srijeda, 25.10.2006.
Jedna poucna prica...
|
Jedan jadnik bez posla se prijavio za posao u Microsoft kao 'cistac WC skoljki'.
Kadrovski direktor ga je primio na razgovor i poslije kratkog testa mu rece: "Primljeni ste. Ostavite mi Vas e-mail, tako da Vam mogu poslati ugovor i spisak Vasih duznosti." On jadnik, zbunjen, odgovori da nema racunalo, pa samim tim ni e-mail. Direktor ce na to: "E pa onda, zao mi je, ako nemate e-mail, virtualno znaci da ne postojite, tako da Vas ja ne mogu primiti..." Siromah, ocajan, izidje iz sjedista Microsofta, bez ideje sto bi mogao raditi i sa samo 10 $ u dzepu. Uputi se prema supermarketu i tamo kupi gajbicu s 10 kg jagoda. Za kratko vrijeme, proda sve jagode na komad iduci od vrata do vrata i do podne duplira pocetni kapital. Iznenadjen i s entuzijazmom, ponovi istu stvar tri puta i vrati se kuci s 60 $. Tada je shvatio da bi mu taj sistem omogucio da prezivi, tako da ga je poceo primjenjivati u kontinuitetu, izlazeci uvijek rano ujutro i vracajuci se kuci uvijek kasno navecer. Radeci tako, utrostrucavao je i ucetvorostrucavao kapital svakoga dana. Za kratko vrijeme kupi rucnu dvokolicu da bi mogao povecati obim posla, a kasnije je zamijeni s jednim kamioncicem. Radeci tako, u roku od jedne godine, postade vlasnik male flote vlastitiih motornih vozila. Za 5 godina je postao vlasnik jedne od najvecih mreza za distribuciju namirnica u SAD. I tako, misleci na buducnost obitelji, odluci osigurati svoj zivot. Pozvao je brokera kako bi potpisao policu osiguranja. Broker ga na kraju razgovora pita za njegov e-mail da bi mu poslao prospekt osiguranja. Nas covjek mu odgovori da nema e-mail. "Bas cudno" prokomentirao je broker "Nemate e-mail, a uspjeli ste napraviti imperiju. A zamislite gdje biste bili, da ste ga imali!". Covjek se zamisli, pa odgovori: "... u Microsoftu cisteci wc skoljke!!!" Evo ljudi, da i ja napisem koju vijest iz svog zivota....  Kod mene je definitivno vec usklađena jedna uzasno dosadna monotonija....   fax, kava, fax, cuga sa dragim (da, pero i ja smo 56 put zajedno....neznam jel postoji jos koji par da se toliko svađa i prekida pa ponovo miri - osim mog DNA idiota i njenog dragog - ali....sta mogu....mozda sam glupa sto mu se uporno vracam ali....cisto moja stvar),  pa doma na spavanje.... uzas zivi.... ali stvarno nemam vremena za nista uz ta sva predavanja i ucenje! da, ucenje.... po prvi put u zivotu ja doslovno ucim!!! ni sama ne mogu vjerovati ali....heh....i to se jednom moralo desiti... ma joj, cim bude nesto zanimljivije za napisati, valjda cu i napisati... ovako mi je glupo dosađivati sa istim stvarima-lakse mi je objaviti neku glupariju pa da se bar nasmijete..... hehe.... pozdrav svima  pusa.....  |
subota, 21.10.2006.
Cisto iz matematickog vidjenja...
 Iz cisto matematickog kuta gledanja islo bi to ovako: Sto cini cjelinu (100%)? Sto to znaci davati vise od 100%? Da li ste se ikada zapitali sto misle ljudi koji tvrde da daju vise od 100 %? Svatko od nas je zacijelo bio na jednom od onih sastanaka na poslu gdje se od nas zahtijeva da dajemo vise od 100% . Kako doseci primjerice 103% ? Sto to predstavlja u stvarnom zivotu? Predstavljam vam jednostavnu matematicku formulu, koja ce vam, kao sto je i meni, pomoci naci odgovore na gornja pitanja. Ako zapisemo: A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z i pridruzimo vrijednosti na slijedeci nacin: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 Slijedi da je: H-A-R-D-W-O-R-K (naporan rad) = 8+1+18+4+23+15+18+11 = 98% i K-N-O-W-L-E-D-G-E (znanje) = 11+14+15+23+12+5+4++7+5 = 98% Onda: A-T-T-I-T-U-D-E (odnos prema poslu) = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100% i B-U-L-L-S-H-I-T (to vec znate sto je) = 2+21+12+12+19+8+9+20 = 103% Ali pogledaj kamo te ljubljenje moze dovesti: A-S-S-K-I-S-S-I-N-G (hrvatski ljubljenje guzice, dupeliznistvo, uvlacenje..) = 1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 = 118% Iz toga mozemo matematickom sigurnoscu ustvrditi da nas NAPORAN RAD i ZNANJE dovede blizu cilja, ODNOS PREMA POSLU nas dovede do zeljenog cilja ... Dok nas UVLACENJE i LJUBLJENJE GUZICE izbaci visoko iznad svih granica...  |
petak, 20.10.2006.
ja ozbiljna.....
|
Evo jedan malo ozbiljniji postich.....ova pricica mi je stvarno bila super od prvog trena kad sam ju procitala, i ne znam zasto ju do sada nisam objavila.... heh....valjda nije kasno....
Pet stvari u zivotu koje se ne mogu vratiti Djevojka je cekala avion u cekaonici jednog velikog aerodroma. Posto je trebala dugo cekati, odlucila je kupiti knjigu kako bi joj vrijeme brze proslo. Uz knjigu kupila je i paketic keksa. Sjela je u VIP cekaonicu kako je nitko ne bi uznemiravao. Kraj nje je bila stolica sa keksom, a sa druge jedan gospodin koji je citao novine. Kad je ona pocela uzimati kekse i gospodin je uzeo jedan. Ona se sokirala, ali nista nije rekla i nastavila je citati knjigu. U sebi je pomislila: ma gledaj ti ovo, da samo imam malo vise hrabrosti, do sada bih ga vec udarila... Svaki put kad je ona uzimala jedan keks, covjek pored nje, ne obazirajuci se ni na sta, uzimao je isto tako jedan. Nastavili su tako dok nije ostao samo jedan u paketu i djevojka pomisli: bas me zanima sta ce sada napraviti!!! Covjek uzme posljednji i podijeli ga na dvoje! Ovo je zaista previse, pomisli djevojka, sokirana uzme svoje stvari, knjigu, torbu i ode prema izlazu iz cekaonice. Kada se osjecala malo bolje, nakon sto ju je prosla ljutnja, sjela je na mjesto gdje nije bilo nikoga da bi izbjegla neke druge neugodne dogadjaje. Zatvori knjigu i otvori torbu da je ubaci u nju. U tom trenutku ugleda paketic keksa jos uvijek netaknut. Postidje se kao kradljivac i tek tada shvati da je keks, isti kao njen, bio od gospodina koji je sjedio pored nje, ali koji je, bez sokiranja, nervoze ili prepotencije, podijelio i svoj posljednji komad sa njom, totalno suprotno od nje, kojoj su bili povrijedjeni ponos i osjecaji. ZAKLJUCAK: Koliko puta u nasem zivotu cemo ili smo pojeli tudji keks, a da to nikad necemo ili nismo ni saznali? Prije nego sto se dodje do brzopletog zakljucka i prije nego sto se pocne misliti lose, GLEDAJ sa paznjom detalje, vrlo cesto situacija nije onakva kako izgleda nama na prvi pogled!!!! U zivotu postoji 5 stvari koje se ne mogu vratiti: - Kamen kada je bacen; - Rijec nakon sto je recena; - Mogucnost nakon sto je izgubljena; - Vrijeme kada je proslo; - Ljubav za koju se NE BORI.  A da nebi bili razocarani - evo i nesto za smijanje.... Da zivite u 2003. znate po tome: 1. sto niste u kontaktu s obitelji jer nemaju e-mail. 2. jer imate 15 telefonskih brojeva kako biste mogli razgovarati s nekim iz svoje troclane obitelji. 3. jer vas baka trazi da joj posaljete JPEG datoteku s vasim djetetom za screen saver. 4. jer svaka reklama na TV-u ima internet adresu na dnu ekrana. 5. kad kupite racunalo nakon tri mjeseca je zastarjelo i moze se prodati za pola cijene koju ste platili. 6. spopada vas panika ako ste kod kuce zaboravili mobitel (kojeg niste imali prvih 20 ili 30 ili 40 godina svog zivota) i vracate se po njega. 7. jer je koristenje pravog novca umjesto kartica komplicirano. 8. sto ste upravo pokusali unijeti lozinku u mikrovalnu pecnicu. 9. sto vam se cini da je avionska isporuka drugog dana strasno spora usluga. 10.jer se ne mozete organizirati bez post it-a. 11.sto vecinu viceva cujete putem maila umjesto direktno od nekoga. 12.sto uvodite dodatnu telefonsku liniju da bi vas se moglo nazvati. 13. kad se iskapcate s interneta imate osjecaj kao da vasu voljenu osobu netko skida s medicinskih aparata koji su je odrzavali na zivotu. 14. sto ujutro ustajete i spajate se na internet prije nego sto ste popili kavu. 15. U 2 ujutro idete na WC i onda prije nego se vratite u krevet provjeravate nove e - mailove. 16. Okrecete glavu na stranu da bi se nasmijali. :) 17. Dok ovo citate smijuljite se i klimate glavom. 18. Jos gore, tocno znate kome cete proslijediti poruku ...  |
četvrtak, 19.10.2006.
CUVENE POSLJEDNJE RIJECI
|
- Bit cemo bezbjedni iza ovog stakla.
- Naravno da je sterilno. - Tako je pitom da mu mozes i glavu gurnuti u usta. - Bio je svijez prosle nedjelje. - Ovo su jestive gljive. - Presjeci crvenu zicu... - Tako se i treba cuti. - Ma, imamo dovoljno goriva za jos par sati leta. - Ne boj se, napadaju samo kad su gladni. - Mogu zadrzati dah duze od tebe. - Sef se nece ljutiti. - Ne brini se, duso, skupice se u pranju. - Nikad me nece naci u ovom ormaru. - Nista ne moze poci naopako. - Daj mi sibicu. Cini mi se da je rezervoar prazan. - Naravno da polarni medvijedi ne mogu uci u iglo. - Ne treba mi tjelohra... - Samo im kazi da si moj prijatelj. - Vjeruj mi! - Uopce ne boli. - Noz nije pravi. - Ne brinite se, puska je zakocena. - Popij ovo. - Ha! Ta stvarcica ne bi ni muhu ubila. - Duso, siguran sam da sam zakljucao vrata. - Padobrani se ne otvaraju samo na filmu. - Ej (hik), pridrzite mi (hik) pivo i gledajte ovo. - Sada je trenutak. Sve ili nista... - Ha! Tu pricu su izmislili samo da bi plasili djecu. - Nitko nece saznati. - Nemas ti muda da povuces obarac! - Ups! - Jel to dobro ili lose? - Hej, pa to sisti...  |
ponedjeljak, 16.10.2006.
Pivo i zenski hormoni
|
Uvijek sam bio zastupnik "derneka" po kucama, naravno onih sastavljenih iskljucivo od pripadnika muskog roda. Uoci Nove godine smo se ponovo okupili i razgovarali o svemu i svacemu, sve dok jedan od nas nije upitao:
"Znate li da sam negdje procitao da u pivi ima zenskih hormona?" Buduci da svatko od nas ima skrivenog naucnika u sebi, odlucili smo provjeriti da li je ova izjava bila tocna ili ne. Tako smo zasjeli i popili jedno dvadesetak piva (naravno sve u interesu nauke). A sada slijede rezultati ovog eksperimenta, znaci poslije 20 tura piva ispitivanja su pokazala da: A) Svi smo se udebljali. B) Svi smo u isti glas pricali, bez da bilo sto konkretno kazemo. C) Naravno, nitko nije slusao sta onaj drugi govori. D) Imali smo poteskoca da vozimo ispravno. E) Bilo nam je nemoguce racionalno razmotriti stvari, ma koliko one jednostavne bile. F) Izricito smo negirali da smo pogrijesili, premda je bilo evidentno da jesmo. G) Svakih 5 minuta smo isli u toalet, naravno svi skupa. Mislim da je pretpostavka dokazana... PIVA JE PREPUNA ZENSKIH HORMONA!!! I JOS NESTO NAD CIM BI SE MOGLI ZAMISLITI..... Eksperiment Pocni s kavezom u koji strpas 5 majmuna. U kavezu, na sredini, objesi bananu na spagu i ispod postavi lojtre. Nedugo nakon toga 1 majmun ce krenuti po lojtrama po bananu. Cim dotakne ljestve, sve ostale majmune polij mlazom ledene vode. Ubrzo nakon nemilog dogadjaja, sljedeci majmun ce krenuti po bananu. Cim dotakne lojtre, polij sve ostale mlazom ledene vode. Ubrzo nakon toga, kada sljedeci mujman krene po bananu, ostali ce ga pokusati sprijeciti u nakani. Sad mozes spremiti slauf za ledenu vodu. Makni jednog majmuna iz kaveza i stavi novog. Cim vidi bananu pridoslica ce krenuti prema ljestvama. Na njegovo iznenadjenje, sav prestravljen, shvatit ce da ga ostali napadaju cim dotakne lojtre. Odustaje od banane jer shvaca da ce pobrati batine ako krene prema banani. Sljedece, makni jos jednog majmuna iz originalne postave i zamjeni ga s novim naivcem. Novajlija ce krenuti na lojtre i bit ce napadnut. Prethodni pridoslica ce se s odusevljenjem pridruziti kaznjavanju! Ponovi postupak s jos jednim majmunom iz originalne postave, gurni u kavez novog. Zatim i zadnjeg, petog iz originalne vrste, zamjeni s novim majmunom. Kada su svi originalni majmuni zamijenjeni, nijedan od 5 prisutnih u kavezu, nikada nije bio poliven hladnom vodom. (Slauf se u supi vec osusio) Bez obzira na to, nijedan od majmuna nikada nece pokusati doci do banane. Ako i pokusa, ostali ce mu razbit njusku. Zasto? Zato jer koliko oni znaju, tako se to ovdje radi od kad se pamti. I TAKO SE, LJUDI DRAGI, ZAPOCINJE S POLITIKOM FIRME. P.S. ovo su upute za friske, mlade i nadobudne zaposlenike. Stari i okorjeli vec imaju dosta iskustava s majmunima.  |
srijeda, 11.10.2006.
Pravila ponasanja u Cyber Caffeu
 36 nacina da zbunite, zabrinete ili jednostavno isprepadate posjetitelje, vlasnike i slucajne namjernike u cyber caffeu 1. Logirajte se, pricekajte sekundicu, zatim ogrnite lice prestravljenim izrazom i kriknite iz sveg glasa: "Isuse! Nasli su meeee!!!!" i pobjegnite kroz vrata. 2. Cerekajte se nekontrolirano otprilike 3 minute zatim naglo stanite i sumnjicavo pogledajte svakoga tko na to obrati pozornost. 3. Kad ukljucite racunalo, iskljucite monitor. Potrazite pomoc od nazocnih zaleci se na sav glas da prokleta kanta uopce ne radi. Kad netko napokon skuzi sto je u pitanju, pricekajte trenutak i onda opet iskljucite monitor. Ponavljajte postupak pola sata. 4. Tipkajte freneticno. Prekidajte tipkanje samo kako bi s vremena na vrijeme zlokobno pogledali vama najblizeg korisnika racunala. 5. Usuljajte se u caffe prije svih ostalih posjetitelja. Spojite svako racunalo s drugim monitorom. Zavalite se u najblizu fotelju i uzivajte u zbrci. 6. Sjednite za multimedijalno racunalo, odvrnite zvucnike do plafona, pokrenite pink-panther-theme.mp3 i pustite ga da se vrti u petlji. 7. Radite bilo sto za racunalom jedno vrijeme. Koncentrirano, tiho i sasvim prisebno. Potom se iznenada zaprepasteno zabuljite u svoj monitor i zatim zbrisite pod stol. 8. Upitajte osobu za racunalom do vas zna li kako se pristupa tajnim podacima Pentagona. 9. Zgrabite tipkovnicu i sjednite pod stol. Zapocnite s tipkanjem, a kad vas napokon netko od osoblja primijeti, pozalite se na glas na nemoguce radne uvjete. 10. Improvizirajte obred prinosenja zrtve racunalu prije no sto ga ukljucite. 11. Ponesite sa sobom motornu pilu. Pri sjedanju za racunalo nehajno je odlozite kraj nogu. Ukoliko vas netko upita zasto ste je uopce donijeli, odgovorite kratko: "Za svaki slucaj". 12. Tipkajte mirno jedno vrijeme. Iznenada pocnite na glas proklinjati sve lose sto vam se u zivotu dogadja. Proklinjite uporno jedno tri minute. Nastavite s tipkanjem kao da se nista nije dogodilo. 13. Udjite u caffe skroz cool. Razodjenite se do gacica, boxerica, sto vec... sjednite za racunalo i uzivajte u zivopisnim izrazima lica ostalih posjetitelja. 14. Poslozite desetak svijeca oko vaseg terminala u obliku pentagrama. Pripalite ih i tek onda pocnite sa radom. 15. Zatrazite od ostalih korisnika da vam posude praznu disketu. Ponudite 50 kuna za nju. Kad netko napokon pristane na ponudjenu cijenu i pruzi vam disketu, posegnite za onom u vasem dzepu i zacudjeno konstatirajte: "Ma vidi vraga, a cijelo vrijeme mi je bila u dzepu?" 16. Svaki put kad pritisnete "Enter" tipku, ukoliko racunalu treba vremena za izvrsenje naredbe, pocnite potiho tuliti: "Molimtemolimtemolimtemolimte". Kad harddisk napokon zavrsi sa oranjem, kriknite iz sveg glasa: "Yes! Yes! Yes! Yes!" 17. "DISK FIGHT!!!" 18. Tipkajte jako sporo i jako snazno po tipkovnici. Nakon svakog desetog udarca namignite osobi do vas. (Ovo izaziva jako zanimljive reakcije ako je rijec o osobi suprotnog spola. Ukoliko pak nije, reakcije su jos zanimljivije) 19. Stavite olovku u usta, a ruke si zabijte u dzepove. Pocnite s tipkanjem koristeci, umjesto vrsaka prstiju, vrsak olovke. 20. Ako sjedite u jednoj od onih uredskih stolica koje se mogu okretati oko svoje osi, svaki put kad racunalu treba malo vise vremena za izvrsenje vasih naredbi, zavrtite se u stolici pjevajuci na glas "The Lion Sleeps Tonight" 21. Pokusajte utrpati Nintendo cartridge u floppy drive, kad ne uspijete potrazite pomoc osoblja. 22. Pokrenite racunalo. Kad se sustav pocne podizati, upitajte se na glas gdje je dovraga nestao nasmijani Appleov logo. 23. Sjednite za racunalo i zabuljite se nemilice u monitor. Grickajte nokte i lagano ih pljuckajte na pod, po mogucnosti prema nogama osobe do vas. 24. Zagledajte se u monitor skripeci zubima. Zastanite na trenutak i okrenite lagano glavu prema vama najblizoj osobi. Nastavite skrgutati zubima. Ponavljajte proceduru vodeci racuna da nikad ne buljite u njega/nju toliko dugo da izazovete reakciju. Mnogo je zanimljivije promatrati ih kako se suzdrzavaju. 25. Izrezite iz novina najvecu sliku ministra financija koju mozete naci i prilijepite je za monitor uz glasan komentar kako vas ista nevjerojatno inspirira u radu. Zatim raspalite jednu partiju on-line Kvejka. 26. Prije polaska u caffe navucite na noge jedne preko drugih nekoliko pari carapa. Kad zasjednete za racunalo svucite cipele i postavite ih na vrh monitora potom pocnite sa skidanjem carapa, sloj po sloj i slazite ih na, uz i oko vec spomenutih cipela. Kako bi povecali umjetnicki dojam, mozete preformance garnirati s par odabranih kitica haiku poezije na temu sveprozimajuce ljepote koze, pamuka i plastike. 27. Ponesite sa sobom malo suhog leda i postavite ga uz racunalo. Dok ga dim spomenutog leda bude ovijao, vi tipkajte kao da se nista ne dogadja. 28. Nagnite se susjedu do vas i posegnite za njegovom tipkovnicom. Najmirnijim glasom ga upitajte: "Oprostite, mogu li na trenutak posuditi ovo?" i ne docekavsi njegov odgovor, istekajte mu je iz racunala. 29. Ponesite sa sobom hrpu jakih magneta i zabavite se do besvijesti. 30. Izaberite najjace racunalo u caffeu i satima igrajte tetris na njemu. 31. Lupajte najjace sto mozete po jednoj jedinoj tipki na tipkovnici (space baru npr.). Prokunite tiho s vremena na vrijeme sebi u bradu. Kada vas vas susjed napokon pocne promatrati, nagnite se k njemu i zabuljite se u njegovu tipkovnicu. Udarite njegov delete gumb nekoliko puta za redom, brisuci mu rijeci nemilice. Upitajte ga: "Jel' tebi radi delete tipka?!". Protresite glavom u nevjerici i nastavite lupkati po svom space baru. Ponavljajte ovo dok mu ne izbrisete jedno tri cetvrtine dokumenta, onda zastanite, lupite se po celu i konstatirajte naglas: "Oh, 'ko bi reko, pa cijelo vrijeme sam stisk'o space bar, nije ni cudo sto nije htjelo brisati!". Isprintajte svoj dokument i mirno izidjite iz caffea. 32. Umetnite pompozno disketu u racunalo, a je zatim kriomice iz njega izvadite. Pronadjite nekoga od osoblja i pozalite se da vam je racunalo progutalo disketu sa super vaznim podacima. (Za postizanje boljeg efekta namazite jogurtom vratasca 3,5" drajva) 33. Zabuljite se u monitor covjeka do vas, nabacite zaista zbunjeni izraz na lice, zatim prsnite u glasan smijeh i upitajte ga: "To ste vi napravili?". Skupite svoje stvari i otidjite smijuci se histericno. 34. Uperite prst u monitor onako kako to rade madjionicari kad izvode svoje tocke. Mrmljajte carobne rijeci: "Asumsn rustle, Asumsn znortr… paragabuz paragabuz ljopoderm!". Potom stisnite enter ili kliknite napamet misem, sklonite se pod stol i viknite odozdo: "Udri, Perune udri!!!" Nakon nekoliko sekundi provirite ispod stola, sjednite ponovno za racunalo i zadovoljno na glas zakljucite: "Taaaako, sad radi!" 35. Snimite na audio traku hrpu zvucnih efekata (po mogucnosti posve nemogucih), sakrijte walkman negdje pored racunala i odvrnite volume max. Pravite se da zvuci dolaze iz racunala i izgledajte posve izgubljeno. 36. Udjite u cyber caffe sa cvijecem u kosi i smijeskom na licu. Sjednite za racunalo hihocuci se veselo. Napisite jednu recenicu zatim zagrgoljite od smijeha. Otipkajte jos jednu i sretno izjavite: "Ma, ti si meni super!". Natipkajte ih jos nekoliko, zatim poljubite racunalo, zagrlite tipkovnicu i pogladite njezno misa. Ustanite, zagrlite svog susjeda zatim sluzbenu osobu u caffeu i veselo zvizducuci izadjite na ulicu. Jedna mala... PRIPOMENA Svaki od opisanih postupaka provjereno uzrokuje strah, zbunjenost ili zabrinutost u bilo kojem cyber caffeu. Ispitivanje je provedeno jednog tmurnog proljetnog dana u prvom cyber caffeu u Hrvata, popularnom Sublinku na oglednom uzorku od preko sedam (dakle osam) posjetitelja, ne racunajuci osoblje naravno. NAPOMENA: Ova pravila ponašanja sam imala objavljena i na starom blogu tako ako nekome zvuce poznata.....da ne misli da sam ih nekome uzela....pozz svima.... |
utorak, 10.10.2006.
Stvari koje bez filmova nikada ne biste saznali!
 - Kasalj je znak smrtonosne bolesti. - Detektiv moze rijesiti slucaj samo ako je suspendiran sa duznosti. - Muskarac nece pokazati znakove boli dok prima najokrutnije udarce, ali ce se tresti dok zena pokusava ocistiti njegove rane. - Jedna sibica dovoljna je da osvijetli sobu bilo koje velicine. - Iako je danas moguce oruzjem gadjati objekt izvan vizualnog dometa, ljudi ce u 23. stoljecu izgubiti tu tehnologiju. - Svi telefonski brojevi u Americi pocinju cifrom 5. - Svaka brava moze se u sekundi otvoriti kreditnom karticom ili spajalicom - osim ako to nisu vrata koja vode u zgradu u plamenu s djetetom zarobljenim unutra. - Nije neophodno reci "dobar dan" ili "do vidjenja" kada zapocinjete ili zavrsavate telefonski razgovor. - Eiffelov toranj moze se vidjeti s bilo kojeg prozora u Parizu. - Jedan covjek koji puca u dvadeset ljudi ima vise sanse ubiti ih, nego dvadeset ljudi koji pucaju u jednog covjeka. - Kuhinje nemaju prekidace za svjetlo. Kad u nju ulazite nocu, trebate samo otvoriti vrata frizidera i koristiti njegovo svjetlo kao zamjenu. - Nije vazno ako ste visestruko nadbrojani u borbi koja ukljucuje borilacke vjestine - vasi neprijatelji cekat ce strpljivo da vas napadnu jedan po jedan, plesuci naokolo u prijetecoj maniri, sve dok ne oborite njihove prethodnike. - Majke svakog jutra pripremaju jaja, slaninu i kolace za svoga supruga i djecu, iako ih oni nikada nemaju vremena pojesti. - Jednom nanesen ruz za usne nikad se nece izbrisati - cak i dok ronite s punom ronilackom opremom. - Policajcima se uvijek dodijeljuju partneri koji su njihova potpuna suprotnost - Automobili koji se sudare gotovo ce uvijek eksplodirati u plamenu. - Cak i pri voznji niz potpuno ravnu cestu neophodno je energicno okrenuti volan s lijeva na desno svakih nekoliko ternutaka. - Posteni i radisni policajci u pravilu bivaju upucani tri dana prije penzije. - Ako se pozelite izdavati za njemackog oficira, nije neophodno znati njemacki jezik - dovoljan je njemacki naglasak. - Sef policije uvijek je Crnac. - Sef policije uvijek ce suspendirati svoga glavnog detektiva - ili mu dati 48 sati da zavrsi posao. - Sto vise muskarac i zena mrze jedno drugo, veca je vjerojatnost da ce se zaljubiti. - Ventilacijski sistem bilo koje zgrade savrseno je mjesto za skrivanje. Nitko nikada nece ni pomisliti da vas u njemu trazi i mozete bez teskoca putovati do bilo kojeg dijela zgrade. - Kada se suocite sa zlim medjunarodnim teroristom, sarkazam i duhovitost su vase najbolje oruzje. - Kada placate taksi, ne morate pogledati u novcanik dok vadite novcanicu - samo zgrabite jednu nasumce i dajte je. Bit ce to uvijek tocan iznos cijene voznje. - Kada su sami, svi stranci vise vole govoriti engleski. - Skidanje do struka moze muskarca uciniti neranjivim za metke. - Ako na vas pucaju Nijemci, sakrijte se u rijeku - ili, cak, u kadu; njemacki meci ne mogu prodrijeti kroz vodu. - Ako borave u opsjednutoj kuci, zene trebaju istraziti svaki neobican zvuk u najoskudnijem rublju. - Ako ste plavokosi i lijepi, moguce je da postanete svjetski strucnjak za nuklearnu fiziku sa 22 godine. - Ako vasem gradu prijeti neminovna prirodna katastrofa ili ubojito cudoviste, gradonacelnikova prva briga bit ce turizam ili njegova skora umjetnicka izlozba. - Ako trebate ponovo napuniti oruzje, uvijek cete imati dovoljno municije - cak i ako je uopce prije toga niste ni ponijeli. - Ako se nadjete uhvaceni u situaciju koja se moze brzo razjasniti jednostavnim objasnjenjem, za ime Boga, drzite usta zatvorena! - Ako vidite veliko staklo, netko ce ubrzo biti bacen kroz njega. - Ako vas netko lovi po gradu, mozete se skloniti u paradi svetog Patricka koja je - u svako doba godine. - Ako odlucite plesati po ulici, svatko na koga naidjete znat ce korake. - Kada je netko zaljubljen, uobicajeno je odusevljeno zapjevati pjesmu. - Kada je osoba onesvijestena udarcem u glavu, on ili ona nikada nece pretrpjeti potres ili ostecenje mozga. - Kada se vozi auto, normalno je gledati - ne na cestu, vec u osobu koja sjedi pokraj vas ili na straznjem sjedalu, za vrijeme cijelog putovanja. - Na komjutorskom ekranu nikada se ne vidi kursor, nego samo: "Enter Password Now". - Prezivjet cete bilo koju bitku u bilo kojem ratu osim ako ne napravite pogresku i pokazete nekome fotografiju vase voljene kod kuce. - Televizijske dnevne vijesti obicno sadrze pricu koja vas osobno pogadje tacno u tom trenutku. - Lako je prizemljiti avion ako postoji netko u kontrolnom tornju da vam daje upute. - Nitko umijesan u automobilsku potjeru, otmicu, eksploziju, vulkansku erupciju ili invaziju aliena nikada nece pasti u shok. - Elektricna ograda dovoljno mocna da ubije dinosaura nece izazvati trajne posljedice kod osmogodisnjeg djeteta. - Tokom svih policijskih istraga bit ce neophodno barem jednom posjetiti striptiz-klub. - Krizanje je genetski moguce s bilo kojim bicem iz drugih dijelova svemira. - Uvijek je moguce parkirati neposredno ispred zgrade koju posjecujete. - Vecina laptop racunara dovoljno je snazna da srusi komunikacijske sisteme bilo koje alienske osvajacke civilizacije. - Vecina ljudi cuva album novinskih izrezaka, posebno ako je netko od njihove obitelji ili prijatelja poginuo u neobicnoj nesreci. - Uvijek mozete pronaci motornu pilu kada vam zatreba. - Uvijek mozete prepoznati da je netko Britanac jer ce nositi leptir-kravatu. - Zaposlenje bilo koje vrste natjerat ce oceve da zaborave na osmi rodjendan svog sina.  |
ponedjeljak, 09.10.2006.
 Idealan dan jedne žene 8:15 Buđenje uz poljupce. 8:30 Vaganje - dvije kile manje nego dan ranije. 8:45 Doručak u krevetu (peciva, svježe cijeđena naranča). Otvaranje poklona npr. skupocjen nakit izabran od pažljivog partnera. 9:15 Vruća kupka u mirisnim uljima. 10:15 Lagano razgibavanje u fitnesu sa zgodnim i duhovitim osobnim trenerom. 10:30 Njega lica, manikiranje, pranje kose, frizura. 12:00 Ručak sa najboljom prijateljicom u restoranu. 12:45 Sresti bivšu djevojku svog partnera i ustanoviti da se udebljala 7 kg. 13:00 Shoping s prijateljicom (kreditna kartica bez limita). 15:00 Popodnevno spavanje. 16:00 Isporuka 15 ruža od tajnog obožavatelja. 16:15 Razgibavanje u fitnesu. Nakon toga masaža od jakog, ali osjećajnog muškarca koji joj kaže da još nikada nije masirao tako perfektno tijelo. 17:30 Izbor i proba skupe dizajnerske odjeće. Mala modna revija pred ogledalom. 19:30 Večera uz svijeće. Ples i komplimenti. 22:00 Vruć tuš (sama). 22:50 Odnešena u krevet. Posteljina je svježe oprana i ispeglana. 23:00 Maženje. 03:15 Zaspati u zagrljaju partnera. Idealan dan jednog muškarca 06:00 Buđenje. 06:15 Pušenje. 06:30 Dugo zadovoljavajuće sranje uz sportske novosti. 07:00 Doručak: rump steak i jaja, kava i toast, pripravljeno i posluženo od gole služavke. 07:30 Dolazi limuzina. 07:45 Nekoliko čaša viskija na putu do aerodroma. 09:15 Let u privatnom jetu. 09:30 Limuzina sa šoferom i golf klub (pušenje za vrijeme vožnje). 09:45 Golf. 11:45 Ručak: fast food, tri pive, flaša Dom Perignon-a. 12:15 Pušenje. 12:30 Golf. 14:15 Limuzina natrag na aerodrom (+ čaša viskija). 14:25 Let za Monte Carlo. 15:30 Odlazak u ribolov. Sve pratilje su gole. 17:00 Let kući. Masaža od Claudie Schiffer. 18:45 Sranje, tuširanje, brijanje. 19:00 Vijesti: Michael Jackson ubijen, marihuana i hardcore porno filmovi legalizirani. 19:30 Večera: jastog za predjelo, Dom Perignon (1953), veliki filetsteak, sladoled serviran na golim sisama. 21:00 Cognac i cigara pred velikim televizorom. Sportski program. 21:30 Sex sa tri žene (sve tri s lezbijskim sklonostima). 23:00 Masaža i kupanje u whirpool uz pizzu i pivo. 23:30 Laku-noć-pušenje. 23:45 Ležati sam u krevetu. 23:50 12 sekundni prdež koji je četiri puta promijenio ton i prisilio psa da izađe iz sobe. |
subota, 07.10.2006.
Definicije
|
IZVIĐAČ: dječak, odjeven ko kreten, kojem je nadređen kreten, odjeven ko dječak. INTELEKTUALAC: osoba koja može razmišljati dva sata o nečemu, a što nije seks. PROGRAMER: tip koji ti riješi problem za koji nisi ni znao da postoji i to na način koji ne razumiješ PSIHOLOG: tip koji gleda sve ostale kad u sobu upadne zgodna žena KONZULTANT: to je onaj koji ti skine sat s ruke i kaže ti koliko je sati i za to ti naravno izda račun DIPLOMAT: to je onaj, koji ti kaže da ideš u pizdu materinu na takav način da jedva čekaš da putovanje počne EKONOMIST: stručnjak koji će sutra znati zašto se ono što je predvidio jučer danas nije dogodilo KVANTNI FIZIČAR: slijepa osoba u mračnoj sobi koja traži crnu mačku koje tamo nema TIMSKI RAD: mogućnost svaljivanja krivnje na drugoga NOGOMET: za njega se udala svaka žena, a da toga nije ni svjesna INFLACIJA: plaćanje cijena sljedeće godine s plaćom iz prošle ZALJUBLJENOST: riječ od jedanaest slova, četiri samoglasnika, sedam suglasnika i dva idiota GLAVOBOLJA: najčešće korišteno kontracepcijsko sredstvo HARDWARE: dio računala koje trpi udarce kad zataji software MATEMATIČAR: osoba kojoj treba pet minuta da bi na svakodnevno pitanje odgovorila potpuno točno i potpuno nekorisno ARHITEKT: tip koji nije dovoljno muževan da bi bio inženjer, a premalo peder da bi bio dizajner  |
utorak, 03.10.2006.
Na kojim se zakonima fizike temelje gibanja u crtanim filmovima?
 I. zakon Bilo koje tijelo koje lebdi u prostoru zadržat će to stanje sve dok ne postane svjesno svojeg stanja. Korolar: Patak Darko zakorači s litice, očekujući produžetak animirane litice. Hoda zrakom sve dok ne pogleda dolje. U tom trenutku javlja se ono poznato načelo 9,81 m/s. II. zakon Bilo koje tijelo u pokretu zadržat će svoje stanje kretanja sve do nagle intervencije čvrstog tijela. Bez obzira jesu li ispaljeni iz topa ili su jednostavno u potjeri pješice, likovi iz crtića će apsolutno zadržati svoje stanje gibanja sve dok bandera ili stijena u potpunosti ne zaustave to gibanje. III. zakon Tijelo koje prolazi kroz čvrstu tvar ostavit će u toj tvari otvor koji odgovara njegovom obrisu. Ovo se također naziva i siluetom prolaza, a fenomen je posebice izražen kod žrtava eksplozija ili kukavica koje toliko žele pobjeći da bježe kroz zid kuće ostavljajući savršeni otvor u zidu. Prijetnje tvorovima ili brakom često kataliziraju ovakvu reakciju. IV. zakon Vrijeme potrebno da neki predmet padne dvadeset katova dolje veće je ili jednako vremenu potrebnom onome tko je taj predmet gurnuo s ruba da se spusti stepenicama i pokuša ga uhvatiti prije no što se razbije. Takav je predmet uvijek neprocjenjiv, a pokušaj hvatanja neizbježno bezuspješan. V. zakon Strah poništava sve zakone gravitacije. Psihokinetičke sile su u većini slučajeva dovoljno snažne za translaciju tijela izravno od zemljine površine. Sablasni šum ili određeni zvuk prouzročit će uzdizanje tijela, obično uz nosač lustera, krošnju drveta ili bilo koju uspravnu šipku. Stopala lika ili kotači vozila ni u kom trenutku ne moraju dodirivati tlo, posebice tijekom leta. VI. zakon Povećanjem njegove brzine, tijelo može biti na više mjesta odjednom. Ovo se posebno potvrđuje prilikom borbi zubima i pandžama u kojima glava lika može izvirivati iz oblaka prašine na više mjesta u istovremeno. Ovaj efekt također je izražen i kod tijela koja su u vrtnji. ©ašavi lik ima mogućnost repliciranja samog sebe samo pri luđačkim brzinama, i može se odbijati od zidove kako bi postigao željenu brzinu. VII. zakon Određena tijela mogu proći kroz zidove oslikane tako da sliče ulazu u tunel, druga ne mogu. Ovaj paradoks zbunjivao je generacije, ali je barem poznato da onaj tko naslika ulaz na površini zida kako bi prevario protivnika neće ga moći pratiti u taj teoretski prostor. Slikar biva razlijepljen od zid pri pokušaju ulaska u sliku. Ovaj je problem umjetničke naravi, ne znanstvene. VIII. zakon Bilo koji razmještaj mačje materije nije stalan. Mačke iz crtića dožive više smrti no što to tradicionalnih devet života dopuštaju. One mogu biti raskomadane, rasječene na pola, spljoštene, pretvorene u harmoniku, ili rastavljene, ali ne mogu biti uništene. Nakon nekoliko trenutaka žmirkanja u samosažaljenju, one se ponovno napušu, produlje, sklope u jedan komad ili pretvore u čvrstu materiju. Korolar: Mačka će poprimiti oblik posude u kojoj se nalazi. IX. zakon Sve pada brže od nakovnja. X. zakon Tijelo koje pada sa velike visine ako u trenutku pada udari u oprugu/klackalicu/cijev u obliku slova U, pri ponovnom uspinjanju popesti će se na najmanje 5 metara veću visinu od početne. XI. zakon Ventilator na kolicima okrenut prema jedru pričvršćenom na tim istim kolicima ubrzavat će kolica u smjeru puhanja ventilatora. XII. zakon Paket dolazi u roku od 3 sekunde od trenutka slanja narudžbe. XIII. zakon Sve životinje imaju umjetna zubala. XIV. zakon Snaga određene životinje ne ovisi o njezinoj veličini i/ili masi. XV. zakon Životinje uglavnom znaju pisati/čitati, a neke i govoriti.  |
ponedjeljak, 02.10.2006.
ponovo nesto dobro.....
|
Lekcije
Prva dionicarska lekcija Covjek se poceo tuširati cim je njegova žena završila sa svojim tuširanjem kad neko zazvoni na vrata. Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga tko ce otvoriti, žena popusti, brzo se umota u rucnik i strci niz stepenice. Na vratima ugleda Boba, prvog susjeda. Prije no što zausti, Bob joj rece: -Dacu ti 800 dolara ako skineš taj rucnik. Nakon kratkog razmišljanja, žena skinu rucnik i stade pred Boba gola. Bob joj odmah da 800 dolara i ode. Zbunjena, ali i uzbudena zbog srece koja ju je snašla, žena se opet umota u rucnik i popne na kat. Ude u kupaonu ,a muž je, i dalje stojeci ispod tuša, upita: -Tko je to bio? -Bob, naš susjed- odgovori ona. -Sjajno - rece muž - je li rekao nešto o tome da mi duguje 800 dolara? Šta smo naučili: ukoliko bitne informacije o kreditu i riziku blagovremeno podijelite sa svojim dionicarima - možete sprijeciti moguce opasnosti. Druga dionicarska lekcija Dok je vozio auto, svecenik kraj puta ugleda casnu sestru. Zaustavi se i ponudi joj prijevoz, što ona i prihvati. Casna uđe u auto i prekriži noge, razgrnuvši tako svoju haljinu i otkrivši divnu nogu. Svecenik baci pogled i umalo napravi nesrecu. Nakon što je ponovo preuzeo kontrolu nad autom, on potajno spusti svoju ruku na nogu casne sestre. Casna ga pogleda i rece: -Oce, zar se ne sjecate 129. Psalma? Svecenik se zagrcnu i duboko isprica, pa se prisili da skloni ruku. Promjenivši brzinu, on, medutim, opet stavi ruku na njenu nogu. Casna mu opet rece: -Oce, zar se ne sjecate 129. Psalma? I jos jednom joj se svecenik isprica, rekavši: -Oprostite, sestro, ali tijelo je grešno. Stigavši u ženski samostan, casna izađe uputivši mu znacajan pogled, i ode. A svecenik, stigavši u crkvu, požuri uzeti Bibliju i pogleda 129. Psalam. U njemu je pisalo: Idi naprijed i traži, produži dalje, i spoznat ceš vrhunac slave. Šta smo naučili: ako nisi dobro informiran o poslu koji radiš, možeš propustiti sjajnu priliku. Treca dionicarska lekcija Prodavac, službenica i direktor uđoše na ručak i nađoše staru uljanu lampu. Protrljaše je a iz lampe izađe duh u oblačku dima i reče: Obicno ispunjavam tri želje, ali ću svakom od vas ispuniti samo po jednu. - Prvo meni - reče službenica. Želim biti na Bahamima i voziti gliser ne mareći ni za što na svijetu. Puf! I ona nestane. - Prodavač, u čudu, reče: Ja sam slijedeći! Ja sam slijedeći! Želim da sam na Havajima, da ležim na plaži s prekrasnom plavušom i zauvijek budem okružen pinacoladom i ljubavlju svog zivota. Puf! I on nestane. - Ti si na redu - reče duh direktoru. A on reče: - Želim da se ovo dvoje poslije ručka vrate u kancelariju. Šta smo naučili: uvijek pustite šefa da govori prvi.  |
