| < | rujan, 2005 | > | ||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | 2 | 3 | 4 | |||
| 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 |
| 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 |
| 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 |
| 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | ||
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
Nema nam mačka od subote. Papak je jednostavno otišel. Prešli smo cijeli kvart da ga nađemo ak ga je di auto strefil, al ga nema. Nikad do sad nije bil u landranju tak dugo i bojim(o) se da se i nebu vrnul. Ak ga je ko videl, nek mu veli da se pobere doma jer nam fali...Dok ovo pišem gledam ove 'gimnastičare'. Koja je to pišarija.. Ove godine ne gledam baš kuću, a ono malo kaj gledam – nisu mi ko lani. Al ovo natjecanje je super, bar nekaj delaju. Kad se već nisu brinuli za pesa.. Sad mi je Sanja malo simpatičnija, a ko bi reko da rasta man navija za Hajduk :) E i još nekaj, otkad imamo novog pesa i idemo u šetnju čekamo kod zebre da prođemo cestu makar i nema auti – zato da sjedne. A kad čekamo i ima auti, nikad nam niko nije stao. Ne znam kaj vozači misle da zebra I I I I I znači da su u blizini zebre i lavovi a ne prelaz za pješake.. Naš je Jura kiselicu pio 90 ljeta doživio. Nemam pojma kaj sam se sad sjetil stare reklame za Janičku al živi bili.. Učila djeca u školi o krvotoku i učiteljica ispituje. Učiteljica: Marice, od čega se sastoji srce? Marica: Učiteljice, srce ima dvije komore. Učiteljica: Dobro. Hajde Ivice, srce ima dvije komore i dvije, dvije....? Ivica: ... i dvije noge. Učiteljica: Pa kako crni Ivice srce može imati noge? Ivica: Pa lijepo, prolazim ja pored direktorove kancelarije i čujem kako direktor kaže: "Ajde srce, raširi noge." Za vrijeme školskog sata, Ivica se zagledao u učiteljicu i ne skida pogled s nje. Nakon nekog vremena, učiteljica mu priđe i upita ga zašto ju tako gleda. Ivica kaže: - Učiteljice, ja vas volim! - Ali Ivice, ja ne volim malu djecu. - Pazit ćemo učiteljice, pazit ćemo! P.S. Fala svima na savjetima i komentarima; Sisčanka bila sam na ambulantnim zahvatima par puta – sve OK. Lanterna kupil bum si ja K750 (kad dobim na lotu) pa bum slušal pjesme i slikal komade :) |
|
Kaj prvo.. Na inhalacije idem tramvajem tak da od srednjoškolaca čujem svakaj. Uglavnom su bahati, bezobrazni zapravo – možda je riječ prejaka al – odvratni. Par cura i dečki komentirali su ljude koji izlaze iz busa. Te je ovaj debel, te je ona šterberica, te je onaj glup. Pa malo o markiranju a onda o profačima pa opet pljuvanje po frendovima. I komentar kak mrze gužvu i guranje a par puta mi je nagazila na nogu i odvalila me ruksakom. Znam, i mi smo zezali ostale putnike i mi smo imali ruksake. Al bili smo kulturniji (kad se moralo). OK, imali smo fazu stitkanja kočnice neko vrijeme i potkurivanje ping-pong loptica (dimiiiiiiiiiii). Al u globalu smo bili dobri. Bar malo bolji od današnjih. Dugo nisam bil u tramvaju jer ljeti idem biciklom a zimi busom, tak da me ta bagra zgrozila. Stanje u gradu je koma, gužve svugdi. Mrzim kad se škvadra vozi nepropisno i skoro uvijek pazim na prometne propise al u srijedu sam se malo švercal. Ipak se tješim jer nisam nikog zaštopal (malo ubacivanje u totalnoj gužvi na Slavonskoj – ionak me niko nebi pustil, pa kod skretanja na Selsku i u Knežiji). Al kaj su tek neki vozači delali, to je za nevjerovat. Ima pacjenata (ne u srijedu nego inače) koji skreču iz lijeve trake desno preko tri trake, onda neki kaj ima se jako žure pa u Savskoj bez gužve i sa dva auta na cesti voze po žutoj traki. Pa oni koji voze iza uvjetno rečeno sporijeg vozača pa iz Miramarske prema Esplanadi skrenu iz lijeve traka na crveno... Pun grad budala. Iz druge su uspjeli, prvi put im je (iz škode??) ispal, a sad su ga fino smjestili u pasat i baj, baj lova. A neš ti te zaštitarske firme i bolnicu kojoj u kratkom roku dva puta iznesu bankomat do auta.. Kaj istina da ak otspoje bankomat i na silu otvore ladicu s lovom da neka farba pošprica lovu? Ma da ih bar pošprica po facama da se nemreju oprat godinu dana. A i pas mater ovakvoj državi u kojoj je zločin isplativ. Ivica je proveo vikend na selu kod bake. Prvog sljedećeg dana učiteljica ga upita kako mu je bilo na selu i što je tamo vidio. - Vidio sam mnogo gusaka, pataka i kokoši. I jednog teško bolesnog pijetla. - Po čemu znaš da je bio bolestan? - pita ga učiteljica. - Pa stalno ga je neka kokoš nosila na leđima. - Ivice, gdje si izgubio oko? - Susjeda me ubola iglom za pletenje. - Slučajno? - Ma ne, kroz rupu na ključanici. |
|
Zezaju me sinusi i grlo. Al zgleda da nebum moral vadit mandule. Ne plašim se operacije al se bojim da bi smršavil iza pošto nebi par dana mogel jest hehe. Sad se inhaliram a dalje bumo vidli. Pisal sam glavnom na njegovu dotkom stranicu. Živo me zanima kad bu kaj napravil o ta dva problemčića. Možda mu onda počnem pisat o svemu kaj me muči u gradu. Jer glanca se samo centar a urbanistički se grad ubija od podsljemena do turopolja. Tam di su bile njive niču kuće i zgrade, od Sesveta do Lučkog. Kod mene u kvartu nema škole, vrtića, pošte (OK, ima na Velesajmu al to skoro da je Siget), parkova, parkirnih mjesta.. Do prije par godina je bilo mjesta za sve, al sad više nema. Di god da prođeš, Trešnjevka, Trnje, Dubrava, Novi Zagreb – svugdi je isto. Na mjestu kuća niču kučerine il zgrade bez vrtova i parkirališta. Gradsko lice se mijenja i to je normalno ali nije normalno da nema svega kaj bi trebalo imat svoje mjesto. Prvenstveno zelene površine i parkovi.. A još nekaj fali ovom gradu sve više a to je kultura. Nije da nema kulturnih događanja al.. Nisam bil u kazalištu od srednje škole (ne računam s malom par puta dječije predstave) i ko fol se mogu vadit na nedostatak vremena i love al to bi bila laž. Jednostavno nemam naviku odlaska tam. Jer npr. u kino stignemo svakih dva tri mjeseca otič. A kaj je tek sa onima koji nisu odrasli u okruženju kazališta pa nikad i nisu išli na predstave. Žalosno, no vrijeme je nekad bilo ljudskije i naši starci su imali vremena za nas (djecu) i izlete i ribičije i sve ostalo. Danas je samo posel, prekovremeni, živčanoča.. Jadni naši unuci, njihovi starci buju još gori nego mi a zbog stresa i svega ko zna dal buju opće imali bake i djedove. Opet bed kraj, al nebum ga obrisal – evo par viceva za lakšu probavu stvarnosti: Pitala učiteljica djecu da kažu što je to apsolutno točno a savršeno nevjerojatno. Javi se Ivica i kaže: - Apsolutno je točno da je kurac tvrd a savršeno nevjerojatno da nema kost. Učiteljica, naravno, izbaci Ivicu van. Sljedećeg dana na isto pitanje Ivica kaže: - Apsolutno je točno da je pička vlažna a savršeno nevjerojatno da ne zahrđa. Učiteljica ga opet izbaci van. Trećeg dana učiteljica opet postavi isto pitanje ali neće pitati Ivicu. Ivica se, međutim, javljao i javljao pa mu učiteljica pruži posljednju šansu. Ivica kaže: - Apsolutno je točno da je Zemlja okrugla. - Dobro je Ivice - kaže učiteljica - a što je savršeno nevjerojatno? - Da se ljudi jebu na svakom uglu - kaže Ivica. - Tata - zapitkuje Ivica oca - zašto kirurzi nose maske preko lica? - Pa da ih kasnije pacijenti ne bi prepoznali. P.S. Da se i ja pohvalim, od nedjelje više nema 7 nego ima 8 godina... |
|
Dela mala neki dan zadaću (od 8 do 9 nije jednu stranicu dovršila a ima još) a na Z1 vijesti. I vele oni u vijestima da je grad kupil nekaj u sesvetama i da bu kupnja Sljemena bla bla za 1 kunu sa dugovima. A ona digne glavu i uzvikne: 'Pa kaj su oni ludi!? Kaj buju na Sljemenu delali zgrade!?' Hehe, onda smo joj morali objasnit da se ne radi o Medvednici nego o mesnoj industriji. Glede klope, još malo o gastro temi. Kupili smo ukiseljene lučice (bile su mi fine kad mi se sestrična udavala) i kad ih je mala probala nije bila oduševljena, al ih je onda probala opet i tada je pojela cijelu teglicu u dva obroka. A to me i ne čudi, jer je oduvijek volila kisele krastavce, slatke feferone i slično povrče. Kad je imal godinu i pol, imala je samo jedinice gore. Skakala je po kinderbetu i poskliznula joj se noga. Sa zubima je lupila po letvi od kinbača a jezik je ostal u sredini. Napravila si je rupu (ženin stari je rekel kasnije da nebu morala bušit jezk za piercing) da smo ju jedva smirili. Cijelu noć joj je curila sukrvica a ujutro je tražila kisele krastavce. Žena nije bila sigurna dal da joj da (mi nebi 5 dana ni vodu pili) a kad joj je dala je popjela je par komada ko da noć prije nije bilo niš.. Sve je u glavi, a pogotovo bol. Zato ja velim 'voltaren rulz' kad me boli glava :). Nemam vremena za niš, ovo bum objevil i obišel neke vaše blogove a čital bum kad stignem. A pogotovo kad uspijem doć do kante, nabavili smo joj nastavak neke igrice pa brijem da bu visila satima i danima i tjednima i... Vicevi za kraj: Polaže Fata vozački. Pita je instruktor: - Fato, kad podigneš desnu nogu, što se događa? - Pa, pustit ću gas - kaže Fata. - A kad podigneš lijevu nogu? - Pustit ću kvačilo - kaže Fata. - A kad digneš obje noge? - E, onda ću položiti vozački - kaže Fata. Ivica: Tata, kakva je razlika između muškarca i žene? Tata: Vidiš li sine koji broj cipela nosim ja, a koji broj nosi mama? Ivica: Vidim! Tata: E, vidiš sine, razlika je među nogama!! P.S. neke blogove nemrem čitat offline al ne uvijek; zakej to?? P.P.S. puno puta mi se blesira editor a pogotovo unos komentara drugima, ostavljal bi ja više komentara kad bi stignul al bum to nadoknadil kad dođe adsl :) |
|
Još malo o svadbi kaj sam zaboravil napisat. U crkvi su tak krasno mladi pjevali pjesme, super mi je to. Kasnije smo se svi slikali na štengama a kad smo krenuli na večeru trubili smo ko da smo kamioni.. Kasnije sam nekaj napravil kaj ne volim delat, al isprika se nađe. Prije sam daval prosjacima stalno, al u zadnje vrijeme više puta ne dajem nego dajem. Uglavnom, došel nam je tip oko pol 3 na parkiralištu i tražil lovu za jest (navodno ne za pit) al nije mi ličil da je gladan i bilo je kasno/rano i otkantal sam ga da nemam. A imal sam, al mi je papirnato bilo preveč za dat. I uvijek me iza odbijanja peče savijest, al da svim dam... Na znam ni sam. Ko kak ne znam kak neko može imat takav odgoj, moral, svjetonazor da pljačka i ubija za lovu. Ovaj mjesec nam je ionak rastegnut. Na svadbu nismo mogli doć praznih ruku, mala uskoro ima rođendan pa zovi rodbinu na ručak, ove godine ročkas s frendovima ne slavi doma pa nema večere za xx ljudi al ima igraonica za... Ko kak bi jedan bivši (?) bloger Akrap rekel – za popizdit. Došao Mujo kod Hase u novi apartman i kaže Hasi: - 'Ajde, dat' ću ti ja $100 ako skočiš sa petog kata. Kaže Haso: - Ma jesi l' ti normalan! Kaže njemu Mujo: - Ajde, dat' ću ti ja $1000 ako skočiš. - Ma jesi l' ti normalan! - Znači, bojiš se! Ne možeš! Ljutito mu Haso odgovara. - Što!! Ja da se bojim!! 'Ajmo u pivu da mogu!! Haso se razbolio. Kako nije imao zdravstvenu knjižicu zamoli on svog prijatelja Muju da mu posudi svoju. - Al', pazi Haso, da te ne u'vate, inače smo najebali obojica - veli Mujo. - Dođe tako Haso s tuđom zdravstvenom knjižicom kod liječnika. Liječnik otvara knjižicu i pita: - Pa dobro, što ti je Mujo? - Pa najbolji prijatelj! |
|
Jučer sam napravil ono o čem pljujem otkad imam blog. Jest da je bila subota oko 12 i da nije bilo pješaka ni biciklista na dotičnom području, al išel sam u te centar i sparkiral sam se na nogostupu. Nit blizu rinzola il zebre, ne na travu, ne preko puta drugog auta (jer bilo ih je) i uz dovoljno mjesta pokraj mene, čak nema ni znak zabrane parkiranja na nogostupu. Al sparkiral sam se tam di me smeta da parkiraju auti kad sam pješak il biciklist, jer su auti obično sparkirani na obje strane i to po travi a k tome su i tam ogromne lokve kad padne kiša. Lice mjerim ponekad... Uglavnom, u adsl zoni sam i dal sam zahtjev. Sad bum to platil 1 kunu kad me spoje, 2 mjeseca bu mi promet gratis a pretplata – prava sitnica, samo 79 kuna. Živio napredak. Bili smo na svadbi. Nisam još nikad bil na svadbi di se od crkve do dvorane išlo pješke. I to laganog hoda 's noge na nogu' 5 minuta. I tak smo od Dolca do Trga (hehe) preko Tkalče laganini otšetali do fine večere. Rekel mi je frend da su ih na putu sa slikanja na Zrinjevcu do crkve na Dolcu slikali turisti sve u šesnest. Uglavnom, mala je plesala od 8 do 2, a onda smo se pokupili doma jer više nismo mogli, a mala je prosvjedovala jer smo joj obečali da bumo na svadbi do 3-4 a ona ima energije za bit budna do jutra oduvijek. Svirali su Paganini bend, osim ak se sad ne zovu drukčije. Uglavnom, sve 5. Sad sam se dignil a onda bum iza ručka još malo odnjonjal. Čitam ose.. Liječniku doma zazvoni telefon kojim ga prijatelji zovu na kartanje. - Dolazim odmah! - vikne, a žena ga pita: - Dragi, zar je tako hitno? - Jako, draga! Već su TRI doktora tamo! Došao Mujo sa službenog puta i zatek'o Fatu u krevetu s nekim čovjekom. Onako ljut razdere se na nju: - Fato, što radi ovaj čovjek u mom krevetu!? - A na to će Fata: - Čuda, Mujo, čuda radi! |
|
I tak se ja napokon nakon mjeseci i mjeseci premišljanja odlučih za napuštanje dial-up veze za spajanje sa mrežom svih mreža i uz blagoslov zakonite i akciju najjačeg fiksnog operatera odlučih se za bržu varijantu zvanu adsl i još k tome Max. Ko što rekoh, premišljal sam se tak da sam i na stranici oliti portalu upisival svoj sedmeroznamenkasti numero telefona a porukica je uvijek bila da sam u zoni adsl-a i da mogu kad got hoću i želim postati pretplatnik. I sad oni opet napraviše akciju i na sva zvona laju da je promet badava i gratis iduća 2 obračunska razdoblja. Neš ti uštede, 20 kuna za 512 MB prometa, al i ja sam hrvat (mada se ne znam hrvat osim sa manjim problemčićima) pa reko sam sebi: 'Što i ja T. oliti doktor za ništa nebi ušparal najmanje 40 kuna. To mi je taman za dva happy meala ak mi mala posudi 2 kune. Hm, ženooooo jed da bi se to isplatilo a i mogla bi telefonirat dok ja daskam. Može dragi reče ona čak i na moju primjedbu da bu nas takav net koštal 99 kuna mjesečno a sada plaćamo pola od toga jer šparamo i spajamo se iza 19 sati i...'. I tako nakon skidanja ponekih blogosferskih uradaka učitam ja polako portal dotičnih ex monopolista, zadivljeno zapišem broj besplatnog telefona i nakon toga reda radi upišem i svoj broj za provjeru dostupnosti bržijeg prijenosa svega i svačega. A kad ono, haldan tuš. Maksimalnom su me odbili jerbo nisu u mogučnosti spojiti me adsl-om. Al postoji kvaka ili keč: ako pronađem 15 (petnaest) kandidata koji također žele isto brži internet, i ako im se javimo, onda će bit u mogučnosti. Ne budi lijen, nazvah danas besplatni broj operatera i nakon bla-bla stisnite bla-bla i nešto muzike tj. glazbe i čekanja javi se meni ugodan glas djelatnice operaterke ako ne i agentice. -'Dobar dan ja sam bla-bla kako vam (Vam) mogu pomoći?' –'Draga agentice ja sam T. i već duže vrijeme želim. I mogo sam. A kak sad odjednom ne mogu?' –'Dajte mi vaš pa da vidim zakaj ne možete.' –'Evo vam mog pa vi vidite.' –'Joj vi više ne možete jer je centrala puna al ak skupite 15 frendova koji isto hoće a ne mogu mi ćemo vam dat.' –'A, fala Vam puno.' Eto to je moja jučerašnje današnja štorija. Grupnjak bi oni. Al mene je sram ić po cesti i kvartu i tražit očajne daskaše koji žele ono kaj i ja. Nabrzinu spajanje. Šmrc. Tri majke hvale jedna drugoj svoje sinove. Prva kaže: - Moj sin je vrlo uspješan. Najbolji je odvjetnik u New Yorku. Druga kaže: - Moj sin je još uspješniji. Najbolji je doktor u New Yorku. Treća će na to: - Moj sin nije tako uspješan. Nema ni dobar posao, a uz to je još i homoseksualac. Ali ima dva vrlo uspješna dečka. Jedan je najbolji odvjetnik u New Yorku, a drugi najbolji doktor u New Yorku. Otišao Haso prvi put u kazalište, pa ga pita Mujo: - Jel' ba, Haso, pa kako je bilo? - Ma ne pitaj. Jako dosadno, da sam jedva izdržao. Jedino je dobro bilo kad su na kraju dijelili kapute. Ja uz'o tri komada. P.S. vidil sam sliku sa INA-om, hehe dobra je |
|
Prvo da komentiram balkan, ovo na tribinama je prestrašno. Nema isprike za nerede. A kaj se tiče repke i rezultata, koma. Zgubit 2 boda od Malte, to je gore nego da smo zgubili od Šveđana. Jest da je sudac sudil za njih al trebali bi ih i ovak dobit. Bahatost nam se vratila i tak nam i treba. A sad post napisan jučer. Farbaju crte po cijelom gradu. Kaj ne upotrijebe neku farbu koja se nebu zlohala za šest mjeseci. Ah znam – loš je asfalt i onak buju kopali i prekopavali tak da nema smisla da farba traje duže od vozne površine. A i ziher nekom ide pinka u džep za nabavu farbe i sve ostalo kaj ide uz to. Ajd, nadam se da šljakeri koji farbaju imaju korist od toga. A i one jeze od crvenih biciklističkih staza, em boja nema veze s ničim em su pofarbali po nogostupu tam di su največe rupe i šahtovi. Ne bi mi pomogli ni peterostruki amortizeri ni da ih imam. Imal sam nezgodu s lancem i dok sam čekal u dućanu da mi metnu novi sam gledal bicikle. Kak ima super modela. Cijena prava sitnica. Oni od 16, 14 il 10 somića mi nisu ni lijepi, a oni krasni kaj mi se sviđaju su brat bratu od 3 do 7 tisuća krznenih životinjica. Ziher si to mogu priuštit. Dodaš još malo i kupiš si tutača. Jest da bi taj auto bil u takvom stanju da se u njega još treba uložit tolko kolko košta, al bi bil auto. I kog onda briga kolko je benzin ili diesel kad imaš (novi) auto. A ja si bum kupil jednog dana novi. Kad dobim na lotu bum pal u bed, imal bum love (kad vratim kaj imam za vratit) za auto a nebum znal kaj da kupim. Skoro svi novi auti su mi lijepi. Ženici nekaj gradsko npr. Corsa ili C1. A meni neki karavan. Mada su mi lijepi nebi BMW, Audi ili Mercedes. Čist OK bi mi bila Laguna il Megane, Octavia, Vectra ili Astra ako ne i Lacetti, Avensis ili neka alfica. Dobro je da nemam love tak da me te brige ne muče :). Doktor i njegova žena svađaju se za doručkom. - Ni ti nisi uopće dobra u krevetu, - reče on, zalupi vratima i odjuri na posao. Oko dva sata popodne, odluči ipak nazvati ženu i pomiriti se. No, prošlo je dosta vremena dok se s druge strane žena nije dignula slušalicu. - Zašto ti je toliko dugo trebalo da se javiš? - upita on nju - Bila sam u krevetu. - Što si radila u krevetu u dva sata popodne!? - Tražila drugo mišljenje! Doveo muž ženu kod ginekologa, i on mu saopći da je žena trudna. - Nemoguće - reče muž - mi toliko pazimo i redovno koristimo zaštitu, to je apsolutno nemoguće. Ginekolog, da bi ga umirio reče: - Pa znate gospodine. Ne morate se toliko uzrujavati. To se desi. To vam je kao u prometu. Kupite novi auto, vozite oprezno, na svakom raskrižju dobro gledate na sve strane. I odjednom vam se sa strane zaleti neka nepažljiva budala i tras, ode auto. P.S. A oštro je kaj ja znam zakej. Margarin namazat nožem nerastopljen nego ko da ga mažeš na kruh :). A glede fine, to sam čul prije pisanja i dio posta sam htel posvetit tome ali kad sam videl kaj sam napisal nije mi se svidjelo. Jer sam se sjetil trudnice u Zagorju, poštara u Zapruđu... Fuj. |
|
Uh kak vreme leti. Ti vrapca, već je prošlo ljeto (a da su im ljetni praznici predugi...) i ponovo je krenula u školu. Jest da je međusmjena al nije čak ni loše – nebu išla u školu po mraku. Jedino mi je žal ostalih, jer ujutro škola počinje ranije. A sad (dok ovo pišem u kantu) sam čul da ej još jedan avion pal, i kolko god da to glupo zvuči još uvijek po broju putnika manje ljudi gine u avionima nego u cestovnom prijevozu. Jedino kad je sudar imaš šanse preživit i kad te pukne vlak, a kad padne avion šanse su znatno manje. Al ovo ljeto je zbilja puno padova, tak da bi se trebalo zapitat jel to ima veze sa terorizmom, sunčevim pjegavama il zamorom materijala (čitaj neodržavanjem). Glede Zagreba i početka škole sve je dobro. Nije bilo ni gužvi na cestama, tak da je zbilja sve OK. Mala opet gleda BB, al joj je bed jer nemre Bar gledat pa je malo na mukama. Al specijalo izdanje nebu gledala.. Žena dolazi kod liječnika i kaže: - Imam ozbiljan problem s mojim mužem. - Recite slobodno! - Kad god smo u krevetu, i kad je moj muž na vrhuncu, on tako glasno mumlja i vrišti da mi to stvarno smeta. - Ah, ali vi biste samo drugačije trebali gledati na to. Trebali biste smatrati to za kompliment! - Da, ali to me skoro uvijek probudi... - Doktore, imam seksualni problem. Ne može mi se više dići kad sam s ženom. - Gospodine, dovedite sutra ženu, pa ćemo vidjeti što mogu učiniti. Slijedeći dan, zabrinuti čovjek vrati se s svojom ženom doktoru. - Gospođo, molim vas, skinite svoju odjeću. Sad legnite tu. Dobro, sad se okrenite. U redu, možete se obući. Doktor iziđe van, ode do zabrinutog muža i kaže mu: - S vama je sve u savršenom redu, ni meni se nije digao kad sam vidio vašu ženu golu!! |
|
Uništili su krmaču. Van grada. Za 300 000 kuna. Zakaj to ne naplate onima koji su ju bacili? A oni buju od nas naplačivali. S kojim pravom? Trebamo ih tužit pa kad na SVE plate onda bumo i mi našim izbjeglim građanima koji su tam kod njih platili za njihove ruševine. Danas nemam pojma kaj se dešavalo u gradu, zemlji i bližoj okolici trećeg kamenčića. Stoga ribičima bistro ak idu na ribičiju a svima pošalica pa recept obečan u jednom komentaru. Polaže studentica medicine anatomiju. Profesor: Recite mi kolegice što je to penis? Studentica: To je koštani organ, dug 30-40 cm. Profesor: Polako, polako, ako je dug 30-40 cm vi ste sretnica, ali to da je koštani organ - TO JE VAŠ SUBJEKTIVNI DOŽIVLJAJ! Živjela jedna baka sama, pa pošto je bila bolesna pozove ona doktora u vizitu. - Došao doktor kod bake, te je pregleda i kaže joj: - Bako, nije ništa strašno, Vama samo treba njega. - E moj doktore, baka njega nije vidjela već 30 godina! Recept za kiflice: tijesto: 1 kg oštrog brašna 0.5 l mlijeka 2 žlice šećera 1 žlica soli germa (kvasac) još potrebno: 0.5 margarina fila po želji (špek, šunka+sir ili slično) Promiješati sastojke za tijesto i ostaviti 2 sata da se diže u frižideru. Razvaljati. Namazati margarinom. Izrezati na kvadratiče, nafilati i zarolati. Poslagati na protvan (ne treba uljit il slično jer se margarin fino rastopi). Peći na 200°C (nemam pojma kolko – kad se fino dignu i dobe lijepu zlatnu boju su gotove). Dobar tek. P.S. fala na komentarima. |
|
E moj Golube, fora ti je komentar, moral bum karte za Pokemone nabavit i Digimone isto. Dobro da sam pisal o Jugi i da sam rekel 'oh kak je tam bilo loše/dobro' tak da je komentar imal smisla :). Još da metneš pravila za Loru, znam da ima osam igara u njoj al sam zaboravil koje sve hihi. Tolko o tome, da opet nekaj poručim Bandiću (ko da bu nekaj s ovog posta došlo do njega – veli Ptica Trkačica da Bug veli da nas niko živ ne čita) nakon kaj sam grintal za ceste u kvartu i još davno protiv papaka koji parkiraju na nogostupu i travi od SCa pa Savskom do stupića kod murije(za Sesvete se brine pa me živo zanima): u kvartu (Kajzerica) nas autobus skoro pa zaobilazi, nemamo vrtić (obećano) ni školu (obećano). Ja sam u osnovnu išel u Savski Gaj al ta škola je sad prenatrpana zbog Laništa, neki iz kvarta su išli u Horvaćansku (rušit će se?) a neki u Trnsko. Mala ide u Trnsko, sad kreće u drugi razred i od ove godine škola će imat TRI SMJENE. Dakle – prenatrpana je (ko i Gaj koji navodno isto dela u tri smjene). Kad će rasteretit Trnsko ak već ne žele napravit školu na Kajzerici? Vjerujem da puno ljudi tu živi neprijavljeno u nelegalnim zgradama, al djece legalno il ne ima za napunit cijelu školu. I čak ne znam dal bi mi pasala ta nova škola jer smo turbo zadovoljni našom učiteljicam i školom, al nije fer za djecu da idu u prenatrpanu školu. A i čul sam da im satovi traju kraće. To je diskriminacija, a mislim da je to ne po zakonu već po Ustavu zabranjeno. Stoga gospon Gradonačelnik, djelujte!!! Nastavak je u revijalnom tonu, jučer sam dobil super elektronsku poštu pa evo: 1)To find a woman you need time and money therefore WOMAN=TIME x MONEY 2)“Time is money“ so TIME=MONEY 3)Therefore Woman=Money x Money WOMAN=(MONEY)^2 4)“Money is the root of all problems“ MONEY= (PROBLEMS) 5)Therefore Woman=(PROBLEMS)^2 WOMAN=PROBLEMS Nadam se da bu na webu zgledal znak za korijen ispred PROBLEMS kak spada... Dakle matematičari osim kaj znaju dokazat da je krokodil duži nego širi (već objavljeno al bum opet) znaju dokazat i okle oliti otkud dolaze problemi. S obzirom da čitam više ženskih nego muških blogova nadam se da se dotične nebuju našle uvređene kaj smo ih prokužili. Al bilo je i vrijeme nakon nekolko desetaka tisuća godina suživota ;). Kako matematičar dokazuje da je krokodil duži nego širi? Dokaz se sastoji od 2 dijela: 1.) Ako pogledamo krokodila odozgo, zapazit ćemo da je zelen i dugačak. Kad ga prevrnemo, uočit ćemo da je dugačak ali nije zelen, što implicira da je krokodil duži nego zeleniji. 2.) Kad ponovo pogledamo krokodila odozgo, vidjet ćemo da je zelen i po dužini i po širini, dok je širok samo po širini, što pokazuje da je krokodil zeleniji nego širi. Iz 1.) i 2.) proizilazi da, pošto je krokodil duži nego zeleniji, a zeleniji nego širi, onda je i duži nego širi! P.S. mislim da se nisam pohvalil – pofarbal(i) sam/smo dnevni boravak, hodnik i većinu kuhinje. Dnevni boravak, to vam je ona soba koja u nekim djelovima južne hrvatske nije soba nego valjda prošireni hodnik :)) I još za Franca - nemrem ti metnut komentar pa: daj napiši mlađima kak da ulove dvonožnu ribu :) |
