Zločesta

Biranje zene

Jedan covjek se odlucio zeniti. Dvoumio se izmedju tri slicne
kandidatkinje.
Tada pokloni svakoj po 5.000 $ i priceka da vidi sto ce one ucinit s
tim novcem.

Prva ode u salon za uljepsavanje. Uredila je kosu, tijelo, nasminkala
se,
dotjerala, kupila novu odjecu i uredila vrlo lijepo za tog covjeka.
Rekla mu je

da je sve to ucinila da bi mu bila sto privlacnija jer ga jako voli.

Covjek je bio impresioniran.

Druga zena je otisla u ducan kupiti covjeku poklone. Kupila mu je
stapove za
golf, neke nove dodatke za kompujter, skupu odjecu. Dala mu je te
poklone i

rekla da je potrosila sve novce na njega jer ga jako voli.

Ponovo je bio impresioniran.

Treca zena je ulozila novce na burzi. Zaradila je nekoliko puta vise
nego je
ulozila. Vratila mu je 5.000 $, a ostalo stavila na zajednicki racun.
Rekla je

da zeli ulagati u njihovu buducnost jer ga jako voli.

Naravno, bio je impresioniran.

Dugo je razmisljao o novcu, zenama, o tome sto su one ucinile s novcem
i

tada je odlucio.



Ozenio je onu koja je imala najvece sise.


Takvi su muskarci.



POUCAK
Danas se u svijetu potrosi vise novaca na povecanje grudi i Viagru
nego na

razvoj lijecenja Alzheimerove bolesti. To znaci da ce 2040.g.
postojati siroka
populacija starijih ljudi sa velikim, strsecim grudima i cvrstom
erekcijom koji

nece imati pojma sta da radi s tim.

Kako prepoznati gay party?

Stari ali dobar!

fata: "doktore, imam veliki problem !!"
dr.: "recite, fato..."
fata: "nijedan muskarac me ne moze zadovoljiti !"
dr.: "pa to je jednostavno, pokusajte sa dva muskarca!"
fata: "ma probala sam sa dva..pa sa tri, pa sa cetiri,...i jos me nijedan
nije zadovoljio!"
dr.: "pa probajte sa 5 ili 10 njih..."
fata: "joj doktore, i to sam probala..."
dr.: "fato! Pa vi ste medicinski fenomen !!!"
fata: "fenomen doktore, fenomen .... A ne kurva, kako selo prica!!!!

Zašto je Italija sigurna ?

Bin Laden je izjavio: “Jako je teško izvesti teroristički čin u Italiji”
Nedavno otkriveni dokumenti SISDE (talijanske tajne službe) potvrđuju da je Bin Laden izdao naredbu da se organizira avionski napad na Italiju.

Dvoje terorista iz jedne blisko-istočne zemlje su došli u Napoli odlučni provesti “Alahovu kaznu nad talijanskim nevjernicima”.

Evo kako je to izgledalo:

Nedjelja 23:47
Stigli su na međunarodni aerodrom u Napoli iz Turske, i napuštaju aerodrom osam sati nakon dolaska zbog toga što su izgubili prtljagu. Tvrtka ne preuzima odgovornost za gubitke iste, a jedan djelatnik iste tvrtke predlže teroristima da probaju doći drugi dan…tko zna, uz malo sreće.. Sjedaju u taksi: Nabusiti taksist pogledom u retrovizor zaključuje da su stranci i vozika ih cijelim gradom sat i pol vremena. Kako teroristi ne prigovaraju čak i kada taksimetar dođe do 200 eura, taksist odlučuje da će ukrcati svog kompanjona na kružnom toku Villaricca. Nakon što su ih opljačkali i pretukli izbacuju ih u predjelu Rione 167.

Ponedjeljak 04:30
Nakon što su se osvijestili, oba terorista uspijevaju doći u hotel na trgu Burze. Odlučuju da će iznajmiti auto pri Hertzu na trgu Municipio. Nakon toga se upućuju na aerodrom, ali prije nego dođu do trga Mazzini, ostaju blokirani od studentskog protestnog marša, anti-globalista u bijelim radnim odijelima i nezaposlenim Napoletanima koji im ne daju proći.

Ponedjeljak 12:30
Konačno dolaze do trga Garibaldi gdje odlučuju razmijeniti novac kako bi se mogli slobodnije kretati: njihovi dolari bivaju zamijenjeni za falsificirane novčanice od 100 eura.

Ponedjeljak 15:45
Dolaze na aerodrom Capodichino, čvrsto odlučni da će avion skrenuti sa rute i srušiti ga na tornjeve ENEL-a. Piloti ALITALIA-e štrajakaju zbog toga što traže četverostruke plaće za manje sati rada. Isti problem imaju i kontrolori leta koji se pridružuju štrajku iz solidarnosti. Jedini raspoloživi avion na pisti je tvrtke MARADONA AIR sa destinacijom Alghera i koji je u zakašnjenju 18 sati... djelatnici tvrtke sa putnicima kampiraju u sali za čekanje ipjevaju popularne pjesme, glasno protestirajući protiv vlade. Dolaze štrajk brakeri i počinju dijeliti udarce lijevo i desno svima i svoj bijes iskljuju i na dvoje Arapa.

Ponedjeljak 19:05
Konačno se malo smiruju strasti i dva sina Alahova, prekriveni krvlju dolaze do pulta MARADONA AIR-a kako bi kupili kartu za Sassari u avionu koji će skrenuti u tornjeve ENEL-a. Djelatnik MARADONA AIR-a koji im proda karte prešuti im da je let, zapravo, otkazan.


Ponedjeljak 22:07
Sada već teroristi diskutiraju dali da nastave sa planom ili ne…ne znaju da li je uništenje Napolija teroristički čin ili čin milosrđa.

Ponedjeljak 23:30
Pregladnjeli, odlučuje pojesti nešto na Aerodromskom restoranu i naručuju sendvič sa pohanim školjkama.

Utorak 04:35
U nemilosti salmonele koju su prouzročile pohane školjke završavaju u bolnici San Gennaro, nakon što se cijelu noć čekali u hodniku hitne pomoći. Stvar ne bi trajala više od par dana da se nije pojavila sumnja na koleru iz školjaka.

Nedjelja 17:20
Nakon 12 dana izlaze iz bolnice i nađu se u blizini stadiona San Paolo. Napoli je izgubio, na domaćem terenu, od novopečenog Palerma sa 3-0, sa dva penala dosuđena u korist Sicilijanske momčadi od strane suca Concettino Rina da Corleone. Grupa navijača "MASSERIA CARDONE", vidjevši dva tamnija čovjeka, zamijenjuju ih za navijače Palerma i počinju ih gađati kamenjem i letvama. Da bi stvar bila gora šef navijača, jedan "Peppo ili Ricchione", seksualno iskorištava obojicu.

Nedjelja 19:45
Napokon navijači odlaze, a oba terorista se odlučuju napiti po prvi put u životu (iako je grijeh!!). U jednoj krčmi u lučkoj zoni grada im natoče patvoreno vino sa metanolom i ponovo završavaju u bolnici San Gennaro zbog trovanja, a testiranja utvrde da su obojica pozitivni na HIV test.

Utorak 23:42
Dvoje terorista na splavi bježe put Libije, izmoreni trovanjem metanolom i sa dvanaestak novih infekcija zaklinjući se Alahu da više nikad neće ništa pokušati.

Feminističke pošalice...

Žene uzvraćaju udarac


1. Zasto su muskarci uvijek zabrinuti zbog velicine svog penisa?

Zato sto i trebaju biti

2. Zasto muskarci nikad ne pokazuju svoje prave osjecaje?

Zato sto ih i nemaju

3. Zasto muskarci vole zeniti djevice?

Zato sto ne vole kritiku

4. Kako znas da ti je muz mrtav?

Seks je na istom nivou, ali mozes slobodno uzeti daljinski

5. Zasto muskarci nemaju krizu srednjih godina?

Zaglave u adolescenciji

6. Sto je Bog rekao nakon sto je stvorio muskarca?

Mogu ja i bolje...

7. Kako muskarci zamisljaju predigru?

Mole pola sata

8. Sto je muskarceva definicija romanticne veceri?

Seks

9. Zasto samo 10% muskaraca zavrsi u raju?

Ako bi zavrsilo vise muskaraca u raju to bi postao pakao

10. U cemu je razlika izmedju muskarca i svinje?

Svinja ne postane muskarac kad se napije

11. Sto za muskarca znaci "prava ljubav"?

Erekcija

12. Sto klitoris, godisnjica braka i WC skoljka imaju zajednicko?

Muskarci ih uvijek promase

13. Koji je najbolji nacin da izgubis 80 kila odvratne masnoce?

Razvod

14. Zasto muskarci ne peru ves?

Zato sto masina za ves nema daljinski

15. Kako se zove zena koja radi kao muskarac?

Lijena kucka

16. Sto zene najvise mrze za vrijeme odlicnog seksa?

Draga, stigao sam!

17. Koja zena svake noci zna gdje joj je muz?

Udovica

18. Koji je jedini nacin nacin da natjeras muza da zapamti datum
godisnjice braka?

Udas se za njegov rodjendan

19. Sto je to: Ima 8 ruku i IQ od 60?

Cetiri muskarca gledaju prenos utakmice

20. Sto muskarac i spermij imaju zajednicko?

Oba imaju 1: 1 000 000 sansu da postanu ljudska bica

21. Zasto se muskarci ozene?

Da ne moraju vise uvlaciti trbuh

22. Zasto muskarci imaju noge?

Da im se mozgovi ne bi vukli po zemlji

23. Muskarci od 40ak godina obicno imaju problema da nadju partnera
njihove zrelosti.

Zato izlaze sa duplo mladjim djevojkama

24. Kad bi muskarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko velicine
tampona

PENZIONERSKA HIMNA

Godinama opterećen,

Umno poremećen,

Seksualno rasterećen,

Novčano ugrožen,

Vremenom pregažen,

Dosadom zaražen,

Tekstilno unakažen,

Uvijek drijema,

Zuba nema,

Jede sve manje,

Sere sve tanje,

Smežurana lica,

Rijetka stolica.

Sve mu smeta,

Svakog grdi,

Ide i prdi,

Na bijeli luk smrdi,

Nitko ga ne gleda,

Leđa pognuta,

Stomaka naduta,

Dupe sve manje,

Noge sve tanje,

Guza sve uža,

Muda sve duža,

Kita viseća,

Napustila ga sreća.

ETO VAM ŠTO NAS ČEKA.....

vic

Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi pokraj kreveta.
Mujo:

Fato, dodji blize da ti nesto kazem

Fata sva sretna:

Sta je Mujo?



Mujo:

Sjecas li se kad sam izgubio pos'o i svi mi se smijali,

a jedina si ti bila uz mene?


Fata:

Sjecam se.


Mujo:

A sjecas li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao,
ti si opet bila uz mene?



Fata:

Sjecam se.


Mujo:

A sjecas li se kad sam imao sudar i ti 10 dana nisi isla kuci

iz bolnice, vec si sve bila uz mene?

Fata:

Sjecam se.

Mujo:

a sjecas li se kad sam bio ranjen i tada si bila uz mene?

Fata:

Sjecam se.


Mujo:

I znas Fato sta sam ja skonto?


Fata:

Sta ljubavi ?

Mujo:

Fato, ti si meni baksuzna !

ZENE, OBAVEZNO PROCITATII!!

Znate li, da su slučajno lutke iz izloga prave žene, da bi bile bi
premršave za rađanje djece?
Da je Barbie prava žena, morala bi hodati na sve četiri jer s njenim
prporcijama nije moguće uspravno stajati.
Na svijetu ima tri milijarde žena koje ne izgledaju kao supermodeli i samo
njih osam koje tako izgledaju.
Marilyn Monroe je nosila veličinu 42. Uzmite u obzir da su se konfekcijske
veličine posljednjih godina znatno promijenie. Ondašnja veličina 42 je
danas 46 ! A Marilyn Monroe je bila seks-simbol i nikad nitko od nas nije
rekao "Uh, al' ova ima debelu guzicu!"
Prosječna žena ima oko 66 kg.
Fotografije modela u novinama su retuširane, dakle ni te cure nisu savršene
(ako je to uopće nekome lijepo...)
Ispitivanje provedeno 1995 pokazuje da se 70% žena osjeća deprimirano nakon
što su 3 minute listale
modni časopis. (Kome se tako nešto već nije dogodilo???)
Prije 20 godina supermodeli su imali oko 8% manje kilograma od prosječne
žene. Danas 23% manje.
Jedan je profesor engleskog jezika na ploču napisao: "woman without her man
is nothing" i tražio od učenika da stave interpunkcijske znakove.
Dečki su napisali: "woman, without her man, is nothing".
Djevojke su napisale: "woman! without her, man is nothing"
(Šta nekoliko znakova može učiniti! I kako su samo već u školi djevojke
pametne...)

:)

MOTO DANASNJEGA DANA:

"POSO NIJE PIMPEK. STOJI LAKO I DVA DANA !!

!!

Da li znaš da u godini postoje samo dva dana u kojima ne možemo ništa učiniti?
Jedan se zove Jučer
Drugi se zove Sutra.
Stoga je danas pravi dan za:
LJubiti,
Sanjati,
Razumjeti,
Stvarati
i...
Vjerovati u to što činimo!

;)

Ako ne možete pročitati što piše, stisnite oči... kao kinezi... ;)

Jedan prigodni...

NOVI OBLIK SEXA NA RADNOM MJESTU:

- SJEDNEŠ NA STOLAC
- DIGNEŠ NOGE NA STOL
- LAGANO IH RAŠIRIŠ

- I GLEDAŠ KAKO TI SE JEBE ZA POSAO!

Kako preživjeti ponedjeljak?!?

Nova porno afera!!!