Sprdanje s Shakirom
Sprdanje s Shakirom 2
Moja štikla
Severina 2
Severina
Candy shop
Funky Bizniss - Pumpaj
Životinje koje govore
Belinda Bedeković-Tornado
Malo Borata
Još malo Borata
Još manje borata
Evo još malo
Ovo nigdje nema
Malo duži borat
Mr. Bean : The Library
Mr.Bean na praznicima
Mr.bean Dance
Ovo fakat morate pogledat
Kao i ovo
Borba mačake i psa
Cat & Dog fight
Smješni psi
Za ovog nemam ime
Smješan konj
Smiješniji konji
Tigar na konju
Smiješne ptice
Smješne životinje po neznam koji put
Mačke koje govore
Ni za ovo nemam ime
Rušenje domina
Rušenje domina 2
Malo iz sabora
Evo još malo
Evo malo Račana
Pa malo Mesića
Večernja škola-Ruskinja
Večernja škola-Severina
Tokio drift
Crvenkapica
Spider-man 3
| srijeda, 11.04.2007. u 10:30 | ][ 43 ][ P ][ # ][ ^ ] [ |
| utorak, 10.04.2007. u 13:51 | ][ 5 ][ P ][ # ][ ^ ] [ |
Goethe nam je pokazao kako izgleda svjetska bol, a Žak kako izgleda svjetska glad.
Jeti ne postoji. To se samo Žak prešetavao u bundi.
Žak ima veliko srce.
Žak ima samo jedan obrok na dan. Traje 24 sata.
Ispod Žakovog nokta je obradiva površina zemlje.
Žak nije jeo u pauzama snimanja albuma. Žak je snimao album u pauzama jela.
Žak bi najradije pojeo dio Severinine pjesme u kojem se spominje "sir, salama".
Za Žaka ništa nije preveliki zalogaj.
Žak iskašljava nove planete Suncevog sustava.
Nitko još nikad nije sanjao Žaka. Prevelik je da stane u snove.
Žak je prerastao Sax. Doslovno.
Isprika: "Žak mi je pojeo zadacu" ima vjerodostojnost.
Žak u životu želi biti najviše što se može biti.
Kad bodybuilder kaže: "Dižem Žaka na benchu"- svima je jasno da laže.
Tehnologija se još nije toliko razvila da bi se Žak mogao voziti u balonu. Sumnjamo da ikad hoce.
Žaku Zemlja služi kao lopta za pilates.
Za Žaka se ne može reci da je stoka sitnog zuba. Ništa na Žaku nije sitno.
Ne postoji Djeda Mraz, Zubic Vila i trenutak u kojem Žak nije gladan.
Jedino mjesto na svijetu gdje se Žak može otuširati su Nijagarini slapovi.
Opasno po život je: baciti ukljuceni fen dok smo u kadi vode i dirati Žaka dok jede.
Atlantida nije potonula. Žak ju je pojeo.
Kad bi Žak otišao na dijetu bil bi dosta hrane za sve gladne u Africi.
Koliko Xeva stoji ispred velicine L na etiketi Žakove majice ? Ne zna, javit cemo kad završimo s brojanjem.
Što Žak broji kad ne može zaspati ?
Ne znam, preveliko je za pojmiti, ali sigurno je jestivo.
Žak je površinom najveci kontinent.
O kojem pitanju nikad necemo treba brinuti ?
"Kud s hranom koju Žak nije pojeo?"
Kad Žak ima koncert u Europi, Afrika, Azija, Amerike i Australija se žale na buku.
Nemoguce je prebrojati koliko je kapi u moru i koliko kalorija Žak dnevno unosi.
Riješen je misterij nestalog žita iz silosa. Žak je povukao crtu.
Ivanka Boljkovac je sretna otkad ju je Žak pojeo. Kaže da toliko mjesta nije imala u životu.
Dvije stvari traju i traju i traju. Okus Orbit žvaka i prelaženje pogledom preko Žaka. S tim da za prvo nismo sigurni.
Nemoguce je naci iglu u plastu sijena i Žakovu ženu u njihovom bracnom krevetu.
Ivana Kindl je premali zalogaj za Žaka.
Promjer Pulske arene je isti kao promjer Žakovog vjencanog prstena.
Žak je površinom najveci kontinent.
| utorak, 10.04.2007. u 13:11 | ][ 0 ][ P ][ # ][ ^ ] [ |
Još malo o žaku
Žače, Žače,
malo moje mače,
da li je to tik,
il' se opet žvače?
Ne boj se ti
zlobe ovih ljudi,
kad te depra uhvati
po slanini gudi!
Kad ti špek dojadi,
ti šunku zagrizi,
inhaliraj čvarke,
nemaj nas na brizi.
Ako vaga vrisne,
okreni samo glavu,
živi život svoj,
jebo vražju spravu!
Da je Bog to htio,
baletan bi bio,
al te nije htjelo,
svemirsko si tijelo.
Samo jedi, žvači,
gutaj, grgljaj, siši,
dok se nježno njišeš
na toj ljetnoj kiši.
A taj ritam ludi,
što trese ti tijelo,
to je metan, smrdi,
nekad bilo - jelo!
malo moje mače,
da li je to tik,
il' se opet žvače?
Ne boj se ti
zlobe ovih ljudi,
kad te depra uhvati
po slanini gudi!
Kad ti špek dojadi,
ti šunku zagrizi,
inhaliraj čvarke,
nemaj nas na brizi.
Ako vaga vrisne,
okreni samo glavu,
živi život svoj,
jebo vražju spravu!
Da je Bog to htio,
baletan bi bio,
al te nije htjelo,
svemirsko si tijelo.
Samo jedi, žvači,
gutaj, grgljaj, siši,
dok se nježno njišeš
na toj ljetnoj kiši.
A taj ritam ludi,
što trese ti tijelo,
to je metan, smrdi,
nekad bilo - jelo!
| četvrtak, 05.04.2007. u 18:07 | ][ 6 ][ P ][ # ][ ^ ] [ |
( čime se sve informatika bavi....)
Informatika je nauka koja se bavi proučavanjem i podučavanjem informatičkih sposobnosti korisnika računala.
Biser2.(još jedna definicija informatike)
Informatika je znanost o informacijama.
( Što je bajt)
Bajt, to je 8 bita, odnosno memorija najvećeg kapaciteta.
( Što je Hard disk)
Hard disk jedno od glavnih dijelova računala u kompjuteru ne može se vidjeti.
( evo što je Hard disk)
Hard disk je memorija najvećeg kontinuiteta i ima sav raspoloživ software.
(Što je CD-ROM)
CD-ROM služi za ubacivanje cedeova ( ROM je brzina kompjutera
Profesorica: Kako se kaže uvijek?
Učenica: ???
Profesorica: Pa s krilcima???
Učenica: Aha , always s krilcima.
Profesorica: A kad koristimo present simple ?
Učenica: Kad ga trebamo!
Profesorica: Kada koristimo neodređeni član a a kada an???
Učenica: -An- kad znamo, a –a- kad ne znamo!
( natrag u osnovnu)
Profesorica: Napiši na njemačkom jeziku ŽIVIM U OSIJEKU!
Učenik: stane i misli....
Profesorica: Hajde, piši...
Učenik: Pa ne znam kako se piše Osijek, sa ije ili je.
( tko zuji...)
Profesor: Što sjedite? Dižite se!!!!
Učenici: Sjede i zuje uokolo.
Profesor: Dižite se jesam rekao, što čekate?
Maslačke?
Nema ih, zima je.
( zaposleni konobari)
…rade dva konobara.
Profesor: Jedan kopa nos, drugi čita novine.
(kako listati bilježnicu)
Učenik: Lista bilježnicu.
Profesorica: Je li ti glumiš ventilator?
PROF:Dino, glavu gore, kapu dolje!
UČENIK: Profesore ne mogu skinut kapu, čelo mi je suho…
PROF: A kakvo bi trebalo biti? Mokro?
UČENIK: Ne – SVIJEŽE !!!
POLICAJCI
Sjedi tip na ulici pored košare s košticama od jabuka.
Dolazi policajac i pita ga: - Šta ti je to?
- Ništa, prodajem koštice od jabuka.
- A čemu to služi?
- Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
Pomisli policajac kako mu svi govore da je glup, pa će prodavaču: - A pošto ti je to?
- 25 kn komad.
- Daj jednu, - veli mu policajac, i pojede odmah košticu. Malo stane i kaže mu:- Vidiš, za 25 kn sam mogao kupiti kilogram jabuka, pa bih dobio 20 koštica umjesto jedne!
A prodavač će njemu: - Eto vidiš, već djeluje!
Na to mu odgovara policajac euforično: - U pravu si, daj još
POLICAJCI
Na autobusnom kolodvoru žena sa djetetom čeka autobus. Pored njih stoji i jedan policajac. Dijete stalno plače: - Mama, mamaaa, kada će već jednom doći taj autobus?
- Striček pere autobus sine, strpi se, sad će doći.
Stoje oni još pola sata, policajac se šetka, kad će dijete ponovo: - Mama jel' striček oprao autobus?
- Jest sine, samo da ga popravi i odmah dolazi.
Čekaju još pola sata, pa će dijete: - Pa jel' ga popravio?
- Jest dušo, još da ga ofarba i eto ga.
U tom momentu policajac baci kapu i vikne: - E SAD JE NAŠAO FARBATI GA!
SHERLOCH HOLMES
Sherlock Holmes i Dr Watson su na kampiranju. Nakon obilne večere i boce dobrog vina, zavlače se u vreće za spavanje u svom šatoru i tonu u san.
Nakon nekoliko sati, Holmes se budi i isti čas protrese svojeg kolegu.
Sherlock Holmes: Watson, pogledajte nebo i recite mi što vidite.
Watson: Vidim milijune i milijune zvijezda.
Sherlock Holmes: Što iz toga zaključujete?
Watson: Astronomski, to mi kaže da postoje milijuni galaksija, moguće i milijarde planeta. Astrološki, primjećujem da je Saturn u Lavu. Vremenski, zaključujem da je otprilike 3 ujutro. Teološki, vidim da je Bog svemoćan, a mi smo mali i beznačajni. Meteorološki, mislim da ćemo sutra imati krasan dan. A Vi, Holmes, što Vi zaključujete?
Sherlock Holmes ne odgovara tijekom jedne minute i zatim izjavljuje: Watson, Vi ste telac - maznuli su nam šator.
POLICAJCI
Bila tri pripravnika za policajca na ispitu. Pitaju oni prvoga:
-Koliko je 3+5?
-10
(jedan pripravnik šapće: "Smanji malo, smanji malo!")
-Ajde nije 10, probaj opet.
-9
(opet ovaj šapće: Smanji malo, smanji malo.)
-Pa jeste sigurni?
-8
-Bravo, znate logički razmišljati, primljeni ste.
Ide sad slijedeći pripravnik pred komisiju:
-Koliko je 10+8?
-17?
(opet onaj od prije šapće: "Povećaj malo, samo malo")
-Jeste sigurni?
-Ma pošto nije 17, a ne može bit puno više, onda kad razmislim o svemiru i svemu, onda je 18
-Bravo, znate filozofirati, primljeni ste.
Dođe napokon ovaj šta je šaptao cijelo vrijeme pred komisiju:
-Koliko je 22+10?
-32.
-WOW! Novi narednik!
Informatika je nauka koja se bavi proučavanjem i podučavanjem informatičkih sposobnosti korisnika računala.
Biser2.(još jedna definicija informatike)
Informatika je znanost o informacijama.
( Što je bajt)
Bajt, to je 8 bita, odnosno memorija najvećeg kapaciteta.
( Što je Hard disk)
Hard disk jedno od glavnih dijelova računala u kompjuteru ne može se vidjeti.
( evo što je Hard disk)
Hard disk je memorija najvećeg kontinuiteta i ima sav raspoloživ software.
(Što je CD-ROM)
CD-ROM služi za ubacivanje cedeova ( ROM je brzina kompjutera
Profesorica: Kako se kaže uvijek?
Učenica: ???
Profesorica: Pa s krilcima???
Učenica: Aha , always s krilcima.
Profesorica: A kad koristimo present simple ?
Učenica: Kad ga trebamo!
Profesorica: Kada koristimo neodređeni član a a kada an???
Učenica: -An- kad znamo, a –a- kad ne znamo!
( natrag u osnovnu)
Profesorica: Napiši na njemačkom jeziku ŽIVIM U OSIJEKU!
Učenik: stane i misli....
Profesorica: Hajde, piši...
Učenik: Pa ne znam kako se piše Osijek, sa ije ili je.
( tko zuji...)
Profesor: Što sjedite? Dižite se!!!!
Učenici: Sjede i zuje uokolo.
Profesor: Dižite se jesam rekao, što čekate?
Maslačke?
Nema ih, zima je.
( zaposleni konobari)
…rade dva konobara.
Profesor: Jedan kopa nos, drugi čita novine.
(kako listati bilježnicu)
Učenik: Lista bilježnicu.
Profesorica: Je li ti glumiš ventilator?
PROF:Dino, glavu gore, kapu dolje!
UČENIK: Profesore ne mogu skinut kapu, čelo mi je suho…
PROF: A kakvo bi trebalo biti? Mokro?
UČENIK: Ne – SVIJEŽE !!!
POLICAJCI
Sjedi tip na ulici pored košare s košticama od jabuka.
Dolazi policajac i pita ga: - Šta ti je to?
- Ništa, prodajem koštice od jabuka.
- A čemu to služi?
- Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
Pomisli policajac kako mu svi govore da je glup, pa će prodavaču: - A pošto ti je to?
- 25 kn komad.
- Daj jednu, - veli mu policajac, i pojede odmah košticu. Malo stane i kaže mu:- Vidiš, za 25 kn sam mogao kupiti kilogram jabuka, pa bih dobio 20 koštica umjesto jedne!
A prodavač će njemu: - Eto vidiš, već djeluje!
Na to mu odgovara policajac euforično: - U pravu si, daj još
POLICAJCI
Na autobusnom kolodvoru žena sa djetetom čeka autobus. Pored njih stoji i jedan policajac. Dijete stalno plače: - Mama, mamaaa, kada će već jednom doći taj autobus?
- Striček pere autobus sine, strpi se, sad će doći.
Stoje oni još pola sata, policajac se šetka, kad će dijete ponovo: - Mama jel' striček oprao autobus?
- Jest sine, samo da ga popravi i odmah dolazi.
Čekaju još pola sata, pa će dijete: - Pa jel' ga popravio?
- Jest dušo, još da ga ofarba i eto ga.
U tom momentu policajac baci kapu i vikne: - E SAD JE NAŠAO FARBATI GA!
SHERLOCH HOLMES
Sherlock Holmes i Dr Watson su na kampiranju. Nakon obilne večere i boce dobrog vina, zavlače se u vreće za spavanje u svom šatoru i tonu u san.
Nakon nekoliko sati, Holmes se budi i isti čas protrese svojeg kolegu.
Sherlock Holmes: Watson, pogledajte nebo i recite mi što vidite.
Watson: Vidim milijune i milijune zvijezda.
Sherlock Holmes: Što iz toga zaključujete?
Watson: Astronomski, to mi kaže da postoje milijuni galaksija, moguće i milijarde planeta. Astrološki, primjećujem da je Saturn u Lavu. Vremenski, zaključujem da je otprilike 3 ujutro. Teološki, vidim da je Bog svemoćan, a mi smo mali i beznačajni. Meteorološki, mislim da ćemo sutra imati krasan dan. A Vi, Holmes, što Vi zaključujete?
Sherlock Holmes ne odgovara tijekom jedne minute i zatim izjavljuje: Watson, Vi ste telac - maznuli su nam šator.
POLICAJCI
Bila tri pripravnika za policajca na ispitu. Pitaju oni prvoga:
-Koliko je 3+5?
-10
(jedan pripravnik šapće: "Smanji malo, smanji malo!")
-Ajde nije 10, probaj opet.
-9
(opet ovaj šapće: Smanji malo, smanji malo.)
-Pa jeste sigurni?
-8
-Bravo, znate logički razmišljati, primljeni ste.
Ide sad slijedeći pripravnik pred komisiju:
-Koliko je 10+8?
-17?
(opet onaj od prije šapće: "Povećaj malo, samo malo")
-Jeste sigurni?
-Ma pošto nije 17, a ne može bit puno više, onda kad razmislim o svemiru i svemu, onda je 18
-Bravo, znate filozofirati, primljeni ste.
Dođe napokon ovaj šta je šaptao cijelo vrijeme pred komisiju:
-Koliko je 22+10?
-32.
-WOW! Novi narednik!
| četvrtak, 05.04.2007. u 17:45 | ][ 0 ][ P ][ # ][ ^ ] [ |
( čime se sve informatika bavi....)
Informatika je nauka koja se bavi proučavanjem i podučavanjem informatičkih sposobnosti korisnika računala.
Biser2.(još jedna definicija informatike)
Informatika je znanost o informacijama.
( Što je bajt)
Bajt, to je 8 bita, odnosno memorija najvećeg kapaciteta.
( Što je Hard disk)
Hard disk jedno od glavnih dijelova računala u kompjuteru ne može se vidjeti.
( evo što je Hard disk)
Hard disk je memorija najvećeg kontinuiteta i ima sav raspoloživ software.
(Što je CD-ROM)
CD-ROM služi za ubacivanje cedeova ( ROM je brzina kompjutera
Profesorica: Kako se kaže uvijek?
Učenica: ???
Profesorica: Pa s krilcima???
Učenica: Aha , always s krilcima.
Profesorica: A kad koristimo present simple ?
Učenica: Kad ga trebamo!
Profesorica: Kada koristimo neodređeni član a a kada an???
Učenica: -An- kad znamo, a –a- kad ne znamo!
( natrag u osnovnu)
Profesorica: Napiši na njemačkom jeziku ŽIVIM U OSIJEKU!
Učenik: stane i misli....
Profesorica: Hajde, piši...
Učenik: Pa ne znam kako se piše Osijek, sa ije ili je.
( tko zuji...)
Profesor: Što sjedite? Dižite se!!!!
Učenici: Sjede i zuje uokolo.
Profesor: Dižite se jesam rekao, što čekate?
Maslačke?
Nema ih, zima je.
( zaposleni konobari)
…rade dva konobara.
Profesor: Jedan kopa nos, drugi čita novine.
(kako listati bilježnicu)
Učenik: Lista bilježnicu.
Profesorica: Je li ti glumiš ventilator?
PROF:Dino, glavu gore, kapu dolje!
UČENIK: Profesore ne mogu skinut kapu, čelo mi je suho…
PROF: A kakvo bi trebalo biti? Mokro?
UČENIK: Ne – SVIJEŽE !!!
POLICAJCI
Sjedi tip na ulici pored košare s košticama od jabuka.
Dolazi policajac i pita ga: - Šta ti je to?
- Ništa, prodajem koštice od jabuka.
- A čemu to služi?
- Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
Pomisli policajac kako mu svi govore da je glup, pa će prodavaču: - A pošto ti je to?
- 25 kn komad.
- Daj jednu, - veli mu policajac, i pojede odmah košticu. Malo stane i kaže mu:- Vidiš, za 25 kn sam mogao kupiti kilogram jabuka, pa bih dobio 20 koštica umjesto jedne!
A prodavač će njemu: - Eto vidiš, već djeluje!
Na to mu odgovara policajac euforično: - U pravu si, daj još
POLICAJCI
Na autobusnom kolodvoru žena sa djetetom čeka autobus. Pored njih stoji i jedan policajac. Dijete stalno plače: - Mama, mamaaa, kada će već jednom doći taj autobus?
- Striček pere autobus sine, strpi se, sad će doći.
Stoje oni još pola sata, policajac se šetka, kad će dijete ponovo: - Mama jel' striček oprao autobus?
- Jest sine, samo da ga popravi i odmah dolazi.
Čekaju još pola sata, pa će dijete: - Pa jel' ga popravio?
- Jest dušo, još da ga ofarba i eto ga.
U tom momentu policajac baci kapu i vikne: - E SAD JE NAŠAO FARBATI GA!
SHERLOCH HOLMES
Sherlock Holmes i Dr Watson su na kampiranju. Nakon obilne večere i boce dobrog vina, zavlače se u vreće za spavanje u svom šatoru i tonu u san.
Nakon nekoliko sati, Holmes se budi i isti čas protrese svojeg kolegu.
Sherlock Holmes: Watson, pogledajte nebo i recite mi što vidite.
Watson: Vidim milijune i milijune zvijezda.
Sherlock Holmes: Što iz toga zaključujete?
Watson: Astronomski, to mi kaže da postoje milijuni galaksija, moguće i milijarde planeta. Astrološki, primjećujem da je Saturn u Lavu. Vremenski, zaključujem da je otprilike 3 ujutro. Teološki, vidim da je Bog svemoćan, a mi smo mali i beznačajni. Meteorološki, mislim da ćemo sutra imati krasan dan. A Vi, Holmes, što Vi zaključujete?
Sherlock Holmes ne odgovara tijekom jedne minute i zatim izjavljuje: Watson, Vi ste telac - maznuli su nam šator.
POLICAJCI
Bila tri pripravnika za policajca na ispitu. Pitaju oni prvoga:
-Koliko je 3+5?
-10
(jedan pripravnik šapće: "Smanji malo, smanji malo!")
-Ajde nije 10, probaj opet.
-9
(opet ovaj šapće: Smanji malo, smanji malo.)
-Pa jeste sigurni?
-8
-Bravo, znate logički razmišljati, primljeni ste.
Ide sad slijedeći pripravnik pred komisiju:
-Koliko je 10+8?
-17?
(opet onaj od prije šapće: "Povećaj malo, samo malo")
-Jeste sigurni?
-Ma pošto nije 17, a ne može bit puno više, onda kad razmislim o svemiru i svemu, onda je 18
-Bravo, znate filozofirati, primljeni ste.
Dođe napokon ovaj šta je šaptao cijelo vrijeme pred komisiju:
-Koliko je 22+10?
-32.
-WOW! Novi narednik!
Informatika je nauka koja se bavi proučavanjem i podučavanjem informatičkih sposobnosti korisnika računala.
Biser2.(još jedna definicija informatike)
Informatika je znanost o informacijama.
( Što je bajt)
Bajt, to je 8 bita, odnosno memorija najvećeg kapaciteta.
( Što je Hard disk)
Hard disk jedno od glavnih dijelova računala u kompjuteru ne može se vidjeti.
( evo što je Hard disk)
Hard disk je memorija najvećeg kontinuiteta i ima sav raspoloživ software.
(Što je CD-ROM)
CD-ROM služi za ubacivanje cedeova ( ROM je brzina kompjutera
Profesorica: Kako se kaže uvijek?
Učenica: ???
Profesorica: Pa s krilcima???
Učenica: Aha , always s krilcima.
Profesorica: A kad koristimo present simple ?
Učenica: Kad ga trebamo!
Profesorica: Kada koristimo neodređeni član a a kada an???
Učenica: -An- kad znamo, a –a- kad ne znamo!
( natrag u osnovnu)
Profesorica: Napiši na njemačkom jeziku ŽIVIM U OSIJEKU!
Učenik: stane i misli....
Profesorica: Hajde, piši...
Učenik: Pa ne znam kako se piše Osijek, sa ije ili je.
( tko zuji...)
Profesor: Što sjedite? Dižite se!!!!
Učenici: Sjede i zuje uokolo.
Profesor: Dižite se jesam rekao, što čekate?
Maslačke?
Nema ih, zima je.
( zaposleni konobari)
…rade dva konobara.
Profesor: Jedan kopa nos, drugi čita novine.
(kako listati bilježnicu)
Učenik: Lista bilježnicu.
Profesorica: Je li ti glumiš ventilator?
PROF:Dino, glavu gore, kapu dolje!
UČENIK: Profesore ne mogu skinut kapu, čelo mi je suho…
PROF: A kakvo bi trebalo biti? Mokro?
UČENIK: Ne – SVIJEŽE !!!
POLICAJCI
Sjedi tip na ulici pored košare s košticama od jabuka.
Dolazi policajac i pita ga: - Šta ti je to?
- Ništa, prodajem koštice od jabuka.
- A čemu to služi?
- Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
Pomisli policajac kako mu svi govore da je glup, pa će prodavaču: - A pošto ti je to?
- 25 kn komad.
- Daj jednu, - veli mu policajac, i pojede odmah košticu. Malo stane i kaže mu:- Vidiš, za 25 kn sam mogao kupiti kilogram jabuka, pa bih dobio 20 koštica umjesto jedne!
A prodavač će njemu: - Eto vidiš, već djeluje!
Na to mu odgovara policajac euforično: - U pravu si, daj još
POLICAJCI
Na autobusnom kolodvoru žena sa djetetom čeka autobus. Pored njih stoji i jedan policajac. Dijete stalno plače: - Mama, mamaaa, kada će već jednom doći taj autobus?
- Striček pere autobus sine, strpi se, sad će doći.
Stoje oni još pola sata, policajac se šetka, kad će dijete ponovo: - Mama jel' striček oprao autobus?
- Jest sine, samo da ga popravi i odmah dolazi.
Čekaju još pola sata, pa će dijete: - Pa jel' ga popravio?
- Jest dušo, još da ga ofarba i eto ga.
U tom momentu policajac baci kapu i vikne: - E SAD JE NAŠAO FARBATI GA!
SHERLOCH HOLMES
Sherlock Holmes i Dr Watson su na kampiranju. Nakon obilne večere i boce dobrog vina, zavlače se u vreće za spavanje u svom šatoru i tonu u san.
Nakon nekoliko sati, Holmes se budi i isti čas protrese svojeg kolegu.
Sherlock Holmes: Watson, pogledajte nebo i recite mi što vidite.
Watson: Vidim milijune i milijune zvijezda.
Sherlock Holmes: Što iz toga zaključujete?
Watson: Astronomski, to mi kaže da postoje milijuni galaksija, moguće i milijarde planeta. Astrološki, primjećujem da je Saturn u Lavu. Vremenski, zaključujem da je otprilike 3 ujutro. Teološki, vidim da je Bog svemoćan, a mi smo mali i beznačajni. Meteorološki, mislim da ćemo sutra imati krasan dan. A Vi, Holmes, što Vi zaključujete?
Sherlock Holmes ne odgovara tijekom jedne minute i zatim izjavljuje: Watson, Vi ste telac - maznuli su nam šator.
POLICAJCI
Bila tri pripravnika za policajca na ispitu. Pitaju oni prvoga:
-Koliko je 3+5?
-10
(jedan pripravnik šapće: "Smanji malo, smanji malo!")
-Ajde nije 10, probaj opet.
-9
(opet ovaj šapće: Smanji malo, smanji malo.)
-Pa jeste sigurni?
-8
-Bravo, znate logički razmišljati, primljeni ste.
Ide sad slijedeći pripravnik pred komisiju:
-Koliko je 10+8?
-17?
(opet onaj od prije šapće: "Povećaj malo, samo malo")
-Jeste sigurni?
-Ma pošto nije 17, a ne može bit puno više, onda kad razmislim o svemiru i svemu, onda je 18
-Bravo, znate filozofirati, primljeni ste.
Dođe napokon ovaj šta je šaptao cijelo vrijeme pred komisiju:
-Koliko je 22+10?
-32.
-WOW! Novi narednik!
| četvrtak, 05.04.2007. u 17:36 | ][ 0 ][ P ][ # ][ ^ ] [ |
Dosao hrvat u srbiju u restoran i narucuje pizzu.
i sad da ga ne skuze da je hrvat, kaze:
-jednu mesanu picu. odgovara konobar:
-bre, meso je mesano, pica je kombinovana.
Grdi Srbin sina:
- Ne smiješ pušiti, pa tek si peti razred!
Mali Srbin:
- Pa i ti si tata pušio u 5. razredu!
- Da, ali ja sam imao 18 godina!
Pita učiteljica Ivicu: Ivice,kad bi morao ubiti jednog od ova 2 vojnika Hrvata i Srbina koga bi ubio???
Ivica: Hrvata!!!
Učiteljica: Sjedi Ivice,1!!! A ti Jovice ne šapči!!!
Penju se na Mount Everest Hrvat, Srbin i Slovenac. Naiđu na mračnu
spilju, te izvlače šibicu tko će ju ići istražiti...
Hrvat izvuče najkraću, te krene unutra...
Šulja se on šulja, kad vidi Jetija kako maže karinu od pola metra
bočicom ulja...
Usere se Hrvat, počne se šuljati van, ali ga Jeti uoči i brutalno ga
siluje.
Izlazi Hrvat, sve mu neugodno... Ovi ga pitaju:
"Daj reci, što je bilo!?"
A Hrvat će: "Unutra je Jeti, slomio sam mu nogu, Slovenac, samo uđi i
dokrajči ga!"
Uđe Slovenac, šulja se šulja, kada vidi Jetija živog i zdravog kako
karinu od
pola metra maže bočicom ulja. Usere se i Slovenac, pokuša se iskrasti, no
Jeti ga vidi i naguzi i njega.
Po izlasku će Slovenac:
"Slomio sam mu drugu nogu, Srbine, ulazi i skrati mu muke!"
Uđe Srbin, kad se iznutra začuju demonski urlici.... Hrvatu neugodno:
"Znaš stari, moram ti priznati da mu nisam slomio onu prvu nogu!
A Slovenac će: "Nisam ni ja drugu, ali sam mu uzeo bočicu sa uljem!"
- Koji je jedini srbin koji se moze popraviti?
- Yugo!
-Šta se raspada brže od Yuga?
-Zemlja koja ga proizvodi!
Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina:
Dje ćeš na ljetovanje ove godine?
Srbin odgovara:
U Tursku.
Zašto, čoče, u Tursku? - Crnogorac će pomalo uvrijeđeno.
Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u zajednici
Uhvati Šiptar Srbina i kaže: -Oćeš da te guzim s vazeljin ili bez vazeljin? Razmisli malo ovaj i kaže: -Sa vazelinom. -Vazeljin, dolazi ovamo, oce i tebe!
Dosao Cigo kod boga da se zali:
- "Boze, daj mi da budem neko drugi, dojadio mi ciganski zivot."
- "Budi Slovenac", rece bog.
- "Nemoj njih, oni su skrta nacija."
- "Budi Crnogorac", rece bog.
- "Nemoj njih, oni su lijena nacija."
- "Budi Albanac", rece bog.
- "Nemoj njih, ja ne volim marmeladu, kakav cu ja onda biti Albanac."
- "Budi Srbin", rece bog.
- "E, boze, sto dva puta Cigan."
U Saudiskoj Arabiji se napili Bosanac, Srbin i Hrvat. Privede ih policija sultanu i on kaze:
- "Posto niste znali da se ovde ne pije necu vas puno kazniti. Svaki ce dobiti po 50 puta bicem po ledjima, ali svaki moze da trazi jednu zelju u vezi sa batinama, a ti Bosanac imas pravo na 2 zelje."
Hrvat kaze:
- "Prije nego sto me pocnete mlatiti svezite mi jastuk na ledja."
Nakon 25 udaraca spade jastuk.
Srbin kaze:
- "Prije nego sto me pocnete mlatiti svezite mi 2 jastuka na ledja. Nakon 25 udaraca spadose oba jastuka."
Bosanac kaze:
- "Prva mi je zelja 100 udaraca umjesto 50."
Sultan se cudi, ali dobro.
- "A druga mi je zelja: Svezite mi Srbina na ledja!"
Razgovaraju Kinez, Albanac i Srbin o tome čija je vjera najjača. Da bi to utvrdili, odluče da se popnu na vrh nekog solitera koji ima 100 katova, i da skaču sa njega, pa ko preživi njegova vjera će biti najjača. Skače Kinez i zove:
Budo, Budo... - pada, prolazi 90 sprat, zove ponovo, ali nikakvog efekta, prolaze spratovi, 80, 70, 60, 50 i zaustavi se na 40-om katu, preživi.
Drugi skače Albanac i počinje sa prizivanjem Alaha. Zove i priziva, kao i Kinez, ali kod njega nema nikakvog efekta. Prolaze katovi, 90, 80, 70, 60, 50..., ne uspije da ga dozove i razbije se.
Zadnji ostao Srbin i skače i on, siguran u svoju vjeru, počinje dozivanje i moljenje:
Molim te Bože pomozi mi da preživim, pomozi Bože molim te... - i tako on pada, 90...50, 40, 30 i šta će, vidi nema nikakvog efekta, i počinje ponovo da priziva:
Budo, Budo, Budo...
i sad da ga ne skuze da je hrvat, kaze:
-jednu mesanu picu. odgovara konobar:
-bre, meso je mesano, pica je kombinovana.
Grdi Srbin sina:
- Ne smiješ pušiti, pa tek si peti razred!
Mali Srbin:
- Pa i ti si tata pušio u 5. razredu!
- Da, ali ja sam imao 18 godina!
Pita učiteljica Ivicu: Ivice,kad bi morao ubiti jednog od ova 2 vojnika Hrvata i Srbina koga bi ubio???
Ivica: Hrvata!!!
Učiteljica: Sjedi Ivice,1!!! A ti Jovice ne šapči!!!
Penju se na Mount Everest Hrvat, Srbin i Slovenac. Naiđu na mračnu
spilju, te izvlače šibicu tko će ju ići istražiti...
Hrvat izvuče najkraću, te krene unutra...
Šulja se on šulja, kad vidi Jetija kako maže karinu od pola metra
bočicom ulja...
Usere se Hrvat, počne se šuljati van, ali ga Jeti uoči i brutalno ga
siluje.
Izlazi Hrvat, sve mu neugodno... Ovi ga pitaju:
"Daj reci, što je bilo!?"
A Hrvat će: "Unutra je Jeti, slomio sam mu nogu, Slovenac, samo uđi i
dokrajči ga!"
Uđe Slovenac, šulja se šulja, kada vidi Jetija živog i zdravog kako
karinu od
pola metra maže bočicom ulja. Usere se i Slovenac, pokuša se iskrasti, no
Jeti ga vidi i naguzi i njega.
Po izlasku će Slovenac:
"Slomio sam mu drugu nogu, Srbine, ulazi i skrati mu muke!"
Uđe Srbin, kad se iznutra začuju demonski urlici.... Hrvatu neugodno:
"Znaš stari, moram ti priznati da mu nisam slomio onu prvu nogu!
A Slovenac će: "Nisam ni ja drugu, ali sam mu uzeo bočicu sa uljem!"
- Koji je jedini srbin koji se moze popraviti?
- Yugo!
-Šta se raspada brže od Yuga?
-Zemlja koja ga proizvodi!
Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina:
Dje ćeš na ljetovanje ove godine?
Srbin odgovara:
U Tursku.
Zašto, čoče, u Tursku? - Crnogorac će pomalo uvrijeđeno.
Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u zajednici
Uhvati Šiptar Srbina i kaže: -Oćeš da te guzim s vazeljin ili bez vazeljin? Razmisli malo ovaj i kaže: -Sa vazelinom. -Vazeljin, dolazi ovamo, oce i tebe!
Dosao Cigo kod boga da se zali:
- "Boze, daj mi da budem neko drugi, dojadio mi ciganski zivot."
- "Budi Slovenac", rece bog.
- "Nemoj njih, oni su skrta nacija."
- "Budi Crnogorac", rece bog.
- "Nemoj njih, oni su lijena nacija."
- "Budi Albanac", rece bog.
- "Nemoj njih, ja ne volim marmeladu, kakav cu ja onda biti Albanac."
- "Budi Srbin", rece bog.
- "E, boze, sto dva puta Cigan."
U Saudiskoj Arabiji se napili Bosanac, Srbin i Hrvat. Privede ih policija sultanu i on kaze:
- "Posto niste znali da se ovde ne pije necu vas puno kazniti. Svaki ce dobiti po 50 puta bicem po ledjima, ali svaki moze da trazi jednu zelju u vezi sa batinama, a ti Bosanac imas pravo na 2 zelje."
Hrvat kaze:
- "Prije nego sto me pocnete mlatiti svezite mi jastuk na ledja."
Nakon 25 udaraca spade jastuk.
Srbin kaze:
- "Prije nego sto me pocnete mlatiti svezite mi 2 jastuka na ledja. Nakon 25 udaraca spadose oba jastuka."
Bosanac kaze:
- "Prva mi je zelja 100 udaraca umjesto 50."
Sultan se cudi, ali dobro.
- "A druga mi je zelja: Svezite mi Srbina na ledja!"
Razgovaraju Kinez, Albanac i Srbin o tome čija je vjera najjača. Da bi to utvrdili, odluče da se popnu na vrh nekog solitera koji ima 100 katova, i da skaču sa njega, pa ko preživi njegova vjera će biti najjača. Skače Kinez i zove:
Budo, Budo... - pada, prolazi 90 sprat, zove ponovo, ali nikakvog efekta, prolaze spratovi, 80, 70, 60, 50 i zaustavi se na 40-om katu, preživi.
Drugi skače Albanac i počinje sa prizivanjem Alaha. Zove i priziva, kao i Kinez, ali kod njega nema nikakvog efekta. Prolaze katovi, 90, 80, 70, 60, 50..., ne uspije da ga dozove i razbije se.
Zadnji ostao Srbin i skače i on, siguran u svoju vjeru, počinje dozivanje i moljenje:
Molim te Bože pomozi mi da preživim, pomozi Bože molim te... - i tako on pada, 90...50, 40, 30 i šta će, vidi nema nikakvog efekta, i počinje ponovo da priziva:
Budo, Budo, Budo...
| četvrtak, 05.04.2007. u 16:49 | ][ 0 ][ P ][ # ][ ^ ] [ |
Vanzemaljac dosao i oteo alkoholicara, teskog pusaca i homoseksualca...
I rekao je njima...ja cu vas pustiti da ziviti ako mi obecati da ce te svi prestati sa onim sto vam je najdraze...znaci alkoholicar sa alkoholom, pusac sa cigarama...i peder...ma zna se vec sa cime...
Usadio im je jednu spravu koja kad prekrse te stvari ih momentalno ubije...
Kad ih je vratio na zemlju...alkoholicar veli "Jebi ti njega i sve zelne cike...." sjede u kafic preko puta naruci pivo, pihnu i pade mrtav na pod...
Sjebali se skroz peder i pusac i hodaju ulicom i kontaju sta ce sada...kada neki bogatas baci "Havanu"(veliku i skupocijenu cigaru) na ulicu...a pusac gleda i gleda...kaze mu peder: "Ako se sad sagnes...obojca smo mrtvi..."
Doktor: Boli li vas kad činite ovo?
Pacijent: Da.
Doktor: E, pa, nemojte to činiti.
Vraćaju se sin i otac zec iz šume mali sav popišan a otac posran.Pita ih majka zečica što je bilo a mali zeko kaže:
-Mama,i ti bi se popišala od smijeha da vidiš kako medo s tatom briše guzicu!
P:Zašto Crnogorac drži dva kamena pored kreveta?
O: Kad legne uveče, da jednim ugasi svijetlo, a drugim da provjeri je li zatvorio prozor.
Doktor se obraća pacijentu: ostalo vam je još tri minute života
Pacijent(u panici): učinite nešto doktore
Doktor: mogu ti skuhati jedno jaje na meko
Ide Haso putem i vidi Muju koji se sagnuo pored septičke jame i kopa rukama po njoj.
- Bolan Mujo, što tražiš među tim govnima?
- Ama Haso, up'o mi tamo sako.
- Pa što ga tražiš, ne bi valjda nosio tak'i sako?
- Ama znam da sako nije više ni za što, nego u džepiću bilo nekog bureka...
Pita sudac Muju:
- Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?
- Otkazale mi kočnice na nizbrdici!
- Pa zar niste mogli negdje skrenuti?
- Ma, jesam! Lijevo su bila 2 čovjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrčao među onih 50!
1.
Isla plavusa avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dodje stjuardesa i kaze joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi.
- Ne, meni je ovdje dobro.
Dodje kopilot i ponovi joj isto.
- Ne,ne, meni se ovdje svidja.
Dodje kapetan i nesto joj sapne u uho. Plavusa se digne, kaze:
- Pa sto mi to niste odmah rekli, i ode u drugi razred.
Pitaju kapetana:
- Sto ste joj rekli?
- Da prvi razred ne ide za New York.
2.
Radila plavusa na kiosku. Dolazi momak i trazi kutiju kondoma.
- Za ovdje ili za ponijeti?
3.
Ide Plavusa ulicom i jedan momak zvizne sa strane i kaze joj:
"Eej kuda idu te lijepe noge?!" A ona njemu :"Pa kuci su krenule, jedino ako ne dodje nesto izmedju."
4.
Voze se plavusa,smedokosa i crnka u liftu.... i vide nesto bijelo na zidu.... dode crnka i pipne, polize....hmmmmmm.....to je sperma. Dodje smedokosa uzme na prst i polize...hmmmmm.....nije lose. Dodje plavusa......polize...hmmmmm.....frajer uopste nije iz grada.
5.
Ulovile tri plavuse zlatnu ribicu i ona im rece da ce im ispuniti tri zelje. Prva kaze: "Hocu da budem pametna", druga: "Hocu da budem pametnija od nje" i treca: "Hocu da budem najpametnija". Ujutru kada su se probudile. Prva je postala smedja, druga crnka, a treca se pretvorila u muskarca.
6.
Idu dvije plavuse ulicom i nadu ogledalo.
Prva ga uzme i kaze: Ij u, gle moja slika!
Onda ga uzme druga i kaze: Auu, kako si ruzna!
7.
Statisticki centralni biro je u jednom istrazivanju dosao do zakljucka da plavuse zaista imaju ljepse provode.
-Samo sto se ne sjecaju s kime.
8.
TOP 3 NAJOPASNIJE OSOBE NA SVIJETU:
-Zidov sa planovima za investiranje
-Crnac sa Nike tenama
-Plavusa sa kreditnom karticom
9.
Dvije plavuse se voze autom pored velikog zitnog polja, kad ugledase jednu plavusu u sred zita kako sjedi u camcu.
Plavusa koja je vozila, okrene se i rece ovoj drugoj:
-Evo to su one koje ostavljaju utisak da smo glupe.
-Da, zaista, da ja znam da plivam, sada bi licno otplivala i udavila je.
10.
Plavusa ulazi u sex shop.
- " Sto vam je to na ovim policama ?"
- " To su vam vibratori"
- " Ah, da , cula sam za to ..."
-" Onda, jeste li se odlucili ?"
-" Da, molim vas onaj s gornje police. "
-"Ali, to je aparat za gasenje pozara !
11.
Deda Mraz, Baba Roga, glupa plavusa i pametna plavusa setaju ulicom i vide 10 dolara. Ko ce prvi da ih uzme ?..........Glupa plavusa! I mala djeca znaju da su Deda Mraz, Baba Roga i pametna plavusa izmisljeni likovi.
12.
Muz: Kao prvo, mislim da bi trebala da naucis da peglas, onda bi smo mogli bez sluzavke! Plava zena: Pa, bas ako hoces, ako bi ti naucio da je*es kako treba, onda ne bi morali da uposljavamo bastovana.
13.
Plavusa u poljoprivrednoj apoteci. "Molim vas, dajte mi sjeme za ptice". Prodavac: "A koliko ptica imate"? Plavusa: "Nijednu, ali hocu da zasadim nekoliko".
14.
Jeste li culi za plavusu koja je kupila dnevnik u koji je upisivala sve svoje misli?
- Nakon tri godine pocela je pisati na drugoj stranici.
15.
Hvali se srecna plavusa svojim komsinicama:
-Znate, moj sin ide na casove engleskog, francuskog i algebre.
-Ma nemojte.
-Jeste,jeste. Sine, kazi tetama nesto na algebarskom.
16.
Leze dvoje u krevetu poslije ** i pricaju nesto,kad plavusa
upita :
"Da ti nemas sidu?".
Momak joj odgovori:
"Ne,a zasto me to pitas"
"Nista vazno, nego ne bi htjela da je ponovo dobijem".
17.
Trazila plavusa socijalu, navela da ima puno djece, nema posla, tesko se zivi i sl. Dolazi komisija kuci, kad tamo masa djecaka sve jedan drugom do uha. Pitaju jednog kako se zoves.
-John.
Pitaju drugog.
I tako ustanove da se svi zovu John.
Zainteresovani pitaju plavusu :" Pa kako ih raspoznajete?"
- Pa, po prezimenu !
18.
Kuca neko na plavusina vrata. Pita plavusa:"Ko jeeee?"
Neki momak odgovara:"Raznosac pica!" Na to ce plavusa:
"Udju i raznesi je ali na brzaka!"
19.
Dvije plavuse u kinu. Ugasila se svjetla, poceo film, kad nakon pet minuta kaze jedna ovoj drugoj: Ej, mene netko je*e! Valjda ce i mene. I ja sam platila kartu.
- Cata -
20.
Dvije se plavuse srele na tramvajskoj postaji:
jedna je cekala broj 1,a druga 7. U to naidje tramvaj broj 17 i one sretne u glas povicu:
-Bas fino mozemo ici zajedno.
21.
Dodje Plavusa jedan dan kuci i kaze Muzu: Danas mi je jedan covjek dao 5 dolara da se popnem na drvo.
Muz: Budalo jedna, samo je htio da ti gleda u gace.
Sljedeci dan....
Plavusa: Danas mi isti covjek dao 10 dolara da se popnem na drvo. Muz: Budalo jedna, samo je htio da ti gleda u gace kao i prosli put.
Plavusa: Ovaj put sam ga prevarila, NISAM OBUKLA GACE.
I rekao je njima...ja cu vas pustiti da ziviti ako mi obecati da ce te svi prestati sa onim sto vam je najdraze...znaci alkoholicar sa alkoholom, pusac sa cigarama...i peder...ma zna se vec sa cime...
Usadio im je jednu spravu koja kad prekrse te stvari ih momentalno ubije...
Kad ih je vratio na zemlju...alkoholicar veli "Jebi ti njega i sve zelne cike...." sjede u kafic preko puta naruci pivo, pihnu i pade mrtav na pod...
Sjebali se skroz peder i pusac i hodaju ulicom i kontaju sta ce sada...kada neki bogatas baci "Havanu"(veliku i skupocijenu cigaru) na ulicu...a pusac gleda i gleda...kaze mu peder: "Ako se sad sagnes...obojca smo mrtvi..."
Doktor: Boli li vas kad činite ovo?
Pacijent: Da.
Doktor: E, pa, nemojte to činiti.
Vraćaju se sin i otac zec iz šume mali sav popišan a otac posran.Pita ih majka zečica što je bilo a mali zeko kaže:
-Mama,i ti bi se popišala od smijeha da vidiš kako medo s tatom briše guzicu!
P:Zašto Crnogorac drži dva kamena pored kreveta?
O: Kad legne uveče, da jednim ugasi svijetlo, a drugim da provjeri je li zatvorio prozor.
Doktor se obraća pacijentu: ostalo vam je još tri minute života
Pacijent(u panici): učinite nešto doktore
Doktor: mogu ti skuhati jedno jaje na meko
Ide Haso putem i vidi Muju koji se sagnuo pored septičke jame i kopa rukama po njoj.
- Bolan Mujo, što tražiš među tim govnima?
- Ama Haso, up'o mi tamo sako.
- Pa što ga tražiš, ne bi valjda nosio tak'i sako?
- Ama znam da sako nije više ni za što, nego u džepiću bilo nekog bureka...
Pita sudac Muju:
- Kako ste mogli pregaziti 52 ljudi?
- Otkazale mi kočnice na nizbrdici!
- Pa zar niste mogli negdje skrenuti?
- Ma, jesam! Lijevo su bila 2 čovjeka, a desno na autobusnoj stanici njih 50! Pomislih, bolje pregaziti ovu dvojicu nego onih 50! I kad sam pregazio prvoga, ovaj drugi, idiot jedan, potrčao među onih 50!
1.
Isla plavusa avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dodje stjuardesa i kaze joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi.
- Ne, meni je ovdje dobro.
Dodje kopilot i ponovi joj isto.
- Ne,ne, meni se ovdje svidja.
Dodje kapetan i nesto joj sapne u uho. Plavusa se digne, kaze:
- Pa sto mi to niste odmah rekli, i ode u drugi razred.
Pitaju kapetana:
- Sto ste joj rekli?
- Da prvi razred ne ide za New York.
2.
Radila plavusa na kiosku. Dolazi momak i trazi kutiju kondoma.
- Za ovdje ili za ponijeti?
3.
Ide Plavusa ulicom i jedan momak zvizne sa strane i kaze joj:
"Eej kuda idu te lijepe noge?!" A ona njemu :"Pa kuci su krenule, jedino ako ne dodje nesto izmedju."
4.
Voze se plavusa,smedokosa i crnka u liftu.... i vide nesto bijelo na zidu.... dode crnka i pipne, polize....hmmmmmm.....to je sperma. Dodje smedokosa uzme na prst i polize...hmmmmm.....nije lose. Dodje plavusa......polize...hmmmmm.....frajer uopste nije iz grada.
5.
Ulovile tri plavuse zlatnu ribicu i ona im rece da ce im ispuniti tri zelje. Prva kaze: "Hocu da budem pametna", druga: "Hocu da budem pametnija od nje" i treca: "Hocu da budem najpametnija". Ujutru kada su se probudile. Prva je postala smedja, druga crnka, a treca se pretvorila u muskarca.
6.
Idu dvije plavuse ulicom i nadu ogledalo.
Prva ga uzme i kaze: Ij u, gle moja slika!
Onda ga uzme druga i kaze: Auu, kako si ruzna!
7.
Statisticki centralni biro je u jednom istrazivanju dosao do zakljucka da plavuse zaista imaju ljepse provode.
-Samo sto se ne sjecaju s kime.
8.
TOP 3 NAJOPASNIJE OSOBE NA SVIJETU:
-Zidov sa planovima za investiranje
-Crnac sa Nike tenama
-Plavusa sa kreditnom karticom
9.
Dvije plavuse se voze autom pored velikog zitnog polja, kad ugledase jednu plavusu u sred zita kako sjedi u camcu.
Plavusa koja je vozila, okrene se i rece ovoj drugoj:
-Evo to su one koje ostavljaju utisak da smo glupe.
-Da, zaista, da ja znam da plivam, sada bi licno otplivala i udavila je.
10.
Plavusa ulazi u sex shop.
- " Sto vam je to na ovim policama ?"
- " To su vam vibratori"
- " Ah, da , cula sam za to ..."
-" Onda, jeste li se odlucili ?"
-" Da, molim vas onaj s gornje police. "
-"Ali, to je aparat za gasenje pozara !
11.
Deda Mraz, Baba Roga, glupa plavusa i pametna plavusa setaju ulicom i vide 10 dolara. Ko ce prvi da ih uzme ?..........Glupa plavusa! I mala djeca znaju da su Deda Mraz, Baba Roga i pametna plavusa izmisljeni likovi.
12.
Muz: Kao prvo, mislim da bi trebala da naucis da peglas, onda bi smo mogli bez sluzavke! Plava zena: Pa, bas ako hoces, ako bi ti naucio da je*es kako treba, onda ne bi morali da uposljavamo bastovana.
13.
Plavusa u poljoprivrednoj apoteci. "Molim vas, dajte mi sjeme za ptice". Prodavac: "A koliko ptica imate"? Plavusa: "Nijednu, ali hocu da zasadim nekoliko".
14.
Jeste li culi za plavusu koja je kupila dnevnik u koji je upisivala sve svoje misli?
- Nakon tri godine pocela je pisati na drugoj stranici.
15.
Hvali se srecna plavusa svojim komsinicama:
-Znate, moj sin ide na casove engleskog, francuskog i algebre.
-Ma nemojte.
-Jeste,jeste. Sine, kazi tetama nesto na algebarskom.
16.
Leze dvoje u krevetu poslije ** i pricaju nesto,kad plavusa
upita :
"Da ti nemas sidu?".
Momak joj odgovori:
"Ne,a zasto me to pitas"
"Nista vazno, nego ne bi htjela da je ponovo dobijem".
17.
Trazila plavusa socijalu, navela da ima puno djece, nema posla, tesko se zivi i sl. Dolazi komisija kuci, kad tamo masa djecaka sve jedan drugom do uha. Pitaju jednog kako se zoves.
-John.
Pitaju drugog.
I tako ustanove da se svi zovu John.
Zainteresovani pitaju plavusu :" Pa kako ih raspoznajete?"
- Pa, po prezimenu !
18.
Kuca neko na plavusina vrata. Pita plavusa:"Ko jeeee?"
Neki momak odgovara:"Raznosac pica!" Na to ce plavusa:
"Udju i raznesi je ali na brzaka!"
19.
Dvije plavuse u kinu. Ugasila se svjetla, poceo film, kad nakon pet minuta kaze jedna ovoj drugoj: Ej, mene netko je*e! Valjda ce i mene. I ja sam platila kartu.
- Cata -
20.
Dvije se plavuse srele na tramvajskoj postaji:
jedna je cekala broj 1,a druga 7. U to naidje tramvaj broj 17 i one sretne u glas povicu:
-Bas fino mozemo ici zajedno.
21.
Dodje Plavusa jedan dan kuci i kaze Muzu: Danas mi je jedan covjek dao 5 dolara da se popnem na drvo.
Muz: Budalo jedna, samo je htio da ti gleda u gace.
Sljedeci dan....
Plavusa: Danas mi isti covjek dao 10 dolara da se popnem na drvo. Muz: Budalo jedna, samo je htio da ti gleda u gace kao i prosli put.
Plavusa: Ovaj put sam ga prevarila, NISAM OBUKLA GACE.
| srijeda, 04.04.2007. u 15:52 | ][ 0 ][ P ][ # ][ ^ ] [ |
Leži Jacques Houdek na plaži, dođe Greenpeace i vrati ga u more!
Žak je privlačan samo gravitaciji.
Da je Žak avion bio bi Jumbo Jet.
Žak ima svoj poštanski broj.
Žak se vidi i iz satelita.
Sliku Žaka možete vidjeti u časopisu na stranici 4, 5, 6, 7 i 8.
Žaku su krafne tic-tac.
Žak se ne šali kad kaže: "Tako sam gladan, da bi mogao pojesti vola."
Dodje Zak u restoran i sjedne. Dolazi konobar "Dobar dan, izvolite jelovnik".
Zak cita i nakon sta sve prolista veli: "Moze !!!"
Žak se može uslikati fotoaparatom jedino ako se odabere opcija panoramskog snimanja.
Kina ima kineski zid, a Hrvati - Zaka
Sve je počelo sa : Sunca se Jaques Houdek na plazi...... Dodje Greenpeace i vrati ga u more
Titanic je potonuo jer se zabio u Žaka dok se ovaj izležavao na vodi.
Žak je privlačan samo gravitaciji.
Da je Žak avion bio bi Jumbo Jet.
Žak ima svoj poštanski broj.
Žak se vidi na satelitu.
Kad Žak skače bungee, ide ravno u pakao.
Sliku Žaka možete vidjeti u časopisu na stranici 4, 5, 6, 7 i 8.
Žaku su krafne tic-tac.
Žak napuni kadu, i onda pusti vodu.
Žak mora izaći iz auta da bi promjenio radiostanicu.
Žak ima dva trbuha. Jedan za meso drugi za povrće.
Žak igra biljar sa planetima.
Žak stavlja majonezu na aspirin.
Kad Žak stane na vagu, vidi svoj broj mobitela.
Žak se ne šali kad kaže: "Tako sam gladan, da bi mogao pojesti vola"
Kad Žak dođe u restoran, on pojede i "Hvala, dođite opet!"
Kad Žak trči, CD player preskače. Na radiostanici.
Žak se može uslikati fotoaparatom jedino ako se odabere opcija panoramskog snimanja
Žak pitao prodavača cipela šta mu preporuča da mu bude komotno, ovaj mu preporuči Slavoniju
oko Žaka se u orbiti vrte Vesna Kanižaj i Ivanka Boljkovac
Žak uvijek kupuje dvije karte za kino/kazalište. Jednom je dobio sjedala u različitim redovima
Žak je toliko debeo da ljudi đogiraju trčeći oko njega
Žakove mjere su 90 - 60 - 90 ...lijeve ruke
kad Žak ode u zoološki vrt , slonovi mu bacaju kikiriki
na audiciji za prvi dio Indiane Jonesa, Žaku je bila ponudjena uloga kotrljajuće kamene kugle
Žak je vidljiv na radaru
Žak je pao u Grand Canyon i zaglavio!!!
Žak je potpisao milijunski ugovor s Te-comom, jedini uvjet je da se preimenuje u Te-žak.
Ograničenje na liftovima je 6 osoba ili 1/6 Žaka.
Zak mrzi liftove i liftovi mrze Žaka.
Jedinice za tlak su Pascal [Pa] i Jacques[Ja]. Jedan Jacques ima 10^5 Pascala.
Statistike pokazuju da je 98% tsunamija uzrokovano Žakom.
Kad Žak ide na plažu, životinje se penju na brdo.
Žak ne može biti u bestežinskom stanju.
2. Arhimedov zakon : Žakovo tijelo uronjeno u tekućinu neće izgubiti na težini.
3. Arhimedov zakon : Žakovo tijelo uronjeno u tekućinu uvijek će istisnuti svu tekućinu.
Gdje Žak uđe, sve ostalo mora izaći. Znači, na jednom mjestu može postojati samo Žak.
Žak je samo jedan. Za drugog jednostavno nema mjesta.
Savršeno tijelo u Prirodi je kugla. Žak teži ka savršenstvu.
Žak je neporažen u klackanju.
Jucer je Žak izašao iz kuce. Na svu sreću samo na kratko, pomrčina je trajala svega par minuta...
Kad Žak ide na ljetovanje, ne plaća boravišnu taksu. On vadi građevinsku dozvolu.
Kad je ugledao Žaka, Kapetan Kirk je rekao: Where No One Has gone Before
Kada konobar donese Žaku meni, on kaže Može!
Dodje Jacques na nogometnu utakmicu i sjedne na sve 4 tribine
Žak nikad ne prelazi cestu, on je uvijek na obje strane.
žak neće stat na forum ... treba napraviti internet 2.0
Žak bi mogao biti osmi kontinent
Žakov remen je jednak ekvatoru
Kulen je za Žaka mini hrenovka
Zbog Žaka se grade posebni tuneli.
Kad Žak nosi žutu kabanicu, ljudi trče za njim i viču "TAXI!!!"
Kad se Žak kupa u Čatežu, Sloveniju potopi veliki tsunami!
Kad je Žak izašao iz mamine utrobe, mama je izgubila 9/10 svoje težine
Žak i Gulliver su najbolji prijatelji.
Da si obuče remen Žak je morao naučiti bacati bumerang.
Žak je jedina osoba koju možete pronaći preko GPS-a.
Pitate se gdje je sada Žak? Pokrenite "Google Earth".
Zašto Žak nema kuću u Sloveniji? Zbog premale okućnice.
Kad Žak stane na vagu... vaga izbaci poruku : 'to be continued...
kad Žak obuće žutu kabanicu i dođe pred osnovnu školu djeca misle da je to školski bus.
Kad žena legne na Žaka, triput se okrene i još je uvijek na njemu.
Žak ima na svakoj ruci jedan sat jer pokriva dvije vremenske zone.
Svaki krojac odjece odbija Žaka sa: "Ne krojimo zastore".
Plima i oseka mora se izmjenjuju kada Žak ode i dode sa ljetovanja na moru.
Žaku treba iznajmiti nogometno igralište da si ispegla gaće.
Godišnji državni proračun nije dovoljan za Žakovu liposukciju.
Nosivost Masleničkog mosta je 0.3 Žaka.
Kad se raspala Jugoslavija Žak je dobio 5 državljanstava.
Žaka moraš povaljat u brašno da bi našao gdje je vlažan.
Žak ima svoj sunčev sustav.
Žak može omotati Kineski zid oko sebe.
Žak ne ide na stadione. Stadioni idu u Žaka.
Žak je dobio novi posao u kinu... služi kao platno.
Bog je sedam dana stvarao život, osmog dana zapoceo je Žaka i još nije gotov!
Žak fucka bas.
Airbus A380 je napravljen da bi se i Žak mogao voziti avionom.
Žakova krvna grupa je majonez-A
Kad Žak dođe u restoran i konobar mu donese meni, on kaže "Može!"
Veliki Prasak je posljedica Žakovog prdeža.
Svi ljudi na planeti su u svakom trenutku bez obzira na lokaciju pokraj Žaka.
Žak ne voli šetati po livadama, naime klaustrofobičan je.
Svaka Žakova nužda je velika.
Žaka su prije deset godina upucali u srce, živ je jer metak još putuje kroz salo.
Žaka su carskim rezom vadili iz očevih testisa jer nije prolazio kroz glavić.
Plima nastane kad Žak pere noge. Sreća da se Žak nikad ne kupa
Žakov pupak je najdublja tocka na zemlji.
Chuck Norris je jednom pokušao opaliti roundhouse kick Žaku, al Žak se počeo brzo okretati oko svoje osi tako da je uvukao Chucka u svoju orbitu. Chuck je još uvijek tamo, a Žak se još uvijek vrti.
Kada Žak pluta oceanom, Španjolska ga proglasi svojim novim otokom.
Kada Žaka udari kamion, on pita: "Tko je bacio kamen?"
Chuck Norris je jednom uspio opaliti roundhouse kick Žaku. To je prvi i jedini put da je netko uspio probiti Žakov atmosferski omotač.
Žak je nedavno išao obaviti EURO NCAP test. Dobio je pet zvjezdica jer se kamion zabio u njega a on nije ni osjetio.
Žak ne jaše konja, konj jaše Žaka.
Jednom se dogodio okršaj Caka i Žaka no nije se završio... Roundhouse kick je otišao u beskonačnost.
Hrvatska ne uvozi hranu zbog male proizvodnje, nego zbog Žakove potrošnje.
Žak je izmislio dijetu, ali nije bila uspješna jer je dnevni unos hrane bio najmanje 1000000 kalorija.
Žak je nedavno kupio novi auto - tegljac za specijalne terete.
Žakov konfekcijski i poštanski broj su jednaki.
Žaka su pri krštenju morali poljevati kanaderom!
Žak je uistinu veliki čovjek.
Kad je bio mali Žak je htio postati najveći pjevač na svijetu...najveći je odavno postao, samo još treba postati pjevač!
Žak vozi samo kombije jel imaju nosivost veću od 800 kg
Žakov pimpek i Žak su obrnuto proporcionalni.
Kad je Žak bio mali, bio je veći od svih.
Koji broj hlača nosi Žak? 36 Hektara
Žak has eaten the infinity. Twice.
Ne kaže se da se neko fura na Žaka nego na Žaku
Žak je pravi dobrotvor - dao je BBB košulju s Porina da naprave najveći transparent.
Kad od king-konga žena ima mengu, šta uzima? Ulo-Žak
Ne postoji drvo na koje se Žak može objesit.
Nikad nije bilo velikog potopa zapravo! Žak se otkoturao nizbrdo u more.
Žakova prva filmska uloga je bila Jubba the Hutt u serijalu Star Wars
Žak u slobodno vrijeme radi kao plutača za tankere.
Žak se ne pita je li svemir beskonacan. On ZNA da nije.
Zak je posjetio predpremijeru, broj gledatelja: Žak!
Koliki dio Žaka stane u fićeka? 1x10^-6
Žaku su sve zlice male, zato on jede iz lopate.
Film King Kong autorsko je vidjenje Žakovog posjeta Americi...
Globalno zatopljenje posijedica je Žakove tjelesne topline...
Jarun je nastao jer je Žak zaspao na obali Save...
Žak je ovih dana ušao u studio i BACIO se na snimanje novog albuma,nitko nije preživio.
Žak je jednom prilikom izjavio "ne hvala sit sam", bilo je to 01.04.1876, taj dan u svijetu je danas poznat kao prvi april...
Žak nema turneje - on se samo okreće oko vlastite osi zavisno o gradu.
Kad Žaku usfali željeza u krvi obicno ide u Sisak na dan-dva na rehabilitaciju.
Za rendgensko snimanje Žaka potrebno je prije svega 20ak geodeta.
Žak ne može napravit male koncerte.
Jedino na Žakovim koncertima ne trebaju bigscreen.
Zadnji put kad se Žak šetao Azijom, spotaknuo se na Mt. Everest...
Žak je jedina osoba koju Chuck Norris nije uspio oboriti na zemlju
Žak je ko crna rupa - sve guta i svakog trenutka se sve više širi.
Chucku je lakše oboriti Zemlju na Žaka nego Žaka na Zemlju...
Žaku je Italija premali broj čizme.
Žak je označen na karti svijeta.
Kad sam bio mali mama me plašila Žakom.
Svaki dan nestane milijun hektara amazonske prašume - Žak voli salatu za predjelo...
Koja bajka traje najkraće? Žak i tri praščiča
Kad Žak prode ispred televizora, propustiš pola sata programa.
Žak misli da je zgodan.
Kad bi Žaka lansirali u svemir postao bi novi planet.
Žak je tako veliki da su sumo borci za njega anoreksicni.
Teorem: Žak ima tamnu stranu. Dokaz: Žakov dan (vrijeme potrebno da se Žak okrene oko svoje osi) traje isto kao i zemaljski pa je jedna polovica Žaka je uvijek u mraku.
Žak je toliko debel da je, kad je nosio visoke pete, pronašao naftu.
Žak je skočio "bombu" krajem prosinca 2004 godine. U Indoneziji.
Zašto nijedan restoran ne uzima od Žaka narudbu za van? Jer nemaju šlepera za dostavu.
Da bi izmjerio svoje dimenzije, Žaku su potrebni metar, vaga i sat.
Žak radi na prvim kompjutorima jer su mu današnji premali.
Ni Stephen Hawking ne može objasniti pojavu Žaka.
Žak je dokaz da je zemlja okrugla.
Etiopija mijeri vrijeme prije i poslje Žaka.
Žakov idol je broj pi. Ide u beskonačnost.
Žak je na koncertu napravio stagedive - 1500 ljudi više nikad nije nadeno.
Žak ne ide na masažu jer misli da se naplacuje po kvadraturi.
Žak zna biti i zabavan: lupiš ga po salu i voziš se na VALU!!!
* Prva ozbiljnija prijetnja Zemlji je asteroid Žak-30683.
*
* Pita mama pericu:kako ide mačka?mijau. Kako ide pas?vauvau. Kako ide Žak?ja sam gladan.
*
* 14.4.1912. godine oko 23:40 Žak je osjetio lagano peckanje u leđima. Taj dan je u svijetu poznat kao potonuće Titanica.
*
* Svaki puta kada Žak pljune nastane poplava.
* Kada Žak otrese prašinu sa sakoa, dogode se lavine na svim svjetskim planinama.
*
* 26.4.1986. Žak je morao ispustiti vjetar. Taj dan je u svijetu poznat kao katastrofa u Černobilu
Kada se kunem majkom možda lažem.... ali kada kažem "oca mi" onda govorim istinu, majke mi !
Žak je potpisao milijunski ugovor s Te-comom, jedini uvjet je da se preimenuje u Te-žak.
Mjere Jacquesa su 38-26-36 i to lijeve ruke.
Jacques je privlačan samo gravitaciji.
Da je Jacques avion bio bi Jumbo Jet.
Jacques ima svoj poštanski broj.
Jacques se vidi na satelitu.
Kad Jacques skače bungee, ide ravno u pakao.
Jednu sliku Jacquesa možete vidjeti u časopisu na stranici 4, 5, 6, 7 i 8.
Jacquesu su krafne tic-tac.
Jacques napuni kadu, i onda pusti vodu.
Jacques mora izaći iz auta da bi promijenio radiostanicu.
Jacques ima dva trbuha. Jedan za meso drugi za povrće.
Jacques igra biljar sa planetima.
Jacques stavlja majonezu na aspirin.
Kad Jacques stane na vagu, vidi svoj broj mobitela.
Jacques se ne sali kad kaže: "Tako sam gladan, da bi mogao pojesti vola".
Kad Jacques dođe u restoran, on pojede i kaže "Hvala, dođite opet!"
Kad Jacques trči, CD player preskače. Na radiostanici.
Dođe Jacques Houdek u restoran, konobar mu da menu, Jacques kaže: 'Može!!!'
Platiti večeru Žaku Houdeku ....neprocjenjivo. Za sve ostalo tu je Mastercard.
Oko Žaka se u orbiti vrte Vesna Kanižaj i Ivanka Boljkovac.
Žak uvijek kupuje dvije karte za kino/kazalište. Jednom je dobio sjedala u različitim redovima
Žak se može uslikati fotoaparatom jedino ako se odabere opcija panoramskog snimanja.
Da je Žak profesor , nosio bi imenik u zadnjem džepu od hlača...
Kupa se Žak u moru, i dođu Česi s jahtom i privežu se...
Žak se ne važe. On mjeri istisninu.
Žak neće stat na forum ... treba napraviti internet 2.0
Žak bi mogao biti osmi kontinent.
Kad Žak prdne, lansira se u orbitu.
Žakova tuš kabina je ustvari kamionska cisterna.
Žakova omiljena igra je Packman.
Kad Žak ode u zoološki vrt , slonovi mu bacaju kikiriki.
Na audiciji za prvi dio Indiane Jonesa davali su mu ulogu kotrljajuće kamene kugle.
Žak je pao u Grand Canyon i zaglavio!!!
Žak kad ode u kino, sjedne pored svih.
Kako su nestali Pompeji? Žak povratio večeru.
Kako je potonula Atlantida? Žak od sreće skakutao po rivi.
Lezi Žak po noći na plaži i gleda zvijezde. Dodje Neil Armstrong, slucajno ugazi na njega i reče 'ovo je
mali korak za čovjeka, ali veliki za čovjecanstvo'.
Koja je razlika izmedju tornada i kad Žak prdne? Tornado je slabiji, ljepše miriše i kad usiše kravu izbaci je u jednom komadu.
Ograničenje na liftovima je 6 osoba ili 1/6 Žaka.
Žak mrzi liftove i liftovi mrze Žaka.
Jedinice za tlak su Pascal [Pa] i Jacques [Ja]. Jedan Jacques ima 105 Pascala.
Lift u kojem se nalazi Žak uvijek ide prema dolje.
Statistike pokazuju da je 98% tsunamija uzrokovano Žakom.
Kad Žak ide na plažu, životinje se penju na brdo.
Žak ne moze biti u bestežinskom stanju.
2. Arhimedov zakon : Žakovo tijelo uronjeno u tekućinu neće izgubiti na težini.
3. Arhimedov zakon : Žakovo tijelo uronjeno u tekućinu uvijek će istisnuti svu tekućinu.
Jer još trava nije nikla tamo gdje je stala Žakova noga.
Gdje Žak uđe, sve ostalo mora izaći. Znači, na jednom mjestu može postojati samo Žak.
Žak je samo jedan. Za drugog jednostavno nema mjesta.
Savršeno tijelo u Prirodi je kugla. Žak teži ka savršenstvu.
Žak je neporazen u klackanju.
Kad Žak ide na ljetovanje, ne plaća boravišnu taksu. On vadi građevinsku dozvolu.
Kad je ugledao Žaka, Kapetan Kirk je rekao: Where No One Has gone Before.
Scena u parku: - Dragi, skini naočale, cijepaš mi čarape!
Poslije par minuta: - Dragi stavi naočale ližeš klupu!
Predloži jedan peder drugome:
"Ajmo se igrat skrivača, ja ću se sakriti,
a ako me nađeš, popušit ću ti kurac, a ako me ne nađeš ja sam u ormaru..."
Potrčala susjeda sva zadihana kod Fate: "Fato, brzo, brzo, tvoj Mujo
guzi dole Hasu nasred mosta, ovoliko se raje skupilo." Potrčala Fata
do mosta, kad stvarno, skupilo se brdo ljudi. I probivši se do
sredine, stvarno ugleda Muju kako guzi Hasu. "Ma, Mujo, jesi li ti
normalan? Pa šta to radiš? Svi te gledaju." "Ma, pusti me Fato, pao
Haso u rijeku i počeo se utapati, ja ga izvukao, a sad mu spašavam
život." "Ma Mujo, ne spašava se tako život, nego se daje umjetno
disanje usta na usta." "Ma, je*i ga Fato, tako je i počelo..."
Dođe Mujo kući i nađe Meksikanca kako je*e Fatu. I upita ga:
"Šta to radiš, ba?"
"Karam ba."
Dođe Mujo kod Hase u posjetu. Haso se izvalio na fotelji i ne da mu se ustati, pa će Hasi:
"Jao Mujo, da li bi bio dobar da se popneš na kat i doneseš mi papuče."
"Pa Haso, šta ti je, ja kod tebe u posjeti pa da ti papuče nosim."
Ali Mujo nakon minute nagovaranja ipak posluša i ode na kat i sretne gore Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Kaže im Mujo: "Zdravo Fato, došao sam vas je*ati!"
"Pa jesi li ti lud? Ubit će te Haso. Nećeš mene i kćerku."
"Zna Haso i nema ništa protiv", kaže Mujo.
"Molim?!" "Evo, sad ćeš vidjeti: Haso, jel obje?", drekne Mujo.
"Obje", odgovori mu Haso.
Crni prezervativ
Dođe čovjek u prodavaonicu i traži crni kondom. Kaže mu prodavačica: "Imamo rozni, plavi, žuti..." "Ama, ja hoću crni", prekine je čovjek. "Pa, nemamo crni, a zašto baš taj?!" "Ma, umro mi je kum, pa hoću kumi izraziti saučešće."
Gužva
"Haso", žali se Mujo, "Fata mi ga neće pušiti. Što da radim?!" "E moj Mujo, jedino što ti je preostalo, lijepo ga namaži s medom ili čokoladom, pa joj se više neće gaditi..." Prođe nekoliko dana i sretnu se oni opet... "Jel', Mujo, jel ti ga sad Fata popušila?" "Ma, pusti, ne stigne na red od djece."
Hrana
Vjenčali se muž i žena i prvu noć oni vrše bračne dužnosti, pucaju se cijelu noć. I sutradan, vrijeme prvog obiteljskog ručka, čeka muž, pripremio se on na veliko jelo, uzemo vilicu i nož, a ono žena nosi veliki tanjur, a u njemu samo jedna mrkva. Misli muž, možda je umorna od sinoć i pojede mrkvu. I drugi dan opet isto, čeka muž veliki ručak, a ono opet mala mrkva. Pomisli on, možda misli da sam vegetarijanac. I treći dan žena opet donese mrkvu. Muž poludi, ustane, počne se derati: "Pa dobro, ženo, što ti misliš tko sam ja? Ja sam veliki čovjek, nisam životinja da jedem samo biljke. Meni treba meso!" "Eh, dušo, je*eš kao zec, jedeš kao zec."
Visoki standardi
Idu Mujo i Haso po New Yorku kraj visokih nebodera. Uto neka ženska skoči s nebodera točno u kontejner sa smećem te se ubije. A nao će Haso Muji: "Vidiš Mujo, što je standard. Mi bi ovo još 20 godina je*ali, a oni bacaju u smeće."
Glavobolja
Suprug dolazi kući i brzo ulazi u spavaću sobu. Žena ga pogleda. Suprug: "Evo, srce, uzmi aspirin." "Zašto?!" "Pa za glavobolju, srce." "Ali ja nemam glavobolju." "Ahaaaa!"
Dosada
Dođe Mujo doma i Fata mu pripremi večeru. Slijedi obiteljska klasika: televizija, svađa, krevet. Legli oni u krevet, i ne da Muji vrag mira, i okrene se na Fatu i počne je je*ati. Fata mrtva hladna raširila sve četiri i broji bijele vrane. Vidi Mujo, nešto nije u redu, ali misli, zagrijat će se ona. Fata ništa, pa ju Mujo pita: "Pa dobro, Fato, koji ti je ku*ac?" "Danas? Četvrti."
Prva menstruacija
Dobila Marica prvu mestruaciju, uplašila se, a nigdje nikog da pita što je to. Tata radi, mama na frizuri, kud će nego k prvom susjedu Ivici. Gleda Ivica, gleda i zaključi: "Marice, ja ti nisam neki stručnjak, ali kak se meni čini, tebi su odrezali pimpeka."
Pismo
Živili Ivica i Perica u Zagrebu i zaratilo se. I ode Ivica u Njemačku, a njegova Ana ostane u Zagrebu. Nakon pola godine, piše Perica pismo Ivici u Njemačku: "1. Ana se kurva 2. Je*ao ju je cijeli Zagreb 3. I ja sam 4. Što kažeš na točku broj tri" Sada njemu Ivica piše pismo iz Njemačke: "1. Znao sam da se kurva 2. Nije mi žao, našao sam drugu 3. Ana ima sidu 4. Što kažeš na točku broj tri?"
Jabuka
Kreše muž ženu u krevetu, a troje njihovih klinaca stoji u tišini pored kreveta. Radi muž, sve se trese, pa i ormar. Odjednom, sa ormara pada jabuka, uzima je najstariji sin i odlazi. Muž i dalje rastura, kad padne i druga jabuka sa ormara. Drugi sin je uzima i odlazi. Muž se konačno primirio, prođe jedna minuta, a najmlađi sin gleda ormar, pa tatu u krevetu i na kraju kaže: "Tata! Odjebi i meni jednu jabuku!"
Došla Fata iz Njemačke i kara se sa Mujom i razvaljuje ga:"Fata sve zna". Tad će Mujo: "Odakle ba znaš to sve?" "Ma gledala sam u filmovima", kaže Fata i nastave oni te Mujo odjedanput stane: "Ma pička ti materina, ja 20 godina gledam nogomet, a ne znam ni loptu udarit!"
Rođendan
Došla Crvenkapica na radio postaju i veli: "Dobar dan, ja sam Crvenkapica i htjela bih svojoj bakici čestitati rođendan." Veli urednik: "100 DEM i ideš odmah u eter." "Ali ja sam Crvenkapica, lik iz bajke, ja nemam novaca, a htjela bih svojoj bakici čestitati rođendan." "Crvenkapice, rekao sam ti, pravila vrijede za sve, 100 DEM." "Ali, ja sam Crvenkapica, lik iz bajke... !" Gleda urednik malu Crvenkapicu i razmišlja: "Hm, vidi, vidi, mala nije loša, 17 godina, tek je propupala..." "Crvenkapice, možemo se mi dogovoriti na drugi način." Skine on hlače, gaće i veli: "Ajde, Crvenkapice, na posao!" Uzme Crvenkapica u ruke njegovu stvar, tri puta lupi i veli: "Jen‘-dva, jen‘-dva... Draga bako..."
Samoubojica
Kakva je razlika između samoubojice i djevice? Samoubojcia proba da pogine, a djevica gine da proba.
Gumica
Na stanici uđe u tramvaj djed. Kako je bila gužva nije imao gdje sjesti pa stane kraj dječaka koji je sjedio i počne udarati štapom po podu ne bi li ovaj ustao. Dječak reče djedu: "Zato niste stavili gumicu na taj štap da se toliko ne čuje?" Nato će djed: "Da je tvoj tata stavio gumicu, sada ti ne bi bio tu, a ja bih imao gdje sjesti!"
Pederluk
Mujo: "Jesi l‘ ti Haso kad jebo pedera?" Haso: "Jok ba, al‘ sam jebo jednog što je jebo pedera!"
Prezervativ
Cigo imao 10 komada djece, a Ciganka mu stalno brunda što pravi toliku djecu, a ne može ih prehraniti jer ništa ne radi. Ode Cigo kod doktora po savjet, a ovaj mu preporuči upotrebu prezervativa. Došao Cigo sav ponosan kući i zove Ciganku u sobu: "Dođi Mico da ti pokažem, riješio sam problem sa djecom." Mica sva sretna ulazi i pita ga gdje se to zaposlio, ali kad je vidjela da Cigo navlači prezervativ počne galamiti: "Đubre jedno švalersko, kako te nije sramota hohštapleru jedan, kurcu odijelo kupuješ, a djeca nemaju što da jedu."
Hvatanje miša
Mazili se mama i tata u spavaćoj sobi i tata, prije nego će ući u mamu, ode do ladice gdje drži kondome. U tom trenutku, baš kada je stavljao kondom, uleti im sin u sobu. Mama se pokrila po glavi, a tata stao, kondom narolan na pola i ne zna kud će. Pita ga sin: "Tata! Što to radiš?" Veli tata: "Ništa sine. Lovim miša." "I onda," veli mali "hoćeš ga pojebat kad ga vidiš?”
Kurve
Pričaju tri naraštaja kurvi, kćerka, mama i baka kurva. I žali im se kćerka: "Danas za pušenje dobijem jedva 5 dolara". "Ma nije to ništa", kaže mama. "U moje vrijeme smo za to dobijali 5 centi." "Ma ni to nije ništa", na to će baka. "U moje vrijeme smo bili sretni da stavimo nešto toplo u želudac."
Nepravda
Toliko ljudi umre od pušenja, a niti jedan se ne rodi...
Trudnoća
Razgovaraju dva pedera: -Dragi, mislim da sam trudan! -Po čemu to zakljucujes, maco? -Kasni mi stolica već 7 dana!
Ispod nebodera
U gluho doba noći dopratio mladić Mujinu kćerku do nebodera. Stali oni pred haustor da se malo odmore. Stoje oni tako pa se mladić onako machovski podboči i osloni na neboder te reče: "De bona, hajd‘ ga malo popuši, majke ti!" "Šta ti je? More neko naići!" "Ma, dušo moja, brzo ćemo." "Ma more naić‘ neko od komšije pa će vidit, reći mom babi i puknut će bruka", odgovori cura. "Ma joooj..., hajd‘ bona, znaš ti mene, začas ću, za sekundu", nastavlja on. "Ma nemoj me..., rekla sam ti da neću sade!!!", vikne cura. "Medu moj, znaš da te jako volim...", i dalje moli mladić. Uto se otvore vrata od haustora nebodera i pojavi se Mujina mlađa kćerka u spavaćici, sva raščupana i krmeljava, te kaže: "Rek‘o mi je babo da vam kažem ovako: Jel‘ da mu ga ti popušiš, jel da mu ga ja popušim, jel da sačeka mati da dođe iz noćne smjene pa da mu ga ona popuši, samo brate, nek‘ skine više ruku s tog interfona!"
Redaljka
Vozili se Mujo i Haso za Vakuf. Kad stopira jedna žena i oni stanu. Pitaju oni nju: "Gdje ćeš, ženo?" "U Vakuf", odgovori ona. "A što ćeš nam dati ako te odvezemo?" "Dat cu vam košaru jabuka." "E, bolan Haso", pita Mujo "trebaju li tebi jabuke?" "Ne trebaju." "Onda vozi!" Voze oni dalje i druga žena stopira. "Gdje ćeš, ženo?" "U Vakuf." "A što ćeš nam dati ako te povezemo?" "Evo, imam punu košaru krušaka." "E, bolan Haso, trebaju li tebi kruške?" "Ne trebaju." "Onda vozi!" Voze oni dalje i stopira još jedna žena. "Gdje ćeš, ženo?" "U Vakuf." "A što ćeš nam dati ako te povezemo?" "Pa, dat ću vam redaljku!" "E, bolan Huso, što je to redaljka?" "Nemam pojma. Znaš li ti?" "Ne znam ni ja." Upitaju oni ženu: "E, bolan ženo, što je to redaljka?" "To ti je: Skinem gaće - dam jednom, pa opet skinem gaće - dam drugom." "E, bolan Huso, trebaju li tebi ženske gaće?" "Ne trebaju." "Vozi dalje!"
Kombajn
Došli Mujo i Fata u butik i obuće Fata minicu. -Pa Mujo, kako mi stoji? -Ajde, vidi ti se guzica kao kombajn. Skine Fata minicu i odoše oni kući. Kad su došli kući pita Mujo Fatu za sex, a ona kaže: -Ajde bolan, neću palit kombajn radi jednog klipa kukuruza.
Vibrator
Donio Mujo Fati vibrator, pa ga ona proba u ruci 1... 2... 3... i ispadne joj i sve
skakuće po pločicama, a Mujo će: "Drž‘ ga Fato, sve će da nas pojebe!"
Suncokret
Dotrči curica mami i sva joj zadihana kaže:
-Mama! Mama! Danas sam tako sretna! Osjećam se kao suncokret!
Mama: -Ali, dušice, zašto baš kao suncokret?!
Curica: -Ah, mama! Puna sam sjemena!
Newton je bio u krivu! Lake brže padaju!
Situacija
Pita Cigo ženu: -Je li, bre, Mićo, što ti misliš o ovoj teškoj situaciji u Iraku? -Jebe mi se... -E, i meni, Mićo, ali nisam znao kako da ti kažem.
Djevojke
Pita prijatelj prijatelja:
-Kako stojiš sa djevojkama?
-Kao sa policijom!
-Ma kako to?
-Niti ih diram, niti me diraju!
Slonovski
Razgovaraju dva prijatelja pa će jedan: -Jel je*es nešto u posljednje vrijeme?
Drugi: -Ma, je*em kao slon!
Prvi: -Kako to?
Drugi: -Jedamput u 4 godine!
Čuda
Došao Mujo kući i zatekne Fatu u krevetu s nepoznatim čovjekom:
-Fato, što radi ovaj čovjek u mom krevetu!?
-Čuda Mujo, čuda radi...
Stjuardese
Znate li zašto su su sve stjuardese lijepe?
-Pa zato da bi avion mogao da se digne.
Kako sam otpustio sekretaricu
Bio mi rođendan. Ujutro, mislim da će se žena sjetiti. Ništa. Mislim, možda se djeca sjete. Ništa. Razljućen, odem na posao. Kad tamo, udem, sekretarica mi se baci oko vrata, viče: -Sretan rodendan, šefe. Pomislim, -Dobro, bar se netko sjetio.- Kasnije, oko podne uđe sekretarica u ured i predloži da nas dvoje odemo nekamo na ručak.
I tako, odemo u neki intimniji restoran. Bili smo tamo sat i pol. Više nam se nije niti isplatilo vraćati na posao, pa mi sekretarica predloži da odemo k njoj, jer -ima nešto za mene. Mislim, može, stignem još i doma na vrijeme. I tako, odemo mi do nje.
Ona mi natoči piće, i uzme sebi jedno. Niti nakon 10 min kaže: -Šefe, ako se ne bunite, idem ja uskočiti u nešto udobnije. Pa šta bih se tome bunio? Uvijek za akciju. Ode ona, i nakon minute vraća se, nosi tortu, iza nje moja žena i djeca pjevaju -Sretan rođendan, a ja samo u čarapama...
Prevara
50 godisnjica braka!
Ona otvara ladicu u ormaru i vidi 2 jaja i 500 maraka. Pita ga: -Šta ovo znači? On: -Svaki put kada bih te prevario stavio sam po jedno jaje u ladicu. Ona: -Pa dobro dragi, u 50 godina 2 puta. To ti mogu oprostiti, ali što znače ovih 500 maraka? On: -E pa znaš, svaki put kada napunim 10 jaja prodam ih za 10 maraka!
Diže se
Pitanje: Prvo slovo je K, zadnje C i diže se?
Odgovor: Kvasac.
Prepirka
Svađaju se dječak i djevojčica. Dječak: -Ja imam džempej. Djevojčica: -Ja imam majicu. Dječak: -Ja imam cipeje. Djevojčica: -Ja imam hajinu. Dječak, misleći da je poražen i sav sjeban, ponosno kaze: -Ja imam kurac. Djevojčica ležerno sležući ramenima: -Šta me briga, imat ću ih 1000 kad porastem.
Došla Ciganka kod ginekologa i dovela dijete sa sobom. I doktor joj kaže da ostavi dijete pred vratima, no ona kaže da ne mora, jer mali i tako sve zna pošto je učio u školi. I doktor pristane i pregleda on Ciganki grudi i pita malog što on sad radi, a mali mu kaže: -Pregledavate limfne žlijezde. On se čudi kako mali zna i pregleda dalje Ciganku i pita stalno klinca i mali mu sve točno odgovara. Na kraju dođe i po*ebe Ciganku i pita klinca: -Što sam sad uradio? -A sad si zaradio triper, zbog koga smo i došli ovdje.
Razočaranje i panika
Kakva je razlika izmedu razočaranja i panike? Razočaranje je kad prvi put primijetiš, da drugi put ne možeš. Panika je kad drugi put primijetiš, da ni prvi put ne možeš.
Mlada
Oženio se mladi momak pa ga sutra pitaju: -Je li, kakva je mlada? -Pa nije baš dobra. - Pa kako cijelom selu valjala, a tebi ne valja?!
Zarazna bolest
Došao tip kod doktora, pa se vodio slijedeći dijalog: -Znate, doktore! Moj sin nije nešto pazio (neiskusan je), pa je zaradio neku spolnu bolest. -Nema problema. Samo ga dovedite pa ćemo ga izliječiti. -Ali znate, on nije znao da je ima, pa je povalio kućnu pomoćnicu. -Pa dobro, pregledat ću i nju. Ne pravim spolnu diskriminaciju. -Ma, vidite. Ja nisam znao za sve to, pa sam i ja povalio kućnu pomoćnicu. -Ništa strašno. Dati ćete krv na analizu i izliječit ćemo vas. -Ali vidite. Ja nisam znao da sam bolestan, pa sam sredio i svoju ženu. -Pa što odmah ne kažete, čovječe, sad smo svi mi bolesni.
Dvije noge
Učila djeca u školi o krvotoku i učiteljica ih ispituje. Pita ona jednu djevojčicu od čega se srce sastoji. -Učiteljice, srce ima dvije komore. -Dobro. Hajde Ivice, srce ima dvije komore i dvije, dvije...? -I dvije noge! -Pa kako crni Ivice srce može imati dvije noge? -Pa lako, prolazim ja pored direktorove kancelarije i čujem kako direktor kaže: Ajde srce, raširi noge.
Silovanje
Vraća se časna sestra iz šume i govori ona sva uzbuđena kako ju je silovao neki manijak u šumi, a na to će glavna časna: -Ajde u kuhinju i pocuclaj jedan limun. -Zašto, zar će mi to pomoći? -Neće, ali će ti skinuti taj blaženi smiješak s lica.
Vozački ispit
Išao Mujo polagati vozački ispit po peti put. Vraća se on kući nakon ispita, i pita ga Fata: -I kako je bilo? -Ma pusti me bolan, opet sam pao, reče Mujo. -Jebao me u krivini, jebao me u pravcu, jebao me na semaforu! -Vidiš ti to, veli Fata, mene samo jebao u garaži, a ja prošla od prve!
Provala
Jedne tmurne noći, desila se provala u samostan. Glavna sestra sazove zbor časnih sestara i kaže: -Otkrile smo provalu! 99 časnih sestara: -Isuse! (zaprepašteno), 1 časna: -Hi, hi, hi... (prigušeno) -Smatramo da je provalnik bio muškarac! 99 časnih sestara: -Isuse! (zaprepašteno), 1 časna: -Hi, hi, hi... (prigušeno) -Ujutro smo pronašli jedan krevet razbarušen i prezervativ na podu! 99 časnih sestara: -Isuse! (zaprepašteno i sa zgražanjem), 1 časna: -Hi, hi, hi... (prigušeno) -Prezervativ je bio probušen! 99 časnih sestara: -Hi, hi, hi... (prigušeno), 1 časna: -Isuse!!!! (zaprepašteno)
Anketa
U Washingtonu je sprovedena anketa u kojoj je 2000 žena je upitano, da li bi spavali sa Bill Clintonom? 94% je odgovorilo: -Never again!
Natjecanje
U dvorani 50000 ljudi promatra finale u izdrkavanju. Finalisti su Amerikanac, Rus i Bosanac. Prvi Amerikanac sjeda, ljudi su na nogama i u ekstazi progovara: -Dajte mi kantu! Napuni on pola kante na što ljudi zaurlaše od oduševljenja. Isto tako napravi i Rus samo napuni dvije pune kante. U vrhuncu natjecanja dođe red na Bosanca, koji u najvećoj ekstazi zatraži mikrofon.
Zbunjeni ogranizator mu da mikrofon, na što Bosanac poviče: -Ispraznite dvoranu!!!
Juri puž šumom i vidi ga roda. -Šta žuriš, pužu? -Došla financijska u šumu, a ja imam kuću, žena ima kuću, djeca imaju kuću. Stane bježat i roda, vidi to medo pa pita: -Gdje žuriš, rodo? -Došla financijska u šumu, a ja živim na visokoj nozi, žena živi na visokoj nozi, i djeca isto. Počne i medo bježati, vidi ga majmun te upita: -Zašto žuriš medo? -Došla financijska u šumu, a ja imam bundu, žena ima bundu, i djeca je imaju. Počne i majmun bježati, te promisli i stane: -Pa što ja trčim?! Ja sam gologuz, žena mi je gologuza, i djeca isto...
Mali crv
Zašto je mali crv tužan? Mama mu je otišla na pecanje!
Vuče
Vozi se vuk kroserom kroz šumu, i izleti ispred njega zec i dobaci vuku: "Eej, vuuučee!" Na to će vuk: "Ku*ac vuče, jebe me fergazer!"
Prisilna dijeta
Vidi gladni lav viteza u oklopu i ljutito kaže: Fuj, konzerva, a ja bez otvarača.
Ima opravdanje
Kralj lav sazvao sve životinje na sastanak.Svi su došli na vrijeme, osim stonoge koja je zakasnila. Lav je ljutito upita: -Zašto ti kasniš? -Na vratima je bio natpis "Obriši noge"- mirno odgovori stonoga.
U rupi
Upadne zeko u rupu i sretne ga lisica te kaže: -Opa, bit će nešto za pojesti! I siđe u rupu. Tad dođe vuk i kaže: -Opa bit će nešto za pojesti, a bogami i za pojebat! Te siđe i on u rupu. Naposlijetku dođe medo i kaže: -Opa, bit će nešto za pojest, a bogami i za pojebat, a netko bi mogao dobit po pički!!!
Crijeva
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. I kao uvijek ona će njemu: -Ispunit ću ti jednu želju ako me pustiš! -Ma nemoj srat‘! I ribica ugine od začepljenja crijeva.
Deva
Išao Arapin kupit devu. Došao je kod trgovca devama i pitao ga koliko brzo deva može ići. Trgovac stavi devu na cestu i sa dvije cigle joj razbije jaja. Deva počne trčati. Pita Arapin kako će je sad uhvatit. Trgovac odgovori: Stani sad ti na cestu.
Čekanje
Oh! Ne mogu više izdržati... Oh! Gnng! Ne mogu ni ja. Oh! Koliko dugo već čekaš? Tri dana! Oh, umirem! Moramo nešto uraditi sa ovim! Oh, spasi me Bože!!! Da, ovo se ne može više izdržati! Zamisli, ima nas preko pola milijuna u ovom mravinjaku, a samo jedan WC! Oh! Ne... Kvragu...
Dobri vicevi
Okupile se sve životinje u šumi i stale pričati viceve. Ako se vic ne svida medi, medo naredi da ga se ubije. Prvi vic ispriča zeko i sve životinje se smiju, jedino medi nije smiješno. I medo naredi da se ubije zec i ovi ga ubiju. Drugi vic ispriča lija i sve se životinje smiju jedino medi nije smiješno. I medo naredi da se ubije lija i ovi tako naprave. Treći vic ispriča magare, nitko se ne smije jedino medo umire od smijeha. Životinje pitaju medu što je tu smiješno, a on odgovori: A je dobar onaj od zeca...
Zašto ameba ide pješice u školu? Zato što ima samo jednu stanicu!
Roda i žaba
Šeta se gladna roda obalom i ugleda žabu, te je pojede. Nakon što je poletjela pita nju žaba iz trbuha: -Rodo, rodo, na koliko letiš? Roda: Tri hiljade! Äaba: Nemoj srat'!
Mesnica
Dogovaraju se dva pijetla, hajdemo u kino. "Ma nećemo, tamo je dosadno." "Pa dobro idemo onda u kazalište." "Ma i tamo je dosadno. Nego idemo mi u mesnicu." "Pa što ćemo tamo?" "Gledati gole koke!"
Što je bitno?
Jednoga dana upadne Zeko u rupu i nemoze izaci, te sav uspaničen zove upomoć. Nakon nekog vremena prošeta tuda Lija i začuje zapomaganje, te se smiluje Zeki i spusti svoj dugački rep u rupu, Zeko se prihvati zanj i izađe iz rupe. Sav sretan obeća Liji da će učiniti bilo što za nju. Nakon nekoliko dana nesretna Lija upadne u rupu i stade vikati upomoć. Čuje to Zeko i pohrli joj pomoći, te pokuša spustiti svoj maleni repić, ali ne uspije pomoći Liji. Onda se dosjeti pa kaže LIJI: Slušaj Lijo, idem ja kući po auto, svezat ću konopac za auto spustiti ga u rupu, a ti ga uhvati, pa ću te izvući. Tako i učini, ode kući, uzme auto i pomogne Liji.
Naravoučenije: nije bitno koliki mu je, bitno je da ima auto.
Medo i zeko
Otvorio medo market i dođe zec prvi dan i pita da li imaju jagoda. Medo kaže da nemaju. Ali zec je bio uporan i svaki dan dolazio pitati isto. Medo mu kaže: Ako još jednom dodeš tražiti jagode, prikucati ću te čavlima na zid. Dođe slijedeći dan zec i pita: Imate li možda čavli? Medo kaže da nemaju, a zec će na to: A jagoda?
Medo i zeko
Jednog dana uhvatio medo zeku kako sere u njegovoj kući. Dođe medo i kaže zeki ako se još jednom posere da će ga ubiti. Tako je zeko srao još tri dana. Četvrtog dana dođe medo u svoju kuću i vidje zeku unutra. Zeko je držao ruke na podu. Medo ga pita što to sakriva ispod ruku. Zeko mu je rekao da je to tajna. Medo mu je rekao da će ga ubiti ako mu ne kaže što to sakriva. Zeko kaže da sakriva leptira. Medo mu kaže da mu pokaže. Zeko mu opet neće pokazati. Medo mu opet kaže da će ga ubiti ako mu ga ne pokaže. Zeko mu kaže dobro, ako ti to hoćeš. Zeko digne ruke s poda i u čudu kaže: -Gle leprir je pobjegao, uh, al' se i posrao.
2 krave
Bile dvije krave. Jedna bijela druga crna. Bijela kaže: MUU! A crna kaže: MUU motherfucker!
Majmun & majmun
Cijene porasle, dotacija smanjena, prijeti zatvaranje zoološkog vrta. Sve se životinje okupile i dogovaraju tko će poći kod nadležnih pitati novce. -Idem ja, javi se slon, težak sam, slomit ću svaku zapreku. Ode slon, ali se vrati bez kune.
-Idem ja, javi se lisica, lukava sam,zaobići ću svaku zapreku.
Ode lisica, ali se i ona vrati bez kune. -Idem ja, javi se majmun. Ode i vrati se sa punim rukama kuna. -Kako si uspio?, začudeno ga upitaše ostale životinje. -Bilo je lako, mislili su da sam jedan od njihovih.
Bijeg
Jedna kornjača pita drugu: -Zašto si danas došla bez oklopa? -Zato jer sam pobjegla od kuće.
Radna akcija
Pala kiša, potok nabujao i odnio most. Skupila se cijela šuma na radne akcije da ga poprave samo nema zeca. Kaže sova: "Ajde, lijo, daj odi po zeca, opet se pravi pametan." I ode lija, kuca na vrata, objasni mu o čemu se radi, a ovaj odgovara: "Pusti me, lijo, jebem." "Ajde, znamo zeku kakav je, nek' mu bude.", kaže lisica. Drugi dan opet nema zeca, ode ponovo lija i dobije isti odgovor. Treći dan sova popizdi i pošalje medvjeda da konačno dovede zeca. Dođe medo pred vrata, pokuca, objasni o čemu se radi, a zec opet odgovara: "Ma pustite, jebem!" Na to medo razvali vrata, a ono zec sjedi za stolom i jede. "Pa, mislim, zec, rekao si da jebeš, koji ti je to štos?" A zec odgovara: "Ma jebem ja vas i vaše radne akcije!"
Kupe Mujo i Haso psa ptičara, i krenu u lov. Čitavog dane ne ulove ništa. Uvečer će Haso, mrtav umoran: -Mujo, bolan, ili ovo nije pas ptičar, ili ga mi ne bacamo dovoljno visoko...
Šlepanje
Imala baka kujicu koju je svaki dan zaskočio pas Garo. Kako bi ga udaljila, baka je kujicu namazala sa benzinom. Drugi dan Ivica dolazi vičući: Bako, bako! Garo šlepa kujicu! Nestalo joj benzina!
Obećanje
Svaki dan dolazio zec pred lijinu rupu kad nje nema i viče lisićima: "Jebat ću vam mater". Dojadilo to liji i sakrije se i sačeka zeca. Sve se ponovi i lija ga počne loviti. Potrajalo to sve dok se zec nije provukao kroz neku rupu u ogradi, a lija zaglavila. Vraća se zec i vadi ga. Viće lija: "Zeko, nemoj se zajebavati". Veli zec: "Ne bih ja, ali sam ti obećao djeci".
Učenje
Učio tata zeko svoga sina (malog zeku) kako da piša. "To ti je jednostavno sine: 1 - otkopčaš šlic, 2 - izvadiš ga van, 3 - povučeš kožicu, 4 - pišaš, 5 - otreseš ga, 6 - vratiš kožicu, 7 - staviš ga nazad, 8 - zakopčaš šlic. Ajde sada ti probaj." Nato će mali zeko: "1, 2, 3, 6, 3, 6, 3, 6..."
Snalažljivost
Q: Zašto mužjak nilskoga konja jebe ženku u vodi? A: A kako bi ti navlažio pičku od pola tone?
Vrijeme
Pitanje: Koje je to vrijeme: Slon ti je bio stao na ogradu?
Odgovor: Vrijeme da kupiš novu ogradu!
Pušenje
Došao zeko u javnu kuću i pita šta ima za deset dolara. Upravnica mu kaže: "Idite u sobu broj pet!" Zeka ode, otvori vrata, kad na krevetu leži kobra. Čim vidi zeca, ona ravno na njega i proguta ga. Razmišlja kobra u sebi: "Stigla dobra klopa, nema šta! Čekaj! Ali šta ako je ovo mušterija? Najebat ću od gazdarice momentalno!" I ona izbaci zeku nasred sobe. Zeko je pogleda onako iskosa i reče joj prezrivo: "Mala! Kad mi ga budeš drugi put pušila, malo manje zini!"
S baterijama
Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Žale se oni na recepciji,a oni ih pitali jesu li ostavili svjetlo. "Jesmo,bolan.". "Ma,morate ugasiti, svjetlo ih privlači". I tako drugu noć oni ugase svjetlo, kad ulete krijesnice. Poviče Mujo: "Bjež'mo Haso, evo ih s baterijama".
Pilot
Došo miš kući sa službenog puta i nađe svoju najbolju mišicu u krevetu sa šišmišem... Pa dobro ženo božja, kraj tolikih miševa i štakora ti me ideš varat sa šišmišem?! A ona će njemu: Mužiću, pilot je pilot!
3 vučjaka kod veterinara
Prvi pas pita drugog psa šta je njegov problem. Drugi pas reče:"Ja sam pišač", pišam svudjei u lonac, na stol, ali jučer sam pišao na gazdino lice dok je spavao, ja mislim da će mi doktor dati "Prozac" (medicina za depresiju). Pas pita prvog: "A zašto si ti ovdje?", a on će na to:" Ja sam kopač", stalno tražim kosti i kopam rupe ispod stola, u tapetu, ali jučer sam iskopao rupu na novi kauč, izgleda da ću i ja dobiti "Prozac". Oba psa upitaju trećeg psa, zašto je on ovdje i on kaže "Ja sam sisač", žestok sam na sex, pa sisam sve, stolić, vrata, ali sam jučer skočio na gazdaricu kad se poslije tuširanja nagnula." Na to će prva dva psa:"Sigurno Prozac i tebi", a on odgovori: "O ne, ja sam ovdje samo za kidanje noktiju, previše su oštri".
Ulovili medvjed i zeko zlatnu ribicu i puste je jer će im ispuniti svakom po tri želje. Medo: Moja prva želja je da budem jedini medo u šumi, a da su sve drugo medvjedice i da žele samo mene. Zeko: Ja hoću bicikl. Medo: Ne, predomislio sam se, hoću biti jedini medo u cijeloj Hrvatskoj i da su sve drugo medvjedice i da žele samo mene. Zeko: I ja sam se predomislio. Hoću Ferrari! Medo: Ne, ja zapravo hoću da sam ja jedini medo na čitavom svijetu, da su sve drugo medvjedice i da žele samo mene. Zeko: Neka medo bude peder.
Oni dani
Uhvati medvjedica zeca u šumi i veli: "Slušaj, dobila sam mengu i nema ti druge nego da te stavim dolje dok to prođe". Kad je stvar prošla pusti ona zeca. Sretne ga labud: " Ej zec, što si tako krvav?" "Ma pusti, dobila medvjedica one dane, pa me uzela da malo začepi". "He, he jebi ga, zečja sudbina" veli labud. Nakon izvjesnog vremena sretnu se zec i labud, kad ono labud sav krvav. "A šta se tebi dogodilo"? - pita zec. "Sad troši one s krilcima..."
Krave na livadi
Pasu dvije krave na livadi. Kaže jedna: Uh, što je ovdje dobra trava! Druga: Daj i meni smotaj jednu!
Cigarete
Bediraju se cvrčak i bogomoljka jedan dan i smišljaju što će raditi. Sine cvrčku ideja: "Ajmo prebit medvjeda, a razlog za prebijanje smislit ćemo putem". Dođu cvrčak i bogomoljka kod mede i pita cvrčak: "Medo, jel imaš ti kapu?." Kaže medo: "Nemam" i cvrčak i bogomoljka ubiju boga u njemu i tako nekoliko dana za redom. Odluči medo da je toga dosta pa on ode i pita lisicu za savjet. Lisica kaže: "Sutra ce doći i pitati da li imaš cigareta, pa ti nakupuj pun brlog cigareta!!" Dođu drugi dan cvrčak i bogomoljka i pitaju:"Medo, jel imaš ti cigareta?", a medvjed ono sav sretan "Imam!!", kaže bogomoljka: "Nego medo, gdje ti je kapa?!"
Abortus
Kako kokoš radi abortus? SNESE JAJE NA BETON!
2 slona i bazen
Sjede dva slona kraj bazena i prvi kaže drugom: Daj popij to pa da krenemo !?!
Jezik
Šeta vuk po rubu šume i ugleda kako dolazi kokoš. Sakrije se iza drveta i kad se približila, vikne: "kuurikuuuuu, kukurikuuuuu!" Kokoš se približi i u tom momentu skoči vuk i po*ebe je. Kokoš cijela slomljena ode, a vuk se ko đek naslonio na drvo: "Dobro mi je stari govorio: kad znaš dva jezika, pi*ke ko pljeve."
Zeko, pogledaj se
Sretne vuk zeca i kaže:"Zeko, ajmo se nas dvojica napušit."
"Ne, ne, ne mogu, moram ići kući." "Ma ajde, zeko, nemoj
zaje*avat." "Ajde, dobro, vuče, ali samo po jednu." Puše oni
iza drveta, popušili jednu pa drugu pa treću. Zeko pogleda
na sat kad ono već stvarno vrijeme za polazak i reče:"Vuče
sad stvarno idem kući." Krene on kad naleti na nosoroga.
Nosorog: "Što je zeko, što si tako čudan?" "Ma evo napušili
se vuk i ja tamo iza drveta." Požuri nosorog do drveta i vidi
vuka kako si frče joint. "Vuče, daj i meni jednu." "Ma zeko,
bježi doma, vidi na što ličiš."
Išao Mujo u lov na medvjede i ponese on pištolj. Naiđe tako na medvjeda, samouvjereno iskoči pred njega i ispuca cijeli spremnik metaka. Medo ga samo pita: "Oćeš da te zakoljem ili poje*em?" Mujo se zamisli... "Bolje ti mene poje*i." I Mujo bijesan ode kući, uzme sačmaricu i vrati se nazad i opet ispuca nekoliko hitaca, ali medi ništa i kaže mu medo: "Opet te pitam Mujo, što ćeš ovaj put, da te je*em ili zakoljem?" "A šta ćeš, je*i me opet." I Mujo totalno poludio, ode doma, i uzme štap dinamita i vrati se, baci ga na medvjeda, a njemu opet ništa. I priđe mu medvjed i pita ga: "Pa dobro, Mujo, šta si ti, lovac ili pe*er?"
Na slonu
Išli mravi ubiti slona, pa su se svi popeli na njega. On se strese i svi mravi popadaju na pod osim jednog. Tada oni sa poda počnu vikati onom na slonu: "Zdenko, zadavi ga!"
Krokodil
Ulazi čovjek s krokodilom na uzici u restoran i pita: "Dobar dan, služite li Ruse?" "Naravno, pa molim vas, nemojmo bit' nacionalisti!" "Dobro, za mene biftek, a za mog krokodila pola Rusa."
Kravlje ludilo
Razgovaraju dvije krave. Jedna pita drugu: "Što ti misliš o kravljem ludilu?" "Ma, je*e mi se, ja sam ionako zec."
Leteći slon
Sjede dvije krave pod drvetom i pletu. Odjednom proleti slon, kad jedna od njih kaže: "Vidi, vidi! Slon je proletio." "Nemoj lagat..." Malo kasnije opet proleti slona, i prva opet kaže: "Evo, opet je slon proletio." Na to će druga: "Možda im je tu košnica."
Matematičar
Kako matematičar hrani kokoši? 3.14, 3.14, 3.14, 3.14, 3.14...
Plivač
Mornar se dere nekom plivaču: "Brže, brže plivaj, lovi te morski pas!" "Šta je bre, šta se dereš?" "A, ništa, ništa šjor, samo ti plivaj."
Trava
Žvaču dvije krave travu. "Mmm, kako je dobra ova trava", kaže jedna. "Smotaj i meni jednu", odgovara druga...
Zlatni kit
Ulovio Mujo zlatnog kita, a kit će njemu: "Pusti mi, ispunit ću ti tri želje!" A Mujo kaže: "E oćeš ku*ac, idemo mi lijepo kod zlatara na vagu."
Nespretnost
Klali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo: "Ja ću je držati, a ti je lupi čekičem po glavi da se onesvijesti." I lupi Haso, krava stoji mirna. Haso opet lupi, krava ni muu. Haso treći put lupi i krava opet ništa. Kad čuješ Muju: "Haso, još jednom me lupi, pustit ću kravu."
Dođe John Wayne u kafić i naruči whisky. Konobar mu da whisky i prije nego što ga je htio popiti, dođe zec i umoči mu jaja u whisky. Onako ljut, John Wayne pita konobara da li zna zašto mu je zec umočio jaja u whisky. Konobar ne zna. I naruči on još jedan whisky, i opet dođe zec i umoči jaja u whisky. Upita on sad pijanistu, da li on zna zašto mu je zec umočio jaja u whisky. Na to će pijanist: "Kako ne bih znao... Zaaašttoooo miii jeee zeeec umooooočioooo jjaaaajaaa uuu whiiiiskyyy..."
Potjera za slonom
Naganjaju mravi slona, kroz šumu, preko brda i dolina. Grupa mrava uporno prati slona, kad jednom naiđu na račvanje puta. Vođa mrava kaže: "Braćo mravi, idemo lijevo, ovim putem, a mrav Perica neka krene desno, tamo je malo vjerovatno da je slon krenuo." I krene grupa lijevo, kad poslije pola sata čuju jezivi krik slona u daljini. Vođa mrava naredi pokret u tom pravcu. Kad su prišli mjestu odakle se čuo krik, zateknu mrava Pericu samog. "Perica, gdje je slon?" "Pa, ne znam..." Vođa nastavi: "Perice, pitam, gdje je slon?" Perica obori oči: "Ne znaaam." Vođa: "Perice, NE LAŽI, masni su ti zubi."
Patke
Dođe patak do patke i pita ju: "Hoćemo se pariti?" Patka odgovori: "Dapače!"
Preko mosta
Idu slon i miš preko mosta. Most se odjednom sruše, a slon će mišu: "Budalo jedna, jesam ti rekao da idemo jedan po jedan."
Novi pas
"Samo uđi", govori domaćin svom gostu, "i ne obaziri se na psa." "Znači nije opasan, ne grize?" "Upravo to hoću i saznati, jutros sam ga kupio."
Vino
Priča mornar na otoku sa sirenom i kaže: "Mislio sam ponijet crno vino, ali sam čuo da uz ribu ide bolje bijelo..."
Ribe
Dođe Japanac u Zagreb i kolege ga vodile okolo, pa nakraju stigli i do akvarija. Stoji Japanac, gleda ribe, onda pogleda udesno, a sve ribe se okrenu udesno. On pogleda ulijevo, sve ribe se okrenu ulijevo. Pita njega čuvar: "Pa šta to radiš?" "To je Tao, vještina kojom čovjek, zahvaljujući svom nadmoćnom umu, gospodari nižim vrstama", kaže ponosno Japanac. Svidi se to čuvaru, pa počne navaljivati da nauči i njega. Napokon mu Japanac objasni da se treba koncentrirati na ribe, pustiti da snaga njegovog uma ovlada njihovim i da se rezultati vrlo brzo postižu. I vrati se Japanac tako poslije pola sata, a čuvar stoji pred akvarijem, zuri u njega, ne trepće i lagano otvara i zatvara usta.
Nos
Razgovaraju buldog ispred zgrade i vučjak na terasi. "Siđi dolje. Idemo se igrati!" "Ne mogu, zaključan sam." "Pa skoči onda!" "Pa da imam nos kao ti..."
Droga
Bile dvije žabe u bari, jedna skroz mirna, a druga skače k'o luda. Ova mirna kaže: "Krekk?" "Ne, trip."
Morski pas
Peca Mujo i uhvati zlatnog morskog psa. Morski pas mu kaže da će mu ispuniti jednu želju, ako ga pusti. I kaže Mujo da želi da mu penis bude do poda. I morski pas mu odgrize noge.
Išao mali Perica testirati mušicu i uzme olovku i papir. Prvo otkine mušici 2 noge i kaže joj:"Leti, leti!". Mušica poleti. Zapiše da mušica bez dvije noge leti. Otkine on njoj druge dvije noge i opet joj kaže da poleti. Ona poleti, pa on zapiše da mušica leti. Otkine on njoj krila i kaže joj:"Leti, leti!". Mušica ništa. Opet on njoj:"Leti! Leti!". Mušica ništa. Zapiše on: Mušica bez nogu i krila ne čuje.
Tri praščića
Pitanje: Zašto su tri praščića pobjegli od kuće?
Odgovor: Jer su im roditelji svinje.
Govor
Sreo jednom Mujo Hasu i kaže Haso: "Znaš ti da ja razumijem sve što životinje pričaju?" "Ma ajde." Baš u to vrijeme neki pas počne lajati. Tad će Mujo: "E, ako je istina, reci što kaže onaj pas." "Kaže da mu nisi jutros jesti." "Uh stvarno, nisam mu dao jesti." I tada su zarokću svinje. Kaže Mujo: "Jel i njima nisam dao da jedu?" "Jok, dao si, samo malo." "Stvarno Haso, pa ti znaš šta životinje pričaju." "Pa rek'o sam ti." Tako ide koza, a Mujo će na to: "Haso, Haso, ništa ne vjeruj ovoj kurvi, sve laže!"
Medvjed
Uhvatio Ivica medvjeda. Vidi to Kanađanin iz Unprofora i pita ga: "Grizli?" "Ma šta grizli, davili, i to više od pola sata."
Medvjedica
U zoološkom vrtu medvjedica urliče, traži mužjaka da se pari. Uprava, pošto nema mužjaka, dosjeti se da ponudi Mujo da "sredi stvar" za pristojnu nadoknadu. Pozovu oni Mujo i pitaju ga: "Jeli Mujo, da li bi ti je*ao medvjedicu za 200 maraka?" "Pa ne znam, evo da razmislim, pa ću vam sutra reći." Dođe Mujo drugi dan i kaže: "Pristajem, ali imam tri uvjeta." "Da čujemo." "Prvo: ne plaćam alimentaciju ako zatrudni." Uprava: "Može." "Drugo: da se ne ljubimo u usta!" Uprava: "Ne morate, i to je sređeno." "I treće: ja imam samo 100 maraka."
Bijeg
Bježi zec preko Drine i ulove ga Hrvati. "Hej, kud si navalio?" "Pusti me, love Srbi medvjede." "Pa ti nisi medvjed!" "Eeee, dok to objasniš Srbinu, ode glava."
Gluposti
Sretne lisica zeca kako čita novine i pita ga što radi: "Eto, čitam novin i čekam lava da ga premlatim." Naiđe medvjed pa ga isto pita: "Eto, čitam novine i čekam lava da ga premlatim." Naiđe lav i to ga pita: "Eto, čitam novine i pričam gluposti"
Grozno
Što je gore od žirafe s upaljenim grlom? Stonoga sa spuštenim stopalima.
Smrt slona
U ZOO-u nesretnim slučajem crkne slon. Slonova smrt najviše je pogodila slonovog čuvara koji padne u očaj. Upravitelj ZOO-a priđe čuvaru i kaže mu:"Nemoj tako, kupit ćemo drugog slona.", a ovaj mu odgovori:"Nisam ja tužan zbog slona, nego zbog groba kojeg ću slonu morati iskopati!"
Silovanje
Vrti se Mujo po kući sav potišten, nešto ga muči. Primijeti to Haso i pita ga: "Pa što ti je Mujo, što si tako potišten?" "Šuti, Haso, silovao me medvjed." "Uf, nezgodno, pa jel boli?" "Ahhh, kako ne bi boljelo? Ne piše, ne javlja se"
?!?!
Pitanje: Da li znaš što je Bog rekao dobrim jebačima? ......
??!!??!!
Odgovor: Pa naravno da ne znaš...
Ah...
Tako lijepo lice, takva figura, te tajnovite oči, zanosan pogled, sexy govor, poljubac kao u bajci, no dosta o meni, kako si mi ti?
Na plaži
Sanjala sam da smo na plaži, ja se sunčam, a ti plivaš! Odjednom iza tebe vidim kita, pa ti vičem: Ne kitu u usta! Ne kitu u usta!
Sun Mix
Ležim. Postaje mi stvarno vruće. Uzimam ga rukom, vruć je i tvrd. Stiskam ga, on štrca po meni. Bez njega gorim. SUN MIX ja volim.
Parking
Sprint Zagreb vas moli da u slučaju skore smrti date dopuštenje da vas zakopamo s guzicom prema van radi nedostatka parking mjesta za bicikle.
Simpa
Zašto je bolje imati Simpu nego dečka? Zato jer Simpu napuniš i zoveš, a dečko napuni tebe i više nikad ne zove.
Misija
Ova je misija započela prije milijun godina u svemiru kao potraga za najglupljim bićem, i hvala bogu, misija je upravo završena!
Šećeru moj
Sanjao sam da si kocka šećera, ali ja volim šećer u prahu pa sam te tucao cijelu noć.
Svinja godine
Mesnica Gavrilović šalje Vam službenu obavijest da ste proglašeni svinjom godine, te da će za nagradu Vaša slika biti na konzervi svinjskog gulaša. Čestitamo.
Pogrešan potez
Lizanje pizde je kao članstvo u mafiji, jedan pogrešan potez i odmah si u govnima.
Mislim na tebe
Ujutro ne jedem jer mislim na tebe, popodne ne jedem jer mislim na tebe, navečer ne jedem jer mislim na tebe, po noći ne spavam jer sam gladan.
Kloniranje
Poštovani! Obavještavamo vas da je vaša molba za kloniranjem uvažena. Postupak je jednostavan - to ćemo izvesti tako što ćemo vas jebati tako dugo dok ne klonete.
Seks
Sex is like Nokia (connecting people), like Nike (just do it), like Pepsi (ask for more) and like Samsung (everyone is invited).
Kišobran
Prije upotrebe suh i spušten, za vrijeme upotrebe mokar i dignut, a poslije upotrebe mokar i spušten! (kišobran)
Natječaj
Vaša slika koju ste poslali za playboy nažalost je odbijena, pokušajte sljedeći tjedan u reviji Moj Pas.
Pravi frajer
Kao sto vidiš u modi su mali automobili, mali mobiteli, uskoro će u modu ući i mali pimpek, onda ćeš ti postati pravi frajer.
Obavijest
VIP centrala vas obavještava da ste preglupi za mobilno telefoniranje, te vas moli da se ostavite mobitela i uhvatite lopate i krampa.
Sretne sise
Ovo su sretne sise (.)(.)! Posalji ih 10-torici ljudi i imat ćeš uspjeha u sexu godinu dana, a ako to ne uradiš, kita ti se neće dići 5 godina! Kreni!
Boy George
Kako se na hrvatskom kaže Boy George? Đuro Dečak.
Samokres
Ako je na hrvatskom pištolj - samokres, onda je otac - mamokres.
KFORovac
Naucio KFOR-ovac malo hrvatskog jezika, a uz to se i -primio- na domaće proizvode tipa šunke, slanine, kajmak..., pa krenuo na tržnicu da kupi kajmak. Pride za tezgu kod jedne babe i pita: Kol'ko kajmak? Baba: 10 maraka! KFOR-ovac da 10 maraka, a baba ih podigne uvis i gleda prema suncu. Seljak pored je pita: Je li, šta to gledaš? Baba: Ma, gledam da me ne zajebe! KFOR-ovac panično: Ne, ne, ne za jebe - za kajmak!
Pizzeria
Kako se na Bosanski kaže pizzeria? Minđin han.
Bestrzajni top
Kako se na Makedonski kaže bestrzajni top? Topče ni da mrdne.
Konobar
Kako se kaže konobar na japanskom? NACUGI-VARA.
Igralište
Kako se na bosanski kaze košarkaško igralište? Basket Avlija.
Košarkaš
Kako se na bosanski kaze košarkaš? Basket Balija.
Žaba
Kako se glasaju mađarske žabe? Kerekeke.
Lijes
Pitanje: Što bi sada princeza Diana radila da je živa?
Odgovor: Grebala po lijesu.
Znate li da je Dinamo najkatolickiji klub?
U korizmi se odrekao i kupa i prvenstva
Pita ucitelj Ivicu: Jel volis svoju mamu?
Ivica kaze: Ne, mama me tuce
Ucitelj: A jel volis tatu?
Ivica: Ne, tata me isto tuce
Ucitelj: A koga onda volis?
Ivica: Ja volim Dinamo, on nikoga ne tuce....
uciteljica pita djecu u razredu sta rade njihovi roditelji. Pita prvo jednu
ucenicu:"Sto radi tvoj tata?" Moj tata je pekar, kaze mala. Dalje uciteljica
pita nekog ucenika, sto radi njegov tata. Kaze mali, moj tata je postar.
Zatim pita uciteljica Ivicu:" Sto radi tvoj tata?" Moj tata je stiper u
pederskom baru, tamo plese i ponekad se sevi za pare kaze Ivica. Uciteljica
sokirana,poslije sata kaze Ivici zasto si rekao da ti je tata striper? Kaze
Ivica pa lagao sam bilo me sram. Zasto te bilo sram pita uciteljica.
Ivica odgovori zato jer moj tata igra u dinama.
Došao Ivica u knjižnicu. Kaže::-Imate li ''Dinamo prvak'' ?
Kaže knjižničarka : -Dečko,bajke su ti na 2. katu
"Sine, hoces li jaja na oko?"
"Mama, hoces da ja tebi odrezem sisu?"
Koja je razlika izmedju djece i kruha?
Djeca se ne mrve kad ih sijeces.
Mama, mama, ja ne volim trcati u krug!
- Zacepi, jer cu ti inace i drugu nogu svezati za pod.
Mama, mama, ja ne zelim ici u Englesku!
- Suti i nastavi plivati.
Mama, mama, ja nevolim ove spagete!
- Daj suti jer cu ti inace iscupati vene i iz druge ruke.
Mama, mama, sto ima za veceru?
- Suti i vrati se u pecnicu.
Mama, mama, zasto ja ne mogu gledati TV kao i sestra.
- Suti jer cu ti inace iskopati oci kao i njoj.
Mama, mama, ali ja ne volim baku!
- Pa ostavi je onda sa druge strane tanjura.
Mama, mama, zar se ovako pece patka?
- Zacepi i zatvori vrata od mikrovalne pecnice iza sebe.
Mama, mama, zasto tata trci cik-cak po dvoristu?
- Suti sine i dodaj mi jos jedan metak!
Mama, mama, jesmo li mi ljudozderi?
- Nismo, sine, pojedi tatu dok se ne ohladi.
Mama, mama, vidio sam misa velikog kao dinosaur!
- Ma jesam li ti trideset i sedam miliona puta rekla da ne pretjerujes.
-Mama, mama, zasto guramo auto u provaliju?
-Suti sine probudit ces tatu!
Muz dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je zena bila
u teskoj prometnoj nesreci. Odmah odjuri do bolnice gdje
nadje lijecnika, koji mu kaze 'Bojim se da imam lose vijesti.
Vasa zena je u nesreci tesko ozlijedila kicmu'
'Oh ne', odgovori on, 'kakva joj je prognoza??'
'Pa', ozbiljno ce lijecnik, 'vitalni znakovi su joj stabilni ali
ozljeda je teska. Ostati ce trajno i potpuno paralizirana.
To znaci da cete je morati odsada hraniti'
Covjek na te vijesti pocne plakati.
'Naravno', dalje ce lijecnik, trebati cete joj mijenjati pelene
najmanje 5 puta dnevno jer nece imati nikakvu kontrolu nad
mjehurom'.
Covjek se sada vec nekontrolirano trese i place.
Lijecnik nastavlja, 'Takodjer cete je obavezno redovito
cistiti od izmeta jer vise nema kontrolu nad probavom.
To cete morati raditi vrlo cesto i temeljito da se izbjegne
opasnost od infekcije.
Jadan covjek je sada vec izvan sebe od uzasa i soka, ne
moze doci do daha i jeca na podu.
U tom trenutku lijecnik mu stavlja ruku na rame i kaze:
'Ma zajebavam se. Mrtva je.'
Uciteljica pita djecu u razredu sta rade njihovi roditelji.
Pita prvo jednu ucenicu:
- "Sto radi tvoj tata?"
-"Moj tata je pekar ", kaze mala.
Dalje uciteljica pita nekog ucenika, sto radi njegov tata. Kaze mali:
- "Moj tata je postar."
Zatim pita uciteljica Ivicu:
- "Sto radi tvoj tata?"
- "Moj tata je stiper u gay baru, tamo plese i ponekad se sevi za pare",
kaze Ivica.
Uciteljica sokirana, poslije sata kaze Ivici:
- "Zasto si rekao da ti je tata striper?"
Kaze Ivica:
- "Pa, lagao sam bilo me sram."
- "Zasto te bilo sram", pita uciteljica.
Ivica odgovori:
- "Zato jer moj tata igra u Dinamu."
Žak je privlačan samo gravitaciji.
Da je Žak avion bio bi Jumbo Jet.
Žak ima svoj poštanski broj.
Žak se vidi i iz satelita.
Sliku Žaka možete vidjeti u časopisu na stranici 4, 5, 6, 7 i 8.
Žaku su krafne tic-tac.
Žak se ne šali kad kaže: "Tako sam gladan, da bi mogao pojesti vola."
Dodje Zak u restoran i sjedne. Dolazi konobar "Dobar dan, izvolite jelovnik".
Zak cita i nakon sta sve prolista veli: "Moze !!!"
Žak se može uslikati fotoaparatom jedino ako se odabere opcija panoramskog snimanja.
Kina ima kineski zid, a Hrvati - Zaka
Sve je počelo sa : Sunca se Jaques Houdek na plazi...... Dodje Greenpeace i vrati ga u more
Titanic je potonuo jer se zabio u Žaka dok se ovaj izležavao na vodi.
Žak je privlačan samo gravitaciji.
Da je Žak avion bio bi Jumbo Jet.
Žak ima svoj poštanski broj.
Žak se vidi na satelitu.
Kad Žak skače bungee, ide ravno u pakao.
Sliku Žaka možete vidjeti u časopisu na stranici 4, 5, 6, 7 i 8.
Žaku su krafne tic-tac.
Žak napuni kadu, i onda pusti vodu.
Žak mora izaći iz auta da bi promjenio radiostanicu.
Žak ima dva trbuha. Jedan za meso drugi za povrće.
Žak igra biljar sa planetima.
Žak stavlja majonezu na aspirin.
Kad Žak stane na vagu, vidi svoj broj mobitela.
Žak se ne šali kad kaže: "Tako sam gladan, da bi mogao pojesti vola"
Kad Žak dođe u restoran, on pojede i "Hvala, dođite opet!"
Kad Žak trči, CD player preskače. Na radiostanici.
Žak se može uslikati fotoaparatom jedino ako se odabere opcija panoramskog snimanja
Žak pitao prodavača cipela šta mu preporuča da mu bude komotno, ovaj mu preporuči Slavoniju
oko Žaka se u orbiti vrte Vesna Kanižaj i Ivanka Boljkovac
Žak uvijek kupuje dvije karte za kino/kazalište. Jednom je dobio sjedala u različitim redovima
Žak je toliko debeo da ljudi đogiraju trčeći oko njega
Žakove mjere su 90 - 60 - 90 ...lijeve ruke
kad Žak ode u zoološki vrt , slonovi mu bacaju kikiriki
na audiciji za prvi dio Indiane Jonesa, Žaku je bila ponudjena uloga kotrljajuće kamene kugle
Žak je vidljiv na radaru
Žak je pao u Grand Canyon i zaglavio!!!
Žak je potpisao milijunski ugovor s Te-comom, jedini uvjet je da se preimenuje u Te-žak.
Ograničenje na liftovima je 6 osoba ili 1/6 Žaka.
Zak mrzi liftove i liftovi mrze Žaka.
Jedinice za tlak su Pascal [Pa] i Jacques[Ja]. Jedan Jacques ima 10^5 Pascala.
Statistike pokazuju da je 98% tsunamija uzrokovano Žakom.
Kad Žak ide na plažu, životinje se penju na brdo.
Žak ne može biti u bestežinskom stanju.
2. Arhimedov zakon : Žakovo tijelo uronjeno u tekućinu neće izgubiti na težini.
3. Arhimedov zakon : Žakovo tijelo uronjeno u tekućinu uvijek će istisnuti svu tekućinu.
Gdje Žak uđe, sve ostalo mora izaći. Znači, na jednom mjestu može postojati samo Žak.
Žak je samo jedan. Za drugog jednostavno nema mjesta.
Savršeno tijelo u Prirodi je kugla. Žak teži ka savršenstvu.
Žak je neporažen u klackanju.
Jucer je Žak izašao iz kuce. Na svu sreću samo na kratko, pomrčina je trajala svega par minuta...
Kad Žak ide na ljetovanje, ne plaća boravišnu taksu. On vadi građevinsku dozvolu.
Kad je ugledao Žaka, Kapetan Kirk je rekao: Where No One Has gone Before
Kada konobar donese Žaku meni, on kaže Može!
Dodje Jacques na nogometnu utakmicu i sjedne na sve 4 tribine
Žak nikad ne prelazi cestu, on je uvijek na obje strane.
žak neće stat na forum ... treba napraviti internet 2.0
Žak bi mogao biti osmi kontinent
Žakov remen je jednak ekvatoru
Kulen je za Žaka mini hrenovka
Zbog Žaka se grade posebni tuneli.
Kad Žak nosi žutu kabanicu, ljudi trče za njim i viču "TAXI!!!"
Kad se Žak kupa u Čatežu, Sloveniju potopi veliki tsunami!
Kad je Žak izašao iz mamine utrobe, mama je izgubila 9/10 svoje težine
Žak i Gulliver su najbolji prijatelji.
Da si obuče remen Žak je morao naučiti bacati bumerang.
Žak je jedina osoba koju možete pronaći preko GPS-a.
Pitate se gdje je sada Žak? Pokrenite "Google Earth".
Zašto Žak nema kuću u Sloveniji? Zbog premale okućnice.
Kad Žak stane na vagu... vaga izbaci poruku : 'to be continued...
kad Žak obuće žutu kabanicu i dođe pred osnovnu školu djeca misle da je to školski bus.
Kad žena legne na Žaka, triput se okrene i još je uvijek na njemu.
Žak ima na svakoj ruci jedan sat jer pokriva dvije vremenske zone.
Svaki krojac odjece odbija Žaka sa: "Ne krojimo zastore".
Plima i oseka mora se izmjenjuju kada Žak ode i dode sa ljetovanja na moru.
Žaku treba iznajmiti nogometno igralište da si ispegla gaće.
Godišnji državni proračun nije dovoljan za Žakovu liposukciju.
Nosivost Masleničkog mosta je 0.3 Žaka.
Kad se raspala Jugoslavija Žak je dobio 5 državljanstava.
Žaka moraš povaljat u brašno da bi našao gdje je vlažan.
Žak ima svoj sunčev sustav.
Žak može omotati Kineski zid oko sebe.
Žak ne ide na stadione. Stadioni idu u Žaka.
Žak je dobio novi posao u kinu... služi kao platno.
Bog je sedam dana stvarao život, osmog dana zapoceo je Žaka i još nije gotov!
Žak fucka bas.
Airbus A380 je napravljen da bi se i Žak mogao voziti avionom.
Žakova krvna grupa je majonez-A
Kad Žak dođe u restoran i konobar mu donese meni, on kaže "Može!"
Veliki Prasak je posljedica Žakovog prdeža.
Svi ljudi na planeti su u svakom trenutku bez obzira na lokaciju pokraj Žaka.
Žak ne voli šetati po livadama, naime klaustrofobičan je.
Svaka Žakova nužda je velika.
Žaka su prije deset godina upucali u srce, živ je jer metak još putuje kroz salo.
Žaka su carskim rezom vadili iz očevih testisa jer nije prolazio kroz glavić.
Plima nastane kad Žak pere noge. Sreća da se Žak nikad ne kupa
Žakov pupak je najdublja tocka na zemlji.
Chuck Norris je jednom pokušao opaliti roundhouse kick Žaku, al Žak se počeo brzo okretati oko svoje osi tako da je uvukao Chucka u svoju orbitu. Chuck je još uvijek tamo, a Žak se još uvijek vrti.
Kada Žak pluta oceanom, Španjolska ga proglasi svojim novim otokom.
Kada Žaka udari kamion, on pita: "Tko je bacio kamen?"
Chuck Norris je jednom uspio opaliti roundhouse kick Žaku. To je prvi i jedini put da je netko uspio probiti Žakov atmosferski omotač.
Žak je nedavno išao obaviti EURO NCAP test. Dobio je pet zvjezdica jer se kamion zabio u njega a on nije ni osjetio.
Žak ne jaše konja, konj jaše Žaka.
Jednom se dogodio okršaj Caka i Žaka no nije se završio... Roundhouse kick je otišao u beskonačnost.
Hrvatska ne uvozi hranu zbog male proizvodnje, nego zbog Žakove potrošnje.
Žak je izmislio dijetu, ali nije bila uspješna jer je dnevni unos hrane bio najmanje 1000000 kalorija.
Žak je nedavno kupio novi auto - tegljac za specijalne terete.
Žakov konfekcijski i poštanski broj su jednaki.
Žaka su pri krštenju morali poljevati kanaderom!
Žak je uistinu veliki čovjek.
Kad je bio mali Žak je htio postati najveći pjevač na svijetu...najveći je odavno postao, samo još treba postati pjevač!
Žak vozi samo kombije jel imaju nosivost veću od 800 kg
Žakov pimpek i Žak su obrnuto proporcionalni.
Kad je Žak bio mali, bio je veći od svih.
Koji broj hlača nosi Žak? 36 Hektara
Žak has eaten the infinity. Twice.
Ne kaže se da se neko fura na Žaka nego na Žaku
Žak je pravi dobrotvor - dao je BBB košulju s Porina da naprave najveći transparent.
Kad od king-konga žena ima mengu, šta uzima? Ulo-Žak
Ne postoji drvo na koje se Žak može objesit.
Nikad nije bilo velikog potopa zapravo! Žak se otkoturao nizbrdo u more.
Žakova prva filmska uloga je bila Jubba the Hutt u serijalu Star Wars
Žak u slobodno vrijeme radi kao plutača za tankere.
Žak se ne pita je li svemir beskonacan. On ZNA da nije.
Zak je posjetio predpremijeru, broj gledatelja: Žak!
Koliki dio Žaka stane u fićeka? 1x10^-6
Žaku su sve zlice male, zato on jede iz lopate.
Film King Kong autorsko je vidjenje Žakovog posjeta Americi...
Globalno zatopljenje posijedica je Žakove tjelesne topline...
Jarun je nastao jer je Žak zaspao na obali Save...
Žak je ovih dana ušao u studio i BACIO se na snimanje novog albuma,nitko nije preživio.
Žak je jednom prilikom izjavio "ne hvala sit sam", bilo je to 01.04.1876, taj dan u svijetu je danas poznat kao prvi april...
Žak nema turneje - on se samo okreće oko vlastite osi zavisno o gradu.
Kad Žaku usfali željeza u krvi obicno ide u Sisak na dan-dva na rehabilitaciju.
Za rendgensko snimanje Žaka potrebno je prije svega 20ak geodeta.
Žak ne može napravit male koncerte.
Jedino na Žakovim koncertima ne trebaju bigscreen.
Zadnji put kad se Žak šetao Azijom, spotaknuo se na Mt. Everest...
Žak je jedina osoba koju Chuck Norris nije uspio oboriti na zemlju
Žak je ko crna rupa - sve guta i svakog trenutka se sve više širi.
Chucku je lakše oboriti Zemlju na Žaka nego Žaka na Zemlju...
Žaku je Italija premali broj čizme.
Žak je označen na karti svijeta.
Kad sam bio mali mama me plašila Žakom.
Svaki dan nestane milijun hektara amazonske prašume - Žak voli salatu za predjelo...
Koja bajka traje najkraće? Žak i tri praščiča
Kad Žak prode ispred televizora, propustiš pola sata programa.
Žak misli da je zgodan.
Kad bi Žaka lansirali u svemir postao bi novi planet.
Žak je tako veliki da su sumo borci za njega anoreksicni.
Teorem: Žak ima tamnu stranu. Dokaz: Žakov dan (vrijeme potrebno da se Žak okrene oko svoje osi) traje isto kao i zemaljski pa je jedna polovica Žaka je uvijek u mraku.
Žak je toliko debel da je, kad je nosio visoke pete, pronašao naftu.
Žak je skočio "bombu" krajem prosinca 2004 godine. U Indoneziji.
Zašto nijedan restoran ne uzima od Žaka narudbu za van? Jer nemaju šlepera za dostavu.
Da bi izmjerio svoje dimenzije, Žaku su potrebni metar, vaga i sat.
Žak radi na prvim kompjutorima jer su mu današnji premali.
Ni Stephen Hawking ne može objasniti pojavu Žaka.
Žak je dokaz da je zemlja okrugla.
Etiopija mijeri vrijeme prije i poslje Žaka.
Žakov idol je broj pi. Ide u beskonačnost.
Žak je na koncertu napravio stagedive - 1500 ljudi više nikad nije nadeno.
Žak ne ide na masažu jer misli da se naplacuje po kvadraturi.
Žak zna biti i zabavan: lupiš ga po salu i voziš se na VALU!!!
* Prva ozbiljnija prijetnja Zemlji je asteroid Žak-30683.
*
* Pita mama pericu:kako ide mačka?mijau. Kako ide pas?vauvau. Kako ide Žak?ja sam gladan.
*
* 14.4.1912. godine oko 23:40 Žak je osjetio lagano peckanje u leđima. Taj dan je u svijetu poznat kao potonuće Titanica.
*
* Svaki puta kada Žak pljune nastane poplava.
* Kada Žak otrese prašinu sa sakoa, dogode se lavine na svim svjetskim planinama.
*
* 26.4.1986. Žak je morao ispustiti vjetar. Taj dan je u svijetu poznat kao katastrofa u Černobilu
Kada se kunem majkom možda lažem.... ali kada kažem "oca mi" onda govorim istinu, majke mi !
Žak je potpisao milijunski ugovor s Te-comom, jedini uvjet je da se preimenuje u Te-žak.
Mjere Jacquesa su 38-26-36 i to lijeve ruke.
Jacques je privlačan samo gravitaciji.
Da je Jacques avion bio bi Jumbo Jet.
Jacques ima svoj poštanski broj.
Jacques se vidi na satelitu.
Kad Jacques skače bungee, ide ravno u pakao.
Jednu sliku Jacquesa možete vidjeti u časopisu na stranici 4, 5, 6, 7 i 8.
Jacquesu su krafne tic-tac.
Jacques napuni kadu, i onda pusti vodu.
Jacques mora izaći iz auta da bi promijenio radiostanicu.
Jacques ima dva trbuha. Jedan za meso drugi za povrće.
Jacques igra biljar sa planetima.
Jacques stavlja majonezu na aspirin.
Kad Jacques stane na vagu, vidi svoj broj mobitela.
Jacques se ne sali kad kaže: "Tako sam gladan, da bi mogao pojesti vola".
Kad Jacques dođe u restoran, on pojede i kaže "Hvala, dođite opet!"
Kad Jacques trči, CD player preskače. Na radiostanici.
Dođe Jacques Houdek u restoran, konobar mu da menu, Jacques kaže: 'Može!!!'
Platiti večeru Žaku Houdeku ....neprocjenjivo. Za sve ostalo tu je Mastercard.
Oko Žaka se u orbiti vrte Vesna Kanižaj i Ivanka Boljkovac.
Žak uvijek kupuje dvije karte za kino/kazalište. Jednom je dobio sjedala u različitim redovima
Žak se može uslikati fotoaparatom jedino ako se odabere opcija panoramskog snimanja.
Da je Žak profesor , nosio bi imenik u zadnjem džepu od hlača...
Kupa se Žak u moru, i dođu Česi s jahtom i privežu se...
Žak se ne važe. On mjeri istisninu.
Žak neće stat na forum ... treba napraviti internet 2.0
Žak bi mogao biti osmi kontinent.
Kad Žak prdne, lansira se u orbitu.
Žakova tuš kabina je ustvari kamionska cisterna.
Žakova omiljena igra je Packman.
Kad Žak ode u zoološki vrt , slonovi mu bacaju kikiriki.
Na audiciji za prvi dio Indiane Jonesa davali su mu ulogu kotrljajuće kamene kugle.
Žak je pao u Grand Canyon i zaglavio!!!
Žak kad ode u kino, sjedne pored svih.
Kako su nestali Pompeji? Žak povratio večeru.
Kako je potonula Atlantida? Žak od sreće skakutao po rivi.
Lezi Žak po noći na plaži i gleda zvijezde. Dodje Neil Armstrong, slucajno ugazi na njega i reče 'ovo je
mali korak za čovjeka, ali veliki za čovjecanstvo'.
Koja je razlika izmedju tornada i kad Žak prdne? Tornado je slabiji, ljepše miriše i kad usiše kravu izbaci je u jednom komadu.
Ograničenje na liftovima je 6 osoba ili 1/6 Žaka.
Žak mrzi liftove i liftovi mrze Žaka.
Jedinice za tlak su Pascal [Pa] i Jacques [Ja]. Jedan Jacques ima 105 Pascala.
Lift u kojem se nalazi Žak uvijek ide prema dolje.
Statistike pokazuju da je 98% tsunamija uzrokovano Žakom.
Kad Žak ide na plažu, životinje se penju na brdo.
Žak ne moze biti u bestežinskom stanju.
2. Arhimedov zakon : Žakovo tijelo uronjeno u tekućinu neće izgubiti na težini.
3. Arhimedov zakon : Žakovo tijelo uronjeno u tekućinu uvijek će istisnuti svu tekućinu.
Jer još trava nije nikla tamo gdje je stala Žakova noga.
Gdje Žak uđe, sve ostalo mora izaći. Znači, na jednom mjestu može postojati samo Žak.
Žak je samo jedan. Za drugog jednostavno nema mjesta.
Savršeno tijelo u Prirodi je kugla. Žak teži ka savršenstvu.
Žak je neporazen u klackanju.
Kad Žak ide na ljetovanje, ne plaća boravišnu taksu. On vadi građevinsku dozvolu.
Kad je ugledao Žaka, Kapetan Kirk je rekao: Where No One Has gone Before.
Scena u parku: - Dragi, skini naočale, cijepaš mi čarape!
Poslije par minuta: - Dragi stavi naočale ližeš klupu!
Predloži jedan peder drugome:
"Ajmo se igrat skrivača, ja ću se sakriti,
a ako me nađeš, popušit ću ti kurac, a ako me ne nađeš ja sam u ormaru..."
Potrčala susjeda sva zadihana kod Fate: "Fato, brzo, brzo, tvoj Mujo
guzi dole Hasu nasred mosta, ovoliko se raje skupilo." Potrčala Fata
do mosta, kad stvarno, skupilo se brdo ljudi. I probivši se do
sredine, stvarno ugleda Muju kako guzi Hasu. "Ma, Mujo, jesi li ti
normalan? Pa šta to radiš? Svi te gledaju." "Ma, pusti me Fato, pao
Haso u rijeku i počeo se utapati, ja ga izvukao, a sad mu spašavam
život." "Ma Mujo, ne spašava se tako život, nego se daje umjetno
disanje usta na usta." "Ma, je*i ga Fato, tako je i počelo..."
Dođe Mujo kući i nađe Meksikanca kako je*e Fatu. I upita ga:
"Šta to radiš, ba?"
"Karam ba."
Dođe Mujo kod Hase u posjetu. Haso se izvalio na fotelji i ne da mu se ustati, pa će Hasi:
"Jao Mujo, da li bi bio dobar da se popneš na kat i doneseš mi papuče."
"Pa Haso, šta ti je, ja kod tebe u posjeti pa da ti papuče nosim."
Ali Mujo nakon minute nagovaranja ipak posluša i ode na kat i sretne gore Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Kaže im Mujo: "Zdravo Fato, došao sam vas je*ati!"
"Pa jesi li ti lud? Ubit će te Haso. Nećeš mene i kćerku."
"Zna Haso i nema ništa protiv", kaže Mujo.
"Molim?!" "Evo, sad ćeš vidjeti: Haso, jel obje?", drekne Mujo.
"Obje", odgovori mu Haso.
Crni prezervativ
Dođe čovjek u prodavaonicu i traži crni kondom. Kaže mu prodavačica: "Imamo rozni, plavi, žuti..." "Ama, ja hoću crni", prekine je čovjek. "Pa, nemamo crni, a zašto baš taj?!" "Ma, umro mi je kum, pa hoću kumi izraziti saučešće."
Gužva
"Haso", žali se Mujo, "Fata mi ga neće pušiti. Što da radim?!" "E moj Mujo, jedino što ti je preostalo, lijepo ga namaži s medom ili čokoladom, pa joj se više neće gaditi..." Prođe nekoliko dana i sretnu se oni opet... "Jel', Mujo, jel ti ga sad Fata popušila?" "Ma, pusti, ne stigne na red od djece."
Hrana
Vjenčali se muž i žena i prvu noć oni vrše bračne dužnosti, pucaju se cijelu noć. I sutradan, vrijeme prvog obiteljskog ručka, čeka muž, pripremio se on na veliko jelo, uzemo vilicu i nož, a ono žena nosi veliki tanjur, a u njemu samo jedna mrkva. Misli muž, možda je umorna od sinoć i pojede mrkvu. I drugi dan opet isto, čeka muž veliki ručak, a ono opet mala mrkva. Pomisli on, možda misli da sam vegetarijanac. I treći dan žena opet donese mrkvu. Muž poludi, ustane, počne se derati: "Pa dobro, ženo, što ti misliš tko sam ja? Ja sam veliki čovjek, nisam životinja da jedem samo biljke. Meni treba meso!" "Eh, dušo, je*eš kao zec, jedeš kao zec."
Visoki standardi
Idu Mujo i Haso po New Yorku kraj visokih nebodera. Uto neka ženska skoči s nebodera točno u kontejner sa smećem te se ubije. A nao će Haso Muji: "Vidiš Mujo, što je standard. Mi bi ovo još 20 godina je*ali, a oni bacaju u smeće."
Glavobolja
Suprug dolazi kući i brzo ulazi u spavaću sobu. Žena ga pogleda. Suprug: "Evo, srce, uzmi aspirin." "Zašto?!" "Pa za glavobolju, srce." "Ali ja nemam glavobolju." "Ahaaaa!"
Dosada
Dođe Mujo doma i Fata mu pripremi večeru. Slijedi obiteljska klasika: televizija, svađa, krevet. Legli oni u krevet, i ne da Muji vrag mira, i okrene se na Fatu i počne je je*ati. Fata mrtva hladna raširila sve četiri i broji bijele vrane. Vidi Mujo, nešto nije u redu, ali misli, zagrijat će se ona. Fata ništa, pa ju Mujo pita: "Pa dobro, Fato, koji ti je ku*ac?" "Danas? Četvrti."
Prva menstruacija
Dobila Marica prvu mestruaciju, uplašila se, a nigdje nikog da pita što je to. Tata radi, mama na frizuri, kud će nego k prvom susjedu Ivici. Gleda Ivica, gleda i zaključi: "Marice, ja ti nisam neki stručnjak, ali kak se meni čini, tebi su odrezali pimpeka."
Pismo
Živili Ivica i Perica u Zagrebu i zaratilo se. I ode Ivica u Njemačku, a njegova Ana ostane u Zagrebu. Nakon pola godine, piše Perica pismo Ivici u Njemačku: "1. Ana se kurva 2. Je*ao ju je cijeli Zagreb 3. I ja sam 4. Što kažeš na točku broj tri" Sada njemu Ivica piše pismo iz Njemačke: "1. Znao sam da se kurva 2. Nije mi žao, našao sam drugu 3. Ana ima sidu 4. Što kažeš na točku broj tri?"
Jabuka
Kreše muž ženu u krevetu, a troje njihovih klinaca stoji u tišini pored kreveta. Radi muž, sve se trese, pa i ormar. Odjednom, sa ormara pada jabuka, uzima je najstariji sin i odlazi. Muž i dalje rastura, kad padne i druga jabuka sa ormara. Drugi sin je uzima i odlazi. Muž se konačno primirio, prođe jedna minuta, a najmlađi sin gleda ormar, pa tatu u krevetu i na kraju kaže: "Tata! Odjebi i meni jednu jabuku!"
Došla Fata iz Njemačke i kara se sa Mujom i razvaljuje ga:"Fata sve zna". Tad će Mujo: "Odakle ba znaš to sve?" "Ma gledala sam u filmovima", kaže Fata i nastave oni te Mujo odjedanput stane: "Ma pička ti materina, ja 20 godina gledam nogomet, a ne znam ni loptu udarit!"
Rođendan
Došla Crvenkapica na radio postaju i veli: "Dobar dan, ja sam Crvenkapica i htjela bih svojoj bakici čestitati rođendan." Veli urednik: "100 DEM i ideš odmah u eter." "Ali ja sam Crvenkapica, lik iz bajke, ja nemam novaca, a htjela bih svojoj bakici čestitati rođendan." "Crvenkapice, rekao sam ti, pravila vrijede za sve, 100 DEM." "Ali, ja sam Crvenkapica, lik iz bajke... !" Gleda urednik malu Crvenkapicu i razmišlja: "Hm, vidi, vidi, mala nije loša, 17 godina, tek je propupala..." "Crvenkapice, možemo se mi dogovoriti na drugi način." Skine on hlače, gaće i veli: "Ajde, Crvenkapice, na posao!" Uzme Crvenkapica u ruke njegovu stvar, tri puta lupi i veli: "Jen‘-dva, jen‘-dva... Draga bako..."
Samoubojica
Kakva je razlika između samoubojice i djevice? Samoubojcia proba da pogine, a djevica gine da proba.
Gumica
Na stanici uđe u tramvaj djed. Kako je bila gužva nije imao gdje sjesti pa stane kraj dječaka koji je sjedio i počne udarati štapom po podu ne bi li ovaj ustao. Dječak reče djedu: "Zato niste stavili gumicu na taj štap da se toliko ne čuje?" Nato će djed: "Da je tvoj tata stavio gumicu, sada ti ne bi bio tu, a ja bih imao gdje sjesti!"
Pederluk
Mujo: "Jesi l‘ ti Haso kad jebo pedera?" Haso: "Jok ba, al‘ sam jebo jednog što je jebo pedera!"
Prezervativ
Cigo imao 10 komada djece, a Ciganka mu stalno brunda što pravi toliku djecu, a ne može ih prehraniti jer ništa ne radi. Ode Cigo kod doktora po savjet, a ovaj mu preporuči upotrebu prezervativa. Došao Cigo sav ponosan kući i zove Ciganku u sobu: "Dođi Mico da ti pokažem, riješio sam problem sa djecom." Mica sva sretna ulazi i pita ga gdje se to zaposlio, ali kad je vidjela da Cigo navlači prezervativ počne galamiti: "Đubre jedno švalersko, kako te nije sramota hohštapleru jedan, kurcu odijelo kupuješ, a djeca nemaju što da jedu."
Hvatanje miša
Mazili se mama i tata u spavaćoj sobi i tata, prije nego će ući u mamu, ode do ladice gdje drži kondome. U tom trenutku, baš kada je stavljao kondom, uleti im sin u sobu. Mama se pokrila po glavi, a tata stao, kondom narolan na pola i ne zna kud će. Pita ga sin: "Tata! Što to radiš?" Veli tata: "Ništa sine. Lovim miša." "I onda," veli mali "hoćeš ga pojebat kad ga vidiš?”
Kurve
Pričaju tri naraštaja kurvi, kćerka, mama i baka kurva. I žali im se kćerka: "Danas za pušenje dobijem jedva 5 dolara". "Ma nije to ništa", kaže mama. "U moje vrijeme smo za to dobijali 5 centi." "Ma ni to nije ništa", na to će baka. "U moje vrijeme smo bili sretni da stavimo nešto toplo u želudac."
Nepravda
Toliko ljudi umre od pušenja, a niti jedan se ne rodi...
Trudnoća
Razgovaraju dva pedera: -Dragi, mislim da sam trudan! -Po čemu to zakljucujes, maco? -Kasni mi stolica već 7 dana!
Ispod nebodera
U gluho doba noći dopratio mladić Mujinu kćerku do nebodera. Stali oni pred haustor da se malo odmore. Stoje oni tako pa se mladić onako machovski podboči i osloni na neboder te reče: "De bona, hajd‘ ga malo popuši, majke ti!" "Šta ti je? More neko naići!" "Ma, dušo moja, brzo ćemo." "Ma more naić‘ neko od komšije pa će vidit, reći mom babi i puknut će bruka", odgovori cura. "Ma joooj..., hajd‘ bona, znaš ti mene, začas ću, za sekundu", nastavlja on. "Ma nemoj me..., rekla sam ti da neću sade!!!", vikne cura. "Medu moj, znaš da te jako volim...", i dalje moli mladić. Uto se otvore vrata od haustora nebodera i pojavi se Mujina mlađa kćerka u spavaćici, sva raščupana i krmeljava, te kaže: "Rek‘o mi je babo da vam kažem ovako: Jel‘ da mu ga ti popušiš, jel da mu ga ja popušim, jel da sačeka mati da dođe iz noćne smjene pa da mu ga ona popuši, samo brate, nek‘ skine više ruku s tog interfona!"
Redaljka
Vozili se Mujo i Haso za Vakuf. Kad stopira jedna žena i oni stanu. Pitaju oni nju: "Gdje ćeš, ženo?" "U Vakuf", odgovori ona. "A što ćeš nam dati ako te odvezemo?" "Dat cu vam košaru jabuka." "E, bolan Haso", pita Mujo "trebaju li tebi jabuke?" "Ne trebaju." "Onda vozi!" Voze oni dalje i druga žena stopira. "Gdje ćeš, ženo?" "U Vakuf." "A što ćeš nam dati ako te povezemo?" "Evo, imam punu košaru krušaka." "E, bolan Haso, trebaju li tebi kruške?" "Ne trebaju." "Onda vozi!" Voze oni dalje i stopira još jedna žena. "Gdje ćeš, ženo?" "U Vakuf." "A što ćeš nam dati ako te povezemo?" "Pa, dat ću vam redaljku!" "E, bolan Huso, što je to redaljka?" "Nemam pojma. Znaš li ti?" "Ne znam ni ja." Upitaju oni ženu: "E, bolan ženo, što je to redaljka?" "To ti je: Skinem gaće - dam jednom, pa opet skinem gaće - dam drugom." "E, bolan Huso, trebaju li tebi ženske gaće?" "Ne trebaju." "Vozi dalje!"
Kombajn
Došli Mujo i Fata u butik i obuće Fata minicu. -Pa Mujo, kako mi stoji? -Ajde, vidi ti se guzica kao kombajn. Skine Fata minicu i odoše oni kući. Kad su došli kući pita Mujo Fatu za sex, a ona kaže: -Ajde bolan, neću palit kombajn radi jednog klipa kukuruza.
Vibrator
Donio Mujo Fati vibrator, pa ga ona proba u ruci 1... 2... 3... i ispadne joj i sve
skakuće po pločicama, a Mujo će: "Drž‘ ga Fato, sve će da nas pojebe!"
Suncokret
Dotrči curica mami i sva joj zadihana kaže:
-Mama! Mama! Danas sam tako sretna! Osjećam se kao suncokret!
Mama: -Ali, dušice, zašto baš kao suncokret?!
Curica: -Ah, mama! Puna sam sjemena!
Newton je bio u krivu! Lake brže padaju!
Situacija
Pita Cigo ženu: -Je li, bre, Mićo, što ti misliš o ovoj teškoj situaciji u Iraku? -Jebe mi se... -E, i meni, Mićo, ali nisam znao kako da ti kažem.
Djevojke
Pita prijatelj prijatelja:
-Kako stojiš sa djevojkama?
-Kao sa policijom!
-Ma kako to?
-Niti ih diram, niti me diraju!
Slonovski
Razgovaraju dva prijatelja pa će jedan: -Jel je*es nešto u posljednje vrijeme?
Drugi: -Ma, je*em kao slon!
Prvi: -Kako to?
Drugi: -Jedamput u 4 godine!
Čuda
Došao Mujo kući i zatekne Fatu u krevetu s nepoznatim čovjekom:
-Fato, što radi ovaj čovjek u mom krevetu!?
-Čuda Mujo, čuda radi...
Stjuardese
Znate li zašto su su sve stjuardese lijepe?
-Pa zato da bi avion mogao da se digne.
Kako sam otpustio sekretaricu
Bio mi rođendan. Ujutro, mislim da će se žena sjetiti. Ništa. Mislim, možda se djeca sjete. Ništa. Razljućen, odem na posao. Kad tamo, udem, sekretarica mi se baci oko vrata, viče: -Sretan rodendan, šefe. Pomislim, -Dobro, bar se netko sjetio.- Kasnije, oko podne uđe sekretarica u ured i predloži da nas dvoje odemo nekamo na ručak.
I tako, odemo u neki intimniji restoran. Bili smo tamo sat i pol. Više nam se nije niti isplatilo vraćati na posao, pa mi sekretarica predloži da odemo k njoj, jer -ima nešto za mene. Mislim, može, stignem još i doma na vrijeme. I tako, odemo mi do nje.
Ona mi natoči piće, i uzme sebi jedno. Niti nakon 10 min kaže: -Šefe, ako se ne bunite, idem ja uskočiti u nešto udobnije. Pa šta bih se tome bunio? Uvijek za akciju. Ode ona, i nakon minute vraća se, nosi tortu, iza nje moja žena i djeca pjevaju -Sretan rođendan, a ja samo u čarapama...
Prevara
50 godisnjica braka!
Ona otvara ladicu u ormaru i vidi 2 jaja i 500 maraka. Pita ga: -Šta ovo znači? On: -Svaki put kada bih te prevario stavio sam po jedno jaje u ladicu. Ona: -Pa dobro dragi, u 50 godina 2 puta. To ti mogu oprostiti, ali što znače ovih 500 maraka? On: -E pa znaš, svaki put kada napunim 10 jaja prodam ih za 10 maraka!
Diže se
Pitanje: Prvo slovo je K, zadnje C i diže se?
Odgovor: Kvasac.
Prepirka
Svađaju se dječak i djevojčica. Dječak: -Ja imam džempej. Djevojčica: -Ja imam majicu. Dječak: -Ja imam cipeje. Djevojčica: -Ja imam hajinu. Dječak, misleći da je poražen i sav sjeban, ponosno kaze: -Ja imam kurac. Djevojčica ležerno sležući ramenima: -Šta me briga, imat ću ih 1000 kad porastem.
Došla Ciganka kod ginekologa i dovela dijete sa sobom. I doktor joj kaže da ostavi dijete pred vratima, no ona kaže da ne mora, jer mali i tako sve zna pošto je učio u školi. I doktor pristane i pregleda on Ciganki grudi i pita malog što on sad radi, a mali mu kaže: -Pregledavate limfne žlijezde. On se čudi kako mali zna i pregleda dalje Ciganku i pita stalno klinca i mali mu sve točno odgovara. Na kraju dođe i po*ebe Ciganku i pita klinca: -Što sam sad uradio? -A sad si zaradio triper, zbog koga smo i došli ovdje.
Razočaranje i panika
Kakva je razlika izmedu razočaranja i panike? Razočaranje je kad prvi put primijetiš, da drugi put ne možeš. Panika je kad drugi put primijetiš, da ni prvi put ne možeš.
Mlada
Oženio se mladi momak pa ga sutra pitaju: -Je li, kakva je mlada? -Pa nije baš dobra. - Pa kako cijelom selu valjala, a tebi ne valja?!
Zarazna bolest
Došao tip kod doktora, pa se vodio slijedeći dijalog: -Znate, doktore! Moj sin nije nešto pazio (neiskusan je), pa je zaradio neku spolnu bolest. -Nema problema. Samo ga dovedite pa ćemo ga izliječiti. -Ali znate, on nije znao da je ima, pa je povalio kućnu pomoćnicu. -Pa dobro, pregledat ću i nju. Ne pravim spolnu diskriminaciju. -Ma, vidite. Ja nisam znao za sve to, pa sam i ja povalio kućnu pomoćnicu. -Ništa strašno. Dati ćete krv na analizu i izliječit ćemo vas. -Ali vidite. Ja nisam znao da sam bolestan, pa sam sredio i svoju ženu. -Pa što odmah ne kažete, čovječe, sad smo svi mi bolesni.
Dvije noge
Učila djeca u školi o krvotoku i učiteljica ih ispituje. Pita ona jednu djevojčicu od čega se srce sastoji. -Učiteljice, srce ima dvije komore. -Dobro. Hajde Ivice, srce ima dvije komore i dvije, dvije...? -I dvije noge! -Pa kako crni Ivice srce može imati dvije noge? -Pa lako, prolazim ja pored direktorove kancelarije i čujem kako direktor kaže: Ajde srce, raširi noge.
Silovanje
Vraća se časna sestra iz šume i govori ona sva uzbuđena kako ju je silovao neki manijak u šumi, a na to će glavna časna: -Ajde u kuhinju i pocuclaj jedan limun. -Zašto, zar će mi to pomoći? -Neće, ali će ti skinuti taj blaženi smiješak s lica.
Vozački ispit
Išao Mujo polagati vozački ispit po peti put. Vraća se on kući nakon ispita, i pita ga Fata: -I kako je bilo? -Ma pusti me bolan, opet sam pao, reče Mujo. -Jebao me u krivini, jebao me u pravcu, jebao me na semaforu! -Vidiš ti to, veli Fata, mene samo jebao u garaži, a ja prošla od prve!
Provala
Jedne tmurne noći, desila se provala u samostan. Glavna sestra sazove zbor časnih sestara i kaže: -Otkrile smo provalu! 99 časnih sestara: -Isuse! (zaprepašteno), 1 časna: -Hi, hi, hi... (prigušeno) -Smatramo da je provalnik bio muškarac! 99 časnih sestara: -Isuse! (zaprepašteno), 1 časna: -Hi, hi, hi... (prigušeno) -Ujutro smo pronašli jedan krevet razbarušen i prezervativ na podu! 99 časnih sestara: -Isuse! (zaprepašteno i sa zgražanjem), 1 časna: -Hi, hi, hi... (prigušeno) -Prezervativ je bio probušen! 99 časnih sestara: -Hi, hi, hi... (prigušeno), 1 časna: -Isuse!!!! (zaprepašteno)
Anketa
U Washingtonu je sprovedena anketa u kojoj je 2000 žena je upitano, da li bi spavali sa Bill Clintonom? 94% je odgovorilo: -Never again!
Natjecanje
U dvorani 50000 ljudi promatra finale u izdrkavanju. Finalisti su Amerikanac, Rus i Bosanac. Prvi Amerikanac sjeda, ljudi su na nogama i u ekstazi progovara: -Dajte mi kantu! Napuni on pola kante na što ljudi zaurlaše od oduševljenja. Isto tako napravi i Rus samo napuni dvije pune kante. U vrhuncu natjecanja dođe red na Bosanca, koji u najvećoj ekstazi zatraži mikrofon.
Zbunjeni ogranizator mu da mikrofon, na što Bosanac poviče: -Ispraznite dvoranu!!!
Juri puž šumom i vidi ga roda. -Šta žuriš, pužu? -Došla financijska u šumu, a ja imam kuću, žena ima kuću, djeca imaju kuću. Stane bježat i roda, vidi to medo pa pita: -Gdje žuriš, rodo? -Došla financijska u šumu, a ja živim na visokoj nozi, žena živi na visokoj nozi, i djeca isto. Počne i medo bježati, vidi ga majmun te upita: -Zašto žuriš medo? -Došla financijska u šumu, a ja imam bundu, žena ima bundu, i djeca je imaju. Počne i majmun bježati, te promisli i stane: -Pa što ja trčim?! Ja sam gologuz, žena mi je gologuza, i djeca isto...
Mali crv
Zašto je mali crv tužan? Mama mu je otišla na pecanje!
Vuče
Vozi se vuk kroserom kroz šumu, i izleti ispred njega zec i dobaci vuku: "Eej, vuuučee!" Na to će vuk: "Ku*ac vuče, jebe me fergazer!"
Prisilna dijeta
Vidi gladni lav viteza u oklopu i ljutito kaže: Fuj, konzerva, a ja bez otvarača.
Ima opravdanje
Kralj lav sazvao sve životinje na sastanak.Svi su došli na vrijeme, osim stonoge koja je zakasnila. Lav je ljutito upita: -Zašto ti kasniš? -Na vratima je bio natpis "Obriši noge"- mirno odgovori stonoga.
U rupi
Upadne zeko u rupu i sretne ga lisica te kaže: -Opa, bit će nešto za pojesti! I siđe u rupu. Tad dođe vuk i kaže: -Opa bit će nešto za pojesti, a bogami i za pojebat! Te siđe i on u rupu. Naposlijetku dođe medo i kaže: -Opa, bit će nešto za pojest, a bogami i za pojebat, a netko bi mogao dobit po pički!!!
Crijeva
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. I kao uvijek ona će njemu: -Ispunit ću ti jednu želju ako me pustiš! -Ma nemoj srat‘! I ribica ugine od začepljenja crijeva.
Deva
Išao Arapin kupit devu. Došao je kod trgovca devama i pitao ga koliko brzo deva može ići. Trgovac stavi devu na cestu i sa dvije cigle joj razbije jaja. Deva počne trčati. Pita Arapin kako će je sad uhvatit. Trgovac odgovori: Stani sad ti na cestu.
Čekanje
Oh! Ne mogu više izdržati... Oh! Gnng! Ne mogu ni ja. Oh! Koliko dugo već čekaš? Tri dana! Oh, umirem! Moramo nešto uraditi sa ovim! Oh, spasi me Bože!!! Da, ovo se ne može više izdržati! Zamisli, ima nas preko pola milijuna u ovom mravinjaku, a samo jedan WC! Oh! Ne... Kvragu...
Dobri vicevi
Okupile se sve životinje u šumi i stale pričati viceve. Ako se vic ne svida medi, medo naredi da ga se ubije. Prvi vic ispriča zeko i sve životinje se smiju, jedino medi nije smiješno. I medo naredi da se ubije zec i ovi ga ubiju. Drugi vic ispriča lija i sve se životinje smiju jedino medi nije smiješno. I medo naredi da se ubije lija i ovi tako naprave. Treći vic ispriča magare, nitko se ne smije jedino medo umire od smijeha. Životinje pitaju medu što je tu smiješno, a on odgovori: A je dobar onaj od zeca...
Zašto ameba ide pješice u školu? Zato što ima samo jednu stanicu!
Roda i žaba
Šeta se gladna roda obalom i ugleda žabu, te je pojede. Nakon što je poletjela pita nju žaba iz trbuha: -Rodo, rodo, na koliko letiš? Roda: Tri hiljade! Äaba: Nemoj srat'!
Mesnica
Dogovaraju se dva pijetla, hajdemo u kino. "Ma nećemo, tamo je dosadno." "Pa dobro idemo onda u kazalište." "Ma i tamo je dosadno. Nego idemo mi u mesnicu." "Pa što ćemo tamo?" "Gledati gole koke!"
Što je bitno?
Jednoga dana upadne Zeko u rupu i nemoze izaci, te sav uspaničen zove upomoć. Nakon nekog vremena prošeta tuda Lija i začuje zapomaganje, te se smiluje Zeki i spusti svoj dugački rep u rupu, Zeko se prihvati zanj i izađe iz rupe. Sav sretan obeća Liji da će učiniti bilo što za nju. Nakon nekoliko dana nesretna Lija upadne u rupu i stade vikati upomoć. Čuje to Zeko i pohrli joj pomoći, te pokuša spustiti svoj maleni repić, ali ne uspije pomoći Liji. Onda se dosjeti pa kaže LIJI: Slušaj Lijo, idem ja kući po auto, svezat ću konopac za auto spustiti ga u rupu, a ti ga uhvati, pa ću te izvući. Tako i učini, ode kući, uzme auto i pomogne Liji.
Naravoučenije: nije bitno koliki mu je, bitno je da ima auto.
Medo i zeko
Otvorio medo market i dođe zec prvi dan i pita da li imaju jagoda. Medo kaže da nemaju. Ali zec je bio uporan i svaki dan dolazio pitati isto. Medo mu kaže: Ako još jednom dodeš tražiti jagode, prikucati ću te čavlima na zid. Dođe slijedeći dan zec i pita: Imate li možda čavli? Medo kaže da nemaju, a zec će na to: A jagoda?
Medo i zeko
Jednog dana uhvatio medo zeku kako sere u njegovoj kući. Dođe medo i kaže zeki ako se još jednom posere da će ga ubiti. Tako je zeko srao još tri dana. Četvrtog dana dođe medo u svoju kuću i vidje zeku unutra. Zeko je držao ruke na podu. Medo ga pita što to sakriva ispod ruku. Zeko mu je rekao da je to tajna. Medo mu je rekao da će ga ubiti ako mu ne kaže što to sakriva. Zeko kaže da sakriva leptira. Medo mu kaže da mu pokaže. Zeko mu opet neće pokazati. Medo mu opet kaže da će ga ubiti ako mu ga ne pokaže. Zeko mu kaže dobro, ako ti to hoćeš. Zeko digne ruke s poda i u čudu kaže: -Gle leprir je pobjegao, uh, al' se i posrao.
2 krave
Bile dvije krave. Jedna bijela druga crna. Bijela kaže: MUU! A crna kaže: MUU motherfucker!
Majmun & majmun
Cijene porasle, dotacija smanjena, prijeti zatvaranje zoološkog vrta. Sve se životinje okupile i dogovaraju tko će poći kod nadležnih pitati novce. -Idem ja, javi se slon, težak sam, slomit ću svaku zapreku. Ode slon, ali se vrati bez kune.
-Idem ja, javi se lisica, lukava sam,zaobići ću svaku zapreku.
Ode lisica, ali se i ona vrati bez kune. -Idem ja, javi se majmun. Ode i vrati se sa punim rukama kuna. -Kako si uspio?, začudeno ga upitaše ostale životinje. -Bilo je lako, mislili su da sam jedan od njihovih.
Bijeg
Jedna kornjača pita drugu: -Zašto si danas došla bez oklopa? -Zato jer sam pobjegla od kuće.
Radna akcija
Pala kiša, potok nabujao i odnio most. Skupila se cijela šuma na radne akcije da ga poprave samo nema zeca. Kaže sova: "Ajde, lijo, daj odi po zeca, opet se pravi pametan." I ode lija, kuca na vrata, objasni mu o čemu se radi, a ovaj odgovara: "Pusti me, lijo, jebem." "Ajde, znamo zeku kakav je, nek' mu bude.", kaže lisica. Drugi dan opet nema zeca, ode ponovo lija i dobije isti odgovor. Treći dan sova popizdi i pošalje medvjeda da konačno dovede zeca. Dođe medo pred vrata, pokuca, objasni o čemu se radi, a zec opet odgovara: "Ma pustite, jebem!" Na to medo razvali vrata, a ono zec sjedi za stolom i jede. "Pa, mislim, zec, rekao si da jebeš, koji ti je to štos?" A zec odgovara: "Ma jebem ja vas i vaše radne akcije!"
Kupe Mujo i Haso psa ptičara, i krenu u lov. Čitavog dane ne ulove ništa. Uvečer će Haso, mrtav umoran: -Mujo, bolan, ili ovo nije pas ptičar, ili ga mi ne bacamo dovoljno visoko...
Šlepanje
Imala baka kujicu koju je svaki dan zaskočio pas Garo. Kako bi ga udaljila, baka je kujicu namazala sa benzinom. Drugi dan Ivica dolazi vičući: Bako, bako! Garo šlepa kujicu! Nestalo joj benzina!
Obećanje
Svaki dan dolazio zec pred lijinu rupu kad nje nema i viče lisićima: "Jebat ću vam mater". Dojadilo to liji i sakrije se i sačeka zeca. Sve se ponovi i lija ga počne loviti. Potrajalo to sve dok se zec nije provukao kroz neku rupu u ogradi, a lija zaglavila. Vraća se zec i vadi ga. Viće lija: "Zeko, nemoj se zajebavati". Veli zec: "Ne bih ja, ali sam ti obećao djeci".
Učenje
Učio tata zeko svoga sina (malog zeku) kako da piša. "To ti je jednostavno sine: 1 - otkopčaš šlic, 2 - izvadiš ga van, 3 - povučeš kožicu, 4 - pišaš, 5 - otreseš ga, 6 - vratiš kožicu, 7 - staviš ga nazad, 8 - zakopčaš šlic. Ajde sada ti probaj." Nato će mali zeko: "1, 2, 3, 6, 3, 6, 3, 6..."
Snalažljivost
Q: Zašto mužjak nilskoga konja jebe ženku u vodi? A: A kako bi ti navlažio pičku od pola tone?
Vrijeme
Pitanje: Koje je to vrijeme: Slon ti je bio stao na ogradu?
Odgovor: Vrijeme da kupiš novu ogradu!
Pušenje
Došao zeko u javnu kuću i pita šta ima za deset dolara. Upravnica mu kaže: "Idite u sobu broj pet!" Zeka ode, otvori vrata, kad na krevetu leži kobra. Čim vidi zeca, ona ravno na njega i proguta ga. Razmišlja kobra u sebi: "Stigla dobra klopa, nema šta! Čekaj! Ali šta ako je ovo mušterija? Najebat ću od gazdarice momentalno!" I ona izbaci zeku nasred sobe. Zeko je pogleda onako iskosa i reče joj prezrivo: "Mala! Kad mi ga budeš drugi put pušila, malo manje zini!"
S baterijama
Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Žale se oni na recepciji,a oni ih pitali jesu li ostavili svjetlo. "Jesmo,bolan.". "Ma,morate ugasiti, svjetlo ih privlači". I tako drugu noć oni ugase svjetlo, kad ulete krijesnice. Poviče Mujo: "Bjež'mo Haso, evo ih s baterijama".
Pilot
Došo miš kući sa službenog puta i nađe svoju najbolju mišicu u krevetu sa šišmišem... Pa dobro ženo božja, kraj tolikih miševa i štakora ti me ideš varat sa šišmišem?! A ona će njemu: Mužiću, pilot je pilot!
3 vučjaka kod veterinara
Prvi pas pita drugog psa šta je njegov problem. Drugi pas reče:"Ja sam pišač", pišam svudjei u lonac, na stol, ali jučer sam pišao na gazdino lice dok je spavao, ja mislim da će mi doktor dati "Prozac" (medicina za depresiju). Pas pita prvog: "A zašto si ti ovdje?", a on će na to:" Ja sam kopač", stalno tražim kosti i kopam rupe ispod stola, u tapetu, ali jučer sam iskopao rupu na novi kauč, izgleda da ću i ja dobiti "Prozac". Oba psa upitaju trećeg psa, zašto je on ovdje i on kaže "Ja sam sisač", žestok sam na sex, pa sisam sve, stolić, vrata, ali sam jučer skočio na gazdaricu kad se poslije tuširanja nagnula." Na to će prva dva psa:"Sigurno Prozac i tebi", a on odgovori: "O ne, ja sam ovdje samo za kidanje noktiju, previše su oštri".
Ulovili medvjed i zeko zlatnu ribicu i puste je jer će im ispuniti svakom po tri želje. Medo: Moja prva želja je da budem jedini medo u šumi, a da su sve drugo medvjedice i da žele samo mene. Zeko: Ja hoću bicikl. Medo: Ne, predomislio sam se, hoću biti jedini medo u cijeloj Hrvatskoj i da su sve drugo medvjedice i da žele samo mene. Zeko: I ja sam se predomislio. Hoću Ferrari! Medo: Ne, ja zapravo hoću da sam ja jedini medo na čitavom svijetu, da su sve drugo medvjedice i da žele samo mene. Zeko: Neka medo bude peder.
Oni dani
Uhvati medvjedica zeca u šumi i veli: "Slušaj, dobila sam mengu i nema ti druge nego da te stavim dolje dok to prođe". Kad je stvar prošla pusti ona zeca. Sretne ga labud: " Ej zec, što si tako krvav?" "Ma pusti, dobila medvjedica one dane, pa me uzela da malo začepi". "He, he jebi ga, zečja sudbina" veli labud. Nakon izvjesnog vremena sretnu se zec i labud, kad ono labud sav krvav. "A šta se tebi dogodilo"? - pita zec. "Sad troši one s krilcima..."
Krave na livadi
Pasu dvije krave na livadi. Kaže jedna: Uh, što je ovdje dobra trava! Druga: Daj i meni smotaj jednu!
Cigarete
Bediraju se cvrčak i bogomoljka jedan dan i smišljaju što će raditi. Sine cvrčku ideja: "Ajmo prebit medvjeda, a razlog za prebijanje smislit ćemo putem". Dođu cvrčak i bogomoljka kod mede i pita cvrčak: "Medo, jel imaš ti kapu?." Kaže medo: "Nemam" i cvrčak i bogomoljka ubiju boga u njemu i tako nekoliko dana za redom. Odluči medo da je toga dosta pa on ode i pita lisicu za savjet. Lisica kaže: "Sutra ce doći i pitati da li imaš cigareta, pa ti nakupuj pun brlog cigareta!!" Dođu drugi dan cvrčak i bogomoljka i pitaju:"Medo, jel imaš ti cigareta?", a medvjed ono sav sretan "Imam!!", kaže bogomoljka: "Nego medo, gdje ti je kapa?!"
Abortus
Kako kokoš radi abortus? SNESE JAJE NA BETON!
2 slona i bazen
Sjede dva slona kraj bazena i prvi kaže drugom: Daj popij to pa da krenemo !?!
Jezik
Šeta vuk po rubu šume i ugleda kako dolazi kokoš. Sakrije se iza drveta i kad se približila, vikne: "kuurikuuuuu, kukurikuuuuu!" Kokoš se približi i u tom momentu skoči vuk i po*ebe je. Kokoš cijela slomljena ode, a vuk se ko đek naslonio na drvo: "Dobro mi je stari govorio: kad znaš dva jezika, pi*ke ko pljeve."
Zeko, pogledaj se
Sretne vuk zeca i kaže:"Zeko, ajmo se nas dvojica napušit."
"Ne, ne, ne mogu, moram ići kući." "Ma ajde, zeko, nemoj
zaje*avat." "Ajde, dobro, vuče, ali samo po jednu." Puše oni
iza drveta, popušili jednu pa drugu pa treću. Zeko pogleda
na sat kad ono već stvarno vrijeme za polazak i reče:"Vuče
sad stvarno idem kući." Krene on kad naleti na nosoroga.
Nosorog: "Što je zeko, što si tako čudan?" "Ma evo napušili
se vuk i ja tamo iza drveta." Požuri nosorog do drveta i vidi
vuka kako si frče joint. "Vuče, daj i meni jednu." "Ma zeko,
bježi doma, vidi na što ličiš."
Išao Mujo u lov na medvjede i ponese on pištolj. Naiđe tako na medvjeda, samouvjereno iskoči pred njega i ispuca cijeli spremnik metaka. Medo ga samo pita: "Oćeš da te zakoljem ili poje*em?" Mujo se zamisli... "Bolje ti mene poje*i." I Mujo bijesan ode kući, uzme sačmaricu i vrati se nazad i opet ispuca nekoliko hitaca, ali medi ništa i kaže mu medo: "Opet te pitam Mujo, što ćeš ovaj put, da te je*em ili zakoljem?" "A šta ćeš, je*i me opet." I Mujo totalno poludio, ode doma, i uzme štap dinamita i vrati se, baci ga na medvjeda, a njemu opet ništa. I priđe mu medvjed i pita ga: "Pa dobro, Mujo, šta si ti, lovac ili pe*er?"
Na slonu
Išli mravi ubiti slona, pa su se svi popeli na njega. On se strese i svi mravi popadaju na pod osim jednog. Tada oni sa poda počnu vikati onom na slonu: "Zdenko, zadavi ga!"
Krokodil
Ulazi čovjek s krokodilom na uzici u restoran i pita: "Dobar dan, služite li Ruse?" "Naravno, pa molim vas, nemojmo bit' nacionalisti!" "Dobro, za mene biftek, a za mog krokodila pola Rusa."
Kravlje ludilo
Razgovaraju dvije krave. Jedna pita drugu: "Što ti misliš o kravljem ludilu?" "Ma, je*e mi se, ja sam ionako zec."
Leteći slon
Sjede dvije krave pod drvetom i pletu. Odjednom proleti slon, kad jedna od njih kaže: "Vidi, vidi! Slon je proletio." "Nemoj lagat..." Malo kasnije opet proleti slona, i prva opet kaže: "Evo, opet je slon proletio." Na to će druga: "Možda im je tu košnica."
Matematičar
Kako matematičar hrani kokoši? 3.14, 3.14, 3.14, 3.14, 3.14...
Plivač
Mornar se dere nekom plivaču: "Brže, brže plivaj, lovi te morski pas!" "Šta je bre, šta se dereš?" "A, ništa, ništa šjor, samo ti plivaj."
Trava
Žvaču dvije krave travu. "Mmm, kako je dobra ova trava", kaže jedna. "Smotaj i meni jednu", odgovara druga...
Zlatni kit
Ulovio Mujo zlatnog kita, a kit će njemu: "Pusti mi, ispunit ću ti tri želje!" A Mujo kaže: "E oćeš ku*ac, idemo mi lijepo kod zlatara na vagu."
Nespretnost
Klali Mujo i Haso kravu i kaže Mujo: "Ja ću je držati, a ti je lupi čekičem po glavi da se onesvijesti." I lupi Haso, krava stoji mirna. Haso opet lupi, krava ni muu. Haso treći put lupi i krava opet ništa. Kad čuješ Muju: "Haso, još jednom me lupi, pustit ću kravu."
Dođe John Wayne u kafić i naruči whisky. Konobar mu da whisky i prije nego što ga je htio popiti, dođe zec i umoči mu jaja u whisky. Onako ljut, John Wayne pita konobara da li zna zašto mu je zec umočio jaja u whisky. Konobar ne zna. I naruči on još jedan whisky, i opet dođe zec i umoči jaja u whisky. Upita on sad pijanistu, da li on zna zašto mu je zec umočio jaja u whisky. Na to će pijanist: "Kako ne bih znao... Zaaašttoooo miii jeee zeeec umooooočioooo jjaaaajaaa uuu whiiiiskyyy..."
Potjera za slonom
Naganjaju mravi slona, kroz šumu, preko brda i dolina. Grupa mrava uporno prati slona, kad jednom naiđu na račvanje puta. Vođa mrava kaže: "Braćo mravi, idemo lijevo, ovim putem, a mrav Perica neka krene desno, tamo je malo vjerovatno da je slon krenuo." I krene grupa lijevo, kad poslije pola sata čuju jezivi krik slona u daljini. Vođa mrava naredi pokret u tom pravcu. Kad su prišli mjestu odakle se čuo krik, zateknu mrava Pericu samog. "Perica, gdje je slon?" "Pa, ne znam..." Vođa nastavi: "Perice, pitam, gdje je slon?" Perica obori oči: "Ne znaaam." Vođa: "Perice, NE LAŽI, masni su ti zubi."
Patke
Dođe patak do patke i pita ju: "Hoćemo se pariti?" Patka odgovori: "Dapače!"
Preko mosta
Idu slon i miš preko mosta. Most se odjednom sruše, a slon će mišu: "Budalo jedna, jesam ti rekao da idemo jedan po jedan."
Novi pas
"Samo uđi", govori domaćin svom gostu, "i ne obaziri se na psa." "Znači nije opasan, ne grize?" "Upravo to hoću i saznati, jutros sam ga kupio."
Vino
Priča mornar na otoku sa sirenom i kaže: "Mislio sam ponijet crno vino, ali sam čuo da uz ribu ide bolje bijelo..."
Ribe
Dođe Japanac u Zagreb i kolege ga vodile okolo, pa nakraju stigli i do akvarija. Stoji Japanac, gleda ribe, onda pogleda udesno, a sve ribe se okrenu udesno. On pogleda ulijevo, sve ribe se okrenu ulijevo. Pita njega čuvar: "Pa šta to radiš?" "To je Tao, vještina kojom čovjek, zahvaljujući svom nadmoćnom umu, gospodari nižim vrstama", kaže ponosno Japanac. Svidi se to čuvaru, pa počne navaljivati da nauči i njega. Napokon mu Japanac objasni da se treba koncentrirati na ribe, pustiti da snaga njegovog uma ovlada njihovim i da se rezultati vrlo brzo postižu. I vrati se Japanac tako poslije pola sata, a čuvar stoji pred akvarijem, zuri u njega, ne trepće i lagano otvara i zatvara usta.
Nos
Razgovaraju buldog ispred zgrade i vučjak na terasi. "Siđi dolje. Idemo se igrati!" "Ne mogu, zaključan sam." "Pa skoči onda!" "Pa da imam nos kao ti..."
Droga
Bile dvije žabe u bari, jedna skroz mirna, a druga skače k'o luda. Ova mirna kaže: "Krekk?" "Ne, trip."
Morski pas
Peca Mujo i uhvati zlatnog morskog psa. Morski pas mu kaže da će mu ispuniti jednu želju, ako ga pusti. I kaže Mujo da želi da mu penis bude do poda. I morski pas mu odgrize noge.
Išao mali Perica testirati mušicu i uzme olovku i papir. Prvo otkine mušici 2 noge i kaže joj:"Leti, leti!". Mušica poleti. Zapiše da mušica bez dvije noge leti. Otkine on njoj druge dvije noge i opet joj kaže da poleti. Ona poleti, pa on zapiše da mušica leti. Otkine on njoj krila i kaže joj:"Leti, leti!". Mušica ništa. Opet on njoj:"Leti! Leti!". Mušica ništa. Zapiše on: Mušica bez nogu i krila ne čuje.
Tri praščića
Pitanje: Zašto su tri praščića pobjegli od kuće?
Odgovor: Jer su im roditelji svinje.
Govor
Sreo jednom Mujo Hasu i kaže Haso: "Znaš ti da ja razumijem sve što životinje pričaju?" "Ma ajde." Baš u to vrijeme neki pas počne lajati. Tad će Mujo: "E, ako je istina, reci što kaže onaj pas." "Kaže da mu nisi jutros jesti." "Uh stvarno, nisam mu dao jesti." I tada su zarokću svinje. Kaže Mujo: "Jel i njima nisam dao da jedu?" "Jok, dao si, samo malo." "Stvarno Haso, pa ti znaš šta životinje pričaju." "Pa rek'o sam ti." Tako ide koza, a Mujo će na to: "Haso, Haso, ništa ne vjeruj ovoj kurvi, sve laže!"
Medvjed
Uhvatio Ivica medvjeda. Vidi to Kanađanin iz Unprofora i pita ga: "Grizli?" "Ma šta grizli, davili, i to više od pola sata."
Medvjedica
U zoološkom vrtu medvjedica urliče, traži mužjaka da se pari. Uprava, pošto nema mužjaka, dosjeti se da ponudi Mujo da "sredi stvar" za pristojnu nadoknadu. Pozovu oni Mujo i pitaju ga: "Jeli Mujo, da li bi ti je*ao medvjedicu za 200 maraka?" "Pa ne znam, evo da razmislim, pa ću vam sutra reći." Dođe Mujo drugi dan i kaže: "Pristajem, ali imam tri uvjeta." "Da čujemo." "Prvo: ne plaćam alimentaciju ako zatrudni." Uprava: "Može." "Drugo: da se ne ljubimo u usta!" Uprava: "Ne morate, i to je sređeno." "I treće: ja imam samo 100 maraka."
Bijeg
Bježi zec preko Drine i ulove ga Hrvati. "Hej, kud si navalio?" "Pusti me, love Srbi medvjede." "Pa ti nisi medvjed!" "Eeee, dok to objasniš Srbinu, ode glava."
Gluposti
Sretne lisica zeca kako čita novine i pita ga što radi: "Eto, čitam novin i čekam lava da ga premlatim." Naiđe medvjed pa ga isto pita: "Eto, čitam novine i čekam lava da ga premlatim." Naiđe lav i to ga pita: "Eto, čitam novine i pričam gluposti"
Grozno
Što je gore od žirafe s upaljenim grlom? Stonoga sa spuštenim stopalima.
Smrt slona
U ZOO-u nesretnim slučajem crkne slon. Slonova smrt najviše je pogodila slonovog čuvara koji padne u očaj. Upravitelj ZOO-a priđe čuvaru i kaže mu:"Nemoj tako, kupit ćemo drugog slona.", a ovaj mu odgovori:"Nisam ja tužan zbog slona, nego zbog groba kojeg ću slonu morati iskopati!"
Silovanje
Vrti se Mujo po kući sav potišten, nešto ga muči. Primijeti to Haso i pita ga: "Pa što ti je Mujo, što si tako potišten?" "Šuti, Haso, silovao me medvjed." "Uf, nezgodno, pa jel boli?" "Ahhh, kako ne bi boljelo? Ne piše, ne javlja se"
?!?!
Pitanje: Da li znaš što je Bog rekao dobrim jebačima? ......
??!!??!!
Odgovor: Pa naravno da ne znaš...
Ah...
Tako lijepo lice, takva figura, te tajnovite oči, zanosan pogled, sexy govor, poljubac kao u bajci, no dosta o meni, kako si mi ti?
Na plaži
Sanjala sam da smo na plaži, ja se sunčam, a ti plivaš! Odjednom iza tebe vidim kita, pa ti vičem: Ne kitu u usta! Ne kitu u usta!
Sun Mix
Ležim. Postaje mi stvarno vruće. Uzimam ga rukom, vruć je i tvrd. Stiskam ga, on štrca po meni. Bez njega gorim. SUN MIX ja volim.
Parking
Sprint Zagreb vas moli da u slučaju skore smrti date dopuštenje da vas zakopamo s guzicom prema van radi nedostatka parking mjesta za bicikle.
Simpa
Zašto je bolje imati Simpu nego dečka? Zato jer Simpu napuniš i zoveš, a dečko napuni tebe i više nikad ne zove.
Misija
Ova je misija započela prije milijun godina u svemiru kao potraga za najglupljim bićem, i hvala bogu, misija je upravo završena!
Šećeru moj
Sanjao sam da si kocka šećera, ali ja volim šećer u prahu pa sam te tucao cijelu noć.
Svinja godine
Mesnica Gavrilović šalje Vam službenu obavijest da ste proglašeni svinjom godine, te da će za nagradu Vaša slika biti na konzervi svinjskog gulaša. Čestitamo.
Pogrešan potez
Lizanje pizde je kao članstvo u mafiji, jedan pogrešan potez i odmah si u govnima.
Mislim na tebe
Ujutro ne jedem jer mislim na tebe, popodne ne jedem jer mislim na tebe, navečer ne jedem jer mislim na tebe, po noći ne spavam jer sam gladan.
Kloniranje
Poštovani! Obavještavamo vas da je vaša molba za kloniranjem uvažena. Postupak je jednostavan - to ćemo izvesti tako što ćemo vas jebati tako dugo dok ne klonete.
Seks
Sex is like Nokia (connecting people), like Nike (just do it), like Pepsi (ask for more) and like Samsung (everyone is invited).
Kišobran
Prije upotrebe suh i spušten, za vrijeme upotrebe mokar i dignut, a poslije upotrebe mokar i spušten! (kišobran)
Natječaj
Vaša slika koju ste poslali za playboy nažalost je odbijena, pokušajte sljedeći tjedan u reviji Moj Pas.
Pravi frajer
Kao sto vidiš u modi su mali automobili, mali mobiteli, uskoro će u modu ući i mali pimpek, onda ćeš ti postati pravi frajer.
Obavijest
VIP centrala vas obavještava da ste preglupi za mobilno telefoniranje, te vas moli da se ostavite mobitela i uhvatite lopate i krampa.
Sretne sise
Ovo su sretne sise (.)(.)! Posalji ih 10-torici ljudi i imat ćeš uspjeha u sexu godinu dana, a ako to ne uradiš, kita ti se neće dići 5 godina! Kreni!
Boy George
Kako se na hrvatskom kaže Boy George? Đuro Dečak.
Samokres
Ako je na hrvatskom pištolj - samokres, onda je otac - mamokres.
KFORovac
Naucio KFOR-ovac malo hrvatskog jezika, a uz to se i -primio- na domaće proizvode tipa šunke, slanine, kajmak..., pa krenuo na tržnicu da kupi kajmak. Pride za tezgu kod jedne babe i pita: Kol'ko kajmak? Baba: 10 maraka! KFOR-ovac da 10 maraka, a baba ih podigne uvis i gleda prema suncu. Seljak pored je pita: Je li, šta to gledaš? Baba: Ma, gledam da me ne zajebe! KFOR-ovac panično: Ne, ne, ne za jebe - za kajmak!
Pizzeria
Kako se na Bosanski kaže pizzeria? Minđin han.
Bestrzajni top
Kako se na Makedonski kaže bestrzajni top? Topče ni da mrdne.
Konobar
Kako se kaže konobar na japanskom? NACUGI-VARA.
Igralište
Kako se na bosanski kaze košarkaško igralište? Basket Avlija.
Košarkaš
Kako se na bosanski kaze košarkaš? Basket Balija.
Žaba
Kako se glasaju mađarske žabe? Kerekeke.
Lijes
Pitanje: Što bi sada princeza Diana radila da je živa?
Odgovor: Grebala po lijesu.
Znate li da je Dinamo najkatolickiji klub?
U korizmi se odrekao i kupa i prvenstva
Pita ucitelj Ivicu: Jel volis svoju mamu?
Ivica kaze: Ne, mama me tuce
Ucitelj: A jel volis tatu?
Ivica: Ne, tata me isto tuce
Ucitelj: A koga onda volis?
Ivica: Ja volim Dinamo, on nikoga ne tuce....
uciteljica pita djecu u razredu sta rade njihovi roditelji. Pita prvo jednu
ucenicu:"Sto radi tvoj tata?" Moj tata je pekar, kaze mala. Dalje uciteljica
pita nekog ucenika, sto radi njegov tata. Kaze mali, moj tata je postar.
Zatim pita uciteljica Ivicu:" Sto radi tvoj tata?" Moj tata je stiper u
pederskom baru, tamo plese i ponekad se sevi za pare kaze Ivica. Uciteljica
sokirana,poslije sata kaze Ivici zasto si rekao da ti je tata striper? Kaze
Ivica pa lagao sam bilo me sram. Zasto te bilo sram pita uciteljica.
Ivica odgovori zato jer moj tata igra u dinama.
Došao Ivica u knjižnicu. Kaže::-Imate li ''Dinamo prvak'' ?
Kaže knjižničarka : -Dečko,bajke su ti na 2. katu
"Sine, hoces li jaja na oko?"
"Mama, hoces da ja tebi odrezem sisu?"
Koja je razlika izmedju djece i kruha?
Djeca se ne mrve kad ih sijeces.
Mama, mama, ja ne volim trcati u krug!
- Zacepi, jer cu ti inace i drugu nogu svezati za pod.
Mama, mama, ja ne zelim ici u Englesku!
- Suti i nastavi plivati.
Mama, mama, ja nevolim ove spagete!
- Daj suti jer cu ti inace iscupati vene i iz druge ruke.
Mama, mama, sto ima za veceru?
- Suti i vrati se u pecnicu.
Mama, mama, zasto ja ne mogu gledati TV kao i sestra.
- Suti jer cu ti inace iskopati oci kao i njoj.
Mama, mama, ali ja ne volim baku!
- Pa ostavi je onda sa druge strane tanjura.
Mama, mama, zar se ovako pece patka?
- Zacepi i zatvori vrata od mikrovalne pecnice iza sebe.
Mama, mama, zasto tata trci cik-cak po dvoristu?
- Suti sine i dodaj mi jos jedan metak!
Mama, mama, jesmo li mi ljudozderi?
- Nismo, sine, pojedi tatu dok se ne ohladi.
Mama, mama, vidio sam misa velikog kao dinosaur!
- Ma jesam li ti trideset i sedam miliona puta rekla da ne pretjerujes.
-Mama, mama, zasto guramo auto u provaliju?
-Suti sine probudit ces tatu!
Muz dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je zena bila
u teskoj prometnoj nesreci. Odmah odjuri do bolnice gdje
nadje lijecnika, koji mu kaze 'Bojim se da imam lose vijesti.
Vasa zena je u nesreci tesko ozlijedila kicmu'
'Oh ne', odgovori on, 'kakva joj je prognoza??'
'Pa', ozbiljno ce lijecnik, 'vitalni znakovi su joj stabilni ali
ozljeda je teska. Ostati ce trajno i potpuno paralizirana.
To znaci da cete je morati odsada hraniti'
Covjek na te vijesti pocne plakati.
'Naravno', dalje ce lijecnik, trebati cete joj mijenjati pelene
najmanje 5 puta dnevno jer nece imati nikakvu kontrolu nad
mjehurom'.
Covjek se sada vec nekontrolirano trese i place.
Lijecnik nastavlja, 'Takodjer cete je obavezno redovito
cistiti od izmeta jer vise nema kontrolu nad probavom.
To cete morati raditi vrlo cesto i temeljito da se izbjegne
opasnost od infekcije.
Jadan covjek je sada vec izvan sebe od uzasa i soka, ne
moze doci do daha i jeca na podu.
U tom trenutku lijecnik mu stavlja ruku na rame i kaze:
'Ma zajebavam se. Mrtva je.'
Uciteljica pita djecu u razredu sta rade njihovi roditelji.
Pita prvo jednu ucenicu:
- "Sto radi tvoj tata?"
-"Moj tata je pekar ", kaze mala.
Dalje uciteljica pita nekog ucenika, sto radi njegov tata. Kaze mali:
- "Moj tata je postar."
Zatim pita uciteljica Ivicu:
- "Sto radi tvoj tata?"
- "Moj tata je stiper u gay baru, tamo plese i ponekad se sevi za pare",
kaze Ivica.
Uciteljica sokirana, poslije sata kaze Ivici:
- "Zasto si rekao da ti je tata striper?"
Kaze Ivica:
- "Pa, lagao sam bilo me sram."
- "Zasto te bilo sram", pita uciteljica.
Ivica odgovori:
- "Zato jer moj tata igra u Dinamu."
| ponedjeljak, 02.04.2007. u 18:27 | ][ 3 ][ P ][ # ][ ^ ] [ |
smrt u bolnici
Na intenzivnom odjelu bolnice su pacijenti uvijek umirali u istom krevetu i to svaku nedjelju u 11 sati, a bez obzira na njihovo stanje. Liječnici su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti što je uzrok umiranju pacijenata. Neki su liječnici čak pretpostavljali da se radi o nekakvoj nadnaravnoj pojavi. Jedan dan se skupina liječnika odlučila okupiti u radnu grupu koja će konačno uspjeti dokučiti što se događa.Jednu su se nedjelju okupili oko kreveta nekoliko minuta prije 11 sati i to zajedno sa sestrama i liječnicima specijalistima iz svih područja medicine. Neki od njih su uzeli drvena raspela, neki bibliju, a neki amulete kako bi se zaštitili od zla. Kad je sat konačno otkucao 11, odjednom se u sobi pojavila Rasmira Safić Novak, čistaćica koja radi nedjeljne smjene. Uđe u sobu, isključi sistem koji pacijenta održava na životu i uključi usisavač.
--------------------------------------------------------------------------------
P: Zašto policajac kvasi zid mokrom krpom ???
O: Doktor mu rekao da stavlja obloge tamo gdje se udario.
P: Kako policajac pravi tintu?
O: Tuče vodu pendrekom dok ne poplavi.
P: Zašto se policajac nikada ne kupa ?
O: Čeka da se na bojleru upali zeleno svjetlo !
P: Kako spriječiti 4 crnca koji žele silovat djevojćicu?
O: Baciš im košarkašku loptu.
P: Kako se dobija jedno veliko ništa?
O: Bosanac smisli, Piroćanac financira a Crnogorac uradi!
P: Koja je sličnost između LEPE BRENE, i Slobodana Miloševića
O: Lepa brena je zvjezda sa pi*kom, a Sloba je pi*ka sa zvjezdom.
P: Kako se Dalmatinci tuširaju?
O: Zapale šumu pa čekaju kanader.
P: Kako su Židovi izlazili iz konc-logora ?
O: Kroz dimnjak.
P: Kako prometnik smanjuje gužvu na kružnom toku?
O: Ode na pauzu!!
P: Koji je životni san svakog policajca?
O: Da kupi raskršće i radi privatno.
P: Zašto policajac kupuje frižider sa rupom na vratima?
O: Da vidi da li se ugasila sijalica.
P: Kako policajac peca ?
O: Uhvati jednu ribu i tuče je dok ne prizna gdje su ostale.
P: Kako bi izgledao Zagreb da Hercegovci imaju lampice u očima?
O: Bio bi osvijetljen kao Las Vegas.
P: Šta kaže plavuša na prvom izlasku sa dečkom ?
O: Vadi ruku iz mojih gaćica. Brojim do 10000000....... !
P: Kako plavuša radi abortus?
O: Ubije rodu !
P: Razlika između plavuše i wc šolje?
O: Kada se isprazniš u wc šolju ona te ne prati sedam dana !
P: Zašto plavuša baca Andole u rijeku?
O: Jer na njima piše PLIVA !
P: Koja djevojka u prvom razredu osnovne ima najljepše tijelo? Plavuša, tamnokosa ili crvenokosa?
O: Plavuša. Njoj je 18 godina !
P: Zašto policajci idu dvojica po dvojica?
O: Zato što jedan zna čitati a drugi pisati!
P: Zašto su se prije mjesec dana na ulici pojavila trojica?
O: Jedan zna i čitati i pisati a druga dvojica čuvaju genija.
P: Zašto na policijskim autima, na vratima piše policija?
O: Da ne bi ulazili kroz prtljažnik.
P: Kako policajac lovi zeca ?
O: Sakrije se iza grma i zviždi kao kupus.
P: Kako se ugušio policajac ?
O: Pojeo je žumanjak od kinder-jajeta.
P: Kakva je sličnost između policajca i kurve ?
O: Oboje stoje na ulici i sramote porodicu.
P: Zašto plavuša otvara staklena vrata?
O: Da vidi šta ima s druge strane !
P: Što 17 plavuša radi ispred diska?
O: Čeka 18-tu, jer je ulaz zabranjen ispod 18!
P: Šta kaže terminator kad sretne plavušu?
O: "U, usta ga vista , baby!"
P: Kako ukrasti plavuši mjesto pored prozora u avionu?
O: Kažeš joj da samo srednja sjedišta idu za London !
P: Kako znate da je plavuša igrala kompjuterske igre?
O: Crvenilo od ruža na joystick-u !
P: Šta je rekla plavuša kad su je pitali da li je sexualno aktivna?
O: Ne. Ja samo ležim !
P: Šta je napravila plavuša da bi imala siguran sex?
O: Zaključala vrata od auta !
P: Koja je razlika između plavuše i frižidera?
O: Frižider se ne buni kad izvadiš kobasicu !
P: Šta plavuša kaže poslije sexa?
O: Hvala momci !
P: Zašto se četiri policajca svađaju u autu ?
O: Ko će da sjedne do prozora.
P: Zašto se dva policajca svađaju ulicom ?
O: Koji će da hoda u sredini.
P: Šta plavuša radi metar i po ispod zemlje ?
O: Sluša underground !
P: Zašto plavuša nosi naočale na trbuhu?
O: Zato što ima slijepo crijevo !
P: Šta je rekla plavušina lijeva noga, desnoj?
P: Ništa, nikada se nisu srele !
P: Koja je razlika između pametne plavuše i NLO-a?
O: NLO je viđen !
P: Šta imaju plavuša i pivska boca zajedničko?
O: Oboje su prazni od grla pa na gore !
P: Kakva je razlika između plavuše i računala?
O: U računalo je potrebno unijeti informacije samo jednom !
P: Zašto plavuša nije mogla napisati broj jedanaest?
O: Nije znala koja jedinica ide prva !
P: Zašto je plavuša bila toliko ponosna kad je složila puzzle nakon 6 mjeseci?
O: Na kutiji je pisalo "2-4 godine" !
P: Što je to malo crno u kutu??
O: Dijete se igralo s šibicama!!!!
P: Šta je to crnac u pubertetu?
O: Čokolada s lješnjacima!
P: Šta jedu kanibali vegetarijanci?
O: Pa vrtlare!!!!
P: Koja je razlika između HDZ-a i Tuđmana?
O: HDZ se brže raspada!
P: Što je to gubavac u bazenu ?
O: Šumeća tableta !
P: Koliko Židova stane u Fiću? 100.
O: 2 naprijed, 2 otraga i 96 u pepeljaru.
P: Šta je gore od tri bebe u jednoj kanti?
O: Jedna beba u tri kante!!!
P: Što bi sada princeza Diana radila da je živa?
O: Grebala bi po lijesu...
P: Koji je od dva čelava čelaviji?
O: Onaj koji ima veću glavu.
P: Što je to malo crveno u koljevci?
O: Beba cucla Gillete.
P: Kojih su 6 godina najgore u životu jedne plavuše ?
O: Treči razred osnovne škole.
P: Kako plavuša ubije krticu.
O: Živu je zakopa.
P: Zašto plavuša ima kockaste sise.
O: Zaboravila izvaditi silikone iz kutije.
P: Šta kaže plavuša kad vidi krokodila?
O: Nisam znala da La costa proizvodi čamce!
P: Zašto plavuše ne prave puding?
O: Ne mogu shvatiti kako toliko puno mlijeka može stati u tako malu vrećicu.
P: Znate li zašto krastavci pričaju viceve o bananama?
O: Misle da su plavuše.
P: Što plavuša stoji ispred ogledala zatvorenih očiju?
O: Hoće da vidi kako izgleda kad spava.
P: Što je malo, zeleno i viče vau! vau!
O: Žaba sa govornom manom!
P: Šta radi plavuša kada operira krajnike?
O: Proširuje poslovni prostor.
P: Kako je plavuša polomila nogu skupljajuci lišče?
O: Pala je sa drveta.
P: Šta treba da napraviš kada plavuša baca bombe na tebe?
O: Izvučeš osigurač i uzvratiš joj
P: Zbog čega plavuše doživljavaju orgazam?
O: Da bi znale kada da prestanu sa sexom.
P: Kako prepoznati bogatog Etiopljanina?
O: Nosi zlatni ROLEX oko struka...
P: Šta radi mali Židov pored dimnjaka u konc-logoru?
O: Čeka mamu da izađe.
P: Što ljudozderi jedu za post?
O: Ronioce.
P: Koja je razlika između kamiona šljunka i kamiona punog mrtve djece?
O: Šljunak ne mozeš istovarati sa vilama.
P: Kako djeca iz Černobila broje do 100?
O: Na prste !
P: Koliko dugo treba crnkinji da iznese smeće?
O: 9 mjeseci
P: Što se dobije križanjem crnca i hobotnice?
O: Neznam ni ja al' bere pamuk ko ludo!
P: Tko ima dva jaja i sto zubi? Krokodil!
O: A tko ima sto jaja i dva zuba? Staracki dom!
P: Kako kanibali zovu atletičare?
O: Fast food !!!
P: Kako su Židovi izlazili iz konc-logora ?
O: Kroz dimnjak.
P: Kako se Dalmatinci tuširaju?
O: Zapale šumu pa čekaju kanader.
P: Šta je to čista glupost?
O: Okupan Bosanac!
P: Zašto Srbi ne mogu da dobiju SIDU?
O: Zato što je to bolest 21-og stoljeća!
P: E, šta je to sa Franjom?
O: A ništa, Bog ga neće a vrag se predomišlja.
P: Znate li da je Franjo bio kockar stoljeća?
O: Pa umro čovjek na aparatima!
P: Koja je razlika između penzije i AIDS-a?
O: Od AIDSA se duže živi!
P: Kako znaš da je fax poslan od plavuše?
O: Poštanska marka u ćošku !
P: Šta je napravila plavuša kad je čula da se 90% nesreća događa u kući?
O: Odselila.
P: Kako umiru plavušine moždane ćelije?
O: Same !
P: Šta je uradila plavuša da bi si priuštila pare za video?
O: Prodala TV !
P: Zašto se plava prostitutka naljutila?
O: Saznala je da su druge prostitutke dobijale pare !
P: Koja je razlika izmedu zgažene zmije i zgaženog odvjetnika?
O: Ispred zmije se vide tragovi kočenja.
P: Zašto nikada nema leda u plavušinom zamrzivaču?
O: Nije znala recept.
P: Kakva je razlika između plavuše i HIV-a?
O: HIV se razvija !
P: Šta je rekla plavuša pri porođaju?
O: Nadam se da je to moje !
P: Kakva je razlika između plavuše i pizze?
O: Pizzu možes naručiti bez gljiva !
P: Zašto plavuše ne jedu kisele krastavce?
O: Glava im ne može ući u teglu !
P: Kako nagovoriti plavušu da se uda?
O: Kažeš joj da je trudna !
P: Zašto plavuša pleše pored semafora?
O: Misli da je u disku.
P: Koja je razlika između plavuše i šibice?
O: Šibicu samo jednom kresneš.
P: Šta Hercegovac dobije kad se rodi ?
O: Plan Zagreba ispod jastuka.
P: Kakav je Hercegovac kada ugazi u govno?
O: Svoj na svome.
P: Zašto će u budućnosti raditi uske mercedese ?
O: Zato da Hercegovci mogu oba lakta držati na prozoru.
P: Tko je najsiromašniji Hercegovac?
O: Onaj koji sam pere auto.
P: Zašto Hercegovce pokopvaju u lijesove s rupama?
O: Da crvi mogu povračati kroz njih.
P: Kad Hercegovac pere ruke, prije ili poslje pišanja?
O: Za vrijeme pišanja.
P: Kako Hercegovac muči muhu?
O: Stavi je u teglu, poklopi poklopac, i jede govno ispred nje...
P: Kako bi se zvala Opatija da je nasele Hercegovci?
O: Marlboro!
P: Zašto su zabranjeni valovi na utakmicama ?
O: Udavila se plavuša !
P: Zašto plavuša kupuje bijelu boju?
O: Za crne dane !
P: Kako kokoš radi abortus?
O: SNESE JAJE NA BETON!
P: Kako da plavuši zasvijetle oči ?
O: Ubaciš joj upaljenu sijalicu kroz uši !
P: Koja je razlika između plavuše i stola za peglanje?
O: Noge na stolu za peglanje se teško razdvajaju !
P: Zašto plavuše mjenjaju pelene svojoj djeci samo jednom mjesečno?
O: Na paketu je pisalo: "Do 10 kg"
P: Koja je razlika izmedu ježa i ježice?
O: Jež ima bodlju više.
P: Kako se zove plavuša na fakultetu?
O: Posjetilac !
P: Kako plavuša upali svjetlo poslije seksa ?
O: Otvori vrata od auta !
P: Kojih je 5 životinja najpotrebnije ženi?
O: Kuna u džepu, lisica oko vrata, jaguar u garaži, tigar u krevetu i majmun koji sve to plaća.
P: Zašto Hercegovci imaju 3 i pol "M" ?
O: MERCEDES
MOBITEL
MEĐUGORJE
i pola MOSTARA...
P: Kakva je razlika izmedu slona i klavira ?
O: Na slona se možeš nasloniti, a na klavir se ne možeš naklaviriti!
P: Zašto plavuša gura mrtvog kanarinca u CD-player?
O: Zato što ptice umiru pjevajući !
P: Zašto plavuša nosi kompjuter u Dom zdravlja?
O: Da ga cijepi protiv virusa !
P: Što kaže svinja kada ugleda utičnicu?
O: A zašto su tebe zazidali?
P: Šta je plavuša u BMW-u?
O: Dodatna oprema !
P: Kako 4 plavuše sjednu na jednu stolicu?
O: Okrenu stolicu naopako !
P: 10 slijepih miševa visi nadolje, a samo jedan stoji uspravno, šta mu je?
O: Pao je u nesvijest.
P: Šta plavuši piše na nadgrobnoj ploči?
O: Prvi put je legla sama!
P: Zašto je mali crv tužan?
O: Mama mu je otišla na pecanje!
P: Kako plavuša ubije pticu?
O: Baci je kroz prozor !
P: Kako plavuša ubije ribu?
O: Utopi je !
P: Zašto plavuša puzi po trgovini?
O: Traži niske cijene !
P: Šta kaže plavušina majka kada ova izlazi van?
O: "Ako ne budeš u krevetu do deset vrati se kući !"
P: Gdje plavuša ide kada se probudi?
O: Kući !
P: Koja je sličnost između plavuše i kocke za juhu?
O: Obadvije mogu biti spremne za 4 osobe za 5 minuta !
P: Što nastane križanjem zeca i konja?
O: ZEKONJA!
P: Zašto plavuša ne priča tokom seksa?
O1: Majka joj rekla da ne priča sa punim ustima !
O2: Majka joj rekla da ne razgovara sa nepoznatim osobama!
P: Zašto se plavuša zbuni u ženskom WC ?
O: Zato što mora sama da skine hlaće !
P: Što je najgore što se može dogoditi šišmišu dok spava?
O: Da dobije proljev.
P: Kako nasmijati plavušu u nedelju ?
O: Ispričaj joj vic u petak !
P: Kakva je razlika između plavuše i lopte ?
O: Loptu kad šutneš ona se više ne vraća !
P: Kakva je razlika između plavuše i "TITANIKA" ?
O: Na Titaniku se znalo koliko je bilo ljudi !
P: Šta je vrhunac ludosti?
O: 144 plavuše u jednoj sobi !
P: Šta zec nosi na ledima dok leti?
O: Orla!
P: Kako se zove plavuša sa dvije moždane ćelije?
O: Trudnica !
P: Zašto plavuša u kinu sjedi u zadnjem redu?
O: Zato jer ko se zadnji smije, najslađe se smije !
P: Šta imaju zajedničko plavuša ofarbana u crno i Boing 747?
O: Oboje imaju crnu kutiju !
P: Kako životinje idu na odmor?
O: Lav ide sam, tigar vodi ljubavnicu, a majmun suprugu.
P: Kako da zaposliš plavušu ?
O1: Ubacis je u okruglu sobu i kažes joj da sjedne u čošak !
O2: Daš joj papirić na kojem si s obje strane napisao:OKRENI !
P: Kako znaš da je plavuša doživjela orgazam ?
O: Osoba iza tebe te potapše po ramenu !
P: Koju životinju Crnogorci najviše vole? - Zmiju!
-Zašto?
O:-Leži, a ide!
P: Kako se crnogorski mačak javlja na telefon?
O: Alo, ođe tigar.
P: Što ispadne kad se pare pudlica i vučjak???
O: Pudlici ispadnu oči.
P: Zašto King-Kong voli plavuše?
O: Jer je majmun
P: Što se dobije križanjem ježa i zmije?
O: Bodljikava žica!
P: Kako drka Crnogorac?
O: Zabije kurac u zemlju i čeka zemljotres!
P: Zašto Crnogorac drži dva kamena pored kreveta?
O: Kad legne uveče, da jednim ugasi svijetlo, a drugim da provjeri da li je zatvorio prozor.
P: Zašto se Crna Gora zove ekološka država?
O: Zato što su sva đubrad otišla u Beograd.
P: Zašto Crnogorac svako jutro kasni na posao?
O: Zato što izgubi puno vremena dok medalje i ordenje premjesti sa piđame na sako.
P: Znate li kada bih nestalo Crnogoraca?
O: Kada bih shvatili da je sex radnja.
P: Zašto Crnogorac nosi karirane košulje?
O: Da bi mogao reči ženi: "Hajde me počeši kod G-4!"
P: Gdje žena od crnogorca sakriva pare?
O: Ispod lopate.
P: Kako Crnogorac zove ženu da vode ljubav.
O: Hodi ženo podvuci se ispod mene.
P: Zašto Crnogorac stavlja kost u gače poslije ručka?
O: Da bi ga pas odvukao u hladovinu.
P: Zašto Crnogorac pere noge u Zepter posuđu?
O: Zato što ne mora ići po vodu...
P: Kako je Crnogorac postao lijen ?
O: Rekao mu Bosanac : Sjedi da ti nešto objasnim.
P: Šta radi Cigo na kompjuteru?
O: Kopa po Recycle Bin !?!?
P: Šta je 666 999?
O: Zlo i Naopako!!!
Na intenzivnom odjelu bolnice su pacijenti uvijek umirali u istom krevetu i to svaku nedjelju u 11 sati, a bez obzira na njihovo stanje. Liječnici su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti što je uzrok umiranju pacijenata. Neki su liječnici čak pretpostavljali da se radi o nekakvoj nadnaravnoj pojavi. Jedan dan se skupina liječnika odlučila okupiti u radnu grupu koja će konačno uspjeti dokučiti što se događa.Jednu su se nedjelju okupili oko kreveta nekoliko minuta prije 11 sati i to zajedno sa sestrama i liječnicima specijalistima iz svih područja medicine. Neki od njih su uzeli drvena raspela, neki bibliju, a neki amulete kako bi se zaštitili od zla. Kad je sat konačno otkucao 11, odjednom se u sobi pojavila Rasmira Safić Novak, čistaćica koja radi nedjeljne smjene. Uđe u sobu, isključi sistem koji pacijenta održava na životu i uključi usisavač.
--------------------------------------------------------------------------------
P: Zašto policajac kvasi zid mokrom krpom ???
O: Doktor mu rekao da stavlja obloge tamo gdje se udario.
P: Kako policajac pravi tintu?
O: Tuče vodu pendrekom dok ne poplavi.
P: Zašto se policajac nikada ne kupa ?
O: Čeka da se na bojleru upali zeleno svjetlo !
P: Kako spriječiti 4 crnca koji žele silovat djevojćicu?
O: Baciš im košarkašku loptu.
P: Kako se dobija jedno veliko ništa?
O: Bosanac smisli, Piroćanac financira a Crnogorac uradi!
P: Koja je sličnost između LEPE BRENE, i Slobodana Miloševića
O: Lepa brena je zvjezda sa pi*kom, a Sloba je pi*ka sa zvjezdom.
P: Kako se Dalmatinci tuširaju?
O: Zapale šumu pa čekaju kanader.
P: Kako su Židovi izlazili iz konc-logora ?
O: Kroz dimnjak.
P: Kako prometnik smanjuje gužvu na kružnom toku?
O: Ode na pauzu!!
P: Koji je životni san svakog policajca?
O: Da kupi raskršće i radi privatno.
P: Zašto policajac kupuje frižider sa rupom na vratima?
O: Da vidi da li se ugasila sijalica.
P: Kako policajac peca ?
O: Uhvati jednu ribu i tuče je dok ne prizna gdje su ostale.
P: Kako bi izgledao Zagreb da Hercegovci imaju lampice u očima?
O: Bio bi osvijetljen kao Las Vegas.
P: Šta kaže plavuša na prvom izlasku sa dečkom ?
O: Vadi ruku iz mojih gaćica. Brojim do 10000000....... !
P: Kako plavuša radi abortus?
O: Ubije rodu !
P: Razlika između plavuše i wc šolje?
O: Kada se isprazniš u wc šolju ona te ne prati sedam dana !
P: Zašto plavuša baca Andole u rijeku?
O: Jer na njima piše PLIVA !
P: Koja djevojka u prvom razredu osnovne ima najljepše tijelo? Plavuša, tamnokosa ili crvenokosa?
O: Plavuša. Njoj je 18 godina !
P: Zašto policajci idu dvojica po dvojica?
O: Zato što jedan zna čitati a drugi pisati!
P: Zašto su se prije mjesec dana na ulici pojavila trojica?
O: Jedan zna i čitati i pisati a druga dvojica čuvaju genija.
P: Zašto na policijskim autima, na vratima piše policija?
O: Da ne bi ulazili kroz prtljažnik.
P: Kako policajac lovi zeca ?
O: Sakrije se iza grma i zviždi kao kupus.
P: Kako se ugušio policajac ?
O: Pojeo je žumanjak od kinder-jajeta.
P: Kakva je sličnost između policajca i kurve ?
O: Oboje stoje na ulici i sramote porodicu.
P: Zašto plavuša otvara staklena vrata?
O: Da vidi šta ima s druge strane !
P: Što 17 plavuša radi ispred diska?
O: Čeka 18-tu, jer je ulaz zabranjen ispod 18!
P: Šta kaže terminator kad sretne plavušu?
O: "U, usta ga vista , baby!"
P: Kako ukrasti plavuši mjesto pored prozora u avionu?
O: Kažeš joj da samo srednja sjedišta idu za London !
P: Kako znate da je plavuša igrala kompjuterske igre?
O: Crvenilo od ruža na joystick-u !
P: Šta je rekla plavuša kad su je pitali da li je sexualno aktivna?
O: Ne. Ja samo ležim !
P: Šta je napravila plavuša da bi imala siguran sex?
O: Zaključala vrata od auta !
P: Koja je razlika između plavuše i frižidera?
O: Frižider se ne buni kad izvadiš kobasicu !
P: Šta plavuša kaže poslije sexa?
O: Hvala momci !
P: Zašto se četiri policajca svađaju u autu ?
O: Ko će da sjedne do prozora.
P: Zašto se dva policajca svađaju ulicom ?
O: Koji će da hoda u sredini.
P: Šta plavuša radi metar i po ispod zemlje ?
O: Sluša underground !
P: Zašto plavuša nosi naočale na trbuhu?
O: Zato što ima slijepo crijevo !
P: Šta je rekla plavušina lijeva noga, desnoj?
P: Ništa, nikada se nisu srele !
P: Koja je razlika između pametne plavuše i NLO-a?
O: NLO je viđen !
P: Šta imaju plavuša i pivska boca zajedničko?
O: Oboje su prazni od grla pa na gore !
P: Kakva je razlika između plavuše i računala?
O: U računalo je potrebno unijeti informacije samo jednom !
P: Zašto plavuša nije mogla napisati broj jedanaest?
O: Nije znala koja jedinica ide prva !
P: Zašto je plavuša bila toliko ponosna kad je složila puzzle nakon 6 mjeseci?
O: Na kutiji je pisalo "2-4 godine" !
P: Što je to malo crno u kutu??
O: Dijete se igralo s šibicama!!!!
P: Šta je to crnac u pubertetu?
O: Čokolada s lješnjacima!
P: Šta jedu kanibali vegetarijanci?
O: Pa vrtlare!!!!
P: Koja je razlika između HDZ-a i Tuđmana?
O: HDZ se brže raspada!
P: Što je to gubavac u bazenu ?
O: Šumeća tableta !
P: Koliko Židova stane u Fiću? 100.
O: 2 naprijed, 2 otraga i 96 u pepeljaru.
P: Šta je gore od tri bebe u jednoj kanti?
O: Jedna beba u tri kante!!!
P: Što bi sada princeza Diana radila da je živa?
O: Grebala bi po lijesu...
P: Koji je od dva čelava čelaviji?
O: Onaj koji ima veću glavu.
P: Što je to malo crveno u koljevci?
O: Beba cucla Gillete.
P: Kojih su 6 godina najgore u životu jedne plavuše ?
O: Treči razred osnovne škole.
P: Kako plavuša ubije krticu.
O: Živu je zakopa.
P: Zašto plavuša ima kockaste sise.
O: Zaboravila izvaditi silikone iz kutije.
P: Šta kaže plavuša kad vidi krokodila?
O: Nisam znala da La costa proizvodi čamce!
P: Zašto plavuše ne prave puding?
O: Ne mogu shvatiti kako toliko puno mlijeka može stati u tako malu vrećicu.
P: Znate li zašto krastavci pričaju viceve o bananama?
O: Misle da su plavuše.
P: Što plavuša stoji ispred ogledala zatvorenih očiju?
O: Hoće da vidi kako izgleda kad spava.
P: Što je malo, zeleno i viče vau! vau!
O: Žaba sa govornom manom!
P: Šta radi plavuša kada operira krajnike?
O: Proširuje poslovni prostor.
P: Kako je plavuša polomila nogu skupljajuci lišče?
O: Pala je sa drveta.
P: Šta treba da napraviš kada plavuša baca bombe na tebe?
O: Izvučeš osigurač i uzvratiš joj
P: Zbog čega plavuše doživljavaju orgazam?
O: Da bi znale kada da prestanu sa sexom.
P: Kako prepoznati bogatog Etiopljanina?
O: Nosi zlatni ROLEX oko struka...
P: Šta radi mali Židov pored dimnjaka u konc-logoru?
O: Čeka mamu da izađe.
P: Što ljudozderi jedu za post?
O: Ronioce.
P: Koja je razlika između kamiona šljunka i kamiona punog mrtve djece?
O: Šljunak ne mozeš istovarati sa vilama.
P: Kako djeca iz Černobila broje do 100?
O: Na prste !
P: Koliko dugo treba crnkinji da iznese smeće?
O: 9 mjeseci
P: Što se dobije križanjem crnca i hobotnice?
O: Neznam ni ja al' bere pamuk ko ludo!
P: Tko ima dva jaja i sto zubi? Krokodil!
O: A tko ima sto jaja i dva zuba? Staracki dom!
P: Kako kanibali zovu atletičare?
O: Fast food !!!
P: Kako su Židovi izlazili iz konc-logora ?
O: Kroz dimnjak.
P: Kako se Dalmatinci tuširaju?
O: Zapale šumu pa čekaju kanader.
P: Šta je to čista glupost?
O: Okupan Bosanac!
P: Zašto Srbi ne mogu da dobiju SIDU?
O: Zato što je to bolest 21-og stoljeća!
P: E, šta je to sa Franjom?
O: A ništa, Bog ga neće a vrag se predomišlja.
P: Znate li da je Franjo bio kockar stoljeća?
O: Pa umro čovjek na aparatima!
P: Koja je razlika između penzije i AIDS-a?
O: Od AIDSA se duže živi!
P: Kako znaš da je fax poslan od plavuše?
O: Poštanska marka u ćošku !
P: Šta je napravila plavuša kad je čula da se 90% nesreća događa u kući?
O: Odselila.
P: Kako umiru plavušine moždane ćelije?
O: Same !
P: Šta je uradila plavuša da bi si priuštila pare za video?
O: Prodala TV !
P: Zašto se plava prostitutka naljutila?
O: Saznala je da su druge prostitutke dobijale pare !
P: Koja je razlika izmedu zgažene zmije i zgaženog odvjetnika?
O: Ispred zmije se vide tragovi kočenja.
P: Zašto nikada nema leda u plavušinom zamrzivaču?
O: Nije znala recept.
P: Kakva je razlika između plavuše i HIV-a?
O: HIV se razvija !
P: Šta je rekla plavuša pri porođaju?
O: Nadam se da je to moje !
P: Kakva je razlika između plavuše i pizze?
O: Pizzu možes naručiti bez gljiva !
P: Zašto plavuše ne jedu kisele krastavce?
O: Glava im ne može ući u teglu !
P: Kako nagovoriti plavušu da se uda?
O: Kažeš joj da je trudna !
P: Zašto plavuša pleše pored semafora?
O: Misli da je u disku.
P: Koja je razlika između plavuše i šibice?
O: Šibicu samo jednom kresneš.
P: Šta Hercegovac dobije kad se rodi ?
O: Plan Zagreba ispod jastuka.
P: Kakav je Hercegovac kada ugazi u govno?
O: Svoj na svome.
P: Zašto će u budućnosti raditi uske mercedese ?
O: Zato da Hercegovci mogu oba lakta držati na prozoru.
P: Tko je najsiromašniji Hercegovac?
O: Onaj koji sam pere auto.
P: Zašto Hercegovce pokopvaju u lijesove s rupama?
O: Da crvi mogu povračati kroz njih.
P: Kad Hercegovac pere ruke, prije ili poslje pišanja?
O: Za vrijeme pišanja.
P: Kako Hercegovac muči muhu?
O: Stavi je u teglu, poklopi poklopac, i jede govno ispred nje...
P: Kako bi se zvala Opatija da je nasele Hercegovci?
O: Marlboro!
P: Zašto su zabranjeni valovi na utakmicama ?
O: Udavila se plavuša !
P: Zašto plavuša kupuje bijelu boju?
O: Za crne dane !
P: Kako kokoš radi abortus?
O: SNESE JAJE NA BETON!
P: Kako da plavuši zasvijetle oči ?
O: Ubaciš joj upaljenu sijalicu kroz uši !
P: Koja je razlika između plavuše i stola za peglanje?
O: Noge na stolu za peglanje se teško razdvajaju !
P: Zašto plavuše mjenjaju pelene svojoj djeci samo jednom mjesečno?
O: Na paketu je pisalo: "Do 10 kg"
P: Koja je razlika izmedu ježa i ježice?
O: Jež ima bodlju više.
P: Kako se zove plavuša na fakultetu?
O: Posjetilac !
P: Kako plavuša upali svjetlo poslije seksa ?
O: Otvori vrata od auta !
P: Kojih je 5 životinja najpotrebnije ženi?
O: Kuna u džepu, lisica oko vrata, jaguar u garaži, tigar u krevetu i majmun koji sve to plaća.
P: Zašto Hercegovci imaju 3 i pol "M" ?
O: MERCEDES
MOBITEL
MEĐUGORJE
i pola MOSTARA...
P: Kakva je razlika izmedu slona i klavira ?
O: Na slona se možeš nasloniti, a na klavir se ne možeš naklaviriti!
P: Zašto plavuša gura mrtvog kanarinca u CD-player?
O: Zato što ptice umiru pjevajući !
P: Zašto plavuša nosi kompjuter u Dom zdravlja?
O: Da ga cijepi protiv virusa !
P: Što kaže svinja kada ugleda utičnicu?
O: A zašto su tebe zazidali?
P: Šta je plavuša u BMW-u?
O: Dodatna oprema !
P: Kako 4 plavuše sjednu na jednu stolicu?
O: Okrenu stolicu naopako !
P: 10 slijepih miševa visi nadolje, a samo jedan stoji uspravno, šta mu je?
O: Pao je u nesvijest.
P: Šta plavuši piše na nadgrobnoj ploči?
O: Prvi put je legla sama!
P: Zašto je mali crv tužan?
O: Mama mu je otišla na pecanje!
P: Kako plavuša ubije pticu?
O: Baci je kroz prozor !
P: Kako plavuša ubije ribu?
O: Utopi je !
P: Zašto plavuša puzi po trgovini?
O: Traži niske cijene !
P: Šta kaže plavušina majka kada ova izlazi van?
O: "Ako ne budeš u krevetu do deset vrati se kući !"
P: Gdje plavuša ide kada se probudi?
O: Kući !
P: Koja je sličnost između plavuše i kocke za juhu?
O: Obadvije mogu biti spremne za 4 osobe za 5 minuta !
P: Što nastane križanjem zeca i konja?
O: ZEKONJA!
P: Zašto plavuša ne priča tokom seksa?
O1: Majka joj rekla da ne priča sa punim ustima !
O2: Majka joj rekla da ne razgovara sa nepoznatim osobama!
P: Zašto se plavuša zbuni u ženskom WC ?
O: Zato što mora sama da skine hlaće !
P: Što je najgore što se može dogoditi šišmišu dok spava?
O: Da dobije proljev.
P: Kako nasmijati plavušu u nedelju ?
O: Ispričaj joj vic u petak !
P: Kakva je razlika između plavuše i lopte ?
O: Loptu kad šutneš ona se više ne vraća !
P: Kakva je razlika između plavuše i "TITANIKA" ?
O: Na Titaniku se znalo koliko je bilo ljudi !
P: Šta je vrhunac ludosti?
O: 144 plavuše u jednoj sobi !
P: Šta zec nosi na ledima dok leti?
O: Orla!
P: Kako se zove plavuša sa dvije moždane ćelije?
O: Trudnica !
P: Zašto plavuša u kinu sjedi u zadnjem redu?
O: Zato jer ko se zadnji smije, najslađe se smije !
P: Šta imaju zajedničko plavuša ofarbana u crno i Boing 747?
O: Oboje imaju crnu kutiju !
P: Kako životinje idu na odmor?
O: Lav ide sam, tigar vodi ljubavnicu, a majmun suprugu.
P: Kako da zaposliš plavušu ?
O1: Ubacis je u okruglu sobu i kažes joj da sjedne u čošak !
O2: Daš joj papirić na kojem si s obje strane napisao:OKRENI !
P: Kako znaš da je plavuša doživjela orgazam ?
O: Osoba iza tebe te potapše po ramenu !
P: Koju životinju Crnogorci najviše vole? - Zmiju!
-Zašto?
O:-Leži, a ide!
P: Kako se crnogorski mačak javlja na telefon?
O: Alo, ođe tigar.
P: Što ispadne kad se pare pudlica i vučjak???
O: Pudlici ispadnu oči.
P: Zašto King-Kong voli plavuše?
O: Jer je majmun
P: Što se dobije križanjem ježa i zmije?
O: Bodljikava žica!
P: Kako drka Crnogorac?
O: Zabije kurac u zemlju i čeka zemljotres!
P: Zašto Crnogorac drži dva kamena pored kreveta?
O: Kad legne uveče, da jednim ugasi svijetlo, a drugim da provjeri da li je zatvorio prozor.
P: Zašto se Crna Gora zove ekološka država?
O: Zato što su sva đubrad otišla u Beograd.
P: Zašto Crnogorac svako jutro kasni na posao?
O: Zato što izgubi puno vremena dok medalje i ordenje premjesti sa piđame na sako.
P: Znate li kada bih nestalo Crnogoraca?
O: Kada bih shvatili da je sex radnja.
P: Zašto Crnogorac nosi karirane košulje?
O: Da bi mogao reči ženi: "Hajde me počeši kod G-4!"
P: Gdje žena od crnogorca sakriva pare?
O: Ispod lopate.
P: Kako Crnogorac zove ženu da vode ljubav.
O: Hodi ženo podvuci se ispod mene.
P: Zašto Crnogorac stavlja kost u gače poslije ručka?
O: Da bi ga pas odvukao u hladovinu.
P: Zašto Crnogorac pere noge u Zepter posuđu?
O: Zato što ne mora ići po vodu...
P: Kako je Crnogorac postao lijen ?
O: Rekao mu Bosanac : Sjedi da ti nešto objasnim.
P: Šta radi Cigo na kompjuteru?
O: Kopa po Recycle Bin !?!?
P: Šta je 666 999?
O: Zlo i Naopako!!!
| ponedjeljak, 02.04.2007. u 18:24 | ][ 1 ][ P ][ # ][ ^ ] [ |
O Sloveniji
MORE
Prema nekim novijim istrazivanjima, Slovenija navodno ima more. Ocevici tvrde da su ga vidjeli oko Pirana i Kopra, a prema njihovim svjedocanstvima u Piranskoj je luci zabranjeno sidrenje brodova duzih od 5 metara, jer zalaze u medjunarodne vode. U sklopu koparskog hotela "Triglav" u tijeku je takodjer i izgradnja suvremenog bazena s morskom vodom, cime ce povrsina slovenskog teritorijalnog mora biti povecana za 42%. Slanost mu je nesto manje od 38 promila, cime slovensko more spada u neslanije sale ovog dijela Sredozemlja.
NAVODNO OSLOBODILACKI RAT
Rat za nezavisnost Slovenije (1991.-1991.) jedan je od najkrvavijih, najduzih i najiscprljujucih ratova u povijesti covjecanstva. Od rata - u kojemu je ovu drzavu napalo nekoliko desetaka povampirenih regruta JNA sa 14 oklopnih transportera i koji je, s kracim prekidima, trajao punih 7 dana - razrusena, spaljena i izmrcvarena Slovenija oporavila se u nepune tri godine, razvivsi se u vodecu gospodarsku i vojnu silu Piranskog zaljeva.
PRIRODNE OSOBINE
Republika Slovenija se nalazi na neatraktivnoj parceli u podnozju Alpa i prostire se na jedva 20 000 km2 (usporedbe radi, tolika su u Hrvatskoj bila samo okupirana podrucja, op.a.). Na karti Europe, Slovenija se nalazi izmedju Italije, Austrije, Madjarske i Hrvatske, ali se ne moze vidjeti prostim okom (za lijepa vremena, Slovenija se moze vidjeti tek na karti Republike Slovenije). Najvisi planinski vrh je Triglav, visok 2863m,
dok je najtuplji vrh drzavni. Klima je srednjeeuropska, u sjeverozapadnom dijelu alpska, a u posljednje vrijeme i antihrvatska. Takva klima pogoduje uzgoju voca u Makedoniji.
STRUKTURA STANOVNISTVA
U Sloveniji zivi oko 1 500 000 ljudi (usporedbe radi, toliko ih stane na zagrebacki hipodrom), od cega ih je 16% skrtih i sebicnih, 14% uobrazenih i umisljenih, 13% alternativnih, 6% debelih, 51% zenskih i 0.002% nevinih. Iako sluzbeni slovenski izvori tvrde da van maticne zemlje zivi oko 150 tisuca Slovenaca koji su otisli u emigraciju za vrijeme komunistickog rezima, pravi je razlog taj sto u ovu zapadnobalkansku drzavicu nisu svi mogli stati.
DRZAVNO UREĐENJE
Slovenska drzava uredjena je dosta ukusno i funkcionalno, obzirom na prilicno skucen prostor. Lijevo od ulaza nalazi se prostrano Cerknisko polje i neobicno namjestena Postojnska jama. Kroz sredinu drzave vodi rijeka Sava, uz koju se prolazi pored najveceg slovenskog naselja Ljubljane i dolazi do pomalo nametljivih Julijskih Alpa s nekoliko simpaticnih jezercica u podnozju. Desno od ulaza, pak, nalaze se nepretenciozni vinorodni brezuljci i decentno uredjene poljoprivredne povrsine. Drzava ima i nekoliko sporednih ulaza, a na jugozapadu i prozor s kojega za lijepa vremena puca ceznutljiv pogled na more.
PODRIJETLO
Slovenci su, u stvari, alpski Hrvati, a o njihovu hrvatskom podrijetlu govori i nedavno istrazivanje provedeno medju stedisama "Ljubljanske banke". Prema nekim uglednim antropolozima, Slovenci su nastali tako sto je Edvard Kardelj Hrvatima jebo mater, nakon cega je jedan dio Hrvata krenuo osnovim pravcem razvoja socijalistickog samoupravljanja prema zapadu. Uvjereni da su otkrili novu socijalisticku republiku, naselili su se i postepeno potpuno potisnuli autohtono stanovnistvo koje je, kako kaze predaja, bilo toliko skrto da su Hrvati tu zemlju nazvali "Slovenija".
SPORT
Od sportova u Sloveniji najpopularnije je plivanje. Kako slovensko more, medjutim, nema propisane olimpijske dimenzije, Slovenci ne plivaju u moru, nego na snijegu. Posto, pak, na snijegu ne mogu plivati, oni po njemu hodaju, a obzirom na cinjenicu da po njemu ne mogu hodati, oni se po njemu krecu na narocitim drvenim letvama. Kako je, medjutim, na tim
letvama po snijegu nezgodno hodati, oni se njima spustaju po planinskim padinama. Plivanje se u Sloveniji zove jos i smucanje ili skijanje. Od ostalih sportova u usponu je alpinizam, dok je atletika u krizi jer trkaci na srednjim i dugim prugama ne mogu dobiti austrijsku vizu.
Prema nekim novijim istrazivanjima, Slovenija navodno ima more. Ocevici tvrde da su ga vidjeli oko Pirana i Kopra, a prema njihovim svjedocanstvima u Piranskoj je luci zabranjeno sidrenje brodova duzih od 5 metara, jer zalaze u medjunarodne vode. U sklopu koparskog hotela "Triglav" u tijeku je takodjer i izgradnja suvremenog bazena s morskom vodom, cime ce povrsina slovenskog teritorijalnog mora biti povecana za 42%. Slanost mu je nesto manje od 38 promila, cime slovensko more spada u neslanije sale ovog dijela Sredozemlja.
NAVODNO OSLOBODILACKI RAT
Rat za nezavisnost Slovenije (1991.-1991.) jedan je od najkrvavijih, najduzih i najiscprljujucih ratova u povijesti covjecanstva. Od rata - u kojemu je ovu drzavu napalo nekoliko desetaka povampirenih regruta JNA sa 14 oklopnih transportera i koji je, s kracim prekidima, trajao punih 7 dana - razrusena, spaljena i izmrcvarena Slovenija oporavila se u nepune tri godine, razvivsi se u vodecu gospodarsku i vojnu silu Piranskog zaljeva.
PRIRODNE OSOBINE
Republika Slovenija se nalazi na neatraktivnoj parceli u podnozju Alpa i prostire se na jedva 20 000 km2 (usporedbe radi, tolika su u Hrvatskoj bila samo okupirana podrucja, op.a.). Na karti Europe, Slovenija se nalazi izmedju Italije, Austrije, Madjarske i Hrvatske, ali se ne moze vidjeti prostim okom (za lijepa vremena, Slovenija se moze vidjeti tek na karti Republike Slovenije). Najvisi planinski vrh je Triglav, visok 2863m,
dok je najtuplji vrh drzavni. Klima je srednjeeuropska, u sjeverozapadnom dijelu alpska, a u posljednje vrijeme i antihrvatska. Takva klima pogoduje uzgoju voca u Makedoniji.
STRUKTURA STANOVNISTVA
U Sloveniji zivi oko 1 500 000 ljudi (usporedbe radi, toliko ih stane na zagrebacki hipodrom), od cega ih je 16% skrtih i sebicnih, 14% uobrazenih i umisljenih, 13% alternativnih, 6% debelih, 51% zenskih i 0.002% nevinih. Iako sluzbeni slovenski izvori tvrde da van maticne zemlje zivi oko 150 tisuca Slovenaca koji su otisli u emigraciju za vrijeme komunistickog rezima, pravi je razlog taj sto u ovu zapadnobalkansku drzavicu nisu svi mogli stati.
DRZAVNO UREĐENJE
Slovenska drzava uredjena je dosta ukusno i funkcionalno, obzirom na prilicno skucen prostor. Lijevo od ulaza nalazi se prostrano Cerknisko polje i neobicno namjestena Postojnska jama. Kroz sredinu drzave vodi rijeka Sava, uz koju se prolazi pored najveceg slovenskog naselja Ljubljane i dolazi do pomalo nametljivih Julijskih Alpa s nekoliko simpaticnih jezercica u podnozju. Desno od ulaza, pak, nalaze se nepretenciozni vinorodni brezuljci i decentno uredjene poljoprivredne povrsine. Drzava ima i nekoliko sporednih ulaza, a na jugozapadu i prozor s kojega za lijepa vremena puca ceznutljiv pogled na more.
PODRIJETLO
Slovenci su, u stvari, alpski Hrvati, a o njihovu hrvatskom podrijetlu govori i nedavno istrazivanje provedeno medju stedisama "Ljubljanske banke". Prema nekim uglednim antropolozima, Slovenci su nastali tako sto je Edvard Kardelj Hrvatima jebo mater, nakon cega je jedan dio Hrvata krenuo osnovim pravcem razvoja socijalistickog samoupravljanja prema zapadu. Uvjereni da su otkrili novu socijalisticku republiku, naselili su se i postepeno potpuno potisnuli autohtono stanovnistvo koje je, kako kaze predaja, bilo toliko skrto da su Hrvati tu zemlju nazvali "Slovenija".
SPORT
Od sportova u Sloveniji najpopularnije je plivanje. Kako slovensko more, medjutim, nema propisane olimpijske dimenzije, Slovenci ne plivaju u moru, nego na snijegu. Posto, pak, na snijegu ne mogu plivati, oni po njemu hodaju, a obzirom na cinjenicu da po njemu ne mogu hodati, oni se po njemu krecu na narocitim drvenim letvama. Kako je, medjutim, na tim
letvama po snijegu nezgodno hodati, oni se njima spustaju po planinskim padinama. Plivanje se u Sloveniji zove jos i smucanje ili skijanje. Od ostalih sportova u usponu je alpinizam, dok je atletika u krizi jer trkaci na srednjim i dugim prugama ne mogu dobiti austrijsku vizu.
| ponedjeljak, 02.04.2007. u 18:13 | ][ 0 ][ P ][ # ][ ^ ] [ |
Malo za one koji mrze školu
spalit cemo skolu,
taj ludjacki dom,
nastavnicko vijece
plakat ce za njom
streberi ce nositi ruzice na grob
a ja cu se smijati jer vise nisam rob
| ponedjeljak, 02.04.2007. u 18:10 | ][ 0 ][ P ][ # ][ ^ ] [ |
Pita uciteljica djecu sta je to herojstvo? Javi se Perica i kaze:
- "Herojstvo je kad nekom spasis zivot."
- "Bravo Perice!", kaze uciteljica: "A jesi ti nekad nekom spasio zivot???"
Kaze Perica:
- "Jesam, svom necaku!"
- "A kako Perice?", pita uciteljica.
- "Pa fino, sakrio sam sestrine antibaby pilule!"
Zašto su brinete ponosne na boju svoje kose?
Slaže im se s brkovima.
Zašto brinete vole tamnu kosu?
Prljavština se manje vidi.
Zašto Indijanci ne skalpiraju brinete?
Lakše im je rukovati dlakom sa bizonove guzice.
Zašto su brinete ravne?
Da se može lakše pročitati što im piše na majici.
Zašto se nogometni stadioni dizajniraju po brinetinim grudima?
Za nogomet treba ravan teren.
Zašto brinete nose dječje grudnjake?
Da ne moraju mijenjati flastere svaki dan.
Zašto su prestali prodavati Barbie brinetu?
Roditelji su se bojali da perut može biti prijelazna.
Kako ćeš znati da brineta ne nosi gaćice?
Ima perut na cipelama!
Što učini brineta nakon češljanja?
Obuče traperice.
Što je dobro kod brineta patuljaka?
Upola manje su ružne.
Zašto brineta pazi na svoju figuru?
Zato jer ju nitko drugi ne želi.
Što brinetama najviše nedostaje kod velikih tuluma?
Poziv.
Kako se može ustanoviti da je brineta usamljena?
Provjeriti joj puls.
Koja je razlika između brinete i smeća?
Smeće ide iz kuće bar jednom tjedno.
Što je zgodan muškarac s brinetom?
Talac.
Zašto je Bog stvorio brinete?
Da ružni muškarci ne ostanu sami.
Kako se zna da brineta upravo ima seksualne aktivnosti?
U paklu rade snješka.
Zašto brineta spava potrbuške?
Zato jer može.
Što je brineta između dvije plavuše?
Nevidljiva.
Može li se brineta izgubiti između od tri žene?
Može. Ako je bar jedna od njih plavuša.
Što brineta prvo kaže kad traži dečka?
"Jel' plavuša otišla?"
Zašto se brinete smatraju za zlo?
Kad ste vidjeli vješticu plavušu?
Je li istina da plavuše imaju više zabave.
Ne. Plavuše dobivaju svu zabavu.
Zašto ljudi kažu da su brinete pametnije?
Jer im je žao što su tako ružne i dosadne.
Zašto su vicevi o plavušama kratki?
Da ih brinete mogu zapamtiti.
Što je crno, plavo i smeđe i leži u jarku?
Brineta koja je previše pričala viceve o plavušama.
Zašto ima malo viceva o brinetama?
Jer ih plavuše moraju smisliti.
Što je crno, plavo i smeđe i leži u jarku?
Brineta koja je previše pričala viceve o plavušama.
- "Herojstvo je kad nekom spasis zivot."
- "Bravo Perice!", kaze uciteljica: "A jesi ti nekad nekom spasio zivot???"
Kaze Perica:
- "Jesam, svom necaku!"
- "A kako Perice?", pita uciteljica.
- "Pa fino, sakrio sam sestrine antibaby pilule!"
Zašto su brinete ponosne na boju svoje kose?
Slaže im se s brkovima.
Zašto brinete vole tamnu kosu?
Prljavština se manje vidi.
Zašto Indijanci ne skalpiraju brinete?
Lakše im je rukovati dlakom sa bizonove guzice.
Zašto su brinete ravne?
Da se može lakše pročitati što im piše na majici.
Zašto se nogometni stadioni dizajniraju po brinetinim grudima?
Za nogomet treba ravan teren.
Zašto brinete nose dječje grudnjake?
Da ne moraju mijenjati flastere svaki dan.
Zašto su prestali prodavati Barbie brinetu?
Roditelji su se bojali da perut može biti prijelazna.
Kako ćeš znati da brineta ne nosi gaćice?
Ima perut na cipelama!
Što učini brineta nakon češljanja?
Obuče traperice.
Što je dobro kod brineta patuljaka?
Upola manje su ružne.
Zašto brineta pazi na svoju figuru?
Zato jer ju nitko drugi ne želi.
Što brinetama najviše nedostaje kod velikih tuluma?
Poziv.
Kako se može ustanoviti da je brineta usamljena?
Provjeriti joj puls.
Koja je razlika između brinete i smeća?
Smeće ide iz kuće bar jednom tjedno.
Što je zgodan muškarac s brinetom?
Talac.
Zašto je Bog stvorio brinete?
Da ružni muškarci ne ostanu sami.
Kako se zna da brineta upravo ima seksualne aktivnosti?
U paklu rade snješka.
Zašto brineta spava potrbuške?
Zato jer može.
Što je brineta između dvije plavuše?
Nevidljiva.
Može li se brineta izgubiti između od tri žene?
Može. Ako je bar jedna od njih plavuša.
Što brineta prvo kaže kad traži dečka?
"Jel' plavuša otišla?"
Zašto se brinete smatraju za zlo?
Kad ste vidjeli vješticu plavušu?
Je li istina da plavuše imaju više zabave.
Ne. Plavuše dobivaju svu zabavu.
Zašto ljudi kažu da su brinete pametnije?
Jer im je žao što su tako ružne i dosadne.
Zašto su vicevi o plavušama kratki?
Da ih brinete mogu zapamtiti.
Što je crno, plavo i smeđe i leži u jarku?
Brineta koja je previše pričala viceve o plavušama.
Zašto ima malo viceva o brinetama?
Jer ih plavuše moraju smisliti.
Što je crno, plavo i smeđe i leži u jarku?
Brineta koja je previše pričala viceve o plavušama.
| ponedjeljak, 02.04.2007. u 18:08 | ][ 1 ][ P ][ # ][ ^ ] [ |
