| < | siječanj, 2006 | > | ||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | ||||||
| 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 |
| 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 |
| 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 |
| 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 |
| 30 | 31 | |||||
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
|
Doček ove godine prošel je super. Čak mi zgleda da nije bilo tak puno pucnjave ko prijašnjih godina. Kod kuma nas je bilo osmero; jeli smo, pili, gledali teve, slušali mjuzu (i narodnjake – sad ispada ko da to nije glazba hehe), plesali, pjevali, kartali, pričali... Nismo se ni opili preveč nego taman za bolje raspoloženje. Nije da je alkohol nužan za provod, ali u malim ili mrvicu večim količinama poboljšava rad mišića u ustima zaduženog za baljezganje. A baljezgali smo svi i svakaj. Jedino iza ponoći baš i nije bilo lako uspostavit mobitelski poziv il poslat poruku, al to je i bilo za očekivat. Uglavnom ova proslava spada u bolje dočeke u mom kratkom :) životu. A kad smo oko pol 6 išli doma, na cesti je bilo ljudi ko da je dan. Ljudi ko u priči, i pješke i u autima. Uglavnom – ova godina mi je za sad puno bolja od prošle. Još kad dobim na lotu... A i uplaćujem listić :). Za kraj par lakih: Koliko muškaraca je potrebno za otvoriti pivo? Niti jedan. Pivo već treba biti otvoreno kada ga ona donese. Zašto je praonica rublja loše mjesto za pokupiti komada? Zato što žena koja si ne može priuštiti kupnju perilice za rublje, vjerojatno nikad neće biti sposobna uzdržavati muškarca. Zašto žene imaju manja stopala od muškaraca? To je jedna od onih 'evolucijskih stvari' koja im omogućuje da stoje bliže sudoperu. Kako muškarac zna da će žena reći nešto pametno? Ako započne rečenicu sa: "Muškarac mi je jednom rekao..." Kako popraviti ženski sat? Nikako. Svaka pećnica ima sat. Ako pas laje u dvorištu, a žena viče na ulazu u kuću, koga ćete prvog pustiti da uđe? Psa, naravno. On će zašutjeti čim uđe. Što je gore od muške šovinističke svinje? Žena koja neće uraditi ono što joj se kaže. Znanstvenici su otkrili hranu koja umanjuje seksualni nagon kod žena za 90 posto. Zove se svadbena torta. Zašto muškarci umiru prije njihovih supruga? Zato što žele. Žene nikad neće biti ravnopravne s muškarcima... ...sve dok neće moći hodati ulicom ćelave glave i pivskog trbuha i još uvijek misliti da su seksi. Jedan bračni par otišao je na odmor u ribarski rezervat na sjeveru. Muž je uživao u ribarenju, posebno u ranim jutarnjim satima, a žena se najradije odmarala čitanjem. Jednog je dana muž ostao spavati, jer je bio na noćnom ribarenju. Budući da nije do tada nikada bila na jezeru, žena je odlučila da iskuša čari jutra na vodi. Odvezala je sama čamac, sjela i zaveslala prema pučini. Veslala je neko vrijeme, i kad joj je bilo dosta, izvadila je knjigu iz torbe i počela čitati. Nakon nekog vremena, do nje dovesla mjesni šerif. Kad je vidio žensko biće u čamcu, sasvim se čamcem približi k njoj, i pozdravi je: "Dobro jutro, gospođo! Što radite ovdje?" "Čitam knjigu!" odgovori mu ona...i za sebe pomisli "Zar to nije očigledno?" "Vi ste na području, gdje je zabranjeno ribariti", obznani joj šerif. "Pa zar ne vidite da ja ne lovim ribe?" "To da, ali ipak imate svu opremu. Morat ću vas prijaviti." "U redu, ako to učinite ja ću prijaviti vas - zbog silovanja!" razljučeno odgovori žena. "Na osnovu čega, pa ja vas nisam ni dotakao!" začuđeno će šerif. "Da," dočeka ga ona, "ali imate za to svu opremu!" POUKA: Nikad se ne prepiri sa ženom koja čita. Ta zna razmišljati! Bože, imam problem – reče Eva. - U čemu je stvar, Evo? - Znam da sam stvorena i pružen mi ovaj prekrasni vrt i sve ove veličanstvene životinje, pa i vesela komedijašica zmija, ali ja svejedno nisam sretna. - A zašto, Evo? - Bože, sama sam i dosadno mi je i jabuka mi je navrh glave. - Pa, imam rješenje - stvorit ću ti muškarca. - Muškarca?! Bože, a što je to? - To ti je jednostavan stvor, s puno loših crta. On će lagati, varati i biti uobražen. Bit će nestrpljiv i djetinjast. Bit će veći od tebe i voljeti će tučnjavu, lov i ubijanje. Neće biti prepametan, pa će trebati tvoje savjete za pravilno razmišljanje. Imat će vrlo ograničen emocionalni kapacitet i morat ćeš ga tome učiti. Izgledat ce smiješno dok je uzbuđen, ali s obzirom da se šališ, napravit ću ga tako da ce ti fizički odgovarati. I stvarno ti više nikad neće biti dosadno! - Zvuči dobro! - kaže Eva s ironično dignutom obrvom - ali u čemu je kvaka, Bože? - Pa, možeš ga dobiti pod jednim uvjetom. - Kojim? - Kao što kažem - bit će ponosan, arogantan i samodopadan. Zato ga moraš pustiti da vjeruje da je stvoren prvi. I to treba biti naša tajna. |
