 images for blogs
Prepucavala se dva bogataša,koji je bogatiji.
-Ja imam toliko novca,da mogu kupiti cijeli svijet!
-Ja ga ne prodajem!
________________________________________________
-Konobare,što ima za jesti?
-Grah s koljenicu,kupus sa slaninu...
-Oprostite,upotrebljavate li vi akuzativ?
-Ni lud.Ovdje se sve sprema samo s masti.
________________________________________________
Kaže otac sinu:
-Sine,glup si kao ovaj stol.-I pokuca o stol.
-Tata,tata,netko kuca.
-Neka sine,ja ću.
________________________________________________
Zašto nikad ne završe utakmice između Jamajke i
Kolumbije?
Zato što Jamajčani popuše svu travu,a
Kolumbijci pošmrču sve bijele crte.
________________________________________________
Stari Tone preporučuje svom prijatelju novoga lječnika
pa keže:
-On ti je dobar doktor,prije je liječio pokojnog Matu,
pokojnu Ivanu,pokojnog Nikolu...
________________________________________________
Svakoj pravoj ženi potrebne su 4 životinje:
Jaguar u garaži.
Nerc u ormaru.
Tigar u krevetu
I magarac koji će sve to plaćati!
_______________________________________________
Pričaju Haso i Mujo:
-Mujo,jesi li čuo da je Huso otvorio banku
u Njemačkoj?
-Kako?
-Pa,obijačem.
_______________________________________________
Dođe sutradan zeko i pita:
-Medo imaš li čavala?
-Nemam...
A zeko će na to:
-A jagoda?
_______________________________________________
Bile dvije žabe u bari.Jedna potpuno mirno sjedi na
lopoču,a druga skače ko luda,nema mira.Na to mirna
žaba kaže:
-Krekkk?
A druga odgovori:
-Ne,kokain!
_______________________________________________
Igrao se Dalmatinac s pužem,dođe drugi Dalmatinac i
veli:
-O vidi,vidi,a di si tako lipog puža naša?
-A,ima sam ja i lipšeg,samo mi je uteka.
_______________________________________________
Razgovaraju dvije krave:
-I,što ti kažeš o ovom kravljem ludilu?
-Mene to ne zanima,ja sam helikopter.
_______________________________________________
Zašto tako uplašeno trčiš?-pita lav miša.
-Ma,ne pitaj.Netko je silovao slonicu,a slonu sam ja
najsumnjiviji...
_______________________________________________
Leže dva debila na stomaku i pjevaju.Odjednom,jedan
od njih se okrene na leđa i nastavi pjevati.
-Zašto si se okrenuo?
-Pa,druga strane ploče.
_______________________________________________
Da se James Bond rodio u Hercegovini ne bi se zvao
007 nego 099.
_______________________________________________
Rodila Fata dijete sa 6 glava.
Vrati se Mujo kući i upita:
-Fato,kako dijete?
A ona će na to:
-K´o zmaj!
_______________________________________________
Razgovaraju Škot i sin:
-Tata,daj mi funtu za vrtuljak!
-Što češ trošiti vrtuljak kad se cijela Zemlja ionako
vrti?
_______________________________________________
Dođe Japanac u Mujinu trgovinu i kaže:
-Cin Ying Voung Pepsi.
A Mujo zbunjeno odgovori:
-Limenku čega?
_______________________________________________
Što rade Haso u Huso na klackalici u Sarajevu?
Zajebavaju snajperiste.
_______________________________________________
Kako u akvariju prepoznati koja je ribica ON,a koja
ONA?
Ubaci se mrvica kruha.Ako je ribica POJELA,onda je
žensko,a ako je POJEO,onda je muško.
_______________________________________________
Dogodio se brodolom,spasilo se sto mornara i jedna
žena.I kako mornari nisu imali drugog posla,ševili je
po cijeli dan.
Prođe mjesec dana...
Prođu dva mjeseca...
Prođe šest mjeseci...
ONA:Ne može više ovako!-uzme pištolj i ubije se.
Prođe mjesec dana...
Prođu dva mjeseca...
Prođe šest mjeseci...
MORNARI:-Ne može više ovako,morat ćemo je
zakopati.
Prođe šest mjeseci.
MORNARI:-Ne može više ovako!-I otkopaju je.
______________________________________________
 images for blogs
 images for blogs
|