Zločesta

Danas nemam inspiracije za pisanje pa evo jedan vic:

Kaže covjek Bogu: - Cijeli život nisam griješio, dopusti mi da malo uživam prije smrti. Oduvijek sam želio vidjeti Havaje, ali strašno se bojim aviona, a na brodu mi je loše. Možeš li mi napraviti most do Havaja, da tamo odem automobilom? Bog mu rece: - To zaista nema smisla, gdje bi bili potporni stupovi, more je nemirno, voziti tamo bilo bi opasno. Stvarno, to što želiš je jako teško i tehnicki neizvedivo. Mogu li ti ispuniti neku drugu želju? - Dobro - kaže covje k. - Želio bih razumjeti žene, zašto govore jedno, a misle drugo? Zašto placu? Zašto nas ne razumiju? Zašto ne mogu biti otvorene i iskrene? Zašto ne vide neke stvari ili ih krivo tumace, to želim. Razumjeti žene! Bog na to odgovori: - Hoceš li most s dvije ili cetiri trake?

kontracepcija...

"Love is what makes you smile when you are tired!"

PETAK JE.........

Evo jedan vic za ugodan dan!

Dama obavlja dnevni shopping u lokalnoj trgovini. Kupila je: dvije litre mlijeka sa 2% masnoce, kutiju jaja, litru soka od narance, glavicu salate, kutiju kave od jednog kilograma i pola kile mesa. Dok je istovarala kupljene stvari iz košare i stavljala ih na pokretnu traku, jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pazljivo je promatrao.

Dok je blagajnica ukucavala cijene na blagajni, pijanac diskretno primjeti,

"Bit ce da si neudata."

Zena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana intuicijom jednog pijanca, jer zaista je bila neudata. Okrenu se i pogleda svih sestoro stvari na traci, ali nije primjetila nista neobicno, nista sto bi moglo odati njeno bracno stanje. Kad ju je konacno znatizelja nadvladala, kaze

"Znate sta, potpuno ste u pravu. Ali kako ste to mogli znati sa takvom sigurnoscu?"

Pijanac :" Ma ruzna si, eto."

U zatvor ili na posao?

Ako vam nije jasna razlika izmedu ovo dvoje, dopustite da vam objasnim.

U zatvoru --- glavninu vremena provodite u tihoj prostoriji velicine 2 X 3.
Na poslu --- glavninu vremena provodite u bucnom boksu ili za radnim stolom) velicine 1,5 X 2, i to ako imate srece.
U zatvoru --- dobijete 3 obroka dnevno - besplatno.
Na poslu --- imate kratak odmor za rucak, a i njega morate platiti.U zatvoru --- za dobro ponasanje dobijete slobodan dan.
Na poslu --- za dobro obavljen posao dobijete jos vise posla i novih zadataka.
U zatvoru --- cuvar vam otvara i zatvara vrata.
Na poslu --- svugdje morate sa sobom nositi bedz i sva vrata otvarati sami ( cak i kad nosite 3 kave i dva soka i sve vam se razlije dok pokusavate prinijeti bedz i otvoriti vrata jednom rukom i sve u 2 sekunde jer inace morate ponovo provuci bedz).
U zatvoru --- mozete gledati TV i igrati drustvene igre.
Na poslu --- ukoliko gledate TV i igrate se, dobit cete otkaz.
U zatvoru --- imate vlastiti WC.
Na poslu --- WC morate dijeliti s hrpom idiota koji pisaju po dasci.
U zatvoru --- u posjete vam smiju dolaziti prijatelji i obitelj.
Na poslu--- ne mozete cak ni razgovarati sa svojim prijateljima i obitelji.
U zatvoru --- sve troskove vaseg uzdrzavanja placaju porezni obveznici, a ne morate cak ni raditi.
Na poslu --- morate sami platiti sve troskove vezane uz dolazak na posao,a zatim vam jos od place odbiju poreze, prireze i razna davanja kako bi platili odrzavanje zatvora i zatvorenika.
U zatvoru --- morate se nositi sa sadisticki nastrojenim upraviteljima.
Na poslu --- oni se zovu menadzeri.

Ročkas

Sretan rođendan našoj dragoj BLACK LADY, neka joj se ispune sve želje koje je poželjela / nije poželjela u današnjem postu!

PRIJATELJI

Ako umreš prije mene,
pitaj možeš li povesti prijatelja.

Doživiš li stotu, ja ću živjeti
jedan dan manje od sto godina,
tako da ne moram živjeti
bez tebe.

Pravo prijateljstvo je kao dobro zdravlje;
Vrijednost mu se prepoznaje tek
kada se izgubi.

Pravi prijatelj je onaj
koji ulazi kada
ostatak svijeta izlazi.

Otac je uvijek govorio:
kada umreš, ako si imao
pet pravih prijatelja, imao
si divan život.;

Ako bi svi moji prijatelji skočili
s mosta, ja ne bih skočio s njima,
bio bih dolje da ih uhvatim.

Objeručke drži pravog prijatelja.

Oslonit ću se na tebe
a ti se osloni na mene
i bit će sve u redu.

Prijateljstvo je jedan um u dva tijela.

Ne hodaj ispred mene,
možda te neću slijediti.
Ne hodaj iza mene,
možda te neću voditi.
Hodaj pored mene i
budi mi prijatelj.

Svi čuju što govoriš.
Prijatelji slušaju što
govoriš. Najbolji
prijatelji slušaju što
ne govoriš.

Prijatelj je onaj tko poznaje
pjesmu tvoga srca i može ti
ju otpjevati kada zaboraviš
riječi.

Idemo različitim životnim
putovima, ali svejedno kuda
idemo nosimo dio jedan
drugog.;

Prijatelji su Božji način kako brine o nama.

Stranci su samo budući
prijatelji. Prijatelji su kockice
Pečene slanine razasute po
tanjuru životne salate.

PAŽNJA - VIRUS!!!

Paznja svima! Svi korisnici mobilnih telefona!!! Ako dobijete poziv i na displeju se pojavi napisano "ACE" ne odgovarajte, nego odmah odbijte poziv. Ako odgovorite, vas ce telefon biti napadnut virusom koji ce obrisati sve IMEI i IMSI informacije iz telefona a takodje i sim karticu cime ce onemoguciti vezu sa bilo kojim mobilnom mrezom. Moracete da kupite novi telefon. Ova informacija je potvrdjena od firmi Motoroloa i Nokia!!!. Telefoni 3 miliona ljudi su napadnuti ovim virusom sirom sveta. Ovu informaciju mozete da proverite i na sajtu CNN. Posaljite ovaj email vasim prijateljima koji koriste mobilne telefone!!!!

tekst za čestitiku

Trebam vašu pomoć! Trebam neki lijepi tekst koji bi upisala u rođendansku čestitiku!

Ah, da je nama mudrost i logika američkih kolega . . .

Sluzbeni glasnik advokata iz Masacusetsa objavio je dvadeset autenticnih pitanja postavljenih svjedocima tijekom sudskih rasprava. Evo sto su pitali americki advokati:



1. Kazite nam doktore, je li istina da kad covjek umre u snu, toga nije svjestan do ujutro?

2. Vas najmladji sin, dvadesetjednogodisnjak, koliko je on star?

3. Jeste li bili prisutni kada su vas fotografirali?

4. Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga?

5. Da li ste vi ili vas mladji brat ubijeni u ratu?

6. Da li vas je ubio?

7. Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?

8. Bili ste tamo dok niste otisli, jel tako?

9. Koliko puta ste izvrsavali samoubojstvo?

10. Dakle beba je zaceta 8. kolovoza?
DA.
A sto ste vi radili u tom trenutku?

11. Ona ima troje djece zar ne?
Da.
Koliko je djecaka?
Nijedan.
A djevojcica?

12. Kazete da stepenice vode dolje u podrum?
Da.
A, moze li se tim stepenicama popeti gore?

13. Gospodine Slatery, bili ste na prilicno dugom medenom mjesecu, zar ne?
Da, boravio sam u Europi gospodine.
A jeste li sa sobom poveli mladu?

14. Kako se zavrsio vas prvi brak?
Smrcu.
A cijom, smrcu?

15. Kako biste opisali tu osobu?
Bila je srednjeg rasta, s bradom.
Je li to bio muskarac ili zena?

16. Doktore koliko ste obdukcija obavili na mrtvacima?
Sve moje obdukcije obavljam na mrtvacima.

17. Svi vasi odgovori moraju biti usmeni, razumijete? U koju ste skolu
isli?
Usmenu.

18. Sjecate li se koliko je bilo sati kada ste pregledali tijelo?
Autopsija je zapocela oko pola devet ujutro.
A gospodin Dennington je u to doba bio mrtav?
Ne, sjedio je na obdukcijskom stolu i cudio se zbog cega mu treba
autopsija.

19. Da li ste kvalificirani da date uzorak mokrace?
Kvalificiran sam od malih nogu.

20. Doktore, prije nego sto ste pristupili autopsiji, jeste li provjerili
puls?
Ne.
Jeste li provjerili krvni pritisak?
Ne.
Jeste li provjerili disanje?
Ne.
Dakle, moguce je da je pacijent jos bio ziv kada ste poceli autopsiju.
Nije moguce.
Kako mozete biti tako sigurni doktore?
Zato sto je njegov mozak bio u tegli s formalinom na mom stolu.
Ali, zar nije moguce da je pacijent i pored toga ipak bio ziv?
Moguce je da je ziv i da se danas negdje bavi advokatstvom.

Nerds...

Znakovi zabrane u zoološkom vrtu...

Opet se vrti Đole!

Samo da vam kažem da sam olakšala dušu i kupila dragom cd koji je preskakao, a naravno da sam usput kupila i jedan sebi za dušu!

Razgovor s Bogom...

Sanjao sam da imam intervju s Bogom.

“…A tako, ti bi me htio intervjuirati?”, reče Bog.
“Ako imaš vremena?”, rekoh.
Bog se nasmiješi. “Moje je vrijeme vječnost. Što si me namjeravao pitati?”

“Što Te najviše iznenađuje kod ljudi? …”

Bog odgovori ...

To što im je djetinjstvo dosadno. Žure se odrasti,
a onda bi htjeli ponovo biti djeca.
To što troše zdravlje da bi stekli novac,
a onda troše novac da bi vratili zdravlje.”

To što misle tjeskobno na budućnost te tako zaborave
na sadašnjost. Na taj način ne žive ni u sadašnjosti
ni u budućnosti.
To što žive kao da nikada neće umrijeti,
a onda umiru kao da nikada nisu ni živjeli...

Bog uze moju ruku u svoju. Ostadosmo na trenutak u tišini.
Tada upitah:”Kao roditelj koje bi životne pouke htio
da Tvoja djeca nauče?”

Osmjehujući se Bog odgovori:

“Da nauče kako nikoga ne mogu učiniti da ih voli. Mogu samo sebi dopustiti da budu voljeni.”

Da nauče kako nije najvrjednije ono što imaju,
nego tko su u svom životu.

Da nauče kako se nije dobro uspoređivati s drugima...

Da nauče kako nije bogata ona osoba koja najviše ima,
nego ona kojoj najmanje treba.

Da nauče kako je dovoljno samo nekoliko sekundi
da se načine duboke rane u ljubljenoj osobi,
a tada su potrebne godine da ih se izliječi.

Da nauče opraštati tako da sami opraštaju.

Da nauče kako postoje osobe
koje ih nježno vole,
ali jednostavno ne znaju
kako to izreći ili kako pokazati
svoje osjećaje.

Da nauče kako dvije osobe mogu promatrati jednu te istu stvar,
a vidjeti je različito.

Da nauče kako nije uvijek dovoljno da im drugi oproste.
Moraju i sami sebi opraštati.

I da nauče da sam ja tu - uvijek.”
(Nepoznati autor)

Balašević i Fantom u operi...

Nadam se da naš dragi Danny neće biti u pravu u vezi rastave (iz jučerašnjih komentara), ali jučer je moglo doći do toga (naravno da nije, samo to tako kažem), jer je sinoć cd od Balaševića, u vlasništvu mog dragog, počeo preskakati. A u čijem je autu bio cd, baš se pitam... pa naravno mom. Samo me onako lijepo pogledao, a ja mu tužnim pogledom rekla da ću kupiti novi. Rekao je da nema veze, ali mene peče savjest radi toga! Možda još proradi!

Sinoć smo bili i u CineStaru, i gledali smo Fantom u operi. Ako volite operu, mjuzikle i ljubavne priče ovo je pravi film za vas! Prvo sam se malo ježila od freaky muzike, ali kada je zapjevao Raoul (kasnije zaručnik od glavne glumice Christine), ja sam se topila! Opis filma možete pogledati na gornjem linku Fantoma iz opere da sada ne pišem sve.
I vjerujem da će oni osjećajni sigurno pustiti suzu na kraju!

I naravno da smo morali platiti parking jer smo ostali 3 sata i 4 minute. Zato se dobro raspitajte koliko traje film i dobro izračunajte kada trebate doći da vam se nebi dogodilo što i nama. Mi smo došli nešto prije 19:30, jer smo rezervirali karte koje se moraju podići pola sata prije početka prikazivanja. Film traje 143 minute (bar oni tako kažu). Malo su odugovlačili sa početkom, reklama prva, druga, treća (koje mi idu užasno na živce, usput rečeno) i tako se toga nakupilo i eto dragi moji, ajde platite parking. No dobro, glavno da je film bio super!


p.s. baš me zanima zašto se automatski ne prebacuje na velika slova na početku rečenice kada se piše post. Zna netko?

Preporuka za prekrasni post!

Svima koji vole djecu i njihove iskrene izjave preporučam da pročitaju ovaj post blogera Goldeneye!
Prekrasno dijete imaš!

Proposal...

Od jučer sam !
Još uvijek ne mogu vjerovati. Baš je bilo lijepo, onako kao iz filma!
Dobila sam jedan lijepi i veliki buket cvijeća!

Korizma...

Znate li da korizma ove godine traje 47 dana, a ne standardnih 40? Netko se malo preračunao!

Valentinovo!

Dobro jutro!
Samo da vam kažem da vas sve volim Nadam se da ćete danas nekome pokloniti i reći da ga/ju volite

Ljubim vas sve redom!


LJUBAV JE NAJVEĆA TAJNA
KOJU MI UPRAVO OTKRIVAMO.
TI SI JA,
A JA SAM TI.
JA SAM MI,
A MI SMO TI.

Ovo sam nedavno negdje poročitala. Tako je jednostavno i iskreno.

upload slike

nikako mi ne uspjeva upload slike da se ona odmah cijela vidi... help!

Pouke...

1. Visi jabuka na grani, zrela, socna, pupasta, crvena. Gleda je crv: Tako bi joj rado us'o!

Pa gleda sa koje strane. Vrabac gleda crva:

- Da ga pojedem ili ne? Bolje da on prvo malo gricne one jabuke, pa se malo udeblja, zašto bi bio jedan zalogaj kad moze biti cijeli obrok?

Vrapca gleda macka:

- Ih, kakav je zgoljav, pricekat cu dok pojede crva, nek se malo udeblja, pa cu ga onda maznuti!

U tom razmisljanju macka se okliznu i padne u potok.

POUKA: Sto je duza predigra to je MACA vlaznija!!!

2. Odlučio se mladi vrag zeniti pa otisao do tate vraga pitati gdje da nadje djevojku.

Tata mu kaze: Znas, sine, tu u paklu su sve same kurve, nego ti hodi na zemlju pa tamo ulovi neku postenu zenu.

- A kako da prepoznam takvu?

- Samo zafuckaj za njom, pa koja se okrene ta je kurva a koja nastavi dalje, ta je postena.

Otisao mladi vragec na zemlju, fuckao za djevojkama i napokon nasao jednu koja se na to nije okrenula, odveo je u pakao i ozenio se njom.

POUKA: djevojke, kurvajte se, da vas ne odnese vrag

3. Jednog dana, u niskom letu iznad obliznje sume, gavran ugleda komad kruha. Vjestim manevrom ga uzme i nastavljajuci svoj let iznad drveca pocne razmisljati:

- Ne mogu sebi dopustiti da me Lisica prevari kao onog Gavrana u basni.
Ako Lisica kaze "Dobar dan, Gavrane", ja cu samo sutiti i praviti se lud, jer ako progovorim ispast ce mi kruh.

Lisica, koja je, takodjer, citala spomenutu basnu, ugledavsi gavrana sa kriskom kruha, odluci ponoviti dobitnu kombinaciju iz literature.

L: Dobar dan, Gavrane !

G: (on suti)

L: Dobar dan, Gavrane !

G: (on suti)

L: Gavrane, direktor ti jebe zenu !

G: KAAAAJ?

Ode kruh...

POUKA: kada ti direktor jebe zenu suti, jer ces ostati bez kruha.

4. Jednog dana na velikoj farmi dogodilo se da je Konj upao u zivo blato i nikako da se izvuce. Vidio je Koku i rekao joj da brzo zove farmera u pomoc. Koka je otisla, ali posto nije nasla farmera, uze Mercedes, doveze ga do mocvare, zaveza konopac za branik, baci laso Konju i tako ga spasi.

Nekoliko dana kasnije, Koka je upala u blato i nikako da se iscupa.
Kad ugleda Konja, rece mu: "Idi brzo po Mercedes, propadoh.

"Konj joj rece: "Nemamo vremena za to, nego cu se ja ispet preko bare, a ti se uhvati za moj k**** ."

Koka to i uradi i bi spasena.

POUKA: Ako ti je k **** k'o u konja, ne treba ti mercedes da pokupis koke !

Ah ti policajci...

Kazna za prekršaj!!! ;)))) (za one koji ne čitaju komentare - kazna nije moja!)

Brrrrr

Najrađe bi otišla doma i zaspala kao ovaj micek na radijatoru! U firmi je hladno i telefoni ne rade. Sva sreća da ima struje!
Idem se dalje tresti od hladnoće... brrrrr!

Koji ste lik iz crtića?

Koj ste lik iz crtića možete saznati na ovom LINKU

promjene...

Za sve promjene na ovom blogu zaslužna je jedna jedina KATYA.

Veliko hvala za sve!





I za kraj jedan

Zene i muskarci !

Zena i muz idu na kampovanje. Postavili su sator i legli da spavaju.

Nakon par sati probudi muz zenu i rece joj da pogleda u nebo i kaze sta vidi.

Zena se zagleda u nebo i rece da vidi milione zvjezda.

Na to upita muz sta sad to znaci?

Zena razmisli i rece da astronomski gledano to su milioni galaksija i bilioni zvjezda, astrologicki gledano Saturn stoji u znaku lava, vremenski gledano sada je otprilike oko

3 sata i 30 minuta, teoloski gledano bog je svemocan a mi smo tako sitni i mali, meteoroloski gledano izgleda da cemo sutra imati predivan dan.

A sta to ti vidis i sta tebi to znaci konacno upita zena?

Na to ce muz procjedi ljutito, ti fakat nisi normalna, zar ne vidis da nam je neko ukrao sator!

Zubarske radosti

Ovih dana često odlazim zubaru. Ne zato što imam pokvarene zube, već prevencije radi. Nekako sam mirnija kada mi zubarka kaže da imam dva karijesa koji su savladani u pola sata, nego kada ne idem 3 godine i odlučim se ići tek kada me zub zaboli.

Nekako sam još u mladim danima (hm, kao da sam sada stara!) voljela brinuti o zubima. Sjećam se još kako je u prvom razredu osnovne škole trebo doći zubar da nam pokaže kako se pravilno peru zubi. Ja sam se baš tad razboljela. Ležala sam doma sa vodenim kozicama i razmišljala o tome kako zubar svima pokazuje kako se drži četkica, koliko dugo treba prati zube... Nitko žalosniji od mene tada!
Za mene su premazivanja zubi bila veselje, dok za drugu djecu je to bio najgori dan. Svi su me gledali kao freak-a, ali meni nije smetalo. Zato sam uvijek imala najljepše zube u razredu!

Posjet zubaru bio mi je normalna stvar. Moja mama nije mogla doći k sebi kada sam ja (u osnovnoj školi) iz čistog mira rekla jedan dan kako idem zubaru. Pitala me da li me boli zub, da li će mi koji ispasti pa želim da mi zubar izvadi? Sva je bila u panici, a ja sam samo rekla da samo želim da mi pogleda. Ona se križala, a ja sam se samo obukla i otišla. Nije baš ni zubaru bilo jasno da postoji takvo dijete koje dobrovoljno ide zubaru, ali zato sam ja bila sva ponosna na sebe. Ispričao mi je sve o zubima, kako rastu, kako ih je dobro prati svaki dan, a ja sam upijala kao mala spužva, gledajući ga sa svojim velikim smeđim očima.

Negdje u 4. razredu, pri jednom isto tako spontanom odlasku zubaru, otkrio je da imam karijes na jednom zubiću. Morao ga je popraviti i stavio mi je sisaljku. Znam da zvuči glupo, ali ja sam tada bila u oblacima. Jedna mala ja sam zaslužila da mi zubar stavi sisaljku kada mi popravlja zube! Tada više nisam bila mala, bila sam velika, jer samo velikim zubar stavlja sisaljku!

Nikada nisam razmišljala o tome da upišem stomatologiju jer me to nije zanimalo. Nekako mi je bio bad kada bi zamislila da nekome moram stavljati umjetne zube ili umrtvljivati živac, tako da je to definitivno otpalo.
Ali zato i danas redovito posjećujem zubara. Nekako se baš opustim na onom stolcu. Lijepo se izvalim i ramišljam si kako će sve biti ok kada završi sa brušenjem. Stavit će mi bijele navlake i neće se uopće vidjeti da mi je popravljala.

Da me nebi sada gledali kao zubnog manijaka (he he), samo ću reći da ljudsko stajalište prema zubaru dolazi od toga kakvog zubara imate. Moji zubari (srećom) su uvijek bili dobri i moglo se s njima razgovarati o svemu. Što god da sam pitala, on/ona bi mi odgovorio. Ako ja kažem boli, on stane i čeka da prestane. Istina je da ima zubara koji se doslovno iživljavaju na pacijentu, ali ja bi istog trena promijenila zubara, da je na ne znam kako dobrom glasu!

I za kraj ovog zubarskog posta, preporuka za jednu super zubarku u Zagrebu. Privatnica je i prema tome, naplaćuje svoje usluge, ali vjerujte mi da nikada nećete požaliti ako odete k njoj:
Dubravka Poljak-Dravinski
Frankopanska 7
Tel: 01/ 48 30 417

ZA JAČANJE ŽENSKOG EGA

"Jesi li prije mene s nekim hodala?"

"Nisam. Svi su imali auto"



"Zašto su muškarci kao snježna oluja?"

"Nikad ne znaš kad dođu, koliko centimetara ce donijeti i koliko dugo ce trajati"



"Što imaju zajednickog muškarci i oblaci?"

"Kad se presele na drugo mjesto ostane lijep dan!"



"Što je rekao Bog kad je napravio muškarca?"

"Znam napraviti i boljih stvari."



"Što je rekao Bog kad je napravio muškarca?"

"Pokušat ću još jednom."



"Zašto puno muškaraca ima noge na O?"

"Jer su obično manje važne stvari u zagradi"



"Što imaju zajedničkog pivska boca i muškarci?"

"Od grla prema gore su prazni."



"Postoji li netko tko može obaviti posao 5 muškaraca?"

"Žena!"



"Kakva je razlika između birtije i G-točke?"

"Birtiju muškarci nađu vrlo lako ..."



"Što je to - biseksualni muškarac?"

"To je muškarac koji bi, a ne može."



"Zašto babice novorođene bebe udaraju po guzi?"

"Da onima koje su inteligentne odpadne piša..."



"Kako muškarci razvrstavaju svoje rublje?"

"Na dvije hrpe: 1. Prljavo 2. Prljavo, ali jos upotrebljivo."



"Ja nisam muškarac za jednu noć! Ja se umorim poslije 2 sata!"



"Kako muškarci rade gimnastiku na plaži?"

"Uvuku stomak unutra svaki put kad vide žensku u bikiniju."



"Zašto muškarci vole oženiti djevicu?"

"Zato što ne vole kritike."



"Kako muškarci pokazuju brigu za budućnost?"

"Umjesto jedne kupe dvije gajbe pive."



"Zasto muškarci imaju veliki trbuh od ispijanja piva?"

"Zato da alat koji ne upotrebljavaju stoji pod krovom."

Radio kviz (pročitati do kraja!)

Voditelj: Dobar dan! Tko je danas s nama u kvizu?

Tip: Dobar dan, ovdje Bob.

Voditelj: Znaš li pravila naše igre Bobe?

Bob: Znam.

Voditelj: Jesi li oženjen Bobe ili imaš ozbiljniju vezu?

Bob: Da.

Voditelj: Kako to misliš "Da" Bobe? Jesi li oženjen ili imaš vezu?

Bob (smije se nervozno): Da, oženjen sam.

Voditelj: OK Bobe. Kako se zove tvoja supruga?

Bob: Linda.

Voditelj: Linda je sad na poslu?

Bob: Mislim da ce mi Linda zavrnuti šijom zbog ovoga.

Voditelj: Bobeee! 'Ajmo Bobe, jel' Linda sad na poslu?

Bob (smije se): Je, na poslu je.

Voditelj: Izvrsno, idemo onda s prvim pitanjem. Spremi se Bobe. Kad ste posljednji put ti i Linda vodili ljubav?

Bob: Isuse, ubit ce me zbog ovoga.

Voditelj: Idemo majstore, kad ste se zadnji put?

Bob: Jutros oko 7 sati.

Voditelj: Opa. bravo Bobe!

Bob (smije se uz osjetnu nelagodu): A, eto.

Voditelj: Drugo pitanje Bobe. Koliko dugo je trajao sex?

Bob: Dvadesetak minuta.

Voditelj: OK Bobe, posljednje pitanje za tebe. Gdje si poseksao svoju ženu utros u 7 sati?

Bob (smije se kao lud): Hmmmmmmm.

Voditelj: Ovo mi zvuci jako papreno. Idemo Bobe, tvoj posljednji odgovor.

Gdje Bobe?

Bob: Pa jutros dok je Linda pripremala dorucak, u kuhinji, mislim.. zapravo na stolu u kuhinji.

Voditelj: Tooooo, to volim cuti! Egzotika u 7 sati ujutro. Svaka vam cast ljudi. OK, Bobe ti ostani na liniji dok mi nazovemo Lindu na posao.

Par minuta kasnije...

Voditelj: Dobar dan Linda. Evo nas u eteru, ti sve znaš, sve smo ti objasnili dok smo vrtili glazbu i male oglase. Dakle, Bob je na liniji i možete se cuti. Odgovorio nam je na tri pitanja i sad je red na tebe. Ukoliko odgovoriš isto kao i Bob osvajate ovotjednu nagradu koja nije šala. Put za Orlando na Floridi što ukljucuje i posjetu Disney Worldu, Sea Worldu plus specijalni dodatak. karte za utakmicu Orlando Magica. Linda jesi li shvatila?

Linda: OK, spremna sam. Bobe, nadam se da nisi nešto muljao!? (smije se)

Bob (smije se): Draga, samo odgovori na pitanja i nema problema.

Voditelj: OK golupcici, idemo s prvim pitanjem za Lindu. Linda, kad ste se zadnji put ti i Bob poseksali?

Linda: Isuse Bože! Zar su takva pitanja? Bobe?

Bob: Hajde draga, pitanja su lakša nego misliš.

Voditelj: Idemo Linda, kad je bio zadnji put?

Linda (pomalo rezerviranim glasom): Jutros oko 7 sati.

U pozadini se cuje zvucni efekt alarmnog zvona i ovacije publike snimljene sa vrpce.

Voditelj: Bravoooooo! Idemo odmah dalje. Linda, koliko je trajao seks?

Linda: 15-tak minuta, mislim.

Pozadinski efekti iz studija: Hmmmmm.

Voditelj: Mislim da je to dovoljno blizu. Tko još broji vrijeme dok se seksa, jel' tako ljudi?

Bob (smije se nervozno): Pa da.

Linda se smije.

Voditelj: Idemo na posljednje pitanje. Linda slušaj me dobro. Gdje te Bob utros poseksao?

Linda: ZABOGA BOBE! Nisi im valjda to rekao?

Bob: Hajde draga, samo reci.

Linda: Pa ne mogu vjerovati da si to rekao u eter?

Bob: Draga, to je za put na Floridu, pa ljudi to cine, zaboga ne radi dramu oko toga.

Voditelj: Linda slušamo te. Nemamo citav dan pred sobom. Reci nam mjesto gdje te jutros Bob poseksao?

Linda: U guzu!

Pauza.

Voditelj: Ispricavam se štovani slušatelji, no mi smo radio koji ide u živo, a tada je sve moguce. Sve u svemu pozdravimo Boba i Lindu i poželimo im više srece neki drugi put.




P.S. SRETAN ROĐENDAN ALKEMIČARKI!!

razgovor

Sjedim u miru na wc-u i obavljam „posao“, kad zacujem pitanje iz susjednog wc-a:
“ Hej, kako si?”

Nisam bas tip koji razgovara u muskom wc-u i ne znam sto mi bi da sam odgovorio :
„Odlicno sam!“

Uslijedilo je slijedece pitanje:
„Sta radis?“

Kakvo li je to pitanje? U trenutku mi je bilo dosta cudnih pitanja pa sam odgovorio:
„Dakle, mislim da radim isto sto i ti...“

Pokusao sam se pozuriti, kad zacuh slijedece pitanje:
“Mogu li doci k tebi?”

OK, ovo pitanje mi je precudno, ali pokusao sam ostati ljubazan. Stoga sam odgovorio slijdece:
„Ne, trenutno sam stvarno zauzet!“

Zatim ga cuh kako rece:
„Cuj me, nazvat cu te ponovo malo kasnije. Neki idiot sjedi pored mene i odgovara na moja pitanja. “


Stari, stari vic, ali me danas nasmijao, a nije mi baš neki super dan!

SRECA

Za poznavanje vrijednosti jedne godine pitajte studenta koji je pao godinu
Za poznavanje vrijednosti jednog mjeseca pitajte zenu koja je preuranjeno rodila
Za poznavanje vrijednosti jednog tjedna pitajte urednikanekog tjednika
Za poznavanje vrijednosti jednog sata pitajte par zaljubljenih koji nestrpljivo cekaju da se ponovo vide
Za poznavanje vrijednosti jedne minute pitajte nekog tko je zakasnio na vlak , autobus ili avion
Za poznavanje vrijednosti jedne sekunde pitajte nekog koji je prezivio neku nesrecu
Za poznavanje vrijednosti jedne desetinke pitajte nekog tko je osvojio srebrnu medalju na olimpijskim igrama
Vrijeme ne ceka nikoga.
Uzivaj u svakom trenutku koji ti je dan, jer je on neprocijenjiv
Podjeli taj trenutak sa nekim dragim i postat ce jos neprocijenjiviji

po drugi put... refreshing...

Već mi je stvarno dosta osvježavanja bloga! Prvi put sam bila ljuta jer mi se izbrisao post od ročkasa, a sada mi se izbrisao ogromah post kojeg sam stavila za objavu 29.01.
Ako netko zna kako to vratiti, molim lijepo da mi javi!