| < | ožujak, 2007 | > | ||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | 3 | 4 | |||
| 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 |
| 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 |
| 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 |
| 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
|
Znam da nije baš lijepo al ak nekog volim da naši dobe onda su to oni. ONI. Ne želim nikad više ratove nikakve i dao Bog da mir zavlada svijetom. Al u sportu, želim da ih pobjeđujemo. Bilo kojem sportu. Uvijek. Ma da smo predzadnji a oni zadnji, to mi je draže nego da smo srebrni a oni zlatni... Nadam se da bum jednog dana prestal tak razmišljat. I da naša djeca neće gledat ko je crni a ko crveni, ko je naš a ko njihov. Za vrijeme SP 2002 u Japanu i Koreji pojevila se meni najbolja navijačka pjesma koja je na žalost (p)ostala ne baš poznata. Anđin buraz je nakon raspuštanja Flare-a (mislim da je već vrijeme da si nabavim cd..) osnoval Samurai pa su imali pjesmu 'Ajmo Hrvatska'; e pa AJMO HRVATSKA i sad u vaterpolu a bogme i u kvalifikacijama ze EURO... P.S. skoro sam stavil kategorije 'politika' i 'sport' al samo skoro  |
|
A i nemam vremena. Napokon sam ulovil malo vremena za net.. Papiga je dobro. Valjda. Priviknul se na nas, al mislim da mu fali društvo. Kaj mu ja mogu, ja sam sebičan odnosno mi smo sebični i želimo da govori a nebu govoril ak ih je više od jednog. Pa je sad sam.. Al zbilja se nadam da nije usamljen. Mi mu pričamo i tepamo i ima jela i pića i svega. U subotu smo ga pustili da malo leti. Prvo sam ga izvadil iz krletke i dal sam da ga pesekica pošnjofa. Onda ju je on čvaknul za nos pa je ona trčala za njim dok je letil. Dobro da nemre do njega. Onda smo ga lovili i lovili i nismo ga mogli ulovit. Ni na prst nije htel (to baš neće sam od sebe ni u krletci). Ni sa krpom ga nisam uspio ulovit ni sa mrežom za ribe. Nego je sletil uz vješalicu. Pa sam ga dignul s poda (kreštal je ko nikad dok je bil na podu). Onda mi je pobjego pa je još letil. Pa je sletil uz ormarić u ulaznom djelu. Pa je opet kreštal. Onda sam mu pomaknul ormarić al nije htel letit nego je kreštal. Pa sam ga uzel u ruku i odnesel u krletku.. Svaki dan usisavamo i metemo. Kak taj napravi smeća.. Uđe u hranilicu i razbacava hranu. Pa jede s poda gajbe al dosta završi i uokolo. Pa usisavamo sve u šesnaest. Al nema veze, bitno da je nasljednica sretna. Opet su ju ulovili Simsi. Nakon kompletne kolekcije simsa i simsa2 sa dodatkom životinja, ona bi sad dodatne dodatke za dvojku. A ja bi PS3.. Viš, sad sam se sjetil da moram napomenut zakonitoj da Dino igra 5 puta više plejku tjedno od mene Glede obaranja rekorda, sad sam na 5'16“ sa automatik Minoltom a na 5'20“ sa ručnim mjenjačem. S tim da mi je uspješnost završavanja ispod 5'30“ cca 30%.. Ovih dana ne vozim skoro ni malo, eventualno s kumom odigram par tekmi nogača.Čitam ose uskoro, sad sam vam dal malo štiva a ja bum vas čital kak stignem. - Ja sam jednom pojeo pet-šest kilograma krušaka, - kaže Ivica učiteljici. - Ma daj, bit će da je ipak bilo manje, - pokuša ga ispraviti učiteljica. - Nije, stvarno je bilo toliko, samo su bile sitne - odvrati Ivica. Za vrijeme socijalizma mali Ivica zakasnio u školu, te ulazeći u razred pozdravi: - Hvaljen Isus. Učiteljica, partijski aktivist, ga vrati i kaže mu: - Ivice, tako se ne pozdravlja, Lijepo izađi i ponovno pozdravi razred. Ulazi opet Ivica: - Hvaljen Isus i Marija. Dobio mali Ivica jedinicu iz pismenog sastavka. Kad je došao kući, mama ga pita što je bilo. - Pisali smo sastav. Evo da ti pročitam: >>>Krenem ja jedan dan u školu, kad naletim na govno. Govno, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graška. Idem ja malo dalje, naletim na još jedno govno. Govno malo žućkasto, kao da je Josipovo, on jede puno kukuruza. Šetao sam još malo i naletio na jedno baš veliko govno i pomislim: "Mora da je Perino, on je debeo, puno jede, pa puno i sere."<<< - Pa dobro Ivice koja je bila tema sastavka? - pita Ivicu mama. - Prijatelj se u nuždi prepoznaje! Uleti mali Ivica u željezaru i pita prodavača: - Imate li bombona? Prodavač ga pogleda i kaže: - Naravno da nemamo. Dođe Ivica drugi dan i pita: - Imate bombona? Prodavač mu kaže: - Naravno da nemamo, a ti ako još jednom dođeš otpilit ću ti prste. Dođe Ivica treći dan i pita prodavača: - Imate li pila? Kaže prodavač: - Nemamo. Ivica ga opet priupita: - Dobro, a jel' imate bombona? Djelatnici na salteru domaćih letova Zagrebačkog Aerodroma bi trebalo odati prizanje na duhovitom i inteligentnom odgovoru putniku koji je avionom trebao letjeti u najboljem slučaju u prostoru za prtljagu. A evo sto se je dogodilo: Zbog bure, let na relaciji Zagreb-Dubrovnik je otkazan. Vodič jedne turističke agencije je na salteru radio re-booking za svoju poveću grupu nestrpljivih putnika, kada se jedan ljutiti gospodin progurao do saltera. Bacio je svoju kartu na pult i uzviknuo: "Ja MORAM biti na ovom letu i to u PRVOJ KLASI". Djelatnica na salteru je odgovorila "Gospodine, zao mi je, prvo moram napraviti rezervacije za grupu ljudi koja čeka, ako budete strpljivi sigurna sam da ćemo vam na neki način moći izaći u susret". Ljutiti gospodin nije bio nimalo impresioniran i upitao je "ZNATE LI VI UOPĆE TKO SAM JA?". Bez okljevanja, djelatnica na salteru je uzela mikrofon i rekla "Molim cjenjene posjetitelje Zagrebačkog Aerodroma za trenutak pažnje. Na terminalu za domaće letove imamo putnika koji ne zna tko je. Ukoliko bilo tko moze pomoći u otkrivanju njegovog identiteta, molimo hitno da se javi na salter broj 2". Usred histeričnog smjeha putnika koji su čekali u redu, nestrpljivi gospodin je bjesnim glasom dobacio djelatnici terminala "Jebo te ja", na sto je ona ljubazno odgovorila. "Žao mi je gospodine, ali i za to ćete trebati pričekati u redu" |
|
Tu sam. Radim. Jedem. Spavam. Igram PS sa kumom (ma i sam al skroz malo jer se, jelte, suzdržavam) kad se nađemo. Pa smo ovaj vikend čak i dvije partije Una odigrali u četvero, a to nismo već mjesecima jer kuma radi kak radi, zakonita radi kak radi a bome i ja i kum. I radimo i zdravi smo i kaj još hoćemo.. Glupo je kukat da jedva otplačujemo kredite. Glupo je razmišljat da smo svaki mjesec sve više u dozvoljenom minusu. Glupo je kukat da ima ljudi u kvartu koji bi od prve pričesti radili svadbe.. Kad ima toliko ljudi koji su u neimaštini, koji su bolesniji, koji su sto puta jadniji od bilo čega kaj si mi možemo zamislit.. Danas smo morali uspavat još jednog ljubimca. Drugi pas u godinu i pol. Ovaj put ženin. Bil je kod punice, poživjel je 15 godina. I bil mu je dobar život. A sad mu je došlo vrijeme.. Imaju tam još jednog pesa, zapravo pesekicu. Nije ni ona mlada, mislim da je i ona prek 10 godina. Al je mala ko i ženin pa bu valjda još pet šest godina poživjela. A kad i njoj dođe vrijeme, onda muka ispočetka. I onda buju valjda novog pesa nabavili ko i mi. A onda za desetak godina ispočetka.. Jebem ti živine i vezanje. Al lijepše je živjet s njima pa trebamo biti s njima i kad im kucne čas.. Da ne bi bilo previše žalopojki u ovom postu, radosna vijest je da je papiga doma. Bijelo plava tigrica. Zbunjen je al bu dobro. Mislim zaprava da je to neka mala prerušena grlica jel sere sve u šesnaest. Ja ga još nisam vidio da je jel al mala i zakonita jesu. Vodu još nije pil, to niko nije vidio al je zato grickal sipinu kost. Nije se još ni glasal al bu valjda uskoro. Ja razmišljam o otvaranju zoološkog vrta za djecu kojima roditelji zabranjuju imat ljubimce (ne razumijem te ljude al dobro, bar im je lakše kad idu na izlete i odmore). Uglavnom, tura bu slijedeća: Grlice sa mladim na drvetu uz štenge (da ne spominjem vrapce i kosove), pa zatim crvenouha kornjača kod ulaza u stan ako se pesekica ne uplaši previše i ne počne lajat sto na sat. Onda lijevo u sobi nasljednice toplovodne ribice pa polako približivanje peseku dok se dotična ne smiri da napokon pomiriši goste i ne pobjegne na fotelju. Nakon toga okret prema zidu i razgledavanje gajbice sa papigom. Nažalost mačka nema pa bu cijena manja za 12.5%. Kad se to završi, šetnja kvartom do hipodroma i razgledavanje konja. Sve to za samo 29.99 kuna za djecu do 6 godina a za školarce 39.99. Roditeljima ulaz zabranjen, djecu preuzimaju na izlazu iz hipodroma te iste mogu odvest na svježi zrak na Bundek... Viš, to opće nebi bila loša ideja hehe. Mada je glede razgledavanja životinja bilo koji dućan sa ljubimcima mojoj maloj identičan jack potu, pogotovo ogromni Pet centri. Njemački ovčar ulazi u poštu, uzima formular za telegram i napiše: "Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf." Službenik na šalteru pogleda telegram i kaže psu: "Ovdje ima samo devet riječi. Možete za istu cijenu poslati još jedan 'vuf'", a pas na to odgovori: "Ali onda poruka ne bi imala smisla!" Kornjača ide ulicom u New Yorku i napadne je banda puževa. Policajac dođe na mjesto događaja i pita što se dogodilo. Kornjača kaže: "Ne znam, sve se odigralo tako brzo!" Dvije lasice sjede u baru. Jedna počne vrijeđati drugu: "Ševio sam ti mater!" Druga lasica ne odgovara. Prva lasica opet poviče: "Ševio sam ti mater!", na što druga odgovori: "Daj idi doma, tata, pijan si!" Šta rade tri pilića na šanku? Piju, piju, piju! SLON PRVI PUT VIDI SVOG ČUVARA GOLOG,PA MU KAŽE: I TI S TIM MISLIŠ PITI VODU????????? Kako se zove mužjak od ose? OSIGURAČ Kako mozeš razlikovati brački brod među ostalim brodovima? Za njim ne lete galebovi. Zašto u Kini nema komaraca? Svatko ubio svoga. Trči puž šumom i vidi ga roda. - Kamo žuriš, pužu? - Došla financijska u šumu, a ja imam kuću, žena ima kuću, djeca imaju kuću. Stane bježat i roda, vidi to medo pa ju pita: - Kuda žuriš, rodo? - Došla financijska u šumu, a ja živim na visokoj nozi, žena živi na visokoj nozi, i djeca isto. Počne i medo bježati, vidi ga majmun te upita: - Zašto žuriš medo? - Došla financijska u šumu, a ja imam bundu, žena ima bundu, i djeca je imaju. Počne i majmun bježati, te promisli i stane: - Pa zašto ja trčim?! Ja sam gologuz, žena mi je gologuza, i djeca isto... |
|
Neki dan sam pričal s jednim dečkom na poslu. Malo ovo malo ono i dotakli smo se GT4. I veli on meni da časopis 'Evo' ima nagradnu igru u kojoj je glavna nagrada PS3 a mjesečne nagrade PSP. Potrebno je samo odvozit najbrži krug po nurnburgringu.. I tak kupim ja časopis a unutra vremena 10 najbržih, počevši od 4'55'' do 5'04''. A ni ja ni kum nismo bili odvozili brže od 6'00''. Onda smo krenuli u skidanje rezultata. Sad smo ja na 5'17'' a on na 5'14''. Što nije loše ali nije za nagradu; nije ni blizu 4'55'' a pogotovo 4'44''. To sam našel surfajući – tip definitifno vrhunski vozi i mislim da vozi volanom i sa ručnim mijenjanjem brzina. Možda ima i sportsko sjedalo.. Onda mi je dečko s početka priče reko da je svjetski rekord 4'42''. To mi je znanstvena fantastika, kaj je taj jel? I onda meni moja a kumu njegova bolja polovica kvocaju. Pa ti valjda igraju/voze non stop. No, čak sam i odvozil (početak, kasnije je konzola sama vozila) 24h nurnburgringa da osvojim GT formulu. I sad kad ju imam, ko da ju nemam. Je, full lagana je i ima puno, puno snage. Al nemrem ju odvozit dovoljno brzo jer mi je neupravljiva... Uvod nema veze sa mojim izbivanjem sa neta. Jednostavno manje surfam. Zato bum sad moral čitat ohoho da nadoknadim propušteno  Glede papiga, mala se odlučila za bijelu tigricu koja ima malo plavih pera po leđima i krilima. Sad još samo mora malo pričekat pa bu uz kornjaču, ribice i psa imala i ptičicu. Nije ni čudo da je sa tri godine rekla 'ovo će biti moj fakultet' kad smo prolazili uz veterinarski fakultet, kad tolko voli životinje. Oduvijek je voljela sve, a ni nikad nije imala strah od bilo kakvih velikih životinja. Al zato kad nam je u kuću uletjela bogomoljka, zakonita i ona su imale bježanje uz dnevnog boravka. Svejedno sam im moral pokazat lovinu u čaši prije nego sam ju bacil van. A kad je ugledala ogromnog smeđeg pauka na otvorenim balkonskim vratima (uz pripadajuću mrežu) vrištala je dok ga nisam ulovil i bacil van. Paukove ne ubijamo i to ne zato kaj su nam najdraža živa bića već zato kaj zakonita veli da su to jako dobre životinje koje tamane komarce i muhe  Malo arhive za kraj : Kako matematičar dokazuje da je krokodil duži nego širi? Dokaz se sastoji od 2 dijela: 1.) Ako pogledamo krokodila odozgo, zapazit ćemo da je zelen i dugačak. Kad ga prevrnemo, uočit ćemo da je dugačak ali nije zelen, što implicira da je krokodil duži nego zeleniji. 2.) Kad ponovo pogledamo krokodila odozgo, vidjet ćemo da je zelen i po dužini i po širini, dok je širok samo po širini, što pokazuje da je krokodil zeleniji nego širi. Iz 1.) i 2.) proizilazi da, pošto je krokodil duži nego zeleniji, a zeleniji nego širi, onda je i duži nego širi! Učio Mujica negativne brojeve u školi i ništa mu nije jasno pa pita tatu kad se vratio kući da mu malo objasni. Kaže Mujo: Evo, 'vako ti to ide, sine: Zamisli imaš autobus i u njemu četiri putnika. I onda na stanici izađe njih sedam iz autobusa. E, vidiš sad, u autobus mora uć' još troje, da bi autobus bio prazan! Pita učiteljica: "Djeco, znate li koji se dio tijela može uvećati do 7 puta pri velikim uzbuđenjima?" Marica se sva zacrveni u licu, a Ivica se ustane i odgovori: "Zjenica oka!" Učiteljica će: "Bravo Ivice, a ti ćeš se Marice u životu jako razočarati..." Razgovaraju mladić i djevojka i u jednom trenutku djevojka upita mladića: - Kakve ti djevojke voliš, lijepe ili pametne? A mladić odgovori: - Ne volim ja nijednu od njih, ja volim samo tebe! |
