Ovo vam je Željko ''Jacques'' Houdek(ako slučajno ne znate):





A ovo su slavni vicevi:

Sve je počelo sa : Sunca se Jaques Houdek na plazi...... Dodje Greenpeace i vrati ga u more

Titanic je potonuo jer se zabio u Žaka dok se ovaj izležavao na vodi.

Žak je privlačan samo gravitaciji.

Da je Žak avion bio bi Jumbo Jet.

Žak ima svoj poštanski broj.

Žak se vidi na satelitu.

Kad Žak skače bungee, ide ravno u pakao.

Sliku Žaka možete vidjeti u časopisu na stranici 4, 5, 6, 7 i 8.

Žaku su krafne tic-tac.

Žak napuni kadu, i onda pusti vodu.

Žak mora izaći iz auta da bi promjenio radiostanicu.

Žak ima dva trbuha. Jedan za meso drugi za povrće.

Žak igra biljar sa planetima.

Žak stavlja majonezu na aspirin.

Kad Žak stane na vagu, vidi svoj broj mobitela.

Žak se ne šali kad kaže: "Tako sam gladan, da bi mogao pojesti vola"

Kad Žak dođe u restoran, on pojede i "Hvala, dođite opet!"

Kad Žak trči, CD player preskače. Na radiostanici.

Žak se može uslikati fotoaparatom jedino ako se odabere opcija panoramskog snimanja

Žak pitao prodavača cipela šta mu preporuča da mu bude komotno, ovaj mu preporuči Slavoniju :)

oko Žaka se u orbiti vrte Vesna Kanižaj i Ivanka Boljkovac :)

Žak uvijek kupuje dvije karte za kino/kazalište. Jednom je dobio sjedala u različitim redovima :(

Žak je toliko debeo da ljudi đogiraju trčeći oko njega

Žakove mjere su 90 - 60 - 90 ...lijeve ruke

kad Žak ode u zoološki vrt , slonovi mu bacaju kikiriki

na audiciji za prvi dio Indiane Jonesa, Žaku je bila ponudjena uloga kotrljajuće kamene kugle

Žak je vidljiv na radaru

Žak je pao u Grand Canyon i zaglavio!!!

Žak je potpisao milijunski ugovor s Te-comom, jedini uvjet je da se preimenuje u Te-žak.

Ograničenje na liftovima je 6 osoba ili 1/6 Žaka.

Zak mrzi liftove i liftovi mrze Žaka.

Jedinice za tlak su Pascal [Pa] i Jacques[Ja]. Jedan Jacques ima 10^5 Pascala.

Statistike pokazuju da je 98% tsunamija uzrokovano Žakom.

Kad Žak ide na plažu, životinje se penju na brdo.

Žak ne može biti u bestežinskom stanju.

2. Arhimedov zakon : Žakovo tijelo uronjeno u tekućinu neće izgubiti na težini.

3. Arhimedov zakon : Žakovo tijelo uronjeno u tekućinu uvijek će istisnuti svu tekućinu.

Gdje Žak uđe, sve ostalo mora izaći. Znači, na jednom mjestu može postojati samo Žak.


Žak je samo jedan. Za drugog jednostavno nema mjesta.

Savršeno tijelo u Prirodi je kugla. Žak teži ka savršenstvu.

Žak je neporažen u klackanju.

Jucer je Žak izašao iz kuce. Na svu sreću samo na kratko, pomrčina je trajala svega par minuta...

Kad Žak ide na ljetovanje, ne plaća boravišnu taksu. On vadi građevinsku dozvolu.

Kad je ugledao Žaka, Kapetan Kirk je rekao: Where No One Has gone Before

Kada konobar donese Žaku meni, on kaže Može!

Dodje Jacques na nogometnu utakmicu i sjedne na sve 4 tribine

Žak nikad ne prelazi cestu, on je uvijek na obje strane.

žak neće stat na forum ... treba napraviti internet 2.0

Žak bi mogao biti osmi kontinent

Žakov remen je jednak ekvatoru

Kulen je za Žaka mini hrenovka

Zbog Žaka se grade posebni tuneli.

Kad Žak nosi žutu kabanicu, ljudi trče za njim i viču "TAXI!!!"

Kad se Žak kupa u Čatežu, Sloveniju potopi veliki tsunami!

Kad je Žak izašao iz mamine utrobe, mama je izgubila 9/10 svoje težine

Žak i Gulliver su najbolji prijatelji.

Da si obuče remen Žak je morao naučiti bacati bumerang.

Žak je jedina osoba koju možete pronaći preko GPS-a.

Pitate se gdje je sada Žak? Pokrenite "Google Earth".

Zašto Žak nema kuću u Sloveniji? Zbog premale okućnice.

Kad Žak stane na vagu... vaga izbaci poruku : 'to be continued...

kad Žak obuće žutu kabanicu i dođe pred osnovnu školu djeca misle da je to školski bus.

Kad žena legne na Žaka, triput se okrene i još je uvijek na njemu.

Žak ima na svakoj ruci jedan sat jer pokriva dvije vremenske zone.

Svaki krojac odjece odbija Žaka sa: "Ne krojimo zastore".

Plima i oseka mora se izmjenjuju kada Žak ode i dode sa ljetovanja na moru.

Žaku treba iznajmiti nogometno igralište da si ispegla gaće.

Godišnji državni proračun nije dovoljan za Žakovu liposukciju.

Nosivost Masleničkog mosta je 0.3 Žaka.

Kad se raspala Jugoslavija Žak je dobio 5 državljanstava.

Žaka moraš povaljat u brašno da bi našao gdje je vlažan.

Žak ima svoj sunčev sustav.

Žak može omotati Kineski zid oko sebe.

Žak ne ide na stadione. Stadioni idu u Žaka.

Žak je dobio novi posao u kinu... služi kao platno.

Bog je sedam dana stvarao život, osmog dana zapoceo je Žaka i još nije gotov!

Žak fucka bas.

Airbus A380 je napravljen da bi se i Žak mogao voziti avionom.

Žakova krvna grupa je majonez-A

Kad Žak dođe u restoran i konobar mu donese meni, on kaže "Može!"

Veliki Prasak je posljedica Žakovog prdeža.

Svi ljudi na planeti su u svakom trenutku bez obzira na lokaciju pokraj Žaka.

Žak ne voli šetati po livadama, naime klaustrofobičan je.

Svaka Žakova nužda je velika.

Žaka su prije deset godina upucali u srce, živ je jer metak još putuje kroz salo.

Žaka su carskim rezom vadili iz očevih testisa jer nije prolazio kroz glavić.

Plima nastane kad Žak pere noge. Sreća da se Žak nikad ne kupa.

Žakov pupak je najdublja tocka na zemlji.

Chuck Norris je jednom pokušao opaliti roundhouse kick Žaku, al Žak se počeo brzo okretati oko svoje osi tako da je uvukao Chucka u svoju orbitu. Chuck je još uvijek tamo, a Žak se još uvijek vrti.

Kada Žak pluta oceanom, Španjolska ga proglasi svojim novim otokom.

Kada Žaka udari kamion, on pita: "Tko je bacio kamen?"

Chuck Norris je jednom uspio opaliti roundhouse kick Žaku. To je prvi i jedini put da je netko uspio probiti Žakov atmosferski omotač.

Žak je nedavno išao obaviti EURO NCAP test. Dobio je pet zvjezdica jer se kamion zabio u njega a on nije ni osjetio.

Žak ne jaše konja, konj jaše Žaka.

Jednom se dogodio okršaj Caka i Žaka no nije se završio... Roundhouse kick je otišao u beskonačnost.

Hrvatska ne uvozi hranu zbog male proizvodnje, nego zbog Žakove potrošnje.

Žak je izmislio dijetu, ali nije bila uspješna jer je dnevni unos hrane bio najmanje 1000000 kalorija.

Žak je nedavno kupio novi auto - tegljac za specijalne terete.

Žakov konfekcijski i poštanski broj su jednaki.

Žaka su pri krštenju morali poljevati kanaderom!

Žak je uistinu veliki čovjek.

Kad je bio mali Žak je htio postati najveći pjevač na svijetu...najveći je odavno postao, samo još treba postati pjevač!

Žak vozi samo kombije jel imaju nosivost veću od 800 kg

Žakov pimpek i Žak su obrnuto proporcionalni.

Kad je Žak bio mali, bio je veći od svih.

Koji broj hlača nosi Žak? 36 Hektara

Žak has eaten the infinity. Twice.

Ne kaže se da se neko fura na Žaka nego na Žaku

Žak je pravi dobrotvor - dao je BBB košulju s Porina da naprave najveći transparent.

Kad od king-konga žena ima mengu, šta uzima? Ulo-Žak

Ne postoji drvo na koje se Žak može objesit.

Nikad nije bilo velikog potopa zapravo! Žak se otkoturao nizbrdo u more.

Žakova prva filmska uloga je bila Jubba the Hutt u serijalu Star Wars

Žak u slobodno vrijeme radi kao plutača za tankere.

Žak se ne pita je li svemir beskonacan. On ZNA da nije.

Zak je posjetio predpremijeru, broj gledatelja: Žak!

Koliki dio Žaka stane u fićeka? 1x10^-6

Žaku su sve zlice male, zato on jede iz lopate.

Film King Kong autorsko je vidjenje Žakovog posjeta Americi...

Globalno zatopljenje posijedica je Žakove tjelesne topline...

Jarun je nastao jer je Žak zaspao na obali Save...

Žak je ovih dana ušao u studio i BACIO se na snimanje novog albuma,nitko nije preživio.

Žak je jednom prilikom izjavio "ne hvala sit sam", bilo je to 01.04.1876, taj dan u svijetu je danas poznat kao prvi april...

Žak nema turneje - on se samo okreće oko vlastite osi zavisno o gradu.

Kad Žaku usfali željeza u krvi obicno ide u Sisak na dan-dva na rehabilitaciju.

Za rendgensko snimanje Žaka potrebno je prije svega 20ak geodeta.

Žak ne može napravit male koncerte.

Jedino na Žakovim koncertima ne trebaju bigscreen.

Zadnji put kad se Žak šetao Azijom, spotaknuo se na Mt. Everest...

Žak je jedina osoba koju Chuck Norris nije uspio oboriti na zemlju

Žak je ko crna rupa - sve guta i svakog trenutka se sve više širi.

Chucku je lakše oboriti Zemlju na Žaka nego Žaka na Zemlju...

Žaku je Italija premali broj čizme.

Žak je označen na karti svijeta.

Kad sam bio mali mama me plašila Žakom.

Svaki dan nestane milijun hektara amazonske prašume - Žak voli salatu za predjelo...

Koja bajka traje najkraće? Žak i tri praščiča

Kad Žak prode ispred televizora, propustiš pola sata programa.

Žak misli da je zgodan.

Kad bi Žaka lansirali u svemir postao bi novi planet.

Žak je tako veliki da su sumo borci za njega anoreksicni.