| < | studeni, 2005 | > | ||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | |
| 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 |
| 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 |
| 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 |
| 28 | 29 | 30 | ||||
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
|
Volim pahuljice. I malo mi je lakše ne živčanit kad vidim kak letaju. Da ne pizdim zbog posla, i uguravanja prekovremenog posla u moje slobodno vrijeme a ima... Ma nema veze. Veli zakonita da i njoj dižem tlak grintanjem. I da sam ko jedna persona koju gotovo niko ne voli. A, bolje mi je da šutim. I manje živčanim. I gledam vedrije na sve. A kaj mogu kad je meni čaša napol prazna. Nisam pesimist, al nisam ni optimist. I kak čaša može bit napol puna? Il je puna il je napol prazna. Makar bilo kaj da je unutra je dobro. Jer su čaše po svojoj prirodi prazne. A drugi stavljaju nekaj unutra. Čaše to nemreju. Uh, kaj filozofiram.. Nebum danas više. A ni manje. Bio mujo na ljetovanju u Indiji i preživio tsunami. Malo kasnije zove ga Fata da ga pita kako je, treba li mu odjeće, hrane... A Mujo će na to: - Ne treba mi ništa, samo mi treba tvoja slika da pokažem što je prava tragedija. Mujo sa gradilišta dolazi u ordinaciju: - Doktore, imam zatvor. Danima ništa ne izlazi napolje. Doktor ga pregleda i kaže: - Skini hlače i nagni se preko stola. Mujo se nagnuo, a doktor ga udari iz sve snage motkom po guzici. - Sada idi u WC. - kaže doktor. I zaista, Mujo sav sretan izlazi iz WC-a: - Pomoglo je, doktore! Kako ubuduće da spriječim zatvor? - Prestani se brisati sa vrećama od cementa! Došli Mujo i Haso u Frankfurt i zaustave se na benzinskoj pumpi, radnik pita: "Super?" Mujo odgovara: "Jok, vodu, do vrha!". Fritz se čudi, ne vjeruje i toči vodu u rezervoar stojadina, i kad završi, izađe Mujo, ubaci u rezervoar tabletu, stavi poklopac i odveze se. Drugi dan tako, treći također, i onda Fritz o tome obavijesti svog direktora Dietricha. Dođe Mujo opet slijedećeg dana, isti postupak, ali direktor dođe i kaže: "Hoćete li mi, gospodine, prodati te vaše tablete za 1 milijun maraka?". "Neću, hoću najmanje 2 milijuna", odgovara Mujo. Direktor kaže da je OK, donese lovu i uzme tablete. Muji napune vodu, on ode, a Haso ga pita: "Bolan Mujo, a na što ćemo se od sada voziti, kad ti prodao one tablete?" - "Pa na plin, kao i dosada, a na što bi ?" P.S. recikliram papir, baterije kolko mogu, PET ambalažu, staklo i viceve :) |
