...nije sramota usrati se, sramota je prduckati!
31.03.2006., petak
Prvi ciganski pornić!
 Cigani iz Prijedora žele postati slavni porno glumci i tako se izvući iz bijede.  Prvi romski pornić na svijetu žele snimiti s karlovačkim i zagrebačkim cigankama. A šta ti danas najbolje prolazi? Politika? Jok buraz! Sport? Ne ni to. Daj ljudima seksa i nema šta da brineš - objašnjava nam smisao ovog neobičnog projekta njegov predvodnik Dejan Mašić, dok u polumračnoj prostoriji ispijamo kavu ispod ogromne slike Josipa Broza Tita, kojega Dejan još uvijek s osobitim poštovanjem oslovljava sa “drug predsjednik” “Ciganska je tuga pregolema, aj ni’ko ne zna što se Cigi sprema...”  No, Romi iz Prijedora nikako se ne uklapaju u ovu žalopojku. Stvar su uzeli u svoje ruke, a protiv “ciganske sudbine” i sve veće bijede odlučili su se boriti svim snagama. Pa čak i seksom! Okupljeni u udruzi “Veseli Romi”, a ponukani neimaštinom, bezizglednom svakodnevicom i praznim džepovima, zaključili su da bi novac s kojim bi si dosadašnje preživljavanje u trošnim kućercima bez struje i vode pretvorili u “pošten život”, legalno mogli zaraditi ni manje ni više već jedino - snimanjem porno filma! Dejan (35), Hašim (25), Mićo (19), Haris (18), Redžep (23), Zlatko (34) i Senad (19) imaju dvije zajedničke osobine - još uvijek svi redom zarađuju za život preprodajući metalni otpad, a zajednički im je san da će ubrzo biti “glavni glumci” porno filma, koji će ući u povijest pornografske industrije kao prvi, autohtoni “ciganski pornić”. “Žestoki je....” - E brate, nismo mi zatucani i neuki. Učila je nas životna škola. Možemo birati - ili ćemo nastaviti po cijele dane sakupljati staro željezo, ili ćemo napraviti posao života pa dati ljudima ono što žele vidjeti  , i što je još bolje, ono što žele dobro platiti. Još nitko na svijetu nije snimio originalni pornić s nama ciganima. Pajto iz Njemačke mi javlja da ni na internetu nema ništa takvo za pronać’.Iako za realiziranje “poslovnog plana” imaju zdušnu potporu svojih supruga, djevojki pa čak i majki, dečki iz predgrađa Prijedora imaju i “veliki problem”. Za snimanje filma nije im dovoljna samo dobra volja, “znanje” i, kako se hvale, “alatke na kojim će im zavidjeti mnogi budući gledatelji”. Nedostaje im ženski dio glumačke postave. -Naše su djevojke i žene nekako sramežljive. Nisu one za film. U redu, imamo dvije, tri koje bi htjele snimati, ali nije to dosta. Znamo da u vas u Karlovcu, u okolici, oko Zagreba i posvuda u Hrvatskoj ima prelijepih ciganki. Neka ovo shvate kao ponudu za posao u kojem bi mogle izvrsno zaraditi zajedno s nama. A što se tiče seksa, za to neka ne brinu. Mi smo majstori zanata i žestoki je.....  Pitajte naše žene - ponosno priča Dejan i dodaje da to što su Romi ne znači da ne znaju uživati u dugim predigrama, “običnom i analnom”  seksu i brojnim “opičenim pozama”...Čekajući da im se jave zainteresirane Romkinje, “veseli cigani” pozivaju i producentske kuće koje su voljne financirati snimanje pornića. Ne žele, kažu, da njihov projekt završi tek kao trećerazredni produkcijski pokušaj. Tim više što su zamislili kako bi bilo najbolje da se film snima u nekoliko nastavaka. A svi koji se žele uključiti u projekt prvog romskog pornića mogu to učiniti kontaktirajući Dejana na mobitel koji je nabavio samo za ovu prigodu (+387-65-994-612). Tranzistori na baterije -U ovome vidimo jedinu šansu. Da nam se javi neki režiser iz Njemačke i kaže da se pakiramo za Berlin, odmah bismo krenuli. Ovdje nema života. Spremni smo na sve. Imamo i maštarije za scenarije! A tko će na kraju s kim i kako u tom filmu, neka odluči režiser. Znamo mi da to nije crtić, već pornić! - samouvjeren je mlađahni Senad Šabanović. Da misle ozbiljno, Dejan, Senad i ekipa dokazali su nam striptiz točkom i “programom” u tangama. Ostalo, kažu, pogledajte u filmu! Odlazimo iz Prijedora u sumrak, vozeći se Rudarskom ulicom čija su dvorišta zatrpana olupinama prastarih modela automobila, prolazeći pored kuća iz kojih se nazire svijetlost svijeća i trešti folk muzika s tranzistora na baterije. Hoće li nas, kada budemo sljedeći puta prolazili tim dijelom Bosne i Hercegovine, dočekati nove kuće pred kojima će biti parkirani najnoviji modeli mercedesa ili volkswagena, a čiji će stanari biti nove europske porno zvijezde? Doista, “...aj ni’ko ne zna što se Cigi sprema...”!  |
23.03.2006., četvrtak
Znakovi da ste "mozda" previse popili:
|
01. Gubite u argumentiranju sa neanimiranim objektima. 02. Morate se drzati za tratinu da nebiste pali sa Zemlje. 03. Posao vam se uplice u pijancenje. 04. Vas doktor nadje sitne trake krvi u potoku alkohola. 05. Vas zatiljak redovito biva pretucen od strane naslona WC skoljke. 06. Iskreno vjerujete da je alkohol peta grupa prehrambenih proizvoda. 07. 24 sata u danu, 24 pive u gajbi - slucajnost??? 08. Dvije ruke a samo jedna usta - sad je to STVARNO veliki probem! 09. Sliku fokusirate bolje sa jednim okom zatvorenim. 10. Pozicija gdje ste parkirali se izgleda premjestila dok ste bili u baru. 11. Pali ste s poda... 12. Vasi sinovi blizanci zovu se Jecam i Hmelj. 13. Case vam uporno ne pogadjaju usta. 14. Vampiri i komarci redovito odlaze pijani nakon napada na vas. 15. Vasa ideja o smanjivanju znaci manje soli. 16. "Nisam pijan, to si ti samo previse trijezan" 17. Cijela birtija te pozdravi kada ulazis. 18. "Dobra vecer policajce, nisam pod atjecajem ulkohola." 19. Janica lijepo izgleda. 20. Ne prepoznajete zenu dok je ne pogledate kroz dno case. 21. "Taj prokleti ruzicasti slon me opet pratio doma." 22. Imate rezervirano parkiralisno mjesto kod diskonta picima. 23. "Drav sam ko zren." 24. Pali ste i ne mozete ustati. 25. Kada mamurluk postane privlacan alternativni stil zivota. 26. "Pivo! Dones' mi jos jedan konobar!" 27. Budite se u spavacoj sobi, vase donje rublje u kupaonici, a zaspali ste obuceni. Ali samo "MOZDA" |
20.03.2006., ponedjeljak
Ljubavi moja nesuđena!
|
Evo odbio ja malo vremena pa uzeo da ti napišem nekoliko riječi da nebi rekla da sam te zaboravio. U vezi onog što smo pričali u disku nemoj samo da bude kao što si mi rekla u subotu jer mi je stvarno mnogo stalo dotebe ti i sama znaš šta sam sve radio zbog tebe i šta bi još uradio damise vratiš u subotu ja sam bio stvarno razočaran zbog tvojih riječi a ti znaš ko i ono kad si rekla biče ali nsi rekla kada to me mnogo muči jer više neznam načem sam pa zato ako možeš već jednom odgovoriti tu jednu riječ. ljubavi moja kada sam pošao u kasarnu bio sam u srebreniku kod Amiđe razgovaro sam sa sestrom odma me pitala jesili bio sa njom pa me jesili se pomirio snjom kada sam joj rekao da nisam ona pita zašto nisi nisam joj mogao odgovoriti ništa. ljubavi sjeti se naših prošlih dana dok smo se zabavljali i dok smo hodali po disku itd. jedva čekam da dođe petak da bih došao u grad da te vidim ti misliš da je lako preboljeti nekog koga voliš vjeruj da je tako nemoj misliti da te lažem ali ja govorim istinu ti znaš koliko puta sam ti prilazio kad god ti priđem uvijek si govorila makni se i uvijek isto i govorila da sam pijan i drogiran ali eto vidiš da je sve tako možda se uvjeriš ali četi možda biti kasno pa zato ako može što prije odgovor eto toliko ja nemam više šta odnosno imam ako budem još piso neću moći podnijet jer se odma sjetim tebe pa mi postane teško pa zato nemogu više pisat. V.M..TE.E..E ljubavi moja nesuđena! |
19.03.2006., nedjelja
Night fever
|
Jučerašnji izlazak mi je bio jedan od najboljih u Osijeku u zadnjih godinu dana! Izgleda da ipak ima nade za ovaj grad. našli smo se u 9 u parkiću na Sjenjaku kolega Aljoša slavio rođendan. sprdali se pričali viceve ovaj Lemal i Đile si ponijeli tekstove pjesama Zabranjenog nabili slušalice i urlali, legende. bili tamo do 11 ja si ponio od kuće litru Vitača popio uz to još malo rakije i jedno pivo. zatim smo ošli do Tvrđe, do tamo nam je trebalo sat vremena, ništ čudno za nas! U tvrđi smo sreli zaštitara Dragana iako mislim da je sve samo ne to, možda neki svodnik? Priča on nama kako se njegov podstanar jebe s nekom butrom u njegovom krevetu i odveo on nas gore valjd da nam to pokaže iako je reko da ćemo dobit kavu i rakije. Kad ono neko mračno stubište smrdi po kojekakvim pišalima i nitko se ne usudi ući unutra. Naposljetku Miro ulazi kad ono lik i butra goli ovaj se dere jebe mater tom Draganu: šta je ovo donosiš mi drogu u stan! Što me uopće nije začudilo s obzirom na šta smo ličili jučer. Lemal imao neku kožnu eskimsku kapu koja se veže oko brade, Miron imao sombrero ja, miro mrki aljoša bojan zarasli neobrijani! čula se neko lupanje i nije nam puno trebalo da napravimo stampedo i ispadnemo van. Zatim smo Miro i ja ošli u Q a ostali bili malo u carpe diemu malo vani ispred big bena. U Q-u se sprdali popili koje pivo malo se razbacali pa došli ostali po nas i odvukli nas u west! bila tamo neki Sangria party popili dosta toga i opet Miro i ja svojim putem natrag u Tvrđu. Usput u Sovi kupili ribara Osječko od litre i žvake i to sve koštalo 42kn!!! to me udarilo po đepu danas još nisam ništ jeo moram sad štedit. kako se nismo mogli napiti dosjetili smo se briljantne stvari-riganje na silu! tražili smo žrtve>ljude koji jedu, dođemo metar dva do njih pa eks dokle ide i onda SLAP! i tako popili skoro sve(meni ostalo par deci ribara koje sam ostavio pred coctailom), dosadilo nam rigati pa se ošli civilizirano ponašati. čekali na ulazu nekih 20min al isplatilo se čekati. pošto sam se nasekirao nije mi smetala glazba koju inače baš i ne podnosim previše al su zato 2 plesačice oskudno odjevene učinile svoje tak da nismo izašli van do pola 4! u coctailu smo bili pristojni, razbili smo samo 2 boce. kupili si hamburgere pošprdali par ljudi usput i došo kući oko 4! eto dosta sam nasrao. uživajte! |
17.03.2006., petak
Imena luda nalaze se svuda...
|
ko ne vjeruje nek provjeri na web imeniku evo nekih zanimljivih imena, kome je dosadno može ih i zajebavat! 052 662 357 - ARAMIS ŠUPAK 051 230 246 - VALTER ŠUPAK 051 254 495 - OLIMPIJA STRUJA 020 421 816 - HABIBA LJUTA 023 288 601 - ŠANTA SLANINA 040 643 678 - ROK KOŽNJAK 033 551 949 - ORLANDO ŽILAVI 035 364 425 - PILE CICA 035 364 059 - MICA TORBICA 031 300 506 - JANKO ŠTAKOR 052 500 867 - ROMUALDO MOŠNJA 051 264 030 - TARZAN LEGOVIĆ 051 214 292 - ZMAJ DEFILIPIS 043 881 373 - NEBOJŠA KOBASICA 035 428 211 - PAVO PRČIVRAGOVIĆ 01 3884 423 - DRAGAN PRCAĆ 032 881 685 - FADIL GIBANICA 099 460 776 - KIFLA GAMES (TVRTKA) 01 3894 294 - GOLUB LASICA 048 624 649 - VIŠNJA VIŠNJIĆ 098 844 315 - JUPITER BEM 01 2001 676 - BANANA KUNINA 098 846 268 - ELVIRA PAPIGA 098 666 626 - HUNTER JELEN 021 385 929 - SATURNIN PUTNIKOVIĆ 043 485 214 - MIROSLAV KOBRA 051 800 252 - MUJO JAZAVAC 031 591 054 - SRBISLAV SRBLJANOVIĆ 051 878 103 - NARANČA MAMULA 098 410 271 - DINO URIN 021 410 271 - GRGO GRGA 053 753 040 - LUKA TUKA 031 609 220 - LUKA ŠTUKA 098 870 766 - JOHN DILLINGER 051 541 355 - MUSTAFA ZAKLAN 052 816 914 - ŠERIF ŠERIFI 033 784 020 - MISLIM MISLIMI 01 3862 011 - STJEPAN KALAŠNIKOV 01 3862 905 - FRANJO ŠMAJSER 052 774 338 - PETER KILLER 098 723 870 - JURICA BOMBAŠ 040 851 411 - VLADO ZABAVNIK 098 9576 858 - ELVIRA ĆUFTA 01 3830 117 - JELA BOŽIĆ 020 422 165 - MARIJA ZVIJER 098 429 661 - SVEMIR TRAVICA 01 2946 220 - BEČAR ŠAHDO 01 2993 430 - GEGIĆ GEGA 01 3375 404 - ČIKA ĐORĐE 01 3631 707 - HADŽIDERVIŠAGIĆ DŽEZBEDARA 01 6258 465 - LEŠINA VESELA 01 6640 750 - MAMUTI SELIM 01 6678 765 - DEGEN ERIKA 021 389 032 - ĐOKOVIĆ KITICA 021 635 377 - ŠĆEPANOVIĆ KITA 021 741 925 - BISER ŠERIF 021 863 048 - ZLOĆO MLAĐI 022 662 250 - ČETNIK OJDANA 032 322 314 - SILOV ANNA 034 263 157 - PIŠA KATICA 035 375 326 - JAJALO PILE 042 311 277 - FUKSA MIRA 044 682 419 - RADI ĐON 044 815 166 - ALIMI NAĐI 047 553 050 - KLISKA MICA 048 638 353 - GUZI DRAGA 051 643 722 - ŠUPAK RADOVAN 051 725 980 - CURI ĐON 051 775 489 - BILALI NEBI 052 210 412 - MOŠNJA-ŠKARE LORENA 052 211 884 - ČERVENI MERCEDES 052 451 069 - TIKVINA JAGODA 052 543 548 - RAZBOJNIKOV SPAS 052 812 979 - KENJAR ISMET >>MOJI FAVORITI: Mustafa Zaklan, Čika Đorđe, Lešina Vesela, Degen Erika, Curi Đon, MAMUTI SELIM, Srbislav Srbljanović ( pravi Hrvat ), Hunter Jelen, Tarzan Legović. |
15.03.2006., srijeda
Kako smršaviti (za muškarce) ?!
 > SKIDANJE NJENE ODJEĆE > sa njenom dozvolom - 12 kalorija > bez njene dozvole - 2187 kalorija > SKIDANJE BRUSHALTERA > objema rukama - 8 kalorija > jednom rukom - 12 kalorija > zubima - 485 kalorija > STAVLJANJE PREZERVATIVA > sa erekcijom - 6 kalorija > bez erekcije - 1.315 kalorija > POZICIJE > misionarska - 12 kalorija > 69 lezeca - 78 kalorija > 69 stojeca - 812 kalorija > pseca - 326 kalorija > talijanski luster - 2.912 kalorija > oko svijeta - 6.969 kalorija > ORGAZAM > pravi - 112 kalorija > lažni - 1.315 kalorija > POSLIJE ORGAZMA > tralala u krevetu - 18 kalorija > naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija > objasnjavanje zasto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija > DRUGA EREKCIJA (AKO IMAŠ) > 20-29 godina - 36 kalorija > 30-39 godina - 80 kalorija > 40-49 godina - 124 kalorija > 50-59 godina - 1.972 kalorija > 60-69 godina - 7.916 kalorija > preko 70 godina - nedovoljno ispitanika > OBLAČENJE NAKON SEKSA > polagano - 32 kalorije > u zurbi - 98 kalorija > njen otac kuca na vrata - 4.218 kalorija > tvoja zena kuca na vrata - 16.521 kalorija |
14.03.2006., utorak
ZAŠTITA NA RADU...
|
OVO JE OBAVEZNO ZA PROČITAT!! Zapisnik o nezgodi Radi se o jednom privatniku, koji je povodom radne nezgode uputio ispunjen formular svom osiguravajućem zavodu za preuzimanje nastalih troškova liječenja. Sve ovo se dogodilo u Švicarskoj gdje se ovaj događaj mogao pročitati u Zuricher Cosmos-u. U tom formularu oštećeni je, na pitanje načina događanja te nezgode naveo, da je NEPLANIRANO odreagirao u jednom trenutku. Takav statement je SUVI (Švicarski osiguravajući zavod za Privatnike) bio dosta neprecizan, tako da su službenici iz osiguranja zamolili privatnika, da im to malo detaljnije objasni, jer je neophodno za daljnje razmatranje.... Privatnik odgovara na tu molbu sljedeće: Cijenjene Dame i Gospodo, u odgovaranju na vašu molbu za dobivanje dodatnih informacija mogu vam reci sljedeće. Kod pitanja 3 u formularu naveo sam neplanirano reagiranje kao uzrok nesreće. Zamolili ste me da vam to pojasnim, sto ovim putem želim učiniti. Kao sto već znate, po zanimanju sam krovopokrivač. Tog kobnog dana nalazio sam se sam na krovu jedne šestokatnice. Kada sam završio sa svojim poslom imao sam 250kg crjepova viska na krovu koje je trebalo spustiti na tlo. Posto nisam imao namjeru da ih u bezbroj navrata nosim stepenicama, odlučio sam ih staviti u veliku kantu. (Kanta koja inače sluzi za dizanje ili spuštanje tereta sa visine.) Sisao sam na tlo i vukao sam konopac zavezan za kantu preko role sve dok nisam digao kantu, koja je bila vezana za isti, na visinu na kojoj mi je trebala. Konopac sam naknadno čvorom vezao i time sam stabilizirao kantu na visini šestog kata. Nakon toga sam otišao na krov i natovario kantu da bi poslije toga sisao dolje. Na tlu sam odvezao konopac u namjeri da je kontrolirano spustim (kantu koju sam natovario sa 250kg crjepova...). Ako pročitate pitanje broj 11 iz prethodnog formulara, ustanovit ćete da sam u to vrijeme vagao nekih 75kg... Veoma iznađen povodom gubljenja dna pod nogama, izgubio sam "duhovnu prisebnost" i zaboravio u svoj toj frci ispustiti konopac iz ruku. Mogu reci da u tom trenutku nisam bio pri sebi. . Mislim da ovdje ne trebam navoditi, da sam velikom brzinom išao ka gore. Od prilike u visini 3. kata sam se sreo s kantom (uh).. . Taj susret objašnjava frakturu lubanje i lom kljucne kosti. . . Neznatno sporije nastavio sam putanju ka vrhu i tek sam se zaustavio kad su mi vrhovi prstiju upali u rolu koja je označavala najvišu točku. Bol koji ne mogu opisati je uzrokovana lomljenjem 3 prsta i dva nokta.. .. .. Mimo svih bolova, ja ne gubim svoju prisebnost i održavam se na konopcu, kojeg ne smijem ispustiti iz ruku ni pod koju cijenu. Kanta, koja je u međuvremenu stigla na cilj, pod svom svojom jačinom i težinom udara o tlo i izbija i lomi svoje dno. Time dolazi do ispražnjavanja iste... .. Kao sto rekoh u prošlom formularu kod točke 11, vagao sam 75kg i samim time znatno tezi od prazne kante u tom trenutku. Kao sto već možete zamisliti, počeo je veoma brz silazak.. . U visini 3. kata sam ponovo sreo kantu ovaj put dolazeći odozgo. Susret s kantom koji kao posljedice nosi sljedeće: Slomljeni zglobovi na obje noge, lom lijevog koljena i ogrebotine po nogama i rukama. Ovaj put znatno usporen nastavio sam putanju ka tlu, gdje sam pri prizemljivanju na izlomljene crjepove slomio 3 pršljena, bol koji nisam ni registrirao... . Dok sam tako ležao dole, sav izlomljen na izlomljenim crjepovima i promatrao kantu koja je bez dna visila na visini sestog kata, ostao sam ponovo bez svoje "duhovne prisutnosti" i pustio sam konopac. Ovaj put je kanta bez ikakvih zastoja krenula ka meni i izbila mi 3 zuba i slomila nos... Veoma mi je zao zbog svega ovoga i nadam se da sam vam ovim opisom olakšao buduće razmatranje. U slučaju da vam nedostaju precizniji detalji, stojim vam na raspolaganju... >> e da mi je to bilo vidjet mislim da mi ništa više nebi bilo smiješno! |
13.03.2006., ponedjeljak
malo smiješnih slika da se narod proveseli...
|
KLIKNI NA SLIKU ZA UVEĆAT!                      |
12.03.2006., nedjelja
Poljubac na kojem zavide Madonna i Britney Spears
 Da naša nogometna reprezentacija s vremena na vrijeme iznenadi, bogme iznenadi. Ali kad je to na terenu, pa bilo iznenađenje dobro ili loše, smatra se nekako normalnim. Ovo što vidite na fotografiji ne da je iznenađenje nego je – turbo iznenađenje. Vjerojatno će se o susretu dvojice (pre)dobrih prijatelja Ivana Bošnjaka i Tomislava Butine pričati i pisati još dugo. »Sheratonski poljubac« bio je toliko sočan da bi im na tome pozavidjele čak i Madonna i Britney Spears koje su se tako srdačno i tako direktno izljubile na lanjskoj dodjeli MTV nagrada. Što bi na sve to rekao Cico, teško je i pretpostaviti, ali da će se dečki naći među top deset najmuškaraca na gey stranicama, vrlo vjerojatno. A kako i ne bi, kad se tako dobro ljube. |
Ovca Anđela
 evo je, mala je za prste polizat! e Anđela, Anđela još ćeš ispast crna ovca ovog ljubavnog trokuta, bolje ti sebi nađi nekog koji će biti manje ljubomoran. još se nezna rasplet ove priče al ako se to izjalovi mogo bi ja uletit možda dobijem neko dobro imanje ako ju oženim...  |
10.03.2006., petak
Mica Trofrtaljka - pjevačica, glumica, umjetnica
 Njene pjesme državna televizija karakterizirala je kao šund i vulgarnost, te joj iz tih razloga nikada nije ni ustupila minute na svojim kanalima. Bez obzira na sve muke i prepreke na koje je nailazila, pjesme Milice Ostojić, poznatije kao Mica Trofrtaljka, narod je slušao, a njene ploče prodavale su se bez ikakve reklame u ogromnim tiražima. Nešto više od jedne decenije Mica se nalazi u muzičkoj ilegali, daleko od estrade, u selu Milićevci nadomak Čačka... Čemu treba da zahvalite na uspjehu koji ste postigli? Mica Trofrtaljka: Ja sam svoje ime gradila godinama. Micu Trofrtaljku stvorila je kafana! Njoj mogu da zahvalim na svemu i uvjek ponavljam i držim se toga da je kafana moja druga majka. Nije mi jasno zašto se pjevačice stalno žale da nema posla i para, kada se ja recimo i sada “ubijam” od pjevanja i skoro svakog vikenda imam po neku “tezgu”. Vašu pesmu “Davorike dajke” obradio je veliki broj pjevača. Da li je neko tražio dozvolu? Mica Trofrtaljka: Jedino sam Snežani Babić poklonila pjesmu, dok me Ivana Olujić i Delča nikada nisu pitali za dozvolu. Sneki mnogo volim i ona je zahvaljujući meni počela izazovno da se oblači. Sjećam se da sam joj stalno govorila: “Obuci se minimalno, da se vidi maksimalno!” Naravno i kratke suknjice treba znati nositi kako to ne bi izgledalo vulgarno, a ne kao ove današnje pjevačice koje nastupaju u kupaćim kostimima. Jedino mi je krivo što je Sneki prepjevala samo refren moje pjesme. Kasnije sam čula da joj bend nije dozvolio da snimi strofe koje su bile malo DVOSMISLENE... Igrali ste i u nekim domaćim filmovima. Da li ste ikada pomišljali da se posvetite filmu? Mica Trofrtaljka: Snimajući filmove bila sam ubjeđena da je upravo to što me ispunjava pored muzike. Sa Srđanom Dragojevićem snimila sam filmove “Mi nismo anđeli”, “Lepa sela, lepo gore” i “Rane”, dok sam sa Srđanom Karanovićem snimila film “Miris poljskog cveća”. Snimajući jedan film, na posljednjoj klapi plakala sam kao malo dijete jer mi je bilo žao da napustim tu ljepotu... Zašto nikada niste htjeli živjeti u gradu? Mica Trofrtaljka: Moj mužić i ja se lijepo pazimo, dogovaramo oko svega i svugdje zajedno idemo. Na selu mi je prelijepo, jer tu imam kravice, piliće, kokoške, ćurke, kozice, u proljeće bašticu i svu hranu proizvodim sama. Život u gradu me nikada nije privlačio, jer sam rođena na selu i željela sam da se udam na selu. Nadam se da ćete na ljeto doći kod mene pa da vidite kako je prelijep život na selu. Ubjeđena sam da ćete ovu ljepotu jako teško napustiti.  LINK ZA SKINUT >> HOĆE DEDA MALO MEDA [IMG]http://www.iglut.com/pdown.php?id=f9b0889ca05d92c71e06a537df695cf2[/IMG] |
08.03.2006., srijeda
Glupi sexualni zakoni
|
U Oblongu (Ilinois), zakonski je kažnjivo voditi ljubav za vrijeme lova ili pecanja na dan vašeg vjenčanja. U Aleksandriji (Minesota), ni jedan čovjek ne smije voditi ljubav sa ženom ako mu dah zaudara na bijeli luk, crni luk ili sardinu. Ako žena zatraži, zakon nalaže da čovjek mora oprati zube. U Amesu (Iova), muž, nakon sexa sa svojom ženom, ne smije popiti više od tri gutljaja piva dok jos uvijek leži u krevetu sa njom ili dok je drži u naručju. U Bozemanu (Montana), postoji zakon koji zabranjuje svaku seksualnu aktivnost između osoba suprotnog spola u dvorištu kuće, nakon zalaska sunca - ako su goli. Očigledno je da su ljudi koji nose čarape za vrijeme sexa i pederi oslobođeni ovog zakona. U Siux Falsu (Južna Dakota), svaka hotelska soba mora imati dva kreveta. Ako par iznajmljuje sobu na jednu noć, između kreveta mora biti bar pola metra prostora, a sex na podu između kreveta je zabranjen. U Hastingsu (Nebraska), svaki gost u hotelu mora dobiti čistu i ispeglanu košulju za spavanje. Ni jedan par ne smije spavati zajedno gol, niti smije voditi ljubav ukoliko ne nosi tu majicu koju su dobili na recepciji. U Newcastlu (Wioming), postoji specijalna naredba koja izričito zabranjuje sex unutar velikog frižidera za meso, koji ima svaki restoran. U Ilinoisu, državni zakon propisuje svim neženjama da prilikom razgovora sa neudanim ženama moraju se predstavljati kao "master" a ne kao "mister". U Norfolku (Virdžinija), ni jedna žena se ne smije pojaviti na ulici, a da ne nosi steznik. Postojao je i specijalni službenik - inspektor za steznike. U Merivilu (Misuri), sa druge strane, nošenje steznika je zabranjeno. U objašnjenju stoji: " Normalnom Američkom muškarcu ne smije se uskratiti zadovoljstvo gledanja zaobljenog, nesputanog ženskog tijela ". U Kuer d'Alenu (Idaho), zakonom su zaštićeni parovi koji vode ljubav u autu. Policajac ne smije jednostavno prići i pokucati na prozor. Ukoliko postoji i najmanja sumnja da se u autu vodi ljubav, mora policijskim automobilom stati na pristojnoj udaljenosti, zatrubiti tri puta, a onda sačekati otprilike dvije minute prije nego što priđe autu. U Heleni (Montana), žena ne smije plesati na stolu u salunu ili baru ukoliko na sebi nema bar 500g odjeće. U Liberti Korneru (New Jersi), zabranjeno je da ljubavnici zatrube dok vode ljubav u parkiranom autu. U Karlsbadu (New Meksiko), zabranjeno je da parovi vode ljubav u parkiranom vozilu za vrijeme pauze za ručak na poslu, osim ako na prozorima vozila imaju navučene zastore. U Floridi, ako ste neudana ili razvedena žena ili pak udovica, ne smijete skakati padobranom subotom poslijepodne. U Termontonu (Utah), ženama je zabranjeno voditi ljubav sa muškarcima dok se voze bolničkim vozilom. Ako uhvate ženu kako to radi, bit će optužena za sexualno zlostavljanje, i njeno ime bit će objavljeno u lokalnim novinama. Ništa od ovoga ne važi za muškarce. |
Belot
 Traži se četvrti za belu pa ak je netko zainteresiran nek javi! |
Jedna tužna vijest
 evo jedna vijest koju sam nedavno primio :((( otkriven je uzrok tragične pogiblje našeg dobrog poznanika i prijatelja Dine Kičmanovića sudeći po slici nije mu bilo lako... R.I.P. Policija u izvješću navodi kako nije riječ o genetski modificiranoj vrsti grožđa kako se ranije sumnjalo. Toksikološki nalaz je pokazao da je riječ o vrlo otrovnoj supstanci tzv. deterdžentu koji se koristi jedino u atomskim reaktorima. Pošto je ova tvar vrlo specifična, kemiski agresivna i iznimno otrovna , sumnja je odmah pala na susjede Mojce B. i Dine K. državljane Hrvatske koji rade u NE Krško na čišćenju atomskog reaktora u veoma radioaktivnom okruženju što se odrazilo na njihovo mentalno i tjelesno zdravlje . Prilikom istrage oboje su odmah priznali krivnju i naveli da su to učinili iz zavisti prema preminulom jer je imao bolji mošt od njihovog, a neslužbeno doznajemo da je Mojca bila i emotivno nestabilna zbog erotskih maštarija u vezi preminulog Dine K. Vinogradari mogu odahnuti i prepustiti se uživanju ovogodišnjeg mošta koji je malo kiseliji nego obično jer je bila kišna godina... |
Pismenost naših policajaca
  Evo s kime mi imamo posla i onda oni nama o kršenju moralnih prava građana! Pismeni ispit za gospodu u odorama izgleda ovako: 1. Tko je pobijedio u II svjetskom ratu, a tko je bio drugi? 2. Objasni Ajnstajnovu "teoriju relativnosti" ili napisi njegovo ime. 3. Velikim slovima napisati: pas, macka, krumpir. 4. Koliko je otprilike bilo bozjih zapovijedi? 5. Napisati brojeve 1-10 unazad. Za svaki pogresno napisani broj odbija se jedan bod. 6. Koji instrument je svirao Mujo harmonikas? 7. Zaokruzi ne odgovarajucu osobu u nizu: a. Martin Luther King b. Papa c. Mahatma Gandhi d. Dzek Trbosjek 8. Berlin je glavni grad koje drzave? (ne vise od jednog odgovora) 9. Vasco Da Gama poduzeo je tri morska putovanja. Na jednom od njih je umro. Na kojem po redu putovanju? 10. Razumijes li Njutnov zakon gravitacije? Odgovoriti sa DA ili NE! |
Dođe dedi!
 Kaže ko ne vjeruje u njegove sexualne sposobnosti nek mu dovede ženu preko noći pa će vidjet! |
Zašto je bolje biti muškarac!?
|
1. Telefonski razgovori su gotovi za 30 sekundi 2. Na godišnji odmor od 5 dana potreban je samo 1 kofer 3. Red ispred muškog wc-a je 80% kraći 4. Ni jedan orgazam nije lažan 5. Prezime ostaje cijeli život 6. Istušira se i spremi za 10 minuta 7. Ne mora brijati ništa ispod brade 8. Tri para cipela je više nego dovoljno 9. Mehaničari mu govore istinu 10. Povremeno sočno podrigivanje je očekivana gesta |
Dragi sine
|
Dragi Marko! Pišem ti ovo pismo kako bi znao da ti pišem. Ako dobiješ ovo pismo, znači da je dobro stiglo. Ako ga ne primiš, javi mi tako da ti ga ponovno pošaljem. Pišem sporo jer znam da sporo čitaš. Neki dan tvoj otac pročitao je u novinama da se po statistikama većina prometnih nesreća događa oko 1 km udaljeno od kuće tako da smo se odmah i mi preselili malo dalje od kuće. Nova kuća je prelijepa, imamo čak i stroj za pranje rublja, ali ne znam jel radi. Jučer sam stavila rublje da se pere, povukla vodu i rublja više nije bilo... Ovdje vrijeme i nije tako loše. Prošle nedjelje kiša je padala samo dva puta, prvi put je trajalo tri dana, a drugi put četiri. U vezi one jakne koju si želio, tvoj ujak Mladen rekao mi je da ako je budemo slali poštom, skinemo dugmad jer su dosta teška pa bi bila viskoka poštarina. I zato smo skinuli dugmad i stavili ih u desni džep jakne. Napokon smo sahranili tvoga djeda. Pronašli smo njegovo tijelo kada smo čistili kuću. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobijedio dok smo se igrali skrivača. Prije nekoliko dana eksplodirala je plinska boca u kuhinji, tvog oca i mene eksplozija je izbacila kroz prozor. Koji osjećaj! Nakon toliko godina, otac i ja izašli smo van zajedno. Budući da već spominjem tvog oca, dobio je novi poso. Vrlo je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 15OO ljudi. Zaposlio se na gradskom groblju, održava travnjak. Tvoja sestra Julijana, znaš ona koja se udala za svog muža, napokon je rodila. Ne znamo još spol djeteta tako da ne znam jesi li postao tetka ili ujak. Ako bude curica, tvoja će je sestra zvati po meni premda mi se čini malo čudno da svoju kćerku zove mama. Tvoj rođak Pero se oženio. Po cijeli dan se moli pred ženom jer je djevica. I da znaš da više ne viđamo tvog ujaka Pavla, onoga koji je umro prošle godine. A da ne govorim o tvom bratu Filipu, on je grozan. Zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali ključevi, morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa! Dobro, sine, neću ti napisti našu novu adresu jer ne znam koja je. Obitelj koja je ovdje prije nas živjela, uzela je kućni broj sa zida i ponijela ga sa sobom. Baš svakakvih ljudi ima na tom svijetu. Ako vidiš Margaretu, pozdravi je, a ako je ne vidiš, nemoj joj ništa govoriti. Pozdravlja te mama koja te jako voli, p.s. htjela sam ti poslati nešto novca, ali sam već zatvorila kovertu. |
Apdejt
Danas je bio jedan od famoznih dana ovaj mjesec, samo još malo gori! Ujutro u 8 probudila me dernjava i lupanje majstora i to još trofaznih! Našli momci vrijeme kad će malterisat i krečit. Naravno nije mi preostalo drugo nego da se ustanem i pošto sam bio danas naručen kod zubarice krenio lijepo išmirglat zube al naravno da nije bio moguć pristup wc-u od silnih kanti i ljestava..i šta sad 9 je sati ujutro upalio kompjuter pustio majstorima malo Ustaških bećaraca i igrao managera do 12. Počeo ja redom zvati ljude dal je netko možda za kavicu ili šta ja znam naravno nitko se ne javlja! Onda sam nekih pola sata jednostavno otvorio prozor i gledao napolju prolaznike znate kao oni penzioneri. Javio se konačno Miro oko pola 1 s njim se trenutno najbolje slažem što se tiče slobodnog vremena, ošli na kavu, pa prat auto!? Zove u pola 4 drugi kolega za basket naravno nisam dugo razmišljao, odigrali nas 6 jednu partiju i naravno nebi bilo u redu da nisam totalno sjebo gležanj tolko da mi je noga utrnula do koljena! Ostatak dana sam ležao s nateknutom nogom i u bolovima! Jel se tko od vas možda bolje proveo, čisto sumnjam! |
Kako prepoznati da ste postali alkoholičar?
 1. U svađi s predmetima uvijek izvlačite deblji kraj. 2. Morate se čvrsto držati za travu da ne padnete sa zemlje. 3. Posao vas ometa u opijanju. 4. Zahodska daska vas učestalo lupa po čelu. 5. Lakše izoštravate pogled s jednim otvorenim okom. 6. Dok ste bili u bircu netko je premjestio parkiralište. 7. Padate s poda. 8. Cijeli vam birc kaže “bok” čim se pojavite na vratima. 9. Svake večeri vam se sve vise sviđa susjedova mačka. 10. Svake vas večeri do kuće prati taj prokleti ružičasti slon. ...najbolje je truditi se da vas nitko ne vidi... |