| < | ožujak, 2007 | > | ||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | 3 | 4 | |||
| 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 |
| 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 |
| 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 |
| 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
|
A i nemam vremena. Napokon sam ulovil malo vremena za net.. Papiga je dobro. Valjda. Priviknul se na nas, al mislim da mu fali društvo. Kaj mu ja mogu, ja sam sebičan odnosno mi smo sebični i želimo da govori a nebu govoril ak ih je više od jednog. Pa je sad sam.. Al zbilja se nadam da nije usamljen. Mi mu pričamo i tepamo i ima jela i pića i svega. U subotu smo ga pustili da malo leti. Prvo sam ga izvadil iz krletke i dal sam da ga pesekica pošnjofa. Onda ju je on čvaknul za nos pa je ona trčala za njim dok je letil. Dobro da nemre do njega. Onda smo ga lovili i lovili i nismo ga mogli ulovit. Ni na prst nije htel (to baš neće sam od sebe ni u krletci). Ni sa krpom ga nisam uspio ulovit ni sa mrežom za ribe. Nego je sletil uz vješalicu. Pa sam ga dignul s poda (kreštal je ko nikad dok je bil na podu). Onda mi je pobjego pa je još letil. Pa je sletil uz ormarić u ulaznom djelu. Pa je opet kreštal. Onda sam mu pomaknul ormarić al nije htel letit nego je kreštal. Pa sam ga uzel u ruku i odnesel u krletku.. Svaki dan usisavamo i metemo. Kak taj napravi smeća.. Uđe u hranilicu i razbacava hranu. Pa jede s poda gajbe al dosta završi i uokolo. Pa usisavamo sve u šesnaest. Al nema veze, bitno da je nasljednica sretna. Opet su ju ulovili Simsi. Nakon kompletne kolekcije simsa i simsa2 sa dodatkom životinja, ona bi sad dodatne dodatke za dvojku. A ja bi PS3.. Viš, sad sam se sjetil da moram napomenut zakonitoj da Dino igra 5 puta više plejku tjedno od mene  Glede obaranja rekorda, sad sam na 5'16“ sa automatik Minoltom a na 5'20“ sa ručnim mjenjačem. S tim da mi je uspješnost završavanja ispod 5'30“ cca 30%.. Ovih dana ne vozim skoro ni malo, eventualno s kumom odigram par tekmi nogača.Čitam ose uskoro, sad sam vam dal malo štiva a ja bum vas čital kak stignem. - Ja sam jednom pojeo pet-šest kilograma krušaka, - kaže Ivica učiteljici. - Ma daj, bit će da je ipak bilo manje, - pokuša ga ispraviti učiteljica. - Nije, stvarno je bilo toliko, samo su bile sitne - odvrati Ivica. Za vrijeme socijalizma mali Ivica zakasnio u školu, te ulazeći u razred pozdravi: - Hvaljen Isus. Učiteljica, partijski aktivist, ga vrati i kaže mu: - Ivice, tako se ne pozdravlja, Lijepo izađi i ponovno pozdravi razred. Ulazi opet Ivica: - Hvaljen Isus i Marija. Dobio mali Ivica jedinicu iz pismenog sastavka. Kad je došao kući, mama ga pita što je bilo. - Pisali smo sastav. Evo da ti pročitam: >>>Krenem ja jedan dan u školu, kad naletim na govno. Govno, onako zelenkasto, rekoh, mora da je Markovo, on jede puno graška. Idem ja malo dalje, naletim na još jedno govno. Govno malo žućkasto, kao da je Josipovo, on jede puno kukuruza. Šetao sam još malo i naletio na jedno baš veliko govno i pomislim: "Mora da je Perino, on je debeo, puno jede, pa puno i sere."<<< - Pa dobro Ivice koja je bila tema sastavka? - pita Ivicu mama. - Prijatelj se u nuždi prepoznaje! Uleti mali Ivica u željezaru i pita prodavača: - Imate li bombona? Prodavač ga pogleda i kaže: - Naravno da nemamo. Dođe Ivica drugi dan i pita: - Imate bombona? Prodavač mu kaže: - Naravno da nemamo, a ti ako još jednom dođeš otpilit ću ti prste. Dođe Ivica treći dan i pita prodavača: - Imate li pila? Kaže prodavač: - Nemamo. Ivica ga opet priupita: - Dobro, a jel' imate bombona? Djelatnici na salteru domaćih letova Zagrebačkog Aerodroma bi trebalo odati prizanje na duhovitom i inteligentnom odgovoru putniku koji je avionom trebao letjeti u najboljem slučaju u prostoru za prtljagu. A evo sto se je dogodilo: Zbog bure, let na relaciji Zagreb-Dubrovnik je otkazan. Vodič jedne turističke agencije je na salteru radio re-booking za svoju poveću grupu nestrpljivih putnika, kada se jedan ljutiti gospodin progurao do saltera. Bacio je svoju kartu na pult i uzviknuo: "Ja MORAM biti na ovom letu i to u PRVOJ KLASI". Djelatnica na salteru je odgovorila "Gospodine, zao mi je, prvo moram napraviti rezervacije za grupu ljudi koja čeka, ako budete strpljivi sigurna sam da ćemo vam na neki način moći izaći u susret". Ljutiti gospodin nije bio nimalo impresioniran i upitao je "ZNATE LI VI UOPĆE TKO SAM JA?". Bez okljevanja, djelatnica na salteru je uzela mikrofon i rekla "Molim cjenjene posjetitelje Zagrebačkog Aerodroma za trenutak pažnje. Na terminalu za domaće letove imamo putnika koji ne zna tko je. Ukoliko bilo tko moze pomoći u otkrivanju njegovog identiteta, molimo hitno da se javi na salter broj 2". Usred histeričnog smjeha putnika koji su čekali u redu, nestrpljivi gospodin je bjesnim glasom dobacio djelatnici terminala "Jebo te ja", na sto je ona ljubazno odgovorila. "Žao mi je gospodine, ali i za to ćete trebati pričekati u redu" |
