E, pa da i ja probam
Svake godine sam izbjegavala pisanje «Novogodišnjih odluka»
u strahu da će mi se na kraju godine vratiti kao udarac u lijeno dupe.
No ove, 2007. godine ću navršiti četvrt stoljeća postojanja,
pa mislim da je dobar način za počinjanje slijedeće četvrtine
zadavanje nekih životnih ciljeva.
Pa da krenem.….
Moja prva lista novogodišnjih odluka:
1. smršaviti 20 kg.
Naime, usprkos mojem upornom negiranju, udebljala sam se ko prasica!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Fu..ing Oprah Winfrey!!!!!
Sjećam se «davne» prošlosti od prije 6 godina kad sam bila sama.
Single.
Whatever.
Možda jesam bila nesretna što nikako ne mogu naći Mr. Righta ,
ali bi mi jedan poletni skokić na vagu popravljao raspoloženje.
A i stala sam u bordo suknju veličine 38.
Danas moram opreznim korakom stati na vagu samo da bih,
na svoj posvemašnji užas otkrila da su mi zubi i želudac radili previše sati prekovremeno.
Vraga sati, DANA.
Iako mi ona suknja i sad seže do koljena.
Na moju preveliku žalost, seže sa sa krive, donje strane.
Naravno da je svemu tome kriv moj Zakoniti.
Ne znam kak, ali znam da je on krivac.
2 . Prestati piti vodku.
Postoji jedna studija koja je dokazala da alkohol u vodki
doslovce ubija moždane stanice i to više od bilo koje druge vrste alkoholnog pića.
Dugo nisam vjerovala u tu tvrdnju, ali sad, sa odmakom od 6 godina,
mogu odgovorno tvrditi da je moj IQ opasno ugrožen.
Kako to znam?
Zato što mi je prije tri dana trebalo dva i pol sata da složim igračku iz kinder jajeta.
Koja je ukupno imala dva kotačića, osovinu i snješka u sredini.
Na kraju sam uzela super ljepilo.
U crnoj kronici je zamalo osvanuo naslov «Dobila kinder jaje na oko!»
3. Naći pouzdanu ginekologicu.
Naime, ova sadašnja me u cijelom životu vidjela ukupno 4 puta.
Ne smijem imenovat ni mjesto ni vrijeme radnje jer bih sa idućeg pregleda
mogla izaći hodajući ko John Wayne.
4. Prestat čitat Ribafiševe recenzije čevapara.
Pogledaj pod stavku 1.
5. Raditi generalku u stanu jednom mjesečno.
Opaska: dobra tjelovježba, ali prilikom svake treba Zakonitog potjerat k njegovima.
Kasnije mu NE reći što je otišlo u smjeru Jakuševca, Caritasa ili najbliže spalionice.
6. Pronaći posao dobar ko sadašnji ali da se više plaća!
Objašnjenje nepotrebno.
7. Za svaki odlazak u shopping napisati listu onoga što mi je zaista potrebno.
U to se NE ubrajaju:
-gedore
-čang-šlang krama za trenutno mršavljenje
(nuspojave su proljev i psovke za koje ni ne znaš da ih znaš)
-prašak za veš od 10 kg jer 20 dag dobiš ipak besplatno. Je, i bruh k tome.
-figurice, magnetići, vazice, kurci i palci za skupljanje prašine.
Nastavak slijedi.
