~°Touch Of My Hand°~
29.12.2005., četvrtak
MOJA PAPIGA-PIKI
|
Imam papigu koja se zove Piki,što ste mogli i zaključiti iz naslova. Šarene je boje-tamno plavo,svijetlo plavo,sivo i bijelo. Jako je vesela papiga.Voli pjevati i letjeti.Sada ju učimo govoriti rijeć Piki. Imala sam i prije papigu koja se isto zvala Piki. Uginula je jer se otrovala hranom.Pojela je nešto zeleno što joj nije pasalo i otrovala se.Pokušali smo joj dati lijek ali nije mogla popiti jer je bila jako iscrpljena.Sad mi je žao što sam bacila sva pera od nje. Mislila sam da će još biti samnom oko 12godina.Ali nije. Čak sam i razmišljala što ću joj dati za Božić ali nisam mogla. Bila sam jako tužna kada je uginula,odnosno još uvijek sam ali manje jer je tu drugi Piki.I njega jako volim. Papigama treba ćistiti dva puta dnevno,a može se i tri.Da budeju uredne i čiste.Po ljeti se može davati plitki lavorćek da se okupa jer je njima jako vruće.One lete pa se umore.Ispod gajbice i na podu ispod gajbice treba brisati jer kada se čiste sve to padne na pod.Perje i hrana.Sve po malo. Ako je pripitomljena onda dolazi na ruku i glavu,na stol pa priča. Jako voli pričati i letjeti.  |
BIG BROTHER TE GLEDA
 Hahahahahahahaha!! |
28.12.2005., srijeda
SLIKE
Kako su slatki dok su mali!! Predivna je!  Slatki mali zeko-peko...  Zavest ću te...  Hahahahahahaha!!!  Hey,baby!!  Slonić Dambo.  Sve su lijepe ali najljepša je Ariela.  |
VICEVI
|
Došao jedan u mesnicu i pita mesara: -Imate li žilu od vola za gitaru? -Nemamo,ali zato imamo pizdu od krave za usnu harmoniku. __________________________________________________________ Predlaže muž ženi da obrije stidne dlačice. -Pa jesi li ti normalan,smijat će mi se cijelo selo... __________________________________________________________ Kenjaju medo i zeko u šumi i medo pita zeku: -Je li zeko,hvata li ti se govno za dlaku dok kenjaš? -Ne. I medo uzme zeku i njime obriše dupe. __________________________________________________________ Zašto plavuša sjedi u kinu u prvom redu? Da prva vidi film. __________________________________________________________ Naruči plavuša pizzu,pa je pita konobar: -Hoćete da je razrežemo na 6 ili 12 komada? -Na 6,nikad nisam uspjela pojesti 12... __________________________________________________________  ____________________________________________________________________________ Kako plavuša radi marmeladu? Oguli krafnu. __________________________________________________________ Zašto se plavuša šeće kad se tušira? Zato što na šamponu piše Wash & Go. __________________________________________________________ Zašto plavuša kupuje bijelu boju? Za crne dane. __________________________________________________________ Zašto plavuša puzi po marketu? Traži niske cijene. __________________________________________________________ Kako znate da plavuša ne nosi gačice? Ima peruti na cipelama. __________________________________________________________ Zašto plavuša crta križiće po tenisicama? Jer na njima piše loto. __________________________________________________________ Zašto plavuša baca sat u zrak? Da vidi kako vrijeme leti! __________________________________________________________  __________________________________________________________ Stane plavuša ispred Vjesnikovog nebodera i zadivljeno uzvikne: -Auuuu,koliki kiosk. __________________________________________________________ Čuje se glas iz plavušine kupaonice: -96,...97,...98,...99,...!?!!!!!Upomooooć, stonogaaaa!!!! __________________________________________________________ Zašto plavuša pere rublje u dubokom moru? Zato što na deterdžentu piše:Dubinsko pranje! __________________________________________________________ Zašto plavuša tenisice drži u kavezu? Zato što na njima piše:Puma. __________________________________________________________ Razgovaraju dvije plavuše: -Čime se ti baviš? -Ah,radim kao samostalna tajnica. -Samostalna tajnica?Što ti to znači? -Svi me jebu,a ja tajim. __________________________________________________________ Zašto plavuša pleše ispred semafora? Misli da je u disco-clubu. __________________________________________________________ Plavuša u kabini trgovine isprobava odjeću,pogleda se u ogledalo i kaže: -Vidi,imam sestru blizanku! __________________________________________________________ Zašto plavuša šeta gradom i nosi glačalo u ruci? Tako je sigurna da je kod kuće isključila. __________________________________________________________ Zašto plavuša stavlja coca-colu u gaćice? Jer na boci piše always. __________________________________________________________  |
MOJ KUČNI LJUBIMAC-SPAIKY
|
Moj kučni ljubimac je pas.Kao što ste vidjeli,zove se Spaiky. Spaiky je jako veseli,dobar,druželjubiv i pametan pas. Star je 7mj. i 18 dana. On je velika pasmina-NEWFOUNDLAND,jako voli vodu i na prednjim šapama ima plivaće kožice.Već sada ima oko 50kg. To je pas koji ne voli biti sam,treba mu uvijek društvo. Moj Spaiky jako voli snijeg i voli se igrati skrivača. To je jako miroljubiv pas.Voli puno trčati,skakati i igrati se lovice. Za tog psa treba imati jako veliko dvorište.Takav pas je velika odgovornost i briga.Sa njim se treba jako puno baviti.Jednom takvom psu je podignut spomenik jer je spasio posadu cijelog broda. To su najljepši psi.  |
GRAFITI
|
Možemo li prijeći s vi na tebe?! ________________________________________________ Ja sam tvoja zlatna želja, pusti me i ispunit ću ti ribicu,tri puta! ________________________________________________ Jebeš učenje, uči je____e! ________________________________________________ Postoje dvije vrste žena: one koje mnogo pričaju i one koje ne prestaju! ________________________________________________ Žene šute jer znaju da muškarci ne bi mogli podnijeti istinu o sebi. ________________________________________________ Ne daj se Ines, nije ti se ni mater dala! ________________________________________________ Istjerajte iz žena zlo i utjerajte im dobro! ________________________________________________ Najbolja boja za jaja je ruž. ________________________________________________ Dobra vila je jednom tipu ispunila dvije želje, treći put nije mogao! ________________________________________________ Ljubiti ženu koja puši i lizati. Nije li to nekako isto? ________________________________________________ Lezi, mislim da te volim... ________________________________________________ Tko te voli manje od mene, neka mu Bog oprosti toliku mržnju! ________________________________________________ Nisam jeb´o,al´ sam gled´o! Jes´,vala,merak. (Sarajevo ´86.) ________________________________________________,  |
ŽIVOT
|
Život je prilika,iskoristi je.Život je ljepota,divi se. Život je blaženstvo,okusi ga.Život je san,ostvari ga. Život je izazov,prihvati ga.Život je dužnost,obavi je. Život je dragocjen,pazi na njeg.Život je bogatstvo,čuvaj ga. Život je ljubav,uživaj je.Život je tajna,otkrij je. Život je obečanje,izvrši ga.Život je tuga,nadvladaj je. Život je pjesma,pjevaj je.Život je borba,prihvati je. Život je tragedija,suprotstavi se.Život je pustolovina,ne bježi od nje. Život je sreća,zasluži je.Život je život,brani ga.  |
27.12.2005., utorak
BRITNEY SPEARS / TOXIC
|
Baby can´t you see I´m calling Guy like you sould wear a warning It´s dangeraus,I´m falling There is no escape I can´t wait,I need a hit You´re dangerous,I´m loving it Too high,can´t come down Losing my head,spinning round and round Do you feel me now? With a taste of your lips I´m on a ride You´re toxic,I´m slipping under With a taste of posion paradise I´m addicted to you But you knowe that you´re toxic It´s getting late to give you up I took a sip from my devil´´žs cup Slowly,it´s taking me over Too high,can´t come down Losing my head,spinning round and round Do you feel me now? With a taste of your lips I´m on the ride You´re toxic,I´m slipping under With a taste of posion paradise I´m addicted to you Don´t you know that you´re toxic? And I love what you do But you know you´re toxic (2×) (2×) With a taste of your lips I´m on the ride You´re toxic,I´m slipping under With a taste of posion paradise I´m addicted to you Don´t you know you´re toxic? Intoxicate me now With your loving now I think I´m ready now I thing I´m ready now I think I´m ready now Intoxicate me now With your loving now I think I´m ready now I think I´m ready now I think I´m ready now  |
VICEVI
 Znaš li kako je Pinokio saznao da je od drveta? Ruka mu se zapalila dok je drkao. ______________________________________________________ Pričaju dvije plavuše telefonom: -Dobro jutro,je li to broj dva-jedan-pet-dva-dva-nula? -Ne,ovo je dvjesto petnaest dvjesto dvadeset. -Oh,oprostite što sam vas probudila,krivi broj. -Ma ne brinite!Niste me probudili!Ionako mi je zvonio telefon! ______________________________________________________ Što se dogodi kad dvije plavuše trče jedna drugoj u susret? Razbije se ogledalo. ______________________________________________________ Krali Cigan i Ciganka.Jednom ih uhvati policija i oduzme im sve.Kad su došli kući Ciganka iz one stvari vadi lančić.Ciganin je oštro upita: -Odakle ti to? -Ja u onu stvar sakrila!-Odgovara mu ona. Na to će Cigan: -Što mi ne reče,mogli smo i televizor sakriti! ______________________________________________________ Razgovaraju dvije plavuše. Prva kaže: -Baš mi se podriguje na ribu. Druga: -Popij malo mineralne,možda počneš podrigivati na usta! ______________________________________________________ Ulazi čovjek u mesnicu i pita mesara: -Imate li nogice? A mesar mu odgovara: -Jok´,stojim na kurcu! ______________________________________________________ Zašto je grudnjak najdemokratskiji izum? Zato što potiskuje velike,podiže male,a masu drži na okupu! ______________________________________________________ Ruga se tenk žabi: -Kako si krastava,ljigava,buljava,piiih... Žaba njemu odgovara: -Bolje i to nego imati kurac na vrh čela! ______________________________________________________ Postoje tri vrste lizanja: Lizanje sladoleda radi slasti,lizanje pičke radi strasti i lizanje dupeta radi vlasti. ______________________________________________________ Radila plavuša na kiosku.Dolazi mladić i traži kutiju kondoma. -Za ovdje ili za ponjeti? ______________________________________________________  |
26.12.2005., ponedjeljak
VESNA PISAROVIĆ / JUTRO DONOSI KRAJ
 Pričali su mi ljeto glavu zavrti mislila sam lažu svi došao je on pogledao me nosio je poljupce Ja sam znala da on ima nekoga svog u novčaniku sliku imao je ali ljeto i more stara mangupa dva karte su izmiješala Refren 2× Jutro donosi kraj a u prije svitanja budi još malo moj sutra već znam ti odlaziš zauvijek njoj Masline i vino crna oka dva bila nam je sudbina ne bih zalila,i ne bih plakala ja bih sve ponovila Jer ja sam znala da on ima ne koga svog u novčaniku sliku imao je ali ljeto i more stara mangupa dva karte su izmješala Refren 5×   |
VESNA PISAROVIĆ / KAO DA JE VRIJEME
  Rekao si da ćeš mi se vratiti ponovo mi doći nisam mogla drugo nego voljeti tvoje crne oči Naviru mi sječanja kao moru plima u mom oku živi led u srcu spava zima Refren: Kao da je vrijeme stalo za mene gubi mi se tlo pod nogama ponekad se pitam da l´si bio tu ili sam te samo sanjala Rekao si da je teško živjeti između dvije žene obje smo te tako htjele imati pratile ko sjene Ona je pobjedila moju sreću ima u mom oku živi led u srcu spava zima Refren: Kao da je vrijeme stalo za mene gubi mi se tlo pod nogama ponekad se pitam da l´si bio tu ili sam te samo sanjala    |
AQUA / BARBIE GIRL
 -Hi Barbie! -Hi Ken! -You wanna go for a ride? -Sure, Ken! -Jump in! -Ha ha ha ha! I´m a Barbie girl in the Barbie world Life in Plastic, it´s fantastic You can brush my hair, undress me everywhere Imagination, life is jour creation Come on, Barbie,let´s go party I´m a Barbie girl in the Barbie world Life in Plastic, it´s fantastic You can brush my hair, undress me everywhere Imagination, life is your creation I´m blonde single girl in the fantasy world Dress me up, take your time, I´m your dollie You´r my doll, rock and roll, feel the glamour and pain Kiss me here, touch me there, hanky-panky You can touch,you can ply You can say I´m always yours, oooh whoa I´m a Barbie girl in the Barbie world Life in plastic, it´s fantastic You can brush my hair, undress me everywhere Imagination, life is your creation Come on, Barbie,let´s go party, ha ha ha,yeah Come on, Barbie,let´s go party, oooh, oooh Come on, Barbie,let´s go party, ha ha ha,yeah Come on, Barbie,let´s go party, oooh, oooh Make me walk, make me talk, do whatever you please I can act like a star, I can beg on my knees Come jump in, be my friend, let us do it again Hit the town, fool around, let´s go party You can touch, you can play You can say I´m always yours You can touch, you can play You can say I´m always yours Come on, Barbie,let´s go party, ha ha ha,yeah Come on, Barbie,let´s go party, oooh, oooh Come on, Barbie,let´s go party, ha ha ha,yeah Come on, Barbie,let´s go party, oooh, oooh I´m a Barbie girl in the Barbie world Life in plastic, it´s fantastic You can brush my hair, undress me everywhere Imagination, life is your creation I´a Barbie girl in the Barbie world Life in plastic, it´s fantastic You can brush my hair, undress me everywhere Imagination, life is your creation Come on, Barbie,let´s go party, ha ha ha.yeah Come on, Barbie,let´s go party, oooh, oooh Come on, Barbie,let´s go party, ha ha ha,yeah Come on, Barbie,let˙ś go party, oooh, oooh -Oh, I´m having so much fun! -Well, Barbie,we´re yust getting stardet! -Oh, I love jou Ken!   |
25.12.2005., nedjelja
GRAFITI
|
Ne bacajte opuške u školjke, ne pišamo ni mi vama u pepeljare! Hvala! Osoblje hotela. ________________________________________________ Ženski prijedlog nije bogznašto,ali lud je tko ga ne prihvati. ________________________________________________ Pepeljuga se udala radi love,Snjeguljica je kurva! ________________________________________________ Ništa se tako ne precjenjuje kao loše jebanje i ne podcjenjuje kao dobro sranje... (na zidu wc-a) ________________________________________________ Zašto slobodna ljubav tako puno košta? ________________________________________________ Mama, daj love za abortus! ________________________________________________ Žena je usisivač za spermu koji se kvari svakog mjeseca. ________________________________________________ Žena je jedini stroj za pranje rublja koji pere i posuđe. ________________________________________________ Ženski pokret je prava stvar, naročito ako je ritmičan. ________________________________________________ Ja nisam muškarac za jednu noć, umorim se već poslije nekoliko sati... ________________________________________________ Dug sam 20 i širok 15 centimetara! (ispod toga) To je lijepo, a koliki ti je penis? ________________________________________________ Gore s haljinama, dolje s hlačama! ________________________________________________ Da sačuvate zdravlje,trebate pušiti kare,a ne cigare! ________________________________________________ Smrt Clintonu, Monika narodu! ________________________________________________  |
BRITNEY SPEARS / EVERYTIME
|
Notice me Take my hand Why are we Strangers when Our love is strong? Why carry on without me? Chorus: Everytime i try to fly I fall without my wings I feel so small I guess i need you baby And everytime i see you in my dreams I see your face,it´s haunting me I guess i need you baby I make believe That you are here It´s the only way I see clear What have i done You seem to move on easy And everytime i try to fly I fall without my wings I feel so small I guess i need you baby And everytime i see you in my dreams I see your face,you´re haunting me I guess i need you baby I may have made it rain Please forgive me My weakness caused you pain And this song is my sorry Ohhhh At night i pray That soon your face Will fade away Chorus:  |
VICEVI
 Prepucavala se dva bogataša,koji je bogatiji. -Ja imam toliko novca,da mogu kupiti cijeli svijet! -Ja ga ne prodajem! ________________________________________________ -Konobare,što ima za jesti? -Grah s koljenicu,kupus sa slaninu... -Oprostite,upotrebljavate li vi akuzativ? -Ni lud.Ovdje se sve sprema samo s masti. ________________________________________________ Kaže otac sinu: -Sine,glup si kao ovaj stol.-I pokuca o stol. -Tata,tata,netko kuca. -Neka sine,ja ću. ________________________________________________ Zašto nikad ne završe utakmice između Jamajke i Kolumbije? Zato što Jamajčani popuše svu travu,a Kolumbijci pošmrču sve bijele crte. ________________________________________________ Stari Tone preporučuje svom prijatelju novoga lječnika pa keže: -On ti je dobar doktor,prije je liječio pokojnog Matu, pokojnu Ivanu,pokojnog Nikolu... ________________________________________________ Svakoj pravoj ženi potrebne su 4 životinje: Jaguar u garaži. Nerc u ormaru. Tigar u krevetu I magarac koji će sve to plaćati! _______________________________________________ Pričaju Haso i Mujo: -Mujo,jesi li čuo da je Huso otvorio banku u Njemačkoj? -Kako? -Pa,obijačem. _______________________________________________ Dođe sutradan zeko i pita: -Medo imaš li čavala? -Nemam... A zeko će na to: -A jagoda? _______________________________________________ Bile dvije žabe u bari.Jedna potpuno mirno sjedi na lopoču,a druga skače ko luda,nema mira.Na to mirna žaba kaže: -Krekkk? A druga odgovori: -Ne,kokain! _______________________________________________ Igrao se Dalmatinac s pužem,dođe drugi Dalmatinac i veli: -O vidi,vidi,a di si tako lipog puža naša? -A,ima sam ja i lipšeg,samo mi je uteka. _______________________________________________ Razgovaraju dvije krave: -I,što ti kažeš o ovom kravljem ludilu? -Mene to ne zanima,ja sam helikopter. _______________________________________________ Zašto tako uplašeno trčiš?-pita lav miša. -Ma,ne pitaj.Netko je silovao slonicu,a slonu sam ja najsumnjiviji... _______________________________________________ Leže dva debila na stomaku i pjevaju.Odjednom,jedan od njih se okrene na leđa i nastavi pjevati. -Zašto si se okrenuo? -Pa,druga strane ploče. _______________________________________________ Da se James Bond rodio u Hercegovini ne bi se zvao 007 nego 099. _______________________________________________ Rodila Fata dijete sa 6 glava. Vrati se Mujo kući i upita: -Fato,kako dijete? A ona će na to: -K´o zmaj! _______________________________________________ Razgovaraju Škot i sin: -Tata,daj mi funtu za vrtuljak! -Što češ trošiti vrtuljak kad se cijela Zemlja ionako vrti? _______________________________________________ Dođe Japanac u Mujinu trgovinu i kaže: -Cin Ying Voung Pepsi. A Mujo zbunjeno odgovori: -Limenku čega? _______________________________________________ Što rade Haso u Huso na klackalici u Sarajevu? Zajebavaju snajperiste. _______________________________________________ Kako u akvariju prepoznati koja je ribica ON,a koja ONA? Ubaci se mrvica kruha.Ako je ribica POJELA,onda je žensko,a ako je POJEO,onda je muško. _______________________________________________ Dogodio se brodolom,spasilo se sto mornara i jedna žena.I kako mornari nisu imali drugog posla,ševili je po cijeli dan. Prođe mjesec dana... Prođu dva mjeseca... Prođe šest mjeseci... ONA:Ne može više ovako!-uzme pištolj i ubije se. Prođe mjesec dana... Prođu dva mjeseca... Prođe šest mjeseci... MORNARI:-Ne može više ovako,morat ćemo je zakopati. Prođe šest mjeseci. MORNARI:-Ne može više ovako!-I otkopaju je. ______________________________________________   |
