| < | ožujak, 2007 | > | ||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | 3 | 4 | |||
| 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 |
| 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 |
| 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 |
| 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
|
Tu sam. Radim. Jedem. Spavam. Igram PS sa kumom (ma i sam al skroz malo jer se, jelte, suzdržavam) kad se nađemo. Pa smo ovaj vikend čak i dvije partije Una odigrali u četvero, a to nismo već mjesecima jer kuma radi kak radi, zakonita radi kak radi a bome i ja i kum. I radimo i zdravi smo i kaj još hoćemo.. Glupo je kukat da jedva otplačujemo kredite. Glupo je razmišljat da smo svaki mjesec sve više u dozvoljenom minusu. Glupo je kukat da ima ljudi u kvartu koji bi od prve pričesti radili svadbe.. Kad ima toliko ljudi koji su u neimaštini, koji su bolesniji, koji su sto puta jadniji od bilo čega kaj si mi možemo zamislit.. Danas smo morali uspavat još jednog ljubimca. Drugi pas u godinu i pol. Ovaj put ženin. Bil je kod punice, poživjel je 15 godina. I bil mu je dobar život. A sad mu je došlo vrijeme.. Imaju tam još jednog pesa, zapravo pesekicu. Nije ni ona mlada, mislim da je i ona prek 10 godina. Al je mala ko i ženin pa bu valjda još pet šest godina poživjela. A kad i njoj dođe vrijeme, onda muka ispočetka. I onda buju valjda novog pesa nabavili ko i mi. A onda za desetak godina ispočetka.. Jebem ti živine i vezanje. Al lijepše je živjet s njima pa trebamo biti s njima i kad im kucne čas.. Da ne bi bilo previše žalopojki u ovom postu, radosna vijest je da je papiga doma. Bijelo plava tigrica. Zbunjen je al bu dobro. Mislim zaprava da je to neka mala prerušena grlica jel sere sve u šesnaest. Ja ga još nisam vidio da je jel al mala i zakonita jesu. Vodu još nije pil, to niko nije vidio al je zato grickal sipinu kost. Nije se još ni glasal al bu valjda uskoro. Ja razmišljam o otvaranju zoološkog vrta za djecu kojima roditelji zabranjuju imat ljubimce (ne razumijem te ljude al dobro, bar im je lakše kad idu na izlete i odmore). Uglavnom, tura bu slijedeća: Grlice sa mladim na drvetu uz štenge (da ne spominjem vrapce i kosove), pa zatim crvenouha kornjača kod ulaza u stan ako se pesekica ne uplaši previše i ne počne lajat sto na sat. Onda lijevo u sobi nasljednice toplovodne ribice pa polako približivanje peseku dok se dotična ne smiri da napokon pomiriši goste i ne pobjegne na fotelju. Nakon toga okret prema zidu i razgledavanje gajbice sa papigom. Nažalost mačka nema pa bu cijena manja za 12.5%. Kad se to završi, šetnja kvartom do hipodroma i razgledavanje konja. Sve to za samo 29.99 kuna za djecu do 6 godina a za školarce 39.99. Roditeljima ulaz zabranjen, djecu preuzimaju na izlazu iz hipodroma te iste mogu odvest na svježi zrak na Bundek... Viš, to opće nebi bila loša ideja hehe. Mada je glede razgledavanja životinja bilo koji dućan sa ljubimcima mojoj maloj identičan jack potu, pogotovo ogromni Pet centri. Njemački ovčar ulazi u poštu, uzima formular za telegram i napiše: "Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf." Službenik na šalteru pogleda telegram i kaže psu: "Ovdje ima samo devet riječi. Možete za istu cijenu poslati još jedan 'vuf'", a pas na to odgovori: "Ali onda poruka ne bi imala smisla!" Kornjača ide ulicom u New Yorku i napadne je banda puževa. Policajac dođe na mjesto događaja i pita što se dogodilo. Kornjača kaže: "Ne znam, sve se odigralo tako brzo!" Dvije lasice sjede u baru. Jedna počne vrijeđati drugu: "Ševio sam ti mater!" Druga lasica ne odgovara. Prva lasica opet poviče: "Ševio sam ti mater!", na što druga odgovori: "Daj idi doma, tata, pijan si!" Šta rade tri pilića na šanku? Piju, piju, piju! SLON PRVI PUT VIDI SVOG ČUVARA GOLOG,PA MU KAŽE: I TI S TIM MISLIŠ PITI VODU????????? Kako se zove mužjak od ose? OSIGURAČ Kako mozeš razlikovati brački brod među ostalim brodovima? Za njim ne lete galebovi. Zašto u Kini nema komaraca? Svatko ubio svoga. Trči puž šumom i vidi ga roda. - Kamo žuriš, pužu? - Došla financijska u šumu, a ja imam kuću, žena ima kuću, djeca imaju kuću. Stane bježat i roda, vidi to medo pa ju pita: - Kuda žuriš, rodo? - Došla financijska u šumu, a ja živim na visokoj nozi, žena živi na visokoj nozi, i djeca isto. Počne i medo bježati, vidi ga majmun te upita: - Zašto žuriš medo? - Došla financijska u šumu, a ja imam bundu, žena ima bundu, i djeca je imaju. Počne i majmun bježati, te promisli i stane: - Pa zašto ja trčim?! Ja sam gologuz, žena mi je gologuza, i djeca isto... |
