Republika Vinkovci

eto vam 1000. post ovaj mjesec, 2503. sa ovim nickom...

odo ja, dopizdilo mi, nemam nist protiv dragih mi grupljana al jebiga, ne
mogu vise a necu se forsirat.

bilo je lijepo ovih... kolko ima, preko 4 godine valjda...
od ciste zajebancije smo stvorili vladu, prvo u sjeni a onda smo sa ADZ-om
(adrianove debilne zebre) izasli na izbore. eh, to su bila dobra vremena...
svi su non stop bili nadrkani na grad i pisali su pisma prijetnje i dugacke
traktate o stanju u gradu.
uglavnom je pajo pokrivao neozbiljne teme i svi smo to cijenili...

sjecam se svog prvog posta na grupi. Robija je prodavao plejstejshn i
stojalo je, ne znam, star pola godine i nekoristen, a ja sam reko sto
obozavam ljude koji kupe nesto, ostave u kutiji pola godine i onda prodaju
upo cijene. onda je on reko da ce mi se krvi napiti. bila su to dobra
vremena.

onda je i <> bio na grupi, i non stop kupovao-prodavao sve od dijelova
vesh mashine do vojnih friteza... otjerali smo ga i oglase.

onda smo poceli osnivat ministarstva. i to je bilo super.

pa smo okupirali druge grupe. i to je bilo zabavno.

i tak, bilo je pun kurac sranja i dogadjaja kojih se ne mogu sjetit, i bit
ce mi sutra zao sto se nisam sjetio i napisao, al jebiga.

uglavnom, ova grupa mi je bila sigurno utociste i veza sa vinkovcima dok sam
bio u americi.
s vremenom sam zavolio virtualne ljude ovdje i prave ljude koji stoje s
nickovima. hvala vam svima sto ste bili tu i zajebavali se s ostalima.

a onda, grupa je dosla u najnoviju fazu. chat i nabijanje. i prinove i
sline.
evo, treci sam najnabijac i najchater ovaj mjesec sa 1000 postova.
cestitam si. al ne mogu vise i idem.

putem smo par puta izgubili Robiju na par dana, Govnara dva puta, ovog cini
se za stalno, Paju par puta od abuse sluzbe jer mu je dopizdilo, i jos hrpu
ljudi. Neke smo i otjerali, namjerno, najcesce oglasivace, trollove i budale
koje nisu vrijedne spomena. Neke i ne namjerno, kao dr. gbeepa.

uglavnom, prepustam ministarstvo i sve ovlasti onome ko ga oce, tj. kom ga
veliki precjednik odredi.
mozda se i vratim za par godina, tko zna.

dotad, svima jedan veliki
ZIVIJOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!

adio

0

Blaz je tu kolekciju skupljo i ulago sve pare da bi imo
u svojoj kolekciji albume koje je narucivo iz Engleske i Njemacke
te USE, a Zelimir je imo tikitetiketacke u svojoj kolekciji i molijo
Blaza da mu posudi ploce.
Blaz je imo brdo ploca i prije nego sto su ih imali u glavnom gradu
Bezigradu kad Svilajnca, a i prije tih nazovimo ih disk-dzokeja iz ľ
ovog malog grada, a meni izraz selo za ovu selendru nejide iz glave pa
makar neki idijoti ovdje vidjeli kvartove, a bojim se kako bi uskoro mogli
vidjet
i u Vinkulji poidzemnu zeljeznicu, a ne trajvan...di sam ono stao?
u govno!!!majmune idijotski seljacki, konju isfrustrirani.."
de dobro je, ej! a ko si ti?
-tvoj alter ego, majmune!!
-Cuj Altere Ego! Jel ti to ime sa framcuskim naglaskom?
Biraj mjesto i vrijeme kacemo se nas dvojica sukobit..
_De dobro je ej, majmune, saranicu te nogama i to broj cetrdesetsest, malo
govno smrdljivo

Zanima me šta ženska populacija misli o tome. Jednom davno sam nagovarao
bivšu da proguta prilikom felacija, pa me odbila rekavši nek ja prvi
progutam. Nakon nekog vremena sam joj svršio na stomak i polizo sve sa nje
te proguto. Pogledala me i rekla da nisam normalan. To je bilo to. Pa dobro
šta sam trebo još da pojedem govno ili...

a sunpormu, ja sam jednom dok sam bijo mlad, nes prije okocakstovisedapace
cetr godine, kad sam imo nepuni tridesetosam godina cak i spavo sa zenom i
ona kaze: vidi kaki ti je mlojav, sacu ga ja pojest!
I oma se dade na poso. Nije proslo ni dvajs sekundi, a ja svrsijo, a kaje
ova:
vec si gotov? ni dvajs sekundi nisi izdrzo?
-Jebga, kajem pa se zaprepastim: samo dvajs sekundi, a meni se cinilo ko
citava vjecnost!
Gledam po stropu, a ova gleda u mene pa kaje:Sta gledas, kojupizdumaterinu?
Kajem: Gledam di je otfrknilo, nebi volijo da mi stari sutra uleti u sobu
dok me nema pa da mu se
razvlaci iznad glave.
-Ma ja to progutala. To je hranjivo, to su protejini, jebga.-kaje ista
prebirajuci jezikom po nepcu.
Tu mi se otme jedno otegnuto: Fuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuj....
Ma to je ukusno, probaj!-te me uvati za glavu pa mi krbne jezicinu sa
ostatkom kojeg je skinila sa nepca.

-E bas ti fala, a ja se dvajs godina mucijo da dovatim malisu nebili ga si
sam popusijo, cak sam i jogu
poco trenirat kako bi bijo sto elasticniji, a ti mi to omogucila.-odgovorim
pa nakrenem ribara nebili se
dezimficiro i nedajboze dobijo SIDA-u

a sad tek vidim da si pito drugu populaciju..
sorka, zajebo se


pajo

Probudila me je zvonjava telefona, javljam se kad ono komsinica Mare.
Zamolila me je da joj skoknem kupiti u ljekarnu nesto za prehladu jer joj je
sinoc Mujo dosao iz druge i utjero joj ladan kurac pa se malo nahladila,
pomislim u sebi "i ta navuce svaki kurac na sebe". Nije mogla sama jer je
imala malog sincica...nisu ga godinu dana prijavili u opcinu jer se nisu
mogli dogovoriti oko imena. On je htio da zove Mujo po njemu samom, a ona
Duje po njenom djedi. Nakon godinu dana svade odlucili su da dijete nazovu
Muje...

Krenuo sam u ljekarnu, sta cu od nje uvijek sam ju zalio...imala je tezak
zivot. Prije braka zivjela je sa tri brata, jedan je bio baletan, drugi
maneken a i za treceg su govorili da je peder. Nije mogla podnjet pritisak
male sredine pa se rano udala. Vis ti dalmatinaca il su ljeni il su pederi.

Dolazim u ljekarnu kad u ljekarni neki krupan lik kupuje vijagru i
praxitene, nisam ga vidio jer sam mu bio okrenut ledima ali mi se glas
ucinio poznati. Po glasu mi se ucinilo da je Pero a.k.a. Vurdelja
Petar...isli smo zajedno u skolu dok ga nisu izbacili nakon sto je na
skolskoj rukometnoj utakmici u sezoni 1983/84 uletio i pretukao sudca koji
nas je potkradao. Poviknem :

"Pero jes to ti ?" [on se okrece]
"Aaaaaaaa jebo ga perun pa ti si !!!"
"Sta radis ode?"

"Evo kupujem neke stvari sa poso"

"Kaki poso?"

Pero je nakon incidenta sa sudcem nestao, pricalo se kasnije da je radio u
Njemackoj na nekom hipodromu pored Diseldorfa, zanosio je konjima jaja u
zavoju.dobro placen posao jer je malo ljudi imalo kvalifikacije za to.a Pero
je oduvijek volio zivotinje.cak se sumnjalo u njegovu preveliku ljubav.

"Ma eto vratio sam se iz Njemacku. dobio sam otkaz jers' me optuzili da
previse volim konje...a za to sad departuju iz Njemacku...ja ti se u te
zakone razumijem ko Mara u krivi kurac....pa sad radim ko utjerivac..."

"Kaki utjerivac ?"

"Utjerujem babama po kucama da se prehranim..znas da nisam nikaku skolu
zavrsijo, a treba se prezivjet"

"A stoc' ti zato praxiten i vijagra, pa ti su uvijek slovio u skoli za
jebaca, jos od dana kad si prvi utjero kitu podvornici Mandi, sve si joj
shuljeve sa shupka poskidao.... eeeej nije to bila mala stvar"

"Ma gadan je to posao, nemos ti se dignit na te babe pa onda coknem vijagru.
Gadno je to za gledat kad je pupak medju sisama...dvije sise ko dva
brabonjka stara, mos se s njima igrat po cijeloj sobi, a bradavice ko zakrpa
za traktorsku gumu..."

"A stoc' ti praxiten?"

"A to je da se ne zivciram dok jebem...mogu jebat, a tak mi svedno....a kad
uzmem pola vijagre onda samo podjebavam to ako kuja da sam koji ustipak.
Nije ni to sto je nekad bilo"

I tako smo se ispricali o svemu, rekao sam mu za Srecka. Srecko ga je uvijek
volio vjerovatno zato sto je volio grubijane. Pitao sam ga hoce li biti shef
osiguranja na Sreckovom koncertu, Srecko bi to volio a i on bi se ostavio
utjerivanja.Kontam ekipa smo trebamo se drzati zajedno.

Pohitao sam u bolnicu ka Srecku da mu kazem sretnu vijet, skrenuo sam samo u
pekaru da mu kupim burek i jogurt.znam koliko voli oblizivati bijelo oko
usta.

Preko puta pekarne vidim detektiv Robija ulazi u Foto studio "Kvik". Masem
mu al me ne vidi...

U Foto studiju...
Robija je donio slike za razviti koje su mu ostale jos od zadnjeg slikanja
sto je slikao... Razvijao je tu slike jer je znao vlasnika Ljikar Joakima.
Ljikar je studio koristio samo kao paravn za pravljenje ilegalni dokumenata
za netom preshvercovane aljbance...

"Ooooooooo gospon Robija pricekajte samo malo imam musteriju..."

"Neka neka samo ajte vi...."
Robija je znao da ima nekog ilegalca....

Ljikar....
"Ajde zlato namjesti se vako da te cika Ljikar fino usljika"

Netom preshvercovana aljbanka Sujeta...
"Cika Ljikar ja bi htjelja da imam malo manja usta na sljiki...."

"Nema probljema sreco kad ti kazem sad ti samo reci uljeeeeeeeeeeee i ja cu
da te usljikam...a ti ces da imas manja usta...."

"Ajde Sujeta sad....."

"Zeeeeeeeeeeeeeeeeeejtiiiiinnnnnnnn"
[BLIC]

"A prcim ti alaha Sujeta sjebala si sljiku....sad ces da imas usta oko
glave...."

Zato vrijeme u bolnici.

"Dobro jutro gradonacelnice" rekao je Dr. Djole umiljatim glasom dok je
lijevom rukom navlacio rijetko lijepu kosu sa potiljka prema celu. Dr. Djole
je bio brat Dr. Gbeeepa. Promjenio je prezime jos dok se udao na studiju
medicine u Amsterdamu za svog muza Dimitrija Djokica...nakon rastave zadrzao
je prezime. No zbog prezimena se sam prozvao Djole stoga ga tako svi i
zovu... Dr. Djole i Dr. Gajger su inace braca blizanci ali ne jednojajcani
vec dvojajcani.

Samo sto je Dr.Gbeeep dobio oba para jaja a jadan Dr. Djole niti
jedno...priroda se poigrala sa njim jos u ranim danima njegovog zivota.
Dr.Gbeep je tako morao drkati za dvojicu iako mu se nekad nije dalo radio je
to iz ljubavi prema svom 5 minuta mladem bratu.

Nasao ih je na kucnim vratima jedan peder stari...netko ih je ostavio jos
kao bebe pa niti ne znaju tko su im roditelji... Peder stari im je razvio
ljubav prema svome tijelu pa su djeci sljedeci ljubav prema tijelu upisali
srednju medicinsku skolu a poslje toga i medicinski fakultet. Nakon sto je
Dr.Djole otisao u Nizozemsku jer mu vise odgovara klima...dvojica brace su
odlucili da je bolje da se nadalje prave kao da nisu braca... No sudbina se
ponovo poigrala i njih dvojica su opet zajedno ali taje da su ikakvom krvnom
srostvu...

"Jutro." promrmlja gradonacelnik

"Okreni te se na trbuh da vas samo malo pregledam."

gradonacelnik se okrene....

"Povucite malo gacice nize, molit cu vas..."

"Jel to standardna procedura ?"

"Je je nista se vi ne brinite..nego da vas pitam gradonacelnice jel znate vi
koja je razlika izmedu rijeci isto i svejedno ?"

"Ne.."

"Nista se vi ne sekirajte sad cu vam ja objasniti...samo nek vam ne bude
neugodno zbog nacina objasnjavanja koji je nephodan da shvatite"

"No dobro" kaze gradonacelnik ni ne sluteci kakve Dr. Djole ima nakane.

Dr. Djole je gradonacelniku zabio prst u guzicu i rekao, na to se
gradonacelnik silno ali ugodno iznenadio jer mu ruke nisu bile hladne kako
je ocekivao.

"E vidite gradonacelnce.vi imate sad prst u guzici"

Na to se gradonacelnik silno ali ugodno iznenadio jer mu ruke nisu bile
hladne kako je ocekivao.

"Imam"

"No, i ja imam prst u guzici..zar ne ?"

"Pa....imate...."

"Vidite gradonacelnice je isto ali nije svejedno...."

Na to ja ulazim u sobu i ugledam doktora kako drzi prst u guzci...pomislih
pa zar opet jebu mog Srecka...i poviknem..

"SRECKOOOOOOOOOO!!!!!! E NECETE GA VISE JEBAT, PERUN VAS JEBO DA VAS JEBO"

Zabijam mu prst u oko zatim stavljam glavu medu noge i radim zahvat gusenja
dok ga rukama lupam po usima i vicem
"NES TI MOG SRECKA JEBOTE PERUN DA TE JEBO...."

"STANITE STO TO RADITE ??????" Povikao je gradonacelnik...

Okrecem se i zbunjeno gledam gradonacelnika.

"PA TI NISI SRECKO....DI JE SRECKO????"

"Ja i Srecko smo zamjenili sobe, zbog velikog broja posjeta ova mu je soba
bila premala a meni je trebala manja..." rece gradonacelnik

Pomislih aukurac....
Pocmem se izvinjavati Dr. Djoletu zbog zabune i sto sam ga tukao po usima.
No tada ulazi osiguranje i odvodi me van sobe u portirnicu gdje sam cekao
maricu da dode po mene i odvede me u muriju posto su cijeli slucaj prijavili
policiji.....


--------------------------------------------------------------------------------


Dali ce scena sa Dr.Djoletom ugroziti band aid koncert za Srecku zbog
pritvora omiljenog nam junama. Dali ce braca doktora uspjeti sakriti svoju
krvnu vezu i ikada saznati tko su im roditelji. Dali ce.... Citajte u novoj
epizodi Ville Lenije.....

Pozudno je uhvatio Jimenu (Himenu) i poceo je nestrpljivo svlaciti Kada je
zadovoljio svoju pohotu, krenuo je s cijedenjem cirica po njenom tijelu.
Jedan, na desnoj sisi je glasno puknuo i pogodio ga ravno u oko. Dok je
cistio oko, pogled mu se zadrzi na medunozju, gdje je ugledao veliki crni
madez, kakav je isti imao i sam na istom mjestu, samo nesto zaklonjeniji.
Srecko je bio sretan sto je nasao izgubljenu sestru.

Odlazeci od Paje, Bozo se jos uvijek smijao Pajinoj podvali rodenom ocu kada
je u ubacio FIFU, a Pajin tata je dvadesetak minuta zapitkivao, tko to igra.
Kod Bluesa nije niti navracao jer mu je ovaj rekao da se pati s nekom
sapunicom. Bozo je inace poznat po svom teatralnom cinu vracanja babine
stare zubne proteze kada su mu smanjili mirovinu. To je bio tako dirljiv
cin, da je cijela nacija plakala kao da im je neko masovno cupo brabonjke sa
supka.

Srecko je lezao i sanjario o batleru s Nikinom guzicom.
Iz sanjarenja ga trgne sestra Jimena (Himena):
- ''Zasto tako svjetlucas ?''
- ''Da me bolje vidis''
- ''Zasto imas tri prsta na ruci ?''
- ''Odrezo mi cirkular''
- ''Zasto imas tri noge''
- ''Nije to noga''
- ''Zasto ti sat tako pucketa ?''
- ''Nije to sat, to je brojac od dr. Gbeeepa''

- ''En ti zivot i moj libido'', pomisli Rodrigez gledajuciokrvavljene gace.
Najvise u cijeloj prici su mu isle na zivce redovi hodocasnika, koji su mu
morali dodirnuti kitu, ocekujuci, valjda, da ce im to rijesiti probleme.
Od dobrovoljnih je priloga skupio pozamasnu svotu za ispunjenje svojih
planova
- ''Srecko, ja sam'', sjeti se nazvati Srecka
- ''Bas sam te hitio nazvati, znas da mi je Jimena (Himena)..
- ''Ma pusti sad to, odlucio sam otici u Irak''
- ''A, koji ti je. Pa znas da smo uvijek govorili, da tko jebe Busha i
americke interese.''
- ''Ma jebo Busha, nego gdje mogu nabaviti TNT-a C4, a moze i vitezita i
nesto detonatora, znam da si ti nesto radio '92 s tim.''
- ''Ma znam Rodrigez..''
- ''I ne zovi me vise Rodrigez, od danas sam Mustafa hadzi Murat bin Alija.

Vidno potresen razgovorom s Rodrigezom, zapiljio se u vrata i tamo mu se
ukazao Bozin lik.
- ''AAAAaaaaaa, kako mi se to mozes ukazati kad nisi jos umro.''
- ''Sta lupetas? Kakvo ukazanje? Navratio sam malo do tebe.''
- ''Bas sam ti htio reci da smo Jimena (Himena)..''
- ''Ma pusti sad to, htio sam ti reci da sam ti ja otac koji te ostavio kada
si bio jos beba.''
- ''Ali kako, pa znam te otkad znam i za sebe, a osim toga mi smo vrsnjaci''
- ''Jebo sam ti mater''

zivijoooo !!!
willian

kolko me upravo zadrzala baba kojoj sam jos juce prodo kauc. kupila je plavi
kauc prosle godine, zakljucila da joj treba jos jedan, dosla, vidla da nema
tog stofa te logicki zakljucila da ce uzet crveni. inace, trebaju stajat
jedan kraj drugog. sva sreca pa me cekala pred vratima (a kasnijo sam samo
10 minuta) s panicnim pogledom u ocima. ipak ja nebi onaj crveni. onda mi je
jos deset minuta objasnjavala zasto nebi crveni.

eto, to smo rjesili, sad krenimo na vaznije stvari. neznam kak vama al men
juce bilo odlicko. prvo sam se fino napapo u ugodnom drustvu ministarke
lithium, drugova homogoblina i drksaltera te gospodje od istog. onda smo
pametno odlucili otic pjeske do mehane u kojoj se spektakl odrzavao. zasto
napominjem rijeci pametno i pjeske vidit cete kasnije.
dosli smo tamo i primjetili druga pukija (uvjek iskace) i flera. (dobro
lazem, fler je bio s nekim drustvom, a puki kupovo pivo, al neb mogo
iskoristit doskocicu o iskakanju da sam isprico kako je bilo). grupljani su
se jaaako sporo prikupljali. sto je najgore, neki nisu poslusali zapovjedi
pa su dosli u septikinim majicama, il jos gore u nikakim majicama. to cemo
razmotriti drugom prilikom. drug idimidodjimi je bijo jedini u zivijooo
majici, al imo je dobar izgovor. dok smo cekali septiku domene je doslo
nesto slatko, malo, plavo, kovrcavo. vockica. izgleda ko sto se zove. ja sam
bijo preljen da ju predstavljam svima, a ona valjda prestidljiva.
jebogaperun, vockice, nema stidljivosti drugi put. iza nje se sakrivala mala
bluzica i jos pokoji curicak. tjeo sam malu pitat di joj je stric, al i tako
sam znao da je pajo (picka) kod masnog.

septika se popela na stejdz oko deset. prasili su jaako (ko i uvjek) al su
mi nakurac isle horde djece koje su bile glasnije od nas. nisam naviko nato.
nije bilo kljucnog coeka, onog s gacama na glavi (kako kazu na hr.alt.trash)
da predvodi nase navijacke horde. a i ostarili smo, jebogaperun. a ovi
mladji se jos nisu snasli. kisa gaca je bila vise ko par kapljica, falilo
nam je municije, a i smotanci sa stjedza su ju bacali nazad u krivom smjeru.
mali od tommy5va i ane (brat, jelde, nemaju nji dvoje djece) se pokazo ko
kvalitetan nasljednik nadasve kvalitetne loze. pratio je tempo cjelo vece.
e, da, i drugarca cuvarica drzavnog pecata se pojavila. to mi je uvjek
posebno drago, jel njoj coek uvjek moze pjevat ljubavne pjesme (the only
thing i realy need is something tough and musculene) bez da se umisli. dok
se vule uvjek umisli. juce me je cak probo i dic. (pickasti, ja sam opo
ispod 80 kila a nemos me dic. kako ces tek dic kaku postenu picu od 100 kad
i ako ju nadjes?). jos dok smo bili vani ribara kojeg je ana donjela paji (a
na koncerat septike se nejde bez ribara za paju) smo uvalili joletu, misleci
da ce ga to zadrzati van satora ko sto smo obecali (juventina je kasnila sa
spagom pa ga nismo vezali za drvo). kao sto smo i predpostavljali, od sto
ulaza na mehani, on je krenio prema jedinom pred kojim je stajala rija
(koristim ove moderne izraze ne samo da pokazem kako sam moderan i time se
priblizim mladjim citateljima, nego zato da me mladji citatelji razumiju).
nisu ga pustili unutra. kob reko. ostavio je ribara negdi vani (kapitalan
prekrsaj zbog kojeg ce biti jos teze kaznjen) i doso do nas. onda smo mu
pokazali dvadesetak vrata na mehani kod koji nije bilo rije (ovdi vec
pokazujem da sam moderan) pa je donjo ribara.

poredak i plan pjesama koje je govnar smrti osobno najavio ovdi su osli
ukurac. da ste nam rekla da cete ipak svirat gace (dolje komercijala) neb
potrosili ono malo municije sto smo imali na krivu pjesmu. mi se iskakali,
onako, svako zasebe. klinci oko nas su se bavili onim sto se kod nas iz
nekog priglupog, valjda purgerskog, razloga naziva sutka. joooooj, kako to
men ide nakurac. jebga, bice da sam mator. septika je otprasila svoji sest
pjesama (valjda je bilo sest: vos d disez, socne zenske, momak, gace,
livada, ne sjecam se drugi). govnar smrti je bijo u svapskom dresu. nekom
nogometnom. sramota, promicanje opasni aktivnosti pred mladima. zgrazo sam
se. a i igro se sa kamerom prije koncerta. jope snimaju film, a ja jos ni
onaj prosli nisam stigo pogledat.

kad su oni zavrsili doslo je ladno pivo. ocekivo sam dosadan koncert, ko
prosla dva njiova koja sam vidijo. al nije bilo dosadno. skako sam ko deckic
od 25 godina skoro cijelo vrijeme. fala ani i idimidodjimiju za koje sam se
pridrzavo skoro cijelo vrijeme. cestitke i svima na dobrom i kvalitetnom
skakanju. pogotovo idimidodjimiju koji je isto coek u godinama. nadam se da
te ne boli previse toga druze, ja jedva odam. sva sreca pa nemam ni jedan
kauc za nosit danas. posebno mi se svidilo sto su svirali uglavnom stare
pjesme. bilo je mozda 2-3 s novog albuma. iako klinci znaju rjeci, mile je
pokazo da su uglavnom neobrazovana gomila. u kratkom, par sekundi dugom,
improviziranom satu rvackog klinci su uglavnom popadali na pitanju ko je
napiso utjehu kose. ccc-c. a fino pise na omotu moje kazete od ladnog piva
da je to matoseva pjesma. skakali smo skakali do kasno u noc. pickice koje
su me tu prozivale kasnije nisam vidijo da skacu nesto puno (ovo se odnosi
na druga DarkOnea, cak si i zenu pustijo van na skoro pa povracanje samu).
nakon skakanja, kad smo mislili da je sve gotovo, par nas smo odlucili
odazvat se na poziv druga osiguraca da ga obidjemo. prije toga, pametan kaki
jesam, sam nazvo pukija i pito jel istina da je walkow zatvoren. kedo, tebe
treba odrat. vidijo sam oksija pod satorom, nis tom coeku ni do jaja. tako
smo se nas sest onako mokri uputilo do druga robije. tu dolazi do izrazaja
spominjanje onog pjeskog dolaska. bijo sam malkice mokar, malkice je pirio
neki vjetar (cak se i bosut mico drugarice sunce), pa sam se ko smrzo. sva
sreca pa se moja ljubav brinil zamen pa mi je posudijo jaknu kad smo dosli
donjeg i prebacijo moju majicu preko ograde da se susi. tamo smo ostali jos
neki sat vremena, nailazilo i odlazilo je grupljana svaki par minuta pa se
stanje stanje s pocetni sedam (maja, veliki brat, majina drugarca josipa,
ana, mali od ane i tommy5va (brat, nemaju nji dvoje djece), ja i drugrca
osiguracica robija) popelo na devet-deset. osli smo kuci otamo, usput
pokupili vuleta i pali u krevet nakon odgovora na objede. sada cekam slike
na binsima da graficki upotpune ovu reportazu

fala

Za to vrijeme u ordinaciji dr. Gbeeepa:

- hmmmm, al dr. Gbeep, sto radite tamo iza? - zapitao je bolno Srecko
- ma izgubio sam toplomjer, samo da ga nadjem... nnggh, a sta je ovo, imas
neke dvije gule na rubovima prostate. Okreni se da ti pregledam spolovilo
za... upale, ne?

Srecko se okrenuo a dr. Gbeep mu je pohotno krenuo skidati hlace

- U jebogaperun jesu uske... aaa, evo nas. Sad se ti Srecko nist ne boj, ovo
ti je drevna kineska tehnika testiranja penisa ustima... mmmmmmmhmm... -
rece dr. Gbeep te navali punim ustima. Ali odmah je stao, iznenadjen

- ovaj kurac ko da je od gume - pomisli

Uto mu je i lijevo Sreckovo jaje otpalo u ruci, i dr. Gbeep vise nije imao
sumnje - Srecko nije onaj za koga se izdavao.

Ali nije imao puno vremena za razmisljanje, jer mu ga je Srecko stjerao niz
grlo zacepivsi mu tako neophodne disne puteve, nasto je dr. Gbeep zakolutao
ocima.

- Budalo, ja nisam Srecko nego Srecka, njegova zla sestra blizanka! Vratila
sam se osvetiti svog brata Srecka koji je nastradao nedugo nakon rukometne
sezone 1983/84 di je igrao na mjestu pivota od udaraca kurcem u glavu koji
su mu zadali suigraci u svlacionici jer nije zabio niti jedan gol a trener
ga nije htio maknuti jer mu je davao guzice! Samo sto nitko nije znao da je
onog zlosretnog dana kada smo rodjeni Srecko i ja na svijet dosao i treci
blizanac, Mladen, sijamski, kojeg su svi zajebavali da slici na madez na
Sreckovom jajetu. Od shoka je mladen ostao retardiran, a ja sam ga po
oporuci morala presaditi sa cijelim Sreckovim desnim jajetom...

Dr. Gbeep dalje nije cuo jer se onesvijestio zbog gumenog vibratora u grlu.

--------
Daleko odatle Alen Nizetic je svrsavao po Renati Sopek i Paoli sa RTL
televizije drzeci Sreckinu sliku u ruci. Ocarala ga ta obozavateljica, jer
oduvijek je volio kavu nakon vecere. Renati i Paoli je bilo svejedno, toliko
stvari su imale u sebi, razlog vise nije bio vazan. Jedini razlog koji je
bio vazan je bio novac. Alen, naprotiv, imao je samo jednu stvar na pameti:
Srecku.
--------

Jos uvijek pljujuci Olgine dlake koje su mi zapele za zube, izletio sam iz
"Ville Kontenjare". Bolnica je bila blizu, niz ulicu pa jos par i odma, ali
zbog snijega koji je jope zatekao zimsku sluzbu morao sam ici okolo. Psujuci
Peruna i zimsku sluzbu, nisam stigao razmisljati otkud snijeg u ovo doba
godine jer sam naletio na gradolnacelnika Adriana, glavom i bradom. Nisam mu
pravo ni dotaknuo kaput a vec sam se bio odbio od njegove osobnosti i
zavrsio u lokvi bljuzge na guzici, sto me naglo prisjetilo suljeva koje mi
je dr. Gbeep obecao pogledati. Naglo sam pokrio jedini bubreg, buduci da sam
drugi prodao prije tri godine za flashu Ribara, ocekivajuci cipelarenje od
Adrianovih gorila, i stisnio oci. Pricekao sam trenutak, pa onda otvorio oci
da bih primjetio Adriana kako odmice prema Olginoj kuci. Oci su nam se srele
na trenutak, i bio sam gotovo siguran sto je znacio plam u njegovim ocima:
Gradonacelnik Adrian je bio zaljubljen.
A onda opet, mozda je samo patio zbog lose probave. Nisam se time zamarao
jer sam osjetio suljeve kako mi krvare, pa sam nagurao malo snjega u gace sa
smedje strane i pozurio put bolnice Bosch, nazvane tako po dobrocinitelju
zbog velike donacije kirurskog pribora istoimene tvornice.

U bolnici sam zatekao uplakanog Srecka. Pljusnuo sam ga svom snagom,
dreknuo: Srecko, hipervenitiliras! i uvalio mu jezik u grlo, jer znam da to
jedino pomaze kod hiperventilacije. Istovremeno sam mu lijevom rukom masirao
sisu da mu poboljsam tok krvi.

U tom trenutku je uletila medicinska sestra

- Koji kurac se ovdje dogadja? - dreknula je

- Nije kurac nego medicinski postupak, a to bi vi trebali znati. Vidijo sam
kako je Visnjic ovo radio na babi na teveju kad se tresla. - dreknuo sam
nazad na nju, popljuvavsi ju Sreckovom slinom

- Ma koji kurac ti znas, gledam tu seriju i to nije bio Visnjic nego onaj
njegov dvojnik, a baba je imala 18 godina i jos se nije ljubila al je imala
bolest da izgleda ko baba. - dreknula je opet na mene i sutnila me nogom u
muda, nasto sam naglo ostao bez argumenata, al sam joj uspio zavrnuti sisu.
- Prekinite, obadvoje! - zajecao je Srecko, nasto sam spustio stalak za
infuziju kojom sam mlatio sestru - Dobro sam - i potom opet briznuo u plac.
Pomilovao sam ga po dugoj kosi - Sta je bilo, Srecko, reci, tko te
uznemirio.

- Dr. Gbeep, on je... - opet je briznuo u plac - Igrao se doktora i
pokazivao mi dokle moze staviti vibrator koji koriste za analnu endoskopiju
u grlo, a onda se onesvijestio i pao mrtav

- Dotov Gbabeep 'e fiv! - uzviknula je sestra pridizuci se i vadeci zube iz
krvavih usta

- STAAAAAAAA!!! - krene Srecko

- Da, fiv je, dofe fe u intefnoj, fadnik fe fao u komu! Movavi fu mu
ofevivati cijefo vice da izvade vibvatov, i sad izgleda kao Antonio Bandevas
bef brfifa - promrmljala je sestra a onda sam ju opet zviznuo stalkom po
glavi da nauci pricat razgovjetno pa se srusila

TAN-DAN TAN-DAN-DAN-DAAAAAN!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
U iducoj epizodi saznajte jesu li gradonacelnika Adriana zbilja mucile
probavne smetnje i zasto je bio na zaraznom odjelu, hoce li se dr. Gbeep
probuditi iz kome i hoce li krenuti putem slave kao dvojnik Antonia
Banderasa prije toga optuzivsi Srecka, tj. Srecku za pokusaj ubojstva
vibratorom, koliko Renata Sopek i Paula Poljak naplacuju analni seks, je li
Sreckov sijamski blizanac Mladen samo retardiran ili je genije koji je u
mogucnosti upravljati vremenskim neprilikama i planira zatrpati grad
snijegom, te hoce li nas junak saznati za zle planove Srecke koja se
predstavlja kao Srecko

Sjeo sam u separej i narucio litru crnog. Trebalo je nazvati svu silu
estradnjaka, njihovih agenata i rodjaka. Nakon dva sata neprestanog
objasnjavanja i nagovaranja na dobrocin, uspio sam pridobiti jedino Masima
Savica. Masimo je objasnio kako ce dati sve za kolegu suborca, te ga
imenovati tajnikom udruge Pravo Na Promjene Spola Jednom Godisnje O Drzavnom
Trosku (PNPSJGOD). Kako kaze njemu je sunce sjanulo poput kerozina otkako je
dobio novu rupicu.

Iako ga ne volim, bio sam izrazito ljubazan prema njemu, em zbog Srecka, em
sto je obeco Eltonov broj. Nacelno su pristali i Mladen Burnac te Kedzo iz
Tina Sase i Kedze.

Bio sam zadovoljan prvom rundom, pa sam narucio drugu. Pripremajuci
strategiju za novi val poziva, osijetio sam zatamnjenje i zahladjenje u
prostoriji. Sumnjao sam na predhodni, poveci sus pica niz grlo i pokraj. Ali
nisam bio u pravu, uzrok hladnoj atmosferi bila je osira plavojka
zaglavljena na kliznim ulaznim vratima.

Onako u polumraku, igrom svijetla i sjene obrisale su se dvije najvece grudi
koje sam ikad vidio. Ni na platnu u bivsem velikom kinu nije bilo tolikih.
Kako se dama migoljila ne bi li izasla iz klinca, dojke su se klatile i
proizvodile vuuush! Vuuush! Vuuush! Malo mi je bilo cudno sto su doticale
pod.

Kao pravi gentleman pohitao sam u pomoc. Porazbacao sam stolove i stolice na
putu do ulaza, uhvatio ju za desnu , vecu sisu i izvukao je na sigurno.

Pozvao sam je u separej. Dnevno svijetlo se opet pojavilo a ja sam se
prenerazio. Imala je lice uneserecenog padobranca. Pjegavo cak i po
boksackom nosu. Oziljke je vjesto prekrila puderom, ali napucene crvene usne
nije uspjela tako dobro srediti. Silikon je jos curio. Ispod glave je imala
ogromni masni jastuk. Volumena oko dva i po kubika. To joj tijelo.

-"Znas ti ko sam JA!?" upita me glasom bolesnog orangutana.

-"Mmmm.. Dabina sestra?"

-"Ne, ali blizu si."

-"Khm Ooooo! Pa oooprosti Zak molim te, nisam te uodma prepoznao! Znao sam
da ces se odazvat manifestaciji u humane svrhe. Gdje ti je kindl? I molim te
reci kad si prisio sise?"

-"Ne seceru, ja sam Olga, sestra tvog prijatelja."

Ne sjecam se ni jednog takvog prijatelja, ali nema veze pomislio sam,
iskapim jos ovo malo u boci i vatam maglu odavdje.

-"Drago mi je, ali znate ja sad moram ici, puno sam zauzet kao poslovni
coek, tj. organizator dobrotvornog komcerta Srecko bend ejd, eo bas moram
otic skovat stejdj na stadionu Mladosti."

-"Aj mali ne seri, sjed tu da popijemo ja castim. Konobar! Osobljee! Daj
mladicu jos bocu i donesi nam dva Mrchi likercica."

Jebiga, padne mi na pamet ona; kad skvo placa to se ne odbija. Rekoh joj da
cu zbog finog kucnog odgoja prihvatiti cugu. Ionako je pruzila nogu na moj
izlaz iz separeja tako da nisam mogao izaci bez skoka s motkom ili ninja
rope-om.

Trgli smo likercice i utonuli u opusten razgovor. Nakon nekog vremena pocela
zavodnicki ples. Prvo mig, pa pusa, oblizivanje usana, pogled ispod obrva
porculanskim okom, ispustanje sexi zvukova, sisa na stolu. Pitao sam se sta
je u likercic stavila, a tada su me obuzele bludne misli. Predlozio sam joj
intimno druzenje. Nije odgovorila samo me gurnila van, zatim sam joj opet
pomogao kroz vrata. Sada objerucke za lijevu manju sisu. Ciknula je. Sigurno
sam joj pricinio erotsko zadovoljstvo.Osjecao sam se kao prava muskarcina.

Utrpani u tamic zaputili smo se u ulicu Akacija bez broja. Njena "Villa
Kontenjara" bila je opojne smedjko korodirajuce boje. U glavnoj i jedinoj
sobi tri, jedan do drugog poredana madraca glumila su ljubavni lezaj.
Skinula se i legla previse ocekujuci. Iz kuta sobe zaletio sam se i glavom
se zabio u sisetine, u kraljevsko vime. Bilo je super, ponovio sam par puta.
Skakao sam ko' budala. Od udaraca u mlijecne stanice ili vjerojatnije nekog
drugog uzroka sinulo mi je!
-"Judo plesacu!!" Izderao sam se glupo.
-"Sunporatijebem! Ti si Olga, mladja Sreckova sestra! Sto mu perunovih
gromova! Zelis me okrenuti protiv nesudjene ljubavi! I sprijeciti operaciju
kako bi se dokopala enormnog bogatstva koje nasljedjuje najstarija kci!
AAAAAA"

Potpuno nag pobjegao sam od gadure i kliznuo niz ulicu do bolnice.


--------------------------------------------------------------------------------


U iducoj epizodi provjerite kako ce se odvijati borba za milijunsko
nasljedstvo. Gdje vodi romanticna veza naseg Junaka i Srecka, Srecke i
Gbeep, Batlera i Olge, Olge i Robije, Gradonacelnika i napaljene komsinice?
Da li je na pomolu novi ljubavni trokut? Tko ce otegnuti papke? Pogledajte
vec sutra, na hr.soc.grad.vinkovci u vasoj najomiljenijoj sapunici Villa
Lenije.

Dok je Srecko u bolnici cvilio o brkatom batleru Marinku, doktor mu je
puhao oko guzice tajnovito se smjeseci. 'Pricaj mi jos Srecko' nagovarao ga
je doktor.

Za to vrijeme ja sam odlucio otici do Srecka i osobno mu javiti dobre
vijesti. Slike sam nabavio i konacno poslao pismo Alenu. Sto je najbolje,
nisam se uopce morao pretjerano truditi. Malo me patio privatni istrazitelj
Robija. Iako je uspjesno obavio zadatak brinuo sam se za diskreciju cijelog
posla. Ipak nisam znao nista o njemu

Na putu prema bolnici vratio mi se optimizam. Prosao sam kroz smrad
cekaonice i usao u lift. Skoro sam krenio kadli - PLONK - vrata se ponovo
otvaraju i gotovo ne mogu vjerovati. Bio je to stari beskrupulozni
gradonacelnik Adrian. Oko njega su kruzile sve najgnjusnije price. Pricalo
se da je preko leseva i ucjena zasjeo na polozaj, i da ga sam vrag stiti.
Mlatio je teske pare od svih dogadjanja u gradu i pleo se u svaku
pojedinost. U gradu je opcenito bilo vrlo malo kulturnih dogadanja, a bilo
kakav pokusaj organizacije bilo cega pokusavao je sabotirati na sve moguce
nacine. Cesto se vukao po VTV-u i drzao prodike o negativnom utjecaju na
gradjane izvana, ali i o unutrasnjim neprijateljima, crnim ovcama, celavim
guzicama, mafiji i spijunima, opasnim babama i zlim jezicima....

Kada je usao u lift zalio me oblakom parfema i nabacio cinicni osmijeh.
Prepozno me jos od zicanja para za koncert Septice. Tad mi je reko da nema
sanse da podrzi koncert i da ce zabranit okupljanja takve vrste JEDNOM
ZAUVIJEK. I jos je pozvo zastitare koji su me iscipelarili na ocigled svih
gradjana samo zato jer sam mu spomenuo bolesnu majku. Inace to je bila vec
prilicno stara Vinkovcanka, imala je 90-tak godina i nekoliko operacija iza
sebe. Izgubila je jednu nogu a operirala je i kukove. U gradu se pricalo
kako gradonacelnik mlati pare dok uopce ne vodi brigu o njoj. Susjedi su se
okupljali oko njezine kuce zbog smrada koji je kruzio. Svaki put su mislili
da je odapela ali se na kraju ispostavilo da se upisala. Tako zapisana je
lezala i po par dana pa su je gradjani ispotiha prozvali - baba Mokraca. Sto
misli mi se slilo u glavu, ali i ono najvaznije: STO ON RADI OVDJE? Nije
sigurno dosao sam bez razloga. Bilo bi ga idealno iskoristiti za
organizaciju koncerta, ali trebat ce mu jak razlog. I to zasigurno necu moci
JA obaviti. Opet mi se Sreckova zla sestra blizanka vratila u misao, samo
zato jer je sudeci po Srecku zasigurno dobra pica. Potrebno ju je hitno
pronaci. Sjetio sam se i Robije - 'DA, njega cu opet angazirati'

Gradonacelnik izlazi na zaraznom odjelu. 'Jel to neka nova fora?' pomislio
sam. Hmmm raspitat cu se kod doktora o cemu se tu radi.

Konacno Sreckova soba, ali sta je ovo?
Dr. Gbeeep se navalio na Srecka dok se on u bolovima dere.
Ma nes ti meni........i Srecku.....
Brzo sam reagirao. Uzeo sam doktorov stetoskop i stao ga daviti.
"NES TI SRECKA!!!!! NES TI SRECKA!!!"
"Pa sta ti je?" viknu Srecko
"STA sta mi je"
Srusio sam doktora i stao ga udarati cipelom po stomaku. Uzeo sam Sreckovu
kahlicu i odvalio ga jos par puta.
"NE RAZUMIJES" viknu Srecko. "NE RAZUMIJES"
"MA STA?"
"Pa doktor Gbeeep me samo pregledavao, nanosio mi je vazelin a i pokusao
naci nacin kako bi....hihihihi....mozda mogao...ON obaviti operaciju" -
pomalo stidljivo ce Srecko.
"Onda ne bi ni trebali u Svarcvald kliniku"
"PA JEL TI TO MENE SRECKO ZAJEB..." Tad sam bio skroz popizdio.
"Znas li ti sto sam ja sve prosao da bi te barem korak priblizio klinikci
Svarcvald? Pa vidio si da se to moze samo tamo"
"Znas li da sam vec pisao Alenu? On ti je zvijezda hrvacke estrade"
"Ma nemoj tako" rece Srecko. "Samo smo se malo zabavili"

"Imam posla" promrmljao sam i napustio sobu.

Morao sam pronaci inspiraciju za daljnje djelovanje. Tocno sam znao kako bi
stvar trebala izgledati.....veliki koncert.....veliki AIDS....mmm.....moglo
bi bit savrseno.
Nisam mogao a da se ne zamislim: SVI ZAJEDNO...pjevaju za Srecka.....gomila
emocija, dobrih zelja.....suza radosnica.....ludilo.
Vratio sam se na plan.
'Ideja je humana, potreban je isto takav pristup i mora uspjeti' pomislio
sam.
Trebalo bi obavijestiti glazbenike za akciju sudjelovanja, uvjeriti
gradonacelnika, privuci medije......
"Ne mogu sve sam" pomislio sam.
"Mora me jos neko podrzati, i to neko iz glazbenih krugova".

Sa smijeskom na licu otrcao sam u Nostalgiju

Spektakl godine koji su nam priredili gradski oci. Latino! Večeras pod
mehanom Karlovačkog. Ulaz! Ulaz ko ulaz. Besplatan. Ne propustite legendarni
nastup drljanja u instrumente, pljuvanja u mihohon, prdenja u bekstejđu,
opijanja grupe prije koncerta. Koncerta?!?! Oni to tako zovu. Istina?!?!? Pa
piše u programu: KONCERT RUPE LATINO!!!! Kaman, kaman, kaman..., idijanski
šaman, pejot i fleš beksovi. Samo večeras, samo pod prdekanom Karlovačkog sa
početkom u 22:00.
Ajjjjmooooooooo kiiiiiiiiirrrrrbaaaaaaaaaajjjjjjjj!!!!!!!!!!!!!!!

Dr.Gbeeep sa smjeskom je odradjivao svoj posao.

Smirenom rukom utrljavao je vazelin.

Srecka se prepustila sjecanjima...

Sjecala se brkatog batlera Marinka i njihovih njeznih sastanaka iza grmlja i
zivice pred ljetnjikovcem "Villa Lenija"...njihovog dahtanja pred napaljenim
lokalnim dzukelama koje su radoznalo piljile u njihove pohotne ljubavne
izljeve...

Sjecao se Shortijeve glazbe, Zekinog dopa i Tsunamija sto su ga gledali na
internetu, a ona mu sjedila u krilu... dok su njega mucili neki drugi
vjetrovi...

Sjecao se slasticarskih djakonija koje je markantni batler jeo i lizao
brcinama sa njezine kite i bikovskih jajnika.

Marinko je bijo dominantan muskarac, markantnog lika, misicavih ruku, dugog
jezika i depiliranih prsa. Ponekad mu se culo ispod pazuha, ali to su bili
miomirisi ljubavi.

Znao je majstorski baratati frezom, seksat se bez kurtaca i sipati rakiju iz
flase u grlo bez gutanja.

Na ruci je imao velikog goluba sa grancicom masline u kljunu.

Zvala ga je u vrucim nocima "Golube moj, gushane..."

Kakav je to momcina bijo. Leptir masna mu je stajala...ne znas jel bolje
golom ili obucenom.

Na staru godinu 1983. roditelji su mu ljetovali na djevicanskom otocju, a
Srecka je u ljetnjikovcu "Villa Lenije" zavela ozbiljnog Marinka svojim
carobnim kikotanjem, treptajucim ocicama i oblom guzom.

Drzali su se za ruke i trcali predivnim pustarama i gusticima pored Bosuta,
pljeskali rucicama po hladnima guzama dok se nisu dobro zagrijale, ljubili
se u potiljak i mazali se puterom, opijali srecom do iznemoglosti, prdili
veselo pod dekicom i lovili leptirice iz starih bakinih kaputa.

Sve dok se nije ubio Peruna mu Perunovog.

Suze su joj navirale jedna za drugom, sto od dr.Geigera, sto od klistira,
sto od debljine nekog cudnovatog instrumenta koji je upotrijebijo.

"O cemu razmisljas,sreco,Srecka?" veselo je u ritmu zapitkivao dr.Gbeeep

"O mojoj ljubavi" sa suzama u ocima zacvilila je Srecka.

Sav uspuhan u zaru posla doktor blago nagovara: "Kakva je bila tvoja ljubav,
pricaj mi, nista ne taji..."

"Ahhh....." Ote se uzdah nasoj Srecki.

"Mojoj ljubavi nema ravne,

za njega bih prodala cijelu njivu i salashe

...ali mi ga sudbina uzeshe

Zaljubih se mlada u staroga gada

Koji mi je mogo biti tata

Jer imao je zlata

Ali nisam mogla biti mama

Za moga budzovana

Pa kad sam htjela ljubavi nazad

Sve je poslo otpozad..."

Stara vjestica je ipak izvirila kroz prozor i vidila mi lice i tijelo u
prirodnoj velicini. Znao sam da mi je plan propao pa sam otrco kuci da
smislim kako da se dokopam tih slika. Nakon nekoliko sati padne mi na pamet
da pozovem privatnog istrazitelja i zastitara Robiju, pa prepustim njemu taj
posao. Sa Robijom sam se brzo dogovorio. Sve sam mu objasnio. Jedini problem
je sto Robija nece moci da ishoduje nalog za pretres pa ce pokusati da igra
na sarm i tako usutka babu. Ako mu to uspije ulaz u kucu mu je zagarantiran.

Robija se dovezao svojim autom do Sreckove kuce. Stara vjestica je odmah
turila njusku kroz prozor da vidi koga treba.

-Dobar dan ljepotice! Kako si?-pita je.

-Dan mladicu. Sta trazis pred kucom u kojoj vlasnika nema?

-Ja sam privatni istrazitelj i zastitar Robija. Dosao sam da nesto istrazim
u kuci gospodina Srecka, pa palim dalje.

-Imas li nalog? Iako sam stara znam da za takve stvari mora da postoji
nalog. Ako nemas zovem policiju

-Cuj ljepotice, kako bi bilo da unidem i da malo porazgovaramo? Siguran sam
da dugo nisi imala razgovor u dvoje.

-Cekaj da stavim zubalo i umjetnu nogu. Dodi na vrata.

Sve se odigravalo dosta brzo. Baba je postavila Robiji uvjet na koji je on
odmah pristao. Zeljela je da joj napravi dijete jer ima 89 godina i boji se
da doceka sama starost. Znao je da baba nikad nece ostat u drugom stanju
zbog svojih godina. Sex je bio ravan katastrofi. Baba nije mogla da mijesa
guzovima zbog umjetnih kukova sto je znatno oduzilo Robijine muke. Kad je
ispalio saldo zdravog sjemena u njenu vaginu okacio je babu na luster za
noge kako bi sjeme sto duze ostalo u njoj. Baba je zbog toga bila presretna
jer je smatrala kako je Robija zaista odlucio da ispuni njenu zelju. Put je
bio cist. Pred ulazom u Sreckovu kucu naide na tipkovnicu alarmnog sustava.
Iz depa izvadi poket pc i odhaka preko neta sifru. U kuci je bio polu mrak.
Trazio je nesto nalik radnoj sobi i nasao nakon nekoliko minuta. Radni stol
je bio zakljucan. Rukom segne u gace i iz testisa izvuce jedan od 37 cavala
koje je tamo zabio radi seksualnih uzitaka. Otkljuca ladicu i nade
obiteljski foto album. Na stolu je vidio pc sa skenerom i odmah se baci na
posao skeniranja slika i slanja istih abcdsl-om svom poslodavcu. Kad je
zavrsio, uklonio je sve tragove slanja sa pc-a, zakljucao ladicu i vratio
ekser na svoje mjesto. Pri izlasku digne alarmni sustav i krene prema autu.
Pogled mu skrene na staricinu kucu i kroz otvoreni prozor vidi samo umjetnu
nogu kako visi na lusteru.

-Ko ju jebe. Opala sa lustera.-promrmlja Robija i odveze se do banke da
podigne lovu za obavljeni posao.

Sjedio sam kraj mobitela i cekao da mi se Robija javi. Telefon je zazvonio.
Na ekranu je pisalo "privatni poziv." Znao sam da je to on. Svi detektivi
imaju tajne brojeve.

-Halo! Ja sam. Slike su ti u inbox-u. Nadam se da je lova na racunu da i
tebe ne moram da jebem pa kacim za luster.

-Naravno da jeste! Hvala ti na svemu. Bit ce jos posla za tebe.

Samo je spustio slusalicu. To je bila prosla stvar. Upalio sam racunalo i
poceo da skidam slike. Skidanje je trajalo usrano jer sam imao konekciju
preko carneta.

Da skratim dosadu dok cekam download pustio sam album od Septice i skuhao
kavu. Misli su mi bile razbacane na sve strane.

U bolnici u tom trenutku:
-Pa vidis Srecko odgovor na tvoje pitanje je da je meni najdrazi lijek u
medicini vazelin. On ti je smjesa polukrutih ugljikovodika i dobiva se
preradom nafte u rafinerijama. Vazelin stiti kozu i dijeluje ljekovito.
Omeksava tvrde misice i kozu pa je meni zato od velike pomoci u zivotu...
pardon medicini.

-Doktore evo meni je nesto tvrdo na stolici pa jel bi mi pomogao taj vas
vazelin?

-O Srecko moja lutrijska! Tu sam te cekao. Skidaj gace da ti omeksamo
stolicu i bacim klistir.

Srecko se svukao i prepusti njeznim rukama doktora.

-Doktore? A jel me necete zivog oladit?

-Ma kakvi oladit Srecko. Ja sam tu da te zagrijem.

Srecko jos samo izusti:

-Doktore hladno mi j.......eeeeeeeeeeeeeeeee
eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee eeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!

..sam se vratijo sa graha kod Masnog pa sad veselo prduckam i podrigujem.
Ocjena:3/5
Obrazlozenje: Grah se malo previse raskuvo, al je bijo ukusan. Nadam se kako
ce recenzija graha upasat u novi broj magacina Tko je tko.

Cim sam doso kajem konobarici: daj porciju graha i dva deca ribara. Ova oma
donjela ribar, a ja to suknijo nak kulturno za par minuta dok sam ceko
porciju, da nebi ispalo kako sam nestrpljiv. Vidim grah ne stize pa postavim
ponovo zadatak konobarici: Ej kad ce taj grah?
Konobarica, nak razvuce blago teleci osmjeh prezivajuci dablbabl zvakacu
kaze sve nevjerujuci:Dajjjj me nemoj jebat, ej, jest ces grah u deset
navecer?
Ja je pogledam pa uzvratim: daj me ne jebi nego donesi taj jebeni grah
inasjeci mi luka, sunpąortijebem...

Napokon sam dobijo grah i poco umakat kruh te solit glavicu nasjecenog luka,
kad mi za stol sjedne prvoborac i pocme srat: Kako mos jest grah u pola
jedanajst navecer, ja kad bi tp pojevo, ja bi umreo.
Gledam ja u legendu, al i dalje macem kruh te rezuckam i kobasu koju sam
dobijo pride pa slatko srcem mocu sa kruha koju sam netom umocijo u isti..
Ovaj se neda omest pa nastavi: Ja kad bi sad u ovo doba pojevo grah, da
izvines oma bi se prosro, suljevi bi mi ispucali i to bi bila puna saka
krvi.
-Jesi ikad vidijo kako izgledaju suljevi?-pita me, dok ja umacem kruh u grah
i pokusavam zaboravit pitanje, te prebacujem pitanje sa gurmanizma na
nogomet pa kazem: Jesi vidijo koje je Busola sraNJe napravijo na Malti?
Ovaj samo kaze: jebo to, al ja kad serem(da izvines), napinjem se, al imam
osjecaj kako ce mi crijeva ispast kroz dupe(da izvinis), a govno(da izvinis
dok jedes) govno mi je tamno smedje boje sa tragovima krvi(da izvines)....
Tu se ja nak dobrano trgnem, sve gledam grah i imam osjecaj koda umacem kruh
u njegovo krvavo-usrano dupe pa mi skoro prisjelo, al bilo mi zao graha pa
pitam prvoborca:Koja ti je omiljena pjesma i izvodjac?
Kaje prvoborac: A zasto me to pitas?
Kajem ja:Nak bez veze, ne?
Tu prvoborac zaplace, zapali ronhil, povuce dim, trgne na iskap osjecko i
popije mog ribRA, uroni glavu u sake, opici se par puta po plucima ko tarzaN
Pa napokon kaze:
Sude mi od Skore.

Tu ja oma skocim i pet kuna u djuboks roknem te narucim od Skore sude mi i
jos za svaki slucaj cavoglave i
gori borovina pa nastavim mirno jest...
Taman se ovaj poceo zalit na njegovo krvavo dupe, a iz dzuboksa krene od
Skore sude mi, a ovaj se pocme picit po prsima i plakat...
Mislim ja, samo se ti pici, a kad zavrsi ta ide cavoglave i borovina od mate
bulica, taman da ja pozderem svoj grah bez tvojih krvavi suljeva i usranog
dupea(posto Bare kaze na malom VFM radiju:Pozdrav od Barea, tako sam i sam
napiso dupea umjesto dupeta)

Par dana kasnije pekla me je savjest zbog Srecka pa sam ga odlucio
posjetiti u bolnici. Lezeci u gips kadi, s onom svojom dugom plavom kosom,
Srecko je izgledao napola privlacno. Ponudio sam mu Milu, Tenu, Story te
moju tajnu koju sam posudio iz susjedne sobe. Pokusao je uzeti svoje
omiljene casopise, ali su mu ispali iz izgipsane ruke. To je bila sudbina.
Mila se otvorila na stranicu na kojoj je bio prilog o klinici Svarcvald,
novootvorenoj bolnici u podnozju Medvednice, prvoj u Hrvatskoj u kojoj su
vrsili operacije promjene spola. Nakon kraceg pregledanja clanka te brisanja
bljuvotine sa Sreckovog gipsa, pao mi je na pamet prekrasan plan. "Srecko,
skupit cemo novce za tvoju operaciju. Napravit cemo Srecko Aid na kojemu ce
nastupati najvece hrvatske zvijezde."

Srecko, koji je srkao svoj sokic kroz slamcicu, se nasmijao. Uto je uletio
doktor Gbeep, frisko te za kaznu rasporedjen iz cakovecke u vinkovacku
bolnicu. "Dosao sam dati Srecku inekciju protiv bjesnoce." Srecko je nabacio
svoj zavodnicki osmjeh. Doslo mi je da ga opet puknem, ali ovaj nije bio
upucen meni. Jos dok smo igrali rukomet, Srecko se palio na medicinsko
osoblje. Da li zbog Sreckovog zavodnickog osmjeha ili inekcije, doktor Gbeep
me je istjerao iz bolesnicke sobe.

Lutao sam gradom, razmisljajuci koga sve pozvati da nastupi na Srecko Aidu.
Severina mi je prva pala na pamet. Nazvao sam njenog agenta i pokusao mu
objasniti o cemu se radi. "Dobar dan, htio bi vam ispricati tuznu pricu o
Srecku i njegovom kurcu." Iz nekog razloga mi je spustio slusalicu. Izgleda
da Severina ima neke predrasude.

Iduce ime koje mi je palo na pamet bio je Tomson. Najvece zvjezda nase
estrade. Tatin omiljeni pjevac. Kao covjek od naroda, Tomson ne koristi
agente, on s ljudima komunicira izravno. Kod kuce sam oteo tatin dnevnik sa
skrivenog mjesta ispod daske u vanjskom veceju i nasao Tomsonov broj. Nazvao
sam. Niko se nije javio. Izgleda da je Tomson dao starom krivi broj.

Odlucio sam se malo odmoriti uz vijesti VTVa. Nasa nadaleko najbolja
televizija. Imali su prilog o najnovijoj akciji Alena Nizetica. Iz konteksta
priloga sam nekako uspio shvatiti da je on pjevacka zvijezda hrvatske
estrade. "Jos jednom mi sudbina ukazuje put." pomislio sam. Sjeo sam i
napisao pismo. "Dragi Alene,

kao tvoja najveca obozavateljica uvijek mi je bio san biti na kaveru tvojega
albuma. Ime albuma bi definitivno trebalo biti Avantura, kao strasna
avantura izmedju mene i tebe. Zamisljam nas dvoje na kaveru, kako se ljubimo
na obali, dok vjetar baca moju dugu plavu kosu prema moru, a valovi njezno
miluju nase noge. Tvoj poziv na veceru cu rado prihvatiti, kao i poziv na
kavu u tvojem stanu nakon vecere. Ali u svemu tome postoji jedna velika
prepreka. Ja, naime, bolujem od smrtonosne zarazenosti bjesnilom koju lijece
samo u jednoj bolnici u Hrvatskoj, novootvorenoj klinici Svarcvald u
podnozju Medvednice. Operacije kojom vrse ekstrakciju virusa bjesnoce je
skupa i ja si ju kao nezaposlena manekenka ne mogu priustiti. Neki moji
prijatelji pokusavaju organizirati koncert na kojem ce se prikupljati
sredstva za moju operaciju. Mozes li mi ikako pomoci?

Voli te tvoja Srecka."

Otrcao sam do Sreckove kuce pokupiti par njegovih fotografija koje cu
poslati Alenu.

Za to vrijeme su se Srecko i doktor Gbeep upoznavali u bolnici. Doktor je
Srecku ispricao o kratkotrajnoj nekrofilskoj avanturi izmedju njega i
batlera, kojeg su ipak dovezli mrtvog u cakovecku bolnicu, ali je doktoru
Gbeep bilo neugodno objasniti zasto je batlerova guzica bila u pozi
izjebavanja.

Dosao sam do Sreckove kuce. Morao sam uci kroz prozor, buku je cula stara
Sreckova komsinica.


--------------------------------------------------------------------------------


U iducoj epizodi vidite je li Sreckova stara, napaljena komsinica zapravo
Sreckova zla sestra blizanka? Hoce li nas Junak opaliti staru napaljenu
komsinicu da bi prikrio svoj nezakonit ulazak u Sreckov stan? Hoce li i
iduca epizoda imati apsolutno nista zajednicko s ovom najavom? Pogledajte
vec sutra, na hr.soc.grad.vinkovci u vasoj najomiljenijoj sapunici Villa
Lenije

nego, prezirem osobe koje bez nekog posebnog razloga kidaju te bacaju
stadionske podmetače za dupe (osvojen jedan bod na utakmici umjesto 3 ne
smatram razlogom za tako nešto) , a usput sebe nazivaju tzv. navijačima.
danas vjerojatno opet pljuju po remprezentaciji, kao, govna, ne znaju
igrat, buuu, a sutra će im uoči neke druge ( jednako nevažne ) utakmice
ljubit dupe i mlatit okolo zastavom i kojekakvim original dresevima s
pijace i pjevat domoljubne pjesme koje nemaju veze s nogometom i ić na
utakmicu ne bi li "razbili pičku onima što ne navijaju za naše" (NAŠE,
ej, iste one NAŠE koje su popljuvali svaki put kad su, zasluženo il ne,
izgubili. umjesto da komstantno navijaju, kako to već i čine navijači,
bar oni true) , umjesto da polunormalno gledaju tu istu utakmicu.

i sad će se nać neki mozak te mi reć: Ti to ne kužiš jer nisi, pazi,
NAVIJAČ!

e, pa: JEBOOOOOOOOOO !

Neki dan me stari posjeo u krilo pa reko: "Slusaj sine, ja sam vec odvec
star i ne mogu se brinit za tebe, pa bi ti trebo nac neku zenu te se ozenit.
Evo ti cetrdest kuna pa idi u grad i nadji neku, ne mogu te vise gledat!"-
to kaze pa se zamisli i nastavi:"U stvari sa takim licem tesko ces i nac
neku, uzmi pare i idi u grad da te bar negledam par sati." Posluso sam ocev
mudar savjet i oma otrco u kupatilo bacijo fit u kosu i navikso spicoke.
Istrco sam na ulicu pun nade i ocekivanja, topli zimski zrak je mrsijo moju
kosu i milovo mi lice. Uputijo sam se u Nostalgiju, jer je tamo najbolji
izbor pica iz visih i nizih slojeva atmosfere. Cim sam uso oma sam spazijo
usamljeni dobar komad i vec sam spremo taktiku kojom cu joj pric. Dok sam
joj prilazijo zapazijo sam prekrasne prekrizene duge noge, okruglo dupence
koje je lagano namjestala na stolici, napucene usne i cvrste sisice koje su
se skoro vidjele kroz skoro prozirnu majicu.

Napokon sam joj se priblizijo, i htijo sam joj rec kako je predivna,
prelijepa, da ju je dragi bog cuvao samo za sebe, jesu li to andjeli sisli
sa neba....ali ne! Nisam mogo ni glasa izustit, u najpresudnijem trenutku
sam zanjemijo. Zar cu ovaku priliku prokockat -zapitao sam se?

No, ona me je gledala sa blagim smijeskom i tiho rekla:"Sjedi, ljepotane!"
Oma sam se osvrnijo oko sebe nebili vidijo i ja tog ljepotana, tog
sretnika...ali ona me jenjezno uvatila za ruku i tiho mi sapnila da nemoze
tise:"Tebi govorim srce!"

Sjeo sam ne vjerujuci usima, a ona me pogledala kroz duge trepavice svojim
plavim okicama i pitala:"Sto ces popiti, skembicu?" Iznenadijo sam
se:"Sunporamu, iznenadijo sam se! Ti castis! Jel kolko ocu?" -"Da, kolko
oces, a poslije mozemo do tebe mojim mercedesom visoke A klase!"-mazno mi
odgovori. -"A jel mozemo odma, mislim kod mene, htijo bi tatu iznenadit!"-
kazem bojazljivo.

Lagano se nasmijala, uzela kljuceve od avta i vec smo bili u mojo sobi.

-"Ej slusaj, odo ja pripremit majmuna u kupatilo, a ti se dotle raskomoti!"-
kazem pici i otrcim u kupatilo. Cim sam uletijo unutra, poco sam lupat po
njemu, al djaba! Vec je bijo skoro poplavijo, a nije se pomjerijo ni za
centimetar.
-"Pizdo jedna!"-zajeco sam-"Sas me izdat!"
Sjetijo sam se da imam "Start" iz osamdesetcetvrte, te sam brzo potrazijo
srednje stranice sa golim picama. Vec je bijo malo oskocijo na moje
zadovoljstvo, al ne dovoljno, pa sam potegnijo afrodizijaka. Nakon par
gutljaja pitralona iz fraklica situacija se vidno popravila. Ope nedovoljno
pa sam izvuko iz gaca komad lastisa te ga zavezo oko majmuna i sebi oko
vrata. Nisam se mogo nadivit dok sam se gledo u ogledalu, al jebo divljenje
treba ic radit.

-"Pa ti se jos nisi raskomotila?"- iznenadim se posto sam je zateko obucenu
u sobi.
-"Pa jesam..."- odgovori mi.
-"Jesi kurac, vidis da si jos obucena! Aj skidaj se pa da navalim!"
-"A jel mos ugasit svjetlo?"
-"Pa jesi normalna? Prvi put nadjem picu koja lici na picu pa da jos gasim
svjetlo?
-"A ako te lijepo zamolim?"

Nisam vise imo snage se prepirat i ugasim svjetlo te oma skocim na komad i
pocnem je zvalit, te vatat za cvrste sisice i jos cvrsce okruglo dupence.
Taman kad sam htijo izvidjacem pripremit teren ona mi makne ruku iz gacica.
Tu sam je ufatijo na fintu: turim joj prst u supak, pa u usta, a ona
nagonski makne ruke prema licu, a ja op! pa u gacice.

Malo me iznenadijo klitoris kolko je bijo velik i debeo, a kad sam joj
napipo dva jajnika ko u bika sve mi je bilo jasno:"Jebemmusunpor ispali ti
jajnici iz pice! Jel to zbog prehlade?"-zavapim, pa upalim svjetlo.Cim sam
upalijo svjetlo imo sam sto i vidit:"Pa to nisu jajnici, vec jaja!!!
I ti nisi pica vec peder!!"-konstatiram.
-"Jesu jajnici su, samo sam ih juce frisko podvezala kako nebi ostala u
drugom stanju prilikom snosaja, pa su zato ispali. Evo kad podignem gore
jajnike mos vidit i picu ako se bolje zagledas!"

-"Nisi ti pica! Ti si SRECKO!!!! Igro si sa mnom rukomet u sezoni 1983/84 i
to na mjestu centralni linijski zvan pivot!!!!!

-"Dobro, jesam Srecko, a kako si me prepozno?"

-"Po ogromnom mladezu na jajima, koji sam zapazijo jos dok se cijela ekipa
tusirala nakom treninga. Jedino si TI imo taki mladez!!!!!"

-"Nije to mladez???!!!!! To je zlocudni tumor, samo se nije jos
razvijo!!!!!!!!!"

-"ZLOCUDNI TUMOR????!!!!!!! A otkud ti peder?"

-"Nisam peder, vec hemafrodit! Znas sam da sam igro centralnog linijskog
pivota, pa su mi protivnicki igraci na liniji sesterca stalno gurali prst u
dupe i onda sam sazno da sam u stvari zena...."

-"Seres Srecko!!!!!!!

-"Dobro, evo istine. Nisam imo ni cetr godine, jedne zimske noci mama je
krunila kukuruz kokicar u veskorpu, a ja sam se igro sa klipicima kukuruza i
kako sam bijo gol, nehotice sam cucnijo na jedan klipic kukuruza kokicara
koji mi je zavrsijo u guzici..."

-"Seres Srecko!!!!!"

-"Imo sam deset godina...mama i tata su radili prvu na stajgi, a ujutro je
dolazijo cika postar pa smo se igrali postara, a ja sam bijo postanski
sanducic...."

-"Seres ope Srecko!!!!!!!!"

-"Dobro, evo prave istine... Imo sam 12 godina... Dok je mama radila trecu
na ciglani, spolno me zlostavljo ocuh na moje zadovoljstvo..."

-"Seres Srecko!!!!! To sa ocuhom je vec otrcana prica!!!!!!!!!!!! Istina je
da si imo 14 godina i dok su ti roditelji ljetovali na djevicanskom otocju
ti si u ljetnjikovcu "Villa Lenije" zaveo batlera sa kojim si spolno
opcijo!!! Batler, da batler, je razocaran sto si ga odbacijo nakon sto si
naso ljubavnika, osamdesetgodisnjeg naftnog mangata i batler je u trenutku
rastvojstva izvrsijo samoubojstvo pod nerazjasnjenim okolnostima!!!!!!!!!"

-Nije istina!!!!! Jebo me otac ako lazem!!!!"

-"Seres Srecko!!! Ti bi se jos i izvuko, al je stvar dodatno zakonpliciralo
posto se umijesala CIJA, KEJDZIBI, EFBIAJ, INTERPOL i UDBA!!! Prilikom
obdukcije nasli su tvoj DEENKA na BATLEROVOM cmaru!!!!!

-"Nije istina!!!! Lazes!!! Batler bi jos bijo ZIV!!!!!!!! Pogrjesijo je dr.
Gbeeep!!!!"

-"AAAAAAAA...DR. Gbeeep??????"

-"Da!!! Na patologiji u Cakoveckoj bolnici dr. Gbeeep je brzopleto
konstatiro smrt te batlera otpremijo u frizider!!! Patologinja koja je u
stvari vrsila drugi dan obdukciju, nasla je batlera u neprirodnom polozaju.
Batler je bijo okrenut potrbuske sa vidno izbacenim cmarom prema gore, sto
govori da se borijo za zivot dok je bijo u frizideru!!!"

-"Seres Srecko!!!! Gubiti se svaki trag u Njemackoj gdje si radijo dvajs
godina ko sezonac na bausteli i postepeno si mjenjo izgled!!! No, za
najvazniju operaciju nisi imo novaca, jer si sve potrosijo na umjetne
dodatke, a sa takvim izgledom zene nisi mogo radit vise na bausteli ko
zidarski konobar, pa umjesto pice u gacama jos uvijek imas kitu!!!!"

-"U stvari...dok sam seto obalom Bosuta ugrizla me bjesna lisica i ja sam
krenijo prema hitnoj pa mi se zamantalo...ni sam ne znam kako sam zavrsijo u
Nostalgiji...!

-"AAAAAAAAAAAA...A JA SAM TE ZVALIJO??????????????????????????????????

...tu bi kontinijo.....


u slijedecoj epizodi:

-"Ja nisam Srecko!!!! Vec Srecka!!!! Njegova zla sestra blizanka!!! Dosla
sam se osvetiti!!! A ovo je umjetni penis koji sam kupila u tehnoseksisopu
koji sam zabila u picu, a ti nisi primjetijo, a ovo nisu prava jaja, vec
nojeva jaja, koje sam kupila u Lijanovicima!!!!"

-"STOOOOOOOOOOOOO...?????"



--------------------------------------------------------------------------------



odma u epizodi iza:

-"Ja nisam Srecka, zla blizanka!!! Ja sam batler!!!! Srecko i Srecka su
poginili u tornjevima blizancima na vol stritu prilikom teroristickog
napada......"

iako grupa nikada nije bila ovako aktivna, te imamo poplavu novi clanova, pajino igranje igradbene postaje se itekako primjeti. tim povodom od veceras krece repriza Ville Lenije, najpopularnije sapunice na ovim prostorima. citajte nas i tada