zooky

četvrtak, 11.05.2006.

Evo ovdje ima svega

I'm back!

Ulazi starac u Beogradu u autobus i prilazi dečku koji sjedi i kaže:
- Digni se, dečko, da čiča smesti kosti...
Potom se okreće šofer i viče:
- Nemoj da ti Kosta jebe majku!


Plavuša i kokoš

Prvi bračni tjedan jedne plavuše:
"Muž mi je u petak donio kokoš i rekao: lijepo je spremi za nedjelju.
Nisam baš znala što kokoši nose nedjeljom, ali našla sam lijepu haljinicu......"


Za Zubalo!

Oženili se Mujo i Fata. Prvu bračnu noć Mujo se skinuo gol pa počeo izvoditi bilderske poze. Upita Fatu: 'Jesam li kao dinamit?' Fata odgovara: 'Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!'

Dva cigana

Otišla dva cigana na bazen, pa se jedan popeo na skakaonicu od deset metara, a drugi na pet metara. Ovaj sa petice pogleda na gore: - Au, bre, Asime, odavde izgledaš ko orao. - Što, jel zbog građe? - ponosito će Asim. - Ma ne, bre, budalo, nego zbog noktiju!


Restoran

Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sjedne na uobičajeno mjesto. Baci pogled na cijeli restoran i..... vidi prekrasnu ženu, koja sjedi sama za stolom blizu njegovom.
On pozove konobara i zamoli ga da prekrasnoj ženi odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina s vinske liste restorana.
Muškarac je bio uvjeren da je, ukoliko ona prihvati njegovu gestu, pred njima veoma zanimljiva i obećavajuća večer.

Konobar odnese bocu vina za ljepotičin stol i reče joj:
"Ovo je od gospodina koji sjedi za onim stolom", i pokaže na njega.

Žena pogleda bocu veoma hladno i s visoka i odluči poslati poruku dotičnom gospodinu. Pripremi papirić i da ga konobaru koji ga odmah odnese gospodinu za susjedni stol. Na papiriću je pisalo:

'Da bih ja prihvatila bocu vina, koju ste mi Vi ljubazno ponudili, trebali biste u garaži imati Mercedes, u banci milijun dolara i u hlačama 20 centimetara!'

Nakon što je pročitao poruku, gospodin odluči odgovoriti. Konobar preda ženi papiri? na kojem je pisalo:

'Da bih izašao u susret Vašoj ljubaznoj zamolbi, mogao bih, eventualno, prodati moj Ferrari Modena, pa čak i moj Rolls-Royce, tako da mi u garaži ostane samo Mercedes 600SL. Mogao bih investirati ili pak donirati 19 od 20 milijuna dolara, koje držim na računu u banci. Ali ni za što na svijetu, pa čak ni za tako lijepu i privlačnu ženu kao što ste Vi, ne bih odrezao 5 centimetara onoga što imam u hlačama!!! Budite tako ljubazni i vratite mi moje vino!'

Matematika

Profesor matematike salje fax zeni. Pise: "Draga zeno: sigurno shvacas da su ti 54 godine, ja imam odredene potrebe koje ti jednostavno vise ne mozes kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti. Sa svake druge strane gledano nas brak je skladan, zadovoljan sam sa tobom kao zenom i doista se iskreno nadam da te ovaj fax nece previse povrijediti ili uzrujati, nakon posla idem do motela sa svojom 18 godisnjom asistenticom ali biti cu kuci prije ponoci - tvoj muz."
Kada je stigao do motela, na recepciji ga je cekao pristigao faks od zene: "Dragi muzu i ti imas 54 godine, a u trenutku kada budes citao ove redove ja cu biti u drugom motelu sa 18 godisnjim konobarem iz obliznjeg bara, a buduci da si genijalan matematicar sigurno ti nece biti tesko za shvatiti da 18 u 54 ide puno vise puta nego 54 u 18. Nemoj me cekati.. - tvoja zena"


Ajm bek

Raspravlja Crnogorska skupstina na Cetinju o ujedinjenju.
Jedan Crnogorac predlozi da se ujedine sa Srbijom. Predsjedavajuci odgovori da to ne bi bilo dobro zbog dvije dinastije i zato sto bi bili ugnjetavani.
Drugi predlozi da se ujedine sa Hrvatskom. Predsjedavajuci odgovori da ni to nije dobro, jer su geografski nepovezani.
Treci poslanik predlozi da se Crna Gora ujedini sa Bosnom i Hercegovinom. Drugi poslanik javi se za rijec i objasni da ni taj prijedlog ne valja, jer su siromasni i Crnogorci i Bosanci.

Onda neki stari predlozi da objave rat SAD. Predsjedavajuci ga upita:
- "Zasto bas to", a cica odgovori:
- "Njemacka je objavila rat SAD, izgubila rat, ali je postala najbogatija evropska drzava. Japan je objavio rat SAD, izgubio rat i postao najbogatija zemlja u Aziji."
Na to ce predsjedavajuci:
- "A ko garantuje da cemo mi izgubiti rat?"

Pečenje

Ordinacija, dva sata popodne, petak. Doktor cijeli umoran pred vikend izlazi u čekaonicu i kaže ljudima: "Ajmo ljudi, dva sata su, vidimo se u ponedjeljak u osam sati."
Dolazi ciganka k njemu i šapne: "Ali doktore, ja imam pečenje!"
"Aha, dobro, vi možete ući, a vi ostali vidimo se u ponedjeljak"
Uđe ciganka i sjedne u ordinaciju, a doktor zadovoljno trlja ruke čekajući da će se dobro najesti.
Ciganka će: "Doktore, imam pečenje dok pišam!"


Životna pitanja

1.) Zašto ljudi naruče dupli cheeseburger, veliku porciju pomfrita i light Coca Colu???
2.) Zašto žene ne mogu staviti maskaru zatvorenih usta?
3.) Zašto je riječ "skraćenica" tako dugacka?
4.) Zašto da bismo ugasili Windows moramo prvo kliknuti na "start"?
5.) Zašto se sok od limuna pravi od vještačkih dodataka, a deterdžent za sude s mirisom limuna od pravih limuna?
6.) Zašto ne postoji hrana za mačke s okusom miša?
7.) Zašto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju sterilna?
8.) Sigurno ste vec culi za neunistive crne kutije u avionima... Zašto ne proizvode čitav avion od takvog materijala?
9.) Zašto uvijek jače pritišćemo tipke daljinskog kad su baterije skoro ispraznjene?
10.) Zašto peremo rucnike koje smo koristili nakon kupanja? Zar ne bismo trebali biti čisti u trenutku kad se brišemo njima?
11.) Zašto piloti kamikaze nose kacige?
12.) Kad zadaviš štrumpfa, kakvu boju on tad poprimi?
13.) Kako table s natpisom "zabranjeno je gaziti travu" dospiju na sredinu travnjaka?
14.) Što je to čovjek pokusavao uraditi onog trenutka kad je otkrio da krava daje mlijeko?
15.) Ako je riječ u rječniku nepravilno napisana, kako ćemo to primjetiti?
16.) Zašto taj Noa nije zgnječio par komaraca?
17.) Da li i radnici u liptonu (ice tea) imaju pauzu za "kavu"?
18.) Zašto se "odvojeni" piše jednom riječju, a "svi zajedno" s dvije odvojene?
19.) Ako želim kupiti novi boomerang, kako da se riješim starog?
20.) Zašto prodavaonice otvorene 24 sata na dan imaju brave i lokote?

"When the legends die, the dreams end; when the dreams end, there is no more greatness."
Tecumseh of the Shawnees


Woman's dictionary

* Yes = No.
* No = Yes.
* Maybe = No.
* I'm sorry = You'll be sorry.
* We need = I want.
* It's your decision = My correct decision should be obvious by now.
* Do what you want = You'll pay for this later.
* We need to talk = I need to complain.
* Sure go ahead = I don't want you to.
* I'm not upset = Of course I'm upset, you moron.
* This kitchen is so inconvenient = I want a new house.
* I want new curtains = carpeting, furniture, and wallpaper.
* I heard a noise = I noticed you were almost asleep.
* Do you love me? = I'm going to ask for something expensive.
* How much do you love me? = I did something today you're going to hate.
* I'll be ready in a minute = Kick off your shoes and find a good game on TV.
* You have to learn to communicate = Just agree with me.
* Are you listening to me!? = Too late, you're dead.


Novi rječnik

1. Kurac.................... Milokliz
2. Suprug................... Jebnik
4. Odvjetnik.................. Zajebnik
5. Dosadna osoba............ Odjebnik
6. Bicikla................... Dvokotačno nožno okretalo sa guznim podupiralom
7. Kočijaš.................. Visokosjedajuci pod rep gledajuci gospodin
8. Klavir................... Rukopipajuce milodrndalo
9. Hlače..................... Dvonogi nabiguz
10.Kravata.................. Okolovratno dopupkalo
11.Svinja................... Milogojno blatobrckalo
12.Ovca..................... Okolohisno cetveronozno travocupkalo
13.Čoban.................. Nadstojnik okolohisnog cetveronoznog travocupkala
14.Tata..................... Mamojeb
15.Telegraf................. Brzoglas
16.Automobil................ Samovoz
17.Tramvaj.................. Munjovoz
18.Ulica.................... Samovoznica
19.Bioskop.................. Slikokaz
20.Televizija............... Slikomicnica
21. Jebivjetar............... Zrakoprc
22. Vrabac.................. Zrnojed
23. Pijetao................... Zoroklik
24. Dipl.Ing.Elektrotehnike. Osvjedodzbeni spretnik munjarstva
25. Monitor................. Prikazbenik
26. Miš (kompjuterski)........ Nadstolno guromicalo
27. Hard disk............... Čigrasto velepamtilo
28. Hardver................. Tvrdotvorina
29. Softver................. Mekotvorina
30. Prezentacioni softver... Prikazbena mekotvorina
31. Stolica................. Cetveronozno podguzalo
32. Helikopter.............. Zrakomlat
33. Akumulator.............. Munjosprem
34. Kompas.................. Gvozdotezna sjevernica
35. Grom.................... Zrakotres
36. Munja................... Zrakobljes
37. Nevreme................. Zrakotresno zrakobljeskalo
38. Peder................... Otpozadni miloklizni gospodin
39. Televizor............... Slikomicno gledalo
40. Groblje................. Pun kurac pučanstva, a nigdje žive duše
41. Orgazam (muški)......... Miloklizni samostrc
42. Orgazam (ženski)........ A zo, joj!!!
43. Drkanje................. Samošetajuci miloklizni rukodrm
44. Dobra jebačina.......... Napredno otpozadni, jezično-miloklizni "A zo, JOJ, JOJ, JOJ!!!" samostrčni, otkotrljajno-zakotrljajni, samostižući, nogedižući, "Tako nam je bilo lijepo!!!" međunožni ubodak!!!
45. Vakuum.................. Zrakopraz
46. Zajeb................... Samoprc
47. Ispit................... Mozgojeb
48. Nevina djevojka.......... Nejebnica
49. Djevojka................. Jebnica
50. Iskusna devojka......... Najebnica
51. Udata žena.............. Samojebnica
52. Prostitutka............. Izjebnica
53. Student................. Svejeb
54. Kapetan aviona.......... Nadstojnik zrakoplova
55. Stjuardesa.............. Sisačica milokliza nadstojnika zrakoplova
56. Obično tucanje.......... Međunožni miloklizni milobod
57. Svastika................ Tajnojebnica
58. Ljubavnica.............. Sanja Doležal
59. Maja Blagdan............ Svibanjka Praznik


Ženska pjesma o debljini

Sve sam deblja svakog dana,
važna mi je samo hrana.
Svako jutro "tužna slika",
gledam odraz svoga lika
u zrcalu što ne skriva
kakva mi je perspektiva.
A posve me izda snaga
kada vidim kako vaga
ljubi brojku osamdeset.
Oh, da mi je manje deset!
Smršaviti imam želju,
ali zubi stalno melju.
Gricni tamo, gricni amo,
na trbuhu salo samo,
izbočen je k'o kupola,
ne mogu se gleda' gola!

Ali to me ne ometa,
hladnjak mi je stalna meta,
a u njemu oblizeke:
kulen i njegove seke,
raznovrsne mljac - salame
što me stalno k sebi mame,
sir i pršut puni slasti,
sočni čvarci puni masti,
male slane srdelice,
salata pune zdjelice,
mješavine na sto načina,
sa začinom i bez začina;
kolačići, kruna svega,
kremice od slatkog snijega,
torte čokoladne, voćne,
miješane i vrlo sočne...

O povrću da ne velim,
uvijek mu se razveselim:
kuhaj, dinstaj, il' na lešo,
krumpirići malo rešo,
a juhice raznih boja,
mesna, posna, kako koja...
Pa još k tome onaj zvuk
kad krckaju špek i luk...
Da nabrojim sva ta jela
trebala bi knjiga cijela.
I sad evo rezultata
od kojih me muka hvata:
sad sam tusta kao guska,
haljina mi svaka uska,
da popravim izgled svoj,
uvijek nosim veći broj,
al' uzalud sebi lažem,
uzalud se često važem,
kad sva jela slasno smažem,
jer meni je dobro jelo
kao umjetničko djelo
i ono mi daje snagu,
pa nek' vaga ide k vragu!

A šiljaste mršavice,
nek' im rastu zazubice!
Nit' kuhaju, niti prže,
već dijetu stalno drže
pa onako suhoguze
uskaču u tijesne bluze,
misle da će svi muškarci,
bilo mladi, bilo starci,
buljiti u te košćobe
(ovo kažem s malko zlobe),
a pogledi muški lažni
ionako nisu važni,
važnija je dobra klopa
nego izgled "antilopa"
jer ako si kome mila,
ne smeta mu koja kila
(Lakše mi je tako reći
nego klope se odreći.)




Radna okolina i uvjeti rada

1. Rad treba biti odmor, bilo kakvo pretjerivanje je nedopustivo. Ako djelatnik pretjeruje u poslu dobit će otkaz.
2. Početak radnog vremena djelatnik sam odredjuje, ali ipak to ne smije biti rano, nikako prije 10 sati ujutro.
3. Minimalna satnica iznosi 50 kuna.
4. Prije početka posla djelatnicima se daje okrijepa: sendvic, hladno pivo ili vino.
5. Na poslu je dopušteno zapjevati. Ako neki djelatnik zapjeva, ostali prestaju sa radom i pridružuju se pjevaču.
6. Ako neki djelatnik zaspe na poslu, ostali trebaju sto tiše napustiti radno mjesto da mu ne bi smetali, a za to imaju pravo na naknadu kao da su radili.
7. U odsutnosti šefa djelatnici imaju pravo organizirati zabavu, na trošak tvrtke.
8. Popodnevna stanka traje od 11:30 do 14:30 sati.
9. Šetnja u privatne svrhe za vrijeme stanke nisu dopustene. Namještenik koji popodnevnu stanku iskoristi u privatne svrhe treba nadoknaditi to vrijeme i produljiti odmor.
10. Ako su u tvrtki zaposlene žene, a nekoj od njih dodje muška posjeta, tada ih se nikako ne smije ometati, a tvrtka je dužna osigurati posebnu prostoriju u tu svrhu. Žena koja provede
dio radnog dana u toj prostoriji ima pravo na plaćenu naknadu.
11. Svaki djelatnik ima pravom na 8 tjedana ljeti godisnjeg odmora i 8 tjedana zimi. Ako djelatnik provodi godišnji odmor izvan mjesta prebivalista, tvrtka je dužna organizirati mu redovito spremanje i čišćenje stana.
12. Ako se djelatnik-ca ženi-udaje, poduzeće treba osigurati miraz. Tvrtka mora osigurati proslavu u nekom od elitnijih restorana. Tvrtka tom prigodom ostaje nekoliko dana zatvorena, a djelatnici su na kolektivnom godišnjem odmoru.
13. Za zaposlene žene poslodavac mora osigurati kucnu pomocnicu. Ne smije biti ružna kako bi u slobodno vrijeme mogla biti pri ruci gospodinu.
14. Svečani odlazak s posla je u 16:00 sati. Djelatnici napuštaju radno mjesto praćeni taktovima glazbe za svečane prilike. Šef svakom djelatniku osobno zahvaljuje za radni učinak, te se sa svakim ponaosob rukuje.
15. Portir na odlasku svakom djelatniku pregledava torbu, te ako se ništa ne nađe, vrati ga da si nešto uzme. Starijim djelatnicima ukradene stvari se odvoze s automobilom do njihova doma.
16. Sanja li djelatnik tijekom noći o poslu, mora mu se platiti naknada za noćni rad.



Kako je crnac pao razred i polaže ispit iz VOKABULARA!

Ghetto Spelling Bee:
Leroy is a 20 year-old 5th grader.
This is Leroy's homework assignment. He must use each
vocabulary word in a sentence .

1. Hotel - I gave my girlfriend crabs, and the ho tell
everybody.

2. Dictate - My girlfriend say my dictate good.

3. Catacomb - I saw Don King at da fight the other
night. Man, somebody get that cat a comb.

4. Foreclose - If I pay alimony today, I got no money
foreclose.

5. Rectum - I had two Cadillac's, but my bitch rectum
both.

6. Disappointment - My parole officer tol' me if I
miss disappointment they
gonna send me back to the joint.

7. Penis - I went to the doctors and he handed me a
cup and said
penis.

8. Israel - Tito try to sell me a Rolex. I say, "man,
it look fake." He say, "Bullshit, that watch israel".

9. Undermine - There's a fine lookin' ho living in the
apartment
undermine.

10.Acoustic - When I was little, my uncle bought me
acoustic and took me to the poolhall.

11.Iraq - When we got to the poolhall, I tol' my uncle
iraq, you break.

12.Stain - My mother-in-law stopped by and I axed her,
"Do you plan on
stain for dinner?"

13.Fortify - I axed this ho on da street, "how much?"
she say
"fortify."

14.Income - I just got in bed wif da ho and income my
wife


I wonder why, people...

1. Ever wonder about those people who spend $2.00 apiece on those little bottles of Evian water? Try spelling Evian backwards: NAIVE
2. Isn't making a smoking section in a resta! urant like making a peeing section in a swimming pool?
3. OK.... so if the Jacksonville Jaguars are known as the "Jags" and the Tampa Bay Buccaneers are known as the "Bucs," what does that make the Tennessee Titans?
4. If 4 out of 5 people SUFFER from diarrhea... Does that mean that one enjoys it?
5. There are three religious truths:
a. Jews do not recognize Jesus as the Messiah.
b. Protestants do not recognize the Pope as the leader of the Christian faith.
c. Baptists do not recognize each other in the liquor store or at Hooters.
6. If people from Poland are called Poles, why aren't people from Holland called Holes?
7. Do infants enjoy infancy as much as adults enjoy adultery?
8. If a pig loses its voice, is it disgruntled?
9. Why do croutons come in airtight packages? Aren't they just stale bread to begin with?
10. Why is a person ! who plays the piano called a pianist but a person who drives a racecar is not called a racist?
11. Why isn't the number 11 pronounced onety one?
12. If lawyers are disbarred and clergymen defrocked, doesn't it follow that electricians can be delighted, musicians denoted, cowboys deranged, models deposed, tree surgeons debarked, and dry cleaners depressed?
13. If Fed Ex and UPS were to merge, would they call it Fed UP?
14. Do Lipton Tea employees take coffee breaks?
15. What hair color do they put on the driver's licenses of bald men?
16. I was thinking about how people seem to read the Bible a whole lot more as they get older; then it dawned on me ....they're cramming for their final exam.
17. I thought about how mothers feed their babies with tiny little spoons and forks, so I wondered what do Chinese mothers use? toothpicks?
18. Why do they put pictures of criminals up in the Post Office? What are we supposed to do, write to them? Why don't they just put their pictures on the postage stamps so the mailmen can look for them while they deliver the mail?
19 If it's true that we are here to help others, then what exactly are the others here for?!
20. You never really learn to swear until you learn to drive.
21. Ever wonder what the speed of lightning would be if it didn't zigzag?
22. If a cow laughed, would milk come out of her nose?


Najnoviji prijevodi sa i na Engleski

1. 'ko te jebe! - Who fucks you!
2. Daj da te prevedem na drugu stranu ceste. - Let me translate you on the other page of the road.
3. Naime. - On the name.
4. Šta je, tu je. - What is, it's here.
5. Da ku' će. - Yes houses.
6. Dapače. - Yes duck.
7. Kako da ne. - How yes no.
8. Koja je klica? - What's the germ?

MySpace Layouts

Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv

S	Sultry
I	Intense
L	Little
V	Vigorous
I	Irresistible
A	Appealing

Name / Username:

Name Acronym Generator
From Go-Quiz.com

MySpace Layouts