ej,iman ja nekoliko viceva:Zašto plavuša stavlja sat na ranu? Jer vrijeme liječi sve rane...
Kako da znate kada će plavuša možda reći nešto pametno? Kada rečenicu počne sa: 'Rekao mi je jedan čovjek da...'
Idu dvije plavuše ulicom i jedna kaže drugoj: 'Vidi onog psa s jednim okom!' Druga plavuša prekrije rukom jedno oko i kaže: 'Gdje, gdje?'
Šetaju dvije plavuše i nađu ogledalo. Prva plavuša uzme ogledalo. 'Vidi, moja slika. Bila je na ulici.' Druga plavuša uzme ogledalo. 'Uh, nisam znala da si ovako ružna!'
Šeta plavuša uz rijeku i pokušava naći most ili čamac. Ugleda drugu plavušu na drugoj strani i upita je: 'Kako mogu prijeći na drugu stranu?' 'Pa ti već jesi na drugoj strani!
'Kako natjerati plavušu da se nasmije u ponedjeljak? Ispričaš joj vic u petak!
Zašto je plavuša bila toliko ponosna kad je složila puzzle nakon 6 mjeseci? Na kutiji je pisalo 2 do 4 godine.
Razgovaraju dvije plavuše i jedna kaže drugoj: 'Nova godina pada u petak', a druga će na to: 'Joj, samo da ne bude petak 13.'
Dođe plavuša u pizzeriju i naruči pizzu. Konobar je pita: 'Izrezanu na dva ili četiri dijela?' Plavuša će na to: 'Na dva, na dijeti sam!'
Zašto plavuša stavlja bebu u lonac? Pročitala je u novinama: Ako dijete ne želi piti mlijeko, prokuhajte ga!
Zaustavio policajac plavušu pa joj kaže: 'Dajte mi vaše ime i prezime!' 'A kako ću se ja onda zvati?'
Od čega nijedna plavuša ne može umrijeti? Od moždanog udara!
Zašto se na stadionima više ne rade valovi? Zato jer su se dvije plavuše utopile...
Što plavuša radi sa sendvičem noću na krovu kuće? Čeka Zvijezda majonezu!
Koliko se puta smije plavuša kad joj ispričaš vic? Tri puta. Jednom kad joj ispričaš. Drugi put kad joj objasniš. Treći put kad ga shvati.
Šetale tri plavuše te naiđu na neki trag. 'Ja mislim da je ovo zečji trag', reče prva. 'Ja sam više sigurna da je to medvjeđi', dobaci druga. Treća nije stigla ništa ni reći prije nego što ju je pregazio vlak.
Zašto plavuši nikad ne opada kosa? Jer se korijen duboko razvio, ništa mu nije stajalo na putu.
Ulovile tri plavuše zlatnu ribicu i ona im kaže da će im ispuniti tri želje. Prva: 'Želim biti pametna', druga: 'Želim biti pametnija od nje' i treća: 'Želim biti najpametnija' Prva je postala smeđa, druga crnka, a treća se pretvorila u muškarca.
Zašto plavuše kosu peru u sudoperu? Zato što je to mjesto na kojem se pere povrće.
Koja je razlika između plavuše i Tetrisa? Tetris ima pauzu!
Dvije plavuše se guraju na krevetu. Kako nema mjesta za obje jedna spadne s kreveta, a druga će na to: 'Super! Sad se popni, sad ima više mjesta!
Kupuje plavuša automobil i prodavač nabraja: 'Auto na otvorenoj cesti troši 7 litara, a u gradu 9 litara...' 'A kako on zna da je u gradu?'
Pričaju dvije plavuše: 'Jučer je nestalo struje dok sam bila u dizalo. Čekala sam dva sata.' 'Nije to ništa. Ja sam tri sata čekala na pokretnim stubama!
Zašto plavuša svaku večer ima mokru kosu? Jer poljubi zlatnu ribicu za laku noć.
Zašto plavuša nosi naočale na trbuhu? Zbog slijepog crijeva.
Udana plavuša se posvađa s mužem i ode mami. Mama: 'Pa što ti je rekao?' Plavuša: 'Rekao mi je da idem k vragu!' Mama: 'I zašto si onda došla k meni?'
Zašto je plavuša dobila ptičju gripu? Zato što je guska!
Zašto plavuša stoji pred ogledalom zatvorenih očiju? Želi vidjeti kako izgleda dok spava!
Plavuša pozvala svoje prijatelje na večeru i oni joj rekli da kupi kruh šlapu. Ona se vrati iz trgovine i kaže: 'Žao mi je, nije bilo šlape pa sam kupila cipelu!'
Jeste li čuli za plavušu koja je kupila dnevnik u koji je upisivala sve svoje misli? Nakon tri godine počela je pisati na drugoj stranici.
Pita profesorica plavušu: 'Kako se zove stručnjak za vulkane?' A plavuša će: 'Vulkanizer!
'Dvije plavuše kupuju karte u kazalištu. 'Za Hamleta?' upita ih blagajnica. 'Ne, ne, za nas dvije!'
Plavuša zove aerodrom: 'Molim Vas, koliko traje let od Zagreba do New Yorka?' 'Samo malo.' 'Hvala, doviđenja!'
Stane plavuša ispred Vjesnikovog nebodera i zadivljeno uzvikne: 'Vau, koji kiosk.'
Plavuša pita prodavača: 'Molim vas, dajte mi sjeme za ptice.' Prodavač: 'A koliko ptica imate?' Plavuša odgovara: 'Nijednu, ali želim ih zasaditi nekoliko.'
Razgovaraju dvije plavuše. 'Muž mi je u petak donio kokoš i rekao da je lijepo spremim za nedjelju. Nisam baš znala što kokoši nose nedjeljom, ali našla sam lijepu haljinicu...
Zaustavi policajac plavušu zbog crvenog: 'Vozačku i prometnu, molim!' Ona mu pruži dokumente, a u prometnoj plastična žlica. Pita policajac što je to, a plavuša veli: 'To vam je za kavicu...'
Zašto plavuša naručuje tri kave? Zato što pije srednju!
Dvije plavuše u vlaku dolaze kondukteru. Prva: 'Ako ne zatvorite prozor, umrijet ću od zime!' Druga: 'Ako ga ne otvorite, ugušit ću se!' Na to se ubaci neki čovjek: 'A da prvo otvorite prozor da umre jedna, a onda zatvorite da se uguši druga?'
Prostire plavuša veš na balkonu kad je susjeda upita: 'Hoćeš to kasnije ispeglati?' 'Ne, kasnije idem doma!'
Dvije plav
12.04.2007. (13:30)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
mujo i haso....Mujo i Haso I Dođe Mujo kući i pita Fatu: 'Fato, gdje su djeca?' 'Na engleskom', kaže Fata. A Mujo reče: 'OK! Where are the children?'
Pita Haso Muju: 'Jel znaš ti kako se zove čovjek koji prati rad vulkana?' 'Naravno da znam, Haso, pa vulkanizer!'
Kaže doktor Muji: 'Moram vam reći, teško ste bolesni, živjet ćete još godinu dana...' A Mujo će: 'A od čega, matere ti?'
'Mujo, zašto me ovaj tvoj pas tako ružno gleda?' 'Uvijek tako gleda kad netko jede iz njegove zdjele.'
Igra Haso poker s prijateljima, pa će u jednom trenutku: 'Ženo, kuhaj kavu. Dobio sam te nazad!'
Razgovaraju Mujo i Haso o nesanici. Mujo: 'Ja se nesanice brzo riješim. Uvjek brojim do tri, i gotovo'. 'Samo do tri?' 'Pa dobro, nekad i do pola četiri.'
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. Kaže mu ribica: 'Mujo, pusti me, ispunit ću ti jednu želju...' A Mujo će: 'Koju?'
Stigli Mujo i Haso u Afriku na safari pa prenoćili usred savane. U neko doba noći Haso se probudi, spazi kraj sebe lava i poviče: 'Diži se, Mujo! Počinje crtani!'
Pijani Mujo trabunja u tramvaju: 'Gospođo, nisam u životu vidio ružniju ženu od vas.' Gospođa: 'Ni ja nisam vidjela pijaniju svinju od vas.' Mujo: 'To je istina, gospođo, ali to će mene držati samo noćas.'
Kaže Mujo Fati: 'Fato, daj mi one čarape za golf!' Fata: 'A koje su ti to?' Mujo: 'Ma one, bona, s devet rupa!
'Muju goni pas oko drveta. 'Pazi, Mujo, stići će te', povika Haso. 'Ne brini, imam tri kruga prednosti', odgovori Mujo.
'Zašto ti je ruka u gipsu', pita Mujo Hasu. 'A što bi ti radio da ti je ruka slomljena na tri mjesta?' 'Pa ja više nikada ne bi išao na ta mjesta', povika Mujo.
Žali se Mujo Hasi: Haso bolan, kupio sam nove cipele i ne da me žuljaju, nego ne znam što da radim. Pa zamijeni ih. Ma, ne mogu Haso jeb'o ga!! Š'o bolan. Nove su, imaš račun... Ih Haso, samo kad bi znao koje je to uživanje kad ih skidam!!
Došao Mujo na kviz. 'Recite nam što je to što na raskrižju pomaže u reguliranju prometa, a nije policajac? Vidite, imate crveno, imate žuto, imate zeleno...' Mujo odgovori: 'Da nije žuto!'
Mujo ostao bez zdravstvene iskaznice. Uzima Hasinu i odlazi doktoru. Kad je ušao u ordinaciju doktor ga pita: 'Što vam je Haso?' Mujo odgovara: 'Najbolji jaran.
'Došla Muji svekrva u goste. Pita je Mujo: 'Do kad ćete ostati?' Svekrva: 'Dok vam ne dosadim.' Mujo: 'A što ba tako kratko?'
Kako Mujo lovi zeca? Sakrije se u grm i fućka kao zelje.
Pita sudac Muju: Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi? Otkazale mi kočnice na nizbrdici! Pa zar niste mogli negdje skrenuti? Ma, jesam! Lijevo su bila 2 čovjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrčao među onih 50!
'Napokon sam odvikla Muju od grickanja noktiju!', hvali se Fata svojoj prijateljici. 'Uh, bona, kako? Daj, reci mi i ja muku mučim s Hasom!' 'Pa lijepo, natjerala sam ga da nosi cipele!'
Pita Haso Fatu: 'Fato, zašto plačeš?' 'Pa Mujo je prije dva tjedna otišao po cigarete i još se nije vratio!' Haso će na to: 'Ma ne brini, Fato, dat ću ti ja cigarete.'
Izvede profesor Muju pred ploču i kaže mu: Nacrtaj jabuku!' Pita njega Mujo: 'Jel' kiselu il' slatku?'
Otišao Haso kod lovca da bi se i on okušao u tom 'sportu', pa mu lovac kaže: 'Ako hoćeš biti lovac, nabroji mi prvo pet divljih životinja!' A Haso će samouvjereno: 'Vuk, lisica i tri medvjeda!'
Pita Mujo Hasu: 'Šta bi ti kad bi tvoju punicu napao lav?' Sam ju je napao, sam nek se i brani!
Vozi Haso Muju u automobilu. Mujo primijeti: 'Bolan, Haso, već treći put skrećeš, a ne pališ žmigavac!' 'Pa, normalno! Zašto onaj iza mene mora znati kada i kamo ću skrenuti?'
Mujo po drugi put bio na ispitu i ponovo pao. Kad su ga pitali što se desilo, objasnio je: 'Naravno, ista komisija, ista pitanja...'
Došao Mujo frizeru. 'Dobar dan, jel' može jedno šišanje?' 'Može, može. Kako želite?''Ovako kume, s jedne strane ostavi rupu veličine šake, s druge strane četiri manje rupice. Neka mi repovi budu neravni, a šiške ukoso i neka budu rijetke.' 'Ne znam dal' ću vas znati tako ošišati.' 'A prošli put si znao, majmune!
Došao Mujo kod doktora, a na vratima piše: prvi put usluga 100 eura, drugi put 50 eura. Uđe Mujo i kaže: 'Dobar dan doktore, evo mene opet!'
Razgovaraju Mujo i Japanac. 'Meni je na prvom mjestu Japan, pa posao, a na trećem obitelj,' kaže Japanac. A Mujo će njemu: 'A meni obratno! Na prvom mjestu obitelj, pa posao, pa Japan...'
Sjede Mujo i Haso u kafiću. Mujo povikne: 'Konobar, donesi ovdje dva pelinkovca.' 'Nisam ja konobar, ja sam šef sale.' 'Dobro Sale, donesi ovdje dva pelinkovca.'
Haso upita Muju: 'Što bi ti napravio da je danas propast svijeta?' Mujo k'o iz topa: 'Uzeo bi ženu i djecu, spakirao se i pravac Njemačka!
'Natjecali se Mujo i Haso tko će bolje slagati, pa kaže Mujo: 'Ja sam otrčao oko svijeta za 60 sekundi!' A Haso će: 'Znam, znam, vidio sam te!'
Pita Mujo Sulju: 'Zašto držiš pčele kad ti ne daju med?' A kaže Suljo: 'Već su
12.04.2007. (13:40)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
Išli mrav i slon zajedno preko mosta i most se srušio. Onako, dok ih je bujica nosila viče mrav slonu: Ja sam lijepo rekao, da idemo jedan po jedan!
Idu dva psa pustinjom. Jedan od njih kaže: 'Ako ne naiđemo na drvo uskoro, upišat ću se!!!'
Idu dva puža ulicom i jedan kaže drugom: 'Ajmo u kino!' 'Može. Što igra sljedeće godine?'
Kako životinje odlaze na odmor? Lav sam, tigar s ljubavnicom, a majmun sa ženom!
Mladi lav prvi put nastupa u cirkusu i pita svog oca: 'Ko su ovi?' Stari mu iskusno odgovori: 'Ne boj sine, oni su iza rešetaka.'
Mali komarac se vraća kući nakon svog prvog, probnog leta. 'I? Kako je bilo sine?' pita ga mama. A mali će na to: 'Fantastično! Svi su mi pljeskali.'
Mama pita Ivicu: 'Jesi li ti naučio papigu proste riječi?!' Ivica odgovara: 'Ne, naučio sam je riječi koje treba izbjegavati.'
Sjede dva slona kraj bazena i prvi kaže drugom: Daj popij to pa da krenemo!!
Pita zmija drugu zmiju: 'Jesmo li mi otrovne?' Kaže druga: 'Nismo, zašto pitaš?' Ova odgovara: 'Ma, ujela sam se za jezik!'
Napio se zec i prilegao uz neko drvo da odrijema. Oko pola noći prolaze tu dva vuka i odluče ga pojesti. Posvađaju se oko zeca i poubijaju se. Ujutro zec ustane protegne se, ugleda mrtve vukove, pa prokomentira: 'E stvarno moram prestati piti. Svaki put kad se napijem napravim neki problem.'
Šišmiši na grani i samo jedan stoji uspravno. Jedan od njih pita susjeda: 'A što je njemu?' 'Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvjestio.'
Što je malo, crveno i leti po zraku? Muha s proširenim venama!
Kako pretvoriti gusku u zmiju? Oženiš ju!
Što treba dati slonu kad ima proljev? Puno prostora.
Vozila se dva mrava na motoru. Onaj što sjedi naprijed povikne: 'Joj!!' A njemu će drugi: 'Što ti je?' 'Ma upala mi muha u oko.'
Kako se razmnožavaju ježevi? Vrlo, vrlo oprezno!
Hodaju sin i mama miš i pored njih proleti šišmiš. Mali miš se iznenadi i kaže mami: 'Mama, prošao je anđeo.'
Ide zec kroz šumu i puši cigaru. Vidi ga krava pa mu kaže: 'Zar te nije sram, tako mali a već pušiš cigaru. Kaže zec njoj: 'A kako možeš ti biti tako stara, a da još nisi kupila grudnjak?'
Ako s balkona istovremeno bacite svjetiljku i mačku, obje na pod padnu u isto vrijeme, što zaključujete? Mačka pada brzinom svjetlosti!
Što je to malo, crno, sjedi na grani? Mačka. A što je to malo, crno, laje u travi? Mačka pala s grane pa ne zna što priča.
Otišao Perica s majkom u zološki vrt i upita je: 'Mama, mama, da li ovdje ima roda?' Majka mu odgovara: 'Naravno da ima sine. A zašto pitaš?' 'Pa pitam se da li će me prepoznati.
'Ide zlo prase šumom i naiđe na dobru vilu. Kaže dobra vila: 'Budući da si zlo prase, imaš pravo na samo jednu želju.' 'Dobro, onda crkni!'
'Kaže vuk:Kad ja počnem zavijati cijela šuma me se boji. Kaže lav: Kad ja riknem svi bježe. Kaže mali pilić: Kad ja dobijem hunjavicu cijeli je svijet u strahu!'
Pita jedna roda drugu rodu: 'Kamo letiš?' 'Danas ću obradovati jedan par koji već 10 godina pokušava imati djecu. A ti?' 'Ja idem u samostan kod časnih sestara. Nikad im ništa ne nosim, ali ih do bola isprepadam!'
Idu dvije krave ulicom i jedna kaže drugoj: 'Danas izgledaš ludo!'
'Dobro, kada ste počeli vjerovati da ste konj,' pita psihijatar pacijenta. 'Davno, davno, dok sam još bio ždrijebe.'
Mama i tata uče dijete pričati: 'Kako ide mačka?' 'Mijau, mijau...' 'Bravo!' Kako ide pas?' 'Vau, vau...' 'Super! Kako ide miš?' 'Klik, klik...'
Sakrio zec votku u grmlje pa napiše na cedulju: 'Ovo nije votka.' Sutradan se vraća, votke naravno nema, a na cedulji piše: 'Jež je nije uzeo!'
Životinje se dogovore i naprave veliki tulum. Svi dođu, samo stonoga fali.Tek u šest ujutro zeko ugleda stonogu pred vratima pa je pita: 'Gdje si ti do sada?' 'Mrzim vas! Tko je napisao 'briši noge'?'
'Medo, imaš li jagoda?' 'Nemam zeko!' 'Medo, imaš li jagoda?' 'Ako me to još jednom pitaš, zakucat ću te za zid!' 'Medo, imaš li čavle?' Medo odgovara: 'Nemam.' Zeko će na to: 'A jagoda?!'
Banda puževa je u žestokom okršaju pošteno istukla kornjaču.Kad je policija došla na uviđaj upitali su kornjaču: 'Pa dobro što se to dogodilo?' 'Pojma nemam. Jednostavno se ne sjećam. Sve se dogodilo munjevitom brzinom.'
Ide slon prašumom i stane na mrava. Tek nakon dužeg vremena primjeti da mu je nešto na nozi. Slon: 'O, oprosti, stvarno te nisam vidio!' 'Ma ništa, to se i meni moglo dogoditi.'
'Drže se slon i slonica za surlu. Upita slonica svog slona: 'Dragi, da li ti mene voliš il me samo vučeš za nos?'
Na blagajni kina se pojavi konj i zatraži jednu kartu. Žena za pultom se počne derati: 'Ljudi nemoguće, ovdje je konj koji govori!'Konj je počne smirivati: 'Gospođo draga, nemojte brinuti. Za vrijeme filma neću pisnuti ni riječ!'
'Medo na brzinu sakrije zeca u džep. Lav to spazi i upita medu: 'Gdje je zeko?' Medo svom snagom udari po džepu, izvadi zeca i kaže: 'Šta ti je, to je samo naljepnica za auto!'
Jedna se gusjenica pretvarala u leptira pred očima svoje dvije prijatel
12.04.2007. (13:42)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
hvala na posjeti....e ovi su mi vicePričaju tata i sin. Kaže sin: • Tata, moramo prodati mamu. A otac će: • Što? • Pa ja više ne sisam, ti je ne jebeš, što da je hranimo za komšiju?
Pita učiteljica Pericu: • Reci, Perice, zašto se upotrebljava biber? • Za spavanje. • Kako za spavanje, Perice? • Pa lijepo, tata kaže svako večer mami: "Daj da ti ga zabiberim da bolje zaspiš".
Pita učiteljica: • Tko zna primjer za nešto očigledno, a nevjerojatno u isto vreme? • Očigledno je da je kurac od mesa, a nevjerojatno je da je tvrd kao kost - kaže Ivica. • Sram te bilo, Ivice. Kako se to izražavaš? - kaže učiteljica - zna li neko drugi primjer? • Očigledno je da je pička uvijek vlažna, a nevjerojatno je kako nikada ne zahrđa - kaže Tomica. • Ju, i ti Tomice, kako se izražavaš. Ko će slijedeći? • Očigledno je da je Zemlja okrugla... - započe Perica. ·...Najzad jedan pravi, kulturan primjer - ubaci se učiteljica. ·...A nevjerojatno je da se jebu na svakom ćošku - završi Perica.
Sjede u avionu Škot, Francuz i Afganistanac. Dolazi stjuardesa i pita ih što će piti. Škot odmah reče: • Ja ću jedan škotski viski. Francuz: • Ja ću jedno francusko vino. A Afganistanac će: • Meni ništa, sad ću voziti.
• Tata, reci mi, kako sam se rodio? • Dobro sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete više nije pomagao, 9 meseci kasnije nam je stigao zajebani virus...
Vraća se Crvenkapica iz Černobila, presreće je vuk i naredi joj da se skine. Ona pokuša da se odbrani od napaljenog vuka, ali ne može. I počne ona da se skida. Skine majicu kad ono - tri sise. Vuk kad to ugleda, izusti samo: • U jebote, tri sise! A Crvenkapica mu odvrati: • Ako ti se ne sviđa možeš mi popušiti kurac!
...vidim da skupljaš viceve...ovo sam danas dobila na mail...pa nek ti se nađe u arhivi...sori na prostotama...nije moj stil...al takvi su vicevi
12.04.2007. (15:52)
-
-
-
- - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
human lord rules
prvi ,haha
12.04.2007. (11:25) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
human lord rules
e super ti je blog, pozz
12.04.2007. (11:27) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
^Zemo^
bwahahaahhaa
12.04.2007. (11:54) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
^Zemo^
bwahahaha
sjedi pod palmu i uživaj u ludim i smiješnim vicevima!
12.04.2007. (11:56) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
ivi_4ever
e super ti je blog!!!!!!!!!!!!!!
12.04.2007. (12:19) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
ivi_4ever
hehe!!!!!! pozz!!
12.04.2007. (12:20) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
§¤P@Nd€m¤nłuM¤§
tnx n@ k¤m€nt@ru,bl¤g t& j€ sup€r!
n@vr@t& j¤š k¤j& put & ¤st@v& j¤š k¤j& k¤m€nt@r
12.04.2007. (13:08) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
i love hamsters!!!
ej,iman ja nekoliko viceva:Zašto plavuša stavlja sat na ranu? Jer vrijeme liječi sve rane...
Kako da znate kada će plavuša možda reći nešto pametno? Kada rečenicu počne sa: 'Rekao mi je jedan čovjek da...'
Idu dvije plavuše ulicom i jedna kaže drugoj: 'Vidi onog psa s jednim okom!' Druga plavuša prekrije rukom jedno oko i kaže: 'Gdje, gdje?'
Šetaju dvije plavuše i nađu ogledalo. Prva plavuša uzme ogledalo. 'Vidi, moja slika. Bila je na ulici.' Druga plavuša uzme ogledalo. 'Uh, nisam znala da si ovako ružna!'
Šeta plavuša uz rijeku i pokušava naći most ili čamac. Ugleda drugu plavušu na drugoj strani i upita je: 'Kako mogu prijeći na drugu stranu?' 'Pa ti već jesi na drugoj strani!
'Kako natjerati plavušu da se nasmije u ponedjeljak? Ispričaš joj vic u petak!
Zašto je plavuša bila toliko ponosna kad je složila puzzle nakon 6 mjeseci? Na kutiji je pisalo 2 do 4 godine.
Razgovaraju dvije plavuše i jedna kaže drugoj: 'Nova godina pada u petak', a druga će na to: 'Joj, samo da ne bude petak 13.'
Dođe plavuša u pizzeriju i naruči pizzu. Konobar je pita: 'Izrezanu na dva ili četiri dijela?' Plavuša će na to: 'Na dva, na dijeti sam!'
Zašto plavuša stavlja bebu u lonac? Pročitala je u novinama: Ako dijete ne želi piti mlijeko, prokuhajte ga!
Zaustavio policajac plavušu pa joj kaže: 'Dajte mi vaše ime i prezime!' 'A kako ću se ja onda zvati?'
Od čega nijedna plavuša ne može umrijeti? Od moždanog udara!
Zašto se na stadionima više ne rade valovi? Zato jer su se dvije plavuše utopile...
Što plavuša radi sa sendvičem noću na krovu kuće? Čeka Zvijezda majonezu!
Koliko se puta smije plavuša kad joj ispričaš vic? Tri puta. Jednom kad joj ispričaš. Drugi put kad joj objasniš. Treći put kad ga shvati.
Šetale tri plavuše te naiđu na neki trag. 'Ja mislim da je ovo zečji trag', reče prva. 'Ja sam više sigurna da je to medvjeđi', dobaci druga. Treća nije stigla ništa ni reći prije nego što ju je pregazio vlak.
Zašto plavuši nikad ne opada kosa?
Jer se korijen duboko razvio, ništa mu nije stajalo na putu.
Ulovile tri plavuše zlatnu ribicu i ona im kaže da će im ispuniti tri želje. Prva: 'Želim biti pametna', druga: 'Želim biti pametnija od nje' i treća: 'Želim biti najpametnija' Prva je postala smeđa, druga crnka, a treća se pretvorila u muškarca.
Zašto plavuše kosu peru u sudoperu? Zato što je to mjesto na kojem se pere povrće.
Koja je razlika između plavuše i Tetrisa?
Tetris ima pauzu!
Dvije plavuše se guraju na krevetu. Kako nema mjesta za obje jedna spadne s kreveta, a druga će na to: 'Super! Sad se popni, sad ima više mjesta!
Kupuje plavuša automobil i prodavač nabraja: 'Auto na otvorenoj cesti troši 7 litara, a u gradu 9 litara...'
'A kako on zna da je u gradu?'
Pričaju dvije plavuše: 'Jučer je nestalo struje dok sam bila u dizalo. Čekala sam dva sata.' 'Nije to ništa. Ja sam tri sata čekala na pokretnim stubama!
Zašto plavuša svaku večer ima mokru kosu? Jer poljubi zlatnu ribicu za laku noć.
Zašto plavuša nosi naočale na trbuhu?
Zbog slijepog crijeva.
Udana plavuša se posvađa s mužem i ode mami. Mama: 'Pa što ti je rekao?' Plavuša: 'Rekao mi je da idem k vragu!' Mama: 'I zašto si onda došla k meni?'
Zašto je plavuša dobila ptičju gripu?
Zato što je guska!
Zašto plavuša stoji pred ogledalom zatvorenih očiju? Želi vidjeti kako izgleda dok spava!
Plavuša pozvala svoje prijatelje na večeru i oni joj rekli da kupi kruh šlapu. Ona se vrati iz trgovine i kaže: 'Žao mi je, nije bilo šlape pa sam kupila cipelu!'
Jeste li čuli za plavušu koja je kupila dnevnik u koji je upisivala sve svoje misli? Nakon tri godine počela je pisati na drugoj stranici.
Pita profesorica plavušu: 'Kako se zove stručnjak za vulkane?' A plavuša će: 'Vulkanizer!
'Dvije plavuše kupuju karte u kazalištu.
'Za Hamleta?' upita ih blagajnica.
'Ne, ne, za nas dvije!'
Plavuša zove aerodrom: 'Molim Vas, koliko traje let od Zagreba do New Yorka?'
'Samo malo.'
'Hvala, doviđenja!'
Stane plavuša ispred Vjesnikovog nebodera i zadivljeno uzvikne: 'Vau, koji kiosk.'
Plavuša pita prodavača: 'Molim vas, dajte mi sjeme za ptice.'
Prodavač: 'A koliko ptica imate?'
Plavuša odgovara: 'Nijednu, ali želim ih zasaditi nekoliko.'
Razgovaraju dvije plavuše.
'Muž mi je u petak donio kokoš i rekao da je lijepo spremim za nedjelju. Nisam baš znala što kokoši nose nedjeljom, ali našla sam lijepu haljinicu...
Zaustavi policajac plavušu zbog crvenog: 'Vozačku i prometnu, molim!' Ona mu pruži dokumente, a u prometnoj plastična žlica. Pita policajac što je to, a plavuša veli: 'To vam je za kavicu...'
Zašto plavuša naručuje tri kave? Zato što pije srednju!
Dvije plavuše u vlaku dolaze kondukteru. Prva: 'Ako ne zatvorite prozor, umrijet ću od zime!' Druga: 'Ako ga ne otvorite, ugušit ću se!' Na to se ubaci neki čovjek: 'A da prvo otvorite prozor da umre jedna, a onda zatvorite da se uguši druga?'
Prostire plavuša veš na balkonu kad je susjeda upita: 'Hoćeš to kasnije ispeglati?' 'Ne, kasnije idem doma!'
Dvije plav
12.04.2007. (13:30) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
i love hamsters!!!
mujo i haso....Mujo i Haso I
Dođe Mujo kući i pita Fatu: 'Fato, gdje su djeca?' 'Na engleskom', kaže Fata. A Mujo reče: 'OK! Where are the children?'
Pita Haso Muju: 'Jel znaš ti kako se zove čovjek koji prati rad vulkana?'
'Naravno da znam, Haso, pa vulkanizer!'
Kaže doktor Muji: 'Moram vam reći, teško ste bolesni, živjet ćete još godinu dana...' A Mujo će: 'A od čega, matere ti?'
'Mujo, zašto me ovaj tvoj pas tako ružno gleda?' 'Uvijek tako gleda kad netko jede iz njegove zdjele.'
Igra Haso poker s prijateljima, pa će u jednom trenutku: 'Ženo, kuhaj kavu. Dobio sam te nazad!'
Razgovaraju Mujo i Haso o nesanici. Mujo: 'Ja se nesanice brzo riješim. Uvjek brojim do tri, i gotovo'.
'Samo do tri?'
'Pa dobro, nekad i do pola četiri.'
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu.
Kaže mu ribica: 'Mujo, pusti me, ispunit ću ti jednu želju...'
A Mujo će: 'Koju?'
Stigli Mujo i Haso u Afriku na safari pa prenoćili usred savane. U neko doba noći Haso se probudi, spazi kraj sebe lava i poviče: 'Diži se, Mujo! Počinje crtani!'
Pijani Mujo trabunja u tramvaju: 'Gospođo, nisam u životu vidio ružniju ženu od vas.' Gospođa: 'Ni ja nisam vidjela pijaniju svinju od vas.' Mujo: 'To je istina, gospođo, ali to će mene držati samo noćas.'
Kaže Mujo Fati: 'Fato, daj mi one čarape za golf!' Fata: 'A koje su ti to?' Mujo: 'Ma one, bona, s devet rupa!
'Muju goni pas oko drveta. 'Pazi, Mujo, stići će te', povika Haso. 'Ne brini, imam tri kruga prednosti', odgovori Mujo.
'Zašto ti je ruka u gipsu', pita Mujo Hasu. 'A što bi ti radio da ti je ruka slomljena na tri mjesta?' 'Pa ja više nikada ne bi išao na ta mjesta', povika Mujo.
Žali se Mujo Hasi: Haso bolan, kupio sam nove cipele i ne da me žuljaju, nego ne znam što da radim.
Pa zamijeni ih. Ma, ne mogu Haso jeb'o ga!!
Š'o bolan. Nove su, imaš račun... Ih Haso, samo kad bi znao koje je to uživanje kad ih skidam!!
Došao Mujo na kviz. 'Recite nam što je to što na raskrižju pomaže u reguliranju prometa, a nije policajac? Vidite, imate crveno, imate žuto, imate zeleno...' Mujo odgovori: 'Da nije žuto!'
Mujo ostao bez zdravstvene iskaznice. Uzima Hasinu i odlazi doktoru. Kad je ušao u ordinaciju doktor ga pita: 'Što vam je Haso?' Mujo odgovara: 'Najbolji jaran.
'Došla Muji svekrva u goste. Pita je Mujo: 'Do kad ćete ostati?' Svekrva: 'Dok vam ne dosadim.' Mujo: 'A što ba tako kratko?'
Kako Mujo lovi zeca?
Sakrije se u grm i fućka kao zelje.
Pita sudac Muju: Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi? Otkazale mi kočnice na nizbrdici! Pa zar niste mogli negdje skrenuti? Ma, jesam! Lijevo su bila 2 čovjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrčao među onih 50!
'Napokon sam odvikla Muju od grickanja noktiju!', hvali se Fata svojoj prijateljici. 'Uh, bona, kako? Daj, reci mi i ja muku mučim s Hasom!' 'Pa lijepo, natjerala sam ga da nosi cipele!'
Pita Haso Fatu: 'Fato, zašto plačeš?' 'Pa Mujo je prije dva tjedna otišao po cigarete i još se nije vratio!' Haso će na to: 'Ma ne brini, Fato, dat ću ti ja cigarete.'
Izvede profesor Muju pred ploču i kaže mu: Nacrtaj jabuku!' Pita njega Mujo: 'Jel' kiselu il' slatku?'
Otišao Haso kod lovca da bi se i on okušao u tom 'sportu', pa mu lovac kaže: 'Ako hoćeš biti lovac, nabroji mi prvo pet divljih životinja!' A Haso će samouvjereno: 'Vuk, lisica i tri medvjeda!'
Pita Mujo Hasu: 'Šta bi ti kad bi tvoju punicu napao lav?' Sam ju je napao, sam nek se i brani!
Vozi Haso Muju u automobilu. Mujo primijeti: 'Bolan, Haso, već treći put skrećeš, a ne pališ žmigavac!' 'Pa, normalno! Zašto onaj iza mene mora znati kada i kamo ću skrenuti?'
Mujo po drugi put bio na ispitu i ponovo pao. Kad su ga pitali što se desilo, objasnio je: 'Naravno, ista komisija, ista pitanja...'
Došao Mujo frizeru. 'Dobar dan, jel' može jedno šišanje?' 'Može, može. Kako želite?''Ovako kume, s jedne strane ostavi rupu veličine šake, s druge strane četiri manje rupice. Neka mi repovi budu neravni, a šiške ukoso i neka budu rijetke.' 'Ne znam dal' ću vas znati tako ošišati.' 'A prošli put si znao, majmune!
Došao Mujo kod doktora, a na vratima piše: prvi put usluga 100 eura, drugi put 50 eura. Uđe Mujo i kaže: 'Dobar dan doktore, evo mene opet!'
Razgovaraju Mujo i Japanac. 'Meni je na prvom mjestu Japan, pa posao, a na trećem obitelj,' kaže Japanac. A Mujo će njemu: 'A meni obratno! Na prvom mjestu obitelj, pa posao, pa Japan...'
Sjede Mujo i Haso u kafiću. Mujo povikne: 'Konobar, donesi ovdje dva pelinkovca.'
'Nisam ja konobar, ja sam šef sale.' 'Dobro Sale, donesi ovdje dva pelinkovca.'
Haso upita Muju: 'Što bi ti napravio da je danas propast svijeta?' Mujo k'o iz topa: 'Uzeo bi ženu i djecu, spakirao se i pravac Njemačka!
'Natjecali se Mujo i Haso tko će bolje slagati, pa kaže Mujo: 'Ja sam otrčao oko svijeta za 60 sekundi!' A Haso će: 'Znam, znam, vidio sam te!'
Pita Mujo Sulju: 'Zašto držiš pčele kad ti ne daju med?' A kaže Suljo: 'Već su
12.04.2007. (13:40) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
i love hamsters!!!
Išli mrav i slon zajedno preko mosta i most se srušio. Onako, dok ih je bujica nosila viče mrav slonu: Ja sam lijepo rekao, da idemo jedan po jedan!
Idu dva psa pustinjom. Jedan od njih kaže: 'Ako ne naiđemo na drvo uskoro, upišat ću se!!!'
Idu dva puža ulicom i jedan kaže drugom: 'Ajmo u kino!' 'Može. Što igra sljedeće godine?'
Kako životinje odlaze na odmor?
Lav sam, tigar s ljubavnicom, a majmun sa ženom!
Mladi lav prvi put nastupa u cirkusu i pita svog oca: 'Ko su ovi?' Stari mu iskusno odgovori: 'Ne boj sine, oni su iza rešetaka.'
Mali komarac se vraća kući nakon svog prvog, probnog leta. 'I? Kako je bilo sine?' pita ga mama. A mali će na to: 'Fantastično! Svi su mi pljeskali.'
Mama pita Ivicu: 'Jesi li ti naučio papigu proste riječi?!'
Ivica odgovara: 'Ne, naučio sam je riječi koje treba izbjegavati.'
Sjede dva slona kraj bazena i prvi kaže drugom: Daj popij to pa da krenemo!!
Pita zmija drugu zmiju: 'Jesmo li mi otrovne?' Kaže druga: 'Nismo, zašto pitaš?' Ova odgovara: 'Ma, ujela sam se za jezik!'
Napio se zec i prilegao uz neko drvo da odrijema. Oko pola noći prolaze tu dva vuka i odluče ga pojesti. Posvađaju se oko zeca i poubijaju se. Ujutro zec ustane protegne se, ugleda mrtve vukove, pa prokomentira: 'E stvarno moram prestati piti. Svaki put kad se napijem napravim neki problem.'
Šišmiši na grani i samo jedan stoji uspravno. Jedan od njih pita susjeda: 'A što je njemu?' 'Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvjestio.'
Što je malo, crveno i leti po zraku?
Muha s proširenim venama!
Kako pretvoriti gusku u zmiju? Oženiš ju!
Što treba dati slonu kad ima proljev? Puno prostora.
Vozila se dva mrava na motoru. Onaj što sjedi naprijed povikne: 'Joj!!' A njemu će drugi: 'Što ti je?' 'Ma upala mi muha u oko.'
Kako se razmnožavaju ježevi?
Vrlo, vrlo oprezno!
Hodaju sin i mama miš i pored njih proleti šišmiš. Mali miš se iznenadi i kaže mami: 'Mama, prošao je anđeo.'
Ide zec kroz šumu i puši cigaru. Vidi ga krava pa mu kaže: 'Zar te nije sram, tako mali a već pušiš cigaru. Kaže zec njoj: 'A kako možeš ti biti tako stara, a da još nisi kupila grudnjak?'
Ako s balkona istovremeno bacite svjetiljku i mačku, obje na pod padnu u isto vrijeme, što zaključujete? Mačka pada brzinom svjetlosti!
Što je to malo, crno, sjedi na grani? Mačka. A što je to malo, crno, laje u travi? Mačka pala s grane pa ne zna što priča.
Otišao Perica s majkom u zološki vrt i upita je: 'Mama, mama, da li ovdje ima roda?' Majka mu odgovara: 'Naravno da ima sine. A zašto pitaš?' 'Pa pitam se da li će me prepoznati.
'Ide zlo prase šumom i naiđe na dobru vilu. Kaže dobra vila: 'Budući da si zlo prase, imaš pravo na samo jednu želju.' 'Dobro, onda crkni!'
'Kaže vuk:Kad ja počnem zavijati cijela šuma me se boji.
Kaže lav: Kad ja riknem svi bježe.
Kaže mali pilić: Kad ja dobijem hunjavicu cijeli je svijet u strahu!'
Pita jedna roda drugu rodu: 'Kamo letiš?' 'Danas ću obradovati jedan par koji već 10 godina pokušava imati djecu. A ti?' 'Ja idem u samostan kod časnih sestara. Nikad im ništa ne nosim, ali ih do bola isprepadam!'
Idu dvije krave ulicom i jedna kaže drugoj:
'Danas izgledaš ludo!'
'Dobro, kada ste počeli vjerovati da ste konj,' pita psihijatar pacijenta. 'Davno, davno, dok sam još bio ždrijebe.'
Mama i tata uče dijete pričati: 'Kako ide mačka?' 'Mijau, mijau...' 'Bravo!'
Kako ide pas?' 'Vau, vau...' 'Super! Kako ide miš?' 'Klik, klik...'
Sakrio zec votku u grmlje pa napiše na cedulju: 'Ovo nije votka.' Sutradan se vraća, votke naravno nema, a na cedulji piše:
'Jež je nije uzeo!'
Životinje se dogovore i naprave veliki tulum. Svi dođu, samo stonoga fali.Tek u šest ujutro zeko ugleda stonogu pred vratima pa je pita: 'Gdje si ti do sada?'
'Mrzim vas! Tko je napisao 'briši noge'?'
'Medo, imaš li jagoda?' 'Nemam zeko!' 'Medo, imaš li jagoda?' 'Ako me to još jednom pitaš, zakucat ću te za zid!'
'Medo, imaš li čavle?' Medo odgovara: 'Nemam.' Zeko će na to: 'A jagoda?!'
Banda puževa je u žestokom okršaju pošteno istukla kornjaču.Kad je policija došla na uviđaj upitali su kornjaču:
'Pa dobro što se to dogodilo?'
'Pojma nemam. Jednostavno se ne sjećam. Sve se dogodilo munjevitom brzinom.'
Ide slon prašumom i stane na mrava. Tek nakon dužeg vremena primjeti da mu je nešto na nozi. Slon: 'O, oprosti, stvarno te nisam vidio!' 'Ma ništa, to se i meni moglo dogoditi.'
'Drže se slon i slonica za surlu. Upita slonica svog slona:
'Dragi, da li ti mene voliš il me samo vučeš za nos?'
Na blagajni kina se pojavi konj i zatraži jednu kartu. Žena za pultom se počne derati: 'Ljudi nemoguće, ovdje je konj koji govori!'Konj je počne smirivati: 'Gospođo draga, nemojte brinuti. Za vrijeme filma neću pisnuti ni riječ!'
'Medo na brzinu sakrije zeca u džep.
Lav to spazi i upita medu: 'Gdje je zeko?'
Medo svom snagom udari po džepu, izvadi zeca i kaže: 'Šta ti je, to je samo naljepnica za auto!'
Jedna se gusjenica pretvarala u leptira pred očima svoje dvije prijatel
12.04.2007. (13:42) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
alma*
Blago tebi, ti znaš jakkooo puno viceva. Fora mi je ovaj. Ja ću si od tebe uzet te viceve pa ću ih pričati drugima. Fora blog.
12.04.2007. (14:14) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
alma*
s
12.04.2007. (14:14) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
alma*
v
12.04.2007. (14:14) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
alma*
r
12.04.2007. (14:15) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
alma*
a
12.04.2007. (14:15) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
vjestica
super!!!!!!!!!!!!
12.04.2007. (14:15) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
alma*
t
12.04.2007. (14:15) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
alma*
i
12.04.2007. (14:15) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
alma*
K
12.04.2007. (14:15) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
alma*
I
12.04.2007. (14:15) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
alma*
$
12.04.2007. (14:16) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
alma*
$
12.04.2007. (14:16) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
~~~david desrosiers~~~
ej fora blog i super su ti vicovi..haha
12.04.2007. (15:28) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
VT
Hvala! Dođi opet. Kod tebe je veselo, a to mi se sviđa...
12.04.2007. (15:45) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...
Tanja
hvala na posjeti....e ovi su mi vicePričaju tata i sin. Kaže sin:
• Tata, moramo prodati mamu.
A otac će:
• Što?
• Pa ja više ne sisam, ti je ne jebeš, što da je hranimo za komšiju?
Pita učiteljica Pericu:
• Reci, Perice, zašto se upotrebljava biber?
• Za spavanje.
• Kako za spavanje, Perice?
• Pa lijepo, tata kaže svako večer mami: "Daj da ti ga zabiberim da bolje zaspiš".
Pita učiteljica:
• Tko zna primjer za nešto očigledno, a nevjerojatno u isto vreme?
• Očigledno je da je kurac od mesa, a nevjerojatno je da je tvrd kao kost - kaže Ivica.
• Sram te bilo, Ivice. Kako se to izražavaš? - kaže učiteljica - zna li neko drugi primjer?
• Očigledno je da je pička uvijek vlažna, a nevjerojatno je kako nikada ne zahrđa - kaže Tomica.
• Ju, i ti Tomice, kako se izražavaš. Ko će slijedeći?
• Očigledno je da je Zemlja okrugla... - započe Perica.
·...Najzad jedan pravi, kulturan primjer - ubaci se učiteljica.
·...A nevjerojatno je da se jebu na svakom ćošku - završi Perica.
Sjede u avionu Škot, Francuz i Afganistanac. Dolazi stjuardesa i pita ih što će piti. Škot odmah reče:
• Ja ću jedan škotski viski.
Francuz:
• Ja ću jedno francusko vino.
A Afganistanac će:
• Meni ništa, sad ću voziti.
• Tata, reci mi, kako sam se rodio?
• Dobro sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete više nije pomagao, 9 meseci kasnije nam je stigao zajebani virus...
Vraća se Crvenkapica iz Černobila, presreće je vuk i naredi joj da se skine. Ona pokuša da se odbrani od napaljenog vuka, ali ne može. I počne ona da se skida. Skine majicu kad ono - tri sise. Vuk kad to ugleda, izusti samo:
• U jebote, tri sise!
A Crvenkapica mu odvrati:
• Ako ti se ne sviđa možeš mi popušiti kurac!
...vidim da skupljaš viceve...ovo sam danas dobila na mail...pa nek ti se nađe u arhivi...sori na prostotama...nije moj stil...al takvi su vicevi
12.04.2007. (15:52) - - - - - promjene spremljene- uredi komentar - obriši komentar - prijavi ovaj komentar kao spam - zabrani komentiranje autoru ovog komentara- učitavam...