Woooo Hoooo still is Woooo Hoooo

Ne pokusavajte kod kuce ;)

- Kažite udovici da je poslednja želja preminulog bila da ona spava sa vama.

- Kažite pogrebniku da ne smije da zatvori sanduk dok Vi ne nađete Vaša kontaktne leće.

- Udarite tijelo i kažite prisutnima da je on prvi počeo.

- Kažite udovici da ste Vi pokojnikov tajni gej ljubavnik.

- Zamolite nekoga da Vas slika kako se rukujete sa preminulim.

- Pričajte pogrebniku kako Vam je upravo uginuo pas, i kako su skupi troškovi sahrane, a onda ga zamolite da ga krišom sakrije u sanduk sa pokojnikom.

- Kažite udovici da žurite i zamolite je da se svjedocanstvo pročita ranije.

- Nagovarajte udovicu da pokojnikovu umjetnu nogu da nekom siromahu koji nema para da kupi drva za ogrev.

- Šetajte se okolo i pričajte prisutnima da ih preminuli nije volio.

- Iskoristite pokojnikov jezik da zalijepite markicu na pismo.

- Zatražite od udovice novac koji Vam je preminuli "dugovao".

- Organizujte sakupljanje novca među prisutnima kako bi se otplatili pokojnikovi kockarski dugovi.

- Pitajte udovicu da li možete da iskoristite tijelo da bi viježbali tetoviranje.

- Sipajte super-lijepilo na pokojnikove usne neposredno pre udovičinog poslednjeg poljupca.

- Dođite na sahranu obučeni kao klaun.

- Kada nitko ne gleda, stavite lažne vampirske zube u pokojnikova usta.

- Na sahrani povedite razgovor sa prisutnima o tome koliko vremena treba da se tijelo raspadne.

- Uštinite udovicu kad se sagne da baci prašinu na sanduk.

- Podelite peticiju da se telo preparira umesto da se sahrani.

- Kažite svima da ste iz porezne policije i da zapljenjujete sanduk zbog neplaćenih poreza.

Kako prepoznati da li ste pijani.

Gubite svađe sa neživim predmetima.

Morate se držati za travu da ne biste pali sa Zemlje.

Posao počinje da vam smeta u opijanju.

Doktor nalazi tragove krvi u vašem alkoholu.

Imate gomilu čvoruga od daske WC školjke.

Taj prokleti ružičasti slon vas je opet pratio do kuće!

Verujete da je pravi problem pijanca to što ima dve ruke a samo jedna usta.

Bolje vidite sa jednim okom zatvorenim.

Neko uvek premjesti parking dok ste u kaficu.

Svaka žena koju vidite ima bliznakinju pored sebe.

Pivo, pivo, pivo... to je sve što možete da kažete nakon dvanaestog.

Padate sa poda.

Ujutro ustanovite da je cela vaša zaliha sredstava za čišćenje misteriozno nestala.

Pet piva ima isto kalorija kao hamburger - jebeš večeru.

Čaša stalno promašuje vaša usta.

Šećerovski vam je sve jasniji i jasniji.

Komarci padnu na zemlju nakon što vas ujedu.

Problem sa pićem - to je kad nemate pivo pri ruci.

Sastanak grupe za odvikavanje od alkohola počinjete sa: ''Zdravo, ja sam... hm...''

Hodate po putu: lijevo - desno - spotakni se - padni.

Kažete ljudima: ''Nisam ja pijan nego si ti trijezan!''

U baru ima stolica na kojoj je ugravirano vaše ime.

Ruška Jakić - koja riba!

24 sata u danu, 24 piva u gajbi - Slučajnost? Ne bih rekao!

Komšijina mačka je sve lijepsa i lijepša.

Prepoznate ženu tek kad je vidite kroz dno od čaše.

EVO LJUDI NEČETE POŽALIT AKO PROČITATE, ILI Očete..... what a wicked mind can do......
20 Načina da Izmaltretirate Djeda Mraza

1. Umesto mlijeka i kolacica, ostavite mu salatu i poruku da treba smršavit barem 20-ak kilograma.

2. Dok je u kući, pronađite njegove sanjke, i zovite pandure da mu napišu kaznu za nepropisno parkiranje.

3. Ostavite mu poruku u kojoj piše da ste otišli na odmor i pitajte ga da li bi mu smetalo da vam povremeno zalije cvijeće.

4. Dok bude u kući, zamenite sve njegove sobove identičnim kopijama. A onda sjedite i gledajte šta će se dogodit kad pokuša da ih natjera da polete.

5. Držite bika u svojoj dnevnoj sobi. Ako mislite da bik poludi kad vidi mali crveni ogrtač, čekajte samo da vidi to veeeeeliko crveno Djedovo odjelo!

6. Obucite se kao Uskršnji zec. Sačekajte da Djed Mraz dođe i onda mu recite: ''Ovaj grad nije dovoljno veliki za obojicu!''

7. Ostavite mu poruku pored telefona da ga je zvala Baba Mraz da ga podseti da na putu kući kupi mleko i kruh.

8. Napravite zabavu iznenađenja za Djed Mraza kad se bude spustio niz dimnjak. Nikako mu nemojte dozvoliti da ode dok ne dođu striptizete.

9. Dok vam je Djed Mraz u kući, pronađite njegove sanjke i sedite u njih. Kad se vrati i vidi vas, recite mu da nije smeo da propusti poslednju otplatu rate i pobegnite!

10. Ostavite napolju tanjurić pun kolačića i čašu mlijeka, sa porukom ''Za Dobru Vilu''.
Ostavite još jedan tanjir sa 3 godine starim kruvom i nekoliko kapi mlijeka u prljavoj čaši sa porukom ''Za Djeda Mraza''.

11. Iznesite sve iz svoje kuće, tako da izgleda kao da je upravo opljačkana.
Kada Djed Mraz stigne, pojavite se obučeni kao policajac i recite: ''Hmmm, pa oni se zaista uvek vrate na mesto zločina!''

12. Ostavite van svoju Božićnu listu poklona sa promjenama i ispravkama koju ste napisali u poslednjem trenutku.

13. Dok je on u kući, stavite bodljikavu žicu na vrh dimnjaka.

14. Stavite gomilu lovačkih trofeja i pušaka tamo gde ste sigurni da će ih Djed Mraz vidjeti. Izađite napolje i počnite vičkat: ''Vidi, jelen!!!! A ima i crveni nos!!!'' i opalite iz puške.

15. Ostavite mu poruku da ste se preselili. Naravno, uz vrlo nejasnu mapu i nečitke putokaze do vašeg novog doma.

16. Postavite zamku za medvede u dnu dimnjaka. Sačekajte da se Djedica u nju uhvati, a onda mu recite da vam je jako žao, ali da je izdaleka izgledao kao medved.

17. Ostavite mu napolju odelo, zajedno sa računom za kemijsko.

18. Nacrtajte otiske kopita po svom licu i odjeći. Dok je on u kući, popnite se na krov. Kada se i on bude popeo, glumite da ste ''izgaženi'' i zapretite mu da ćete ga tužit!

19. Umesto ukrasima, ukrasite svoju jelku Uskršnjim jajima.

20. Napravite na krovu armiju zlih Sneška Belića koji drže natpise ''Odlazi, Deda Mraze!''

Evo ka i uobicejeno vasa največa arhiva viceva na internetu vam ih daje još :D


Nakon burne noći koju su zajedno proveli slonica i mrav, slonica od silnog uzbuđenja umre. Tužni mrav priseti se prethodne noći, pa kaže:
• Zbog jedne noći zadovoljstva celoga života moram da joj kopam grob!


Čovek mora da ode na dug poslovni put i neće ga biti dve nedelje. Pa hoće nešto da kupi svojoj ženi da se zabavlja dok njega nema. Ode on u prodavnicu seksi igračaka, i odmah sa vrata kaže prodavačici:
• Idem na poslovno putovanje, neće me biti dve nedelje, pa tražim nešto da kupim svojoj ženi da se zabavlja za to vreme.
A prodavačica će:
• Imamo razne vrste vibratora i sličnih stvarčica, ali nešto što bi moglo da zabavlja ženu dve nedelje, bojim se da nemamo. Osim možda...
• Reci, reci!
• Inače to ne pokazujem, ali evo, imamo Vudu kurac.• A šta je to ''Vudu kurac''?
Prodavačica izvadi neku kutiju i otvori je. A čovek odmahne rukom:
• Ah, jaka stvar! Izgleda kao svaki drugi kurac u ovoj prodavnici.
• Da, ali još niste videli šta radi. Vudu kurac - vrata! - reče prodavačica.
Kad Vudu kurac sam izleti iz kutije i počne da jebe bravu. Prodavačica će:
• Vudu kurac - nazad u kutiju!
I on se vrati u kutiju.
• Oh, super! Kupujem! - reče čovek, kupi to i potrči kući.
Kada je stigao kući, kaže svojoj ženi:
• Hej, dušo, ja moram na poslovni put i neće me biti dve nedelje, pa sam ti doneo nešto da se zabaviš za to vreme.
On izvadi kutiju i pokaže ''spravicu''.
• A šta je to? - upita žena.
• To je Vudu kurac! Sve što ti treba da uradiš jeste da kažeš ''Vudu kurac - moja pička''.
• Okej. Vudu kurac - moja pička.
Tada Vudu kurac iskoči i počne da je jebe, i čovek ode na put. Prođe jedan dan, a Vudu kurac i dalje radi zadatu radnju, i žena ne zna šta da učini. Odluči ona da se odveze do bolnice, međutim, Vudu kurac joj je smetao dok je vozila i krivudala je autom po obe kolovozne trake. Ubrzo potom je zaustavi policajac, i pita je:
• Gospođo, koliko ste vi popili?!
• Ma, nisam nista popila... To je zbog Vudu kurca koji me jebe, a ne mogu ništa učiniti da prestane.
• Da, da. Vudu kurac moj šupak!


Pita Suljo Muju:
• Jarane, bil' ti više volio jednom jebat' Fatu, il' dvaput Hasu?
• Fata je Fata, bolan, al' dvaput je dvaput!


Kako se zove boginja reume?
Koštana.


Prilazi jedno malo dijete i upita policajca:
• Mogu li ja da kažem nekom policajcu ''majmune''?
• Naravno da ne! To je kažnjivo! - odgovori policajac.
• A mogu li nekom majmunu da kažem ''policajče''? - upita klinac.
• Naravno! - ponosno će policajac.
• E pa doviđenja gospodine policajče!


Leži jedan čovek u parku na klupi, a drugi stoji pored njega i gura mu prst u šupak. Nailazi organ reda i pita:
• Šta to radiš, čoveče?!
• Ma, drug mi prepio pa hoću da povrati.
• Pa ne gura se prst u šupak već u usta. - kaže policajac.
A ovaj će uz smešak:
• To je sledeće...


A sad pošto nemam što radit dajem vam slika, jre se non stop bunite kako vam ništa slika neddajen, gamadi jedna!!!!

1. Evo ovako su nastale prve ideje za brkove!!!!


2. Zašto je crveni planet, tj. mars tako pust i CRVEN!!!!


3. ......


4. Evolucija


5. Gledati svijet iz drugacije perspektive


6. desert rain


7. I am sooo pissed off!!!


8. Evo zadnja za dana, jer mi se stvarno neda vise, hvala bogu ova je posvećena PILI-ju

evo SPECIJALNI vicevi za jaaako SPECIJALNE ljude.....ma kur...specijalne, retardirana gamad.

Zaželjela se 2 pedera bebe. Neka im je žena rodila sina i oni su došli u porodilište da ga pogledaju. Prvi kaže:
• Vidi, ljubavi, naša beba, kako je samo lijep.
A drugi će:
• A vidi kako ostale bebe plaču, a naš je jedini sladak i miran...
• Dolazi sestra i oštro im kaže:
• A da ja njemu izvadim dudu iz guze, pa da vidite ko je miran!

Šta je to strpljenje?
To je kad pederi čekaju dijete.

Krešu se 2 pedera, i na pola zazvoni telefon.
• Idem da se javim, a ti nemoj mastrubirat! - kaže jedan.
• Važi!
Vraća se ovaj, kad na zidu nađe veliku belu fleku.
• Jesam li ti rekao da ne mastrubiraš dok se ne vratim?!
• Ma izvini, prdnuo sam.


Zašto ljudi postaju pederi?
Zato što im lakše ulazi u dupe nego u glavu.


Sedi peder u kupatilu i mazi go...vno. U tom trenutku ulazi drugi peder i pita ga:
• Je li, šta to radiš?
• Mazim naše dijete.


Bila 3 prijatelja - pijanac, pušač i peder. Ukaza im se jednom Bog i reče prvo pijancu:
• Ako još jednom popiješ i gutljaj alkohola odmah dolaziš ovamo kod mene!
• Važi! - složi se pijanac.
• Što se tebe tiče - obrati se pušaču - ako povučeš i 1 dim odmah te pozivam gore!
• Nema frke! - složi se i pušač.
• A ti - obraćajući se pederu - ako se još jedanput budeš stanca nekog u guzicu dolaziš gore odmah!
• Dobro! - složi se i peder.
I Bog ode.
• Ma šta mene briga za njega, niko meni ne može da zabrani da pijem! - reče pijanac i uzme flašicu, cugne gutljaj i istog trenutka padne mrtav.
Tu mu ispadne kutija cigara koju ugleda pušač. Odjednom peder dreknu na pušača:
• Ne saginji se, majke ti, da obojica ne ginemo zalud!


Žali se jedan peder drugom:
• E, mislim da sam trudan.
• Ma daj ne se...ri! Mi ne možemo biti trudni.
• A ja ti ozbiljno kažem, ja znam da sam trudan.
• Pa kako znaš?
• Kasni mi go...vno 5 dana!


Dolazi peder na benzinsku pumpu uzme pištolj i stavi ga sebi u guzicu. Radnik na pumpi viče iz daljine:
• Čoveče, pa to je dizel!
• Neka, meni je super!


Dva pedera u ''poslu'', kad će jedan od njih:
• Brate, ja bi sišo.
• Pa siši, ko ti brani!


Ušao peder u kafić i sjeo za jedan sto. Priđe mu konobar i upita ga:
• Šta želite da popijete?
• Pa, znate šta, ja ću jedan Pepsić.
• A 'oćeš da ti ja taj Pepsić nabijem u dupe!
• Pa dobro, onda može cijela gajba.


Kako peder skida kondom?
Prdne.


Nailazi jedan čovek na ulazak u grad i stane ispred jedne kuće:
• Izvinite, jesam li već stigao u Pedergrad? - upita on najbližeg čoveka.
• Nisam siguran, sačekajte

Opet me nije bilo 100 000 0000 000 000 00 0 00 00 0...................0 godina, pa e vo me opet, ali ovaj put cu vas oduseviti s najglupljom kolekcijom, ;) mozda ima jos glupljih ali kome se da toliko pisat ;)))))))))))
aj citaj pa see vidimo na kraju ;)


Prvi je posebno z armanda(rodjaka) a.k.a. Pomahnitala sama u kupusu a ostali za vas:

Lijep, sunčan dan, kao stvoren za šetnju. Mali crv izlazi iz svoje kuće i kreće u šetnju po predivnim obroncima planina. Nakon par minuta šetnje, sreće svog drugara crva crvastijeg koji ga pita:
• Crve, kuda si se tako zaleteo?
• U laganu šetnjicu. Hoćeš li ti mozda samnom?
• Može, može! Nije loša ideja. - reče crv crvastiji.
I tako nastave da šetaju 2 drugara dok nisu naišli na crva crvastijeg najcrvastijeg, koji ih upita isto što i crv crvastiji:
• Šetnja! Super, jel' mogu sa vama?
Pođe i crv crvastiji najcrvastiji sa njima, i šetaju oni lagano po planini. Kad odjednom naiđose na ogroman kanjon. Šta sad? Frka - panika. Kako preći na drugu stranu? Moraju preskakati. Zaleti se crv crvastiji najcrvastiji, skoči i upade u ambis. Zaleti se crv crvastiji, skoči snažno i malo mu falilo da pređe na drugu stranu. Osta mali crv. Gleda on dole, gleda preko, pa skoči lagano iz mesta. I, gle čuda! On je preskočio bez ikakvih problema. Pitate se kako je to izveo?
Imao je Ribok patike. Jer nema skoka bez Riboka!


Idu dve mašine za veš ulicom. Jednu zgaze kola, a druga kaže:
• Veš mašina živi duže uz Kalgon!


Idu 2 Kruha ulicom i naiđu na grupu kifli, kad će jedan Kruh drugom:
• Auuu, mršava li je ova današnja omladina!


Niko i Ništa se vozili avionom. Niko iskoči kroz prozor, a Ništa istrči kroz vrata. Tko je ostao u avionu?
Veznik ''i''.


Idu dvije naranče ulicom. Jednu pregazi auto, a druga kaže:
• Đus.


Išla 2 digitrona ulicom i ugledali kompjuter, pa će jedan drugom:
• Pogledaj ovoga što se razvio!


Igraju dve babe nogomet.
Dođe treća i ugasi Playstation.


Idu dvije čačkalice ulicom i sretnu iglu. Tada jedna čačkalica kaže drugoj:
• Ej, vidi ovog Robokapa!


Šta je to malo, žuto i visi na koncu?
Smoki se obesio.


Pričaju sarma i šnicla. Sarma se žali:
• Blago tebi! Tebe svaki dan tucaju.
Na to će šnicla:
• Ko ti je kriv kad si smotana!


Dolazi prase do utičnice i upita je:
• Zašto su tebe zazidali?


Idu 2 čoveka ulicom, pa jedan pita drugog:
• Koliko je sati?
A drugi izvadi toplomer i reče:
• Neće danas kiša.


Trče dve bakljave ulicom.
• Ej, baklavo, stani, ja ne mogu više! - zaustavlja prva drugu.
• Šta je? Šta se desilo? - pita je ova druga.
• Ma, žuljaju me orasi!


Idu 2 digitrona ulicom, a jedan od njih će:
• Računajte na nas...


Kaže jedan krompirić drugom:
• Hajde da vodimo ljubav?
A drugi odgovara:
• Ne mogu, imam kečap!


Šta je to bijelo, tanko i dugačko u pustinji?
Beli konac.
A, šta je crno, tanko i dugačko u pustinji?
Senka bijelog konca.


Šta je to malo, crno, juri 150 kilometara na sat?
Komarac na motoru.


Šta Betmen kaže Robinu kad treba da uđe u kola?
• 'Ajde, ulazi u kola!


Zašto klaun drži aktovku u ruci?
Za ručku.


Sin se žali svojoj majci:
• Mama, oprao sam kapu i sad mi je mala!
• Ništa sine, sad operi i glavu.


Kako žirafa ulazi u lift?
A šta će uopšte žirafa u liftu?


Šta je zebra?
Konj koji navija za Juventus.


Idu 2 spermatozoida ulicom, kad naiđu kola i zgaze jednog. A drugi će:
• Baš šteta! Nikad čoveka od njega.


Uzme čovek novine, sedne u fotelju i reče svojoj ženi:
• Ah, draga, odavno nisam čitao današnje novine!


Šta kaže hrenovka kad vidi hot-dog?
• Čoveče, super ti je kaput!


Na poslednjoj večeri, Isus uzima kruh, razlomi ga i reče:
• Dodajte mi ''Nutelu''!


Prolazi zli patuljak šumom i sretne dobru vilu.
• Pošto si zao ispuniću ti samo jednu želju. - reče dobra vila.
A patuljak će na to:
• Crkni!


Šta je najgluplja stvar na svetu?
Kada posadiš čvarak i čekaš da izraste svinja.

i naravno secer na kraju :
;)

Bila 2 dečaka u školi na satu biologije. Prvi će:
• Jel' pita?
• Jeste, sa sirom. - odgovara drugi.