~°Touch Of My Hand°~
25.12.2005., nedjelja
VICEVI
 Prepucavala se dva bogataša,koji je bogatiji. -Ja imam toliko novca,da mogu kupiti cijeli svijet! -Ja ga ne prodajem! ________________________________________________ -Konobare,što ima za jesti? -Grah s koljenicu,kupus sa slaninu... -Oprostite,upotrebljavate li vi akuzativ? -Ni lud.Ovdje se sve sprema samo s masti. ________________________________________________ Kaže otac sinu: -Sine,glup si kao ovaj stol.-I pokuca o stol. -Tata,tata,netko kuca. -Neka sine,ja ću. ________________________________________________ Zašto nikad ne završe utakmice između Jamajke i Kolumbije? Zato što Jamajčani popuše svu travu,a Kolumbijci pošmrču sve bijele crte. ________________________________________________ Stari Tone preporučuje svom prijatelju novoga lječnika pa keže: -On ti je dobar doktor,prije je liječio pokojnog Matu, pokojnu Ivanu,pokojnog Nikolu... ________________________________________________ Svakoj pravoj ženi potrebne su 4 životinje: Jaguar u garaži. Nerc u ormaru. Tigar u krevetu I magarac koji će sve to plaćati! _______________________________________________ Pričaju Haso i Mujo: -Mujo,jesi li čuo da je Huso otvorio banku u Njemačkoj? -Kako? -Pa,obijačem. _______________________________________________ Dođe sutradan zeko i pita: -Medo imaš li čavala? -Nemam... A zeko će na to: -A jagoda? _______________________________________________ Bile dvije žabe u bari.Jedna potpuno mirno sjedi na lopoču,a druga skače ko luda,nema mira.Na to mirna žaba kaže: -Krekkk? A druga odgovori: -Ne,kokain! _______________________________________________ Igrao se Dalmatinac s pužem,dođe drugi Dalmatinac i veli: -O vidi,vidi,a di si tako lipog puža naša? -A,ima sam ja i lipšeg,samo mi je uteka. _______________________________________________ Razgovaraju dvije krave: -I,što ti kažeš o ovom kravljem ludilu? -Mene to ne zanima,ja sam helikopter. _______________________________________________ Zašto tako uplašeno trčiš?-pita lav miša. -Ma,ne pitaj.Netko je silovao slonicu,a slonu sam ja najsumnjiviji... _______________________________________________ Leže dva debila na stomaku i pjevaju.Odjednom,jedan od njih se okrene na leđa i nastavi pjevati. -Zašto si se okrenuo? -Pa,druga strane ploče. _______________________________________________ Da se James Bond rodio u Hercegovini ne bi se zvao 007 nego 099. _______________________________________________ Rodila Fata dijete sa 6 glava. Vrati se Mujo kući i upita: -Fato,kako dijete? A ona će na to: -K´o zmaj! _______________________________________________ Razgovaraju Škot i sin: -Tata,daj mi funtu za vrtuljak! -Što češ trošiti vrtuljak kad se cijela Zemlja ionako vrti? _______________________________________________ Dođe Japanac u Mujinu trgovinu i kaže: -Cin Ying Voung Pepsi. A Mujo zbunjeno odgovori: -Limenku čega? _______________________________________________ Što rade Haso u Huso na klackalici u Sarajevu? Zajebavaju snajperiste. _______________________________________________ Kako u akvariju prepoznati koja je ribica ON,a koja ONA? Ubaci se mrvica kruha.Ako je ribica POJELA,onda je žensko,a ako je POJEO,onda je muško. _______________________________________________ Dogodio se brodolom,spasilo se sto mornara i jedna žena.I kako mornari nisu imali drugog posla,ševili je po cijeli dan. Prođe mjesec dana... Prođu dva mjeseca... Prođe šest mjeseci... ONA:Ne može više ovako!-uzme pištolj i ubije se. Prođe mjesec dana... Prođu dva mjeseca... Prođe šest mjeseci... MORNARI:-Ne može više ovako,morat ćemo je zakopati. Prođe šest mjeseci. MORNARI:-Ne može više ovako!-I otkopaju je. ______________________________________________   |
