VICEVI I JOŠ PUNO PUNO ŠALA

Create Your Own Countdown

KAKO SE DIJELI 2.000.000 NA 2

Create a Myspace LED Scroller

SAT

More Cool Stuff At poqbum.com

SNAKE

ZA LJUBITELJE KRIŽIĆA KRUŽIĆA

DODIRNITE MIŠEM OVU ŽENSKU

DA KREPAŠ OD SMIJEHA

LOVE METER (LJUBAVNI METAR)

Get Your Own Chat Box! Go Large!

hahaha

evo me

EVO ME LJUDI OPET DOSTA DUGO ME NIJE BILO ALI

I AM BACK

AUUUUUUUUU

KAD SAM BIO U PARIZU
JEBO SAM MONALIZU.......
KAD SAM BIO MALO VEČI
DOKTOR MA GA HTIO SJEČI
A JA NJEMU MAJKU BOGA
NEČEŠ SJEČI KURCA MOGA!!!!
NAKON TOGA ME ZAČUĐENO POGLEDA
JA MU U ŠUPAK NABIJEM LEDA
DOKTOR ME UPITA DALI SAM PUŠIO TRAVE
JA MU REKOH NE ČUVO SAM KRAVE.
DOKTOR ME POŠALJE DOMA
PUTEM SRETNEM ROMA
KAŽEM MU BIT ČE LOMA
POĆNE ME TUČ
A JA NJEGA ZA KURAC VUČ
ON JE NAJBO A JA SAM ZAJBO
ODEM MALO DO KRISTALA
JEL JE TAMO MOJA MALA
KOJA BI SVAKOM DALA
MALO SMO SE ZEZALI
I ZA ŠUPČINE NATEZALI
STIŽE MOJ FREND CIGO
KOJEM SE NA DEBELOGUZU DIGO
TAKO IMA DEBELU GUZIVU
DA NE STANE NI U STOLICU
STIGOH KUČI I ODMA SE POČNE TUČI
MALO SAM GA DRKO
PA MI SE SFRKO...
JER ČE MI SE POĆET SRAT STOGA LAKU NOČ
JEL MI SE KURAC VIŠE NEČE DIČI MOČ

Image hosting

Funny Clip Images

TAMAN

Policajac zaustavi Muju i pita:
- Vi ste pijani?
- Ne! veli Mujo.
- A kao, trijezni ste?
- Nisam ni trijezan.
- Pa kakvi ste onda?
- Taman!

Create a Lava Lamp

Create Your Own Countdown

p align="center">

ŠTO ČEKAMO?

Dođe Ivica kod doktora i potuži mu se da ima jedan strašan problem. Doktor ga upita o čemu se radi, ali Ivica odgovori da mu je jako neugodno uopće razgovarati o tome. Ipak, na inzistiranje doktora Ivica započne svoju priču: "Znate doktore, ja vam se po noći dok spavam – upiškim, a za to je sve kriv jedan patuljak koji mi dođe u san!" Doktor je ostao sav iznenađen a Ivica mu je počeo objašnjavati:

"Znate, ja kada zaspim u san mi dođe jedan patuljak i kaže mi "Dobro veče!", ja mu odgovorim: "Dobro veče!", zatim pita: "Kako smo?", ja odgovorim: "Dobro smo!", tada patuljak pita: "Jesmo li piškili?", ja mu odgovorim: "Nismo!", a patuljak mi tada kaže: "A što čekamo?"…I ja se upiškim!".

Doktor je malo razmišljao i smislio rješenje te ga objasnio Ivici: "Kada ti opet dođe patuljak i kaže ti "Dobro veče", ti mu reci "Dobro veče!", kada te pita "Kako smo?", ti mu odgovori "Dobro smo!", a kad te pita "Jesmo li piškili?" ti mu odgovori "JESMO!" i sve će biti riješeno!".

Ivica sav sretan izljubi doktora i ode miran kući.

Idućeg dana Ivica opet dolazi kod doktora još žalosniji i tužniji. Doktor ga upita: "Ivice što je bilo?". Ivica mu odgovori: "Doktore još je gore, dogodila se jedna još strašnija stvar!", te započne svoju tužnu priču:

"Nakon što sam sinoć zaspao u san mi je došao taj isti mali patuljak i rekao mi "Dobro veče", a ja sam mu odmah odgovorio "Dobro veče", zatim me je pitao "Kako smo?" na što sam mu ja brzo odgovorio "Dobro smo!", tada me je upitao "Jesmo li piškili?!" na što sam mu ja sav presretan odgovorio "JESMO!", ali on me tada pitao "A, jesmo li kakali?"…ja sam mu sav iznenađen odgovorio "Nismo!", a on me zatim pitao "A što čekamo?"

NASTANAK

Pita Slovenac Bosanca:
"Znaš li kako ste vi Bosanci nastali?"
"Kako?"
"Jeb'o medvjed bukvu".
"A znaš li ti kako ste nastali vi Slovenci?"
"Kako?"
"Jeb'o ti ja mater!"

POLA ČETIRI

Razgovaraju Mujo i Haso o nesanici:
Mujo:"Ja se nesanice brzo riješim. Uvijek brojim do tri, i gotovo."
Haso:"Samo do tri??"
Mujo:"Pa dobro, nekad i do pola četiri.."

NA DRUGU STRANU

Uđe pijanac u tramvaj i sjedne na kraj tramvaja. Nakon nekog vremena se izdere:
"Svi vi sa lijeve strane ste kurve i lopovi, a vi sa desne budale!"
Svi se okrenu i odmjere ga, ali nitko ništa. Voze se oni dalje kad opet on:
"Svi vi sa lijeve strane ste kurve i lopovi a vi sa desne budale!"
Na to sa lijeve strane se digne jedna postarija gospođa i vikne na njega:
"Molim vas ne budite prosti, ja u 20 godina braka nikad nisam prevarila muža!"
Na to će pijanac:
"Gospođo, molim vas prijeđite na desnu stranu!!!"

BUREK

Ide Haso putem i vidi Muju koji se sagnuo pored septičke jame i kopa rukama po njoj.
"Bolan Mujo, što tražiš među tim govnima?"
"Ama Haso, up'o mi tamo sako".
"Pa što ga tražiš, ne bi valjda nosio tak'i sako?"
"Ama znam da sako nije više ni za što, nego u džepiću bilo nekog bureka..."

Make your own Quiz!

CIGARA

Mujo oblijeće mašinu koja mu je odsjekla uho.
"Što je bilo Mujo?", pita ga kolega Haso.
"Tražim nešto".
"A što, bolan??"
"Pa, uho Haso!"
"Koji će ti kurac uho, sad kad je odsječeno?"
"Ma, bolan, im'o sam cigaru na njemu..."

KAUBOJSKI...

Dođe kauboj u saloon i na šanku vidi tri cure.
Izvadi pištolj i ubije dvije.
Priđe trećoj i pita: "Jesi li sama?"

TEČAJ ZA MUŠKARCE

Model 1.:

1. Naučiti živjeti bez mame
(2000 sati)

2. Moja žena nije moja mama
(350 sati)

3. Kako shvatiti da je nogomet samo sport (500 sati)


Model 2.:

1. Ne biti ljubomoran na svoju djecu (50 sati)

2. Ne pričati gluposti kada moja žena ima posjetu (500 sati)

3. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljača (550 sati)


bonus:

4. Ne urinirati oko školjke (100 sati + praktičan rad)

5. Kako shvatiti da se cipele neće same prebaciti u ormarić (800 sati)

6. Kako naći put do koša za prljavi veš, bez da se putem izgubi (500 sati)

7. Kako preživjeti prehladu bez drame (100 sati)


Model 3.:

1. Kako ispeglati majcu u manje od 2 sata (praktičan rad)

2. Probavljati bez riganja, dok ona pere suđe (praktičan rad)


Model 4.:

1. početnički stupanj: kućanski aparati (prikaz sa dijapozitivima)

- ON.............upali
- OFF...........ugasi

2. napredni stupanj: Moja prva Maggi juha bez da iskipi (praktičan rad)



TEME ZA DISKUSIJU:
S obzirom na kompleksnost tema, na raspravi može biti najviše 8 kandidata

Tema 1: Peglanje - od veš-mašine do ormara... taj misteriozan proces

Tema 2: Opasnost pri punjenju posudice za led (demonstacija i dijapozitivi)

Tema 3: Ti i elektrika - ekonomske prednosti kada se zove majstor

Tema 4: Posljednja znanstvena otkrića - kuhanje i odnošenje smeća NE izaziva impotenciju

Tema 5: Iako si u braku s njom, smiješ joj kupiti cvijeće (razgovor s psihijatrom)

Tema 6: Papir za WC - da li papir sam izraste na držaču za papir?

Tema 7: Kako spustiti poklopac školjke - korak po korak (video konferencija s Harvarda)

Tema 8: Deterdženti - doziranje, upotreba (praktičan rad se izvodi na otvorenom)

Tema 9: Osnovna razlika između košare za prljavi veš i poda (laboratorijski pokus)

Tema 10: Muški kao suvozač - da li je genetski moguće da ne komentira kad ona parkira?

Tema 11: komunikacija: mentalne vježbe za razumijevanje, ako je nešto u ladici, da se ne pita "a u kojoj?" nego se pokuša sam pronaći

Tema 12: Da li šalica za kavu može sama preletjeti do sudopera? (praktičan dio vodi David Copperfield)

TURISTIČKA PONUDA SLOVENIJE

Prije podne - potpuno razgledavanje kopnene dežele

Oko podne - stanka za ručak uz izmjenu dojmova

Poslije podne - obilazak SLO Jadrana pedalinom

Pred večer - kratkom šetnjom povratak u Hrvatsku

ISPRIKA

Putuje slon šumom i najednom opazi da je nagazio na nešto. Podigne nogu a ono mrav. Kaže slon: "Oprosti mališa, nisam te vidio".

"Ma nema problema", uzvraća mrav, "i meni se to moglo dogoditi."

PINGVIN

Šetali Fata i Mujo ulicom i naišli na pingvina.
Nisu znali šta da rade s njim pa su upitali policajca za savjet.
"Odvedite ga vi u zološki vrt, tako je najbolje", reče policajac.


Idući dan isti je policajac šetao ulicom kad ugleda Muju i Fatu s pingvinom.
"Šta vam nisam rekao da ga odvedete u zološki vrt?"

A Mujo će njemu: "Odveli smo ga mi i super smo se zabavili, a danas ga vodimo u kino i na večeru".

DISKUTABILNA PITANJA

Došla tri studenta na ispit kod profesora. Uđe prvi i u indeksu ostavi 500 eura:

"Krasno kolega vidim da ste se puno spremali za ispit, pa ću vam postaviti jedno kratko pitanje! Koje godine je bačena bomba na Hirošimu?"

"1945", odgovori student.

"Vrlo dobro, vrlo dobro, to je četvorka iz ovog predmeta."

Nakon toga uđe drugi student, a u indeksu samo 200 eura.

"Hm kolega, nadam se da ste se dobro spremali za ispit, pa ću vam postaviti dva diskutabilna pitanja.

"Koje godine je bačena bomba na Hirošimu?"

"1945", odgovori student.

"Koliko je ljudi poginulo?"

"Oko osamdeset tisuća"

"Dobro je kolega dobro, za dvojku!"

Napokon uđe i treći student prazna indeksa:

"Uh, uh! Kolega sumnjam da ćete proći, ali ću vam postaviti par
diskutabilnih pitanja! Koje godine je bačena bomba na Hirošimu?"

"1945", odgovori student.

"Koliko je ljudi poginulo?"

"Oko osamdeset tisuća"

"Imena kolega, imena!!!"

SNIJEG

Napad'o snijeg u Sarajevu i Huso sluša na radiju vijest:

"Mole se građani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa neparnim brojevima, da bi se mogao očistiti snijeg barem sa jedne strane ulice."

I Huso ode i preparkira auto.

Sutradan, napadao jos veći snijeg i Huso opet sluša vijesti na radiju:

"Mole se građani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima".

I Huso opet preparkira automobil.

Treći dan, opet napadao snijeg i Huso sluša vijesti. Baš kad je spiker trebao kazati na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono nestane struje. "Šta ću sad?", misli Huso, misli, pa onako za sebe doda:

"Ma, ko ga jebe, nek' danas ostane u garaži!"

VODA

Čovjek izgubljen u pustinji naiđe na beduina.
"Molim vas, gdje da nađem vodu?"
"Samo idi ravno i u utorak skreni desno."

VIRUS

Koji virus je najgluplji???
Crnogorski!
UĐe vam u kompjuter i ne radi ništa!

SEMAFOR

Došli Mujo i Haso na semafor. Upali se crveno svjetlo, a Mujo će:
- "Vidi lijepe boje."
Upali se žuto svjetlo, a on:
- "Ova boja je još ljepša."
Upali se zeleno svjetlo, a on će na to:
- "Uuuuu, a ova boja je najljepša."
Upali se opet crveno svjetlo, a Haso će:
- "Hajmo, ovo smo već vidili."

MUJO NA KAMENU

Sjedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga:

- "Šta je Mujo, sjediš i razmišljaš?"

Na to će Mujo:

- "Ma ne, ne, samo sjedim."

ROĐENDANSKI POKLON

Pita Mujo Hasu: "Šta bi htio za rođendan? Jel' da ti kupim knjigu?"
"Ne treba, hvala, imam već jednu!"

OBITELJSKI GUBICI

Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije. Priđe mu i upita ga:
- Haso, što ti je?
- Ma ništa. U lipnju mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka.
- Uuu, umrla ti majka, nisam znao, moja sućut.
- Zatim mi je u srpnju umro otac i ostavio mi 15.000 maraka.
- I otac ti umro? Žao mi je...
- Onda mi u kolovozu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka.
- Tri člana obitelji za tri mjeseca? Mora da ti je teško.
- Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke.

HASO LOVAC

Otišao Haso u lovačko društvo i reče kako bi se i on želio okušati kao lovac. Kaže mu predsjednik društva:
- "Ako hoćeš biti lovac trebaš mi nabrojati 5 divljih životinja."
A Haso njemu samouvjeren kaže:
- "To su: vuk, lisica i 3 medvjeda."

TIGAR

Kako se javlja crnogorski mačak na telefon?

"Alo, ođe tigar."

SUPLAJS

Srušio se avion u džunglu. Preživjelo nekoliko njih, među njima:
Amer-FBI agent, Francuz, Rus i Mujo.

Amerikanac, obučeni agent, odmah počeo naređivati i organizirati
"You will provide woods, you will find water, you (Mujo) will
provide supplies..."
Svi se vratili, našli drva za vatru, vodu... jedino Muje nema.
Kaže Amer:
"We have to find him" i krenu ga tražiti po džungli.

U jednom trenutku primjete da se mrda jedan žbun, priđu, kad ono iskoči Mujo:
"Suplaajs!!!"

BALON

Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dvije djevojke, te ih povezu.
Usput se zaustave u šumi i predlože im seks. Kako bi se zaštitile od trudnoće, inzistirale su da Mujo i Haso stave prezervative.
Nekoliko mjeseci kasnije rade Mujo i Haso u polju. Upeklo sunce, posao težak, muhe dosađuju, Mujo postao nervozan pa reče Hasi: "Bolan Haso, ja onaj balon skidam, pa makar ona zatrudnila!"

DUPLO

Čovjek vrlo nesretan u braku vraća se kući potpuno pijan. Žena mu otvara vrata:
"Dakle", zamuckuje on i petlja jezikom, "ja zbilja nemam sreće".
"Kako to?", pita ga žena.
"Cijelu večer sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!"

Image hosting

Myspace layouts

blog layouts

MySpace

SAT

Create a Myspace LED Scroller

POQbum.com

Create your own at BlingyBlob.com

PAS-PTIČAR

Mujo trebao ići u lov, pa zamoilo Hasu da mu posudi svog psa-ptičara. Nakon što se vratio iz lova Haso ga pita:
- Je li, bolan, kakav je ovaj moj ptičar?
-Pa ne znam...Ili ga ja loše bacam ili on ne zna da leti.

KINEZ

Ulazi Mujo u bolnicu, kad tamo dva doktora tuku pacijenta. Prilazi im i pita ih zašto ga tuku. A ova dvojica odgovaraju: "Osam godina ga liječimo od žutice, a on nam tek sad kaže da je Kinez."

SAMO U BRČKOM...

Amerikanac, Francuz i Mujo se svađaju, koje narodnosti je bila Eva.

Amerikanac kaŽe: "S obzirom na to da je bila lijepa, dugonoga i blond,mogla je biti samo Amerikanka!"
Francuz: "A, ne, neće proći! Tako senzibilna kao što je bila, takve su samo Francuskinje!"
Mujo: "Nemate pojma! Eva je bila Bosanka i to iz Brčkog!"
Navališe na njega, otkud mu ta ideja, zašto baš iz Brčkog?
Mujo: "Pa, samo u Brčkom možeš dobit pičke za jabuku.."

PROBLEMI S MIŠEVIMA

Došao Mujo u New York i unajmio stan. Kad je došao u stan vidi da je pun miševa i hoće prijaviti gazdi, ali ne zna engleski. Zove Mujo gazdu:
- What's the problem?
- Mmmmmmm...Tom and Jerry...you know?
- Yes...I know!?
- Mmmm...e pa Jerry!!!

PROBLEM

Pismo korisnika:

Dobar dan!

Kada želim da kopiram film na disketu, pritisnem dugme "Paste", i onda mi se pojavi neki tekst kako nema dovoljno mesta na disketi. Posle toga pritisnem dugme "Paste shortcut", i onda već stane film na disketu.

Problem se javlja jedino, kad hoću da ga pokrenem na tuđoj mašini, jer onda se javi poruka da ne može da nađe film. Ovo je jako čudno, pošto sam sigurna da je film na disketi, jer na mojoj mašini normalno mogu da ga pokrenem sa diskete. U čemu je problem?



Hvala

Ceca



___________________



Odgovor :

Draga Gospodjo!

Ne možete utrpati svoju bundu u torbicu. Cedulja sa natpisom, da je bunda u ormaru, pak staje u torbicu.

Znači ako ste kući i pročitate cedulju iz torbe da je bunda u ormaru, onda ćete je tamo i naći. Situacija se komplikuje ukoliko se nalazite kod drugarice i pročitate sa cedulje da se bunda nalazi u ormaru. U njenom ormaru možete tražiti do nedogleda, Vaša bunda sigurno neće biti tamo.



Pozdrav.





Net.hr
08.03.2007.

TREĆI SVIJETSKI RAT

Predsjednik Bush i ministar obrane Rumsfeld sjede u baru.
Ulazi čovjek i pita barmena: "Zar nisu to tamo Bush i Rumsfeld?"
Barmen odgovori: "Da, to su oni."

Čovjek im priđe i reče: "E, zaista mi je drago upoznati vas. Što vas dvojica radite ovdje?"
Bush reče: "Planiramo Treći svjetski rat."

Čovjek reče: "Zaista? što će se dogoditi?"

Bush reče: "Dakle, planiramo pobiti 140 milijuna muslimana i jednu plavušu s velikim sisama."

Čovjek se iznenadi: "Plavušu s velikim sisama? Zašto ubiti plavušu s velikim sisama?"

Bush trkne Rumsfelda i reče: "Eto , jesam ti rekao da nikoga nije briga za 140 milijuna muslimana."

MUJO I TARZAN

Došao Mujo kod Tarzana u goste. Tarzan ga lijepo dočekao i poveo po džungli kao svaki kulturni domaćin. Dok su se tako

Šetali Tarzan sve vrijeme mumlja nešto sa životinjama. Mujo ga oduševljen pita: "Jeli Tarzane, kako si ti naučio pričati sa životinjama?"
"Pa znaš, ja sam se ovdje rodio i odrastao; životinje su me odgojile i tako..."

Mujo se lijepo proveo, i sada je došao red da Tarzan dođe u goste Muji. Kad je Tarzan došao poveo ga je Mujo po cijelom imanju. Idu oni tako, i naiđu na psa.

"AV AV AV!", zalaje pas.
"Jeli Tarzane, što kaže, boga ti?", upita Mujo.
"Ma kaže da si ga gađao kamenom neki dan", odgovori Tarzan.

Idu oni dalje i naiđu na mačku.
"MIJAUUU MIJAUUU!"
"Jeli Tarzane što kaže?", upita Mujo.
"Ma, vukao si je za rep prošle nedjelje", odgovori Tarzan.

Idu oni tako idu i naiđu na ovcu.
"MEEEEEE MEEEEE!"
"Laže Tarzane, laže, majke mi!", preduhitri Mujo Tarzana.