Evo junaci danasljice, istiniti neprijatelji gargamela...
Zaustavi murjak Audi quatro, zatraži dokumente, pa se u čudu stane zagledavat unutra: - Dečki, kol'ko vas ima unutra? - Pet. - E dečki, neće ići. Ovo je Audi quatro, znači četiri, pa vas po tome samo četiri smije biti unutra. - Pa kako, gledajte da je registrirano na pet. - Nemojte vi tu mene farbat, kao da ja ne znam strane jezike. - Pa pitajte si kolegu, on će vam valjda znati reći. - A, nemojte vi njega, on se još svađa s onom dvojicom iz Fiata Uno. Policajac je zaustavio čovjeka čija mu se vožnja učinila sumnjivom. - Puhnite ovdje, molim vas. - kaže policajac čovjeku dajući mu balon za alko-test. - Ne mogu, imam astmu, evo zdravstvena potvrda. - Onda će te sa mnom u ambulantu, da vam uzmemo krv. - Ni to ne može, imam hemofiliju, evo zdravstvena potvrda. - Pođite onda ovom bijelom crtom desetak koraka. - Ne mogu ni to kad sam pijan! Sreo jedan klinac policajca i kaže mu: - Ej, policajac! Pozdravio te Đuro! - A koji Đuro? - Koji ti ga tur'o, hahaha... Sutradan ista priča, ponovno sreo klinac policajca i na isti način ga zajebao. Policajcu je bilo krivo pa se potužio svom zapovjedniku, a ovaj mu veli: - Kad slijedeći put sretneš tog klinca, reci mu da ga je pozdravio Pero, a kad te on pita koji, ti reci onaj koji ti ga ster'o. Sutradan sretne policajac istog tog klinca i odmah viče: - Ej klinac, pozdravio te Pero! - Znam! - kaže klinac - Rekao mi je Đuro. - A koji Đuro? Izašao novopečeni policajac, prvi dan dužnosti, onako pun sebe s pendrekom, toki-vokijem, lisicama i dr. Zaustavi tip auto pored njega i ljubazno pita: - Gospodine, gdje je ovdje turistička agencija? Policajac će njemu hladno: - Ma to znam, pitaj me nešto teže. Zaustavlja policajac čovjeka na ulici i kaže: - Vaše dokumente molim. Čovjek vadi osobnu iskaznicu i pruža je prema njemu. Nakon što je policajac pregledao osobnu iskaznicu pita čovjeka: - Jeli ti, a čime se baviš, što si po zanimanju? - Ja sam biokemičar. - odgovara čovjek. - Ma ne pitam te što si bio nego što si sad! Policija napravi raciju i uhiti sve prostitutke u gradu. Međutim njih je bilo tako puno da su neke morale čekati u redu pred ulazom u stanicu. U to prolazi neka bakica i pita što čekaju. Jedna veli: - Bakice, pa dijele se naranče. Bakica odluči isto stati u red za naranče. Dođe ona pred policajca koji se začudi: - Bakice pa zar i Vi!? A bakica odgovori: - Je sinek, skinem si protezu pa lagano cuclam! Ide pajkan ulicom i naiđe na kurvu. Pajkan: - Gdje si krenula? Daj osobnu iskaznicu. Kurva: - Nemam. - Imaš li putovnicu? - Nemam. - Pa imaš li nešto za identifikaciju? - Evo, imam ovo. I izvadi ogledalo. Pajkan pogleda u ogledalo i kaže: - Izvini kolega nisam te prepoznao! Dođe jedan čovjek u gostionicu i kaže: - Dečki, znam jedan novi vic o policajcima! Tip koji je sjedio sam za stolom ustane se i kaže: - Hej! Jel' ti znaš da sam ja policajac? - Ne brini, tebi ću vic dvaput ispričati. Zapovjednik: - Pa kako ništa nisi otkrio? Plaćamo ti gorivo, plaćamo ti sve živo, ideš tamo, a nisi još ni jednog priveo? Policajac: - Ma šefe, to je sve sirotinja tamo, nemaju oni love za drogu. Bijeda, kažem vam šefe, eto, skupe se njih pet pa dijele jednu cigaretu. Voze se dva murjaka na motoru. Onaj odzada viče: - Daj stani malo, piša mi se. - Strpi se još malo, sad smo u stanici. Ne prođe dugo, a ovaj opet viče: - Boga ti, ako ne staneš, upišat ću se. Zaustave se, ovaj otrči u grmlje, te se vrati sav upišan. - Pa što je bilo? - A ništa, drž'o sam se za pendrek. Zaustavi murja tipa: - Dobar dan. Vi ste? - Ja sam "taj i taj", ovo kraj mene mi je žena, a otraga punac. - Čestitam Vam. Vi ste danas 1000-ti na radaru, niste imali niti kilometar prekoračenja i kao mali znak pažnje MUP-a evo Vama 1000 Kn, a za ženu cvijeće. Nakon sveopćeg veselja murjak pita: - I što ćete napraviti s novcem? Tip odgovara: - Baš mi je dobro došao, sad ne moram u auto-školu, kupit ću za soma gotovu vozačku. A žena će na to: - Joj, pustite ga gospon policajac, uvijek priča gluposti kad se napije. A punac sa zadnjeg sjedala: - E, djeco. Lijepo sam vam rekao da nećemo mi daleko u ukradenom automobilu!! Putnički avion se srušio na drzavno groblje. Nakon nesreće policija je izvukla 20000 tijela. Ide tip iz studenskog doma kad za njim netko viče: - Čupavac! Čupavac! Stani malo! On se okrene, a ono pajkan stoji iza njega. - Odakle ideš? - Bio sam tu, na Cvjetnom, u studentskom domu. - Kud ideš? - Idem na Savu, u dom... - A što ti radiš po domovima, dilaš, ha? - Ma ne, živim u domu, na Savi... - A što si tu radio? - Pa bio sam kod prijatelja, on je tu u domu... - Aha. A što si ti? Student? - Da. - Što studiraš? - Rudarsko-geološko-naftni. - Ma nemoj.. Mene si naš'o zajebavat!! Tri fakulteta?!!! Razgovaraju dva carinika. - Što da poklonim mom prijatelju Peri za rođendan? Da li da mu dam servis za 36 osoba od 24-karatnog zlata? - Ne, nemoj! Bolje mu pokloni najnoviji model BMW-a! Ne, čekaj, sjetio sam se! Pusti ga jedan dan da bude sam u smjeni! - Čekaj, toliki prijatelji ipak nismo! Scena u dnevnoj sobi. Policajac hoće izvršiti samoubojstvo. Prislanja cijev pištolja na sljepoočnicu, a žena vrišti od smijeha. On joj ljutito vikne: - Što se smiješ, budalo, kad si ti slijedeća! Pleše policajac sa djevojkom koju je tek upoznao u disku. Pošto je bilo užasno vruće ona će u neko doba: - Nije mi jasno, što malo ne puste air-condition! - Uuuu, i meni je to najbolja grupa! Policajac zaustavi studenta i kaže mu: - Molim osobnu kartu. Student: - Nemam. Policajac: - Čime možeš dokazati tko si ti? Student: - Imam index. Policajac: - Pokaži! Student mu preda index, policajac gleda, gleda, češe se po glavi i na kraju zaključi: - U jebote, al' si se ti naputovao. Ulazi policajac u DUTY FREE SHOP i pita: - Du ju spik ingliš? - Yes! - Marlboro! Zašto policajac nosi pancirku kada ulazi u kavanu? Da ga pjesma ne pogodi. |
< | ožujak, 2006 | > | ||||
P | U | S | Č | P | S | N |
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | ||
6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 |
13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 |
20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 |
27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv