uninterested

petak, 29.09.2006.

Kad vas policija idući put zaustavi...

...probajte neke od ovih stvari:

1. Pitaj ga možeš li vidjeti njegov pištolj.
2. Ako ne da, nego te pita zašto, reci da hoćeš vidjeti je li veći od tvojega.
3. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjeću.
4. Pitaj ga da li ti posudi svoj kostim.
5. Pretvaraj se da si peder i pitaj ga hoće li izaći s tobom.
6. Ako kaže ne, počni plakati.
7. Ako kaže da, prijavi ga nadređenima.
8. Ako te hoće pregledati i kaže da moraš raširiti noge, reci mu da te ne zanima.
9. Reci mu da ti se sviđaju muškarci u uniformi.
10. Potkupi ga slatkišima.
11. Probaj istovremeno s njim reći: "Dobro večer gospodine, vozačku i prometnu molim."
12. Ako ti da nešto za potpisati, prvo se počeši po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.
13. Ako ti da kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi uložak.
14. Pitaj ga ima li kćerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.
15. Nek ti sve objasni dvaput.
16. Ponovi potiho sve što on kaže.
17. Pričaj sam sa sobom.
18. Probaj mu prodati svoj auto.
19. Pitaj ga, hoće li ti prodati svoj auto.
20. Ako te hoće voditi u policijsku postaju, pitaj možeš li ti sjediti naprijed.
21. Ako moraš sjediti straga, probaj ga pipkati po glavi kroz rešetku.
22. Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani.
23. Brzo uzmi limenku piva i otvori prije nego dođe do tvojega auta.
24. Nek ti pridrži pivo dok tražiš dokumente.
25. Reci mu barem dvaput da prtljažnik ne treba pregledavati.
26. Pitaj ga je li on jedan od Village People i pitaj gdje su ostali.
27. Pitaj ga je li ikad ubio čovjeka.
28. Ako odgovori da, pitaj je li to bilo na poslu.
29. S osmjehom na odlasku mu reci: "Pozdravi ženu i moju djecu"
30. Drži gajbu piva na suvozačkom sjedalu, naravno, vezanu.
31. Kad mu pružaš vozačku, uvali unutra mito od 2 lipe.
32. Pitaj ga ako moraš puhati, hoće li prije dezinficirati svoju zviždaljku
33. Glumi da ne možeš otkopčati pojas, pa ga zamoli da ti pomogne. Ako on lud to i učini, pa kaže; eto uopće nije bio blokiran, reci da to nije remen na koji si mislio.
34. Reci da ti se zablokirao volan. Pa ga pitaj jel on zna spojit
žice da se upali auto bez ključa i otključa volan.
35. Ako je večer, stavi sunčane naočale. Ak pita da ih skineš, reci da imaš ružne podočnjake nakon tuluma.
36. Dok kopaš po pretincu, ponudi ga upotrijebljenom pepermint žvakom i pitaj jel treba rabljene baterije za svoju svjetleću lizalicu.
37. U prometnoj drži upakirani prezervativ. Ak pita zašto to, reci da ne ideš u promet bez zaštite.
38. Kad ti se približi, uključi brisač zadnjeg stakla. Ak te traži da isključiš, pitaj ga hoće li ti on onda tjerat muhe s dupeta.
39. Kad te pita imaš li vozačku, pravi se da ne čuješ dobro, pa kad se približi da ti ponovi, reci; digresija gospodine, morate pit
kvalitetnije vino. Od ovog vam smrdi iz usta na kilometar.
40. Kad vas zaustavi odma recite da niste vi i da vas je cinkao pravi krivac.
41. Pitaj kak to da neki policajci imaju bijele rukavice/narukvice i pokrivala za kape, a neki ne drže do higijene i jel to onda kažnjivo?
42. Prvu pomoć izvadi iz kutije i drži u korištenom papirnatom
škarniclu iz mesnice.
43. Ako imaš električne podizače stakla, dok ti priča, igraj se njima pa se pohvali: "A jeste vidli? Bez ruku! A da samo vidite automatski servo volan!"
44. Pitaj ga da ti objasni kad je već tu, kako to, da ti škrguće
mjenjač kad 'oćeš prebaciti u Reli brzinu?
45. Kad te zaustavi, pitaj jel može samo trenutak pričekati, da se ideš pomokriti.
46. Ne stišavaj glazbu i reci da su novi tapecirungi u vratima zbog novih zvučnika, a ne zbog šverca droge od prošli tjedan.

- 10:04 - Reci sto imas.... (1) - A sada potrosi boju... - #

četvrtak, 28.09.2006.

Dva etička pitanja....

1.) Zamislite da poznajete trudnu zenu koja vec´ ima 8 djece. Od njih je troje gluhih, dvoje slijepih i jedno je mentalno zaostalo. Dodatno ta zena boluje od sifilisa. Biste li joj savjetovali da pobaci?

> Razmislite i odgovorite u sebi.

> Procitajte sljedece pitanje:

2.) Doslo je vrijeme da se bira predsjednik svijeta. Vas glas je odlucujuci. Slijedi nekoliko informacija o tri glavna kandidata:

Kandidat A je povezan sa "sumnjivim" politicarima i ispituje astrologe. Imao je dvije ljubavnice, pusi danonocno i pije 8 do 10 Martinia dnevno.

Kandidat B je vec bio otpusten sa dva radna mjesta, spava do podne, pusio je opijate na fakultetu i popije 1/4 l viskija svaku vecer.

Kandidat C je ratni heroj vec vise puta odlikovan medaljama. Osim toga je vegetarijanac, samo tu i tamo popije casu piva i nikada nije prevario svoju zenu.

Izaberite sada potiho u sebi pravog kandidata! za svjetskog predsjednika. Nakon sto ste odgovorili na oba pitanja, pogledajte rjesenja nize dolje. >

Kandidat A je Franklin D. Roosevelt

Kandidat B je Winston Churchill

Kandidat C je Adolf Hitler
>

Ah da, jos o temi pobacaja - da ili ne. Ako ste odgovorili sa DA, upravo ste ubili Beethovena.

- 11:09 - Reci sto imas.... (2) - A sada potrosi boju... - #

srijeda, 27.09.2006.

gluposti.....

6 NAJTANJIH KNJIGA SVIJETA:

1. Slovenski atlas
2. Knjiga bosanskih mudrosti
3. Srpska junačka djela kroz povijest
4. Crnogorske radničke pjesme
5. Somalijska kuharica
6. Seksualni život jednog FER-ovca

heh

Test inteligencije

Pitanja:

Da biste otkrili koliko ste inteligentni, rijesite ovaj test, zbrojite svoje pogresne odgovore i pogledajte svoju
inteligenciju.
1. Ako legnes u 8 sati i navijes sat da ti zvoni u 9 sati, koliko ces spavati?
2. Da li u SAD postoji 25. prosinca?
3. Ako imas u kutiji samo jednu sibicu i ulazis u mracnu sobu gdje se nalaze: petrolejka, plinska svjetiljka i pec
na drva sto ces prvo zapaliti?
4. Neki mjeseci imaju 30, a neki 31 dan, koliko mjeseci u godini ima 28 dana?
5. Sto pise na kovanici od tri kune?
6. Lijecnik ti da tri tablete da pijes jednu svakih pola sata. Koliko ces dugo piti tablete?
7. Sanjas da si u tamnom tunelu, s jedne strane dolazi vlak, a sa druge zmaj. Sto ces uciniti?
8. Sto je bilo prije 1945. godine?
9. Da li je moguce covjeka sjeverno od New Yorka pokopati zapadno od Missipija?
10. Da li je moguce u SAD-u vjencati se sa sestrom svoje udovice?
11. Ako bacis crveni kamen u Crno more, sto ce se dogoditi?
12. Ti si mi sin, a ja ti nisam mama, sto sam ti ja?
13. Ako se covjeku odsjece desna ruka, koliko mu prstiju ostane?
14. Avion se srusio na kanadsko - americkoj granici. Gdje ce se pokopati ranjenici?
15. Koliko rodjendana ima majka troje djece?
16. Jabuka ima tri grane, svaka grana ima tri grancice, svaka grancica ima tri ploda, svaki plod ima tri kostice.
Koliko krusaka ima na stablu?
17. Koliko puta u toku 24 sata (jednog dana) minutna kazaljka predje iznad satne kazaljke?
18. Ako danas u podne pada kisa, moze li se za 36 sati ocekivati sunce?
19. Pijetao snese jaje na slovensko - hrvatskoj granici. Cije je jaje?
20. Koliko jee 10 i 30?
ODGOVORI SU DOLJE:

Odgovori
1. 1 sat
2. Da.
3. Sibicu.
4. Svi.
5. Nema kovanice od tri kune.
6. Sat i pol.
7. Probuditi se.
8. 1944. godina.
9. Ne.
10. Ne jer si vec mrtav, buduci da ti je zena udovica.
11. Potopit ce se.
12. Tata.
13. 15 prstiju.
14. Nigdje, jer ranjenici nisu mrtvi.
15. 1 rodjendan.
16. Ni jedna, jer na jabuci ne rastu kruske.
17. 22 puta.
18. Ne jer ce biti ponoc.
19. Pijetao ne nosi jaja.
20. Pola jedanaest.

- 18:28 - Reci sto imas.... (3) - A sada potrosi boju... - #

petak, 22.09.2006.

evo ljudi, jos malo gluparija za ugodan vikend.....

pusa

Bi li rado prisustvovali snimanju emisije Jerry Springer Show?

Stvar je vrlo jednostavna: ispunite ovaj formular.

IME (oznacite odgovarajuci kruzic):
o Billy-Bob
o Billy-Joe
o Billy-Ray
o Billy-Sue
o Billy-Mae
o Billy-Jack
KAKO VAS ZOVU (oznacite odgovarajuci kruzic):
o Booger
o Bubba
o Junior
o Sissy
o Drugo
IME MAJKE (ako niste sigurni, ostavite prazno): _______________
IME OCA (ako niste sigurni, ostavite prazno): _______________
PRIJE SKLAPANJA BRAKA, OTAC I MAJKA SU BILI (oznacite odgovarajuci kruzic):
o brat i sestra
o bratic i sestricna
o sestre
o braca
IZOBRAZBA (oznacite najvisi zavrseni razred osnovne skole):
o 1
o 2
o 3
o 4
STAROST (ako niste sasvim sigurni, navedite pribliznu dob): ____________
BROJ CIPELA: lijeva ______ desna _____
BOJA OCIJU: lijevo ____desno _____
BOJA KOSE (oznacite odgovarajuci kruzic):
o plava
o crna
o crvena
o zuta
o bijela
BOJA ZUBIJU (oznacite odgovarajuci kruzic):
o zuta
o sivkasto zuta
o siva
o crna
o nemam zube
ZANIMANJE (oznacite odgovarajuci kruzic):
o seljak
o mehanicar
o frizer
o nezaposlen
o pokvareni politicar
o advokat
KAKO CESTO SE TUSIRATE (oznacite odgovarajuci kruzic):
o jednom tjedno
o jednom mjesecno
o ne tusiram se
IME PARTNERA: __________
IME DRUG0G PARTNERA: _________
IME TRECEG PARTNERA: _________
IME KUCNOG LJUBIMCA: ___________
PARTNER VAM JE: (oznacite odgovarajuci kruzic):
o sestra
o brat
o teta
o stric
o bratic
o majka
o otac
o sin
o kci
o kucni ljubimac
BROJ DJECE U VASEM DOMACINSTVU: ___________
BROJ VASE DJECE U VASEM DOMACINSTVU: ____________
KOLIKO AUTOMOBILA IMATE: ___________
OD TEGA U VOZNOM STANJU: _________________
MODEL I GODINA IZRADE VASEG PICK-UPa: ____________ 196_____
KAKVO ORUZJE POSJEDUJETE:_________
GDJE DRZITE ORUZJE (oznacite odgovarajuci kruzic):
o auto
o kamper
o spavaca soba
o kupaona
o kuhinja
o prikolica
KOLIKO PUTA STE VIDJELI NEPOZNATE LETECE PREDMETE: _______
KOLIKO PUTA STE U ZADNJIH 5 GODINA VIDJELI ELVISA PRESLEYA: _________
KOLIKO PUTA STE VIDJELI ELVISA U NEPOZNATOM LETECEM PREDMETU: _______
KOLIKO JE VAS DOM UDALJEN OD ASFALTIRANE CESTE: (oznacite odgovarajuci kruzic):
o jednu milju
o dvije milje
o odmah preko polja

Heh.... jos nesto....sto definitivno trebate provjeriti....

GACE
Okrenite posljednju stranicu osobne iskaznice. Procitajte tekst na korici citajuci 'gace' umjesto 'osobna iskaznica':
- Pravo je i duznost svakog gradjanina starijeg od 18 godina da ima gace.
- Osoba moze imati samo jedne gace.
- Imalac gaca je duzan gace nositi na sebi i da ih pokaze na zahtjev sluzbene osobe ovlastene za legitimiranje (ili mozda "osobiniranje"!? i identifikacija i legitimiranje su strane rijeci..., ovo go-mrav ne zna prevesti!)
- Zabranjeno je davati gace drugom na uporabu, posluziti se tudjim gacama kao svojim, ili ih zloupotrijebiti na bilo koji drugi nacin.
- Osoba cije se govno toliko izmijeni da ne odgovara fleki na gacama ili kod koga nastanu promjene u duzini govna duzna je u roku od 15 dana od nastale promjene podnesti zahtijev za zamjenu gaca.
- Osoba koja gace izgubi ili na drugi nacin ostane bez njih duzna je to odmah, a najkasnije u roku od 15 dana, prijaviti organu unutrasnjih poslova i zatraziti izdavanje novih gaca.

- 19:13 - Reci sto imas.... (1) - A sada potrosi boju... - #

srijeda, 20.09.2006.

hello....

da, znam, dugo me nije bilo..... nije da nisam imala vremena, ali snage.... fakat sam bila bolesna - temperatura, grlo, povraćanje i slično..... heh....uzas.... totalno sam bila strgana ovih dana...

evo vam sada nesto od mene da se nasmijete...., ja jesam....

PISMO KĆERI STARCIMA:

Dragi moji,
Vec 8 meseca je prošlo kako sam na fakultetu a još vam nisam pisala. Stidim se zbog toga, ali vam obecavam da cu sada sve nadoknaditi! Ali pre nego što nastavim sa pisanjem ovog pisma, molim vas da sijednete. Nikako nemojte dalje citati ovo pismo ako stojite. Sjednite.
Vec su mi se skoro potpuno zacijelile opekotine i vec sam se skoro potpuno oporavila od šoka što sam morala skakati sa cetvrtog kata . Provela sam samo dva tjedna u bolnici, vid mi se vec skoro u potpunosti vratio a i povracam jedva jednomtjedno.
Pošto sam požar izazvala sama, moracemo Fakultetu platiti 350.000 kn odštete, ali to nije ništa, jer je glavno da sam ostala živa. Imala sam srecu, jer je cojvek, koji stanuje preko puta primjetio šta se dešava i pozvao vatrogasce i hitnu pomoc. I posjetio me je u bolnici, a pošto nisam imala gdje da odem (moja soba je u potpunosti izgorjela), bio je tako ljubazan i ponudio mi da predem kod njega. Ima jednosoban stan, ali nam je zato sjajno. Inace, on je dvaput stariji od mene, ali ludo smo se zaljubili jedno u drugo i planiramo se vjencati . Nismo se još dogovorili kada, ali hjteli bismo da se vjencanje održi prije nego što se na meni primjete znaci trudnoce. Uistinu, dragi moji, bicu majka! Znam, da jedva cekate trenutak kada cete postati baba i deda i potpuno sam uzbudena da cete bebice (jer cekamo trojke) primiti sa onoliko ljubavi sa koliko ste mene okruživali kada sam bila mala.
Jedina stvar koja trenutno odlaže našu svadbu, je ta što je moj vjerenik pokupio negde neku odvratnu infekciju. Zbog toga smo oboje opet u bolnici, jer sam i ja to dobila, ali sada nam je mnogo bolje zahvaljujuci antibioticima, koje dobijamo intravenozno. Doktori ovu bolest nazivaju sifilis ili tako nekako.
Znam, da cete mog supruga docekati širom raširenih ruku, i uskoro ce on postati dio naše porodice. To je veoma drag covek, i uprkos tome što nema završenu ni osnovnu školu veoma je ambiciozan. Naravno, on je druge vjeroispovijesti, ali znam da ste vrlo tolerantni, pa vam nece smetati ni to što je tamnije puti. Sigurna sam da cete ga voljeti barem onoliko koliko ga ja volim! Pošto je približno vaših godina, slagat cete se vrlo dobro, narocito kada se preselimo kod vas (jer je naš stan suviše mali za toliko ljudi). Cini mi se da su i njegovi roditelji cestiti ljudi, njegov otac je poznati prizvodac narkotika iz Afrike, odakle je porijeklom i moj buduci...
Sada, kada sam vam sve opširno opisala, mislim da je vreme da vam priznam da mi nije izgorjeo stan, tako da mi nije ništa, nisam ni bila u bolnici, nemam ni crnca-verenika, ni sifilis niti sam trudna. Istina je da sam pala iz matematicke analize, knjigovodstva i makroekonomije, a iz informatike sam se provukla, pa sam htjela da vam pokažem da na ovom svij etu postoje i gore stvari od ovih! Ljubim vas... Vaša kcer

- 18:14 - Reci sto imas.... (2) - A sada potrosi boju... - #

petak, 15.09.2006.

Razlozi nesrećama....

Istiniti razlozi nezgoda

Da bi američka osiguravajuća društva pokrila štetu, vozači moraju ispuniti određene formulare gdje, između ostalog, trebaju u što manje riječi opisati nesreću. Ovo su neki od istinitih primjera.

Vraćajući se kući, ušao sam u pogrešno dvorište, i udario u drvo koje nemam.

Drugi auto je udario u moj, ne dajući nikakvo upozorenje o svojim namjerama.

Mislio sam da je prozor od auta otvoren, ali sam shvatio da nije kada sam gurnuo glavu kroz njega.

Sudario sam se sa parkiranim kamionom, koji je dolazio iz drugog pravca.

Kamion je prošao u kroz moj vjetrobran, pravo u lice moje žene.

Pješak me udario, i podvuk'o mi se pod auto.

Taj tip je bio po cijeloj cesti. Morao sam skrenuti nekoliko puta prije nego što sam ga lupio.

Počeo sam se klizati po cesti, bacio pogled na punicu, i sletio preko nasipa.

Pokušavao sam ubiti muhu, kad sam udario u stup.

Četrdeset godina sam vozio, kad sam zaspao za volanom, i doživio nesreću.

Dok sam prilazio raskrižju, znak se iznenada pojavio na mjestu gdje nikad prije nije bio. Zato nisam uspio zakočiti na vrijeme i izbjeći nesreću.

Da ne bih udario odbojnik auta ispred mene, pokosio sam pješaka.

Moj auto je bio legalno parkiran, kad je krenuo unatrag, i udario u susjedni auto.

Nevidljivi auto je došao niotkuda, udario moj auto i nestao.

Rekao sam policiji da nisam ozlijeđen, ali kad sam skinuo kapu, uvidio sam da imam frakturu lubanje.

Bio sam siguran da starkelja nikad ne bi ni stigao na drugu stranu, kad sam ga udario.

Pješak nije znao na koju stranu da bježi, pa sam ga zgazio.

Vidio sam starijeg gospodina usporenih pokreta i tužnog izraza lica, kako se odbija od haube mog automobila.

Neposredan uzrok nesreće je bio mali čovjek, u malim kolima, ali sa velikim ustima.

Ispao sam iz auta dok je sletao sa puta. Kasnije me je u jarku našao neki pas lutalica.

Stup mi se brzo približavao. Pokušao sam skrenuti s njegove putanje, kada me je udario.

- 15:34 - Reci sto imas.... (4) - A sada potrosi boju... - #

srijeda, 13.09.2006.

evo me.....

ovako ljudovi, u zadnje vrijeme nemam stvarno vremena ni post napisati pa cu vam nesto samo copy-pasteat da se malo nasmijete..... pusa i sry svi..... rofl

Posao ili zatvor?

Mucite se kada morate ustati iz kreveta, nabrzinu jedete, vozite se pokorno u koloni automobila, a ako zakasnite minutu, sef vas tretira kao roba?

Zatvor: sjedite u celiji 2x3 m
Ured: sjedite u boksu 2x2 m

Zatvor: dobivate triput dnevno obrok
Ured: dobijete samo jednu pauzu za obrok, a onda to sto pojedete morate i sami platiti

Zatvor: ako ste dobri, dobijete slobodno
Ured: ako se dobri, dobijete jos vise posla

Zatvor: strazar vam otvara i zatvara vrata
Ured: morate nositi kojekakve kartice, koje redovito zaboravljate doma, i otvarati vrata sami

Zatvor: mozete gledati telku i igrati igrice
Ured: cim vas uhvate da gledate telku ili igrate igrice, dobijete otkaz

Zatvor: imate vlastiti WC
Ured: WC morate dijeliti s hrpom idiota koji pisaju po dasci

Zatvor: prijatelji i rodjaci vam smiju doci u posjet
Ured: nema vizite, jedini kontakt s obitelji je putem e-maila, a i on se nadzire

Zatvor: sve troskove vaseg uzdrzavanja placaju porezni obveznici, a ne morate cak ni raditi
Ured: morate sami platiti sve troskove vezane uz dolazak na posao, a zatim vam jos od place odbiju poreze, prireze i razna davanja kako bi platili odrzavanje zatvora i zatvorenika.

Zatvor: morate se nositi sa sadisticki nastrojenim upraviteljima.
Ured: ovdje ih zovu menadzerima

- 09:42 - Reci sto imas.... (4) - A sada potrosi boju... - #

petak, 08.09.2006.

Petak!!!! ....finaly.....

E ljudovi moji, ja vam ne mogu opisati koliko sam cekala ovaj dan.... thumbup

tek toliko da znam da mogu izaci bez ikakve brige o vremenu, da se napokon mogu malo pogubiti u vremenu, prostoru i alkoholu.... party

necu morat brinuti dali cu se uspjet dici ujutro za posao i sl..... hehe.... naughty

a danas idem van....neznam ni gdje jos, ni tocno s kim, ali idem.... prvo u kvartovski birc, pa kud ce nam se ici..... nut

a sad malo....zajebancije..... thumbup

pusa svima od mene.... kiss

Nekoliko savjeta za zene

1. Nemoj se zanositi da nesto mozes promijeniti na muskarcu. Osim ako ne nosi pelene.
2. Sto napraviti kad ti muskarac zalupi vratima s vanjske strane? Zakljucaj ih iznutra.
3. Ako su vec jednog muskarca poslali na Mjesec, morali bi ih moci poslati sve!
4. Ne dopusti da misli tvog muskarca lutaju. Premale su da bi bile same vani.
5. Uvijek izaberi mladjeg muskarca. Ionako nikad ne sazriju.
6. Muskarci su svi isti – imaju razlicite face samo da bismo ih mogli raspoznati.
7. Definicija nezenje: muskarac koji je propustio priliku da unesreci neku zenu.
8. Nije istina da zene rade kretene od muskaraca. Vecina muskaraca se dici motom "Uradi sam!"
9. Jedini nacin da muskarca navedes da nesto napravi je da mu kazes da je prestar da bi to napravio.
10. Ljubav je slijepa, ali brak je iskustvo koje otvara oci.
11. Ako si bas zelis muskarca koji ce biti vezan uz tebe, potrazi ga u bolnici za dusevne bolesti.
12. Sinovi Izraela lutali su pustinjom 40 godina. Eto, i u drevna vremena muskarcima je bilo ispod casti pitati za put.
13. Ako te pita jel volis kartanje, reci "da, ali samo s kreditnim karticama".
14. Zapamti da smisao za humor ne znaci pricati viceve njemu, nego smijati se njegovima.

- 12:26 - Reci sto imas.... (6) - A sada potrosi boju... - #

četvrtak, 07.09.2006.

opet ja....i moje gluposti....

Ovako, ovaj tekst probajte procitati do kraja, ja sam se stvarno podrobila tek na zadnjoj recenici, a do nje sam tekst smatrala glupim..... mozda nekome ovo i nece biti toliko smiješno, ali meni (tzv.tajnici) je.... naughty

Zasto sam svojoj tajnici dao otkaz?

Prije dva tjedna napunio sam 38 godina. Ujutro na svoj rodjendan sam se probudio prilicno neraspolozen, no, godine cine svoje!
Otisao sam u kuhinju uvjeren da ce mi zena osvjeziti dan s jednim: "Dobro jutro i sretan rodjendan, muzicu moj zlatni!" A vjerovatno me i iznenadi kakvim darkom. Nista. Nije rekla ni dobro jutro, a kamoli ostalo cemu sam se nadao!
Dobro, pomislio sam, s godinama postanu takve, ali djeca, ta su me se sigurno sjetila. Isto tako nisu nista rekli.
Duboko razocaran otisao sam na posao. Cim sam usao u ured, docekala me moja tajnica Lidija sa osmjehom na licu i procvrkutala: "Dobro jutro, gospodine sefe, i sve najbolje za Vas rodjendan!" Odmah sam se osjetio bolje. Ipak se netko sjetio da mi je danas rodjendan.
Udubio sam u posao i radio do podneva. Tada je na vrata pokucala Lidija: "Znate sefe, danas je tako lijep dan, a i rodjendan Vam je, pozivam Vas na rucak!". "To je najljepsa stvar koju sam danas cuo", odvratih, "Idemo?"
Otisli smo na rucak u odlicni mali intimni restoran na periferiji, priustili smo si martini (nekoliko) i beskrajno uzivali u odlicnoj hrani.
Kad smo se vracali natrag, rekla je Lidija: "Znate sefe, tako je poseban dan, cemu se vracati u ured?". "Stvarno imate pravo", rekao sam, kao svaki dobar sef zadovoljan svojom tajnicom. "Onda Vas pozivam k sebi na casu vina!"
U njenom stanu sam se udobno smjestio, Lidija nam je natocila vino i kad smo se kucnuli, rekla je:
"Samo trenutak, sefe, da odjenem nesto udobnije!".
"Svakako, samo dajte!", otpovrnuo sam, vidno uzbudjen i u treptavom iscekivanju.
Otisla je u spavacu sobu i vratila se nakon nekih pet minuta. U rukama je nosila veliku tortu, a iza nje su isli moja zena, moja djeca, prijatelji i nekoliko kolega s posla. I svi su pjevali "Happy birthday to You...".
A ja sam sjedio na kaucu potpuno iznenadjen i gol golcat...

- 12:42 - Reci sto imas.... (3) - A sada potrosi boju... - #

Malo humora Wannabe.....

Kako biti maksimalno nepristojan na sahrani?

Kažite udovici da je pokojnikova zadnja želja bila da ona spava sa vama.

Kažite grobaru da ne smije zatvoriti kovčeg dok vi ne nađete vaše leće

Udarite tijelo i kažite prisutnima da je on prvi počeo.

Kažite udovici da ste vi pokojnikov tajni ljubavnik.

Zamolite nekog da vas slika kako se rukujete sa preminulim.

Šetajte se okolo i pričajte ljudima da ste videli oporuku, a da oni nisu u njoj.

Pričajte grobaru kako vam je upravo umro pas, i kako su skupi troškovi sahrane, a onda ga zamolite da ga krišom sakrije u sanduk sa pokojnikom

Kažite udovici da žurite i zamolite je da se oporuka pročita ranije.

Nagovarajte udovicu da pokojnikovu vještačku nogu da nekom siromahu koji nema para da kupi drva za ogrev.

Šetajte se okolo i pričajte prisutnima da ih preminuli nije volio.

Iskoristite pokojnikov jezik da zalijepite markicu na pismo.

Zatražite od udovice novac koji vam je preminuli dugovao.

Organizujte sakupljanje novca među prisutnima kako bi se otplatili pokojnikovi kockarski dugovi.

Pitajte udovicu da li možete iskoristiti tijelo za vježbanje tetoviranja.

Kada niko ne gleda, stavite lažne vampirske zube u pokojnikova usta.

Na sahrani povedite razgovor sa prisutnima o tome koliko vremena treba da se tijelo raspadne.

Uštipnite udovicu kad se sagne baciti prašinu na kovčeg.

Podijelite peticiju da se tijelo preparira umesto sahrani.

Kažite svima da ste iz porezne policije i da morate konfiscirati kovčeg zbog neplaćenih poreza.

- 11:08 - Reci sto imas.... (4) - A sada potrosi boju... - #

srijeda, 06.09.2006.

evo mene....

Heh.... u posljednjih nekoliko dana sam stvarno imala posla preko glave - oko prijevoda i uređivanja info kioska tako da stvarno nisam imala prilike napisati posteni post - a doma? dođem sa posla, istuširam se i ravno van....a kad dođem dome, u krevet jer se ujutro dizem.... headbang

uglavnom, bratićev sin je danas izasao iz bolnice - a trebali su jos u petak.... ma joj, zbog neke gluposti (kao rođen je 3 tjedna prije pa.... - a iz inkubatora su ga izvadili jos u cetvrtak....aj da je zbog toga morao ostati, ali ovako.... ma nase ljećništvo i sve ostalo je stvarno u k....)

heh....do sljedećeg čitanja, pozz

- 10:46 - Reci sto imas.... (3) - A sada potrosi boju... - #

nedjelja, 03.09.2006.

KAKO BI MUŠAKRCI UREDILI ŽENSKI ČASOPIS

P: Moj suprug želi probati seks u troje sa mnom i s mojom sestrom.
O: Suprug vam je očito vrlo odan. Ne može vas se zasititi pa želi isprobati i najbolju poslije vas - vašu sestru. To nipošto nije problem, dapače, obitelj će time postati prisnija. Zašto ne biste uključili i neke sestrične? Ako svejedno dvojite, dopustite mu da ode s nekom od vaših rođakinja, kupite mu lijepi, skupi poklon, skuhajte mu fini ručak i ne spominjite taj oblik njegova ponasanja.

P: S mojim suprugom nikad nisam doživjela orgazam.
O: Ženski orgazam je mit ustoličen od strane militantnih feministkinja koje mrze muškarce. Kao takav, opasan je za obiteljsko zajedništvo. Nemojte ga nikad više spominjati svom suprugu i pokažite mu svoju ljubav s nekim lijepim, skupim poklonom i slasnim kuhanim zalogajem.

P: Moj suprug neprestano trazi oralni seks.
O: Udovoljite mu. Sperma nije samo sjajnog ukusa, već ima i samo 10 kalorija u jednoj žličici. Hranjiva je, pomaže da očuvate figuru i daje izuzetan sjaj vašoj koži. Zanimljivo, ali to muškarac dobro zna. Njegova je ponuda za oralni seks potpuno nesebična. Dapače, oralni seks je za muškarca ekstremno bolan. On tako samo pokazuje koliko vas voli. Najbolje što možete učiniti je da mu zahvalite, kupite lijepi, skupi poklon i skuhate fini ručak.

P: Moj suprug previše često provodi noći sa svojim muškim društvom.
O: To je posve normalno ponašanje i treba ga poticati. Muškarac je lovac i mora se dokazivati među drugim muškarcima. Daleko od bilo kakvog zadovoljstva, noć s dečkima je vrlo stresna i povratak kući je pravo olakšanje za vašeg partnera. Pogledajte samo kako je raznježen i sretan kad se vrati svom stabilnom domu. Najbolje što možete učiniti je da mu kupite lijepi, skupi poklon, skuhate mu fini ručak i ne spominjete taj oblik njegova ponašanja.

P: Moj suprug ne zna gdje se nalazi moj klitoris.
O: Vaš klitoris nije briga vašeg supruga. Ako se morate igrati s njim, činite to u svoje slobodno vrijeme. Da biste pomogli obiteljski proračun, možete se i snimiti kamerom dok to radite pa potom traku prodavati na buvljaku. Krivnju zbog sebičnosti ublažit će kupovina lijepog, skupog poklona i spremanje slasnog obroka za vašeg dragog.

P: Mog supruga ne zanima predigra.
O: Predigra je za muškarca vrlo bolna. To znači da ga ne volite dovoljno, jer zašto bi se inače morao toliko truditi da vas dovede u pravo raspoloženje. Napustite sve želje u tom području i iskupite se kupovinom skupog i lijepog poklona, te kuhanjem finog ručka.

P: Kako da znam kada sam spremna za seks?
O: Pitajte svog dečka, on će znati kada je pravi trenutak. Kada su ljubav i seks u pitanju, muškarci su puno odgovorniji, budući da nisu emotivno konfuzni kao žene. To je dokazana činjenica.

P: Trebam li se upustiti u seks na prvom izlasku s nekim?
O: Da. I prije, ako je moguće.

P: Sto se zapravo događa tijekom čina vođenja ljubavi?
O: To u potpunosti ovisi o muškarcu. Važno je da zapamtite da morate raditi ono što vam on kaže bez ikakvih zapitkivanja. Ponekad od vas može tražiti i stvari koje vam se isprva čine malo čudnima. Svejedno ih učinite.

P: Koliko bi dugo trebao trajati čin vođenja ljubavi?
O: Ne postoji prosječno vrijeme, ali sve iznad dvije minute je dobro. Ukoliko seks traje kraće od toga, vrlo vjerojatno vi požurujete svog muškarca. Nakon što je vaš partner završio s vođenjem ljubavi, dobit će prirodnu želju da vas naglo ostavi i ode sa svojim prijateljima igrati golf. Ili se posveti nekoj drugoj aktivnosti, kao na primjer odlasku do birtije s društvom u cilju konzumiranja velikih količina alkohola i pokretanja intimne diskusije s ekipom. Nemojte se osjećati izostavljenom dok ga nema, nađite si posla perući mu rublje, čisteći mu stan ili čak možete otići i kupiti mu skupi poklon. Vratit će se kad bude spreman

- 18:44 - Reci sto imas.... (1) - A sada potrosi boju... - #

petak, 01.09.2006.

Heh....nesto kao vezano uz sex....

....imam vremena objaviti nesto sto bi neki mogli smatrati smiješnim.....
naughty

heh....

Glupe izjave o seksu :

Do kuda seže ljudska glupost.. pomišljam.. kada su proizvođači prezervativa, na upute među ostale stavili i činjenicu da je prezervativ za jednokratnu upotrebu! Znači među nama se kreću neandertalci koji misle da se kondom opere, protrese i zakači na štrik da se osuši (po mogućnosti na što jačem suncu)! Postoje brojna idiotska pitanja i izjave odraslih ljudi, da se zapitaš sa kojeg su drveta sišli.. i gdje će završiti ljudska vrsta ako nas takvih ima više od 10!

Od širokog spektra nebuloza jedna od mojih omiljenih je da se oralnim seksom može zatrudniti! Neka mi netko pokuša objasniti logiku anatomije ženskog organizma, koji može zatrudniti kroz usta? Mislim da se radi o otprilike istoj sorti ljudi koja šire takve priče. Ja ne znam šta na to reći osim opaliti se smijati.. i zapitati se gdje ide naše školstvo!?

Zadivljuju me i izjave poput onih da se ne može zatrudniti za vrijeme menstruacije. Djevojka koja ima neredoviti menstrualni ciklus, ili još bolje kratki ne zna da joj plodni dani lako mogu početi za vrijeme menstruacije. Kako onda pomišljati da je svima jednostavno izračunati plodne dane.. nakon ovoga to se čini komplicirano kao imaginarni brojevi.

A još bolja verzija o «oplođivanju» je ona da žena može zatrudniti samozadovoljavanjem, a u ovoj verziji čak i nema sperme.. pa smatram da ju nije potrebno ni komentirati. Žalosno.

Mnogi se, vjerovatno i iz vašeg susjedstva pitaju, zašto muškarci ne mogu piti kontracepcijske pilule.. i tada shvatimo da neki još ne znaju što su one uopće.. vrlo je čudno što uopće znaju kako ih uzimati. Kad bi bar postojali šareni bombončići, koje popiješ i inteligencija ti poraste za bar 20.

Hoće li takvi biseri shvatiti «komplicirane» činjenice, poput one da prekinuti snošaj nije sigurna zaštita od trudnoće, da se pijenjem kontracepcijskih tableta ne štiti od spolno prenosivih bolesti, da ako prezervativ pukne za vrijeme ejakulacije moguće je da će doći do trudnoće..

Mislim da je vrhunac gluposti, ili možda je bolje reći nedostatka znanja (što je teško za vjerovati, za bilo koga sa završenom osnovnom školom), da djevojka nije sigurna da je trudna, ni poslije pozitivnog testa za trudnoću, a Menstruacija joj kasni tri mjeseca.. a trbuh počinje rasti.. a seksala se sve u šesnaest svaki dan mjesecima. Uistinu što se događa s njom, isto jede a deblja se? Biti će da mora na dijetu!

Nisu li ovi nepresušni izvori ljudske gluposti i neznanja vapaj za kvalitetnom edukacijom, i komunikacijom među ljudima? Ako imate što pametno za reći,samo naprijed, jer i oni koji možda ne bi trebali govoriti što im je na pameti izjavljuju stvari poput: «Noćas sam jeb.. 10 puta! Ja sam seks manijak..».Šta reći na to? Uhvatiti se za glavu i zaplakati.. jer on nije jedini primjerak vrste «ne znam da sam glup».

- 13:30 - Reci sto imas.... (2) - A sada potrosi boju... - #

Something before serious post....

Ove slikice mi se stvarno sviđaju pa.... sam ih stavila jednu za drugom....

- 12:22 - Reci sto imas.... (1) - A sada potrosi boju... - #

Prekid ili ....

jedan veliki bah...

I like it...

heh....da.... a sad nesto malo vedrije .... yes

danas bi mi bratićeva žena i bebac trebali doci iz bolnice....a ja bi ih sutra trebala ici vidjeti.... e kad bi bar mogla.... naughty

moji kazu da tek sljedeći vikend idemo dolje jer imaju neke neodgodive obaveze.... a uz to, i peri smeta sto bi ja tamo isla nakon posla i vratila se tek u nedjelju navečer - jer zna da mi je tamo jedan decko s kojim sam bila dugo (godinu i pol - a kad imas takvu vezu sa 16 godina, to je stvarno duuuugoooooooo)..... ma joj, bezveze..... uopće neznam zasto sam pocela pisati ovaj post sa svojim problemcicima, ali jednostavno mi je krenulo to pisanje i nikako da stanem...... s obzirom da znam kuda ovo vodi, smatram da bi bilo najbolje prestati pisati tako da....
do sljedećeg čitanja.... pusa svima i veliki pozdrav..... wave

- 10:24 - Reci sto imas.... (1) - A sada potrosi boju... - #

<< Prethodni mjesec | Sljedeći mjesec >>

Ovaj blog je ustupljen pod Creative Commons licencom Imenovanje-Dijeli pod istim uvjetima.

<	rujan, 2006					>
P	U	S	Č	P	S	N
				1	2	3
4	5	6	7	8	9	10
11	12	13	14	15	16	17
18	19	20	21	22	23	24
25	26	27	28	29	30