Heklanje

Otišli Mujo i Haso u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa će Mujo Hasi:
- Haso šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema
- Ili heklaju, ili koriste priliku što nas nema.
Mujo se naglo digne i počne se spremati. Haso ga u čudu upita:
- Pa, gdje ćeš ti
- Odoh kući, moja žena ne zna heklati!

Restoran

Usao lik u restoran, dodje konobar i pita ga sto zeli.
Lik:
Ja bi ono sto jede onaj gospodin.
Za par minuta vraca se konobar sa modricom na oku i kaze:
Zao mi je, neda...

Nova kafana

- Jesi li cuo, bolan Mujo, za novu kafanu u Vakufu? Pijes dzabe, je*es se dzabe i jos dobijes pare! - Ma ajde Haso, gde to ima? - Ima, ima, pricala mi moja sestra Fata!

Mali Ivica na zemljopisu

Mali Ivica na satu zemljopisa.
Profesor: Kaži ti meni Ivice, gdje žive Sudanski crnci.
Mali Ivica ne može se sjetiti.
Profesor: Hajde da ti malo pomognem. Koja rijeka prolazi ispod Savskog mosta?
Ivica (poslije pola minute razmišljanja): Pa, Sava, profesore.
Profesor: Odlično Ivice! Pa gdje onda žive Sudanski crnci?
Ivica: Ispod Savskog mosta.

Tenisice do jaja

Kaze Perica mami: -Ej mama, kupio sam super tenisice. Do jaja su!
Na to ce ona: -Auuuu, pa sto bas toliko duboke?

Djedica i riba

Sedi vitalan djedica u tramvaju,a pored njega stoji dobra riba u miniću. Kaze djedica malo glasnije svom
kolegi ispred njega:
- Ma kakva guza,100 maraka bi dao da je jednom pljesnem.
Čuje to riba pa se brecnu:
- Nije vas sramota, šta vam pada na pamet.
Malo posle misli se ona, pa šta, 100 maraka da jednom pljesne šta bi mi falilo.
- Šta vi ono rekoste? - pita riba.
- Ja sto reče - ne poreče. - odgovori djedica.
- Pa važi, ajde pljesnite!!
- Djedica zavuče ruku ispod suknje pa miluje li milije sav se topi, a riba će:
- Ajde pljesnite već jednom čovječe.
- E curo moja pljesno bi ja, ali nemam 100 maraka.

S koljena na koljeno

Mama, ti se sigurno sjećaš one vazne koja se u našoj porodici prenosi s koljena na koljeno - pita kćerka majku.
- Sjećam - odgovori majka - i šta je s njom?
- Pa, tako... Moje koljeno je ispustilo...

Mali Mujica je pušio cigarete u školi. Direktorica pozvala Muju u školu na razgovor. Kada su Mujo i Mujica došli kući, Mujo pita Mujicu zašto puši?
Odgovori mu Muica: "I ti si pušio u 5 razredu!"
Mujo: "Da, ali ja sam tada imao 30 godina!"

Stoji miš nad provalijom i dere se:
- "Kravoo, kravoo..."
Dolazi medo i pita ga šta radi. Na to će miš
- "Ništa ba pusti me", i nastavlja: "Kravoo, kravoo".
Medo opet:
- "Slušaj mišu, ako mi ne kažes šta radiš sad ću te tu zgaziti."
- "Ok", reće miš: "dođi ovamo, nagni se dobro dole, još malo, još malo", i kada ga je navukao na samu ivicu provalije gurne ga i nastavlja:
- "Medoo, medoo..."

Zašto plavuša pada s desetog kata?
- Isprobava novi always sa krilcima!

Zašto plavuša ulazi kroz dimnjak,a ne kroz vrata?
- Misli da je djed božićnjak.

Pacijent leži na operacionom stolu... Dobio je, doduše, potrebnu anesteziju, ali ne i narkozu, pa je tako pri punoj svijesti..., i pun straha.
Mladi hirurg je to, primijetio, pak će jadnome pacijentu:
- "Izgledate mi nekako očajno kao da vas je strah..."
- "...Ali, gosp. Doktore, shvatite me, to mi je prva operacija u životu..."
- "Dobro, shvaćam", reče mu doktor: "ali nije ni meni lakše... i meni je ovo prva opracijau životu, ako vas to tješi...!"

- Dokle je Ciganka nevina?
- Dok je jača od mlađeg brata, brža od starijeg, i dok joj je otac u zatvoru...

- Zašto Cigani prodaju djecu?
- Zato što imaju željezo u krvi!

Najgora beogradska kletva:
- "Dabogda ti kuca bila na CNN-u."

NAUČNA SPOZNAJA :

Sve se ribe oduševljavaju kitom
E...

Stvori Bog ženu. Tada se obrati kiparu, slikaru i arhitektu za mišljenje.
Kipar:" Lijepa je, ali možda bi mogla biti malo više zaobljena u bokovima i grudima."
Slikar:" Lijepa je, ali mislim da bi bila ljepša da je malo rumenija u obrazima!"
Arhitekt:" Pa što je ovo!?! To nije po propisima - prostor za igru je tik do sanitarnog čvora!!!"

RECEPT

Kako počinje recept za cigansku tortu?
- Ukradeš tri jaja...

DOMA JE NAJLJEPŠE.

Šetaju pustinjom Amerikanac, Francuz i Bosanac. Naiđu na neku odskočnu dasku pored koje piše:
"Zaleti se - skoči - poželi mjesto!"
Zaleti se Amerikanac i poželi: "New York!" i stvarno, pojavi se u New Yorku.
Zaleti se Francuz i kaže: "Paris!" i evo njega u Parizu.
Zaleti se Bosanac, spotakne se i kaže: "A u pi*** materinu!"

MAĐARICA

Ušla Mađarica u autobus i nosi tortu. Spusti tortu do sebe i sjedne i ona. Za njom uđe čovjek i ne videći tortu na sjedištu, sjedne na nju.
Mađarica: Joj moj!
Putnik: Što je bilo?
Mađarica: Joj, bio tako dobar.
Putnik: - Ne sekiraj se, naći češ ti boljeg
Mađarica: - Ali bio tako lijep.
Putnik: - Ma naći češ ti još lijepšeg.
Mađarica: - Al imao 20 jaja!
Putnik: - E bogami takvog nećeš naći!

ZEČJA POSLA

Poreda lav sve životinje na liticu i kaže:
"Tko ima muda da skoči sa litice biti ćr moj najbolji drug i može da mi ševi ženu."
Gledaju se životinje zbunjeno između sebe, gledaju se tako, prođe sat vremena, dva, tri sata i ništa se ne dešava.
Lav odluči da ode pošto vidi da nitko ne smije skočiti, kad poslije 5 minuta čuje se TRAS!
Lav dotrči do litice, pogleda dolje i vidi medu kako ustaje i briše prašinu sa sebe.
Medo pogleda gore i kaže:
"Tebi, lave, je**** ću ženu,a ti, zeko, je**** ću ti mamicu!!!

TKO SA VRAGOM TIKVE SADI...

Dva luđaka spremaju se da pobjegnu iz ludnice. Njihova soba je na drugom katu, pa zato moraju da nadovežu nekoliko krevetskih plahti jednu na drugu.
Prvi od njih kaže kolegi:
- Ti se spusti prvi, a kad budeš dolje cimni uže.
Drugi nestaje iza prozora. Poslije nekoliko minuta, ponovo iskrsava na ivici prozora i kaže:
- Prekratko.
Nadovezali su jos jednu plahtu. Drugi luđak ponovo isčezava u dubini. Prolazi još nekoliko minuta. Onaj koji je ostao gore postaje sve nervozniji. Onda se onaj drugi opet pojavljuje na ivici prozora i kaže:
- Predugačko!

E, NEŠ'!

Učili Mujo i Haso skakati padobranom. Na prvom praktičnom skoku, instruktor im objašnjava kako će otvoriti padobran.
"Prva ručica je za otvaranje glavnoga padobrana, a druga je rezervni padobran u slučaju da se glavni padobran ne otvori."
Prvo je red došao na Hasu: on skoči i nakon što je povukao ručicu, padobran se otvori. Nakon toga i Mujo skoči , no, obje ručice puknu, i on projuri pored Hase.
A Haso će na to skidajući padobran:
" A ti bi se utrkivao?!"

NADIMAK

Živjeli jednom bik Rudonja a nadimak mu Mudonja i krava Pisara, nadimak joj Sisara.
Pasli oni na ledini a između njih je bila žica visoka dva metra.
Odluči se bik upoznati sa kravom pa preskoči žicu i započne razgovor:
Krava: " Ja sam krava Pisara a nadimak mi Sisara."
Bik: " Ja sam bik Rudonja, a nadimak mi ostao na žici!"

"P" KAO POLICAJAC

Policajac u civilu dođe kupiti harmoniku. Ali ne želi da prodavač shvati da je policajac.
Gleda plavu harmoniku i zaključi da je neće uzeti jer će odmah biti jasno da je policajac.
Gleda crvenu harmoniku, ali ne želi da se pomisli da je komunist. Zato se odluči:
" Molim Vas, mogu li kupiti ovu bijelu harmoniku?"
" A jeste li Vi možda policajac?"
" Pa, jesam. A kako ste shvatili?"
" Znate to Vam nije harmonika nego radijator."

NIJE JEDNA NEGO TRI !

Neiskusan mladoženja budi se poslije prve bračne noći.
Nevjesta sjedi pred ogledalom gola i češlja se.
Pritom je digla ruke pa joj se vide dlake ispod pazuha.
Kad to primjeti mladoženja uzviknu radostan:
"Blago meni, pa ima ih još dvije!"

PREKASNO

Došao patuljak u javnu kuću i zapadne ga visoka djevoka.
Ona ga povuče na sebe gore i upita:
"Je li dobro ovako?"
" Ne, previsoko."
Ona ga povuče naniže, pa opet upita:
"Je li dobro ovako?"
"Nije, prenisko."
Smjesti ga ona negdje na sredinu svoga tijela i upita:
"A je li dobro sada?"
"Ne, prekasno!"

DOBRO DIJETE

Udala majka odjednom tri kćeri i prve bračne noći ona krene pred vrata osluškivati što se događa u sobama.
Iz sobe najmlađe kćeri začuje plač.
Ode pred vrata srednje kćeri, kad iznutra se ori smijeh.
A u sobi najstarije kćeri tišina, ne čuje se ni glas.
Ujutro se svi skupe za doručkom, a majka upita najmlađu kćer:
" Zašto si plakala sinoć ?"
" Uvijek kad me nešto jako boli, ja plačem."
" A zašto si se ti smijala ?" - upita srenju kćer.
" Kad mi je nešto smiješno, ja se onda smijem."
Onda se obrati najstarijoj:
" Kod tebe je bilo tiho. Kako to ?"
" Pa uvijek si mi savjetovala da se s punim ustima ne govori !"

JEZIK

Došao Mujo kod doktora i žali mu se da Fata ne može ostati trudna.
" Provjeriti ćemo. Pokaži spolni organ."
Nakon toga Mujo isplazi jezik.

TKO ZNA,ZNA.

Došla Fata iz Njemačke i seksa se s Mujom.
Fata sve zna. Tad će Mujo:
- Odakle, ba, znaš to sve?
- Ma, gledala sam u filmovima - kaže Fata i nastave oni, ali Mujo odjedanput stane:
- Ma, pi*ka ti materina, ja 20 godina gledam nogomet,a ne znam ni loptu udarit' !

FATANJE

Sjede Mujo i Fata u parku na klupi:
FATA: " Mujo, ajd' me malo fataj!!!!"
MUJO: " Ajd' bježi onda !!!"

SINOVI

Razgovaraju tri majke:
"Moj sin Avdo je otvorio na vrlo dobrom mjestu svoju drugu benzinsku crpku"
" A moj sin Haso je otvorio veliku robnu kuću."
"Moj sin Mujo je homoseksualac"
"Pa to je strašno!" - kažu prve dvije majke.
"Pa i nije. On ima dva ljubavnika. Jedan ima dvije benzinske crpke, a drugi veliku robnu kuću."

ONAJ DRUGI

Dvojicu misionara, na njihovom putu, ugostila je jedna obitelj.
Nisu htjeli biti nepristojni pa nisu odbijali ponuđeno vino. Kada su se vraćali u samostan, kaže jedan drugome:
"Hajde ti ostani iza mene i gledaj hodam li ravno."
Nakon što je prohodao nekoliko metara upitao je subrata:
"Jesam li hodao ravno?"
"Ti jesi hodao ravno, ali ne razumijem tko je ovaj koji je išao uz tebe."

IZNENAĐENJE !

Doveo Mujo kravu pod vola. Kaže domaćin njemu da oni idu na kahvu, a da ostave malog da prati situaciju i da ih izvjesti.
A tu sa volom bila je i jedna stara krava.
Trči u neka doba mali i viče:
"Babo, babo, jeb'o vo staru kravu!"
"Nemoj tako sine da se vulgarno izražavaš" - kaže babo.
"Pa jakako ću babo?" - kaže mali.
"Mog'o si reč': "Iznenadio vo staru kravu, i mi bismo znali što je."
"Dobro", kaže malac.
"Idi sad i opet prati" - kaže čovjek.
Domalo, trči opet malac.
"Babo, babo, iznenadio vo mladuu kravu!".
"Kako, moj sine".
"Ma jeb'o opet staru kravu!".

PROŠLA BABA S KOLAČIMA.

Sjede dvije mlade djevojke ispod drveta i razgovaraju.
Kaže jedna:
"E draga moja, uskoro ćemo se udati i samo Bog zna kakvi će nam biti muževi i kako će raditi one stvari. Nego, čula sam da u planini živi jedan čovjek i da je najbolji
jebac. Što veliš da ga posjetimo - imati ćemo bar čega da se sjećamo?!."
Pokupe se tako one i odu u planinu.
Kada su našle brvnaru i njenog stanara objasne mu situaciju i on se složi te im kaže:
"Samo se vi snajke skinite. Odoh ja u drugu sobu da se pripremim."
Skinu se one, ali žene kao žene moraju vidjeti što on to radi.
Provire kroz rupe i imaju što vidjeti: čovjek stavio tri oraha na stol, izvadio ku***** i jedan-dva-tri... polomi orahe.
Djevojke začuđene ali šute.
Prođe tako noć i ujutro djevojke prezadovoljne odlaze u svoje selo.
Nakon mnogo godina sjede dvije matore babe ispod drveta i razgovaraju
Kaže jedna:
"E draga moja sjećaš li se ti kad smo ono mi bile mlade i išle u planinu. Eto sad smo starice i smrt je blizu, nego što veliš da mi potražimo onog čovjeka, možda je još živ. Ne bi nam škodila prije smrti jedna dobra jeb*č*na !?"
Pokupe se babe i odu u planinu.
Nađu brvnaru i starca u njoj. Objasne mu situaciju i on pristane.
Kaže im onda starac:
"Samo se vi babe skinite, odoh ja u drugu sobu da se pripremim."
Babe ko babe, ne da im vrag mira poletile da vire, da vide što to on opet radi.
Kad imaju što i vidjeti. Starac stavio tri kokosova oraha na stol izvadio kur**** i jedan-dva-tri... polomi ih. Babe šute i ništa ne govore.
Prođe noć, naravno kao u stara dobra vremena, i ujutro na rastanku jedna baba upita:
"Reci nam bogati, prvi put, prije mnogo godina stavio si na stol tri oraha a sinoć tri kokosova oraha. U čemu je stvar?"
Odgovori starac:
"E babe moje, ostarilo se, ne vidi se više kao nekad."

VOZAČKI ISPIT

Išao Mujo polagati vozački ispit po peti put.
Vraća se on kući nakon ispita i pita ga Fata :
"I kako je bilo?"
"Ma pusti me bolan, opet sam pao" - reče Mujo.
"J**e me u krivini, j**e me u pravcu, j**e me na semaforu !" - žali se on.
"Vidiš ti" - veli Fata - mene samo j**o u garaži, a ja prošla od prve!"

TUNEL

Vlak napokon izlazi iz tunela. U odjeljku sjede tri muškarca i jedna mlada dama.
" Ovaj je bio dugačak, zar ne gospođice?!" - kaže postariji gospodin.
" A, to je, dakle, bio vaš?"
Policajac i marke

Došao policajac na kiosk kupiti poštansku marku, pa upita prodavačicu:
- Imate li poštansku marku od pet kuna?
- Imamo!
- A pošto je?

ŽENSKA GEOGRAFIJA

Do 20 godina...........................divlja kao Azija
Od 20-30 godina........................žarka kao Afrika
Od 30-40 godina........................tehnički izrađena kao Rusija
Od 40-50 godina........................ekonomski dotjerana kao Amerika
Od 50-60 godina........................raspadnuta kao Europa
Od 60-70 godina........................izvan prometa kao Australija

FIKCIJA & FAKAT

Došao mali Haso iz škole i pita oca da mu pomogne razumijeti dvije nove riječi koje je naučio u školi:" Fakat i Fikcija".
Otac na to upita prvo majku:
"Hej Fato, za kol'ko bi ti para spavala sa SFOR-ovcem?"
"Za 100 maraka!".
Onda otac upita i kćerku:
"A kol'ko bi im ti tražila?"
"Najmanje 200 maraka."
"E vidiš sine" reče babo: -
"Fikcija je da mi sada imamo 300 maraka, a fakat je da imamo dvije kurve u kući!"

GLAVNO DA SMRDI

Voze se Mujo i Haso kroz grad kad će Haso:
"Je li Mujo, jel' osjećaš da nešto smrdi?"
"Ma, Haso, to ti je smog."
"Pa, ne znam s čijeg je,ali smrdi!"

NEMA SMISLA

Pijanac u birtiji pije svoju lozu za šankom. Kad je bio skroz pijan ustane se i ode do stola gdje su sjedile tri žene. Ponudi im da im ispriča vic o plavušama.
- Gledajte - odgovori jedna žena - ja sam plavuša i prvakinja sam Hrvatske u hrvanju, do mene je plavuša koja je prvakinja Hrvatske u boksu, a tu s druge strane je plavuša koja je najbolja hrvatska ragbijašica. Želiš li još uvijek ispričati taj vic.
- Ne. Stvarno ne. Ne želim tri puta objašnjavati

KRIVA SOBA

Tri muškarca u birtiji raspravljaju tko se u životu našao u uzbudljivijoj situaciji. Prvi je policajac i ispričao je kako je sudjelovao u razotkrivanju i hapšenju tajkuna. Svi su se složili da je to vrlo uzbudljivo.
Drugi je vatrogasac i ispričao je kako je spašavao mladu golu djevojku iz plamena. I svi su se složili da je to izuzetno uzbudljivo.
Treći je pogrebnik i ispričao je kako je išao po mrtvaca u jednu hotelsku sobu. Našao ga je golog na krevetu s erekcijom.
Kako ga nije mogao takvog nositi do mrtvačnice uzeo je metlu i svom snagom ga udario po penisu.
- I što je tu uzbudljivo?
- Pa, bio sam u krivoj sobi.

OVAK JE BOLJE

Bobi visi na drvetu obješen za trbuh, a Rudi slučajno prolazi i ugleda ga:
- Pa kaj ti visiš na tom drevu?
- Ma dosti mi je sega pa sem se obesil.
- Pa zakaj za trbuh?
- Je, probal sem za vrat pak sem se skoro zagutil.

Žena odvela muža liječniku. Nakon pregleda liječnik pozove ženu nasamo u ordinaciju:
-Vaš muž je jako bolestan.
Ako se samo malo uzruja mogao bi umrijeti. Uvijek se ustajte prije njega i spremajte mu doručak onakav kakav on voli. Nosite mu gablec na posao onakav kakav on voli. Spremajte mu ručak onakav kakav on voli.
Uvijek ga puštajte da gleda televizijski program koji on želi. Nemojte ga tjerati da se pere ako ne želi.
Uvijek budite spremni na seks i udovoljavajte svakoj njegovoj želji. Ako ne budete ovako postupali on će za godinu dana sigurno umrijeti.
Na odlasku pita muž ženu:
-Što je rekao doktor?
-Da ćeš umrijeti za godinu dana.

- Kako se pare ježevi?
- Oprezno, vrlo, vrlo oprezno.

- Koja životinja ima dvije sive i dvije smeđe noge?
- Slon koji ima proljev.

Ljeto. 40 stupnjeva u hladu. Zec sjedi u hladovini bukve i šilji jedan kolac. Prolazi vuk:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli vuk: "Jadni zeko, udarila mu vrućina u glavu". Prolazi lisica:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac da ubijem medvjeda.
Misli lija: "Jadni zeko, poludio od ove vrućine". Prolazi medo:
- Zeko, zeko, što to radiš?
- Šiljim kolac i pričam pizdarije.

Grupa šišmiša na jednoj grani, svi vise osim jednoga koji stoji uspravno. Jedan od onih koji vise pita susjeda:
- Ma što je ovome?
- Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvijestio.

- Koja je najgora stvar za jednog šišmiša dok spava?
- Da dobije proljev!

Pijevac se probudi, zakukuriče i dodje mu volja za jednom kokicom. Ugleda dvije na par koraka ispred sebe i da se u potjeru za njima. Kokice bježe u krug oko jednog velikog drveta, ali pjevac ne posustaje. Nakon pet minuta potjere, jedna od kokica:
- Ne mogu više! Ja ću se zaustaviti pa što se dogodi, dogodi.
Druga kokica:
- Ja ću napraviti još par krugova, da ne pomisli da sam laka koka.

? Zasto plavusa odlazi da letuje na mrtvo more?
- Zeli da se upozna sa mumijama.

? Zasto je plavusa pala kroz prozor?
- Glancala je zavese.

? Zasto plavusa nikad ne menja vodu u akvarijumu?
- Ceka ribe da prvo popiju staru.

? Sta radi plavusa kad cvrsto drzi ruke preko usiju?
- Pokusava zadrzati misao.

? Zasto je dobro imati plavusu za suvozaca?
- Mozes parkirati na mestu za invalide!

? Kako mozes postaviti tri plavuse na jedan tronozac?
- Okrenes tronozac naopacke.

? Kako ces skinuti jednoruku plavusu s drveta ?
- Mahni joj !

? Sto je plavusa u BMW-u?
- Dodatna oprema

? Kako znate da vam je fax poslala plavusa?
- Ima markicu na sebi.

? Na tramvajskoj stanici dve plavuse cekaju tramvaj. Jedna ceka jedinicu, a druga sedmicu. U medjuvremenu se pojavi sedamnaestica pa jedna kaze: Bas Super! Mozemo ici zajedno.

? Iza sedam mora i sedam gora lezi dvorac. U dvorcu je carobno ogledalo, koje te ako slazes odmah pojede. Dodje crnka pred ogledalo i rece: 'Ja mislim da sam je najlepsa !' NJAM !! Ogledalo ju smaze. Dodje smedjokosa:' Ja mislim da sam ja najlepsa !' NJAM!! Dve manje. Dodje plavusa. 'Ja mislim...' NJAM!!

? Koja je razlika izmedju plavuse i Porcshea ?
- Porschea nikad ne bi pozajmio prijatelju.

? Sto radi kostur u grmu ?
- To se plavusa igrala zmurke pa je nikad nisu nasli

? Sto pise plavusi na grobu ?
- Napokon legla sama

? Sta kaze plavusa kad joj doktor kaze da je trudna ?
- Jeste sigurni da je moje ?

? Sto je to malo zeleno u plavusinoj glavi i gladuje ?
- Mozgojedac !

? Zasto plavusa ne voli da doji svoju bebu?
- Zato jer je boli dok podgreva mleko.

? Koliko treba plavusa da zatvori krug ?
- Dve ! Jedna se kupa, a druga joj doda fen.

? Uhvatila plavusa zlatnu ribicu, a ribica ce joj: Pusti me, ispunit cu ti tri zelje.
A plavusa pita: ' A koje tri zelje ?'

? Zasto zid padne, kada se plavusa nasloni na njega?
- Pametniji popusta.

? Sto radi plavusa naslonjena na pravoslavnu crkvu?
- Slusa Bad religion!

? Sto radi plavusa na celiku?
- Slusa metal.

? Idu dve plavuse ulicom i nadju ogledalo. Prva ga uzme i kaze: E, vidi, moja slika!
Onda ga uzme druga i kaze: Ala, kako si ruzna!

? Koja je razlika izmedju plavusa i svemira?
- U svemiru ima nade za inteligentnim zivotom.

? Koliko plavusa pravi kokice?
- 3, jedna drzi lonac, a dve drmaju sporet.

? Zasto plavuse nikad ne zapertlavaju cipele?
- Da ih mogu brzo skinuti u slucaju da treba da racunaju preko 10.

? Koja devojka u osmom razredu ima najvece sise? Plavusa, tamnokosa ili crvenokosa?
Plavusa. Njoj je 18 godina.

? Zasto je plavusama tesko brojati do sedam?
- Moraju upotrebljavati obe ruke.

? Sta je rekla plavusina leva noga, desnoj?
- Nista, nikada se nisu srele.

? Sta kaze plavusa kad je pitas da li je zmigavac ukljucen?
- Ukljucen je, ugasen je, ukljucen, ugasen, ukljucen, ugasen,...

? Zasto je plavusa umrla od hladnoce u Drive-In bioskopu?
- Htjela je gledati film "Zatvoreno preko zime".

? Kako plavusa izvodi samoubistvo?
- Skupi svu odecu na hrpu i skoci.

? Kako je poginula plavusa pijuci mleko?
- Pala krava.

? Ide plavusa ulicom sa prasetom pod rukom i prolazi pored jedne osobe koja upita: - - Otkuda ti to?
- Dobitak na lotu, odgovara prase.

? Sta plavusa prvo uradi ujutro?
1. Predstavi se
2. Ode kuci.

? Zasto je plavusa bila toliko ponosna kad je slozila puzle nakon 6 meseci?
- Na kutiji je pisalo "2-4 godine".

? Kako je plavusa slomila nogu kada je skupljala lisce?
- Pala je sa drveta.

? Zasto se plavusa odselila?
- Cula je da se 90% nesreca desava u kuci.

? Zasto plavusa cuti dok ima sex?
- Mama joj je rekla da na prica sa strancima.
- Nije pristojno pricati sa punim ustima.

? Koja oprema je potrebna plavusi da trci 100 metara?
- Karta i kompas.

? Sta je mislila plavusa da je jedna svetlosna godina?
- Dvanaestomesecni racun za struju.

? Koliko ima sala o plavusama?
- Nema ni jedna, sve je istina.

? Sta je uradila plavusa kad je dobila blizance?
- Otisla da trazi drugog oca.

? Sta je uradila plavusa da bi skupila pare za video?
- Prodala je TV.

? Zasto je plavusa skinula vrata sa WC-a?
- Da je niko ne gleda kroz kljucaonicu.

? Koliko se puta smije plavusa kad joj ispricas vic?
- Tri puta. Jednom kad joj ispricas, drugi put, kad joj objasnis i treci put, kad ga shvati.

? Zasto se plava prostitutka naljutila?
- Saznala je da su druge prostitutke dobijale pare.

? Zasto nikada nema leda u plavusinom zamrzivacu?
- Nije znala recept.

? Sta je rekla plavusa pilotu?
- Molim te leti nisko i polako, tako da se ne razbijemo.

? Zasto plavuse otvaraju mleko u samousluzi?
- Na ambalazi pise "otvori ovde".

? Sta je rekla plavusa kad su joj rekli da ima vakum u glavi?
- Bolje i to nego nista.

? Zasto plavuse imaju noge?
- Da ne ostavljaju sluzave tragove iza sebe.

Zasto plavusa igra pred semaforom?Zato sto misli da je u diskoteci.

Koja je razlika izmedju plavuse i kondoma.Plavusu mozes vise puta, a kondom samo jednom.

Za?to plavuse imaju znak S.I.N. na ledima na odeci? ...
Da bi znale da sise idu napred

Dosla plavusa u prodavnicu tehnicke robe i kaze:
-Htela bih da kupim onaj televizor.
-Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac.
Dolazi sutradan plavusa prefarbana u crno i kaze:
-Htela bih da kupim onaj televizor.
-Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac.
Dolazi plavusa ponovo komplet maskirana u crnku i kaze:
-Htela bih da kupim onaj televizor.
-Zao mi je ne sluzimo plavuse-rece prodavac.
-Kako ste me prepoznali?
-Pa to nije televizor nego mikrotalasna pecnica!

Sta kaze plavusa kada dobije dete?
Zbog tebe sam od usta odvajala!

3 plavuse od 5, 7 i 11 godina ulaze u zgradu, prilaze liftu, kad tamo sperma na vratima.
Jao, neko pljunuo! - kaze ona od 5.
-Debilu, to je sperma. - kaze ona od 7.
- (Lizne malo) nije iz na?eg ulaza. - kaze ona od 11.

Zbog cega plavusa nosi crni cuperak u kosi? ... Pravi se pametna.

Upoznaje se plavusa sa Hristom Stoickovim:
-Hristo Stoickov. - kaze poznati fudbaler.
- Vaistinu stoickov. - odgovori plavusa.

Kako se zove plavusa na fakultetu?
Posetilac.

Veslaju dve plavuse u camcu po livadi (!). I tako, veslajuci, ugledaju druge dve plavuse u automobilu kako promicu po putu. Tek ce jedna od njih (iz auta):
-Joj, gledaj one dve koze, zbog takvih kao sto su njih dve nas omalovazavaju u onim vicevima o plavusama! Ma,
da sad samo da znam da plivam, otisla bih i jebala im majku!

Guraju se dve plavuse na krevetu za jednu osobu. I jedna padne s kreveta, a druga ce:
Dodji gore, sada ima vise mesta.

Pita plavusa:
-Sta je pravilnije: Irak ili Iran?

Sta je to plavusa, plavusa, plavusa,...?
Drvored!

Zasto plavusa cesto zove FONTO?
Zato sto su joj rekli da ce da dobije kurac.

Zove plavusa JAT da pita koliko traje let izmedju Beograda i New Yorka.
Javi se sluzbenica i kaze:
-Samo trenutak...
Plavusa kaze:
-Hvala! - i spusti slusalicu.

Zasto plavuse ne jedu kisele krastavce?
- Ne mogu da gurnu glavu u teglu.

? Kako nagovoriti plavusu da se uda?
- Kazes joj da je trudna.

? Sta se dobije kad se plavusa izvrne naopako?
- Brineta kojoj smrdi iz usta.

? Kako znas da te plavusa voli?
- Mozes je povaliti dve noci za redom.

? Kako uciniti da plavusine oci blistaju?
- Uperi joj dzepnu lampu u usi.

? Sta kaze plavusa posle sexa?
- Ko su bili svi ovi?

? Kakva je razlika izmedju plavuse i momka?
- Plavusa ima vise sperme u sebi.

? Sta kaze plavusina majka, kad ona krene u kafic?
- Ako nisi u krevetu pre 12, onda dodji kuci.

? Zasto plavuse mjenjaju pelene svojoj deci samo jednom mesecno?
- Na paketu je pisalo: "Do 10 kg"

? Kako se zove nevina plavusa?
- Novorodjence.

? Koja je razlika izmedju prostitutke, nimfomanke i plavuse?
- Prostitutka: "Hoces li brzo?"
- Nimfomanka: "Zar vec?"
- Plavusa: "Plavo...okrecit cu plafon u plavo"

? Statisticki centralni biro je u jednom istrazivanju dosao do zakljucka da plavuse zaista imaju lepse provode.
- Samo sto se ne secaju s kime.

? Koja je razlika izmedju plavuse i spajza?
- U spajzu mogu biti maksimalno dva coveka istovremeno.

? Zasto plavusa nije prihvatila posao u apoteci?
- Nije nikako mogla uvuci flasice u pisacu masinu.

? Sta radi plavusa posle cesljanja?
- Navuce pantalone.

? Koje su plavusi 7 najtezih godina?
- Srednja skola.

? Koja je razlika izmedju plavuse i frizidera?
- Frizider se ne buni kad izvadis kobasicu.

? Sta je uradila plavusa da bi imala siguran sex?
- Zakljucala je vrata od kola.

? Sta je rekla plavusa kad su je pitali da li je sexualno aktivna?
- Ne. Ja samo lezim.

? Koja je razlika izmedju kokoske i plavuse?
- Kokoska sedi mirno na jajima.

? Uhvate tri plavuse zlatnu ribicu.
"Pustite me", rece zlatna ribica, "i ispunit cu vam po jednu zelju".
Prva plavusa rece:"Zelim biti pametnija od njih dve", I postade brineta.
Druga plavusa rece:"Zelim biti pametnija od njih dve", I postane crnokosa.
Treca plavusa rece:"Zelim biti pametnija od njih dve", I pocesa se po jajima.

? Kako se zove plavusa koja nije prostitutka?
- Nezaposlena.

? Zasto su brinete toliko ponosne na svoju kosu?
- Slaze im se uz brkove.

? Kako znate da je plavusa igrala video igre?
- Karmin na joystick-u.

? Zasto je tako malo plavusa gimnasticarki?
- Cim naprave spagu zalepe se za pod.

? Zasto je Bog izmislio alkohol?
- Da i brinete nekada mogu dobiti sex.

? Kako znate da je brineta napaljena?
- Kada ljutito upita: -Je li ta plava kurvetina otisla?

? Sta najvise nedostaje brineti na zabavi?
- Pozivnica.

? Kako ukrasti plavusi mesto pored prozora u avionu?
- Kazes da samo srednja sedista idu za London.

? Zasto plavuse ne prave puding?
- Ne mogu da toliko puno mleka smeste u tako malu vrecicu.

? Kako plavusa radi abortus?
- Popne se na krov i ubije rodu!

? Zasto plavusa u kinu sedi u zadnjem redu?
- Zato jer ko se zadnji smije, najsladje se smije.

? Zasto plavusa u bioskopu sedi u prvom redu?
- Da prva gleda film.

? Naruci plavusa pizzu, pa je pita konobar: "Ocete da je razrezemo na 6 ili 12 komada?" A ona ce na to: "Na 6, mnogo mi je 12..."

? Zasto plavusa lize satove?
- Zato sto je cula da tic-tac ima samo dve kalorije.

? Kako plavusa pravi pekmez?
- Oguli krofnu.....

? Zasto plavusa skace s nebodera?
- Da isproba novi "always" sa krilcima!

? Zasto se plavusa seta kad se tusira?
- Zato sto na samponu pise "Wash & Go".

? Sto radi plavusa sa perjem u nosu?
- Smrce koku.

? Sto radi plavusa sa dve koke?
- Diluje drogu.

? Zasto plavusa kupuje belu boju?
- Za crne dane.

? Sta radi plavusa sa crnim pramenom u kosi?
- Pravi se pametna.

? Zasto plavusa puzi po samoposluzi?
- Trazi niske cene.

? Sta se dobije kada plavusu stavite u kljucalu vodu?
- Caj od mentola.

? Dolazi tip do trafike u kojoj radi plavusa:
"Tri kondoma" -kaze tip.
"Jel' za ovde ili za poneti?"

? Zasto plavusa ne vodi sex preko telefona?
- Da ne dobije triper na uhu.

? Koja je razlika izmedju plavuse i fudbalske lopte?
- Nikakva.. Obe napumpas i sutnes !

? Kako znati da plavusa ne nosi gacice?
- Ima perut na cipelama.

? Kako Terminator razgovara sa plavusom?
- U usta ga vista, baby..!!

? Zasto plavusa hoda na prstima kada ulazi u apoteku?
- Da ne probudi tablete za spavanje.

? Zasto plavusa plese ispod semafora?
- Misli da je u discu.

? Zasto plavuse ne piju bambus?
- Da im ne zapne stabljika u grlu.

? Zasto plavusa baca sat uvis?
- Da vidi kako vreme leti !

? Koja je slicnost izmedu plavuse i McDonald's-a?
- Milioni usluzenih!

? Stane plavusa ispred Politikinog nebodera i zadivljeno uzvikne:
- Wow, koji kiosk.

? Sto plavusa govori svom detetu?
- Zbog tebe sam odvajala od usta.

? Dodje plavusa kod frizera s walkmanom. - Molim vas sisanje, ali ne dirajte moj walkman. Frizer je nakon duzeg natezanja pristao, osisao je i plavusa zadovoljno ode. Drugi mesec eto nje opet, opet walkman i ista prica. Frizer je ovaj put bio vec vidno iznerviran time sto mora izvoditi takve gluposti, ali lova je lova i sredio je frizuru ne dirajuci walkman. Eto plavuse i treci put. Sada je frizer odlucio da prekine takve gluposti i da konacno pokaze svoje frizersko umijece u potpunosti, na prepad skine walkman i - nakon par minuta plavusa padne na pod, mrtva. Frizer znatizeljno uzme walkman, stavi slusalice i cuje:- Udahni, izdahani.

? Sta plavusa radi u podrumu?
- Gleda Underground!

? A sto radi naslonjena na svinjac?
- Slusa ROCK.

? Idu dve plavuse ulicom. Jedna kaze drugoj:
- Nocas ce biti jebacine. Osecam miris sperme u vazduhu. Na to ce druga:
- Ma nije to nista, to sam ja podrignula.

? Cuje se glas iz kupatila.....
- ...,96,..,97,...98,...,99,.......!?!$#!!!!
- UPOMOOOOC STONOGAAAA!!!!

? Dve plavuse u bioskopu. Ugasila se svetla, poceo film, kad nakon pet minuta kaze jedna ovoj drugoj:
- Ej, mene neko jebe!
- Valjda ce i mene. I ja sam platila kartu.

? Razgovaraju dve plavuse:
- Cime se bavis?
- Ah, radim kao tajnica.
- Tajnica? Sto ti to znaci?
- Svi me jebu, a ja tajim.

? Dolazi plavusa ispred jedne velike zvezde i moli za autogram. On je pogleda pa je upita: - Da li zaista zelis da ga napisem na ovom malom zguzvavom papiricu? - Da, nema veze, ja cu ga ionako fino prepisati kada dodjem kuci.

? Voze se dve plavuse autom po plazi.
Kaze jedna:- Gle zgazeni galeb.
Druga:- Gde? (i naglo pogleda gore)

? Kako znas da je plavusa koristila kosilicu za travu?
- Zeleni "Dobrodosli" otirac za noge je isecen na komadice.

? Tri plavuse sede u parku i jedu sladoled. Jedna ga sisa, druga ga lize, a treca ga grize. Koja je od njih ozenjena?
- Ona sa burmom.

? Zasto plavusi treba sedam dana da opere prozore od podruma?
- Prvih sest dana kopa rupu da bi mogla da postavi merdevine.

? Zasto je plavusa pomislila da ima sestru blizanca?
- Pogledala je u ogledalo.

? Kako naterati plavusu da se nasmeje u subotu?
- Ispricas joj vic u sredu.

? Sta pise na razglednici koju pise plavusa?
- Super mi je ovde... Gde sam ja bese?

? Zasto plavusama na cipelama pise PIP?
- Prvo Idu Prsti.

? Zasto se plavusa preskace preko zicane ograde?
- Da vidi sta ima sa druge strane.

? Zasto je plavusa plakala nakon sto je pucala u vazduh?
- Promasila ga je.

? Kako znas da je plavusa konobarica?
- Stavila je tampon iza uva, i pita se gde joj je olovka.

? Jeste li culi da su u zatvorskoj celiji nasli plavusu sa gomilom cvoruga na glavi?
- Pokusala je da se obesi pomocu bungee uzeta.

? Plavusa zove vatrogasce da prijavi da joj gori kuca:
- Dispecer: Kako da dodjemo do vase kuce?
- Plavusa: Pa u vasem velikom, crvenom vatrogasnom kamionu.

? Kako da zbunis plavusu?
- I ne moras - tako su rodjene.
- Stavis je u okruglu sobu, i posaljes je u cosak.

? Zasto plavusa drzi led u frizideru?
- Da frizider ostane hladan.

? Zasto je plavusa celu noc ucila?
- Sutra je imala test urina.

? Sta je bilo sa hokejaskim timom plavusa?
- Udavile su se tokom letnjeg treninga.

? Plavusa je pokusala da ubije pticu - gurnula ju je sa litice.

? Idu dve plavuse niz sumu, kad jedna kaze:
- Vidi, tragovi jelena!
- Nisu to trahovi jelena, nego vuka!
- Nije nego jelena!
- Vuka!
Tako se one svadjaju, i nakon pola sata zgazi ih voz.

? Sta je to kad plavusa ofarba kosu u crno?
- Vestacka inteligencija.

? Zasto plavuse imaju rupice po obrazu?
- Od jedenja viljuskom.

? Kako da zaposlis plavusu?
- Napises " Okrenite na drugu stranu", sa obe strane papira.

? Kako da stavis plavusu u iscekivanje?
- Reci cu ti sutra.

? Zasto je tesko napraviti sneska-belica plavusu?
- Glava mora da bude suplja.

? Kako plavusina mozdana celija umire?
- Usamljeno.

? Sta da radis kad plavusa baci kasikaru na tebe?
- Izvuces osigurac i bacis je nazad.

? Kakva je plavusa sa mozgom?
- Trudna

? Plavusa: Koliko je sati?
Tip: 3:15.
Plavusa: Hm... Ceo dan postavljam to isto pitanje, i uvek dobijem razlicit odgovor.

? Skacu plavusa i brineta padobranom. Brineta skoci, povuce rucicu, ona ne radi. Povuce pomocnu, ni ona ne radi. Plavusa je gleda: Znaci oces da se trkas??!!

? Zasto plavusa ne moze da zameni sijalicu?
- Uvek je polomi cekicem.

? Dosla brineta kod doktora:
- Doktore, neznam sta da radim, boli me po celom telu.
- Kako?
- Pa pipnem nogu, boli me; Pipnem glavu, boli me; Pipnem ruku,boli me...
- Da vi niste mozda plavusa.
- Da, samo farbam kosu.
- Onda je prosto, polomili ste prst.

? Ulazi ortak u prodavnicu u kojoj je radila plavusa i kaze:
-Dajte mi 5 kondoma.
A plavisa ce:
-A jel to za ovde ili za poneti?

? Setaju dva pandura, i vide plavusu kako kuca na banderu.
Pandur: Sta to radis?
Plavusa: Pa ovde pise " IZDAJEM STAN ", al izgleda da nema nikoga.
Pandur: Ma sigurno ima, vidis da je upaljeno svetlo.

? Kakva je razlika izmedju plavuse i Titanika?
- Titanik nije bio kitolovac.

? Zasto je plavusa izasla na izbore u cipelama br. 45?
- Zato sto je na izbore trebalo izaci u sto vecem broju.

Zasto plavusa ima kockaste sise?
- Zaboravila je da izvadi silikonke iz kutija.

? Zasto plavusa nosi sat na nozi?
- Da ide u korak s vremenom.

? Sta radi plavusa na dnu Atlantika?
- Trazi Lionarda Di Kaprija.

? Putuje atom kroz glavu plavuse, sudari se sa mozgom i kaze: "Izvini, nisam te vidio."

? Zasto se plavusa vratila razocarana iz Londona?
- Saznala je da je Big Ben samo sat.

? Zasto plavusa upotrebljava samo jedan ulozak?
- Zato sto na njemu pise: "ALWAYS".

? Sta rade 17 plavusa ispred diskoteke?
- Cekaju 18'u - ZABRANJEN ULAZ ISPOD 18!

? Plavusa pita crnku:
- Jeli, koliko ima sati?
- Dvadeset dva i pedeset devet.
- Jok, sto!!!

? Budi se plavusa ispod krave:
- Ajde momci ne gurajte se, jedan po jedan ...

? Ide plavusa ulicom i sretne neku devojku:
- Eeeee, Tanja, de si, kako si se samo promenila, prosto te ne prepoznajem ....
- Izvinite, ali ja nisam Tanja.
- Juuu, cak si i ime promenila ...

? Sta se desilo plavusi koje je htela da registruje auto, ali je usla u pogresnu kancelariju?
- Udala se za Opel Astru.

? Ulazi plavusa u pekaru i pita:
- Sta imate za jelo?
- Samo momenat...
- Dobro, dajte mi dva momenta i jogurt.

? Razgovaraju dve plavuse i jedna od njih dve kaze ovoj drugoj:
- Mogu da shvatim da decu donose rode, ali objasni mi kako pauk odnese auto?
(POSLAO VLADA)

? Zasto plavusa voli da izlazi sa invalidima?
- Oni ne mogu na kraju da je sutnu.

? Sta je to kad pandur i plavusa vode ljubav?
- Pretakanje iz supljeg u prazno.

? Plavusa i crnka se zaglavile u liftu. Plavusa pocne da vice:
- Upomoooc! Upomoooc!
- Stani bre, bolje da vicemo zajedno.
- Dobro... Zajednooo! Zajednooo!

? Koja je razlika izmedju plavuse i komarca?
- Kada lupis komarca, on prestane da sisa.

? Sta plavusa i pivska flasa imaju zajednicko?
- Obe su prazne od vrata na vise.

? Plavusa odluci da zaradi nesto novca tako sto ce da kidnapuje dete Bobe i Lepe Brene i da trazi otkup za njega. Sutradan ode ona na decije igraliste i kidnapuje Breninog klinca. Onda uzme ceduljicu i napise zahtev:
"Kod mene je vas sin. Ako zelite da ga vidite zivog, stavite 100 000 dm u papirnu vrecu i ostavite je sutra ujutru, ispod drveta u parku.
- Plavusa."
Zatim, zakaci tu ceduljicu za klinca i posalje ga kuci. Sutradan, ispod drveta nadje kesu sa parama i ceduljom:
"Kako si to mogla da ucinis koleginici - plavusi?
- Lepa Brena."

? Pojavila se plavusa u kviz emisiji na TV. Voditelj joj postavi pitanje:
- Koliko je 2+2?
- Tri.
Voditelj se sazali pa zamoli gledaliste da joj daju jos jednu sansu i oni joj daju.
- Dakle, koliko je 2+2?
- Pet.
Opet se oni dogovorise da joj daju jos jednu sansu.
- Pazite, koliko je 2 + 2 ?
- Hmmmm... 4.
Na to ustaje jedna plavusa iz publike i dobacuje:
- Dajte joj jos jednu sansu!

? Plavusa kupuje cigare na trafici:
- Cigarete molim!
- Koje?
- Pa ja sam!

? Razgovaraju dve plavuse:
- Moja beba jos nije prohodala.
- A moja hoda vec dva meseca.
- Uuuu... mora da je daleko otisla.

? Sta trazi plavusa u tegli TOMY majoneza?
- Pa Tomija.

? Zasto plavusa ne pere zube?
- Nema potrebe, uvek su beli...

? Zasto plavusa nosi crne gacice?
- Zali za nevinoscu.

? Zasto plavusa maze margarin po sisama?
- Zato sto na njemu pise "Rastimo".

? Sta plavusa radi sa akvarijumom u parku?
- Izvodi ribice u setnju.

? Koja je razlika izmedju plavuse i kugle za kuglanje?
- U kuglu mogu stati samo tri prsta.

? Zasto plavusa voli kabriolete?
- Ne smeta joj krov za noge.

? Policajac na ulici zaustavlja plavusu:
- Gospodjo, ovo je rutinska legitimacija. Dajte mi vase ime.
- Aaa? A kako cu onda ja da se zovem?

? Zasto plavusa ne zna da broji do 70?
- Uvek stane na 69.

? Zasto King Kong voli plavuse?
- Zato sto je majmun.

? Kako se zove pametna plavusa?
- Zlatni retriver.

? Sta je muva kad uleti plavusi u uvo?
- Lost in space.

? Kako se zove dete plavuse i Ronalda?
- Retardo.

? Razgovaraju dve plavuse:
- Cujem, jos se nisi udala.
- Ma nisam. Ja bih da se udam u roze vencanici...
- A on?
- A on uopste nece da se zeni.

? Zasto plavusa svome momku farba stomak u zeleno?
- Da odmara oci dok mu pusi.

? Sta plavusa radi na dnu mora?
- Pusi KITU.

? Koja je razlika izmedju plavuse i crnke sekretarice?
- Crnka kaze "Dobro jutro sefe" a plavusa "Jutro je sefe".

? Zasto plavusa sipa Coca-colu u Always uloske?
- Zato sto na reklami pise "Always Coca Cola".

? Dve plavuse razgovaraju:
- Jel znas kakva je razlika izmedju sperme i jogurta?
- Ne.
- Probaj jogurt pa ces videti.

? Sta plavusa najcesce govori?
- Ne znam.

? Plavusa polaze voznju. Instruktor je pita:
- Gospodjice, kazite mi... kako radi motor?
- Paaa... ovako: BRRRRRRRRRRRM!

? Zasto plavusa sipa vodu u kompjuter?
- Hoce da surfuje internetom.

? Ucila plavusa golf al, glupa kakva je, nista nije kapirala. Instruktoru dosadi da joj objasnjava, pa joj kaze:
- Slusaj, zamisli da je taj stap muski kurac... E, sad lupi lopticu kako treba.
I, zaista, plavusa perfektno udari lopticu. Zadovoljan potezom, ucitelj joj kaze:
- Odlicno, ajde sad izvadi taj stap iz usta pa da nastavimo.

? Zasto plavusa nije htela da bude Jehovin svedok?
- Rekla je da nije videla nesrecu.

? Zasto plavusa mlati rukama po vazduhu?
- Pokusava da sakupi misli.

? Zasto plavusa uvek izgubi mobilni telefon posle razgovora?
- Spusti slusalicu i ode!

? Zasto plavusa nosi misa u crkvu?
- Cula je da treba da klikne na ikonu?

? Zasto plavusa ima modricu na celu?
- Njen decko ima metalni kais.

? Zasto plavusa nosi crnu kravatu?
- Ima crni pojas iz pusenja.

? Plavusa polaze doktorski ispit i, naravno, nema pojima. Na kraju ispitivanja, profesoru bi zao sto bas nista nije znala, pa je pita:
- Ajde koleginice, barem kazite... koliko sperme penis izbacuje tokom ejakulacije?
- Jao, pa ne znam...
- Ma hajde, pa to vam je lako.
- Pa, sta znam, gutljaj-dva.

? Zasto plavusa pere ves na dnu mora?
- Zato sto ARIEL pere dubinski.

? Zasto plavusa voli da se jebe na podu?
- Zato sto hoce da joj udje do daske.

? Plavusi se pokvarila peglica pa je stala pored puta. Digne haubu, vidi da nema motora i pocne da se dere:
- Neko mi je ukrao motor!
Naidje druga plavusa isto u peglici i kaze joj:
- Bez brige, imam ja rezervni u gepeku!

Ucio, sin pandura, u skoli negativne brojeve.Posto mu nije bilo jasno zamoli caleta da mu objasni.
-Vidis sine u vozu ima desetoro ljudi, ako petnaest ljudi izadje onda treba jos pet ljudi da udje da bi
autobus bio prazan.

U jednoj kafani rece jedan mladic:
-Cujte ovaj vic o pandurima!
Ustade jedan tip i rece :
-Ej, ja sam pandur!
-Ne brini te bi cu ispricati dva puta!

Zaustavi pandur jednog vozaca da bi pogledao ispravnost vozila.
-Jel` rade brisaci?
Vozac ukljuci brisace.
-Jel` rade kocnice.
Vozac da gas i naglo zakoci.
-Jel` radi zmigavac?
Vozac ukljuci zmigavac.Pandur poceo da belezi:radi-ne radi,radi-ne radi...

Obijaju cigani trafiku.Kad dolaze pandurska kola.
-Zibe, panduri!
Na to ce pandur:
-Zibe, stani znamo ti ime!

Zasto policajac i policijski psi posebno rade testove?
Da policajci ne bi prepisivali!

Kako dva pandura zavrcu sijalicu?
Jedan se popne na sto, a drugi vrti sto!

Kako panduri peku kokice?
Jedan drzi serpu, a drugi drma sporet!

Prolazi pandur pored trafike i vidi kako klinja place.
-Zasto places?-Upita pandur.
-Zagor jos nije izasao.
-Zagore izlazi iz trafike necemo ti nista!-vice pandur vadeci pistolj.

Pitala uciteljica malog Ivicu ko je napisao Gorski vijenac.
-Nisam ja!
- Daj Ivice molim te ne bulazni.
- Ali, nisam ja majke mi!
Uciteljica ode kod direktora i isprica sta se desilo i pita kakvi to debili idu u ovu skolu...
-Nemojte se nervirati, mozda mali stvarno nije to napisao! - Kaze joj sasvim ozbiljno direktor.
Uciteljica poludi, da otkaz i krene kuci autom. Tako iznervirana prodje kroz crveno i zaustavi je policajac.
-Molim vas nemojte me kazniti, danas mi se nesto strasno desilo...
I isprica musta joj se dogodilo.
-U redu, gospodjo... Samo mi recite na koga jos sumnjate! - kaze policajac.

Dosli panduri na sistematski pregled i posle duzeg cekanja iz ordinacije izlazi sestra i pita:
- Ima li ovde neko za EKG?
Panduri cute, a sestra ponovi pitanje. Sada panduri vec pocinju da se gledaju medjusobno i
u svog komandira.Videvsi to sestra se pitanjem sada obraca komandiru:
- Jeste li Vi za EKG?,
- Ne drugarice ovde smo svi za SPS !- odgovori joj komandir ponosno.
Ide pandur nocu ulicom i cuje ?um u mraku. Stoj! Ko ide? Jean Clode Van Damme. Izadite sva cetvorica sa rukama u vis!

Ide pandur ulicom i naide na klinca koji je pravio nesto od govana i pita ga:
- Je li, sta to pravis sine?
Pandura. - odgovori klinac. Pandur se razbesni i prebije ga. Sutradan ista prica,
prekosutra isto. I cetvrti dan pandur ponovo naidje na klinca i pita:
- Je l' i danas pravis pandura od govana?
A mali ce na to placljivim glasom:
- Ne, pravim vatrogasca...
A pandur sav ozaren (ponosan jer ga je naucio pameti) pita:
-A zasto ne pandura? Jer nemam dovoljno govana, buuuaaaaaaaaaa...

Uvati pandur Siptara i pocne da ga mlati, kad ti Siptar rece:
-Nemo' da me udaras, ja voljim Srbe, ja voljim Srbe.
A pandur ce ti na to:
-Cuj stari, a kaj to mene zanima???

Trci klinac za pandurom:-
-Ciko,ciko, je li ovo vas pendrek?
-Nije, sine, ja sam moj izgubio! - odgovori pandur.

Stoje na stanici pandur i dizelas. Tek ce dizelas panduru:
-Jel' znas koja je razlika izmedju tebe i ovog voza?
-Nemam pojma- odgovori ovaj.
-Voz ima dva razreda, a ti ni toliko.
Misli se pandur i kaze:
-Jeli, a jel' znas koja je razlika izmedju tebe i ovog voza?
-Ne znam- kaze dizelas.
-Ovaj voz ide IZ stanice a ti U stanicu".

Takmice se CIA, KGB, i nasi panduri ko ce prvi da uhvati zirafu. CIA uhvati za 10 sekundi,
KGB za 9, a nasi uhvate za 5 sekundi, ali slona. Ali to nije zirafa zale se drugi ! Tek ce jedan
od nasih:
-Ajde sad, kazi lepo drugovima sta si ti.
-Ja sam zirafa, ja sam zirafa, samo nemojte vise da me bijete!- odgovara slon.

Seta tako pandur ulicom i naidje na klinca koji sedi na trafici, pa ce mu reci sledece :
- Je li bre, mali, je'l ti i kuci tako sedis na trafici ?