zooky

Username:

Personality cocktail
From Go-Quiz.com

MySpace Layouts

MySpace Layouts

Kao pas i mačka


- Opet mi je taj tvoj glupi pas izgrizao novu papuču! Pogledaj je samo kako izgleda! Fuj, sva je slinava! Sad je ti nosi takvu ljigavu! – vikala sam bijesno na Iveka i bacila papuču u njega.




Moja Mucica je sto puta bolja od Žuće!






- Nije moj pas glup, on je pametniji od tvoje odurne mačketine! – rekao je Ivek i zarežao na moju Mucicu, od čega se njoj nakostriješila dlaka.

Myspace layouts

- Ne diraj moju mačku! – zaprijetila sam mu i dodala: – Moja Mucica je samostalna, čista je i uredna i umiljata, ne slini kao tvoja džukela.

- Što god ti rekla, pas je ipak pametniji od mačke. On može biti spasilac, vodič i policajac. Pas je vjeran čovjeku i najbolji mu je prijatelj, a mačke su samo obične prepredene pospanke! – iznosio je Ivek svoje argumente u korist psa.

- No ipak su mačke miljenice bogova – rekla sam.

- Prije bih rekao miljenice vještica! A svaki pas bi dao svoj život za gospodara – odbrusio je moj brat.

- Kad smo već kod života, znaš li ti koliko ih mačke imaju? – izazivala sam svog brata, a on je ispalio kao iz topa:

- Znam da imaju tri života, ali ja ne vjerujem u to! To je čista izmišljotina, a ako je kojim slučajem i istina, to je dokaz da imaju posla s vješticama.

- Tri? Zbilja nemaš pojma! Možda tvoj pas nije glup, ali ti sigurno jesi – rekla sam mu pobjedonosno, a Ivek me počupao za kosu.

- Budalo! – viknula sam i ogrebla ga.

Dok smo se nas dvoje svađali kao pas i mačka, Mucica i Žućo su se, kao prava složna braća, na tepihu igrali lopticom.















Izreke, savjeti, zapovijedi....
Izreke, savjeti, zapovijedi....
Koje tri zivotinje zene najvise vole?
- Jaguara u garazi.
- Tigra u krevetu.
- Majmuna na brodu.
Tri najtanje knjige na svijetu:
- Albanski telefonski imenik
- Cesko gradansko pravo
- Srpska junacka djela
FRAZE
Mi o vuku, a Karadjic na vrata.
Alkohol je covjekov najveci neprijatelj. Samo kukavica bjezi od neprijatelja.
Ja sam greska, legalizirajte pobacaj.
Mogu se oduprijeti svemu osim iskusenju.
Birali ste pogresan broj, mi uopce nemamo telefon.
Zahod je najstrasnije mjesto, tamo su se i najhrabriji usrali.
Ne gazite travu, pusite je.
Ja cu umrijeti mlad da budem lijep les.
Kisa ljeva, a bogami i desna.
Mijenjam cipelu sa petom za jednu sa sestom.
U razredu jedna uciteljica pita a druga strudla.
Bile dvije cure na bazenu, jedna pliva, a druga saponija.
Idu dva covjeka ulicom, jedan zica a drugi kabel.
Idu dva covjeka cestom, jedan se ceska, drugi se poljska.
Dvije zene u rodilistu, jedna radja, druga kukoc.
Idu dva covjeka ulicom, jedan je uzRUJAN, a drugi uz KOLOVOZ...
Idu dva lovca sumom.jedan posrne drugi po jelene.
Idu dvije zivotinje... Jedna puma druga benetton.
Idu dva kapetana... Jedan kuka drugi jadikuje.
Idu dva frajera po cesti. Jedan repa, a drugi zelje.
Idu dva nogometna suca ulicom, jedan je fer, a drugi etf.
Idu dvije boje, jedna prelijeva, a druga predesna.
Idu dvije ceste, jedna zavija, a druga tuli.
Idu dva vuka sumom, jedan zavija, a drugi odvija.
Stoje dvije lampe, jedna sobna, a druga dvosobna.
Mijenjam bojLER za bojRIKVERC.
Jedna svijeca gori, druga doli.
Idu dva frajera ulicom, jedan ima jaknu od skaja a drugi od CNN-a.
Bila dva lika na poslu: jedan je radio, a drugi CD.
Mijenjam ELEKTRICNU gitaru za PLINSKU.
Sjedi jedna cura i dva tipa jedan je muva a druga je pcela!!
Tko pod drugim jamu kopa, fizicki je radnik.
Tko rano rani, kasnije je pospan.
Bolje zaradit kunu u ladu , nego dvi na suncu!
Bolje ispasti budala nego iz aviona.
Bolje vrabac u ruci nego kamencic u cipeli.
Bolje pet do dvanaest nego ni jednu poslije jedan.
Bolje testirati kocnice nego kociti testisima.
Bolje sest sati u skoli nego ne spavati uopce.
Moderna algebra je kad u 4 ujutro vadis korijen iz nepoznate.
Bolje 7 puta sa Snjeguljicom nego po jednom sa 7 patuljaka.
Nemojte bludno zgrijesiti, do prve prilike.
Ne pijte vodu, ribe se jebu u njoj.
Rad je sladak, ali ja sam seceras.
ZENE S KOJIMA SE NE TREBA ZENITI JER IMAJU LOSE NAVIKE
Blagajnice.............................Molim, platite unaprijed
Lijecnice..............................Slijedeci molim, koji je na redu
Apotekarke.............................Tri puta dnevno poslije jela
Uciteljice.............................Vrlo dobro, ponovite jos jednom
Kondukterke............................Sredina guraj naprijed, jos ima mjesta da udju i ova dva
Telefonistice..........................Svrsite proslo je tri minute
MOGUCNOSTI ZENA
Do 20 godina...........................divlja kao Azija
Od 20-30 godina........................zarka kao Afrika
Od 30-40 godina........................tehnicki izradjena kao Rusija
Od 40-50 godina........................ekonomski dotjerana kao Amerika
Od 50-60 godina........................raspadnuta kao Europa
Od 60-70 godina........................van prometa kao Australija
MOGUCNOSTI MUSKARACA
Do 30 godina...........................kad hocu
Od 30-40 godina........................samo nocu
Od 40-50 godina........................jos se moze
Od 50-60 godina........................pomozi Boze
Od 60-70 godina........................nije lako
Od 70-80 godina........................bas nikako
VARIJACIJE NA TEMU: JEDAN ZA SVE - SVI ZA JEDNOGA
Svi idu jedan jebe.....................svatovi
Jedan ide svi jebu.....................muz na sluzbenom putu
Svi idu svi jebu.......................izlet sindikalne podruznice
Svi idu jedan najebao..................pogreb
Jedan jebe svi spavaju.................zbor radnih ljudi
Svi idu svi najebali...................dobrovoljni rad
Jedan ide svi najebali.................revizija u poduzecu
SLIJEDECI LJUDI PRDE NA SLJEDECI NACIN:
UCTIV: Prdne i kaze "pardon".
CINIK: Prdne i gleda pravo u oci.
KAVALIR: Pusta damu da prdne prva.
POBOZAN: Prdne i kaze - bozja volja.
BEZOBRAZAN: Prdne iz vlastitog zadovoljstva.
OSJECAJAN: Prdne i kaze "AH".
VESELJAK: Prdne i kaze: "Ko prdi zlo ne misli".
IDEALIST: Prdne iz uvjerenja, a ne iz guzice.
SENTIMETALAN: Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo.
SEPRTLJA: Prducka cijeli dan i nikako da prdne.
NAIVCINA: Prdne i misli kako je ucinio veliko djelo.
NESTRPLJIV: Jedva ceka da prdne.
DOBRO ODGOJEN: Prije nego prdne moli za dozvolu.
GOROPADAN: Prdne da se svi prozori tresu.
REALIST: Smatra prdac za prirodnu stvar.
EGOIST: Prdne samo za sebe.
SRAMEZLJIVAC: Prdne i pocrveni te objesi glavu.
MUZIKALAN: Prdne i ustanovi o kojem se molu ili duru radi.
GURMAN: Prdne preko govna da bolje smrdi.
PODMUKAO: Ufulji se da nitko ne osjeti.
DVOLICAN: Ufulji se i pita tko je prdnuo.
DISKRETAN: Prdne i kaze: "Neka to ostane medju nama"
NEOPREZAN: Prdne i usere se u gace.
FLEGMATICAN: Svejedno mu je da li prdne ili ne.
KOLEGIJALAN: Daje priliku i drugima da prde.
SKRTAC: Prdi samo u zatvorenoj sobi.
PESIMIST: Jos nije ni prdnuo vec misli da se usro.
PENZIONER: Kaze da se za vrijeme Austrougarske bolje prdilo.
Newton je bio u krivu . . .
Lake brze padaju !
Malo matematickih i ostalih kletvi
dabogda ti se razlomci ne pokratili
dabogda ne nasao limes niza
dabogda ti limes niza ne bio konvergentan
dabogda ti zena sisama pozar gasila . . . .
U Washingtonu je sprovedena anketa: 2000 zena je upitano "Da li biste spavali sa Billom Clintonom?"
94% je odgovorilo "Never again!"
INFARKT, Ma kakav god on bio od SRCA je!
Popularni grafit u dve verzije:
Ziv je Tito, umro nije
dok je Slobe i mafije.
Ziv je Tito, umro nije
dok je Slobe i MUPa Srbije
PARADOKSI SOCIJALIZMA:
1. Svi imaju posao a opet niko nista ne radi.
2. Niko nista ne radi a opet svi primaju platu.
3. Svi primaju platu a opet ta plata nista ne vredi.
4. Plata nista ne vredi a opet svi imaju sve.
5. Svi imaju sve a opet su jako nezadovoljni.
6. Svi su jako nezadovoljni a opet glasaju za Slobu
Ulazi kod doktora covek sa zabom na celu i odjednom zaba progovara: - Doktore, pogledajte sta mi je izraslo
na dupetu!
Boli me briga. Izgleda da ce promena vremena.
Cvijece mirise divno, ali naivno.
Dzaba se oslanjate na istinu. Nece vas izdrzati.
Ne cudi me sto je tata pobjegao od kuce, ali papagaj ?! Njega smo bar redovno hranili !
Muskarci su kao zvaka: prvo su slatki,a poslije se lijepe.
Zene su kao orasi: nista ne vredi da ih mazite.
Na kineskom zidu :Ulaz iz dvorista
Krivi toranj u Pizi : Ne naslanjajte se na toranj dok cekate djevojku
Americki kamiondzija napiso na boku kamiona:
OVAJ SE KAMION ZAUSTAVLJA PRED CRVENIM SVJETLOM, PLAVUSAMA I CRNKAMA A ZA
RIDJOKOSE IDE I U RIKVERC

PRAVILNIK O RADU
1. Rad treba biti odmor, bilo kakvo pretjerivanje je nedopustivo. Ako djelatnik pretjeruje u poslu dobiti će otkaz.
2. Početak radnog vremena djelatnik sam određuje, ali ipak to ne smije biti rano, nikako prije 10 sati ujutro.
3. Minimalna satnica iznosi 50 kuna.
4. Prije početka posla djelatnicima se daje okrepa: sendvić, hladno pivo ili vino.
5. Na poslu je dopušteno zapjevati. Ako neki djelatnik zapjeva, ostali prestaju sa radom i pridružuju se pjevaču.
6. Ako neki djelatnik zaspe na poslu, ostali trebaju što tiše napustiti radno mjesto da mu ne bi smetali, a za to
imaju pravo na naknadu kao da su radili.
7. U odsutnosti šefa djelatnici imaju pravo organizirati zabavu, na trošak tvrtke.
8. Popodnevna stanka traje od 11:30 do 14:30 sati.
9. Šetnja u privatne svrhe za vrijeme stanke nisu dopuštene. Namještenik koji popodnevnu stanku iskoristi u
privatne svrhe treba nadoknaditi to vrijeme i produljiti odmor.
10. Ako su u tvrtki zaposlene žene, a nekoj od njih dođe muška posjeta, tada ih se nikako ne smije ometati, a
tvrtka je dužna osigurati posebnu prostoriju u tu svrhu. Žena koja provede dio radnog dana u toj prostoriji ima
pravo na plačenu naknadu.
11. Svaki djelatnik ima pravom na 8 tjedana ljeti godišnjeg odmora i 8 tjedana zimi. Ako djelatnik provodi godišnji
odmor izvan mjesta prebivališta, tvrtka je dužna organizirati mu redovito spremanje i čišćenje stana.
12. Ako se djelatnik-ca ženi-udaje, poduzeće treba osigurati miraz. Tvrtka mora osigurati proslavu u nekom od
elitnijih restorana. Tvrtka tom prigodom ostaje nekoliko dana zatvorena, a djelatnici su na kolektivnom
godišnjem odmoru.
13. Za zaposlene žene poslodavac mora osigurati kučnu pomočnicu. Ne smije biti ružna kako bi u slobodno
vrijeme mogla biti pri ruci gospodinu.
14. Svečani odlazak s posla je u 16:00 sati. Djelatnici napuštaju radno mjesto pračeni taktovima glazbe za
svečane prilike. Šef svakom djelatniku osobno zahvaljuje za radni učinak, te se sa svakim ponaosob rukuje.
15. Portir na odlasku svakom djelatniku pregledava torbu, te ako se ništa ne nađe, vrati ga da si nešto uzme.
Starijim djelatnicima ukradene stvari se odvoze s automobilom do njihova doma.
16. Sanja li djelatnik tijekom noći o poslu, mora mu se platiti naknada za noćni rad.

četvrtak, 18.05.2006.

Naj vicevi

NAJ VICEVI!!?!
-Kako kažeš strancu da dođe do tebe?
-Kažem:kom,kom!
-Kako da ide preko staze?
-Trćiš na drugu stranu i tamo kažeš
kom,kom!
-E... pa njemaćki ti nije težak!Samo
treba mnogo trćati i imati kondicije!

-Zašto Mujo ima na sredini sobe?
Da ima centralno grijanje!

Hvale se dva oca jedan drugome:
-Moja Ana zna odlično matematiku!
-Dosta je mala, tko bi rekao...
-Ana, koliko je dva plus dva!?
-Šest!odgovori Ana
-Vidite samo joj je malo falilo...

Myspace layouts

četvrtak, 11.05.2006.

Evo ovdje ima svega

I'm back!

Ulazi starac u Beogradu u autobus i prilazi dečku koji sjedi i kaže:
- Digni se, dečko, da čiča smesti kosti...
Potom se okreće šofer i viče:
- Nemoj da ti Kosta jebe majku!


Plavuša i kokoš

Prvi bračni tjedan jedne plavuše:
"Muž mi je u petak donio kokoš i rekao: lijepo je spremi za nedjelju.
Nisam baš znala što kokoši nose nedjeljom, ali našla sam lijepu haljinicu......"


Za Zubalo!

Oženili se Mujo i Fata. Prvu bračnu noć Mujo se skinuo gol pa počeo izvoditi bilderske poze. Upita Fatu: 'Jesam li kao dinamit?' Fata odgovara: 'Jesi, dragi, samo ti fitilj kratak!'

Dva cigana

Otišla dva cigana na bazen, pa se jedan popeo na skakaonicu od deset metara, a drugi na pet metara. Ovaj sa petice pogleda na gore: - Au, bre, Asime, odavde izgledaš ko orao. - Što, jel zbog građe? - ponosito će Asim. - Ma ne, bre, budalo, nego zbog noktiju!


Restoran

Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sjedne na uobičajeno mjesto. Baci pogled na cijeli restoran i..... vidi prekrasnu ženu, koja sjedi sama za stolom blizu njegovom.
On pozove konobara i zamoli ga da prekrasnoj ženi odnese bocu najboljeg i najskupljeg vina s vinske liste restorana.
Muškarac je bio uvjeren da je, ukoliko ona prihvati njegovu gestu, pred njima veoma zanimljiva i obećavajuća večer.

Konobar odnese bocu vina za ljepotičin stol i reče joj:
"Ovo je od gospodina koji sjedi za onim stolom", i pokaže na njega.

Žena pogleda bocu veoma hladno i s visoka i odluči poslati poruku dotičnom gospodinu. Pripremi papirić i da ga konobaru koji ga odmah odnese gospodinu za susjedni stol. Na papiriću je pisalo:

'Da bih ja prihvatila bocu vina, koju ste mi Vi ljubazno ponudili, trebali biste u garaži imati Mercedes, u banci milijun dolara i u hlačama 20 centimetara!'

Nakon što je pročitao poruku, gospodin odluči odgovoriti. Konobar preda ženi papiri? na kojem je pisalo:

'Da bih izašao u susret Vašoj ljubaznoj zamolbi, mogao bih, eventualno, prodati moj Ferrari Modena, pa čak i moj Rolls-Royce, tako da mi u garaži ostane samo Mercedes 600SL. Mogao bih investirati ili pak donirati 19 od 20 milijuna dolara, koje držim na računu u banci. Ali ni za što na svijetu, pa čak ni za tako lijepu i privlačnu ženu kao što ste Vi, ne bih odrezao 5 centimetara onoga što imam u hlačama!!! Budite tako ljubazni i vratite mi moje vino!'

Matematika

Profesor matematike salje fax zeni. Pise: "Draga zeno: sigurno shvacas da su ti 54 godine, ja imam odredene potrebe koje ti jednostavno vise ne mozes kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti. Sa svake druge strane gledano nas brak je skladan, zadovoljan sam sa tobom kao zenom i doista se iskreno nadam da te ovaj fax nece previse povrijediti ili uzrujati, nakon posla idem do motela sa svojom 18 godisnjom asistenticom ali biti cu kuci prije ponoci - tvoj muz."
Kada je stigao do motela, na recepciji ga je cekao pristigao faks od zene: "Dragi muzu i ti imas 54 godine, a u trenutku kada budes citao ove redove ja cu biti u drugom motelu sa 18 godisnjim konobarem iz obliznjeg bara, a buduci da si genijalan matematicar sigurno ti nece biti tesko za shvatiti da 18 u 54 ide puno vise puta nego 54 u 18. Nemoj me cekati.. - tvoja zena"


Ajm bek

Raspravlja Crnogorska skupstina na Cetinju o ujedinjenju.
Jedan Crnogorac predlozi da se ujedine sa Srbijom. Predsjedavajuci odgovori da to ne bi bilo dobro zbog dvije dinastije i zato sto bi bili ugnjetavani.
Drugi predlozi da se ujedine sa Hrvatskom. Predsjedavajuci odgovori da ni to nije dobro, jer su geografski nepovezani.
Treci poslanik predlozi da se Crna Gora ujedini sa Bosnom i Hercegovinom. Drugi poslanik javi se za rijec i objasni da ni taj prijedlog ne valja, jer su siromasni i Crnogorci i Bosanci.

Onda neki stari predlozi da objave rat SAD. Predsjedavajuci ga upita:
- "Zasto bas to", a cica odgovori:
- "Njemacka je objavila rat SAD, izgubila rat, ali je postala najbogatija evropska drzava. Japan je objavio rat SAD, izgubio rat i postao najbogatija zemlja u Aziji."
Na to ce predsjedavajuci:
- "A ko garantuje da cemo mi izgubiti rat?"

Pečenje

Ordinacija, dva sata popodne, petak. Doktor cijeli umoran pred vikend izlazi u čekaonicu i kaže ljudima: "Ajmo ljudi, dva sata su, vidimo se u ponedjeljak u osam sati."
Dolazi ciganka k njemu i šapne: "Ali doktore, ja imam pečenje!"
"Aha, dobro, vi možete ući, a vi ostali vidimo se u ponedjeljak"
Uđe ciganka i sjedne u ordinaciju, a doktor zadovoljno trlja ruke čekajući da će se dobro najesti.
Ciganka će: "Doktore, imam pečenje dok pišam!"


Životna pitanja

1.) Zašto ljudi naruče dupli cheeseburger, veliku porciju pomfrita i light Coca Colu???
2.) Zašto žene ne mogu staviti maskaru zatvorenih usta?
3.) Zašto je riječ "skraćenica" tako dugacka?
4.) Zašto da bismo ugasili Windows moramo prvo kliknuti na "start"?
5.) Zašto se sok od limuna pravi od vještačkih dodataka, a deterdžent za sude s mirisom limuna od pravih limuna?
6.) Zašto ne postoji hrana za mačke s okusom miša?
7.) Zašto je igla koju upotrebljavaju za eutanaziju sterilna?
8.) Sigurno ste vec culi za neunistive crne kutije u avionima... Zašto ne proizvode čitav avion od takvog materijala?
9.) Zašto uvijek jače pritišćemo tipke daljinskog kad su baterije skoro ispraznjene?
10.) Zašto peremo rucnike koje smo koristili nakon kupanja? Zar ne bismo trebali biti čisti u trenutku kad se brišemo njima?
11.) Zašto piloti kamikaze nose kacige?
12.) Kad zadaviš štrumpfa, kakvu boju on tad poprimi?
13.) Kako table s natpisom "zabranjeno je gaziti travu" dospiju na sredinu travnjaka?
14.) Što je to čovjek pokusavao uraditi onog trenutka kad je otkrio da krava daje mlijeko?
15.) Ako je riječ u rječniku nepravilno napisana, kako ćemo to primjetiti?
16.) Zašto taj Noa nije zgnječio par komaraca?
17.) Da li i radnici u liptonu (ice tea) imaju pauzu za "kavu"?
18.) Zašto se "odvojeni" piše jednom riječju, a "svi zajedno" s dvije odvojene?
19.) Ako želim kupiti novi boomerang, kako da se riješim starog?
20.) Zašto prodavaonice otvorene 24 sata na dan imaju brave i lokote?

"When the legends die, the dreams end; when the dreams end, there is no more greatness."
Tecumseh of the Shawnees


Woman's dictionary

* Yes = No.
* No = Yes.
* Maybe = No.
* I'm sorry = You'll be sorry.
* We need = I want.
* It's your decision = My correct decision should be obvious by now.
* Do what you want = You'll pay for this later.
* We need to talk = I need to complain.
* Sure go ahead = I don't want you to.
* I'm not upset = Of course I'm upset, you moron.
* This kitchen is so inconvenient = I want a new house.
* I want new curtains = carpeting, furniture, and wallpaper.
* I heard a noise = I noticed you were almost asleep.
* Do you love me? = I'm going to ask for something expensive.
* How much do you love me? = I did something today you're going to hate.
* I'll be ready in a minute = Kick off your shoes and find a good game on TV.
* You have to learn to communicate = Just agree with me.
* Are you listening to me!? = Too late, you're dead.


Novi rječnik

1. Kurac.................... Milokliz
2. Suprug................... Jebnik
4. Odvjetnik.................. Zajebnik
5. Dosadna osoba............ Odjebnik
6. Bicikla................... Dvokotačno nožno okretalo sa guznim podupiralom
7. Kočijaš.................. Visokosjedajuci pod rep gledajuci gospodin
8. Klavir................... Rukopipajuce milodrndalo
9. Hlače..................... Dvonogi nabiguz
10.Kravata.................. Okolovratno dopupkalo
11.Svinja................... Milogojno blatobrckalo
12.Ovca..................... Okolohisno cetveronozno travocupkalo
13.Čoban.................. Nadstojnik okolohisnog cetveronoznog travocupkala
14.Tata..................... Mamojeb
15.Telegraf................. Brzoglas
16.Automobil................ Samovoz
17.Tramvaj.................. Munjovoz
18.Ulica.................... Samovoznica
19.Bioskop.................. Slikokaz
20.Televizija............... Slikomicnica
21. Jebivjetar............... Zrakoprc
22. Vrabac.................. Zrnojed
23. Pijetao................... Zoroklik
24. Dipl.Ing.Elektrotehnike. Osvjedodzbeni spretnik munjarstva
25. Monitor................. Prikazbenik
26. Miš (kompjuterski)........ Nadstolno guromicalo
27. Hard disk............... Čigrasto velepamtilo
28. Hardver................. Tvrdotvorina
29. Softver................. Mekotvorina
30. Prezentacioni softver... Prikazbena mekotvorina
31. Stolica................. Cetveronozno podguzalo
32. Helikopter.............. Zrakomlat
33. Akumulator.............. Munjosprem
34. Kompas.................. Gvozdotezna sjevernica
35. Grom.................... Zrakotres
36. Munja................... Zrakobljes
37. Nevreme................. Zrakotresno zrakobljeskalo
38. Peder................... Otpozadni miloklizni gospodin
39. Televizor............... Slikomicno gledalo
40. Groblje................. Pun kurac pučanstva, a nigdje žive duše
41. Orgazam (muški)......... Miloklizni samostrc
42. Orgazam (ženski)........ A zo, joj!!!
43. Drkanje................. Samošetajuci miloklizni rukodrm
44. Dobra jebačina.......... Napredno otpozadni, jezično-miloklizni "A zo, JOJ, JOJ, JOJ!!!" samostrčni, otkotrljajno-zakotrljajni, samostižući, nogedižući, "Tako nam je bilo lijepo!!!" međunožni ubodak!!!
45. Vakuum.................. Zrakopraz
46. Zajeb................... Samoprc
47. Ispit................... Mozgojeb
48. Nevina djevojka.......... Nejebnica
49. Djevojka................. Jebnica
50. Iskusna devojka......... Najebnica
51. Udata žena.............. Samojebnica
52. Prostitutka............. Izjebnica
53. Student................. Svejeb
54. Kapetan aviona.......... Nadstojnik zrakoplova
55. Stjuardesa.............. Sisačica milokliza nadstojnika zrakoplova
56. Obično tucanje.......... Međunožni miloklizni milobod
57. Svastika................ Tajnojebnica
58. Ljubavnica.............. Sanja Doležal
59. Maja Blagdan............ Svibanjka Praznik


Ženska pjesma o debljini

Sve sam deblja svakog dana,
važna mi je samo hrana.
Svako jutro "tužna slika",
gledam odraz svoga lika
u zrcalu što ne skriva
kakva mi je perspektiva.
A posve me izda snaga
kada vidim kako vaga
ljubi brojku osamdeset.
Oh, da mi je manje deset!
Smršaviti imam želju,
ali zubi stalno melju.
Gricni tamo, gricni amo,
na trbuhu salo samo,
izbočen je k'o kupola,
ne mogu se gleda' gola!

Ali to me ne ometa,
hladnjak mi je stalna meta,
a u njemu oblizeke:
kulen i njegove seke,
raznovrsne mljac - salame
što me stalno k sebi mame,
sir i pršut puni slasti,
sočni čvarci puni masti,
male slane srdelice,
salata pune zdjelice,
mješavine na sto načina,
sa začinom i bez začina;
kolačići, kruna svega,
kremice od slatkog snijega,
torte čokoladne, voćne,
miješane i vrlo sočne...

O povrću da ne velim,
uvijek mu se razveselim:
kuhaj, dinstaj, il' na lešo,
krumpirići malo rešo,
a juhice raznih boja,
mesna, posna, kako koja...
Pa još k tome onaj zvuk
kad krckaju špek i luk...
Da nabrojim sva ta jela
trebala bi knjiga cijela.
I sad evo rezultata
od kojih me muka hvata:
sad sam tusta kao guska,
haljina mi svaka uska,
da popravim izgled svoj,
uvijek nosim veći broj,
al' uzalud sebi lažem,
uzalud se često važem,
kad sva jela slasno smažem,
jer meni je dobro jelo
kao umjetničko djelo
i ono mi daje snagu,
pa nek' vaga ide k vragu!

A šiljaste mršavice,
nek' im rastu zazubice!
Nit' kuhaju, niti prže,
već dijetu stalno drže
pa onako suhoguze
uskaču u tijesne bluze,
misle da će svi muškarci,
bilo mladi, bilo starci,
buljiti u te košćobe
(ovo kažem s malko zlobe),
a pogledi muški lažni
ionako nisu važni,
važnija je dobra klopa
nego izgled "antilopa"
jer ako si kome mila,
ne smeta mu koja kila
(Lakše mi je tako reći
nego klope se odreći.)




Radna okolina i uvjeti rada

1. Rad treba biti odmor, bilo kakvo pretjerivanje je nedopustivo. Ako djelatnik pretjeruje u poslu dobit će otkaz.
2. Početak radnog vremena djelatnik sam odredjuje, ali ipak to ne smije biti rano, nikako prije 10 sati ujutro.
3. Minimalna satnica iznosi 50 kuna.
4. Prije početka posla djelatnicima se daje okrijepa: sendvic, hladno pivo ili vino.
5. Na poslu je dopušteno zapjevati. Ako neki djelatnik zapjeva, ostali prestaju sa radom i pridružuju se pjevaču.
6. Ako neki djelatnik zaspe na poslu, ostali trebaju sto tiše napustiti radno mjesto da mu ne bi smetali, a za to imaju pravo na naknadu kao da su radili.
7. U odsutnosti šefa djelatnici imaju pravo organizirati zabavu, na trošak tvrtke.
8. Popodnevna stanka traje od 11:30 do 14:30 sati.
9. Šetnja u privatne svrhe za vrijeme stanke nisu dopustene. Namještenik koji popodnevnu stanku iskoristi u privatne svrhe treba nadoknaditi to vrijeme i produljiti odmor.
10. Ako su u tvrtki zaposlene žene, a nekoj od njih dodje muška posjeta, tada ih se nikako ne smije ometati, a tvrtka je dužna osigurati posebnu prostoriju u tu svrhu. Žena koja provede
dio radnog dana u toj prostoriji ima pravo na plaćenu naknadu.
11. Svaki djelatnik ima pravom na 8 tjedana ljeti godisnjeg odmora i 8 tjedana zimi. Ako djelatnik provodi godišnji odmor izvan mjesta prebivalista, tvrtka je dužna organizirati mu redovito spremanje i čišćenje stana.
12. Ako se djelatnik-ca ženi-udaje, poduzeće treba osigurati miraz. Tvrtka mora osigurati proslavu u nekom od elitnijih restorana. Tvrtka tom prigodom ostaje nekoliko dana zatvorena, a djelatnici su na kolektivnom godišnjem odmoru.
13. Za zaposlene žene poslodavac mora osigurati kucnu pomocnicu. Ne smije biti ružna kako bi u slobodno vrijeme mogla biti pri ruci gospodinu.
14. Svečani odlazak s posla je u 16:00 sati. Djelatnici napuštaju radno mjesto praćeni taktovima glazbe za svečane prilike. Šef svakom djelatniku osobno zahvaljuje za radni učinak, te se sa svakim ponaosob rukuje.
15. Portir na odlasku svakom djelatniku pregledava torbu, te ako se ništa ne nađe, vrati ga da si nešto uzme. Starijim djelatnicima ukradene stvari se odvoze s automobilom do njihova doma.
16. Sanja li djelatnik tijekom noći o poslu, mora mu se platiti naknada za noćni rad.



Kako je crnac pao razred i polaže ispit iz VOKABULARA!

Ghetto Spelling Bee:
Leroy is a 20 year-old 5th grader.
This is Leroy's homework assignment. He must use each
vocabulary word in a sentence .

1. Hotel - I gave my girlfriend crabs, and the ho tell
everybody.

2. Dictate - My girlfriend say my dictate good.

3. Catacomb - I saw Don King at da fight the other
night. Man, somebody get that cat a comb.

4. Foreclose - If I pay alimony today, I got no money
foreclose.

5. Rectum - I had two Cadillac's, but my bitch rectum
both.

6. Disappointment - My parole officer tol' me if I
miss disappointment they
gonna send me back to the joint.

7. Penis - I went to the doctors and he handed me a
cup and said
penis.

8. Israel - Tito try to sell me a Rolex. I say, "man,
it look fake." He say, "Bullshit, that watch israel".

9. Undermine - There's a fine lookin' ho living in the
apartment
undermine.

10.Acoustic - When I was little, my uncle bought me
acoustic and took me to the poolhall.

11.Iraq - When we got to the poolhall, I tol' my uncle
iraq, you break.

12.Stain - My mother-in-law stopped by and I axed her,
"Do you plan on
stain for dinner?"

13.Fortify - I axed this ho on da street, "how much?"
she say
"fortify."

14.Income - I just got in bed wif da ho and income my
wife


I wonder why, people...

1. Ever wonder about those people who spend $2.00 apiece on those little bottles of Evian water? Try spelling Evian backwards: NAIVE
2. Isn't making a smoking section in a resta! urant like making a peeing section in a swimming pool?
3. OK.... so if the Jacksonville Jaguars are known as the "Jags" and the Tampa Bay Buccaneers are known as the "Bucs," what does that make the Tennessee Titans?
4. If 4 out of 5 people SUFFER from diarrhea... Does that mean that one enjoys it?
5. There are three religious truths:
a. Jews do not recognize Jesus as the Messiah.
b. Protestants do not recognize the Pope as the leader of the Christian faith.
c. Baptists do not recognize each other in the liquor store or at Hooters.
6. If people from Poland are called Poles, why aren't people from Holland called Holes?
7. Do infants enjoy infancy as much as adults enjoy adultery?
8. If a pig loses its voice, is it disgruntled?
9. Why do croutons come in airtight packages? Aren't they just stale bread to begin with?
10. Why is a person ! who plays the piano called a pianist but a person who drives a racecar is not called a racist?
11. Why isn't the number 11 pronounced onety one?
12. If lawyers are disbarred and clergymen defrocked, doesn't it follow that electricians can be delighted, musicians denoted, cowboys deranged, models deposed, tree surgeons debarked, and dry cleaners depressed?
13. If Fed Ex and UPS were to merge, would they call it Fed UP?
14. Do Lipton Tea employees take coffee breaks?
15. What hair color do they put on the driver's licenses of bald men?
16. I was thinking about how people seem to read the Bible a whole lot more as they get older; then it dawned on me ....they're cramming for their final exam.
17. I thought about how mothers feed their babies with tiny little spoons and forks, so I wondered what do Chinese mothers use? toothpicks?
18. Why do they put pictures of criminals up in the Post Office? What are we supposed to do, write to them? Why don't they just put their pictures on the postage stamps so the mailmen can look for them while they deliver the mail?
19 If it's true that we are here to help others, then what exactly are the others here for?!
20. You never really learn to swear until you learn to drive.
21. Ever wonder what the speed of lightning would be if it didn't zigzag?
22. If a cow laughed, would milk come out of her nose?


Najnoviji prijevodi sa i na Engleski

1. 'ko te jebe! - Who fucks you!
2. Daj da te prevedem na drugu stranu ceste. - Let me translate you on the other page of the road.
3. Naime. - On the name.
4. Šta je, tu je. - What is, it's here.
5. Da ku' će. - Yes houses.
6. Dapače. - Yes duck.
7. Kako da ne. - How yes no.
8. Koja je klica? - What's the germ?

MySpace Layouts

ponedjeljak, 08.05.2006.

EVO NEŠTA....

________žžžžžžžžžžžžžžžžžž_____________________________________žžžžžžžžžžžž žžžž_________ _________žžžžžžžžžžžžžžžžžžžžž_________________________________žžžžžžžžžžžž žžžžž_________ __________žžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžž_____________________________žžžžžžžžžžžžž žžžž__________ ___________žžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžž__________________________žžžžžžžžžžžžžž žžžž__________ _____________žžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžž______________________žžžžžžžžžžžžžžž žžžž__________ ______________žžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžž___________________žžžžžžžžžžžžžžžž žžžž__________ ________________žžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžž_________________žžžžžžžžžžžžžžžžž žžž___________ _________________žžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžž_______________žžžžžžžžžžžžžžžžž žžž___________ ___________________žžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžž_____________žžžžžžžžžžžžžžžžž žž____________ ______________________žžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžž__________žžžžžžžžžžžžžžžžžž žž____________ ________________________žžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžž________žžžžžžžžžžžžžžžžžž ž_____________ ___________________________žžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžž_______žžžžžžžžžžžžžžžžžž ______________ ______________________________žžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžž_____žžžžžžžžžžžžžžžžž_ ______________ ___________________________________žžžžžžžžžžžžžžžžžžž___žžžžžžžžžžžžžžžž__ ______________ ________________________________________žžžžžžžžžžžžžžž__žžžžžžžžžžžžžž____ ______________ ______________________________________________žžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžž_____ ______________ ________________________________________žžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžž_______ ______________ _________________________________žžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžž_________ ______________ ______________________________žžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžž________ ______________ ___________________________žžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžž______ ______________ _________________________žžžžžžžž___žžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžž_______ __________ _______________________žžžžžžžžž_____žžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžž______ ____________ _____________________žžžžžžžžžžž____žžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžž_____ ___________ ____________________žžžžžžžžžžžžž____žžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžž___ _____________ ___________________žžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžž__ ______________ ___________________žžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžž__ ______________ ___________________žžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžž__ ______________ ___________________žžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžž__ ______________ ____________________žžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžž__ ______________ ______________________žžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžž__ ______________ _________________________žžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžž___ ______________ _____________________________žžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžž____ ______________ ___________________________________žžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžž____ ______________ _____________________________________žžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžž_____ ______________ _____________________________________žžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžžž_________ ______________ ____________________________________žžžžžžžžžž_____žžžžžžžžžž______________ ______________ _____________________________________žžžžž_________žžžžž_________žžžžž_____ ______________ ______________________________žžžž_________žžžž____________žžžžžžžžž_______ ______________ ______________________________žžžžžžžžžžžžžžžžž_____žžžžžžžžžž_____________

Malo zanimljivih sms.....

Zamisli nebopuno zvijezda.
Jesi?Pa sada obriši sve zvijezbe.
Vidiš kako je prazno?
Eto,takav je život bez TEBE!

Nosi golub bijelo pismo mi
se volimo a zajedno nismo!

Voljeti nekoga a nebiti s
njim isto je kao biti
kažnjen a nebiti kriv.

Violina je istrument koji
se svira prijateljstvo je
žica koja se nedira!

Prijatelj je onaj pravi
koji te ni u tuzi ni u
slavi nikad ne zaboravi!

Svaki cvijetak uvenit će,
samo jedan neće,a
taj cvijetak koji ne vene
to su uspomene!

Alkohol je čovijekov
najveći neprijatelj,
ali samo kokavica
biježi od neprijatelja!

Voljela bih da sam
najnježniji misao u
tvojhoj noći,drhtaj
tvoje srce u
samoći...Želim te!

Meni je dovoljno
malo mijesta u
tvom srcu ako
ga nemaš izbaci
nekoga!

subota, 06.05.2006.

Pjesme na hrvatskom


Dijete novog vremena
Molim nebo da te vrati
Ti si moja prva ljubav
Moj život je R'n'R
Emily
Vjerujem
Mi trebamo ljubav - Band Aid Dječje Eurovizije
Doktorice
Ti si sve
U ime ljubavi
R'n'R Pepeljuga




Tekstovi pjesama

ti si moja prva ljubav

Budim se
prestaje jedan divan san
oblačim se na brzinu
da odjurim s dečkima van
al' je tata stao na vrata
i rekao: "Ne možeš van,
nedjelja je dragi sine
ideš s nama u restoran".
Kad sam je vidio u restoranu
promjenilo se sve
nisam više mislio na hranu
nego kako doći do nje.
Pokušao sam stari trik
kao: "Možete mi dodati sol?"
srećom tata joj je bio frik
i rekao: "Sjedni s nama za stol".
Ti si moja prva ljubav
ovu pjesmu tebi pjevam ja
cijelog si me smotala, zaludila
i više ne znam koliko je dva i dva
Ti si moja prva ljubav
ti to dobro znaš
Ti si moja prva ljubav
super mi je kad me pogledaš
Znam da izgleda ko čudna priča
ali tako bilo je
još i danas mi se sviđa
sve bi dao da sam kraj nje
Dobar bio mi je onaj trik
kada sjeo sam s vama za stol
ti postala si glavni lik
mojih priča i pjesama sto
Ti si moja prva ljubav
ovu pjesmu tebi pjevam ja
cijelog si me smotala, zaludila
i više ne znam koliko je dva i dva
Ti si moja prva ljubav
ti to dobro znaš
Ti si moja prva ljubav
super mi je kad me pogledaš





moj život je rock'n'roll

Kad rođen sam ja
tad više nije bilo kraljeva
a mene su nosili svi
i dvorili kao da sam kraljev sin
Pjevali pjesme za ljepši san
trčali za mnom po cijeli dan
Tada čuo sam rock'n'roll
i shvatio da to je to
a nisam mogao podnjeti da
budem njihov mali kralj Arthur ja
Pjesma me je odvela
u jedan svijet gdje ja sam ja
Refren:
Moj život je rock'n'roll
brzi ritam, dur i mol
kada pjevam osjećam to
da moj život je rock'n'roll
ck'n'roll
brzi ritam, dur i mol
kada pjevam osjećam to
da moj život je rock'n'roll
Moj život je roooooool
Hej ti, hej ti, hej ti
uđi u novi svijet
koji pjesmom počinje dan
i ne čeka noć da ostvari san
Zato pjevaj sa mnom sad
nek našom pjesmom odzvanja grad
Refren:
Moj život je rock'n'roll
brzi ritam, dur i mol
kada pjevam osjećam to
da moj život je rock'n'roll






emily

Tog prvog dana jeseni
sve srušilo se u meni
kada saznao sam da Emily
u drugu školu odlazi

Ime šapnuo sam usnama
i nije bilo vremena
da joj priđem, da se oprostim
i barem da je poljubim

Sve se promjenilo
ništa nije isto bez nje
samo u bajkama znam
sretno završava sve

Emily, Emily odlazi
u kišni dan snove mi odnosi
Emily, Emily odlazi
prvi put tugu mi donosi
k'o Petar Pan, sad suze sakrivam
sakrivam u kišni dan

U ulici je isto sve
svi su tu , al' nema nje
pa mi igre ništa ne znače
jer njenim smijehom ne znače

Sve se promjenilo
toga dana je nestalo sve
vrijeme prolazi
a kao da stoji bez nje

Emily, Emily odlazi
u kišni dan snove mi odnosi
Emily, Emily odlazi
prvi put tugu mi donosi
k'o Petar Pan, sad suze sakrivam
sakrivam u kišni dan






dijete novog vremena


Malen sam, ali znam
tako puno stvari koje nisi vidjela
skateboard, snowboard, BMX,
to su moji sportovi
mama, još sam uvijek klinac tvoj.
Malen sam, ali znam
tako puno stvari koje nisi vidjela
čitam neke nove knjige
i ne znam što su brige
ti znaš, da cijeli svijet je naš.
To sam ja
dijete novog vremena
zapjevaj na sav glas
to si ti
dijete novog vremena
svi smo mi
djeca budućnosti.
Kada kažem volim chat
odlazim na internet
i osvajam cijeli svijet
Tko me nije upoznao do sad
ovo je prava prilika
pjesma ta, to sam prijatelji ja.
To sam ja
dijete novog vremena
zapjevaj na sav glas
to si ti
dijete novog vremena
svi smo mi
djeca budućnosti.





vjerujem

koliko djece je na ulici
gladnih usta za nahraniti
o reci mi
možemo li pomoći
tužan pogled im u očima
pružene ruke prema ljudima
o reci mi
kako ćemo pomoći
ja pjevat ću pjesmu samo za njih
da vratim im osmijeh bar na tren
i zagrlit ih kao što znam
al' to je sve što mogu sam
vjerujem da me čuješ i ti
vjerujem zajedno jači smo mi
vjerujem da će pjesma ta
otvorit put u srca sva
koliko djece je na ulici
gladnih usta za nahraniti
o reci mi
možemo li pomoći
ja pjevat ću pjesmu samo za njih
da vratim im osmijeh bar na tren
i zagrlit ih kao što znam
al' to je sve što mogu sam
(al' sve je to samo na tren)
vjerujem da me čuješ i ti
vjerujem zajedno jači smo mi
vjerujem da će pjesma ta
otvorit put u srca sva

•



molim nebo da te vrati

Ja stao sam sam
u parku sred kiše
gdje ljuljačka tvoja
još tužno se njiše
I molio vjetar
da tiho te zove
da vratiš se natrag
u moje snove
Sve je prazno
i park i klupa
i školska kreda
više ne piše
Da znaš samo
kako smo tužni
sišla bi dolje
i otišla ne bi više
I molim nebo da te vrati
da opet sjednemo u zadnju klupu
i da ti pjevam našu pjesmu
kad zvono školsko kraj sata označi
Sve je prazno
i park i klupa
i školska kreda
više ne piše
Da znaš samo
kako smo tužni
sišla bi dolje
i otišla ne bi više
I molim nebo da te vrati
da opet sjednemo u zadnju klupu
i da ti pjevam našu pjesmu
kad zvono školsko kraj sata označi

•



mi trebamo ljubav

podigni glavu i pogledaj me
u mome oku prepoznat ćeš se
znaj ispod kože isti smo svi
prijatelj moj budi ti
srce otvori za veliki let
jer bolji ćemo izgraditi svijet
svi za jednog i jedan za sve
kad budeš sam sjeti se
mi trebamo ljubav jer ljubav treba nas
i samo za ljubav ti danas digni glas
budi bolji od drugih imaj snage za to
jer samo će ljubav, ljubav pobijediti zlo
ostavi prijetnje i bijes protiv svih
sjeti se osmijeh je jači od njih
pruži mi ruku
i zagrli me
zajedno možemo sve
mi trebamo ljubav jer ljubav treba nas
i samo za ljubav ti danas digni glas
budi bolji od drugih imaj snage za to
jer samo će ljubav, ljubav pobijediti zlo
svakome srcu
dobrota je lijek
vjerujem u to zauvijek
svi za jednog i jedan za sve
kad budeš sam sjeti se
mi trebamo ljubav...
doktorice

Što me je to tjeralo
da čitam knjigu neobičnu
o stotinama bolesti
što te mogu napasti
sve što sam pročitao
na sebi sam pronašao
ja sam čudo prirode
sve bolesti me spopale
Doktorice,
možete me spasiti
od svih ovih bolesti
što ih nosim u sebi
Doktorice
može bez injekcije
jer nje jako bojim se
a bolesti me progone
sestra pita: tko je slijedeći
a ja sam sâm u čekaonici
oh ne zar opet ti
što te danas dovodi
reci mi što danas boli te
ja kažem uho, nos i mandule
ma mandule smo već izvadili
ti si umišljeni bolesnik
Doktorice,
vi ne razumijete
ona mala iz razreda
srce mi je slomila
Doktorice
otuda sve moje bolesti
i zato stalno dolazim
ljubav izliječiti

•
ti si sve

razmišljam kuda da krenem
da potražim te
I da li je put kojim sad krećem
pravi put do tebe
I mislim samo na jedno
da sresti ću te
da li snovi i stvarnost postat ce jedno
kad ugledam te
ti si sve
o čemu sanjam ja
ti si sve
o čemu mastam ja
ti si sve
pogledaj u mene
u mojim očima vidjet ćeš
da volim te
kao dobra vila iz bajke
svakog trena si tu
kao tanke sunčeve zrake
obasjavaš mi put
i već se pitam do kada ću
na tvoj dodir čekati ja
jer uvijek kad se probudim
u sobi sam sam bez tebe sam

u ime ljubavi

Dobro jutro vi
zemlje, mora, gradovi
ljudi čudesni
budim s i znam
svima bit će divan dan
srce govori mi
Baš za nas
uglas
sve ptice pjevaju
za nas
kiše prestaju
U ime ljubavi
svoje ruke podignimo mi
zbog ljubavi
zapjevajmo pjesmu mira svi
zbog ljubavi
pjevaj i kad ne znaš pjevati
zapjevaj naglas ti
sad u ime ljubavi
Dobro jutro vi
ribe, školjke, potoci
bijeli oblaci
pružam svima dlan
neka nitko nije sam
u taj čarobni dan
U ime ljubavi
svoje ruke podignimo mi
zbog ljubavi
zapjevajmo pjesmu mira svi
zbog ljubavi
pjevaj i kad ne znaš pjevati
zapjevaj naglas ti
sad u ime ljubavi

petak, 05.05.2006.

….....Šale..............
*Negdje oko ponoći zaustavlja
policajac Mujo studenta na
ulici i zatraži mu osobnu.
Student odgovori:
-Nemam osobnu li index?
Policajac:
-Može.
-Student pruži index,a ovaj
gleda,lista i kaže;
-Uh što si se ti naputovao...

LOVAC
Ivice;Čuo sam da je tvoj djed
otišao loviti slonove.
Petra;Ma on je zapravo otišao
loviti leptire,no izgubio je naočale.


LJUTNJA
Petra zašto je tvoja baka danas
opet ljutita?
Ivica;Kaže da joj se opet ispunilo
pravilo da svaku nepotrebnu stvar
koju čuva deset godina napokon baci
točno deset dana prije nego što će joj
ipak zatrebati.

RAČUNJANJE
Ivica:Gospodine profesore,raćunam da
ću dobiti prolaznu ocjenu!
Profesor matematike:Ne,ne mogu dati
nekom prolaznu ocjenu netkom tko
pogrešno računa!

ZARADA
-Ivice koliko tvoj tata zarađuje po danu?
-Moj tata ne zarađuje po danu...
On je noćni čuvar.

JEDINICA
-Otac;Sine dragi,kad ćeš ispraviti onu
jedinicu iz matematike?
-Sin;Pa,tata kako ću ispraviti kada je
imenik stalno u zbornici!?

ČAĆKALICE
Nakon ručka gost pozove konobara?
-Oprostite mogu li dobiti čačkalicu?
-Žao mi je gospodine,u ovom trenu
sve su zauzete...

PLAUŠE
-Zašto je plavušama zabranjeno padobranstvo?
-Zato što bi sigurno promašile Zemlju.

-Zašto plavuša baca tabletu u vodu na kojoj
piše "pliva"?
-Misli da zna plivati

Zašto je plavuša u bolnici?
-Pala je s prozora dok je glačala zavjese.

Zašto plavuša ne briše prašinu sa pisaćeg stola?
-Jer na njoj zapisuje telefonske brojeve.

<	svibanj, 2006					>
P	U	S	Č	P	S	N
1	2	3	4	5	6	7
8	9	10	11	12	13	14
15	16	17	18	19	20	21
22	23	24	25	26	27	28
29	30	31

Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv

Komentari da/ne?