Damaged Roses

Ja,povrijeđena u duši
Ja, ranjena srna na zelenom proplanku
Ja, nada bez povratka
Ja, stara tvrđava obezvrijeđena tvojim riječima
Ja k'o stijena nasred uzavrelog i nemirnog mora
Moja slika i JA razdvajamo se zauvijek
I tonem u ovu prerušenu močvaru bez dna
ODLAZIM...
GOTOVO JE...
VIŠE ME NEAM...
Ja sam samo povrijeđena duša bez imena..još samo jedna u tvojemu nizu..
Znaš li da bi zbog tebe lutala....varala...lagala...
Tuđim osjećajima se igrala...što i radim
Lažno se smijala...lažna obećanja davala...aha
Zbog tebe bi ceste sijećanja preskočila...uspomene zaboravila...
Sva godišnja doba u sante leda pretvorila, jer ti si mene, moje srce u led pretvorio (ne doslovce ali...ma kužite vi mene...)
Ali što mi to sve vrijedi kad ću te i dalje NEIZDRŽLJIVO VOLJETI a znam da povratka nema...

Zbogom je riječ koja ostavlja
Zbogom je riječ koja rastavlja
Zbogom je riječ tuge i boli
koja se jednom reći MORA!!!

Hehe...dja...a eto..krenulo mi je..počela sam ispravljati ocjene i ide mi u tome , maturalna radnja je gotova vozačka mi je nadomak ruke...sve nekako ide, samo moji osjećaji stoje na mjestu, ali nema veze..više ne marim niti za to... čudno zvuči, ali zar da se ja još uvijek nadam nečemu i čekam nešto što neće tako skoro doći?? A ne, pa nisam glupa niti toliko jadna ili ružna da si nemogu naći nekoga novog... E tu se dečko gadno prevario..ako je mislio da ću prijeći preko svega što radi,a ne, ima on svoju marioneticu (nisam ja to rekla za nju, on je- aha,je, tj da može manipulirati sa njom i da mu to paše,ta udaljenost,da ima slobodu itd...bla bla...) pa neka sa njom radi što god mu srce hoće..
Uf..nekak mi se to čini (to kaj sam napisala) ne znam...da sam ojačala..a nisam..znam to..osjećam...još uvijek me boli..steže nešto oko srca..i još uvijek sam tužna...ali valjda će to za nekih 2mjeseca..manje...više..tako svejedno i to proći...

Skoro svi koje čitam pišu pjesmice...-a meni to nejde...vidi se ili priče...pa mogla bi i ja koju priču..a?? kaj kažete?? hihihihi...
Ali kad bi ja pisala priču...hm..ja nebi prvo na papir..ja bi to- kako bi se reklo- "automatski" i samo copy-paste iz worda..hihihihihihi...hehehehe...

Ajde..recite vi tu meni svoje mišljenje...hihihihihihihihihihihihihi ()
Hehe..idem...pusaaaaaaaa
pusaaaaaaaaa
volim vas ja tu sve to tao da... uf....puklo me nešto..ne znam..baš sam dobre volje..hihihihihihihi
( )
bokić!!!!

P.S. Ovo mi je 90. post!!!!!!!!!!! jeeeeeeeeejjjjjjjjjj!!!!!!!!!! hihihi...pusek...

ah...još jedan mali dodatak...pjesma od Donne Ares- To mi nije trebalo
Ja nisam ona sto bi pala na koljena
a znas da nisam nikog tako voljela
a ti, ime mi ne spominjes
a ti, od mene glavu okreces

Ja nisam ona sto bi stope ti ljubila
znas da je ljubav samo korak do ludila
a ti, ti mi blago nudio
a ti, svijetlo u mrak pretvorio

Ref.
Da zalupim vratima
i pobjegnem ti bez traga
nikad mi ljubav nije manje znacila
moju si srecu svu u bol pretvorio
a to mi nije trebalo, dragi

I da me udaris pred svima ne bi boljelo
ja cu po svom' ma koliko kostalo
mogu da biram dal' da ne stanem, il' potonem
a to mi nije trebalo, a to mi nije trebalo

Ja nisam ona sto bi pala na koljena
a znas da nisam nikog tako voljela
a ti, ime mi ne spominjes
a ti, od mene glavu okreces!!!

pusaaaaaaaa

Mislila sam da ti je stalo do mene
zato ljubav nisam krila.
Mislila sam nema sile
koja bi nas rastavila...
A sada ZBOGOM NEVJERNIČE
nek' ti moja ljubav sudi,
ti si "ljubav" drugoj dao
i sada joj vjeran budi.
A za mene nije važno
mom životu kraj se sprema
u grob ću mlada poći
jer u njemu tuge nema.
Na grob dođi, pomoli se
i kraj križa spusti cvijeće
a iz zemlje čuti ćeš riječi:
"JOŠ TE VOLIM NEVJERNIČE!"



Pjesma je hm...a dobra je,ajde..prolazi... samo TI,DRAGI MOJ trenutno nemožeš biti vjeran samo jednoj osobi, makar sam te "napustila" još mislim na tebe, sjetim te se, ali znam i da ti misliš na mene, ipak ti je soba puna sjećanja,tj i dnevni boravak,kupaonica, radni stol..zar ne? HAHAHAHA ajde..u tome si bio jakooo dobar..hih
A tužnaaaaaaaa sam..plače mi se..a nemogu plakati..suze stoje na mjestu i nejdu van...i vrijeme je ružno..kiša pada...i....ma jebemu...hoću nekoga...tj nekog određenog...nije bitno koga (Anita,ti znaš na koga mislim) ah...i,još mi nije odgovorio na sms...
DAAAAA...da,ljudi, krenula sam dalje..aha......istina, tužna sam, tu i tamo koja suza padne, i osmjeh se zalomi, ali idem dalje..tražim..sreću...heh...ajme,neke sam dobre volje, ne znam...do sad sam bila tužna, bez volje, a sad dok pišem..čist ok se osjećam.. hehe...idem..moram se spremiti za školu
bljaaaaaaaaaa...ne bi ja u školu...hehehe...pusaaaaaaaaa

pusek svimaaaaa
hihi...

Ovaj tekst je nastao u prvom mjesecu ove godine..nakon Nove GODINEEEEE ...kad sam saznala neke stvari koje mi se nisu svidjele...koje su me ubile u pojam..no da...
pa...evo ga...
Ne znaš koliko mi nedostaješ, nisi ni svijestan kolike noći sam provela u suzama, razočarana svime, a najveše sobom, jer mislim da sam ja kriva za većinu stvari koje si ti potaknuo...a nisam..znam to..ti si takav..jbga..ja i moja ljubomora...
Čemu život, ako nisi sretan, ako sve što te usrećuje je daleko od tebe, nedostižno, a zašto?!? Jer si rađe sa njom što mi nejde u glavu..ajde da imaš nju i mene,ali kolko čujem još su 2...
Nijedan nije kao ti, ti si mi sve ljubavi moja mala, ali očito nema budućnosti za nas, a za to si ti kriv, ti i tvoje laži ti i tvoje prevare i ti i tvoje "frendice"...
Toliko laži..prevara...toliko ljubavi a ipak sam završila na dnu, makar su mi najsretniji dani bile večeri provedene sa tobom, večeri koje i dalje zajedno provodimo, ali ipak sam pala...i ne bi mogla to ponovo proći..to "mučenje"..

Obećao si da me nikada nebudeš povrijedio, se sjećaš toga? Se sjećaš one katastrofe nakon samo 2 mjeseca veze? one "BANANE" ?? Ne? Ja se sjećam...kao da je jučer bilo...lagao si i tada,a to je bilo prije manje od 3godine...
Živim..idem dalje..preživljavam a ni sama ne znam kako..
Kako možeš biti sa njom?? Ljubit ju...ševit se sa njom, govoriti da ju voliš a dan nakon, meni isto govoriš..i ona to zna..i ja to znam...jebemu mater kaj to ima u tebi da nemogu otić drugome, a pokušala sam..znaš i sam..zato si i plakao..volim te...tako male riječi a tako bolne..tako puno znače..ali ako su iskrene...
Zašto ja nemogu biti SAMO tvoja? Zašto nemožeš biti sa onom koju zaista voliš? (na kažem da sam to ja-da ne bi bilo) Zašto se njoj ne posvetiš,a ne da ideš od jedne do druge?? Što tražiš? ništa...
Ne tražim puno...malo pažnje,koji poziv, sms da znam da misliš na mene, da mi odgovoriš kada ti se javim...da mi ne lažeš..ne varaš me, jednostavno da me voliš...
Ne želim se vratiti u prošlost, ali nekako je ona stalno uz mene i podsjeća me na našu nekadašnju vezu...želim ići dalje, u budućnost zajedno...tj ispočetka...volim te maleni...

Eto,to je taj tekst koji je nekada nastao...znači mi nešto...ipak je samnom u novčaniku..
Hehe..no da...


znam da je ta slika već bila..ali nema veze...this is me...
.........................................................................................................
mali dodatak.....
Danas mi je frendica imala rođendan...hm...i tako mi u bircu, i odlazimo iz njega, išle smo u drugi birc heh...i srela sam bivšeg...(ne ovaj iz Zg-a..on i nije baš "bivši" kad nismo malo poduže zajedno...) nego ovaj zadnji..ajme...srce mi je stalo..sve se nakupilo u meni, baš su se osijećaji bili pomiješali, osjećala sam i ljutnju i bijes i tugu i sreću jer ga vidim (ipak je prošlo 3mj od kad smo se zadnji put vidjeli..) pozdravio me..jedva sam mu bok rekla..samo sam sa strane gledala, a on meni: kaj gledaš? a ja- crkvu..heh,a jbga...tam je bila crkva... sama sebi sam mogla reć: GLUPAČO!! S baš sam ispala glupa, ma djetinjasta..mislila sam da ću se rasplakat - fala bogu nisam... pogodilo me..ne znam zašto..valjda zato jer bi još bili zajedno da nas nije jedna cura razdvojila a sad ga ne ferma (kolko ja čujem po pričama...) ili je drugi razlog u pitanju?? Ne znam...zbunila me njegova pojava..iz vedrog neba je banuo.. kasnije sam mu sms poslala jer sam mu bila rekla (da ubacim,pito je frendicu da kolko god ima,i ona ga zajebavala da ima 8...a on,pa ozbiljno pitam..itd...) pa sam mu ja rekla: 18 budalo..daj ajmo više...e, i zato sam mu sms poslala,tipa: sorry zbog onakvog ponašanja, fakat ne znam kaj mi je bilo, baš sam se ponjela k'o dijete neko..sorry...a on meni: ma ništa, malo sam se iznenadio =)
eto...a jesam plava..umjesto da sam normalno pričala sa njim, ja stala k'o kip,i onda još dobrih sat vremena bila u k****..eh...katastrofa...ma živa katastrofa...a jesam plava... nema veze, bit će bolje sljedeći put...(aha..NE...)

pusaaaaaaa
pozzzzzzzz

Ej people!!!
Joj..ovaj fucking blog me nešto zajebava...ma jučer sam htjela napisat post,a ova budala od kompa ne otvara stranicu...ma marš u pm... a baš sam bila ljutaaaaaaaaa

Hehe...
A nekako sam dobre volje...ne znam...jučer sam bila-ma joj..bolje da ne spominjem..fakat neke loše volje...ah...
e,da...ovaj tjedan sam trebala ići polagat vožnju, ali ništa od toga...ma jebemu miša..instruktor me zvao i reko da su odgodili-OPET...aaaaaaa.....koma...a ja si isplanirala vikend

Počela sam pisati maturalnu radnju, već sam do pola došla,imam još nekih 7 stranica, plus prilozi-slikice neke ću staviti i tak to... ae, ja vrijedna,a ? hahaha... dja..

Malo o vikendu..hou - hou - hou
U subotu, sam išla malo do frendice, u njeno malo selo pored mojeg je,heh ; ma bilo je čist ok.......ajme, moram vam reć..joj..ima jedan lik...ima nekih 20-21 god,ne znam...aaaaaaaa....kako ima dobru guzu...ma odmah bi ga..uff..........hehe, a morala sam to reći,e sad mi je lakše hihi...al fakat ima dobru guzu,a i ostatak tijela,i faca-slatki mali..ali je kurviš..ufff...taj je samo za jednu,dvije noći i aj bok

Hehe...
E,a onda kad sam došla doma..ma joj..katastrofa..meni se to majke mi nikada nije dogodilo..i baš sam bila tužna zbog toga...
Naime, ja sam tu subotu trebala ići sa best frendom iz Zg-a i njegovom ekipom van,ali nisam (nije mi se dalo)..e...i on je mene zvao negdje oko 22h,ali kako sam bila u bircu,nisam ni čula da ova moja ciglica zvoni...... uglavnom, vratimo se na početak priče.......
dobila sam sms...a u njemu je otprilike pisalo (ne sjećam se dobro jer sam bila ljutaaaaa i odmah pobrisala): Ne znam kako da ti ovo kažem, oprosti mi stvarno..vratio sam se bivšoj i najbolje je da sve prekinemo i kažemo si zbogom...oprosti mi,nisi ti za ništa kriva, nemoj razmišljati kaj si krivo napravila jer nisi ništa krivo napravila..oprosti...zbogom.... -sad je meni jasno zašto nije pretjerano zvao za van kad se dogovrio sa njom..bljaaaaa...budala...papučarska...
E...i ja njemu odgovorila: kaj,mala natjerala i odmah ju slušaš...(što je istina...jer sve ju sluša...)
A on meni: nije, srce je...
A ja njemu: Hm...dja naravno...kaj god..al nemoj me onda zvati za dva tjedna,mjesec,dva jer onda mene neće biti, neću ja ponovo tebi trčati ko zadnja budala, da te utješim jer te volim....zbogom ...(ime)...ne odgovaraj...noć

Ne razumijem...uvijek sam bila tu za njega..čuli smo se....viđali...i sada..zbog neke trebe?? razumijem ja nju da on nju voli,ali...odjebat najbolju frendicu?? Osobu koja ti je toliko puta pomogla...bolesna dolazila samo da te utješi,pomogne?? Sa temperaturom dolazila jer te ta cura odjebala ..a sad si ti mene zbog te iste cure odjeb'o... Zašto si mi onda govorio da me voliš k'o sestru? Bili smo uvijek jedan uz drugoga a da te nema..napustio si me..zašto??? Zašto zbog te fufe, glupe, plave kurvice... Koliko puta si mi pomogao..bio uz mene..u najtežim trenucima ti si me zagrlio, razveselio a sada..nema te...E,pa samo da znaš, ovo je zadnje što čuješ od mene:ZBOGOM!!! Da..zbogom..jer mi netrebaš, tj netreba mi netko tko je takav....kome će cura odrediti s kim se smije družiti a s kime ne..papučar...Za mene si mrtav, tj ne postojiš više za mene....
Jesam tužna? bila jesam...ali sada mi je svejedno..već sam naviknula da me svi napuštaju pa zašto ne bi i moj najbolji frend koji mi je bio k'o brat,a ja njemu k'o sestra...

Trenutno mi je sve ravno...tak mi puca ona muška stvar za sve,apsolutno sve.. Ne želiš mi se javiti? Odgovoriti na poruku? Sam prvi poslat sms?? Nemoraš...kaj bi ti ja...ma kažem vam..sve mi je tak ravno..svejedno mi je... ali nisam se nadala tome..ne da će mi buraz to napraviti..ne on..
Iskreno,to sam više očekivala od osobe koju volim, "mog malog", ali NITI ON MI TO NIJE REKAO!!! On nije..a burki je...mislim, drago mi je da mi ovaj nije to rekao...ah....još ću na kraju sama završit,hehe, ma neću imam ja tu ove ostale...hehe.......

E tako i to sam rekla - ma morala sam reć...a i taj "best frend" lažljivac je on, čak i veći od "mog dragog"..znala sam ja to,ali sam ga uvijek branila pred njim..al nema veze..briga me..od sad ću svima govorit potpunu istinu pa nek si oni misle..nek se ljute..briga me... netrebaju mi takve osobe!!! lažljive..prevaranti... aha da...

Fali mi mali....mislim...sad se ovih par dana baš i nismo čuli...a ja volim dobivat pažnju..hehe...dja..al dobro..valjda će se javiti za kakvu cugu...a baš bi htjela da mi se javi...da popričamo, ma ništa posebno, bezveze da pričamo, zajebavamo se....a i dužan mi je čevape-aha, prošlu sub smo bili na stanici,čekali moj bus-i prekasno skužili Rubelj,tj ja sam prekasno skužila..da sam prije..ufff...vodio bi on mene na čevape..



E,da..idem na dijetu...jest ću: samo voće- od sutra..i vježbat..nek me sve boli...briga me za bol..samo mu hoću biti još ljepša NE SAMO NJEMU, VIŠE SEBI..DA SE MOGU VIŠE OPUSTITI..ma ne znam kako bi vam rekla..ja sam ovom "svom" zgodna,e, ali sebi nisam...svi kažu: zgodna si, netrebaš na dijetu itd...ali, ljudi!!! MORAM!! Pa noge..trbuh...fuuuuujjjjj...baš se sama sebi ne sviđam, i zato idem na takvu "voćnu dijetu"..ne samo zbog njega..zbog sebe,a to je bitno...

Eh..da...vidite da opet pišem o njemu,ali nadam se da ste vidjeli i da više nisam tolko tužna zbog njega...da ne pišem one "patetične" stvari itd..heh..
Ma, ljudi moji, kaj bude bude..išta ili ništa..ok..nije,al dobro...
SVE S VREMENOM PROĐE...pa tako i bol...

pusaaaaaaaaaaaa


P.S ae,jesam se raspisala..hihihi...pusek svima....

Gle duplu votku poslije kiše
Puna je kapi pa se njišem
Votka po votka k tom još dupla
I ja sam drven poput trupla
Kad se probudim ispod stola
Pitam se dal krv još mnome kola
Kroz glavu tad prode mi prvo
Dal sam covjek ili drvo! ispravljeni Cesarić, hihihi

Prvo... hvala svima na komentarima i podršci i savjetima... pusek...



Zadnji post je nastao u srijedu ujutro..eh...da...nakon toga se puuuunooo toga dogodilo...post sam napisala u školi...a pošto imam msn,kad sam došla doma otišla ja na njega- bilo je pola 5 kada je i "on" došao.. nešto me presjeklo...vručina..srce mi je počelo brže kucati...i lagana mučnina... dok sam mu pisala 1.poruku,ruke su mi se tresle,ali, znala sam da to moram napravit...da mu moram dati do znanja da sam se promijenila, da sam jača, da mogu reći neke stvari i da ne namjeravam igrati kako on svira..ima on dovoljno njih koje će biti takve..njegove MARIONETE...a ja nisam više jedna od njih,ili će biti kako treba ili neće biti nikako..ne više..dosta sam patila..dosta sam plakala..vrijeme je da se počne odnositi onako kako zaslužujem...a ako ne..ha čuj...
Lagala bi kada bi rekla da nisam plakala, jesam...bilo je teško, ali nakon što sam mu sve rekla, osjetila sam neku vrstu olakšanja, slobode, djelić sreće se uvukao u mene, u moje srce...Nakon razgovora sa njime, otišla sam u šetnju, malo razbistriti misli, zapaliti koju cigaretu, isplakat se... vani sam bila nekih 20 min,i od kad sam se vratila doma do sutradan nisam pustila niti suzu, zadržala sam ih...jednostavno sam zaklopila oči i nasmijala se...nasmijala tuzi...suzama..mojoj boli..i krenula dalje (ma nije ni bitno kaj sam 2h radila psihologiju samo da ne mislim, glavno da nisam mislila ne njega..nas..nego krenula...a nisam stala)... (malo smješno zvuči,ali bar je upalilo..bar mi je pomoglo..bar mi je bilo bolje)
Preko dana ga se sjetim-naravno, jesam, tužna sam,ali se i nasmijem i to od srca..više nije k'o prije..stvarno ne znam kako bi vam to objasnila,ma baš se bolje osjećam!!!!
Saznala sam od jedne cure,da je u četvrtak bio pijan u šk...hm...i kad sam joj rekla za sve kaj sam mu rekla-ona meni: sad je meni jasno zašto je pio... hm...ne znam...ah..tko bi znao razlog..ja ne...
Ma poslala sam mu sms..ništa posebno...i danas mi je on poslao sms,ali ja nemam para...i tak...

I,moram se zahvaliti ANNYE...jer je bila taj dan uz mene, jer mi je pomogla..i bila je uz mene kao nikada nitko do sada(tu dodajem još jednu curu-koja je prije bila uz mene..a sada...ah...vrijeme mijenja sve.. makar smo danas ponovo počele komunikaciju..na bolje-nadam se-ako čita ovo..zna da se o njoj radi (a jesam zakomplicirala,a?hehe))) HVALA TI ANNYE MOJA, VOLIM TE!!! PUSA!!!

Da kažem: ne volim ga-laž,jer: VOLIM GA,VOLIM TEEE...; da kažem: ne bi bila sa njime-laž..ne fali mi-laž...ali usrećuje me to što mogu dalje, što sam shvatila da nisam toliko slaba...ajmeee...ja vam to nemogu opisati.. bilo je k'o da sam ga odjebala,a nisam...još je tu...ali nisam lutkica kao ostale..koje su još uvijek lutkice..ma joj..kompliciram ga ja,kompliciram...

važno je da je komadić sreće došao i da mi se san polako ostvaruje- polako ali sigurno....

Mali, volim te ....a ono-čekaj me....hmm...dobio si odgovor na msn-u,samo je pitanje: jesi li shvatio... (a znam da ćeš pročitati ovo,tako da...)

Pusek svima...


to bi bilo to....moram spavatiiii...krevet me zove...snovi me čekaju itd..itd...

strong>

Jesi li dobro spavao one večeri kraj žene te? Kada sam te zvala svaki sat da ti kažem volim te?!?
Idem....najdraže moje idem...i tebe ostavljam njoj...
Jednom...kada ću biti sretnija..kada ću blizu tebe,čuti tvoje srce kako kuca, biti ću sretnija..a do onda...zbogom ljubavi moja...
moje najdraže..
ne..ne ostavljam ga...ne...ostat ću uz njega..i on uz mene..ali...nemogu više ovako živjeti...padam svakim danom sve niže...tražim te..pružam ti ruku a ti ju ne primaš dragi moj, a ja te volim a ti mi lažeš..sve mi lažeš...ali kada ću biti jača, kada mi nećeš biti toliko potreban otići ću...zauvijek...osim ako se ne desi neočekivano, ono što želim...a i ta nada sve više umire..nestaje..kao i ja..kao i moja duša...
Zašto je ljubav takva...ne razumijem...
Mariš li mali? MARIŠ LI??? KADA ME SVE BOLI, KADA PLAČEM, KADA ME VARAŠ, MARIŠ LI??? Ne...a voliš me...al očito je i to laž... (makar nismo zajedno...boli...)
SVE JE LAŽ, CIJELI MOJ SVIJET KOJI JE NASTAO NAKON TEBE JE LAŽ...GLUMICA...GADIM SE SAMA SEBI...A ZAŠTO JE TO TAKO?? Zašto ja moram patiti,a ne ti? haaaa???
što će biti samnom kada te izgubim..kada više nebudeš bio moj... opet ću biti sama...sama i slaba....bez ikoga kao i do sada...
Prijatelji..haha..........haha...da zicer...nikome ništa ne govorim jer su svi tako dobri prema meni da je to nešto prekrasno-NEEEE!!! Svi su pred tobom super, a iza leđa te ogovaraju..ismijavaju..

Želim biti slobodna...nasmijana...sretna...
nemoguća misija...za mene bar...

Nikada neće saznati koliko sam suza prolila zbog njega, koliko štete sam si nanjela i psihički i fizički...i nemora znati..niti želim da zna...želim samo da mi pruži ono što zaslužujem...ljubav...sreću...NJEGA...zar je to tako teško...je...kada je takav...

P.S.Ovo će razumijeti oni koji mi i inače čitaju blog, jer znaju u kakvom sam odnosu sa tim dečkom tako da....

pusa svima...

Nema pjesma nikakve veze sa tekstom..lijepa je to pjesma....no da...

XXX....hm...tko je to?!? očito me zna...a ja ne želim da netko tko me zna, zna za moj blog....

bilo je dobro..lijepo...a sada.....nemogu više...
kako boli...plačem...zašto???...ne razumijem te mali..ne....
ne želim biti tu..evo i sada mi se neda u šk..a moram...a nemogu...jer me boli...duša plače...srce već odavno puknuto,a sada do kraja...valjda...ili imam još snage?? još snage za probati...teško je..previše suza u 3godine..
plač...
(rez sim tam, nikom ništa...a meni sve...)
volim te mali....a ti?? kažeš mi da,da...a imaš drugu...
što je ljubav zapravo? su to oni trnci koje sam osjetila u sub kada si me poljubio? trnci koji su prošli kroz cijelo moje tijelo?? sreća koju osjetim kada te vidim, kada se čujemo? a što je za tebe ljubav? da me baciš do kraja na dno, k'o staru krpu...i to si napravio...tj nisi, to ja samo tako kažem jer sam trenutno povrijeđena-opet, jer plačem, jer me boli i jer tebe želim...zašto si ti neostvariv...zašto me ti nemožeš voljeti, pokazati mi to... odnositi se prema meni onako kako ja to zaslužujem..zar sam ti tako odvratna, ružna, odbojna...i ne želiš me..a imaš me...i tražiš me..
promijenila sam se..a jedino ti to ne vidiš...u subotu si me na stanici pitao što mi je...a ja sam ti rekla ništa..a znaš dobro što mi je..pa zašto onda to ne počneš rješavati...
DA ME VOLIŠ KAKO KAŽEŠ, POKUŠAO BI..RIJEŠIO BI NEKE STVARI...I BILO BI KAKO SAM TI REKLA U NED...

srce je kao staklo...a moje se slomilo u previše sitnih komadića...
volim te...ali..nemogu više...tj želim dalje,sa tobom,ali ti ne pokazuješ nikakav pomak..tu ljubav ne pokazuješ...govoriš mi o ljubavi a pokazuješ mi ju samo 1večer,subotu navečer...ne pokazuješ inače...(a sad dodatak tam gore-nemogu više..) i jer se osjećam ko..ne znam...svaki put nakon što se vidimo,ja se osjećam ko k...ili ko neka odbačena,ma jebemu mater ne znam kako bi to opisala...e,da... NAPUŠTENO...al nije ni to dovoljno dobra riječ...baš jadno...ma neznam..joj, nema veze..

ne znam da li ćeš ovo pročitat-makra sam ti poslala sms da pročitaš...a jesam glupa...koje ja gluposti radim... zapravo sam si sama za sve kriva...za ovo plakanje...za ovu tugu...ah..kaj bi ja..kad neke stvari te puknu kada je već kasno za nazad...

idem...pusek svima...
pozzzzzzz

P.S. za: XXX-da plačem,da volim ga i kaj te boli kurac za to?? rađe se predstavi a ne da mi glumiš neki k....jer živcira!!! a i kaj te briga kaj ja radim...moj život...

Kako je teško biti slab,
kako je teško biti sam,
i biti star, a biti mlad!

I biti slab, i nemoćan,
i sam bez igdje ikoga,
i nemiran, i očajan.

I gaziti po cestama,
i biti gažen u blatu,
bez sjaja zvijezde na nebu.

Bez sjaja zvijezde udesa,
što sijase nad kolijevkom,
sa dugama i varkama.
..................................
I kosti su mu umorne,
i duša mu je žalosna
i on je sam i napušten.

I nema sestre ni brata,
i nema oca ni majke,
i nema drage ni druga.

I nema nigdje nikoga
do igle drača u srcu
i plamena na rukama.

I sam i samcat putuje
pod zatvorenom plaveti,
pred zamračenom pučinom,

i komu da se potuži?
Ta njega niko ne sluša,
ni braća koja lutaju.
.....................................
Jer meni treba mocna rijec,
jer meni treba odgovor,
i ljubav, ili sveta smrt.

Gorak je vijenac pelina,
mračan je kalež otrova,
ja vapim žarki ilinstak.

Jer mi je mučno biti slab,
jer mi je mučno biti sam -
(kad bih mogao biti jak,

kad bih mogao biti drag) -
no mučno je, najmučnije
biti već star, a tako mlad! - Svakidašnja jadikovka (Ujević)

Bokić !!!!
Prvo, Anita moja hvala ti!!! Znaš ti dobro za kaj... Volim te mala, pusaaaa

Ma joooj...dugo nisam pisala...strašno..a stalno je bilo: idem sad,pa me nešto spriječilo...ah..nema veze..

E,da...vožnja...a bila sam napisala da imam ispit u četvrtak..eh...da....prošla sam poligon,a vožnju nisam...i nemam pojma zašto me rušio jer sam fakat dobro vozila... i još mi kaže, zbog nesigurnosti itd.. srao hakovac nešto..joooj...ma razbila bi ga i njega i instruktora koji mi na kraju vožnje kimnuo tipa "da,prošla si"... ma nema veze, idem ja opet..

sljedeći tjedan ispravljam ocjene..šmrc..nedaaaa mi seeee... ma koma...same jedinice-dobro,ne baš sve, 8 predmeta od 16... hehe

E,dosta sada o tome kaj moram itd...dosada...heh...paaa...:



Sramim se...svoga tijela...neugodno mi je..jer sam ružna i debela..imam 58 kg, a kao da imam 80, tako se i osjećam...i od sutra opet idem na dijetu...ne želim da mi bude neugodno pred njim...i normalno da se onda ne opustim kak treba i ode sve u k***c...zbog mene..jer se ja sramim svoga tijela...evo..jučer smo opet bili zajedno...kod njega doma..igrali smo ajnc na skidanje,tj prvo je bilo-sa njegove strane,ako izgubim-poljubac...i tako je sve krenulo..bili smo pola sata zajedno a poljubac nije pao (zbog mene) a onda...se približio..poljubio me..nježno...polako..a kroz tijelo mi trnci prošli..ma neopisiv osjećaj...
i tako..bilo je zanimljivo...ali kad sam već izgubila, sam pogled na moje tijelo je izazvao gađenje, ljutnju, a on je prišao..zagrlio me i poljubio...
Baš je bio dobar...rekao je da se pored mene osjeća kao dijete..hm...a valjda jer sam ja "ozbiljnija" tj tužna, mah..ne znam...glavno da je sretan kad je samnom..a ja?! ah...tko nema sreće u ljubavi ima u novcu...

ali,ljudi moji...meni nikada nije bilo tako neugodno k'o jučer...zbog tog glupog,ružnog tijela...mrzim ga...gadi mi se...a njemu sam lijepa..al sebi nisam, a i želim mu biti još ljepša...ma kompliciram..od muhe radim slona, ali nema veze...



Heh..morala još gluposti napisati na ovaj blog..i...ah......cerek:

puuuuuuussssssssssaaaaaaaaaaaa

Djevojka, sretna, opuštena, željna života, izlazaka, sa starcima koji joj dosta toga oduzimaju-vremenski, upoznala je njega...počela je još više živjeti ali sa njime...
Postao joj je centar svijeta, nikada nije bila sretnija, živjela je za vikende, za večeri koje će provesti sa njime, markirala je, lagala starcima, izgubila povjerenje staraca zbog laži, zapustila prijatelje..a sve zbog njega..zbog ljubavi koju joj je pružao...ali jednog dana sve se srušilo, cijeli njen novi izgrađeni svijet je nestao..ostao je još samo san i nada koji su svakim danom nestajali..ostala je sama u svojoj boli...čežnji za nečime što se neće vratiti...ali joj se vratilo, uspostavili su ponovni kontakt..viđali se..uživala je ponovo..a on je opet prevario..lagao..govorio je da mu je sve, da ju voli..a imao je druge...sada..ima curu,a ona se još nada makar zna da joj on ne donosi ništa dobroga..par sati sreće,pozivi,poruke i ništa više, no svejedno njegove riječi su snažnije od nje..njome vlada srce a ne razum...
Svaki dan je postao mučenje, borba sa životom, težnja za boljim...težnja za srećom koja nikada neće doći...
Povrijeđena sjedi u svome kutku sobe, misli na sve laži koje je čula i pita se zašto? Čemu laži? Čemu sve što je napravio?? Zar ju je samo htio još više povrijediti..ni ona sama ne razumije...ne nalazi odgovor niti na jedno pitanje..
Teško je kada odjednom dotakneš nebo i zvijezde, osjetiš tu sreću, a onda..u par sekundi sve se sruši, padneš na najnižu stepenicu.. više nisi zadovoljan životom ali se ipak trudiš,makar niti od toga ništa..ništa ti nije važno, jednostavno se prepustiš sudbini... Zna da to nije dobro, da se treba trgnuti,ali jednostavno nema snage, ne više..
I dalje se viđaju, nalaze, kod njega doma ili u šetnje,na kavu..uživaju..ali nakon što otiđe od njega, trgne se i suze same od sebe počnu teći jer zna da nije samo njen, da nikada nije bio samo njen...govori joj, i dalje, da ju voli, da je najbolja, da je najzgodnija djevojka s kojom je ikada bio..ali..zašto nije uz nju?? zašto joj ne pomogne i ponovno je uzdigne...zašto onda nije njen?? ako osjeća tu ljubav prema njoj kao što kaže, zašto nije njen?!?
mladi su..18 godina imaju..dečko se želi iživjeti i sve to ona razumije, ali ako voliš..hellou?? nije ni ona tako glupa, naivna, kakva je bila na početku veze...zašto mora svijetom hodati sa 50% opreza, a 50% opuštenosti?!? Zašto nemože biti kao druge djevojke, opuštena i nasmijana..
Upoznala je mnoge dečke nakon njega, ali niti jedan mu nije bio ravan..u sebi on nosi nešto neobjašnjivo...posebno...
Voli ga i to je možda jedna od najvećih prepreki na putu do njene sreće,jer je bezbroj puta pokušavala-neuspješno..
Možda joj se vrati, možda shvati, možda se on trgne, ali ruku na srce, ne bi mu mogla potpuno vjerovati što bi dovelo do ponovnog kraja veze a možda..nikada ne znaš što će život donjeti...
Savršena glumica po danu,a po noći izgubljeno dijete..zašto mora živjeti sa tom boli koju nosi u sebi? Zašto se jednostavno ne može prepustiti i zaboraviti?!?
Ali, bilo bi glupo da je sve tako jednostavo, zar ne?



evo..još jedna od gluposti na ovome blogu......hehe....
pusa...

Ovaj tjedan je sve prošlo relativno ok, malo tuga,al odmah sam se maknula od nje,nabacila osmjeh i išla dalje... Pozivi od njega..ma baš je bilo lijepo...
petak..ja otišla frendici,naravno, došla ja u birc a nje nema...krasno..ja busom išla u to selo,a ona još doma.. ma baš sam bila ljuta..al zato me konobarica oraspoložila jer sam sljedećih pola sata pila dupli dalmatino- a znam,neki to ne vole ovo ono,ali meni je jakoooo dobar, baš mi paše... i tako redalo se, ne znam ni ja kolko rundi hehe...dja...bila sam baš u krasnom stanju...ovaj jedan frend me vozio doma,al naravno,to ne bi bili mi, da se nismo išli još i vozikat okolo, ma jooooj..koma..sve mi se promučkalo jadna cuga..hehe...uglavnom...to je to za tu večer, ma baš mi je bilo dobro baš sam si uživala...
I dođem ja doma, stara odmah: "da...di si ti, sutra ideš na pripreme.. blabla...nisam pretjerano slušala kaj je još pričala..presvukla se,pojela i u krpe...
Hm...da...to ne bi bila ja da nisam išla nekoga zvati- jelda da sam glupa?? da!!! jesam!!! glupača glupa, idiotkinja, jadna, ma čisti promašaj, fuuuuj..hm...dosta vrijeđanja.nije bitno..boli....
...............................................................................................................................................
ZAŠTO JE TAKAV?? ZAŠTO IMA TAKVIH LJUDI?? KOJI NEMAJU SRAMA ZA NIŠTA?? oni ne zaslužuju živjeti...ne..ne zaslužuju...
BOŽE ZAŠTO SI STVORIO TAKVU OSOBU?? ZAŠTO SI DOPUSTIO DA SE UPOZNAM SA NJIME?? MAKNI GA!!!!!!! DOVEO SI MI GA I SAD GA I MAKNI,TI SI KRIV, MRZIM TE!!! SVE VAS MRZIM!!! Zar nije dosta bilo suza..te glupe boli...maknula sam se bila od njega..ali ponovo smo završili jedno pored drugoga..nešto je bilo jače od moga alarma u glavi- srce..ljubav prema njemu..ali ta ljubav..makar postoji,jaka je..postaje i "mržnja"...gadi mi se..odvratan je...
Zašto...čemu laži..čemu to varanje..gadi mi se...znala sam kakav je...a opet..opet mu se vraćam..i znam kad će me nazvati bit ću hladna..ali..kada ćemo se vidjeti..sve će nestati..opet ću izgubiti "glavu" a kasnije plakati..tako je uvijek bilo..tako će i ostati...

Nemojte mi govoriti: makni se od njega..idi dalje...nemam ja tu volju a i ne želim...neka sve ide svojim tokom...sudbina će učiniti svoje...kaj bude,bude..ja dole ili gore...

neda mi se još nešto pisati...evo..u sub nisam išla van,bila kod sisterke...

a nemojte komentirati....ne želim slušati i čitati: jebote jesi glupa,plava,jadna,naivna(nisam..jer znam kakav je..jebemu mater...) makni se od njega..ne želim ništa..dosta je bilo...nemojte biti ljuti...
pusaaa..

I've been angry and sad about things that you do,
I can't count all the times that I've told you we're through,
And when you go, when you slam the door
I think you know that you won't be away too long,
You know that I'm not that strong.
Just one look and I can hear a bell ring
One more look and I forget everything...
.........................................................
I've seen you twice, in a short time
Only a week since we started
It seems to me, for every time
Im getting more open-hearted

I was an impossible case
No-one ever could reach me
But I think I can see in your face
Theres a lot you can teach me
So I wanna know......

And you make me talk
And you make me feel
And you make me show
What Im trying to conceal
If I trust in you, would you let me down?
Would you laugh at me, if I said I care for you?
Could you feel the same way too?

I have no friends, no-one to see
And I am never invited
Now I am here, talking to you
No wonder I get excited

Your smile, and the sound of your voice
And the way you see through me
Got a feeling, you give me no choice
But it means a lot to me

Does it mean anything to you?
but I think I can see in your face
that it means a lot to you....
.....................................................

Hmmm....to su dvije pjesme-tj dio, od grupe "ABBAAAAA" ah..puklo me...a i lijepe su...a i ako ste pročitali puuunooo toga će vam reći..
Zašto...zašto..i opet jedno veliko: ZAŠTO?!? Mda...opet ja u svojoj staroj fazi..zapravo, više depra i ta tuga niso kao nekada, nekako se sve promijenilo, pa i moj život...da li na bolje?! Ne znam još...fakat ne znam...ali nadam se da će sve biti just fine...
Škola...katastrofa...u imeniku je cijeli roj kolčeva, taman, vinograd...hehe..haha..NEEE!!! Moram početi učiti a tako mi se nedaaaa , koja sam ja ljenčuga..a onda ću cvilit ak padnem... hehe,al neću si to dopustiti tako da...SEZAME OTVORI SE!! (wtf???) knjige mi samo prašinu skupljaju..a sirote..tu na policama... hehehe
Auto školica....hm... u četvrtak imam ispit-ali ovaj put me HAK-ovci neće otkantati nego će druge- hehe...dja..a valjda ću proć..ma budem...heh...
Love is in the air...nanana...blabla...
And I don't know if I'm just dreaming
Don't know if I feel shame
But it's something that I must believe in
And it's there when you call out my name
And I don't know if you're an illusion
Don't know if I see it true

DA LI JE TO DOVOLJNO I NEMORAM SVE PISATI,HAAAAA?!?
ah...kaj da vam kažem....pokušat ću-kao što sam napisala u postu prije..izvući ono najbolje..potruditi se da dobijem ono što zaslužujem i to je to...

ne znam kaj da vam još napišem...
ah,da...maturalna večer je 6.6. jedva čekam...a do onda..ah... skidanje kila...hehe...a moram...fakat moram..i ovaj put idem do kraja..aha...neću odustati...moram....želim biti još više nekome lijepa...makar i sad govori da sam mu naj naj..ali..i sebi moram biti..hehe...ma kužite..neću ulaziti u neku svoju filozofiju jer će sve smiješati i sama sebe zbunit hehe

pusaaaaaaaaaa
bye bye

P.S. ovo mi je 80. post!!!!!!!! haha..a tak je jadan...a jbga...