|
|
| < | travanj, 2007 | > | ||||
| P | U | S | Č | P | S | N |
| 1 | ||||||
| 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 |
| 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 |
| 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 |
| 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 |
| 30 | ||||||
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv
Broji od 5.4.2007.
Free Site Counter
Wicomanija cak i u Hollywoodu
Na wicomaniji ima 6 članova.
Mail wicomanije je: vicomania@net.hr
Wicomanija postoji 8 mjeseca i 5 dana i ima 6 članova!!!!!
Pošalji na mail wicomanije adresu svog bloga i bit čes članom.
Hack007
Katarinathfan
Ludamarta
Nightwishlove
Thesims888
Valentinna
antonelaaatheteengirl
t1nchy
davorka222
funnystuff95
Obilazi Tito fabriku i pita radnika koliko zeljeznih vijaka proizvede na dan.
- "Pet, druze Tito."
- "Samo pet?! Pa ja bi ih napravio bar trideset."
- "Bi vi, druze Tito. Vi ste bravar, a ja sam
diplomirani ekonomista."
Ode Karadžić na plastičnu operaciju da promijeni lice i da bi se uvjerio da li ga neko može prepoznati ode u Ameriku kad ništa, pa se vrati u BiH na Romaniju kad ga tamo pozdravi jedna stara baka a njemu nije jasno kako. Ode on ponovo na plastičnu operaciju pa ponovo u Ameriku i ništa. Vrati se ponovo na Romaniju i opet ga pozdravi stara baka. Ode on i treći put na operaciju pa u Ameriku i ništa i ponovo se vrati na Romaniju, kad ono ponovo ga baba pozdravlja. A on nju fino pita ma odakle me znaš, a ona će njemu na to:
- "DRAGO MI JE JA SAM RATKO MLADIĆ."
Nevinog covjeka optuzise za zlocin i osudise ga na robiju. Poslije nekoliko godina u zatvoru, cudesno se pojavi duh ispred covjeka i rece:
- "Reci jednu zelju i bice ti ispunjena!"
Zatvorenik u onoj muci jedva prostenja:
- "Hocu...da sam...slobodan..."
- "Tvoja zelja je ispunjena!"
Puf! Tip se odjednom nadje u raskosnoj sobi u prostranom krevetu. Kad odjednom zacu glas iza sebe:
- "Ustaj Slobo, dosli da te vode u Hag!"
Kakve je razlika izmedju pojedinih politicara i ejakulacije?
- Nikakva, isti im je vjek trajanja.
Zasto niko iz vrha HDZ RH nije dosao na zagrebacki aerodrom da isprati hercegovacku sestorku u Haag.
Jednostavno. Ostali su kuci,pakuju kofere.
U.N. zamolio druge drzave da posalju svoje: iskreno i posteno misljenje o nedostatku hrane u ostatku svjeta.
Odgovori:
- "Njemci su pitali sta je to nedostatak?"
- "Afrika je pitala sta je to hrana?"
- "Srbi su pitali sta znaci molim?"
- "Na Kubi su pitali sta je to misljenje?"
- "Amerikanci su pitali sta je ostatak svjeta?"
A u Hrvatskom saboru se i dalje raspravlja o znacenju rijeci posten!
Razbolio se zastupnik i ovi iz Zastupničkog Doma mu šalju želju za brzo ozdravljenje sa 87 za i 53 protiv.
- Tko je Djed Mraz?
- On je mlađi brat Sv. Nikole koji je otišao u partizane.
Milosevic, Karadzic, Mrksic, Mladic, Martic - sakupi pet, nagraduje HAG-MARKET.
- Koja je razlika između Račana i Severine?
- Severina je zvjezda s pičkom a Račan je pička s zvjezdom.
Zove Hercegovac iz Širokog Brijega kuma u Zagreb:
- "Kume, sutra mi putuje sin u Zagreb, pa jel' bi mu mogao naći kaki poso..."
- "Nema frke... evo, zastupnik u Saboru, plaća 20 000 kuna a ništa ne mora radit... Samo ruku diže..."
- "Ne, ne, to je previše para za mladog čovjeka koji tek počinje... Imaš li nešto za manju plaću, a s više posla, da se nauči odgovornosti?"
- "Kako ne, ima, tajnik u stranci, 15 000 kuna i nešto papirologije..."
- "Ne, ne, i to je previše."
- "Onda direktor poduzeća... 12 000 kuna i dosta odgovornosti."
- "Ma kume, jel imaš neki odgovoran poso a za recimo 4000 kuna?"
- "A jebiga kume... za to će morat ići na faks..."
Isli Mujo, Amerikanac i Francuz avionom i avion im se srusi u Africi i zaroobe ih africki divljaci. I naravno propisu im smrtnu kaznu ali sva trojica imaju pravo da posljednu zelju.
I tako Amerikanac zazeli da posljedni put cuje svoju himnu i oni mu ispune zelju i ubiju ga.
Francuz zazeli da mu donesu bocu francuskog vina i i njemu ispune zelju i ubiju ga.
I tako dodje red i na Muju a Mujo im kaze da njemu nista ne treba on bi samo zelio da ih nesto upita i oni mu dozvole:
- "Imate li vi SDA?"
- "Ne"
- "Imate li vi HDZ?"
- "Ne"
- "Imate li vi SDS?"
- "Ne"
- "Pa od cega ste onda vi poludjeli???"
- Kako prepoznati kad politicar slaze?
- Pazljivo posmatrati usne, ako se micu i cuje se glas, to je to!
Skupljali novac u skoli za gladne u Africi i tom prilikom uciteljica kaze ucenicima:
- "Deco, ponesite sutra, koliko ko moze, novca da posaljemo gladnima u Africi."
Sutradan, svi doneli po marku, dve osim Perice. Iznenadjena uciteljica ga pita:
- "A sto ti Perice nisi doneo nesto novca."
Perica odgovara:
- "Meni tata kaze da oni u Africi nisu gladni."
Uciteljica:
- "Dobro, Perice."
Nakon mesec dana skupljali u skoli novac za zedne u Africi. Svi doneli po marku, dve samo Perica nije.
Uciteljica ga opet pita:
- "A sto ti Perice opet nisi doneo nesto novca."
Perica:
- "Meni tata kaze da oni u Africi nisu zedni."
Ponovo, nakon mesec dana, skupljali novac ali ovaj put za SDS u AFrici. Slabo ko poneo novac a Perica doneo 20 maraka. Iznenadjena uciteljica upita:
- "Sta je ovo Perice?"
Perica:
- "Meni tata kaze: Ukoliko oni u Africi imaju SDS oni su i GLADNI i ZEDNI."
Grafiti u Sarajevu:
- "Svi ce biti kaznjeni na onome svijetu koji idu putem SDP-a...dodato...,za to se popni na trotuar i pici sa Gradjanskom Strankom!"
- Sta je ujedinilo Hercegovinu?
- Severina.
Uletjela dva komarca u Sabor i gledaju koga će ugristi.Nakon kratkog razgledavanja ponude,odluče se za Arlovića i Šeksa.
- "Uzmi ti Šeksa, ja vozim!"
Dolazi Mujo u prodavnicu.
- "Molim vas kilu limuna."
- "'ocete li u kesu?"
- "Ne, setacu ih do kuce!!"
Natječu se Amerikanac, Talijan i Bosanac čija je bolja žena. Kaže Amerikanac:
- "Moja je prava lavica."
Na to će Talijan:
- "Moja je prava tigrica."
A Bosanac će:
- "Ne liči ni moja na čovjeka."
Umro Slobo i otisao na onaj svijet. Tamo sreo Indiru Gandi i trznuo na nju. Kaze on njoj:
- "Indira, daj malo duse."
- "Ne mogu. Ja sam dusu ustavila svom narodu."
- "Indira, daj malo srca."
- "Ne mogu. Ja sam srce ostavila svom narodu."
- "Indira, daj malo picke."
- "Ma, dala bih ti ja, ali ti si kurac ostavio svom narodu."
Doso Mujica kuci iz skole i zali se ocu da je dobio 3 jedinice.
Otac:
- "Kako sine, iz cega, uvijek si bio dobar."
- "Matematika, fizicko i bosanski."
- "Pricaj kako matematika, imao si 5-icu."
- "Uciteljica pita koliko je 2+3, a zatim 3+2. Ja joj reko: isti kurac, i ona dade jedan."
- "A fizicko, tu si bio najbolji."
- "Uciteljica rekla: digni lijevu nogu, ja digo. Ona onda digni desnu a ja njoj a na kom cu kurcu onda stajati, a ona opet jedinicu."
- "A bosanski, tu si bio najjaci u kantonu?"
- "Uciteljica rekla napisi recenicu: SUTRA CE NAM DOCI TETKA NA KONAK."
Otac ne docekavsi da Mujica zavrsi rece:
- "Koji ce nam kurac, prije tri dana nocila je."
- "Tako sam i rekao, a ona mi dade jedan."
Moja baka je u 60-oj pocela hodati 10 km dnevno. Danas ima 97 godina i nemamo pojma gdje je.
Pita sin oca Cigana:
- "Babo babo, kako se oblače gaće."
A Cigo ga udari po glavi i reče:
- "Kako ne znaš, zuto naprijed braun pozadi."
Ucio tata sina-debila da racuna:
T: "Sine koliko je 1 + 1?"
S: "6!"
T: "Nije sine, vidi... imas jedno lizalo i ja ti kupim jos jedno, koliko ces imati?"
S: "4!"
T: "Ma nije sine (iznervirano) vidi,... imas jednu jabuku i dobijes drugu koliko ces imat?"
S: "Kilu..."
T: "E jebiga sine! Kucnem jednom, kucnem dva puta..."
S: "Tata, tata, neko kuca."
T: "Ma nije sine, ja sam..."
S: "Udji tata..."
Kaže učiteljica Muji da kaže jednu prostu rečenicu. On reče:
- "Jovo ore njivu."
- "A šta je Jovo u toj rečenici?"
- "Srbin, majku mu jebem..."
Napravila Slovenija atomsku bombu i posalje je na SAD. Svi Slovenci se sklonili u sklonista i cekaju. Prode sat, dva .... dan ...nista..
Zove Kucan Clintona:
- "Pa bogamu.. mi na vas atomsku a vi nis ne odgovarate"
- "Ma jebacemo vam majku ....samo da vas nademo na karti ..!!!"
Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u New Yorku, i nakon prvog radnog dana poslovođa ga upita koliko je prodao, odnosno zaradio.
- "135.552,20 dolara", odgovori Mujo, a poslovođa samo što nije doživio šok. Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu prodali robe u vrijednosti većoj od 50.000 dolara, a Mujo prvi dan, pa više nego duplo. Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom.
- "Pa lijepo", odgovori Mujo. "Prvo sam čovjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji može izdržati veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neće moći loviti iz ruke i neka uzme i štap s rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupnji glisera, jer se takav pribor koristi samo za panulavanje. Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj gliser i na moj nagovor odlučio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 135.522,20 dolara."
- "Još uvijek ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo", reče poslovođa: "A čovjek je došao samo kupiti udicu?"
- "Ma jok", reče Mujo, "došao je kupiti tampone za ženu, pa sam ga upit'o zašto ne ode na pecanje kad mu je ionako propao vikend?"
Caprkala zena po kontejneru i nagela se. Vidi to Cigo i opali je pozadi... Vidi to policajac i pita ga:
- "Sta to radis?"
A Cigo ce na to:
- "...nista bratko, neko bacio zenu a zdrava picka..."
Došla Severina na ispovijed pa kaže:
- "Oče, griješila sam!"
Svećenik:
- "Znam, gledao sam!"
Sta Radi Cigo na kompjuteru?
Kopa po Recycle Bin !?!?
