Linkovi
Blog.hr
lud

človek
sarma=)
yuri
nefa
send sms
system
south park studio
uboice igračkih kutija
moron brother
milton
dvorac
bolest =)
brlijak =)

S.O.A.D.

Serj Tankian

Daron Malakian

Shavo Odadjian

John Dolmayan

I Write Sins Not Tragedies

Oh, well imagine
As I'm pacing the pews in a church corridor
And I can't help but to hear
No, I can't help but to hear an exchanging of words

"What a beautiful wedding
What a beautiful wedding," says a bridesmaid to a waiter
"And, yes, but what a shame
What a shame the poor groom's bride is a whore."

I chime in with a
"Haven't you people ever heard of closing a goddamn door?"
No, it's much better to face these kinds of things with a sense of poise and rationality
I chime in
"Haven't you people ever heard of closing a goddamn door?"
No, it's much better to face these kinds of things with a sense of

Oh, well in fact
Well I'll look at it this way
I mean, technically, our marriage is saved
Well this calls for a toast
So pour the champagne

Oh, well in fact
Well I'll look at it this way
I mean, technically, our marriage is saved
Well this calls for a toast
So pour the champagne, pour the champagne

I chime in with a
"Haven't you people ever heard of closing a goddamn door?"
No, it's much better to face these kinds of things with a sense of poise and rationality
I chime in
"Haven't you people ever heard of closing a goddamn door?"
No, it's much better to face these kinds of things with a sense of poise and rationallity

Again

I chime in
"Haven't you people ever heard of closing a goddamn door?"
No, it's much better to face these kinds of things with a sense of poise and rationality
I chime in
"Haven't you people ever heard of closing a goddamn door?"
No, it's much better to face these kinds of things with a sense of poise and rationality

Again

aa Fatina zvana Sarma...

aa Stefany, Me & Sarma...

this is me in my soba...hehe,dok igram ps...hehe...very impresivno...ja biti narisana... smijeh

scorpion..

Fairy On Da Moon

subota, 29.04.2006.

..7 čuda komunizma...

1. Svatko je bio zaposlen
2. iako je svatko bio zaposlen niko nije nista radio
3. iako niko nije nista nije radio sve planove smo ispunili bar 100%
4. iako je plan ispunjen preko 100% radnje su bile prazne
5. iako su radnje bile prazne svi su sve imali
6. iako je svako imao sve svi su krali
7. iako su svi krali nikad nista nije falilo

- 13:55 - Komentari (10) - Isprintaj - #

..oglasići..

+Kupujem kuću od čistog vlasnika
+Kupujem radio za auto, novi ili ukradeni
+Prodajem kravu, nije luda
+Vozača C kategorije, koji ima mogućnost priključka na trofaznu struju, tražim
+Prodajem i oplođujem koze i jarice
+Prodaje se opel rekord, mrtvački
+Prazne telefonske kartice mijenjam za ukrasne ribice
+Šarplaninac, birano muško štene, otac Buco Bjelovarski, majka odlična
+Lipicanski pastuh, ujahan i vozi, može zamjena za pištolj ˝crvena zastava˝
+Haskija mijenjam za fotokopirni aparat
+Prodajem yogi krevet za 1.5 osobu
+Renault 4, zbog hitnosti hitno
+Renault 5, limarija ko curica
+Mitsubishi Colt, 1200 eura sa cjenkanjem, 1000 eura bez cjenkanja
+Kadett, 87.g., trulkast
+Citroen AX, 89.g., besprijekoran, mislio sam ga ostaviti sebi
+Prodaju se četiri ćelave gume za Peugeota
+Vw Buba, 59.g., kao nova
+Auto sjedalica za dijete do 100 kg

- 13:51 - Komentari (1) - Isprintaj - #

petak, 28.04.2006.

..dRžAvNi KrEmAtOrIj ZaGrEb..

Pozivamo Vas radi spaljivanja, jer ste dostigli prosječnu starost.

Naša Demokratska zajednica ne može od Vas očekivati više nikakve koristi pa ste automatski potpali pod Cl. 7. stav 3. naknadnog zakona o penzionerima. Zato morate odmah, a najkasnije u roku od 10 dana, prijaviti državnom krematorijumu, Zagreb kod peči br.6 vrata br.1 radi spaljivanja vaše smiješne pojave. Odmah morate prekinuti sa uživanjem alkoholnih pića, jer postoji mogučnost od eksplozije prilikom spaljivanja. Isto tako potrebno je da svoju vodenu glavu temeljito ispraznite da nam se ne pogasi vatra. Na spaljivanje se javite po mogučnosti okupani i obučeni u čisto. Naročitu pažnju obratite na noge, jer naše dezodorirajuče peći nisu testirane na veliki smrad. Molimo Vas, da sa sobom ponesete naramak drva, torbu ugljena, jedan lonac za čvarke i jedan za kosti. U koliko prethodno platite poštarinu Vaši če ostatci biti poslani na naznačeni naslov. U suprotnom biti če poslani u tvornicu umjetnih gnjojiva na daljnu preradu. Ovaj dopis vrijedi kao odjava u matičnom uredu, a također u pogrebnom poduzeču, ako bi Vas optužili da kvarite godišnji plan ukopa. U koliko ste ovaj dopis pravilno shvatili, razumijeti če te da Vas našom dobrotom možemo spremiti u prah i pepeo, umjesto da Vam iz nosa raste trava.

Pozdravljam Vas za Vaše spaljivanje zadužen !

- 11:02 - Komentari (3) - Isprintaj - #

srijeda, 26.04.2006.

..žene uvijek žele više..

...a to dokazuje ova prica!
Šoping!

U New Yorku je nedavno otvoren ducan u kojemu zene mogu izabrati i
kupiti supruga. Na ulazu su izlozena "uputstva za upotrebu";

- Mozete posjetiti ducan SAMO JEDANPUT :
- Postoji 6 katova i karakteristike muskaraca se poboljsavaju sto se visepenjete
- Mozete izabrati bilo kojeg muskarca na katu na kojem se nalazite, ili se popeti na sljedeci.
- Nemozete se vratiti na kat ispod.

Jedna zena odluci posjetiti ducan da nade partnera.

Na vratima prvog kata pise
Ovi muskarci imaju posao
I zena se odluci popeti na sljedeci kat

Na vratima drugog kata pise
Ovi muskarci imaju posao i vole djecu
I zena se odluci popeti na sljedeci kat

Na vratima treceg kata pise
Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, i nevjerovatno su zgodni
Wow, pomisli zena, ali osjeca da se mora jos popeti

Na vratima cetvrtog kata pise
Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni i pomazu u kucnim poslovima
Nevjerovatno, pomisli zena, tesko se mogu oduprijeti da ne udjem, ali nesto je tjera i ode na sljedeci kat.

Na vratima petog kata pise
Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni, pomazu u kucnim poslovima i vrlo su romanticni
Zena odluci da udje, al' je u zadnji cas nesto sprijeci, i na kraju ode ipak na sesti kat.

Na vratima sestog kata pise
Posjetiteljica ste br.91.456.012, na ovom katu nema muskaraca, ovaj kat
postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguce zadovoljiti jednu zenu.

Hvala
vam sto ste posjetili nas ducan

- 00:19 - Komentari (6) - Isprintaj - #

utorak, 25.04.2006.

..pRiČa O ČeTvOrIcI..

Bila jednom cetvorica po imenu Svatko, Netko, Bilotko i Nitko.
Trebalo je obaviti jedan vrlo vazan posao i Svatko je mislio da ce ga Netko obaviti.
Bilotko je to mogao uciniti, a Nitko nije htio.
Netko se zbog toga naljutio jer je to bio posao za Svakoga. Svatko je opet mislio da bi ga Bilotko mogao obaviti, no Nitko nije shvatio da ga Netko ne zeli obaviti. Na kraju je Svatko krivio Nekoga jer Nitko nije ucinio ono sto je mogao napraviti Bilotko.

- 13:20 - Komentari (9) - Isprintaj - #

..posao ili zatvor..

Mučite se kada morate ustati iz kreveta, nabrzinu jedete, vozite se pokorno u koloni automobila, a ako zakasnite minutu, šef vas tretira kao roba?
Zatvor: sjedite u čeliji 2x3 m
Ured: sjedite u boksu 2x2 m

Zatvor: dobivate triput dnevno obrok
Ured:: dobijete samo jednu pauzu za obrok, a onda to što pojedete morate i sami platiti

Zatvor: ako ste dobri, dobijete slobodno
Ured:: ako ste dobri, dobijete još više posla

Zatvor: stražar vam otvara i zatvara vrata
Ured:: morate nositi kojekakve kartice, koje redovito zaboravljate doma, i otvarati vrata sami

Zatvor: možete gledati telku i igrati igrice
Ured:: čim vas uhvate da gledate telku ili igrate igrice, dobijete otkaz

Zatvor: imate vlastiti WC
Ured:: WC morate dijeliti s hrpom idiota koji pišaju po dasci

Zatvor: prijatelji i rođaci vam smiju doći u posjet
Ured:: nema vizite, jedini kontakt s obitelji je putem e-maila, a i on se nadzire

Zatvor: sve troškove vašeg uzdržavanja plaćaju porezni obveznici, a ne morate čak ni raditi
Ured:: morate sami platiti sve troškove vezane uz dolazak na posao, a zatim vam još od plaće odbiju poreze, prireze i razna davanja kako bi platili održavanje zatvora i zatvorenika.

Zatvor: morate se nositi sa sadistićki nastrojenim upraviteljima.
Ured:: ovdje ih zovu menađerima.

- 13:19 - Komentari (1) - Isprintaj - #

..crni (h)umor...

*Što je to:Veliko, crno u hodniku i nemože se okrenut?
(amiđel u meljpok as artses ansaČ)
*Što je malo, plavo, na dnu bazena? Beba! A što je malo, zeleno na dnu bazena?
(andejt 2 nokan abeB)
*Obilazi hitler logorei naiđe na nekog dječaka pa ga pita:
"Kad slaviš rođendan?"
"Sutra", odgovori dječak
Hitler: "E bogami nečeš!"
*- Konobaru, u mojoj su juhi dvije mtrve juhe!
- Pretjerujete, gospodine! Zar ne vidite da još trzaju nogama?
*Došao Htler u Auschwitz i padne mu pepela po ramenu, a on će: "Ma skini mi se
čovječe!"
*Pita gluhi glupog:
"Koliko je 4+4?"
Glupi kaže: "Šest."
*Posjeo djed unuka na koljeno pa ga pita.
Djed: sto dobijes kada izdrkas konju?
Unuk: spermu od konja.
Djed: sto dobijes kada izdrkas volu?
Unuk: spermu od vola.
Djed: a sto dobijes kada izdrkas djedu?
Unuk: pa spermu od djeda.
A djed ce na brzinu: I cokoladu, i cokoladu, i pogladi unuka po glavi.

- 04:57 - Komentari (3) - Isprintaj - #

petak, 21.04.2006.

..zašto škorpionka ubija mužjaka nakon seksa?

- 13:58 - Komentari (9) - Isprintaj - #

..operacija uspjela, pacijent umro...

-Prihvati zrtvu, ooo veliki gospodaru tame!
-Sestro, skalpel! Trebat ce nam ovo za autopsiju.
-Cekaj malo! Je li ovo slezena ili jetra?
-Oh... Ne! Upade mi pinceta unutra...
-Uuups! ... Sestro, je l' netko uspio preziviti ovoliku dozu?
-Sestro, je l' mozete zaustaviti to kucanje... nervira me!
-K vragu! Volio bih da nisam zaboravio cvikere!
-Pa, gospodo, ovo ce biti veliki eksperiment za sve nas!
-Sestro, je l' ovaj potpisao da bude donator organa?
-Sestro, dajte mi nesto za smirenje, tresu mi se ruke.

- 13:34 - Komentari (3) - Isprintaj - #

četvrtak, 20.04.2006.

..feministička bajka o princezici i žabici...

Jednom davno, prije mnogo godina, živjela je jedna prelijepa i nezavisna princeza, puna samopouzdanja.
Jednog lijepog dana, dok je šetala parkom, u bari je vidjela žabu. Odjednom, žaba joj počne govoriti:
- "Jednom davno, bio sam lijepi princ, ali je zla vještica bacila čini na mene i pretvorila me u žabu. Da bi se čarolija razbila mora me netko poljubiti. Zato, molim te, poljubi me i vrati me u ljudski oblik. Moći ćemo se vjenčati i preselit ćemo se u zamak sa mojom mamom. Ti ćeš mi kuhati, čistiti i čuvati djecu, a ja ću te voliti i bit ćemo sretni do kraja života..."
I uveće, dok je večerala žablje batake, princeza se još uvjek smijala i ponavljala: "Ne bih rekla"... pahahahaha

- 17:18 - Komentari (9) - Isprintaj - #

..dokaz da je svijet lud...

U Libanonu muškarcima je zakonom dozvoljeno da imaju seks sa životinjama, ali životinje moraju biti ženke. Seksualni odnosi sa mužjakom životinje zakonski je nedopušteno pa s kažnjava smrču.

U Bahreinu doktor muškog spola po zakonu može pregledati ženske genitalije, ali mu je zabranjeno da tokom pregleda gleda direktno u njih. Može samo gledati odraz u ogledalu.

Muslimanima je zabranjeno gledati u genitalije leša. To pravilo se odnosi i na pogrebnike. Organi preminulog moraju biti stalno pokriveni ciglom ili komadom drveta.

U Indoneziji je kazna za masturbaciju odsjecanje glave.

U Guamu postoje mškarci kojima je posao da putuju zemljom i vrše defloraciju mladih djevica, koje plačaju za privilegiju da prvi put imaju seks... Razlog: Po zakonima Guama djevicama je striktno zabranjeno da se udaju.

U Hong Kongu, prevarena žena po zakonu može ubiti svog nevjernog muža, ali samo ukoliko to ućini golim rukama. S druge strane, muževa ljubavnica može biti ubijena na bilo koji željeni naćin.

U Liverpulu, engleski zakon dozvoljava prodavačicama da budu u toplesu, ali samo u prodavaonicama tropskih ribica.

U Kaliju, Kolumbija, žena može imati seks isključivo sa svojim mužem, a u toku prvog puta njena majka mora biti u sobi kako bi prisustvovala činu.

U Santa Cruzu, Bolivija, muškarcima je zakonom zabranjeno da u isto vrijeme imaju seks sa ženom i njenom kčerkom.

U Merilandu zakonom nije dozvoljena prodaja kondoma iz automata osim u slijedećem slučaju: Prezervativi se mogu prodavati putem automata "na mjestima gdje se alkoholna pića prodaju radi konzumacije u istom prostoru."

- 17:12 - Komentari (2) - Isprintaj - #

nedjelja, 16.04.2006.

- 19:14 - Komentari (2) - Isprintaj - #

..sretan vam dan ofarbanih jaja..

- 19:09 - Komentari (4) - Isprintaj - #

četvrtak, 13.04.2006.

..KiLlEr' S PlAyBoX..

- 19:25 - Komentari (0) - Isprintaj - #

utorak, 11.04.2006.

..a evo i testić,da provjerite dali ste ovisnik o netu..hihi..

Ako te ledja rasturaju, prsti ti se grče, a tvoja bliža i dalja okolina prepoznaje te samo sledja... Riješite testić i saznaj(hihi) dali ti je comp vrily tako dobar prijatelj ili biš se mogo ubacit u komunu za odljepljivanje od neta...

1. Kada narucujete klopu za party, trazite da vam je serviraju na hard-disku.
2. Lijecniku se zalite da vas muci Intel inside.
3. Osim sto su vam jagodice zute od pusenja, sada na njima imate i otiske slova.
4. Frend vam se obrača sa www.Kristina/Sara.hr/.
5. Cura je odusevljena vasim joystickom.
6. Dečko vam kaze da vas je sprijeda nekako drugacije zamisljao.
7. Omiljena knjiga vam je 'Email i detektivi'.
8. Imena svih vasih frendica zavrsavaju na @...
9. ... a o njima sanjate u HTML formatu.
10. Ujutro joj kazete: draga, dorucak je on-line.
11. Ne mozete vise dozvati mamu jer nema modem.
12. Kompjutor vam kosta vise nego auto.
13. Vozacu taksija kazete neka vozi na http://33602./ulicabrijestova/135.html.
14. Kada nesto zabrljate, uvijek pitate gdje je ona tipka back.
15. Za vrijeme predigre pitate dragu gdje joj treba dvaput kliknuti (i to brzo).
16. Prilikom upoznavanja, svoju novu curu predstavljate kao novog service providera.
17. Sami sebi saljete e-mail da se podsjetite na neke stvari.
18. Obozavate pijuckati hladnu kavu.
19. On-line seks vam je postao pravi gust i s veseljem vicete "Klikni me, bejbi!".
20. Toliko dobro mozete fuckati da se mozete spojiti na internet i bez tog vrazjeg modema.
21. Treba vam cetvrt sata da si odskrolate do kraja vase bookmarks.
22. Prekidate veze putem e-maila.
23. Svaki put kada napisete tocku na kraju recenice, dodje vam da nakeljite i ono .com.
24. Kada vam netko isprica vic, kazete LOL (na chatu: laughing out loud).
25. Svakih sat vremena obecate si da cete ostati za kompjutorom jos samo 5 minuta.
26. Svake 2 minute provjeravate e-mail, pa i kada ih nemate uporno stiscete onu tipku send/receive.
27. I sad najgori simptom: jednoga dana saznate da su se komadi koji sjede za susjednim kompom skinuli do kraja, a vi zapravo nemate pojma kada.
SAD;DA CHUJEM?WHO IS THE MANIAC OF THE NET??

- 13:56 - Komentari (4) - Isprintaj - #

..ko je ovisnik o compu..la la lala la lala..

ja znam..sjebani ovisnik si ako;
ako kao poklon za Božić želite novi procesor
ako su jedini vicevi koje znate oni koje ste dobili preko e-mail-a
ako vaš ručni sat ima više snage nego PIII 1000
ako neznate gdje je poklopac Vašeg računala
ako je hauba Vašeg auta mikroprocesorski pokretana
ako ste ikad otvorili TV da vidite njegov hardver
ako uistinu vjerujete da su izvanzemaljci medju nama
ako ste sačuvali neispravno napajanje računala
ako imate set alata za računalo, ali neznate gdje je
ako češće vrtite hard disk nego gume svojeg auta
ako imate igračaka više nego Vaša djeca
ako predstavljate djecu i zeznete se u imenima
ako imate naviku uništavati stvari da vidite kako funkcioniraju
ako je Vaš otac sjedio 2 centimetra ispred svog prvog televizora u boji i povečalom gledao kako se stvara boja, a Vi ste odrasli smatrajući da je to normalno
ako tipkate 70 riječi po minuti, ali ne možete pročitati vlastiti rukopis
ako se već treći put ovaj tjedan ne možete sjetiti gdje ste parkirali auto
ako Vas rućni sat ima više tipaka nego telefon
ako imate vise prijatelja na Internetu nego u stvarnom zivotu
ako mislite da su pravi heroji misije "Apollo 13" bili tehničari
ako Vam računalo više košta od auta
ako znate što znaći "http:/"
ako ste ikad pokušali popraviti radio od 50 kuna
ako Vam je osnovna hrana:
1. kava,
2. pizza,
3. secer,
4. cokolada.
eke..

- 13:46 - Komentari (1) - Isprintaj - #

..new post..

danasnji dan je malo teze doc do compa...pogotvo sad kad mi je brat "doletio" iz St..pa visi na compu od jutra do sutra...i sa je najbolje ,ajde da igra nonstop neke razlicite games..ali samo tuca po san andreasu i F.E.A.R.u....grrrr...pomljatila sam ga jucer i pobjedila ali opet se ne makose...=(...ali sjebaše ja njega danas...hihihihihi...
pa evo mene,na nesto sitno jer mi je ova sedmica maljo brmmmm...

- 13:29 - Komentari (1) - Isprintaj - #

četvrtak, 06.04.2006.

..pRdCi..

CINIK: Prdne i gleda ravno u oci.
KAVALIR: Pusta damu da prdne prva.
POBOŽAN: Prdne i kaže - božja volja.
BEZOBRAZAN: Prdne iz vlastitog zadovoljstva.
OSJEčAJAN: Prdne i kaže "AH".
VESELJAK: Prdne i kaže: "Ko prdi zlo ne misli".
IDEALIST: Prdne iz uvjerenja, a ne iz guzice.
SENTIMENTALAC: Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo.
ŠEPRTLJA: Prducka celi dan i nikako da prdne.
NAIVČINA: Prdne i misli kako je učinio veliko djelo.
NESTRPLJIV: Jedva ćeka da prdne.
DOBRO ODGOJEN: Prije nego prdne moli za dozvolu.
GOROPADAN: Prdne da se svi prozori tresu.
REALIST: Smatra prdac za prirodnu stvar.
EGOIST: Prdne samo za sebe.
SRAMEŽLJIVAC: Prdne i pocrveni te objesi glavu.
MUZIKANT: Prdne i ustanovi o kojem se molu ili duru radi.
GURMAN: Prdne preko govna da bolje smrdi.
PODMUKAO: Ufulji se da niko ne oseti.
DVOLIČAN: Ufulji se i pita ko je prdnuo.
DISKRETAN: Prdne i kaže: "Neka to ostane među nama"
NEOPREZAN: Prdne i usere se u gače.
FLEGMATIČAN: Svejedno mu je da li prdne ili ne.
KOLEGIJALAN: Daje priliku i drugima da prde.
ŠKRTAC: Prdi samo u zatvorenoj sobi.
PESIMIST: Jos nije ni prdnuo već misli da se usro.
SOLUNAC: Kaže da se za vrijeme Austrougarske bolje prdilo.

- 12:28 - Komentari (6) - Isprintaj - #

..allo-allo..

-Alo?
-Alo!
-Alo?
-Alo!
-Teta Leli?
-Nije teta Leli.
-Ko je?
-A ko je to?
-Prva sam pitala.
-Ovo je privatan stan.
-Teta Lili?
-Nema tete Lili.
-Je'l to privatan stan?
-Je.
-Da li je tu teta Leli?
-Nije.
-Gde je?
-Sta ja znam gde je?!
-Je'l kod tete Lili?
-Koje tete Lili?
-One tete Lili?
-Koja teta Leli?
-Lilina.
-Nema Liline Leli.
-A koje Leli ima?
-Nema nikakve Leli.
-Da li si ti to, Leli?
-Nisam.
-Dobro, daj mi Leli.
-Mozes da dobijes Djoku.
-Kog Djoku?
-Mog.
-Je l' on zna gde je Leli?
-Nema Leli!
-Daj Lili!
-Koju sad pa Lili?!
-Kako koju?! Lelinu!
-Otkud znam gde je Lelina Lili?
-Da nije na pijaci?
-Sta znam.
-Dobro, kazi joj da kaze Leli da se javi.
-Covece, gde da je nadjem?
-Lili ce je naci. Nek' joj ona kaze.
-Sta da kaze?
-Da mi se javi.
-Ko?
-Da li si gluh?! Leli!

- 12:27 - Komentari (1) - Isprintaj - #

ponedjeljak, 03.04.2006.

..kad vas policajac zaustavi....

Kad vas policija iduci put zaustavi, probajte neke od ovih stvari:

1. Ako policajac prica s tobom, pretvaraj se da si gluh.
2. Pitaj ga mozes li vidjeti njegov pistolj.
3. Ako neda, nego te pita zasto, reci da hoces vidjeti da li je veci od tvojega.
4. Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj.
5. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjecu.
6. Pitaj ga da li ti posudi svoj kostim
7. Pitaj ga za ime i prezime i onda ga oslovljavaj samo imenom.
8. Pretvaraj se da si peder i pitaj ga hoce li izaci s tobom.
9. Ako kaze ne, pocni plakati.
10. Ako kaze da, prijavi ga nadredjenima.
11. Ako te hoce pregledati i kaze da moras rasiriti noge, reci mu da te ne zanima.
12. Reci mu da ti se svidjaju muskarci u uniformi.
13. Potkupi ga slatkisima.
14. Probaj istovremeno s njim reci: "Dobro vecer gospodine, vozacku i prometnu molim."
15. Ako ti da nesto za potpisati, prvo se pocesi po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.
16. Ako ti da kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi ulozak.
17. Pitaj ga ima li kcerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.
18. Nek ti sve objasni dvaput.
19. Ponovi potiho sve sto on kaze.
20. Pricaj sam sa sobom.
21. Probaj mu prodati svoj auto.
22. Pitaj ga, hoce li ti prodati svoj auto.
23. Ako te hoce voditi u policijsku postaju, pitaj mozes li ti sjediti naprijed.
24. Ako moras sjediti straga, probaj ga pipkati po glavi kroz resetku.
25. Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani.
26. Brzo uzmi limenku piva i otvori prije nego dodje do tvojega auta.
27. Nek ti pridrzi pivo dok trazis dokumente.
28. Reci mu barem dvaput da prtljaznik ne treba pregledavati.
29. Pitaj ga je li on jedan od Village People i pitaj gdje su ostali.
30. Pitaj ga je li ikad ubio covjeka.
31. Ako odgovori da, pitaj je li to bilo na poslu.
32. S osmjehom na odlasku mu reci: "Pozdravi zenu i moju djecu"
33. Drzi gajbu piva na suvozackom sjedalu, naravno, vezanu.
34. Kad mu pruzas vozacku, uvali unutra mito od 2 lipe.
35. Pitaj ga ako moras puhati, hoce li prije dezinficirati svoju zvizdaljku
36. Glumi da ne mozes otkopcati pojas, pa ga zamoli da ti pomogne. Ako on lud to i ucini, pa kaze; eto uopce nije bio blokiran, reci da to nije remen na koji si mislio.
36b. Reci da ti se zablokirao volan. Pa ga pitaj jel on zna spojit zice da se upali auto bez kljucha i otkljuca volan.
37. Ako je vecer, stavi suncane naocale. Ak pita da skines, reci da imas ruzne podocnjake nakon tuluma.
38. Dok kopas po pretincu, ponudi ga upotrijebljenom pepermint zvakom i pitaj jel treba rabljene baterije za svoju svjetlecu lizalicu.
39. U prometnoj drzi upakirani prezervativ. Ak pita zasto to, reci da ne ides u promet bez zastite.
40. Kad ti se priblizhi, ukljuci brisac zadnjeg stakla. Ak te trazi da iskljucis, pitaj ga hoce li ti on onda tjerat muhe s dupeta.
41. Kad te pita imas li vozacku, pravi se da ne cujes dobro, pa kad se priblizi da ti ponovi, reci; digresija gospodine, morate pit kvalitetnije vino. Od ovog vam smrdi iz usta na kilometar.
42. Kad vas zaustavi odma recite da niste vi i da vas je cinkao pravi krivac.
43. Pitaj kak to da neki policajci imaju bijele rukavice/narukvice i pokrivala za kape, a neki ne drze do higijene i jel to onda kaznjivo?
44. Prvu pomoc izvadi iz kutije i drzi u koristenom papirnatom skarniclu iz mesnice.
45. Ako imas elektricne podizace stakla, dok ti prica, igraj se njima. pa se pohvali: a jeste vidli? Bez ruku! A da samo vidite automatski servo volan!
46. Pitaj ga da ti objasni kad je vec tu, kako to, da ti skrguce mjenjac kad oces prebaciti u Reli brzinu?
47. Kad te zaustavi, pitaj jel moze samo trenutak pricekati, da se ides pomokriti.
48. Ne stisavaj glazbu i reci da su novi tapecirungi u vratima zbog novih zvucnika, a ne zbog sverca droge od prosli tjedan.

- 01:47 - Komentari (3) - Isprintaj - #

..prijamni ispit za policajca....

Kandidati moraju znati čitati ili pisati - oboje nije potrebno.
Pomočna sredstva nisu dozvoljena.
Rok za izradu testa - 8 sati.
Svaki koji prepiše dobija dodatnih pet bodova zbog izuzetne inicijative.

Puno sreće pri rješavanju testa!

Pitanja:

1. Tko je pobijedio u II svjetskom ratu, a tko je bio drugi?

2. Od cega je napravljen srebrni dolar?

3. Objasni Ajnstajnovu "teoriju relativnosti" ili napisi njegovo ime.

4. Velikim slovima napisati: pas, macka, krumpir.

5. Kada pocinju vijesti u 19:30?

6. Koliko je otprilike bilo Božjih zapovijedi?

7. Postojalo je 6 kraljeva sa imenom George, zadnji se zvao George VI. Kako se zvalo ostalih pet?

8. Napisati brojeve 1-10 unazad. Za svaki pogrešno napisani broj odbija se jedan bod.

9. Tko je izumio Otto motor?

10. Koji instrument je svirao Mujo harmonikaš?

11. Razumiješ li Njutnov zakon gravitacije? Odgovoriti sa DA ili NE!

12. Berlin je glavni grad koje države? (ne vise od jednog odgovora)

13. Zaokruži ne odgovarajuću osobu u nizu:
a. Martin Luther King
b. Papa
c. Mahatma Gandhi
d. Džek Trbosjek

14. Vasco Da Gama poduzeo je tri morska putovanja. Na jednom od njih je umro. Na kojem po redu putovanju?

15. Kolumbovo jaje je:
a. Jaje jedne vrste ptice
b. Specijalno kuhano jaje za dorucak
c. Dio tijela slavnog moreplovca

KRAJ TESTA

- 01:22 - Komentari (1) - Isprintaj - #

..kako znati dali si pijan..

..moraš se držat za travu da ne padneš sa zemlje
..doktor nalazi tragove krvi u tvom alkoholu
..taj prokleti rozi slon vas te opet pratio do kuće
..bolje vidiš sa jednim okom zatvorenim
..padaš sa poda
..čaša stalno promašuje tvoja usta
..komarci padaju na zemlju kad te ugrizu
..kežeš ljudima: "Nisam ja pijan,nego si ti trijezan"
..susjedina mačka je sve ljepša i ljepša