TrnoSotica
29.01.2007., ponedjeljak
Pozdraf partizani
|
Po šumama i gorama Naše zemlje ponosne, Idu čete partizana Slavu zemlje pronose. Neka znade dušman kleti Da će kod nas slomit vrat, Prije ćemo mi umrijeti, Nego svoje zemlje dat. |
26.01.2007., petak
Lekcije
|
Prva lekcija Covjek se poceo tuširati cim je njegova žena završila sa svojim tuširanjem kad neko zazvoni na vrata. Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga tko ce otvoriti, žena popusti, brzo se umota u rucnik i strci niz stepenice. Na vratima ugleda Matu, prvog susjeda. Prije no što zausti, Mate joj rece: -Dacu ti 1000 kuna ako skineš taj rucnik. Nakon kratkog razmišljanja, žena skinu rucnik i stade pred Matu gola. Mate joj odmah da 1000 kuna i ode. Zbunjena, ali i uzbudena zbog srece koja ju je snašla, žena se opet umota u rucnik i popne na kat. Ude u kupaonu ,a muž je, i dalje stojeci ispod tuša, upita: -Tko je to bio? -Mate, naš susjed- odgovori ona. -Sjajno - rece muž - je li rekao nešto o tome da mi duguje 1000 kuna? Što smo naučili:Ukoliko bitne informacije pravovremeno podijelite sa svojim suradnicima - možete sprijeciti moguce neugodnosti. Druga lekcija Dok je vozio auto, svecenik kraj puta ugleda casnu sestru. Zaustavi se i ponudi joj prijevoz, što ona i prihvati. Casna uđe u auto i prekriži noge, razgrnuvši tako svoju haljinu i otkrivši divnu nogu. Svecenik baci pogled i umalo napravi nesrecu. Nakon što je ponovo preuzeo kontrolu nad autom, on potajno spusti svoju ruku na nogu casne sestre. Casna ga pogleda i rece: -Oce, zar se ne sjecate 129. Psalma? Svecenik se zagrcnu i duboko isprica, pa se prisili da skloni ruku. Promjenivši brzinu, on, medutim, opet stavi ruku na njenu nogu. Casna mu opet rece: -Oce, zar se ne sjecate 129. Psalma? I jos jednom joj se svecenik isprica, rekavši: -Oprostite, sestro, ali tijelo je grešno. Stigavši u ženski samostan, casna izađe uputivši mu znacajan pogled, i ode. A svecenik, stigavši u crkvu, požuri uzeti Bibliju i pogleda 129. Psalam. U njemu je pisalo: Idi naprijed i traži, produži dalje, i spoznat ceš vrhunac slave. Što smo naučili: Ako nisi dobro informiran o poslu koji radiš, možeš propustiti sjajnu priliku. Treća lekcija Prodavač, službenica i direktor uđoše na ručak i nađoše staru uljanu lampu. Protrljaše je a iz lampe izađe duh u oblačku dima i reče: Obicno ispunjavam tri želje, ali ću svakom od vas ispuniti samo po jednu. - Prvo meni - reče službenica. Želim biti na Bahamima i voziti gliser ne mareći ni za što na svijetu. Puf! I ona nestane. - Prodavač, u čudu, reče: Ja sam slijedeći! Ja sam slijedeći! Želim da sam na Havajima, da ležim na plaži s prekrasnom plavušom i zauvijek budem okružen pinacoladom i ljubavlju svog zivota. Puf! I on nestane. - Ti si na redu - reče duh direktoru. A on reče: - Želim da se ovo dvoje poslije ručka vrate u kancelariju. Što smo naučili:Uvijek pustite šefa da govori prvi. |
24.01.2007., srijeda
Xtreme Body modification
         |
23.01.2007., utorak
ŠTO SMO NAUČILI U PROTEKLOJ 2006 ?
|
-Ako želiš probati kako je to prezivjeti infarkt propij se i postani predsjednik sabora. -Ako si supruga i muž te napada zeleci te ubiti, ne brani se, mogla bi zbog toga zavrsiti na sudu i u zatvoru. -Ako si muško i tučeš ženu, samo nastavi, neće ti nitko ništa, ako se ona buni, ubij je, opet ti neće nitko ništa. -Ako zelis biti slavan odseli se u Osijek, kupi garažu i puno selotejpa. Pucaj vezanim ljudima u glavu i tjeraj ih da piju akumulatorsku kiselinu. Gladuj dva mjeseca i pravi se malo blesav. Ako se ne preracunas i sve to uspijes prezivjeti, sigurno ces pobijediti na izborima potkraj ove godine. -Ako želiš da ti dijete zaradi milijun kuna ispiši ga iz osnovne škole. -Ako se poželiš s nekime rukovati, prvo stavi čep u straznjicu. -Ako si pedofil, obavezno se doseli u Hrvatsku. -Ako ponekad zapališ joint, odseli se iz Hrvatske. -Ako si okorjeli heroinoman, doseli se na Korčulu. -Ako imaš smisla za dilanje, doseli se na Korčulu. -Ako želiš da ti posao u toj bransi krene, učlani se u HDZ. - Ako se misliš vjenčat u Hrvatskoj konzultiraj se s Bandićem za odabir agencije za organizaciju vatrometa. - Ako si pravoslavne vjeroispovjedi nikako ne zovi Bandica na proslavu Bozica. -Ako želiš dobiti kravlje ludilo, odseli u Sloveniju. -Ako ti je cilj 2012 g. imati osobni dohodak oko 5000 kn, traži posao u prosvjeti. -Ako se želiš ubiti, a nemaš hrabrosti - šetaj hrvatskim cestama, kad tad će ti se ostvariti želja. |
22.01.2007., ponedjeljak
Lignja - nakon ovog mislim da više nećete jest!
|
Ne znan tocno odakle da pocnen. Iman 28 godina i u sritnoj san vezi vec godinu i po. Sexualni zivot nam je odlican, samo sta meni nesto fali ili bolje rec iman veliku zelju probat sa curon jednu stvar. Naime ovako, u mladjim danima san volija eksperimentirat drkajuci pa san tako jedanput proba penetrirat u unutrasnjost lignje. Gura san ga u unutrasnjost lignje rukon stiskajuci ulaz u lignju kako bi odrza stimulativni stisak. Od onda san posta ovisan o tome. Uvik san volija drkat, a nisan prestaja ni u vezama. Koji put bi nakon sta bi svrsija u lignju je opra, ispeka i izija. Tako san jedanput mojoj curi jos na pocetku veze za veceru ispeka lignje u koje san svrsija. Nisan ih opra. Totalno me napalilo sta ih je pojila i pofalila njihov okus. Posli te vecere zavrsili smo u krevetu iako je ona imala menstruaciju. Sve je islo kako triba dok ona nije pocela prigovarat da mi penis vonja na ribu. Naravno da san ga opra nakon igranja s lignjon, ali taj vonj je ipak osta. Zasmetalo me sta mi je prigovorila za miris pa san joj odbrusija da to njena menstruacija vonja na ribu. Znan da je to bilo glupo, ali u tom trenutku mi se parilo ka prikladan nacin da se izvucen. Nismo se posexali do kraja jer se ona naljutila. To je bilo davno, a od onda san pazija da nema mirisa po lignji kad se sexamo. Brisa san penis vlaznin higijenskin maramicama koje san kupija u DM-u. Ono radi cega pisen sve ovo je moja zelja da koristin lignju i u sexu. Jako me napaljuje ideja da penetriran u svoju curu s lignjon navucenon na penis (ka sta je inace navucen goldun) i da ju tako jeben dok me krakovi od lignje (koji naravno ostanu izvan vagine) triskaju po testisima. Jos me vise privlaci ista ta koncepcija samo u analnom sexu (analni smo imali desetak puta i oboje gustamo u tome). E pa sad kad imate uvid u situaciju, da konacno iznesen problem. Kako da predlozin curi sve to? Inace imamo jako dobru komunikaciju, sve jedno drugome govorimo i osin ovoga neman nikakvih tajni pred njom. Razmislja san da stavin lignju ispod kreveta pa je usrid sexa nataknen i tako udjen u curu, ali mislin da bi joj to bija sok. Ipak je triba pripremit na vizitu jedne morske zivotinje njenin genitalijama. E pa sad slusan savjete kako da joj objasnin, tj. predlozin ovo. Konstantno razmisljan o tome i sta vise mislin o tome to mi je normalni seks sa curon sve nezanimljiviji. Pomozite. Pozdrav od onoga koji je cesto na peskariji |
20.01.2007., subota
|
Djeco ne slušajte narodnjake, umrite prirodnom smrću! |
Matematika - moj omiljeni predmet
|
Matematika Me U Životu Uvijek Pratila U Stopu I Bacala Duge Sjene Uvijek Kad Mi Krene Od Raznih Brojeva, Jednadžbi Potencija I Korijena Do Najdraže Mi Geometrije I Višestruke Zagrade Čak I Do Wc-A Uvijek Mi Za Petama Čega God Da Se Dosjetim Ona Me Podsjeti Da Sam Ipak Trebao Kratiti Onaj Razlomak Kad Čujem Rulju Kako Vjerovati Voli Kako Tu Matišu Svatko Rješava Jer Želi Kako Netko Psuje Kad Ostali Zuje Kad Se Stisnem Uz Svoj Kompjuter Meni Je Super Briga Me Za Onaj Glupi Razlomak Samo Znam Da Mi Je Super I Da Želim Da Nestaneš... ...Ti Glupa Matematiko |
19.01.2007., petak
ADSL liberalizacija... jednom... evo, samo sto nije...
|
Eto kako nam fukcionira država! Iskon govnad. Počnimo priču o firmi koja je najveći užas i najveće govno u hrvatskoj IKAD. Do sad sam mislio da je to ve-mil, iza kojeg odma stoji hg spot, ali ne. To je iskon. Internet provider koji prodaje uslugu koja je laž. Kao prvo, počnimo s potpisivanjima ugovora i slično. 17.11., ja sam otišao u iskon internet sredit ugovor skupa sa svojim stanodavcem. Dočekao nas je ljubazan gospodin i uveo u nekakvu konferencijsku dvoranicu ili neš slično. Tamo smo potpisali ugovor na kojem je pisalo da je iskon obavezan uključiti uslugu 30 dana od potpisivanja ugovora sa strane korisnika usluge. Rekoh odlično. Uzeli mi iskon duo uslugu. 3 tjedna kasnije mene zove tip iz službe za korisnike i objašnjava mi da će mi uključit uslugu 2.1., na što mu ja govorim da to nije 30 dana, no njega to ne zanima pretjerano. Prekidamo razgovor i ja sat vremena kasnije zovem iskon internet. Dio razgovora sa mnom i odgovornom osobom, zaposlenikom iskon interneta je tekao ovako: - Razlika između 17.11.2006- i 2.1.2007. nije 30 dana. Razlika je veća. Razumijete to? U ugovoru piše da se iskon internet obavezuje uključiti iskon duo unutar 30 dana od potpisivanja ugovora - Gospodine, tih 30 dana, to vam je onak, okvirno. Ako u ugovoru piše 30 dana, ne znači da je to TRIDESET dana. - Okvirno? U ugovoru? Recite, smijem ja snimku ovog razgovora publicirat na internetu? Da li je to službeni stav iskon interneta kao firme? - Pa čujte, ne, nije, ali znate, tcom... - Smijem li to publicirati na internetu? Da korisnici znaju kaj ih čeka s iskonom. - Možemo vam uključiti iskon duo 19.12. u 17:30 - Hvala Ovo je ukratko. On me svejedno pokušao nagovoriti da mi ipak uključe net 2.1. jer jebiga, moram ih razumjet jer ipak ovise o t-comu. Prvo su mi rekli da je njihova infrastruktura, onda da t-com samo drži centrale, a na kraju je ispalo da ne znaju prdnut bez t-coma. 19.12. u 17:30 dolaze 2 simpatična dečka kojima se zapravo i ne radi pretjerano, a i nije da znaju kaj rade. U iskon duo paketu se dobiva router/voice uređaj preko kojeg ide i telefon i internet i koji ne radi baš najbolje, što ćemo otkrit u nastavku. Router su oni uključili u struju, a ja konfigurirao jer oni ne znaju kako. U iskonu tvrde da oni nemaju veze s nekompetentnošću zaposlenika, jer to nisu njihovi zaposlenici. Kad sam uključio net, brzina je bila narihtana na 1024/128. Ja sam naručio 3072/512, no kad sam ih nazvao rekli su mi da je caka u tome kaj se treba čekat 24 sata da narihtaju brzinu. Rekoh dobro, ali meni je download 1.5kb u sekundi, a upload ne postoji. Tak je i bilo. Download se vukao ko krepani pingvin u pustinji a uploada nije bilo. U trenutku u kojem pišem ovaj tekst, net stalno pada, kao i u zadnjih skoro pa mjesec dana, otkad ga imam. Idući dan sam se probudio, a net nije radio, kao i dosta dana nakon toga. Brzina je i dalje bila 1.5kb/sec, a upload i dalje nije postojao. Optužili su paricu. Nekoliko puta su mi dolazili ljudi iz t-coma mjerit neki kurac. Našli su stanovitu, navodno bitnu količinu šuma u signalu i rekli da je to krivo za lošu vezu, što se poslije pokazalo kao jebena laž. Od tog dana na dalje, provodio sam bar sat vremena dnevno na telefonu s tehničkom službom iskona, u kojoj čini se, rade mahom mentalno zaostale osobe. Naime, ne samo da su oni retardirani, da ne mogu zapamtit adresu na kojoj je adsl, da nisu u stanju pogledat na ekran broj s kojeg ih zovem i slično, nego je politika iskon interneta da se njih zove, a onda oni šalju mail tehnici. To je, kako mi je objašnjavao lik na službi za korisnike, najbrži način komunikacije. Nije brže nazvat direktno tehniku i reć im u čemu je problem, nego je jednostavnije prvo se javit oligofrenim dikobrazoidima na službi za korisnike. Eto, pišem ovaj tekst sad, krajnje iziritiran, jer je net opet počeo ne radit žešće. Točnije, ne radi uopće. Sad sam zvao jednog od njihovih talking headsa koji mi je rekao, ali gospodine, koje lampice vam rade na routeru? To uvijek jebeno pitaju. Svaki put. Nije toliko nerijetko da net ne radi po 3 sata. Njima serviser ode na gablec ili neki kurac, a net ne radi. Za vrijeme dok net ne radi, od tehničke podrške, koja je sve, samo ne tehnička podrška jer ne samo da kurca pojma nemaju, nego nemaju ni dijagnostičke alate pred sobom možete čuti - gospodine, strpite se, javit ćemo vam se. Gospodine, mi se trudimo da sve radi. Gospodine, mi se stvarno trudimo. I onda se nitko niti trudi niti javi idućih par sati. To je iskon internet. Rekao sam im da ću im doć s bombom. Jebao sam im svima mater. Nije pomoglo. - Dobar dan, tehnička podrška, ovdje (izmišljeno ime koje daju svojim retardima) - Dobar dan, (korisničko ime), meni net ne radi - Samo malo, sad ćemo vidjeti u čemu je problem. Eto, poslao sam mail održavanju. Javit ćemo vam se. I onda prvih 10 razgovora trpiš takva sranja. Trpiš to da ti seru, lažu, jebu ti mater na fini, birokratski, usrani način. A onda više ne. - Dobar dan, tehnička podrška, ovdje (izmišljeno ime koje daju svojim retardima) - Dobar dan, (korisničko ime), meni net ne radi - Samo malo, sad ćemo vidjeti u čemu je problem. Eto, posl... - Jebem vam mater - Molim, gospodine? - Rekoh jebem vam mater. Milu. - Ali gospodine, moj šef... - Jebem i njemu mater. - Ali gospodine, servis sada ne radi, serviser nije ovdje. Kad serviser dođ.. - Kad se serviser vrati, molim vas, recite mu da i njemu jebem mater. Onda ni to ne pomogne. Onda si već jako lud. Nekoliko razgovora ti njima jebeš mater, ali to ne pomaže. Oni su birokratski žohari koji prodaju uslugu koju ne mogu održavat jer nemaju ni tehniku ni kompetentne zaposlenike i oni će preživjet. - Dobar dan, tehnička podrška, ovdje (izmišljeno ime koje daju svojim retardima) - Dobar dan, (korisničko ime), meni net ne radi - Samo malo, sad ćemo vidjeti u čemu je problem. Eto, posl... - Recite, čitate vi večernji list? One stranice di ljudi dođu s bombom? - Molim? - Uključite mi jebeni usrani net SAD, jer ću vam doć s bombom. I da, jebem vam mater. - Gospodine, eto, ja sam poslao mail održavanju... - Doviđenja Njima nitko ništa ne može. Oni kradu jebeni novac od ljudi kojima usluga ne radi da bi nakupili pare da srede tehničke uvjete. Oni su jebeni šljam zemlje. Najgore govno od firme u hrvatskoj. Recimo, hgspot me pokušao sjebat samo jednom i nisam bio sretan. Ali ovi, ovi me jebu ko medveda već mjesec dana i nije im neugodno. Puno je bilo tih razgovora. Jedan od meni dražih, s ULTIMATIVNIM jebenim idiotom tekao je ovako. Ovo je najveći idiot. - Dobar dan, tehnička podrška, ovdje (izmišljeno ime koje daju svojim retardima) - Dobar dan, (korisničko ime), meni net ne radi - Samo malo, sad ćemo vidjeti u čemu je problem. Eto, posl... - Ne, ne. Nemojte slat mail tehničkoj službi, molim vas. Pokušajte mi vi odgovorit na pitanje zašto od 3mbit koje plaćam dobivam samo megabit i pol van. - Gospodine, NIJE VAM OVO AMERIKA. Da mi je frajer bio ikaj bliže, žvakao bi slušalicu u koju mi je objašnjavao kako ovo nije amerika dok bi mu udarao glavom o zid, a slušalica bi se drobila između njegovih zubi i zida. Krvi bi bilo posvuda. Nitko ne bi reagirao, i pustili bi me da ga ubijem i poslije ritualno zapalim njegovo krvavo tijelo nasred ceste, plešuć ples sreće oko istog jer, nije ovo amerika. Dođe meni t-com još jednom mijenjat kablove il neki kurac, utvrde da ništa ne mogu, da mi iskon mora dić brzinu da bi sve šljakalo i sve 5. I dignu oni meni brzinu na 7mbit, jer tada dobivam 3 van, kako su već jednom napravili, ali veza pada. I pada. I ne da se uspostavit opet. I meni iz službe za korisnike tvrde da su mi digli brzinu na 10mbit, ali da ne radi, na što ja govorim da nisu, jer da imam otvoren setup routera i da se brzina nije mijenjala. Onda mi gnom veli da to oni tako brzo mijenjaju da se to ne vidi. Jebeni supermen im radi na tehnici i svojom laserskom internet kiturinom od čelika porihtava brzinu tak moćno da se to u routeru ne vidi. Ali se vidi kad mi sruše brzinu sa 7mbit nazad na 3, od čega ja van dobijem u najboljem slučaju 2. Jedan me mučio 45 minuta na telefon, da skrinšotam procese, postavke routera, sve. Uvjeravao me da ziher imam upaljene stvari koje nisam imao upaljene. 45 minuta me jebo ko poludjeli orangutan kvadriplegičnog polarnog medvjeda dok nisam popizdio i reko da neću više skrinšotat i slat kurca. A onda me pokušao nagovorit da se spojim kablom. - Pokušajte se spojit kablom. - Neću. - Zašto? - Platio sam wireless i želim da mi preko wirelessa radi. Neću. - Ali samo pokušajte. - Neću. - Možda radi preko kabla. - Ne zanima me, želim da radi preko wirelessa. I onda su me nazvali iz tehničke podrške. I došli ovdje. I utvrdili da se na wirelessu gubi 30% brzine. I onda su mi rekli da će drugi dan donijet novi router. Nisu. Onda sam ja zvao. Pa mi se nitko nije javljao. Pa me nazvao neki frajer i rekao da će doć sutra. Pa nije. Onda me nazvao opet i rekao da je čitava serija thomson routera koju daju iskon duo korisnicima loša i da smanjuje brzinu za 30%. Onda su rekli da će za koji dan napravit update firmwarea. Ali nisu. Net i dalje pada, oni se nisu javili preko tjedan dana, računi dolaze mom stanodavcu I DALJE, iako smo ih i on i ja molili da ih šalju na moju adresu, te sad tip nakon što sam ga JEDVA uvjerio da ga ne želim prevarit jer mu je prvi račun došao na adresu gdje živi opet pizdi i možebitno me želi iselit jer su mu OPET poslali nekakav račun. To je hrpa imbecila koja ne zna zapamtit dvije jebene osnovne informacije. Želim da net radi i šalji račune na OVU adresu. To je njima jebeno prekomplicirano. Ovo kaj sam ja tu napisao je, koliko god može čudno zazvučat, skraćena verzija onoga kaj se meni događalo s iskon internetom. Oni su muljatori, pljačkaši i u krajnjoj liniji, imaju iznimno nekompetentan kadar. |
16.01.2007., utorak
HALO PARTIZANI !
|
NIKOGA SE JA NE BOJIM. MEĐU NJIMA ČVRSTO STOJIM. DUŠA IPAK MALO ZEBE AL' POMISLIM: 'KO IH JEBE! USPRKOS TAK' JAKOM STRESU ZASJEO SAM TU ADRESU. SRCE LUPA, GRLO GREBE TAD' POMISLIM: 'KO IH JEBE! UZBUNA U GLAVI ZVONI OPASNI SU TO DEMONI ŠTO SE MNOŽE K'O AMEBE. TREBA REĆI: 'KO IH JEBE! ZAR DA GLEDAM LJUDSKA LICA KAO LICA KUKAVICA? GLEDAM DRUGE, GLEDAM SEBE PA ZAKLJUČIM: 'KO IH JEBE! |
|
Povesti ću tvoju jetru u šetnju Na sladoled i u zološki vrt Pričati ćemo o oblacima Sjediti na klupi. Poslije ću joj kupiti balon Možda skrenemo u luna-park Pa joj osvojim sivog slonića. Vrištati ćemo zatim Do besvjesti na vrtuljku. |
13.01.2007., subota
Rock U
|
000000000000000_000000000000000 00000000000000___00000000000000 0000000000000_____0000000000000 000000000000_______000000000000 00000000000_________00000000000 0____________ YOU ___________00 000_________ ........_________ 0000 00000 _______ROCK!_______ 00000 0000000_________________0000000 000000_________0_________000000 00000_______0000000_______00000 0000_____0000000000000_____0000 000___0000000000000000000___000 00_0000000000000000000000000_00 8888888888888888888888888888888 8888___88888888888888888___8888 888_____888888888888888_____888 888_____888888888888888_____888 888_____888888888888888_____888 888_____888888888888888_____888 888_____888888888888888_____888 888_____888888888888888_____888 888_____88____888____88_____888 888_____8______8______8_____888 888_____8______8______8_____888 888_____8______8______8_____888 888_____8______8______8_____888 888_____8____888888888888888888 888_____8___88_____________8888 888_____8__88_______________888 888______888_________________88 888________88_________________8 888__________88_______________8 888____________88_____________8 888_____________88___________88 888______________8___________88 888_______________8__________88 888_______________8_________888 8888_______________________8888 88888_____________________88888 8888888888888888888888888888888 ______________666______________ _____________66666_____________ ____________6666666____________ _____________66666_____________ ______________666______________ ______________666______________ ______________666______________ ______________666______________ ______________666______________ ______________666______________ ______________666______________ ______6_______666_______6______ _____666______666______666_____ ____66666666666666666666666____ ____66666666666666666666666____ _____666______666______666_____ ______6_______666_______6______ _____________66666_____________ ____________6666666____________ _____________66666_____________ _______________6_______________ ________6666666666666666_______ ______66666__________66666_____ ____666 66____________66 666___ ___666__666_________666___666__ _666____ 66 6_______6 66___666_ 666______66__66666__66______666 66________6__ 6666 __6_______66 66________666_____666________66 66 _____6 666_______666 6____66 66__666___ 66_____ 66___ 666_66 66_6666666666666666666666666_66 666_________66___66_________666 _666_________6___6_________666_ __666_________666_________666__ ____666_______ 66_______666____ ______6666_____6_____6666______ ________666666666666666________ |
10.01.2007., srijeda
Haiku
|
Ide ona Idem ja Pa sto gleda! Danas je srijeda! |
Ajmo sad perverzne stihove
  Pepelguza Bio je jednom jedan bogat cova kome je logicno kapala lova i koji je imao predivnu kcer a kcer izgubila mater. Oca taj gubitak nije nesto tak'o sa lovom se uvijek pojebati lako a kcerka je venula tuzna i sama jer tata je kurac, a mama je mama. Zato ozeni jednu od jebacica da bi skinuo tugu sa kcerkinog lica pa neka provede svoje mlade dane pored kakve-takve jebacice mame. Ali nova mama, po ocevoj mjeri dovuce sa sobom i dvije grdne kceri. Vec se vidjelo da obzira nema i da mama neku pizdariju sprema. Karala je muza iz vece u vece a on jadan, nije vise bio cvece, te veceri jedne bas kod samog kraja podudla mu karu i presusi jaja. Joj koja nesreca pogodi devojcicu dodje joj da majci odsjece picu a jebena mama samo joj se ceri ona je najzad gazda, i njene dvije kceri. I tako devojcica k'o zadnja stavka posta u kuci obicna sluzavka. Kuvala, spremala, cak im prala gace, posluzivala goste; to jest jebace. A jednom kada je u pep'o pala za frigidne sestre to bijase sala maloj se od pepela zasivila guza pa je ove nazvase Pepelguza. U toj kuci seksa najvise je bilo po cio dan se pusilo i guzilo. Maceha je u tom poslu bila glavna a njena je picka vec postala slavna. Ipak je pazila da ostane mlada pa je dnevno pusila samo sest komada. A sestre koje nije bas krasilo lice izdasno su dijelile svoje vrele pice. Pepelguza se od tolikog gledanja i sama uzeli zestokog jebanja ali u toj kuci faktor nije bila pa je jadnica vibrator nabavila. Posto u toj kuci ne imase prava nju je zadovoljavala ta zilava sprava jer to cudo ko rucni top tuce pa se i picka postepeno razvuce. Ipak to nasoj prici ne daje zaplet, jer odavno se zna: guzi se citav svijet. U dvorcu mudrog i mocnog cara prici o Pepelguzi zaplet se stvara. A njegov kurati sin - princ od Muda poceo je nocu stalno da vrluda mijenjao je dvorske damice k'o ves karanje je placao odmah i to kes. I zato tata car zbog svih tih vagina odluci da ozeni napaljenog sina te po cijelom carstvu posla pozivnice: Na bal kod cara pozvane sve pice. U carstvu tad nasta radost i spremanje i sve pice bijahu spremne za jebanje. Svakako maceha i njene dvije kceri jasne su bile u toj namjeri. Odjurise na bal k'o tri furije ostade Pepelguza da suze lije. Dobro je znala - pozudna joj pica ali avaj, nema za bal haljinica. I opet jebes bajku bez dobre vile k'o meksikanca bez boce tekile i evo vile pored Pepelguze carobnim kurcem brise joj suze. Odmah joj nabaci haljinicu ljutu da svakom muskarcu pravi kitu krutu pripijena tijesno - siroki dekolte sise joj stajase k'o na izvol'te. Napravi kocije od suvoga zlata sutnu je u dupe i zatvori vrata. Ritnuse se vranci, pojurise u noc, vila samo rece: Vrati se u ponoc. Stadose pred dvorac, kopita im bride niko do tad takvu kociju ne vidje. Kad Pepelguza izadje nasta prava frka tri reda strazara otpoce da drka. Samo sto su usli u svecanu salu mladozenja baci iz kurcine balu. Jasno je zacop'o se k'o dvorska luda od velike zelje zveckaju mu muda. Zamoli je za ples, u narucje uze zabi nos medju sise, zabi prste u guze I svi u dvorani gledali taj par, vlazila se pica - krutio se kar. Tika-taka prolazilo vrijeme princ je postavljao seksualne teme i kad najzad u kurcu osjeti muku on odluci da zatrazi pepelguzinu ruku. Ali ponoc zakuca taj sat - jebeni vrag pobjeze Pepelguza - za njom vlazan trag. I tacno u ponoc mora stici kuci jer carolija ce bas tada puci. U trci iz dvora od silne brzine ispade joj njen vibrator iz vagine. Princ koji na zalost kociju ne stize zadovoljan ipak vibrator podize. Zaigra tad osmijeh na njegovom licu jer po toj ce spravi prepoznati njoj picu. Rece: Nek sva vojska po carstvu se razidje, dok na ovakav kalup picu ne naidje. Trcali vojnici po carstvu sto puta al' nijedna pica vibrator ne proguta. Mladi princ ocajan u ljubavnom zaru za nevjestom svojom drkao je karu. Najzad pred kucu Pepelguze banuse zlobne se sestre na vibrator nabise. Slaba vajda sto su jebacice bile kad svoje pice nisu tol'ko teglile. Dzaba svinjske masti, dzaba vazelina za njih taj vibrator bijese k'o planina. Veseli vojnici svoj osmijeh ne kriju jer sestre ce morati pice da zasiju. Dodje i Pepelguza iz zadnjih soba da i ona taj vibrator proba. Maceha se dreknu: Ugled kuce rusi! Vojnik je ucuta dade joj da pusi. Za Pepelguzu ta sprava bese sala jer njena pica ga je sto puta gutala. Dojavise odmah princu tu radosnu vest. On predrkan i srecan pade u nesvest. Kad se osvijesti ona vec bi tu vrelom mu picom pruzi utjehu. O Pepelguzi ovo bila je balada karala se dok je bila mlada. Sad je nesto ostarila, u plucima je gusi ali svome princu jos presrecna pusi. |
09.01.2007., utorak
Za početak malo bolesne poezije
|
Imam te nemam Zato što si pehar moje žudnje Kako me nagoniš da se prosipam po tebi Zato se ja vječito ljutim na te. Mjesecima već polako ludim Čupam kosu i sebe kudim No sva ta patnja malo mi znači Kad se zbog toga još više sladim Dok te imam; a imam te rado. Imam te rado i dugo Meko i tvrdo I kad boli i kad žari Nije važno ni kad krvari. NAJISKRENIJE vani je hladno a unutra zatvor opet nemam para da odem na cugu ionako su svi zauzeti. imam samo crne misli. trudim se jako ali biva sve gore čak su i snovi postali muka nekad su bili zanimljive more ti si opet nedostupan baš je ovo usran dan. Čemer Bol i zagušljiv zrak u sobi, krevet koji poznam bolje nego sebe, patnja kao navika i jad, i znam da moraš ići, ali ne... Bojim se očaja. Kod mene ništa ne mijenja se, još kroz tebe dišem, mislim da te stišćem previše, a trebam te još više. Bajka ja ću biti princeza a ti lijepi princ jahati ćeš na konju (bijelom,da,bijelom!) nositi ću rozu haljinu a ti bijele hlače šetati ćemo po šumi dragati jednoroga sunce će sjati kao šljokice a cvijeće će mirisati oko nas rozo,i bijelo. Zatim ćeš ti reći „znam još nešto rozo!“ izvaditi kurac i gurnuti ga u moja usta. Pored nas će skakutati rozi zeko. Cvrljim Zaista sam postala ogavna preplašena i ofenzivna s vremenom pala u jad grizem što treba i ne treba. Vid mi zamutila sumnja a jezik vodi osveta to više nije hrabrost već prazna mržnja i moja beznačajnost. Opijte se! (Kurve bijedne) Za to meso bore se ko lavice Sve od reda preklinju za poljupce Noćima odjekuju kroz ulice Suze djevojaka što piju uz klupice. Tako su sve pale na te zjenice Neke ipak na njegovo lijepo lice Sad stenju uz bocu vrtoglavice I preklinju ga da im poliže pice. |
