ponedjeljak, 17.03.2008.
...jesam li trebala toliko cekati...možda nisam ,ali ne krivim se zbog toga...
Evo me konacno..nakon dugo vremena..znam da nisam pisala štos e događa u mom životu..ali evo sad cu ..i evo od danas cu redovno biti na svim vašim blogovima..i hvala vam svima koji ste kod mene redovno..
Ovako ovaj put sam zaista okrenila stranicu u svom životu..da iako ni sama nisam vjerovala u to..ali jesam..krenula sam dalje..bez njega..ostavial sma ga negdje iza sebe..trebalo mi je dugo shvatim da me nije vrijedan..i da ja zaslužujem nešto bolje..nešto u cemu cu doista uživat..žaslužujem nekoga tko ce me zaista voljeti..onako kako ja to želim..da nema više "romanticnog" iako sam mislila da ce mi biti teško ovo napravit..ali nije...jednostavno iz dana u dan..onako sve mi je bio dalje..a moj život sve bolji i bolji..sretna sam..iako znam da sma toliko se trudila oko njega i svega toga..ali možda je tako trebalo biti..možda mi je to bio jedan ispit..iako sumnjam u to..ali tko zna..cudni su putevi Gospodnji..zar ne?..
E sad da vam kažem još nešto..shvatila sa neke stvari..da sam osoba koju se treba tražiti i da takva trebam ostati i da nitko me ne trebam popuštati..vratila sam se..postala sam ona stara ja..toliko mi je to falilo..ne mogu vam to opisat..sve mi je falilo..sve ovo sa "romanticnim" kao da me na neki nacin zaokupiralo i ja sam bila stalno u tome..a sad..sve je drugacije...sve se promjenilo...
Da moram vam ovo ispricat..u mom životu postoji netko tko me zaista voli..kao što neki od vas znaju da sam petljala sa svojim bivšim..da shvatila sam nešto..volim me..ali zaista..neki dna mi je došla neka žuta minuta i poslal sam mu sms da necemo više brijat (jel neki su ljudi srali da ga iskorištavam) i rekal sam da ne mogu trpit da se tako nešto prica o meni..i da je najbolje da se to prekine..i odma me zvao poslje toga i aj se nisma htjela javit..a pogledajte šta mi je napisao na to...
Takvu mi poruku pošalješ i ne želiš mi se javit.
Tko sere po tebi ?šta je tebi?pa aj tebe VOLIM!
Molim te javi mi se...
...to me onak šokiralo..ali sam se i dalje držala toga da trebam sve odnose prekinit s njim..jel ja sam jako tvrdoglava osoba..i kad nešto odlucim tako i bude..i poslal sam mu da mi ne otežava sve to..i da stalno neko sere nešto protiv mene ,neki likovi iz njegovog društva,a on me opet zvao i ja se naravno nisam htjela javit..i onda ova poruka..
Od mog društva nitko ne misli loše o tebi,
a i da netko nešta kaže loše o tebi ja bi ga ubio,a i
doci ce njima u glavu da te volim i da ne mogu bez tebe.
Molim te javi mi se ,ne mogu više suze mi idu !
Ako se neceš javit doci cu ja tu ne mogu bez tebe..
..jednostavno šok za šokom..i nakon te poruke opet me zvao..i ja sam se javila..i onak rekla sam "Molim" a on onak pa volim te i pocne plakat..ja nisma znala šta da radim..suze su mi krenile..jel mi je jako drag i onak osjecam nešto prema njemu..i kratko smo pricali jel mi je došo frend popravit kop..i ONA je onda ga nazvala i pricala s njim...i hvala bogu sve smo riješili..još uvijek brijemo :-) ..ali ja sve me to onak potreslo jel on nije osoba koja bi plakala i kao vecina decki nikad ne place tako da me to jako iznenadilo..i onak sretna sam što nekome toliko znacim jel ipak volim me jako i to me baš razveselilo..(iako sam ja ispala kucka što sam sve to htjela prekinut..ali opet jendostavno nisam više mogla podnet da sve seru protiv mene.
Ne znam šta ce biti s njim i samnom..jel ja sam neki cudni tip osobe..volim kad me netko voli..ali opet teško mi je biti u vezi s nekim..jednostavno se osjecam kao da sam onak pod nekim pritiskom..a on je jako zaljubljen i to me pati...jel znam šta me ceka ove godine...idem radit na more u 5 ili 6 mjesecu i ono ne želim ici tamo i tamo biti stalno pod nekim pritiskom jel ne smijem zabirijat s nikim zbog njega...ne znam..imam osjecaj da sam mu dužna na neki nacin priuštit vezu a ne želim ici protiv sebe..ali vidjet cu što vrijeme donese tako cu i napravit..nece opet srnjati kao što sam napravila sa "romanticnim"..ima vremena ...
pusaaaaa od izgubljene u ljubavi
- 13:50 -
oprosti mi (53) - troši - #
utorak, 04.03.2008.
..znam kriva sam...
Zagrli me
Nema vise reci
sve receno je
ljubav sto me leci
umrla je
Sad tvoje ruke zele
drugu kao nekad mene
i ne vredi mi ni
da te molim
kasno je
Ljubi me jos jednom
da osetim
da zapamtim sta gubim
kad odes ti
I trudim se da budem jaka
da me pamtis takvu
ali cim se vrata zatvore
ja vristacu
Ref.
Zagrli me
stegni jako kao pre
da utonem u
tvoje tople dlanove
Zagrli me
necu suzu pustiti
kad ostavis me
prestacu i disati
Suvisne su
reci potrosene
ljubav sto me leci
umrla je
Ref.
Dani mi stoje
k'o godine ih brojim
svaki je minut
bez tebe k'o sat
Zaustavi vreme
i prodaj mi
ljubav unazad
Da znam kriva sam..što sam si sve dopustila,što je sve otišo toliko daleko ,što sam opet dopustila da netko zavlada mojim srcem (iako sam rekla daviše nitko nece).što se nisam mogla ogradit od njega,što nisam ukljucila razum,što sam se prepustila osjecajima,što sam opet sam u bedu znog njega..da znam za sve sam si sama kriva..iako bi rado d amogu njega optužit za to što ga volim..ali ne mogu na žalost..to me najviše i boli što sam opet u svemu tome zaboravila mislit na sebe..što nisam razmišljala da cu možda jedan dan ja izgubit nadu sve to..što nisam hrabra da sve to s njim prekinem i kažem nemoguce je da me voliš kao što ja tebe volim..iako sam tražila samo obicnu rijeci "draga si mi" ništa više i nastvaila bi dalje sretna..ali nisam ni to dobila..sama sma si kriva..ne znam više šta radit..trudim se iz dana u dan..stalno ga opravdavam i stalno smišljam izgovore za to što mi tako rijetko piše..i ONA ih stalno smišlja iako i sama ONA je vec pocela sumljati u njih..nije mito rekla..ali dovoljno ju poznam da znam šta misli..znam svi ce te reci aboravi ga i nisi ti kriva..ali znam da jesam..jel sve ne bi bilo ovako da sam malo razmislila prije nego sam se prepustila u sve ovo s njim..i opet i iz ovog izlazim kao gubitnik..i opet sam sama,opet glumim pred svima..iako i to polako pocinjem loše raditi,opet ne mogu prot sebe,opet su se moje nade rasule,opet nisam doživjela ono za cim sam toliko žudjela,opet nisam gledala pravim ocima..
Trebam li ga zboravit? ..ne znam..
Ne želim da mi vi na to odgovorite jel vi ne možete znati što da radim..to bi ja sama trebala znati...trebala bi napravit ono što je najbolje za mene..ali ocitno ni ja sama ne znam što je najbolje za mene..i to je naveci problem..koliko bis ve bilo lakše kad bi znala šta da napravim..istog trena bi to napravila...ali na moju žalost ne znam..
Nikako da se vratim na ono što sam nekad prije bila..stalno mislim to je neko razdoblje u kojem moram biti slaba,razdobljen u kojem se moram samo strpiti i vratit cu se na ono staro..postat cu ono šta sam nekad bila...sretna,necu se bojati napraviti nešto,smijati se,voljeti sve oko sebe,živjeti za društvo,željeti svima dokazat da je život lijep..ne nisam se vratila na staro..postala sam još gora..ni sama sebe ne prepoznajem..sama se sebi cudim..postala sam hladnokrvna prema svima osim prema njemu jedino mi emocije rade u vezi njega..s puno sam ljudi izgubila kontakt..jendostavno pocela sam se ponašati kao neka krava..iako sam ja uvijek mrzila takve osobe..ali gle ja sam postala takva..možda namjerno ili ne namjerno ne znam..niti cu ikad to znati..jedino što znam je da mi se sve raspada na komadice,a ti komadici polako nestaju..i ja ostajem sama sa svojom mržnjom koju sam skupila u ovo kratko vrijeme i ostajemo samo ja,moja soba,pjesme..ubijaju me..znam reci ce te slušaj nešto veselije..ne mogu..znaš kad si vesel en možeš slušat neke tužne pjesme ,a tako ti je i kad si tužan ne možeš slušati vesele pjesme..i tako svaku vecer..po danu sam zadubljena u neka svoja ramišljanja a navecer pjesme i suze..i ništa drugo mi ne preostaje..ne znam do ka dcu tako..do kad cu moci izdržati sve to..sve me to strašno boli..i patim se..ubijam sama sebe..ali ne znam drukcije..ne postoji trenutno drugi nacin...jedino suze..
Neki dan sam si opet skinula nekih novih slika od njega i ne usudim ih se otvorit..kad radim nešto na kompu pokušavam zaobici tu mapu i ne otvarat ju..jel strah me..svega me strah..strah me da cu ga izgubit jednom zauvijek..da nkad necu moci doživjet taj zagrlja koji sam toliko dug željela..cijeli moj svijet se vrti oo njega..sve mi je...iako to neki zvuci glupo..ali baš me briga..to je moj svijet..sebicna sam zar ne? da znam..ali ne mogu drukcije sve ovo izdržat..jel mislim da mi je tako lakše..ne mislim nego znam da mi je tako lakše..
..evo i ovaj post je kraci..ni sama ne znam zašto..jendostavno mi je preteško pricati o njumu..za one koje nisu shvatili rijec je o "romanticnom" da znam rekla sam da je sve s njim dobro..ali ocito iz ovog posta nije...
ne mogu vam danas poslat ni pusu jel ne vidim razloga da je pošaljem...
izgubljena u ljubavi
- 17:30 -
oprosti mi (46) - troši - #