Woooo Hoooo still is Woooo Hoooo

utorak, 27.06.2006.

Kako Biti Maksimalno Nepristojan Na Sprovodu

Ne pokusavajte kod kuce ;)

- Kažite udovici da je poslednja želja preminulog bila da ona spava sa vama.

- Kažite pogrebniku da ne smije da zatvori sanduk dok Vi ne nađete Vaša kontaktne leće.

- Udarite tijelo i kažite prisutnima da je on prvi počeo.

- Kažite udovici da ste Vi pokojnikov tajni gej ljubavnik.

- Zamolite nekoga da Vas slika kako se rukujete sa preminulim.

- Pričajte pogrebniku kako Vam je upravo uginuo pas, i kako su skupi troškovi sahrane, a onda ga zamolite da ga krišom sakrije u sanduk sa pokojnikom.

- Kažite udovici da žurite i zamolite je da se svjedocanstvo pročita ranije.

- Nagovarajte udovicu da pokojnikovu umjetnu nogu da nekom siromahu koji nema para da kupi drva za ogrev.

- Šetajte se okolo i pričajte prisutnima da ih preminuli nije volio.

- Iskoristite pokojnikov jezik da zalijepite markicu na pismo.

- Zatražite od udovice novac koji Vam je preminuli "dugovao".

- Organizujte sakupljanje novca među prisutnima kako bi se otplatili pokojnikovi kockarski dugovi.

- Pitajte udovicu da li možete da iskoristite tijelo da bi viježbali tetoviranje.

- Sipajte super-lijepilo na pokojnikove usne neposredno pre udovičinog poslednjeg poljupca.

- Dođite na sahranu obučeni kao klaun.

- Kada nitko ne gleda, stavite lažne vampirske zube u pokojnikova usta.

- Na sahrani povedite razgovor sa prisutnima o tome koliko vremena treba da se tijelo raspadne.

- Uštinite udovicu kad se sagne da baci prašinu na sanduk.

- Podelite peticiju da se telo preparira umesto da se sahrani.

- Kažite svima da ste iz porezne policije i da zapljenjujete sanduk zbog neplaćenih poreza.
- 20:47 - Komentari (2) - Isprintaj - #

<< Arhiva >>