpati i borbu za prava kanadskog saskvača, na što im je ovaj poslao kuburu sa potpisom đeda-saskvača i kilu borovnica od kupine sa jagodama. U završnim kontemplacijama puno puta je Tekutu na um padao Menđur, njegova masnica na podlaktici (ili nadlaktici? nije se više jasno mogao sjetiti), i nasmijano lice kad mu je rekao da ga mrzi više nego ikoga, te višekratnih brutalnih uboda nožem u želudac i piljenja udova na cirkularu kao Menđurove reakcije na njegovu izjavu. Ah, zlatna vremena su to bila. Vagoni pičetine i drva za rezat kolko ti srce oće. Iss. A i za popit je bilo. Dobri stari Menđur. Tekut se nadao duboko u sebi da će ga opet pronaći, pa možda zasnovati i kakvu homoseksualnu zajednicu s njim, a C da im bude kum. "DIŠ SE!", prekinuše Tekutova maštanja Cove riječi, "VALJA GIBAT!". Tekut se ustane, sa sjetom poljubi prepariranog slona u kutu sobe i odluči konačno postati muškarcem! "IĐEMO! IĐEMO SE NAJEBAT MAJKE SVEMIRCIMA!!", uskliknu tad Tekut, ćapi pocinčanu testeru (narodski: gudalo) koju je dobio za svoj osamnaesti rođendan od materine svekrve babinog tetka šogora na prvom otkosu žita, a C dograbi vruć burek iz rerne i potrpa ga po džepovima od košulje, za uho i u cipele da bi bolje amortizirale, te namaže dlanove i lice mašću da bi se što sjajnije borio. Ojunačeni, namazani i spremni za fajt, mrko su gledali u daljinu osjećajući se osjećajno, tj. sjetno, što nikako nije doprinosilo njihovoj nabrijanosti. Dakle, mučila ih je neizvjesnost ishoda njihovog pohoda na zle vanzemaljce i njihovih tetaka šogorove jetrve stričevog brata nećakinje majčine sestre svekra očuhova kuma strica.

* TO BE CONTINUED! *

Odiseja

30 svibanj 2007

* part two *


Continued! CONTINUED! CONTINUED!" Kontinuirano je odjekivalo u Tekutovoj glavi dok mu se vid sve više oštrio, kao nož na brusu starog cigana. Čudna, hladna metalna senzacija koju je isprva osjetio na dlanovima, a sada je otkrio da se radi o nečemu glatkom i skliskom, natjerala ga je da jače razmisli o mjestu na kojem se nalazio. Kako mu se vid sve više bistrio, kao kad kroz baru vode na cesti prođe auto pa treba dva dana da se razbistri, Tekut je počinjao uviđati da će biti sranja. Kad se magla vanzemaljske droge razišla, skužio je da stoji onakav sisat za šipkom u striptiz baru, a horde pijanih obožavatelja kliču u ekstazi. Jebat ga, pomisli tekut, šta je tu je. Kad si u striptiz baru, ponašaj se kao striptizeta, sjetio se on stare izreke. U tom momentu obližnji pijanac nasrnuo je na njega grlom razbijene boce i odrezao mu sisu, a krv je počela liptati na sve strane. Na taj čin, Tekutov nož svijesti ponovo se otupi i on nestane u ništavilu kako se iz njega i pojavio. I to je uglavom to. E NOJE! Tj, E NIJE! NIJE NEGO! Nikako nije Nego. Nego je sam bio u alatnici dok se sve to dogadjalo. Inače, Nego Brklja zvani C bio je bratić po sestrični kumove svekrve Tekutovom stricu babe unuk. Uplićemo Ca u priču jer je u sekundi padanja Tekuta u nesvijest C osjetio žarenje u kuku i odma zgrabio sjekiru otrčavši prema obližnjem parku nebi li posjekao panj za koji je sumnjao da se u njemu kriju izvanzemaljci, a ako ništa drugo, možda nađe neko blago pod korijenom, ipak, nisu legende za baciti. Ko zna kakvih budala je bilo prije, pa zakapali blago pod panjeve.

I tako, krećući se kroz šumu, pomalo fićukajući, spazi C nekakvu staru krpu (barem ga je podsjećalo na krpu) pedesetak metara ispred sebe. Prišavši bliže, nije se mogao načuditi. Ležao je to njegov rođo Tekut, gol kao kad se on sam skine nebi li se lakše pojebo sa kakvom snašom za hrastom na vašaru. Al bilo je nešto čudno u tom prizoru. Naime, Tekut je bio sisat! Imo je jednu ogromnu sisu, a druga mu je rasla pred očima začudjenog Ca, i to sama od sebe, isijavajući plavkastu svjetlost. Kad je regeneracija završena, C nije mogao doći k sebi od neobičnosti prizora. Mislio si je, pa jebote vidio sam ja kako sise rastu u šumi, i to na masi mojih rođaka, ali nikad ni jedan nije imo istetovirano na ruci riječ "Marsovci", i to istom nijansom plave boje kakve je bila maloprije iščezla svjetlost. U tom trenu, Tekut se počeo buditi kašljući i ridajući, te ga C prihvati pod ruku i povede ka sigurnosti svoje kolibe kraj potoka kraj jezera kraj šumice kraj ceste kraj autoputa kraj velegrada kraj mora pod planinom, dakle, pedeset metara dalje. Dok su stigli u kolibicu, Tekutu su se obje sise vratile u normalu i mogao je ponovo opipati svoja muška bilderska rutava udarničko-proleterska prsa koja su mnoge bitke iznjela. Tj., pleća nose bitke kažu, ali jebat ga. Tzv. presedan. "C! Mamu im jebem, htjeli su me omalovažiti ti vražji svemirci ugradivši mi dojke! Psi! A i ova tetovaža na ruci... Majku im! Dobro su znali da tetoviranje astronomskim pojmovima više nije u modi! No, to su izgleda zamislili kao suptilan potpis svome nedjelu, dokazujući svoju moć!". "Ništa se ne brini", izjavio je na to C, "sjebat ćemo mi gadove kako se nikad nisu nadali", i nadoda "Od sutra počinjemo trening na Trulom Brdu. Valja se dovesti u top-formu ili još bolje u tenk-formu. Vidjet će gamad vanzemaljska kako Tekut i C peru!". Tad obojica prasnuše u osvetnički smijeh, onakav kad zašiljite obrve u špice i skupite oči izgledajući podlo.

* TO BE CONTINUED! *

Odiseja

29 svibanj 2007

blitz-ezsej
Josip Reptilović Svinjski


Iza sedam gora i sedam drolja, živcirao se Mrgud Tekut zvani Kajman. Jebalo ga je što nikako da dobije na lotu, a tako bi znao iskoristiti te pare, ihaj, da iskoristiti! Napravio bi on sve da bude ljepše! Al šta ćeš, ništa nećeš, onda dobro, sljedeći! - izviknu sestra Bogorodica, te nadoda - "Doktoru je danas zlo. Neće ga bit u ordinaciji pa sam zato ja tu, a kad sam ja tu onda nema zajebancije. Ajmo, ti sa tekutima! Prvi si na redu!". Mrgudu se to svidjelo, jebat ga, da jednom bude prvi. Makar i za odstrijel. I ništa, sestra ga zalauši preko ušiju i pošalje kući. "Moraš spavat puno, majmune! Ajd ukurac!", na što Tekut zakoluta očima i hladno se odgega u Caritas po nanule za šećerit trulež u pothodnicima. Vražje doba je to bilo. Iss. Zečevi otpadali sa borova kolko je bilo vjetrovito. Odasvud su se čuli glasni povici revolucionara "Jodler najobičniji! Oslobodite kretenariju! Muletina svima!", što je Tekuta pomalo živciralo, no ipak sačuva dostojanstvo uspjevši se othrvati nagonu da ih sve stjera u kurac i započne samostalnu karijeru vizažiste. Prokleti danak u kajmaku, pomisli i zatetura u pravcu pothodnika. U pothodniku nije bilo bog-zna-šta.

Oko podneva pojavio se Menđur Klicaš-Špajo, Tekutov dobar pajdo sa Bahama, inače inženjer i kreten, te pasionirani karaoke amater. Počeli su njih dvojica raspredati o općem kretenstvu i zatupljenosti, nebi li došli do kakva plodonosna zaključka, no samo su se napili i bauljali u krug, snubeći pokoju drocu u prolazu usklicima "Dodvori mi malenu!", "Poljuskam ti krmetinu!", "Ektoplazmu ti jebem sveukupnu!", "Nestandardna kujice!" i sl. Ne imavši previše uspjeha, odlučili su se ipak za krmačenje do jaja, te se uputili na obližnju farmu gdje je bilo prvenstvo u lansiranju krmača. Stigavši na odredište, odmah su primjetili dva dabra koji su uljili lansirnu rampu, praveći se pametniji nego što u biti jesu. "Gamad uhvati dobre komade, tužno je to", prozbori glas iza njihovih leđa. Bio je to Tiho Mucavac zvani Petrolejka. Petrolejku je tukao glas velikog ženskara i ubiboga. A šta znači ubibog, to nitko nije znao. "Pa, seljoši, kako ste dospjeli ovdje?". Na to mu Tekut pokaže dvije VIP bekstejdž ulaznica za komuniste i pankere. "Aha. Okej, sjednite se u ložu, sad će već treće lansiranje.", tiho prozbori Tiho i odglavinja u smjeru žutog kamiona-cisterne sa nacrtanim sisama, vadeći svoje rašlje za otkrivanje podzemnih voda, smiješeći se gnomu koji je iz nekog razloga skakao po konzervi paštete uzvikujući "Jebo te Rip Kirbi!".

Ostavljeni da umuju, Tekut i Menđur su posjeli tjelesa na fotelje željno iščekujući porinuće krmače u nebesko plavetnilo. Zagledani u daljinu nisu razmišljali baš ništa, a onda PAF! Menđur se sjeti nečega te uzvikne: "Jusuf Buzadžić!" i padne mrtav, a tijelo mu obujmi plavičasta svjetlost, te ga elevira sedam metara i tri centimetra iznad tla, lagano ga rotirajući. Tekut bojažljivo usmjeri pogled prema nebu i utvrdi da krmača nije sletjela na zemlju već i ona lebdi u sličnom položaju kao Menđur, opirući se silama fizike, kemije, biologije i zemljopisa, a bogami i matematike, te tjelesnog odgoja, dobrog odgoja u ponašanju za stolom, preodgoja u kaznenoj ustanovi i odgojno-obrazovnog programa haertea u prijepodnevnom terminu. Tekutovu pažnju tad privuče obli komad metala u obliku diska, promjera sedamnaest kilometara što se skrio iza obližnjeg grma. Vođen božjom providnošću, transparentnošću, predvidljivošću, monotonošću, nošću, neću, oću, neću, daj šta daš, velociraptorova tetka i gmazov okus, Tekut se odrazi nogama prema sedamnaestkilometarskoj tepsiji što je isijavala plavu paralizirajuću svjetlost, te se namah nađe u njezinoj blizini, a blizina nije vrlina. U tom momentu, jedna crvena zraka iz tepsije obujmi mu glavu i počne uništavati mozak, neuron po neuron, svaku sekundu po jedan. Tim rapidnim tempom nestajanja neurona, Tekut je živio još tri sekunde. Zadnje što je vidio bile su vile kako ga probadaju u predjelu pleksusa, te pileći batak u meniskus. Prije Menđuru, a sad i Tekutu sve je postalo crno, te on izgubi svijest, a obuzme ga nesvjest i crne misli o pojmovima kao što su in-vitro, zobati, češljugar, saguaro, lišaj, popokatepetl, miceliji, šegedin, vrutak, tetka na trapezu i sl. Tko zna nakon koliko vremena probudio se Tekut na metalnom stolu prekrivenom pekmezom od marelice. Pokraj sebe ugledao je Menđura, no nije sve bilo u redu, nešto mu je govorilo. Letimično analizirajući Menđurovu obnanženu vanjštinu, zamjetio je crvenilo na desnoj nadlaktici. Odmah je znao o čemu se radi. Bio je to pekmez od crne šljive. Znak izvanzemaljaca! Sve je bilo jasno. No, još veće iznenađanje Tekuta je čekalo kad je bacio pogled na svoje tijelo. Primjetio je sa velikim iznenađenjam da su mu vanzemaljci implementirali sise veličine tenkova. Oduševljen novim sisicama, Mrgud se onesvjesti od užitka, svršavajući.

* TO BE CONTINUED! *

Šmirglanje s odsijecanjem, mljevenjem, opcijskim kuhanjem/pečenjem, te proždiranjem dijelova tijela kako domaćih, tako i safari životinja, vikendom

25 svibanj 2007

Stari Sotonko Ufurguz, brat Gamade Ufurguz, šogor Mehmeda Ufurguza, stric Njoje Ufurguza-Parca, tetak Vraga Ufurguza, svekar Toshibe Ufurguz-Jaglac, automehaničar Gabre Somuna zvanog Štaštakor, ljubavnik Invazijine Topot-Megadeth, nadvožnjak Savitlije Međurječevića-Gipkog, protokolarac Izmeta Fekana-Fekalije, prirodoslovac društva kombajnera Tavanski Sokol iz Gospića, dizajner programa protutinejdžerske akumulativne promidžbeno-psovačke skupine s Triglava, dežurni liptač krvi na tradicionalnim nesretno-saobraćajnim susretima u Donjoj Guževini, minuciozni jodlač iz lokalnih Đedovih Alpa, jogunasti žderač krmelja žutokljunog kašmirskog trepetljikaša, prva uzdanica revolucije, zidar jajima, bog i cjepidlaka, osmislio je novu igru za mlađahne i čudne. Ideja mu se nasanjkala u mozgić njegova entiteta, postojanja i bitka, tijekom, za vrijeme, u proceduri, prilikom te paralelno sa šmirglanjem volovskih sisa na takmičenju u šmirglanju dijelova tijela domaćih te divljih safari životinja u drugoj etapi koja se održavala u Nairobiju.

Zgrožen brutalnošću tog sporta Sotonko se primislio, vođen dovitljivošću starog šmirglača, kako unaprijediti šmirglanje, te nazvati taj novi sport "Šmirglanje s odsijecanjem, mljevenjem, opcijskim kuhanjem/pečenjem, te proždiranjem dijelova tijela kako domaćih, tako i safari životinja, vikendom". Cijela nova ideja sastojala se u tome da se natjecanja održavaju vikendom i blagdanima, što bi uvelike doprinijelo posjećenosti od strane zaposlenih ljudi, te više ne bi dolazili samo pankeri, neonacisti, kanibali, Žalosna Sova, njegova tetka i Kerber, koji je, usput, pokazao veliku zainteresiranost za Seciranje djevica i Odgrizanje glava kravama u trku, sporednih manifestacija u sklopu "Šmirglanja". Nakon što je izložio program Komisiji za destruktivno i maliciozno ophođenje s okolnom florom i faunom, Sotonko je dobio zeleno svjetlo kirurški ugrađeno u čelo mu, ne bi li lakše odsimulirao travnjak za sušnu njivu svoje jetrve, koja je jako voljela kositi isti, no kako je bila u sušnom, a i trusnom području, trave nikad nije bilo. Zato bi Sotonko, ne bi li uveselio staru damu, lijegao tijekom noći na zemlju, isijavajući zeleno svjetlo te glumeći travu za otkos, da bi ova već od prve sunčeve zrake krenula kositi, sva sretna, vesela, razdragana, raspoložena te oduševljena preko svake razumne mjere. No, kako je teren bio na trusnom području, Sotonko je klizio sve dalje i dalje, a za njim je trčala stara jetrva, lamatajući rukama i psujući zemlju što joj odnosi veselje u obliku trave za okos, ne znajući da se u osnovi, u biti, zapravo, i ispod krinke, radi o njezinu rođaku Sotonku što je htijaše oraspoložiti. No, pehist kakav je već Sotonko bio, a uz to i vičan svim derivacijama najgorih poroka, tog kobnog jutra Sotke je zaboravio napuniti bateriju, a jetrva se od tuge izudarala drškama od dječjih kolica što ih joj je pokojni muž Vjetrokliz, inače carinik, zaplijenio od Satije Sai-Babe prilikom pretresa njegovih dlanova. Hoteć si pomoć oko povelike tuge za jetrvom, Sotonko se okrenuo organiziranju takmičenja u Kundačenju u mali mozak, koje je kasnije promijenilo ime u Usađivanje u mali mozak te postalo naširoko poznat i hvaljen sport diljem nacije.

Dapače, sport je postao ekstremno popularan u ruralnoj Gruziji, gdje je u popularnosti potukao dotadašnjeg favorita među agresivnim kontaktnim sportovima, popularnu bojnu igru Maljutkam ti majku, koju je utemeljio bivši diktator na vlasti, general Selotejp Rščkovič Gdanjsk i njegov posinak Tarantula Zumba Zvizavačuglavu, crnoputi atlet iz Navo gorno gradsko vjenska pazdravstvujgorbačovska pri Morskoj Soboti. Ukrajinskoj. I to bi bilo uglavnom to. Sotonko je postao poznat i bogat zbog predanog, trudbeničkog upiranja iz petnih žila, a ponajprije zahvaljujući izvlačenju njegovih brojeva iz loto bubnja gospođe Sudbine, za koju mnogi spore da postoji. Dakle, zaključak? Fino se treba opustiti i jebat majku svima, ganjat divokoze po obroncima Anda ako ti je ćeif, a ako nije, jednostavno se do guzice sasjeć drogom i alkoholom, pa kako bude. Fala.

J. R. S.

Đuka

22 svibanj 2007

Gospodin Đuro Zlatousti bio je prvak sela u držanju govora. I to već deset godina. Svake godine izveo bi na ljetnom sajmu svoju malu oratorsku predstavu nakon čega bi svi prisutni zapljeskali, seoske djeve mu razdragane poletjele u zagrljaj, djeca poskakivala oko njega i tražila autogram, a momci mu se potajice divili i željeli biti kao on, najumješniji seoski govornik. Đuro je bio majstor svog zanata. Kada bi krenuo pričati, odmah bi privukao pažnju ljudi oko sebe, ali čineći to bez ikakve namjere, potpuno iskreno i otvoreno. Vispren kakav je bio, ljudima se činilo da je u stanju pomaknuti planinu samo svojim riječima. Upijali su svako njegovo slovo u svakoj riječi, otvorenih usta i širokih zjenica. Pričao on o sumatranskim odojcima (TM), ljuštenju starog asfalta sa ceste ili pak o nadolazećoj kolonizaciji Mjeseca, nije bilo važno, ljudi su ga voljeli slušati. Svaku temu mogao je Đuka načiniti zanimljivom. Ni njemu samom nije bilo jasno otkud izvire taj njegov dar, kako bi ga znao nazvati ponekad. U osnovi, Đuro je bio genije. Nesvjestan svoje veličine. Zato se ova priča upravo ovdje raspala i počela ličiti na nešt što je piso neki tudum iz brda ponad Usore. Jes vala, burazeru, dokurčilo mi bit ozbiljan. Jebo majku. Too! Iss, volim psovat više neg kruva jest! A kru nejedem jerbo sam debel ko Isus u najboljim danima. Mislim dać morat lovt tetrijebe. Ima ji prevše, pojli sav kuruz, jebli mater žilavu. Da, žilavu, baš tak. Neki dan sam ji gađo sačmarcom, jebate, sasuo sam dve patrone u jednog, al ni da mrdne. Jebo mater, žilavo je to. Svaki može pojst barem stodvajst kila kuruza zanoć. E, pa si ti sad računaj, brale moj, koja je to mrcna. Mema osam kila u njemu, al ždere ko da ima tonu.

Neki dan jedan mi napo tetku. Reko, vičem, TETKAA TETKAAA NEMOJ PREK LIVADE TETRJEBOVI ĆE TE NAPAST, počeo ja vikat iz dna pluća, ono, al tetka nagluva. I pičke materne, nije čula, opali ona pravac po livadi, kad ono fu!! Tetrijeb izleti na nju sa boka, i to tetrjebuša sa dvoje malih, a te su najopasnije... Mene oblio ladan znoj! Odma sam sjeo u BOV (tot je borbeno oklopno vozlo, brale, pazarijo od untroforaca za dvanes litara lozovače), nabrzaka pokreno lanser i BUM, međ njija, jebli mater, treba tetku spast, odvuko sam im pažnju od tetke i odma sasjeko onog jednog manjeg raketom, drugog pogazjo po kljunu, al dok sam se probo okrent, mater tetrjebuša spičkala mi dva točka na BOVu, jebla mater svoju, zakačla krilom, poparala čelik i dva točka odbila, jedva sam živ osto. Sva sreća da se prepala i otperjala u šumu, mogla me sjebat sam tak. A taman mi i goriva počelo nestajat. Al dobro, jebo BOV, tetka je bila na sigurnom i to mi je bila dovoljna nagrada. I još jednom da vam kažem: čuvajte se tetrjebova, jebli mater svoju, zbiljam su gadni. Al ak do nečega dođe, slobodno me mošte nazvat na broj telefona, i to besplatni, jašta: 1-800-ZEMO, paćmo doć ja i tetka da porješavamo sve vaše tetrijeb-probleme. Jašta. Aj živli.


J. R. S., Krletka na Sutli (kod Usore), 1892.
(Iz Zbirke blitz-ezsaya "Njutnmetar, klatno i suđuci",
priča je osvojila prvo mjesto na književnom natječaju
mladih literarnih nada srednje bosne u Donjoj Kobiljači, a kasnije
autoru donijela i počasno članstvo u Klubu ljubitelja gomoljača.)

Nakovnji postojanja

17 svibanj 2007

"I večeras kao i proteklih dana možemo očekivati obilnije padaline praćene grmljavinom po cijelom istočnom dijelu zemlje. U unutrašnjosti postoji opasnost da bi ljetni pljuskovi mogli biti praćeni tučom...", razgovjetno i pomalo iritirajuće resko poručivao je glas iz teve aparata. U Sobi Boška Teskere-Naglog čuo se zvuk pljuska na uličnom asfaltu. Bilo je toplo i zagušljivo, unatoč kiši što je padala i otvorenim prozorima. Poderane zavjese prljave od duhanskog dima poigravale su pod naletima vjetra i ponekom teškom kišnom kapi.

-"Jebavao te kompletni Bog." - govorio si je Boško u bradu koja je ležala na maljavim prsima, lijen da se pridigne i zatvori prozor.

Tri tjedna ranije, pri povratku iz druge smjene, na kombiniranom štednjaku našao je poruku "Boško, nemogu (napisala je "nemogu" zajedno) više tako. Želim ti sve najbolje". I potpis "Mala". Tako ju je zvao. Pogledao je u njezin ormar. Nije bilo odjeće. Ostavila je jedan par cipela. Te cipele kupio joj je od prve plaće. Na desnoj je slomila potpeticu silazeći sa vrtuljka. Voljela je vrtuljke.

-"Pička ti materina kurvinska" - promrmljao je, ne misleći tako. Bila je predobra za njega, pomislio je, bolje da je otišla.

-"Ipak, pička ti materina."

Danas, nije otišao na posao. Pio je cijeli dan, osjećajući se prazno. Nizao je pivske boce s lijeve strane kreveta već duže vrijeme. Desnom rukom držao je bocu Johnniea Walkera i povremeno potezao. Svaki gutljaj potencirao je prazninu što ju je osjećao. Gledao je u televizor. Obojene slike izmenjivale su se bez ikakva smisla, bez početka i kraja. Odgovaralo mu je to. Tonuo je u emotivni bezdan. Bilo je kao da je odsječen od postojanja. Trenuci uhvaćeni u sredini ništavila. Želio je da potraje što dulje. Cigarete su mu neobično odgovarale danas. Palio je jednu za drugom. Glad nije osjećao. Neka ga, pomislio je, neka ga...

Iz ništavila ga je prenuo zvuk grmljavine. U trenutku, njegova apatija je prekinuta. Oštrina se vratila. Volio je nepredvidljivu kemiju svog mozga. Ustao je i pogledao u ogledalo. Malo pognut naprijed, gledao je ispod oka u svoju obrijanu glavu. Oči su mu bile tamne, kao bez dna. Izgledao je zlokobno. Izgledao je dobro. Tako se i osjećao. Lagano se nasmiješio. Pripalio je cigaretu i popio pivo nadušak. Bacio je praznu bocu na krevet i otišao do ostave. U podu iza vrata nalazio se mali improvizirani bunker. Podigao je izrezani komad parketa i izvadio dva uzija, par spremnika streljiva, četiri ručne bombe i nož od dvadeset i pet centimetara s nazubljenom oštricom. Pet kromiranih kuka za meso uredno su bile složene na dnu. Nakon kraćeg razgledanja vratio ih je u bunker.

U spavaćoj sobi našao je staru maskirnu odoru iz rata. Mirisala je na lavandu. Mala je uvijek držala odjeću u savršenom redu. Nije posebno dobro kuhala, ali bila je pedantna oko odjeće. Čak i previše. Glupa debela kuja. Zaboravio joj je reći da je predebela, no, sad je otišla. Odrezao je rukave na maskirnoj jakni. Nije volio biti sputan. Otišao je do spavaće sobe i potegnuo dobar gutljaj Johnniea. Težina uzija u bočnim futrolama smirivala ga je. Izašao je na kišu i stajao tako neko vrijeme. Voda mu se slijevala preko obrva niz lice. Sjeo je u svoju staru škodu i krenuo. Nakon dvadesetak minuta vožnje parkirao je pred neuglednom žutom dvokatnicom u predgrađu. Na ulaznim vratima pisalo je Horvat. Pozvonio je. Vrata mu je otvorio ćelavi, bradati čovječuljak u kasnim četrdesetima. Bio je vidno iznenađen što ga vidi.

-"Jebate, Nagli, otkud ti? Koji kurac radiš u uniformi? Ajde uđi, mokar si jebote..."
-"Nije bitno. Imaš speeda?"
-"Znaš, ne bavim se više tim sranjima. Bio sam četiri godine u buksi."
-"Aha... Joža, ne seri. Možda bi te Džemo volio pozdraviti."
Na te riječi čovječuljak je promijenio izraz lica. Uozbiljio se.
-"Ajde dobro, uđi, bit će za tebe." - Ušao je za njim u hodnik. Joža je otišao u spavaću sobu. Čulo se škripanje teškog ormara po parketu. Prvo u jednom smjeru. Zatim u drugom. Izašao je nakon dvije minute s vakuum-vrećicom.
-"Imaš tu dva grama. Dobra roba."
-"Love?"
-"Ništa. Kuća časti. Čekam te drugi put."
-"Hvala." - rekao je beskrvno, izvadio uzi i ispalio metak u Jožina usta, otvorena u iznenenađenju. Joža je pao na koljena, rukama grčevito stežući mjesto gdje mu je nekad bila donja vilica. Zbog jačine stiska pod navalom adrenalina, krhotine kostiju i zuba zabijale su mu se u dlanove i rezale ih. Krkljao je poput zaklane svinje. Zvučalo je kao psovka, pomislio je Boško. Gledao ga je još neko vrijeme kako krvari, a zatim mu ispalio hitac u glavu. Gledao je tijelo kako se trza na podu. Krv je još uvijek liptala. Ispalio mu je još jedno zrno u glavu. Joža se umirio.
-"Jebo te speed." - bacio je vrećicu u krv i izašao iz stana, došao do auta, zastao, a zatim se vratio, uzeo krvavu vrećicu s poda i povukao direktno iz nje. Mozak mu se zalijepio za stražnji dio lubanje.
-"KURAC! KURACKURACJEBEMTIMATER!!" - otresao je par puta glavom.

Izašao je. Kiša je i dalje padala. Na Škodinu radiju čula se lokalna radio postaja -"Jedna mala plava na ramenu mi spava, na ramenu mi spava, jedna mala plava..." - tulio je jeftinu rimu neki narodski pjevač.

-"Jebo ti Bog mater i ramenu!", iscjedio je škrgutavo Boško, utrljavajući vlažni opušak o suvozačko sjedište. Škoda se zaustavila ispred neugledne zgrade. Po fasadi bi se dalo zaključiti da je zidana još u vrijeme dok su Hitlerove trupe dovodile u red ovo provincijsko govno od grada. Na metalnoj tabli što je bila izvješena na pročelju dalo se pročitati "RADIO". Donji dio natpisa, onaj sa nazivom radijske postaje, bio je prekriven hrđom i nečitljiv. Ulazna vrata bila su širom otvorena. Na početku dugog hodnika bilo je vode što se slijevala sa ulice. Od pet neonki na stropu, radila je jedna. Boško je zakoračio unutra. Sa dna hodnika čuo je prigušenu glazbu. Razaznao je stih "jedna mala plava".

-"O, da"- Osmjehnuo se. Kako je prišao vratima u dnu hodnika, izvadio je nož. Otškrinuo je vrata. U sobi nije bilo nikoga.
"JEDNA MALA PLAVA NA RAMENU MI SPAVA, NA RAMENU MI SPAVA, JEDNA MALA PLAVA...", monitorski zvučnici bili su nafrljeni do granice boli.
U pepeljari se dimio ostatak cigarete. Boško je stao iza vrata. Nakon tridesetak sekundi pojavio se radijski tehničar i sjeo za miks-pult, lupkajući prstima u ritmu glazbe. Bio je to neki neugledni kosijaner s pepeljarkama. Boško mu je prišao s leđa, prigrabio ga lijevom rukom za grivu i prevukao nožem preko grla. Pustio ga je da neko vrijeme mlatara rukama u šoku, dok je krv u pravilnim mlazovima prskala po radijskoj konzoli. Postupno, nestalo je snage u vižljastom ljubitelju glazbe i ruke su mu pale uz bokove. Boško mu je odložio glavu na miksetu.

Zaglavio je ručnu bombu ispod miks-pulta, privezao uzicu za osigurač, a drugi kraj za stolicu na kotačićima na kojoj je visio leš glazbenog znalca.

-"Nadam se da će te pronaći tvoj glazbeni urednik."

Počela je iduća stvar na CDu. Tekst pjesme bio je lošiji nego onaj o maloj kuji na ramenu. Obrisao je oštricu noža o leš i uputio se prema izlazu.

-"Sranje" - istisnuo je kroz zube, okrenuo se i izvadio uzije iz futrola.
Ispraznio je oba spremnika pucajući po radijskoj opremi. Komadi tehnike i namještaja prštali su naokolo. Glazba je utihnula. Izašao je i došao do Škode, ravno kroz lokve koje je kiša i dalje punila. Primjetio je jumbo-plakat preko puta. Pisalo je ogromnim slovima "Uktovitelj", a ispod toga jučerašnji datum. Boško je pomislio na ljubav. Zurio je u plakat neko vrijeme.

-"Ej, jes' ti mračnjak?" - glas mu se obratio kroz kišu. Učinio mu se poznat. Iz sjene je izašla prilika u kišnom mantilu i šeširu. Boško ga je prepoznao. Sranje, pomislio je.
-"Pička mu materina, Boško, ne možeš tek tako ići okolo i ubijati." - staloženo je nastavio neznanac i prišao dva koraka bliže.
-"Jebi ga, neki kurac mi je opalio u glavi..."
-"Ne seri. Rekli smo da nema otimanja fabuli. I čemu te psovke?" - odrezao je neznanac. Boško je pogledao u pod.
-"Ispričavam se, gospodine Svinjski. Zbilja sam pretjerao."
-"Bogme jesi. Nezadovoljan sam."
-"Zbilja mi je žao" - odgovorio je Boško i dalje gledajući u pod. Neugodan osjećaj titrao mu je uz kralježnicu.
-"Boško, Boško... Mala te sjebala? Dobro, koji ti je kurac?"
-"Pa nisam..."
-"Ne seri." - opet ga je ušutkao neznanac. Uslijedila je stanka. Zvuk kiše postao je dalek i prigušen. Boško je osjetio kamen u želucu. Sjebao je stvar, znao je. Sa Svinjskim nema zajebancije.

Iznenada, stranac u mantilu munjevito je posegnuo rukom u unutarnji džep kabanice. Boško nije stigao niti registrirati taj pokret, a ispružena ruka već je pred njim držala neugledni smotak papira.

-"Uzmi."

Boško ga je ne razmišljajući poslušao. Neznanac se zatim okrenuo i nestao među drvećem parka. Zvuk kiše postepeno je postao stvaran i blizak. Boško se prenuo iz polusna. Postao je svjestan svojih mokrih stopala. Zatim, i odjeće. Bio je mokar do kože. Otvorio je vrata Škode i sjeo, zureći u gutu papira koju je sada držao s obje ruke. Okrenuo je prvu stranicu.

Kada je ušao u stan, Mala je sjedila na trošnom trosjedu, potpuno mokra, kose u vlažnim kvrgama. Kraj trosjeda stajala su dva putna kofera. Sjeo je pokraj nje. Šutjeli su neko vrijeme i gledali u pod.

-"Nisi ponio kuke." - prekinula je tišinu. Bilo mu je drago što opet čuje njezin glas.
-"Skoro jesam."
Nasmiješila se i pogledala ga.
-"Potpuno si lud."
-"Potpuno moguće."
-"Gladan?"
-"Aha."
-"Lazanje?"
-"Kao prstom u govno!"

Poljubila ga je u obraz i nestala u pravcu kuhinje. Kiša se više nije čula. Otvorio je novo pivo. Na televizoru je upravo završavao dnevnik.

Josip Reptilović Svinjski

Neodlučnost?!

13 svibanj 2007

Eto upravo se vratio iz Purgera sa upitom da li sam bio neodlučan ili ne.

Bila je lijepa, bistrih okica kao svemirsko prostranstvo no njezina ljepota je napravila kontra efekt kod mene umjesto da isto bude obratno.

Nisu ni Manga a kamo li Samuraj mogli pomoći, strah, spoznaja nepovjerenja, bojazni od ne znam ni ja čega. Fuck, u kojoj sam ja priči jebenoj da lijepu, pametnu djevojku sa filozofije ne mogu zagrliti i poljubiti.

Strah, nepovjerenje, razum, banana situacija za nešto pametno i lijepo. Do koje valne instance sam došao i gdje je moj impresivni ego nestao.

Sramim se i krivo mi je no pomoći nema osim da prestanem razmišljati razumom a uključim napokon srce.

AWEQ

10 svibanj 2007

- Note padaju jedna za drugom! Kad ti kažem, bijos dolj samnom pas mogo viđet.
- Bijo bijo bijo, maljutkom te vijo... Oš ti cješpidlaćt?
- To neć. Mogob cjepidlačt.
- Varikina, opanak, svemir! Letimično sam ti pogledo svekrvu: luda je.
- Znam. Kolko da ti takvih isporučim?
- Ne znam. Nikad nisam znao kad me to pitaju. Znam ugurat frotir u ljusku. I to je nešt. Je kurac.
- Znam.
- Kaki je to dijalog?
- Nikaki.
- Oš tamant supetre?
- Supetre? Sa velikim s?
- Tako je, zajebah se.
- Jać tebe istuć.
- I jać tebe.
- Nis duhovit.
- Nikad bijo.
- To ti je isforsirano.
- Naglašavaš medvjeđu prirodu svoje nakaznosti.
- A štab trebo? Naglašavat isusovnost?
- I to. A ponekad i marmelade pojst. Valja za kosti.
- Jeo sam pa dobjo bager na nagradnoj igri.
- Lud.
- Bijo.
- Bijo pa prošo.
- Tetak s kolačima!
- Rasta! Tj. jašta!
- Otrovos me paraglajderom!
- Pa štas ga jeo?
- Neznam.
- Ovo je zadnji esej kojiš napisat.
- Znam.
- Od sade samo ozbiljno.
- Dobro das skužjo.
- Tis literarna veličina.
- Uvjek bijo. Kad more brucoš, morem i ja!
- Moreš!
- Jašššš-ta!
- Priljub mi čelo nuz rebra!
- Eto.
- Fino.
- Sad sve znam.
- Znam i ja.
- Ko tu koga voli?
- Teško je kazat.
- Treba mi žena. Pod hitno.
- Kakvu oš?
- Pametnu. I da me cijeni. I ja nju da cijenim.
- Teško nać.
- Znam. Misliš da ne znam?
- Znam da znaš.
- I ja znam da ti znaš da ja znam, al sam blefiro.
- Znam točno kaka ti treba. Mala, fina, koja se smije. HAR HAR HAR!
- HAR?!
- Dobro, ne baš tak, više onak - diskretno.
- A da zna!
- I da zna!
- E, to je žena za mene!
- Dao Bog da je nađeš! Tj. da naiđe.
- Iz tvojije usta u njegva ušesa!
- Rasta!


Joszip Reptilovicz Szvinjszki,
Keder-varoš, 1991.

Zvjezdane staze - Voyager

07 svibanj 2007

( u vrućoj epizodi " INJEKCIJA ", tamo gdje nitko nije išao prije....)


Kapetanica Janeway se osjećala tjeskobno već nekoliko dana, i opirala se tomu da ode Doktoru misleći valjda da će je to proći ako si ne uzima previše neke stvari pri srcu. Nije bilo razloga zašto da se ne opusti jer bili su u gama kvadrantu koji je bio poprilično dosadan. Dala je Chacotayu i starijim časnicima pojačane zadaće tako da se može odmoriti. Na nesreću nakon tri dana odmora nije se uspjela odmoriti, naprotiv nije se osjećala ništa bolje. Čak se osjećala i gore.

Odlučila je nešto poduzeti kad je pročitala u Doktorovom zadnjem dnevnom izvješću da se broj pacijenata u brodskoj bolnici povećao za 20%. Većina članova posade žalila se na letargiju. Sa izvješćem u rukama posjetila je Doktora u bolnici.
Kada je došla, vidjela je tri člana posade koji su bili na pregledu u uobičajeno tihoj prostoriji bolnice.
Doktor je pregledavao jednog, a Paris drugog dok je treći čekao na red.
" Shvatila sam iz tvog zadnjeg izvješća da si poprilično zaposlen " reče kapetanica.
" Da, pojavilo se zabrinjavajuće povećanje pacijenata u zadnjih dan ili dva. " reče Doktor
" Da li si izolirao problem? Postoji li neka zaraza na brodu. "
" Ne, još uvijek nisam uspio ustanoviti razlog. Sa sigurnošću mogu potvrditi da u pitanju nisu virusi ili bakterije. Sada proučavam mogućnost da možda nije došlo do poremećaja u kemijskoj ravnoteži. " odgovori Doktor.
" Odlično, nastavite. Očekujem redovita izvješća o tvojem napretku. A, ja bih trebala izvijestiti da patim od malaksalosti. Osjećam se dosta umorno zadnja tri dana. "
" Morat ćete ostati u bolnici dok Vas ne pregledam. Moram prikupiti sve podatke da bih napravio točnu dijagnozu cijele posade. "
" U redu Doktore, ali neka bude brzo. "
Sljedeće jutro bio je sastanak starijih časnika glede Doktorova izvješća.
Doktor je započeo svoje izvješće.
" Kao što svi znate, veliki dio posade zahvaćen je nekom vrstom bolesti koja uzrokuje letargiju i iscrpljenost. Nakon provedenog ispitivanja na 25% članova posade na slučajnom uzorku i na dodatnih 10% onih koji su se sami prijavili u bolnicu, mogu izvijestiti da 60% posade pati od ove bolesti i to u različitim stadijima. Od posade mosta i drugih časnika okupljenih ovdje svi imate iste simptome osim Parisa, Torresove i Kima. Uzrok malaksalosti je nedostatak enzima APG. Većina humanoida treba 25 do 150 miligrama ovoga enzima dnevno. Točan iznos ovisi o individualnoj razlici kao što su tjelesna težina i određeni specifični faktori. Tijelo uzima životinjske proteine ili proteine iz određenih mahunarki i razdvaja ih za svoje potrebe. Na žalost, nedostatak mesa u našim skladištima zajedno sa ograničenim biljnim materijalom uzrokuje nedostatak APG-a za većinu posade. Ako ne zadovoljimo naše potrebe stanje će se pogoršavati i prve smrtne slučajeve možemo očekivati za nekih tri do četiri mjeseca. "
" Da li se taj enzim može replicirati i dodati našoj ishrani." prekinula ga je Kapetanica.
" Da, može. Ali, na žalost, da bi reciplirali potrebnu količinu morali bi smanjiti energiju broda za 20%.Vjerujem da bi to ugrozilo naše akcije i sasvim sigurno našu mogućnost da se vratimo u alfa kvadrant. "
" Postoji koja druga mogućnost ? " upita Tuvok.
" Zadovoljstvo mi je izjaviti da postoji. Kao što sam maloprije rekao samo 60% posade je pogođeno. 20% je imuno zato što su vegetarijanci i stoga nisu ovisni o APG-u, ili su razvili metodu da ga sami proizvedu u tijelu. Ostalih 20% je enigma, barem dok nisam uočio visok postotak homoseksualaca i biseksualaca među njima. "
Tom Paris i Harry Kim lagano pocrvene na ovu izjavu.
" Nakon daljnjega istraživanja, otkrio sam da su svi zdravi pojedinci koji nisu vegetarijanci, prakticirali analni seks skoro svakoga dana .Zatim sam otkrio da prosječni volumen sjemena u ejakulaciji sadrži 200 mg APG-a. Enzim se direktno apsorbira u krv kroz stijenke debelog crijeva. Učinak nije isti ako se sjeme uzima oralno jer kiselina u želudcu razbija enzime. "
" Ne razumijem kako dobijemo enzime iz mesa ako iz želučana kiselina uništi. " primijeti Chacoty.
" Kao što sam spomenuo ranije, supstanca se ne nalazi normalno u mesu, ali je zato nusprodukt razgradnje određenih životinjskih proteina. Taj probavni proces koji spominjem stvara enzim u tankom crijevu koji omogućava prisutnost tog istog enzima u hrani, sada već poluprobavljenoj, u debelom crijevu. Odatle APG se apsorbira dalje u tijelo. " odgovori Doktor.
" Koje su tvoje preporuke? "
" Kako nije praktično u našim okolnostima da sami proizvedemo umjetni enzim, vjerujem da bi trebali uzimati više mesa kada obnavljamo naše zalihe sa planeta M klase. Ali ni to neće biti dovoljno da zadovolji sve naše potrebe. Ravnoteža treba doći iz jedinog drugog izvora. Vjerujem da bi posada odmah trebala početi upražnjavati analni seks. Količina ejakulacije u rektumu svakog člana posade koji je imao analni odnos trebala bi biti dovoljna za tjedan dana. Posada bi se trebala početi osjećati bolje za šest sati nakon prvog tretmana. "
Kapetanica pogleda sve prisutne za stolom. " Čini se da Harry, Tom i Belana imaju prave apetite. Ali bojim se da mi ostali nećemo moći učiniti ono što je potrebno. Možda ćemo morati riskirati energiju broda i napraviti umjetni enzim. "
Doktor je odgovorio " Kako psihologija nije moje primarno znanje, jasno je da će biti neke vrste otpora. Stoga vjerujem da je važno da članovi zapovjednoga tima uzmu vodeću ulogu u promociji ove aktivnosti. Predložio bih da osnujemo grupu za edukaciju uključujući video zapis dvoje ljudi iz ove grupe koji će prakticirati analni odnos. Ovaj par zajedno sa medicinskim objašnjenjem zašto je to potrebno i apel od strane naše Kapetanice trebao bi povećati udjel participacije od strane posade na zadovoljavajući broj. Naravno morati ćemo silovati one koji su neodlučni da bi omogućili njihov opstanak, ali vjerujem da je to najbolje rješenje.
" Ne bih rekla da je to dobra ideja da nekoga putem sile natjeramo na ono što on ne želi. " reče Kapetanica Janeway. " Možda ako bude dovoljno dobrovoljaca, mi možemo proizvesti dovoljno energije da proizvedemo umjetni APG. Ali ostatak tvoga plana čini se dobar. Kao kapetanica javljam se za početnu ulogu za video. " Sa smiješkom na licu pogledala je po sobi i rekla " Da li se nekome sviđa moje dupe? "

Prije nego li je netko stigao da odgovori Doktor reče " Moram naglasiti da je silovanje jedino rješenje za one koji ne žele sudjelovati. Ako proizvedemo APG za njih nekoliko članova posade, oni koji ga primaju na prirodni način mogli bi ga odbaciti. Isto tako naš video bi trebao pokazati dvoje mužjaka koji vode analni seks jer to su područja u kojima ćemo imati najviše protivnika. "
" Dano na znanje. Ima li dobrovoljaca? "
Chacotay reče " Ako će to pomoći posadi ja ću sudjelovati ! "
Paris je već neko vrijeme fantazirao o Chacotayu. Odmah je javio " Ja ću biti njegov partner. "
" Bez uvrede Tom " reče Doktor "ali većina članova posade zna za tvoju sklonost istom spolu. Stoga vjerujem da bi bilo puno efektnije da je njegov partner nepoznat po seksualnim aktivnostima. Kako se Kim često pridružuje tvojim seksualnim aktivnostima jedini preostali izbor je Tuvak. "
" Vrlo dobro. " reče Tuvak gledajući Chacotaya " ako ti nemaš primjedbi, ja bih želio da ti ejakuliraš u moj anus. Kako mi je libido veoma nisko zajedno sa ovom letargijom, a zahvaljujući kemijskoj neravnoteži, mislim da ja ne bih mogao biti u dominantnom položaju. "
Chacotay reče " To je uredu sa mnom. Kako ćemo dalje Doktore? "
" Volio bih javiti cijeloj posadi medicinski izvještaj. Zatim bi mogla Kapetanica reći nekoliko riječi da bi potakla osjećaj dužnosti među posadom. Sve to bi mogle pratiti snimke analnog seksa. "
Kapetanica Janeway reče " Zvuči dobro. Što prije počnemo to prije ćemo posadu vratiti u formu. Kompjuteru, otvori kanal za komunikaciju! "

" Govori Kapetanica. Kako ste svi upoznati došlo je do nekih zdravstvenih problema među posadom. Doktor je otkrio i uzroke bolesti i lijek za bolest. Stoga ja ovo izvješće predajem njemu. "
Doktor je preuzeo i objasnio posadi situaciju. Bilo je i onih kojima je zastao dah i onih kojima je preko lica prešao lik gađenja, ali i onih koji su se potajno smiješili.

Kada je Doktor završio medicinski dio izlaganja, Kapetanica je ponovno preuzela. " Ja znam da mnogi od vas, pogotovo muškarci, smatraju sve ovo ne prihvatljivim. Međutim, moram istaći da ova bolest ako se ne liječi može prouzročiti smrt za tri do četiri mjeseca. I mi jednostavno ne možemo proizvesti potrebiti enzim u dovoljnim količinama. Zato vam kažem da svatko od vas treba uzeti u obzir svoju dužnost prema brodu, Kapetanici i svakom članu posade i da bi trebao primiti u svoj anus dvije ejakulacije tjedno. Da bi vam ukazali važnost ove aktivnosti i da bi vam dokazali da se članovi zapovjednog mosta neće izvlačiti na lakši način, sada će Chacotay izvesti tretman na Tuvaku. "

Šaputanja i žamori čuli su se preko cijeloga broda. Neki nisu mogli vjerovati da Kapetanica traži nešto toliko nasilno od njih, ali mnogi od njih rekli su da će učiniti sve što je potrebno da brod nastavi normalno svoje putovanje. Vladalo je opće mišljenje da dok god članovi zapovjedništva rade svoj dio i ostali članovi posade moraju sudjelovati u tome.

Tuvak je govorio posadi dok se svlačio. " Chacotay će umetnuti svoj penis u moj anus. Doktor me izvijestio da ću se početi osjećati bolje šest sati poslije ejakulacije. Ne vjerujem da ću uživati u samom činu, ali se unaprijed radujem svome izlječenju. " Uskoro bio je gol. Njegov penis je virio iz prepona. Okrenuo se prema stolu i naguzio stavljajući ruke na stol. Njegov se šupak izložio. Kamera je prenosila sliku njegovoga dupeta na sve ekrane koji su bili na brodu.

Chacotay se skinuo i zakoračio na sliku. Njegov penis je još bio mlohav i on ga je uzeo u ruke i počeo drkati. Kamera se prebacila na njegov penis i pokazala ga u svoj njegovoj veličini. Uskoro je njegov penis bio u punoj erekciji i mnogi su odahnuli na činjenicu da će Tuvak primiti taj komad mesa umjesto njih.

Kada je Chacotay stao ispred njega i pripremio se da ga zabije Paris je dreknuo " Stani !! Poderat ćeš ga. Trebao bi prvo namazati svoje čudovište. "
Doktor je shvatio to kao priliku da posadi da lekciju iz analnoga seksa. " Gospodin Paris ima pravo. Da bi proces bio što bezbolniji i sigurniji, i penis i anus bi trebali biti dobro podmazani. "

Kako je Doktor iznosio svoje mišljenje Paris je donio nešto lubrikanta. Prišao je golom paru i sagnuo se. Govorio je posadi dok je umakao svoje prste u želatinu. " Budite slobodni staviti što više lubrikanta u šupak. "Dok je to izgovarao namazao je Tuvakov šupak. Namazao ga je okolo šupka i ugurao je dovoljno lubrikanta u šupak. Nastavio je dalje " Potrebno je namazati i penis osobe koja vrši penetraciju. " Zatim je namazao Chacotayev čelični kurac. Nježno je prešao rukama gore i dolje po penisu vodeći računa da će biti spreman za Tuvakov šupak. Uzimajući još malo želatine dodao je " Važno je da glavić bude dobro namazan. "
Paris je uživao masirajući Chacotayev kurac. " U redu sada si spreman jebati ga u dupe. " reče Paris gledajući u Chacotaya.

Chacotay je prinio svoj kurac do Tuvakovog šupka i lagano ga gurnuo u Tuvakov šupak. Ništa se nije desilo. Gurnuo je malo jače; opet ništa. Lagano se nagnuo naprijed i konačno je osjetio kako mu kurac ulazi u Tuvakov šupak. Tuvak je lagano jeknuo.

Nekolicina članova posade gledala je edukacijski video u blagovaonici na video ekranu iznad bara. Par je gledao sa gnušanjem, nekoliko ih je gledalo kao da se to njih ne tiče, a nekoliko njih se i uzbudilo. Char je gledao lijepog poručnika Cruisa koji je sjedio preko puta njega i rekao " Hoćeš li mi dopustiti da svršim u tvoju lijepu zadnjicu? "
Poručnik Cruise ga je pogledao i nasmiješio mu se " Osjećam se nekako van forme u zadnje vrijeme, možda je jedno dobro jebanje u guzu baš ono što trebam. "
Njih dvoje su se svukli i pratili su instrukcije sa video ekrana, kao što su domaćice dvadesetoga stoljeća pratili recepte iz " Malih tajni velikih majstora kuhinje ".Na cijelom brodu, parovi su se razodijevali i jebali su jedni druge u šupak. Pošto je bilo puno manje ženskog dijela posade, muškarci su se počeli jebati sa muškarcima bez obzira na seksualnu opredijeljenost.
Za to vrijeme. u sobi za sastanke, stvari su se zagrijavale. Chacotay je sad gurao kurac van i unutra iz Tuvakovog uskog šupka zavidnom brzinom. Tuvak se iznenadio kad je doživio erekciju, a ona je bila i jača od Chacotayove .I ostali časnici su se dali na posao. Seven, koja je bila dosta neiskusna postajala je sve uzbuđenija i uzbuđenija. Spustila je svoje ruke niz tijelo i nagnula se nazad stišćući svoje nabrekle grudi. Belana nije mogla odoljeti pogledu na prelijepu plavušu koja se trlja. Nije to mogla više podnijeti; trebala joj je akcija.
Posada se iznenadila kada je na ekranu ugledala Belanu kako ulazi na sliku. Kleknula je između Chacotayevih nogu i počela lizati njegova jaja.
Chacotay je vrisnuo " Oh, jebote! Da, Belana. Liži ih. Oh, lijepo. Zabij mi jezik dok ja jebem ovoga Vulkanca. "
Belana je zatim počela lizati Chacotayev šupak kako je i rečeno. Doktor koji se povukao kad je Belana nastupila sad se pojavio. " Kao što možete vidjeti, dodatak treće osobe može pomoći u seksualnom užitku sudionika tretmana. Ako to smatrate da pomaže, dodajte još ljudi. Možda kada Tuvak primi dovoljno APG-a on bude dovoljno ljubazan da nešto da i Belani. "
Seven je komentirala " Doktore, Belana nije bolesna. Vidljivo je da je primala injekcije. Stoga vjerujem da je bolje da Tuvak ima analni odnos sa mnom. "
" Imaš pravo. " zaključi Doktor.
Seven se skinula i otkrila svoje prelijepo tijelo. Izgledalo je kao da ga je izvajao Michaelangelo ili neki drugi majstor, savršenstvo je bilo potpuno. Ružičaste krute bradavice bile su na vrhu velikih čvrstih grudi. Imala je fenomenalno dupe. Nikad se ne bi reklo da je to jedan Borg.
Gledajući u Harryja rekla je " Da li bi htio lizati moju vaginu da me uzbudiš. Vjerujem da kad me Tuvak bude jebao u dupe bit će mi mnogo ugodnije. "
" Naravno ! " reče Harry entuzijastički i počne se odmah skidati Seven se popela na stol do Tuvaka , legla i naslonila se na laktove podižući bokove i otkrivajući svoju mačkicu.
Harry je bio totalno gol i imao je najveću erekciju u životu. Kleknuo je ispred Seven i počeo je lizati. Mačkica joj je bila već posve vlažna. Prelazio je svojim jezikom po njenom klitorisu gore i dolje. Uskoro je njegovo lice bilo prekriveno njenim nektarom i on se pomakao i počeo lizati njenu guzu.
Sada je Paris stao pred kameru i rekao " Ovo je još jedna tehnika, koja je vrlo efektivna, u podmazivanju šupka. Umjesto želatine dovoljno je polizati partnerov šupak. Možda će vam se činiti gadljivim, ali ne sudite dok ne probate. Jer vrlo je uzbudljivo i za onoga koji liže i za onoga koji je lizan. "
Harry i Seven izgleda da uživaju. Seven je stenjala, a on nije prestajao sa lizanjem njenog šupka.
Ni Kapetanica više nije mogla da ostane po strani. Pogled na prelijepu Seven ju je uzbudio. Popela se na stol do Seven i počela lizati njen klitoris. Seven je još jače počela da stenje. Digla je glavu i počela je trljati o njene prepone. Iako je još bila obučena Kapetanica se izuzetno uzbudila.

Sve ovo što se dešavalo posada je pratila preko monitora. Svi su bili zapanjeni jer ono što je počelo kao medicinski sastanak pretvorilo se u biseksualnu orgiju. Neki od njih su masturbirali na slike koje su vidjeli, a drugi su započeli vlastite orgije. A bilo je i onih koji su okretali glave sa gnušanjem ne vjerujući kakvi su to njihovi zapovjednici.
Chacotay je nastavljao zabijati svoj kurac u Tuvakov šupak, a Belana je nastavljala lizati Chacotayev anus.
Chacotay je osjetio kako će svršiti. Viknuo je " Dolazi! Svršavam !Ahhhhhhhhhhhhhhh !!!!!!! "
Njegova vruća i ljepljiva sperma sjurila se u Tuvakovo dupe. Njegovo tijelo se zanijelo od siline trzaja nakon kojih je došlo još nekoliko manjih, a zatim je osjetio da mu erekcija slabi i izvukao je kurac iz Tuvakovog šupka uz mokri zvuk.
Tuvak se uspravio i pogledao u Chacotaya " Hvala ti. Nadam se da ću se za nekoliko sati osjećati bolje zahvaljujući ovom iskustvu. Mogu izvijestiti da iskustvo nije bilo toliko neugodno koliko sam mislio da će biti. U stvari nalazim ga seksualno stimulirajućim. " Njegov penis u erekciji bio je dokaz da govori istinu.

Tapšajući Harryja po ramenu reče " Mislim da bi Seven htjela svoj lijek odmah. Hvala ti što si ju pripremio."
" Nema problema. Dopusti mi da ti ga namočim. " reče Harry stavljajući Tuvakov kurac u usta. Par puta ga polizavši želio je biti siguran da ga je dobro namočio.

" Još jednom tvoj sam dužnik. Možda ti se mogu kasnije odužiti sa dozom lijeka. " Harry se mogao zakleti da je vidio trag osmijeha na Vulkančevom licu dok se penjao na stol i zabio ga u Sevenin šupak u jednom pokretu. Seven je jauknula od boli jer je upravo njezina analna nevinost oduzeta. Tuvak ju je ignorirao i energično joj je zabijao u njen uski anus.
Dok je Tuvak jebao Seven, Paris je otišao sa druge strane stola i skinuo je Kapetanicu. Njezina pička i dupe sada su se vidjeli u punom sjaju. Seven je pohlepno posegnula ustima za Kapetanicovom pičkom, dok je Paris trljao njeno dupe. Zatim se spustio niže i odgurnuo je Seven. Stavio je svoj kurac u Kapetaničinu pičku i brzo izašao iz nje. Sada mu je kurac bio sklizak od njenoga soka. Tada je rekao " Primi svoj lijek kao dobra djevojčica. "i zabio joj ga je u šupak.

Belana i Chacotay su bili zagrljeni u stolici, ljubeći se i dodirujući se, dok su gledali predstavu. Kapetanica i Seven su bili u položaju 69, pohlepno ližući jedna drugoj pičku. Tuvak je nastavio zabijati svoje meso u Sevenino dupe, a Paris je jebao Kapetanicu. Harry se pridružio ližući Parisov šupak.
Tuvak je zaječao i rekao " Evo tvog lijeka Seven, ah! "
Tuvakov orgazam je prošao cijelu grupu kao da su jedna osoba. Prvo je reagirala Seven jeknuvši u Kapetaničinu pičku i njezin orgazam je izazvan osjećajem Tuvakovog sjemena u njezinoj unutrašnjosti. Ona je povukla Kapetanicu Janeway na svoje lice koja je izgubila kontrolu nad svojim orgazmom. Kako su se zidovi njezine unutrašnjosti skupili i njezina maternica se zgrčila i Paris je pustio svoje sjeme. U samo nekoliko sekundi svi četvoro su postali jedan veliki orgazam.
Kako je orgazam jenjavao, Doktor se oglasio još jednom.
" Nadam se da ste uživali u tretmanima kao što su sudionici ovoga uživali. Testirati ću svakoga člana posade u sljedećih sedamdeset dva sata. Oni koji nisu primili injekciju javiti će se Kapetanici zbog moguće disciplinske kazne. "


prev. i prir. Demian

Mi o suknu, a štemajzl na vrata

06 svibanj 2007

Josip Reptilović Svinjski
sa zadovoljstvom predstavlja


BLJLJLJLJLJ-LJLJLJ-LJLJLJLJLJLJITZEN!!! AJNE BLJITZ ESEJ! Jope, ponukan zapovjeđu (pazi genijalne konstrukcije) više sile, dakle ne one od dva metra, nego one još više, šta ja znam, tri i više metara i više (konstrukcija uzvraća udarac!) pronađoh volje, želje, obijesti, te vođen uporabom pribora za jetkanje odlučio sam se na potez objavljivanja jedne od najimbecilnijih, ako ne i najimbecilnije priče svih vremena. Dakle:

"JEBEM TI BOGA!!...boga...boga...", sporadično je odjekivalo u ušima Duška Tantijema kao i svaki dan otkad mu je Musa Ukljus-Đibrilić opsovao istoga bez ustezanja i predrasuda bilo kakve vrste. Duško, a bogme i Musa bili su zemljoradnici udarnici, proleterska omladina, nekad SKOJevci, danas tek blijeda slika mišićavih manekena koji su nekad ganjali ovce po padinama Jahorine. Živjeti je bilo teško, pogotovo u ovo doba čestih društvenih previranja, kad je glava na ramenu značila isto toliko kao i glava na jastuku, što naravno nema nikakvog smisla, ali zabavno je lupati. Heh, "UDARAŠ KO MAKSIM PO DIVIZIJI!!... diviziji...diviziji...", sjetio se Duško izreke iz nekog partizanskog filma o gomoljačama i motokultivaciji. "Iss, zaista, tko bi se sada sjećao svega", tutnjalo mu je glavom, "osim mene". Naime, Duško je bio vunderkind. Još kao vrlo mali, oko dva-tri centimetra, znao je skakati ispod kruške dan i noć nebi li zatresao drvo svojom minuciozno-sadržajnom ogromnošću te se tako dočepao slasnog li mu zalogaja kruške Kruškavice, zajebane kruške okusom na kravlji burag, tadašnji kulinarski specijalitet srednje Bosne. Kad bi urušio koju kruško (dašak Slovenskog, za promjenu, pička mu materina, nek se vidi da sam poliglot!), sumanuto bi trčao kroz selo hoteć izmamiti svaku snašu na prozor, koje bi onako bunovne, polugole, te poluglupe izlijetale na isti (naravno, ne sve na isti, svaka je imala svoj pendžer i svoju kuću) te iskašljavale šlajm i do pet metara u daljinu, opet, hoteć popljuvati Duška nebi li isti ostao, kako da kažem, popljuvan. Biti popljuvan od snaše, nositi broš šlajma na radničkoj košulji za djecu (RKZD) od najgrubljeg sukna, sukna tako grubog da je slonovima koža krvar'la kad ih umotaju u nj, bila je najveća čast i ćeif koji si je itko u tadašnje vrijeme mogao priuštiti (naravno, pored kokaina). Pih, tolko je grubo bilo to sukno da su se ljudi bojali gledat u njeg. Ma šta grubo! To sukno koristili su stolari, jer onda nije bilo šmirgl papira. Zapravo, cijela kultura tadašnje srednje Bosne zasnivala se na suknu, nusproizvodima nastalima u procesu proizvodnje istoga te artificijelnom suknu kao ultimate hitu tog proljeća 1917. godine. "Đegod da sam pošo te godne, sukno me pratlo u stopu", prisjeća se danas sa nostalgijom Musa. "Pa i sade, ja kad oć, odrežem komad starog sukna još od one plahte što mi je baba uručla sa riječima: Brtvo ništavna, čuvaj ovaj plašt, al ne čuvaj ga bijesan, nego samo čuvaj. Dakle, čuvaj ga opušten, nadasve ležeran, pa čak i pomalo letargičan". Te su ga riječi babe Ćišćašćije dovele do osobne kalvarije. "Is, daj' baba znala dać se udat za Musu, kurac bi mi sukno davala! Dalab mi tyrolitku i pregršt brusnih diskova! Mogob si tetovirat spisak za trgovnu na glavi! Kak neb! Ošišaš se na nulu, tot je je prvo, a ondak ga počneš laganim potezima tyrolitke sastavljat popis. Pa pišeš: kru, đevrek, mastodont, šeikov namaz od bijesnog putra, e, a tute s' već stigo do vrata, i onda sam prerežeš vrat i nema više problema nikakvije, što bi mi baba znala kazat nekad, ko tyrolitkom odnešeni."



J.R.S.
Potleušičko međukravlje,
Iljadu dvajst četrdest sedamnajsta i tri.

Mala povijest filmske pornografije

01 svibanj 2007

Prava filmska pornografija započinje 1972. godine kada u redoviti filmski program s ostalim "normalnim filmovima" u redovitu kino distribuciju kreće pornić "Duboko grlo". Taj najuspješniji porno film svih vremena, koji je osam punih godina neprekidno igrao u američkim kinima, snimljen je za samo šest dana i troškovima od 22.000 dolara.

Iako je teško odrediti koji je prvi pornografski film, jer je zasigurno nastao u nečijoj privatnoj produkciji i ostao u privatnom filmskom arhivu, smatra se da je već s prvim filmskim snimcima krenula i lagana erotika. Tako je 1896. godine na filmu je prikazan prvi poljubac.

Zanimljivo je da je do prvih cenzura došlo mnogo godina kasnije. Za prvu filmsku cenzuru pobrinule su se vlasti 1907. godine u Chicagu, kada je donesena prva cenzorska uredba. Tamošnji šef policije trebao je pregledati sve filmove, a nakon toga i izdati dozvolu za sve filmove koji su se prikazivali u gradu. Filmsku erotiku ni to nije moglo zaustaviti pa je 1915. godine američka glumica Audrey Munson ušla je u povijest kao prva glumica koja se odlučila potpuno skinuti u filmu. Bio je to film pod nazivom "Inspiration". Zna se da je 1924. godine snimljen i prvi, pa tako i najstariji poznati animirani pornić, koji je nosio naziv "The Virgin With The Hot Pants".

Kontrola erotsko-porno sadržaja na filmu bila je sve veća tako da je 1932. godine osnovana "Legija pristojnosti", cenzorski ured pod utjecajem katoličkih biskupa. Zanimljivo je da je Legija sredinom 60-tih godina prošloga stoljeća preimenovana u Katolički filmski ured koji početkom 70-ih godina imao značajan utjecaj na klasifikaciju filmova. Radilo se o klasifikaciji filmova kojima je točno određena njihovu pogodnost gledanja za različite uzraste.

Iz Amerike vraćamo se u Europu gdje je i stvoren prvi pornografski film. Naime, 1932. godine prvi put je prikazan seksualni čin i to u koprodukcijskom austrijsko-češkom filmu pod nazivom "Ekstaza". Mnogi će se sjetiti da je i naš prvi porno film snimljen u vlastitoj produkciji imao isti naziv. No, vratimo se "Ekstazi" iz 1932. godine. Prva porno glumica u tom filmu i prva porno zvijezda bila je Hedy Lamarr, što je bio glumački pseudonim Austrijanke Hedwige Eve Marije Kiesler. Zanimljivo je kako kažu izvori da se u jednoj od uloga pojavljuje i Zvonimir Rogoz.

DUBOKO GRLO - NAJPOZNATIJI PORNIĆ SVIH VREMENA
Iako su se porno filmovi snimali uz veće i manje uspjehe još između dva svjetska rata, tek od sedamdesetih godina prošlog stoljeća doživljavaju pravi bum. Tako će 1972. godina ostati zapamćena kada u redoviti filmski program s ostalim "normalnim filmovima" u redovitu kino distribuciju kreće pornić "Duboko grlo". Taj najuspješniji porno film svih vremena, koji je osam punih godina neprekidno igrao u američkim kinima, snimljen je za samo šest dana i troškovima od 22.000 dolara. Zbog niske cijene snimanja i dugog vremena popularnosti te punjenja kino dvorana taj film se smatra jednim od najprofitabilnijih filmova uopće.

Osim što je puno zaradio taj film je imao i drugu značajnu ulogu. Inspirirao je mnoge da se okušaju u takvoj vrsti filmske umjetnosti ili zarade. Može se reći da je upravo "Duboko grlo" uveo termin hard core u popularnu kulturu i filmsku povijest. Film je proslavio da tada nepoznatu Lindu (Boreman) Lovelace (1949.-2002.), učinivši je prvom pravom porno zvijezdom. Veliki uspjeh filma nije se odrazio i na uspjeh u njezinom privatnom životu. Uz slavu donio joj je i ovisnost o drogi, iako nije sigurno da se i prije filma nije drogirala, a uz neuspješan brak sve je na kraju završilo i poslovnim neuspjehom. U "Dubokom grlu" ona je glumila djevojku kojoj se klitoris umjesto na uobičajenom mjestu nalazio u grlu. Zlobnici kažu da je taj jedini način da doživi orgazam bio motiv i nekim drugima da postignu slavu, a najpoznatija koja se s tim okoristila bila je Monica Lewinsky.

VIDEO REKORDER - KUĆNI PORNIĆI
Filmske dvorane nikada nisu nudile privatnost za određene radnje s nekim dijelovima tijela iako su zbog svoje "javnosti" imale neke prednosti pred udobnošću vlastitog doma. Tako recimo omladina je bez problema mogla gledati porniće bez bojazni od roditeljske zabrane, a dečki su mogli dovoditi cure ukoliko su im roditelji bili kod kuće, te proučavati njihove reakcije.

Iako je već 1965. godine Sony predstavio prvi prototip videorekordera trebalo se čekati do 1983. godine kada dolazi do prave ekspanzije videa i kućnih projekcija. Već te godine je u SAD-u prodano preko 4,1 milijun videorekordera, a 1984. preko sedam milijuna te 20 milijuna kaseta, od koji su mnoge služile upravo za filmske porno zapise. S video rekorderima završilo je doba kućnih projektora koji su bili komplicirani za upotrebu, na kojima je slika bila loša, a filmska traka često je pucala pa je film nakon nekog vremena postajao negledljiv ili pak uništen za daljnje prikazivanje.

Da se porno video/filmska industrija u početku dobro razvijala govori i podatak da su mnoge današnje filmske zvijezde u vrijeme video porno booma nastupale u slobodnijim filmovima. Tako se sa sigurnošću zna da su tri velike filmske zvijezde današnjice na samom početku svoje karijere nastupile u soft-core pornićima. Popularni Rambo, Sylvester Stallone, prije svoga filmskog uspjeha u akcijskim filmovima imao je "švedsku akciju" u filmovima Italian Stallion i Kitty & the Studs.
Nitko danas ne bi mogao ni pomisliti da je Kevin Costner sa svojim brojnim velikim ulogama započinjao kao porno pripravnik u filmu Sizzle Beach USA.

Treći poznati slučaj je baš X slučaj junaka serije i filma Dosje X poznatog agenta Davida Duchovnyja. Prije nego što je počeo istraživati paranormalne pojave istraživao je nešto drugo u filmu New Year's Day. Iako bi sve te današnje filmske mega zvijezde najradije zaboravile svoje prve filmove, povijest ostaje kao nepobitan dokaz - slava dolazi preko kreveta.

INTERNET, SATELITI, DVD, MOBITELI...
Pornografija našeg doba više nije vezana ni za sramežljive glumce, ni za tehnička ograničenja. Filmovi se prenose preko satelita i Interneta i svijet je, da parafraziramo činjenicu "postao jedno veliko selo", postao jedna velika jebačina. Filmske pornografije ima svuda oko nas i samo je treba uhvatiti. Filmska pornografija stiže s neba, primamo satelitski signal, ona stiže i telefonskim žicama i primamo je Internetom.
Uskoro će najveći broj porno filmova stizati bežičnim putem i primati ćemo je putem mobilnih telefona, a spremati na memoriju veličine kovanice od 2 kune na koje će moći stati sati i sati porno filmova najviše kvalitete slike i tona.

Od svojih početaka kada je sama filmska snimka zahtijevala tešku, skupu i nekvalitetnu opremu došli smo do vremena kada se pornić vrhunskih tehničkih karakteristika može snimiti kamerom koja ne stoji više od prosječne plaće. Za distribuciju takvog pornića ne trebamo niti kino dvorane niti video kazete, već računalo i znanje da taj film prikazujemo na Internetu. Danas je takva djelatnost vrlo proširena u svijetu, a time se bave i mnogi ozbiljni obiteljski ljudi koji nakon što dođu kući s posla sjedaju za svoja računala i kreću u dodatnu zaradu sa svojim Internet porno sadržajima od kojih su najunosniji oni s filmskim sadržajima.

<< Prethodni mjesec | Sljedeći mjesec >>

Blog.hr koristi kolačiće za pružanje boljeg korisničkog iskustva. Postavke kolačića mogu se kontrolirati i konfigurirati u vašem web pregledniku. Više o kolačićima možete pročitati ovdje. Nastavkom pregleda web stranice Blog.hr slažete se s korištenjem kolačića. Za nastavak pregleda i korištenja web stranice Blog.hr kliknite na gumb "Slažem se".Slažem se