Vrli stari svijet

Ovu sliku sam dobio u jednoj powerpoint prezentaciji. Ova slika pokazuje kako su ljudi nesposobni bez obzira koliko pomoći imaju oko sebe. Bez obzira što su desetci lojtri naslaganih krivo, samo je jedna potrebna ali postavljena ispravno da bi prešao zid.

Isto tako Bog nama postavlja razna pomagala da dospijemo tamo gdje trebamo a na nama je da razlučimo koja su to i kako ih se pravilno primjenjuje.

Da ne bi ostalo ovako gorko, evo jedna fora sto sam je dobio na mail:

Ekipa, evo javljam se nakon velikog derneka povodom sestrine firme, bratićevog 1. rođendana, mamine i tatine 20. godišnjice braka i 10 godišnjice rastave tog istog. Malo mi se spava i stalno fulam slova. Nadam se da se ne prinmjećujhe.

Što se pak mene samog tiče, nakog iscrpnog razgovora s amfortasom osjećam se malo izgubljeno u svim tim ljubavnim jadima, ali u glavnom znam što mi je činiti i kako postupati. Kada dodjem sebi bit će sigurno nečeg zanimljivijeg.

Samo jedna poruka: svatko ima pravo na loš dan. Ja imam pravo na loš tjedan!

Danas sam totalno u bedu. Ne mogu uopće opisat osjećaj koji me obuzeo. Osjećam se u isto vrijeme trulo, beživotno, razočarano i jadno. Ne mogu odrediti odakle koji osjećaj dolazi, ali znam samo da nisam OK. Dado, evo opet yin-yanga!

T U G !
U S R !
N U !
J E P !
E E !
V !
B R A
I E Z
L L R
A E A

P V
J I
E Š
S NJ
M E
A

Svijet se mijenja! Zene odbijaju radjati! Ne vole djecu i mrze kuhati. Ne kazem da je to jedino sto zene trebaju raditi! Ja vas u potpunosti razumijem. I zato sam dobio laskav nadimak: Peder!
E, pa drage clanice suprotnog spola! Upravo ste izgubile jos jednog clana onih koji vas razumiju i zele vas saslusati. Od sada sam gad, djubre i agresivni majmun koje srecete u sumnjivim birtijetinama i u koje se zaljubljujete, pa kasnije dobijete po p****! Tako vam i treba!

P.S. Rece onaj koji zivi sa 4, radi s 10 i provodi slobodno vrijeme s 3 zene!!!

Ne samo zato što je ovaj prijašnji star tjedan dana, ne zato što mi je umišljena ljepotica uništila living space na tom postu, već zato da moji vjerni i dragi prijatelji vide da sam još uvijek živ i da me ništa ne može ubiti u pojam. Što se tiče umišljene ljepotice, Dado, ti si legenda! Ono objašnjenje: "To je autogeni trening!", to ti je zakon! Baš si to dobro opisao.

Crno-bijela, nadam se da se situacija "In da House" smirila i da se vidimo u subotu. Svima ćeš nedostajati...

I da ne bi zaboravili tko sam:


...I jedan vic za razonodu:
Mujo i Fata već duže vrijeme nisu bili zadovoljni svojim seksualnim životom, pa odlučiše napraviti neke promjene. Dosjeti se Mujo: "Fato, bona, ja ću se skinit gol, ti se skini gola i lezi na krevet! Ja ću se popet bona na ormar, pa kad skočim na tebe ima da uživamo!" Pristane Fata i namjesti se na krevetu. Mujo se pope na ormar, skupi snage i skoči... No, preračunao se i tresne nekih 15 cm ulijevo od Fate. Skoči Mujo na noge i kaže: "Ugh! čekaj, čekaj, sad ću!" Proba ponovno, al ovaj puta pola metra udesno i opizdi po noćnom ormariću i razbije se ko idiot. Kad je došo sebi, pope se iope na ormar. Vikne: "Evo me Fato, Supermen!" ...i padne 15 cm iznad Fate, fula krevet i probije rukom penđer. Nato se diže Fata i kaže: "Mujo, bolan, nije fer! Samo ti uživaš!"

Kuham, perem, čistim, peglam, čuvam djecu, mijenjam pelene, perem posrane guzice a žena me ne tuče... Ima li što ljepše u životu? (Kaj ćeš više u životu?)

Staro praznovjerje (iliti poganstvo) kaže: Nosi nešto novo na Uskrs. Novi komad odjeće nošen na taj dan donijet će sreću kroz cijelu predstojeću godinu. (Poganima je godina počinjala proljećem op.a.) Ptice će kazniti one koji budu nosili staro bacanjem šarenih dekoracija iz zraka. Uskršnja parada (koja nema povijesnu osnovu u Hrvatskoj, ali ima u nekim zemljama, to bi bilo nešto kao cvjetna nedjelja odnosno iz Biblije- kad je Isus ulazio u Jeruzalem op.a.) nastala je po starim vjerovanjima o odijevanju u novu odjeću. Taj veliki događaj pružao je šansu prikazivanja nove mode. Taj ritual eleganciji natjerao je ljude da obrate pozornost ka dobrom ukusu.

Uskrs ima mističnu povijest. Puno prije nego je uveden u Kršćansku tradiciju, Proljetni festival štovao je božicu Eostru ili Oestru odnosno Eastre. Ime se izgovara Easter . Ona je drevna anglo-saksonska božica zore i ekvinocija. Njezino ime štuje izlazak sunca s istoka. Obred služenja zori na Uskrs naglašava važnost tog blagdana.
Ekvinocij je dan kada dani postaju duži od noći i navješćuje Ljeto. To povećanje dužine pritjecanja sunčeve energije omogućava biljkama da rastu pa se zato kroz cijelu priču provlači tema plodnosti. Taj godišnji praznik u čast Eastri slavi novi život i obnovljenje (oprostite na ovoj riječi, ovo sam prevodim pa nisam uspio naći pogodniji izraz op.a.). Eastra je potomak Ishtar-e, Babilonske božice ljubavi i plodnosti. Druga imena za taj arhetip su: Inanna, Afrodita, Diana, Isis, Venus, Astarte, Demeter, Esther i Freya. Freya je posebno slavljena na Veliki Petak, dan koji je dobio ime po njoj. Uskrsni Zec je simbol zdravlja, a jaja su simboli plodnosti i vječnog životnog kontinuuma. Oni su reprezenti novog života. Ritual bojanja pisanica potiče od tradicije bojanja jaja u svijetle boje kao prikaz proljetnih sunčanih zraka.

Oprostite mi na lošem prijevodu, ali želio sam nešto posebno napisati za Uskrs.

Puno sreće, zdravlja i ljubavi želi vam vaš jedan jedini Ankh!

DJEČJI BISERI:

1. Ne znam koliko imam godina. To se stalno mijenja.
2. Tata je odrastao na selu. On je kravu vidio uživo.
3. Jako sam se uplašio kad se mama razboljela. Pomislio sam da će nam tata kuhati.
4. Ja se ne svađam s roditeljima. Nisu moj nivo.
5. Kad se mama posvađala s tatom, prvi put sam vidio leteće tanjure.
6. Životno osiguranje je novac koji dobije onaj tko preživi smrtni slučaj.
7. Usvajanje je bolja mogućnost. Tako roditelji mogu sami izabrati svoje dijete i ne moraju prihvatiti baš ono koje su dobili.

8. Krave ne smiju brzo trčati, da ne bi izlile mlijeko.
9. Crvi ne grizu jer imaju rep i naprijed i nazad.
10. Breskva je kao jabuka s tepihom.
11. Proljeće je prvo godišnje doba. U proljeće kokoši nose jaja, a seljaci krumpir.
12. Psi obično vole vodu. Neki čak toliko, da u njoj i žive. To su morski psi.
13. Sve ribe nose jaja. Ruske čak kavijar.
14. Zoološki vrt je super. Tamo možemo vidjeti životinje koje i ne postoje.
15. Nisam kršten, ali sam zato cijepljen.

16. U Francuskoj su nekad pogubljenja kriminalaca izvodili želatinom.
17. Ribe se razmnožavaju tako da nose iskre.
18. Muslimanska Biblija se zove Kodak.
19. Papa živi u Vakuumu.
20. Cak i dječaci imaju za reći nešto zanimljivo ako ih dovoljno dugo slušaš.
21. Za djevojčice je bolje da se ne udaju, ali djećacima treba netko tko će čistiti.
22. Što moji roditelji imaju zajedničko? Paa... Oboje ne žele imati više djece.
23. Ti u stvari ne odlučuješ sam kad trebaš stupiti u brak. Bog to odlučuje odavno unaprijed i ti na kraju vidiš što ti se dogodilo.
24. Prvo moraš naći nekog tko voli iste stvari kao i ti. Ako na primjer ti voliš nogomet, onda se i njoj mora sviđati to da ti voliš nogomet i onda ti donosi čips i pivo.

Evo, samo da ti kazem da i ja tebe jako volim... i da tek sada shvaćam koliko mi tvoje prijateljstvo znači... sada kada ona luda zaljubljenost polako prolazi... na površini moga srca iskristalizirala se istinska ljepota onih dana koje smo proveli zajedno otkad smo se upoznali (koji si broj?)... koliko smo se smijali (ja moram krrrrrrr ubiti tebe...) i svih prekrasnih trenutaka koje mi je tvoje lice ovjekovječilo.

Zahvalan od srca...

Nakon 35 godina poštar odlazi u mirovinu i odrađuje svoj zadnji dan.
Od jedne obitelji na poklon dobije nalivpero, od druge privjesak za
ključeve, a kad je pozvonio na trećim vratima, otvori mu raskošna plavuša.

Uze ga za ruku, povede u spavaću sobu gdje provedoše dva sata u najluđim
vratolomijama, a nakon tuširanja ona mu spremi doručak (jaja sa šunkom i
iscijeđeni sok od naranči) i dade mu novčanicu od 5 kuna.

Dok je on tako jeo, upita je: "Možeš li mi objasniti sve ovo..."
Plavuša: "Jučer sam mužu rekla da naš poštar ide u mirovinu i da trebamo
nešto napraviti za njega, a on mi reče: "Jebi ga,...daj mu 5 kuna"...a
doručak je bio moja ideja."


Ode plavusa na led i napravi rupu u ledu da bi pecala.
Kako tako pocne pecati, kad zacuje glas s visine:
- Ovdje nema riba!
Plavusa uopce ne trzne, ali se glas zacuje jos jednom:
- Ovdje nema riba!
Pogledava ona oko sebe, ali ne vidi nikoga i nastavi pecati.
Nakon kratkog vremena opet zacuje glas:
- Ovdje nema ribe!
Uzdigne ona pogled i upita stidljivo:
- Boze, jesi li to ti?
- Ne, ja sam spiker Ledene dvorane Doma sportova!!!

Kineski zid se ne vidi s mjeseca. Žak se vidi.

Žak kad dodje u restoran, on pojede i ono "Hvala i dođite nam opet"

Žaku su krafne tic-tac.

Ogranicenje na liftovima je 6 osoba ili 1/6 Žaka.

Žak mrzi liftove i liftovi mrze Žaka.

Lift u kojem se nalazi Žak uvijek ide prema dolje.

Jedinice za tlak su Pascal [Pa] i Jacques[Ja]. Jedan Jacques ima 10^5
Pascala.

Statistike pokazuju da je 98% tsunamija uzrokovano Žakom.

Žak ne moze biti u bestežinskom stanju.

2. Arhimedov zakon : Žakovo tijelo uronjeno u tekućinu nece izgubiti
na težini.

3. Arhimedov zakon : Žakovo tijelo uronjeno u tekućinu uvijek će
istisnuti svu tekućinu.

Jer još trava nije nikla tamo gdje je stala Žakova noga.

Žak je neporažen u klackanju.

Žak je rekao Ivanki Boljkovac : "U ovom gradu nema mjesta za jednog od
nas."

Žak se ne vozi, on se transportira.

Za vrijeme poroda, doktor je rekao Žakovoj mami : "Izasla je glava,
sad ide tezi dio."

Mislim, dakle, jesam. Decartes
Mislim, dakle, jedem. Jacques

Q: Sto kaže vaga kad ugleda Žaka?
A: Ž-ž-ž-ž-ž-ž-ž-ž-ž-ž-ž-ak?!

HNB je dala prijedlog da Žak bude na novčanici od 100000000000000 kn.

Žak je pojeo Crvenkapicu.

Kad ne može zaspati Žak ne broji ovce. On ih jede.

Žak je noćas ružno sanjao...prazne švedske stolove.

Kad dodje Žak, jaganjci utihnu.

Ovaj vikend nikada neću zaboravit! Ni md ni kristalnu kockicu sreće (tak nekak), ni konac za zube ni šećer u kocki, ni loptu ni lanac za peseke, ni crvenčarapicu ni... eh to je vikend!