Damaged Roses

Vjerovatno ste primjetili da sam promijenila adresu bloga-a i javila sam vam...no, evo i par razloga why..:
1. jedna cura, s kojom sam si bila dobra, zna za blog, a kako više nismo dobre..a pošto ja ne vjerujem baš ljudima..trebam dalje pisati..a skužili ste
2. cura od mog bivšeg zna za blog, i znam da ide na njega a to ne želim, jer je fakat preosoban i ne želim da čita moje dijelove života i zna što mi se događa -da li ja znam što o njoj? malo,tj ne..tako da..nema kaj ići na moj blog i onda mi slati poruke da pita da li je istina,da li ima još kaj među nama(mene i tog lika..)..nek zove,ali ne zato jer je pročitala na blogu...a i on je fala bogu punoljetan i zna kaj radi...a i,iskreno, boli me k**ac kaj je između njih, mene zanima samo: "ja i on",a trenutno je sve: sve je super i sve je za 5
3. adresa-naslov jedne pjesme od grupe "ABBA", čist je ok pjesma...ako ste gledali slike u boxevima, mogli ste vidjeti da sam izbacila par slika-žileta i to...zbog savjeta moje annye, koju volim...uz nju i aru i dead spirit krećem dalje, jer su cure fenomenalne, volim ih, bez njih ne bi mogla,jer su mi podrška kakve nemam tu..doma...(nazovimo to tako-doma..) VOLIM VAS CURKE MOJE I HVALA KAJ STE UZ MENE!!!!
Da...probat ću nekako krenuti...želim postati druga osoba...ostati svoja a opet..drugačija..-SRETNIJA..eto...because..now...I'm...broken inside...and:



I,još jedna obavijet : kako je ispit vožnje trebao biti ovaj četvrtak,nema ga... ove budale iz HAK-a su otkazali 10 kandidata, kao, nemaju dovoljno instruktora- da,ziher...baš sam bila ljuta zbog toga, ali ok..prošlo me...
To bi bilo to za sada..sutra ću napisati "pravi" post-hehe..

Volim vas, pusaaaaaaaaaaa

Evo, da se i ja napokon javim...A ne stignem,kad hoću nemogu zbog staraca, evo jučer sam bila napisala post i stisnem "objavi" i sve nestane..joooj...baš sam bila

Krenimo od subote- pošto sam onda zadnji post napisala-ili u petak?!? ma nije niti bitno...
Uglavnom, otišla ja van, naravno u Zg- neda se meni više biti u ovoj selendri..i bilo je fenomenalno... riješila sam što sam trebala, sve ja to u laganini, korak po korak do uspjeha, zar ne? je li tako miki?? tako je šefe!! -ah...sjetila se ja svog nećaka koji zna to provliti...hehe,a ima 5godina... Ali, makar sam riješila dio "problema" još je ostao samo jedan mali korak i zatim, još jedan još manji korak i sve će biti riješeno i ja ću, nadam se, moći reći: "Da, napokon je došlo i moje vrijeme da budem potpuno sretna!!" A sada..kada će to vrijeme doći..ne znam..možda za mjesec, dva,tri, ali mislim da se isplati čekati..isplati se vidjeti promjena kod neke osobe,kao i to da se isplati vidjeti i moja promjena. Kao što sam rekla, od sada radim sve sa 50% opreza, pa zato je i post još čudniji nego inače. Jesam rekla da sam djelomično sretna? Haaaaaaaaa?? hehe..

Joj..ljudi..ja se tak bojim da ću past na ispitu iz vožnje...joooj...koma...
Od sljedećeg tjedna krećem u boj na ocjene-; tj krećem ispravljati i "navlačiti" ocjene..hehe...kaj, to će trajati mjesec dana,a onda put pod noge mili rode...

Malo me tuga hvata..why? jer je ta jebeno dobra subota završila i tko zna kada će se ponoviti..da se mene pita još ovaj vikend ali...volim te budalo mala...ono što je lijepo, nikada ne umire, samo prelazi u drugi oblik...

Nema ništa posebno novoga u mom životu, sve isto kao i prošli tjedan- osjećaji, opće stanje duha (jesus krist di pak to ja čupam?!?), i ostale pizdarije..sve je isto, ista ja osim što mi je osmjeh malo češće na licu...

Eto, to bi bilo to..i slika za kraj...



pusaaaaaaaa
pozzzzzzzzz

Ej PEOPLEEE!!!
Ajme..ja sam vam tako umorna...da je to nešto strašno...u četvrtak sam doma došla u 23h,zaspala oko 00.00h,a probudila se u 7.00h jer sam imala vožnju,pa škola....pa danas se opet probudila u 20 do 7 jer idem na te pripreme i sad bi kao trebala učiti..ali mi se fakat neda..ne sjećam se kad sam ja zadnji put subotom učila,al dobro...njema veze, idemo dalje...aha..
Subota je (ma da??? )..makar sam na neko vrijeme zazujala da je nedelja,ne znam zašto..ne pitajte...ne znam da li ću ići danas van (TI JE SADA LAKŠE??? HA??? HAHAHA ) nije bitno kome to ide...ali možda ću i ići..a njeda mi se...ne znam...nema poziva..nema sms-a..nema ničega...samo moje suze...i IDEM VAAAAAAANNNNNNN...nesreća me u crno zavila, ajd, ne nosim baš crno,osim kad sam fakat loše volje, kad bi najrađe bila negdje drugdje,e onda ja nabacim majčicu i trenirkicu- black boje, i people me pusti na miru-koje olakšanje...
Ma joj, ljudofi, ja sam vam inače fakat nasmijana osoba, volim ja valjat gluposti- a i vidite to po postićima...mda...imam ja svoje mušice...svoje ludorije...evo, jučer smo frendica i ja čekale bus-nas dvije same na stanici, i počele se derati,tj pjevat-a tekst je išao otprilike ovak: NAAAAAA NA NAAAAA NA NAAAAAAA NA NA...itd...kužite vi to? e...dja...mogli bi i vi to probat...ili ne? hehe...a baš smo se dobro nasmijale...
Sljedeći tjedan ispravljam: HRVATSKI i još me pita novo-a ne znam reči niti a, niti ovo novo niti staro..sutra ću novo,a u pon i uto staro..valjda ću uspijet nešto...nego...hm...AH DA, sjetih se ja...osim kaj sljedeći tjedan u četvrtak imam ispit-vožnja ..paaaaa... bio je jedan film jučer: Nebo boje vanilije... Jeste ga kad gledati???? Ha???
Uglavnom - da skratim priču...ženskica je Toma pitala: " ŠTO JE ZA TEBE SREĆA?!? " I naravno lik ništa nije odgovorio..blabla...ali..onda je mene to počelo mučiti, pa sam ja samu sebe zapitala: Dobro,Nika, što je za tebe sreća,kada si sretna ali onak fakat,fakat sretna??" I znate odgovor?? NEMA GA!!!! ZAŠTOOOOOOOOOO????? razmišljala sam, imam nećaka, ali i kad sam sa njime - makar ga volim jako,jakooo,jako punooo, sretna sam ja,ali to nije to, to nije ona prava sreća, smijem se ja njegovim "forama", ludorijama, i svemu što zajedno radimo,ali svejedno ima trenutaka kada me uhvati tuga, ona tupa faca i ne znam kaj sve ne...zatim sam razmišljala- izlazak sa frendovima- ni to...opet ista priča...smijeh...tuga...i nema izlaza...
Mislim, zašto....zašto se ja nemogu opustiti-nije da ne pokušavam..al...makar ja izvodim PREVIŠE djetinjarija, ludosti, zajebancija....i makar sam onda,na taj jedan dijelić sec sretna, zašto ta sreća nije za stalno? Zašto se noćima budim jer me muči ovo,ono, sve nepovezano dolazi?? i..kada sam sa tim likom iz Zg-a, zovimo ga Međedom jesam..sretna sam...ali niti onda nisam potpuno sretna jer znam kaj mi je sve napravio i bojim se da opet ne popustim kak sam znala popustiti..i eto,opet se ne opustim i prepustim događajima i situaciji, nego sam uvijek bar 50% na oprezu-što je u jednu ruku dobro..ali ne želim više tako...želim uživati,mislim, uživam ali to nije to...ne kužim, a i sad si još više zmotanije i blesavije izgledam,tj izgleda-post..ja...hm..dja..

JEBOTE KOJI POST!! Ajde... nemorate vi to meni čitati, to su samo još par gluposti a biti će ih i još...
A blesava ja...ali ja fakat ne znam odgovoriti na pitanje ŠTO JE ZA TEBE SREĆA?? Ajde vi odgovorit...
pussssssaaaaaa
pozzzzzzzzzzzz

Ej...hehe...naslov?!? hm....nema nikakve veze sa onim što ću pisati-valjda...ne,nema... A znate tko to peva?? Mineaaaaa...hehe...a ne znam, našla sam njen cd neki dan i pustila ga, baš me puklo neke...
JA NISAM KAO SVE MENI NIJE LAKO REĆI VOLIM TE!!!
hm...dosta Mineeeee??????????????????

Hm...uglavnom...išla ja danas na vožnju i eto tako skoro pobrala rezol ili vam rubni kamen ili ono što je uz cestu dja..a jbga, prebrzo skrenula, a tam bili neki RADNIKI () i eto...hehe...a ide mi,ovaj instruktor meni da sam "fleksibilna" i tako to priča on...
e,a jučer...ajme ljudi moji...KATASTROFA!!! AL OZBILJNO!!!! Od kad sam se probudila na dalje...hm...jučer su bile informacije ujutro,oko10,a raska ih pomakla u 1,e,i ja staroj nisam rekla da je pomakla-kaj,bilo je ma vraga će joj neko pokazat,a kad ono srela žena ravnatelja i on joj drage volje pokazao- i tako moja mamita saznala za 5sulja, za još nekoliko dodatnih sulja, a njena reakcija na sve: kako te nije sram.. Ja ono ne vjerujem, kaj?? koji k...došo njoj?? ah..odustala žena od mene...a stari: imaš zabranu izlasaka dok ne ispraviš,a ja ok, al u sub moram van,a on: ok. Mislim, koji k...??? svi digli ruke od mene ili??? Bože... znam ja da sam ja loša u školi-jer mi se fakat neda učiti...ali eto...mislim ja to ispraviti-jednom...
Škola nam je počela oko pola 4..i ja sa frendicom na kafu....e..a onda ja dobijem sms..ja sva happy- napokon me se neko sjetio, kad tamo cura od onog "mog" iz Zg-a...ja ono wtf??? kaj sad hoće??? uglavnom,malkice sam bila živčana zbog toga- ne zato jer se javila, nego zato kaj ja baš i ne znam lagat, ok, lažem, znam ja lagati, ali ne volim lagati i rijetko kad lažem- osim starcima, pa sam joj rekla istinu- kolko tolko sam bila iskrena...a žao mi je..a jbga..kaj bi ja sad...al glavno da ja idem u sub van sa tim likom!!!! ne, nisam luda, imamo neke stvari za rješiti, a i da se vidimo, nismo se nekih 2tj vidjeli...a ZNAM DA VI TU TO SVE OSUĐUJETE, ali kada bi vidjeli naše osmjehe i moju sreću razumjeli bi zašto se nalazim i dalje sa njim, zašto mi je još u srcu i zašto ga volim..ups, jesam ja to rekla da ga volim?? a sama sebe uvjeravam da ga ne volim, da ga nesmijem voljeti jer je ta ljubav nemoguća i tako boooolllllnnnnnaaaa...
STVARIIIIIIIIII VIŠE NISU OBIČNE,
STVARIIIIIIII VIŠE NISU NESTAŠNE.....
LUDO SAM ZALJUBLJENA OKO ZEMLJE BI SE VRTJELA...
SUDAR JE TO SVJETOVA
KAD SE POLJUBIMO TI I JA!!! -da..opet minea...

E,tako...e,danas,tj malo prije sam napravila 100 trbušnjaka, ne znam, užasno sam se zdebljala, moram malkice dovesti stvari u red, a i kad položim idemo(frendice) u Tuhelje!!! hehe..na kupanac i loviti komade- ili ne..tamo svi Zagorci...hehe...

E,i kaj još...danas idemo-razred,škola,ne znam, u kazalište...doma sam oko 23h,a ujutro u 8h imam vožnju..krasno vozit ću cik-cak po cesti..e,pazi sad:
da,da,da diadeeee
sve se rodi u prirodi..aha...da,da,da,diade
kad se ljubiš nitko ne vidi...
hajdemo van, jedno ja znam,
ove noći neću dati da budeš sam...GIVE ME YOUR HEART TONIGHT...
VRAPCI, VRAPCI I KOMARCI...

He he...ljubim vas sve tu!!!!
I hvala na svim tim komentarima dobrih želja i podrške!! volim ja vas sve, a "ponajviše" tj najviše Aniticu,Aricu i Tesssssssssicu...pusaaa

Ej people!! A znam..nisam dugo pisala ali nema veze..sad pišem..a nisam mogla,stara non stop nešto srala, visila oko mene a baš pred njom nisam mogla pisati..
I još nešto, ako nekome smeta moj blog- ljudofi nemorate dolaziti, nemorate komentirati, ne zanimaju me vaša loša mišljenja o mome postu, glupi komentari i svaki put kad ću vidjeti da mi je netko poslao sadržaj koji mi smetaću pobrisat, sva sreća pa nema toga puno (samo jedan komentar,al opet..smeta..) e tako...to sam obavila...
Ništa mi nejde iz ruke...ama baš ništa...niti škola-ocjene; ljubav, frendovi, starci..sve je katastrofa... stara je pak počela srat starome u vezi cigareta i zato jer je počeo pit, ma da, budala, pije, ali ne puno,ali dovoljno je da pije...hm dja...onda meni seru nešto-a ja ne pijem, mislim pijem ali ne napijem se...ni ne znam kad sam sezadnji put napila...
Valentinovo je prošlo...naravno,bila sam sama- tko bi rekao ali dobro... nisam ni nikam išla,nisam mogla gledati druge parove a ja soliram..krasno,ma baš prekrašno..prekrašni kolačići (wtf???)... hm..kaj ima još zanimljivoga..ma ništa...
Ništa mi se neda i te pripreme me ubiju u pojam...osjećam se jadno, tužna sam...želim uspjeti,želim biti netko i nešto ali neda mi se učiti nedaaaaaa, lijena sam,mrzim se,takva sam pogreška da je to nešto prestrašno... I wanna die, and then, when I'm dead I wanth to be happy...ali znam da ni onda neću biti sretna, ali bar će me onda svi pustiti na miru...
Evo,danas su maškare,i sad dok ovo pišem imam neku blesavu periku i sjedimu razredu- iz kojeg samo 2 osobe znaju da imam blog al dobro... Što želim...kako uspjeti,tj kako preživjeti..ni sama ne znam kako uspjevam iz dana u dan se dići iz kreveta i krenuti, ni sama ne znam što ili tko me održava na životu...ali znam da želim zaspati..da me nema..želim prekinuti ovomučenje od života, ne kažem ja da mi je baš tak strašno-nije; starci su se nekak primirili,istina, još uvijek zvocaju, al ajde..isljučim se i idemo dalje..
želim pričati s nekim,želim ispucati sve ovo iz sebe, ali ni samane znam kaj bi rekla, ni sama ne znam što me toliko muči, što me toliko tišti da jednostavno nemogu više izdržati...mislim,znam..al dobro...
Evo, sljedeći tjedan imam ispit iz vožnje-joooj,nadam se da ću položiti, ma valjda budem,ide to meni...možda se ondazakucam u zid,al šteta auta..
i, kaj sam pametnoga napisala???? ništa, samo ste vidjeli jošmalo dodatnih gluposti, još malo depre i ništavila u mome životu...
Kaj nije lijepo kaj imam 18 godina i toliku želju za životom??



pusaaaaaaaaaa
pozzzzzzzzzzz

Hey people!!!!!
Pa kaj ima kod vas tu,ha? joj,a meni se tak čini da imam malo komentara..kaj mi blog nije...hm..lijep? hehe...nije ni bitno...zekam se ja tu malo,tj ne znam kaj bi pametnoga napisala pa...dja...
A morala sam si promijeniti boju teksta,bijela mi je postala dosadna,pa sam tražila neku..drukčiju...e da...imam vožnju..ali ne znam u kolko sati...a jbga..nazvat ću si instruktora..hehe...joj...kak sam mogla to zaboraviti...
Ma kod mene nema ama baš ništa posebno, jučer stara nije išla na informacije,jeeeeeeeeej hehe,a jbga, rekla ja njoj: mamek, nema ti informacija,tek sljedeći tjedan počinju..hehe..znači: stignem ispraviti sve jedinice!!!!!!! hehe...dja...evo u četvrtak ispravljam hrvatski-da,hrvatski!! fufa jedna bolesna..kaj mene briga tko je bio taj i taj..e,a nisam ni otvorila knjigu,ne znam zinut..al dobro...budem ja to učila, valjda..joj..same gluposti pišem...dja..sjetila sam se jedne poruke...blesava je..hehe..uglavnom, dobijem ja jučer sms: "zbunjolo" ono, wtf?!? i ja se nasmijem na to i ja njemu odg, ne znam točno kaj,ali tipa joj daj aj bok, nisam ti ja zbunjena,ti si i nemoj me tak zvati,druge si tak zovi i tak te gluposti..a onda on meni pošalje "zbunjolo jedna,ma tele" ono, koji kurac sad? ha? ja onak njemu,ma daj bok,druge si tak zovi a ne mene,idem spavati..i ja njemu uletim,e, sad mi možeš odgovoriti na sms koji sam ti poslala u petak-a poslala sam mu-ono zbogom,i ak ti je ljepšse sa njom, bolje i tak to,ugl zadnje je bilo:zbogom i tak to..ne sjećam se,imam slabo pamćenje-a nisam ja kriva za to...i ja njega to opet pitam dal mu je bilo dobro,ljepše..(se ja to ponavljam možda??ma nema veze) ?? a on meni: NIJE!! Još ćemo razgovarati o tome,laku noć bubo zbunjena..hm..dja..tak vam on mene zove..buba...tko zna koga još tak zove...a i ne zanima me...neko vrijeme je bilo i "princezica" što je mene živciralo,jer..pa ZATO!!! Glupo je, djetinjasto i bolesno..dja...
Joooooooooj, sutra je valentinovo a ja sam samaaaaaa..pa neću...pa joj..ja bi nekoga...a dobro,ajd, ak si s nekim u vezi taj dan ti je ko i svaki drugi- nije,al eto,tješim se na neki bolestan način..
Hm...KOJU GLUPOST DA JOŠ NAPIŠEM?!? hehe..mda..kao što vidite, trenutno sam u nekome svom "efektu",a postoje i neke kaugume "efekta" IH JE KO PROBAO? Ne? a ok...budem ja-ne... ah...dja...evo...opet neki dugački post ili se to meni samo čini,a? hehe..
Ma u nekoj čudnoj fazi sam, osim kaj mi menzis kasni-pa uopće ju nemam-jebemu mater...(ispričavam se na vulgarizmima hehe..koji k...mislim..pa joj...dja) i sretna sam i tužna i želim biti sama i želim otići nekamo a nemogu otići nikam jer po politici mojih stara: ti,draga naša kćerkice,nemaš kaj raditi prek tjedna vani..pa haloooo?? ma joj, nabijem ih ja...ma nek si idu u rodnu mjesto...dja..ajd,i nemam neku volju za izlascima prek tjedna tako da je to ok...
I,tako,pričam ja balade tu neke svoje...
E,da,i razveselilo me to kaj ću napokon upoznat jednu curu-naravno ak se uspijemo nekak dogovoriti za ovu subotu..hm...
Ma joj, ja sam vam sva neka blesava..evo sad bi pisala i pisala..ne znam..baš sam..mda..bolje da se ja okanim te tipkovnice da mi ovi iz Vrapča ne pokucaju na vrata...
hehe..
pusaaaaaaaaaaaaaa
voljam ja vas tu sveeeeeeeee

P.S. Mali dodatak...a valjda će biti mali...
Evo,baš sam čitala komentare i moja ljube me podsjetila na subotu,na koju sam sasvim bila zaboravila-onda znate da mi je bilo zabavno - dja..hm...našli se mi na črnomercu,otišli na trg i na cugu u nekakav birc-Donna-ma ok je birc,malo pričali,kaj ima kod njega,mene,ništa posebno,e a onda sam ja ogladnila jer smo par puta u Tkalči prošli pored palačinki- hehe,i zato me odveo u Mc'D..hm...kaj je još bilo..ah da..osim te truleži otišli smo u šetnjicu,onak malo po trgu pa do Gornjeg Grada,tj Kule Lotršćak..bili tamo..zbario me..a ja ko da se barim sa stupom,al ozbiljno, nikakvi osjećaji,ama baš ništa..malkice sam se jadno osjećala jer sam usput gledala na sat,tj dala sam mu 15min barenja i rekla-e,moram doma.. hehe..a jesam blesava...a kaj bi ja kad mi nije to to...i onda mi još ide slat sms-iće tipa: izludila si me ovo ono..kaj sam mu napravila??? ama baš ništa...bilo je fora kad je bilo ljeto al sada..ma daj ajde mali bok(makar ima 22god il kolko već,ne znam...)..neću ja tebe..hoću drugoga hehe...šalje mi poruke al mu ne odgovaram..ma kažem vam ja, odmah sam sve to prekinula,neda mi se...ne sa njime..sa nekim drugim...hm...dja..ajme..sutra ću biti samaaaaa...komaaaaaaaaaaa...šmrc... a možda me netko iznenadi i dođe navečer..al ima popodne školu tak da sumnjam..al bilo bi jebeno da dođe...a malo romantike mi ne bi škodilo...
ajd......idem..pusek........

Momma please stop cryin, I can’t stand the sound
Your pain is painful and its tearin' me down
I hear glasses breakin as I sit up in my bed
I told dad you didn’t mean those nasty things you
said

You fight about money, bout me and my brother
And this I come home to, this is my shelter
It ain’t easy growin up in World War III
Never knowin what love could be, you’ll see
I don’t want love to destroy me like it has done
my family

Can we work it out? Can we be a family?
I promise I’ll be better, Mommy I’ll do anything
Can we work it out? Can we be a family?
I promise I’ll be better, Daddy please don’t leave

Daddy please stop yellin, I can’t stand the sound

Make mama stop cryin, cuz I need you around
My mama she loves you, no matter what she says
its true
I know that she hurts you, but remember I love
you, too

I ran away today, ran from the noise, ran away
Don’t wanna go back to that place, but don’t have
no choice, no way
It ain’t easy growin up in World War III
Never knowin what love could be, well I've seen
I don’t want love to destroy me like it did my
family

Can we work it out? Can we be a family?
I promise I’ll be better, Mommy I’ll do anything
Can we work it out? Can we be a family?
I promise I’ll be better, Daddy please don’t
leave

In our family portrait, we look pretty happy
Let’s play pretend, let's act like it comes
naturally
I don’t wanna have to split the holidays
I don’t want two addresses
I don’t want a step-brother anyways
And I don’t want my mom to have to change her
last name

In our family portrait we look pretty happy
We look pretty normal, let's go back to that
In our family portrait we look pretty happy
Let's play pretend, act like it goes naturally

In our family portrait we look pretty happy
(Can we work it out? Can we be a family?)
We look pretty normal, let's go back to that
(I promise I’ll be better, Mommy I’ll do
anything)
In our family portrait we look pretty happy
(Can we work it out? Can we be a family?)
Let's play pretend act and like it comes so
naturally
(I promise I’ll be better, Daddy please don't
leave)
In our family portrait we look pretty happy
(Can we work it out? Can we be a family?)
We look pretty normal, let's go back to that
(I promise I’ll be better, Daddy please don't
leave)

Daddy don’t leave
Daddy don’t leave
Daddy don’t leave
Turn around please
Remember that the night you left you took my
shining star?
Daddy don’t leave
Daddy don’t leave
Daddy don’t leave
Don't leave us here alone

Mom will be nicer
I’ll be so much better, I’ll tell my brother
Oh, I won’t spill the milk at dinner
I’ll be so much better, I’ll do everything right
I’ll be your little girl forever
I’ll go to sleep at night

Nikada nisam pisala o svojima,jelda? ne..mislim da nisam...da..tako je..Paaa...imama mamu,tatu stariju sekicu-7god stariju; nećaka-najslađeg na svijetu,barem meni, šogora, baku itd... hehe...dja...hm..od kuda početi ha..evo..od tuda...
Sjećam se jedne zgode,dok smo još bili klinci (ne kažem da sad nismo,ali onda smo imale 4,5god-manje možda..) moja "draga majčica" i ja smo išle van,zaboravila je bočicu ili tako nešto..rekla je da ju pričekam ispred vratiju (naime,živim u zgradi i odmah do mojih vratiju su stepenice), vraga sam ju pričekala, išla ja sama lijepo niz stepenice i opala..hm...dja...vjerovatno sam zato tak blesava sada...hehe...
a ima još nešto,joj,sis i ja smo se tak dobro tome smijale,isto smo trebale ići van,ali moja dragaaaaaa sekica se sakrila ispod kinderbeta(a valjda se to tak piše...) dja...trebali ste vidjeti facu od stare kad ju je tražila-hehehe...a bile smo pravi mali vragovi,stalno smo im bježale,skrivale se,uživale smo koliko god smo mogle,ona je više bila luda za lutkicama a ja za autićima i vlakovima i CONANom i ledenom kraljicom (koji spoj..hehe...) al nema veze,al zato je nama bilo baš lijepo u tom djelu djetinjstva dok nismo krenui,kam? U školu...daaa...
Prvi dan škole(meni),znači,moja draga sekica je već bila u sedmom razredu...ja i frendica iz zgrade se zajedno zaputile,sjećam se čak i torbe i obleke-trapke,traper jaknica i neka plava majčica,ali zato mi je torba bila-koma!!! istina,ja sam ju birala ali...bila je LJUBIČASTA-neka kričava,ne znam-sve mi je neugodno..hehe.. SA VOĆEM PO SEBI!! Veću valjda nisam mogla nać,a hodala sam ko neka patka jer me je vukla unazad..hehe...i tako..školujemo se nas dvije..i ide...e onda množenje-ma znate kak se to uči u 2. il kojem već razredu...e da...ja to nisam baš znala..stari je napisao tablicu na papir ali..nije samnom radio...svađa...on i mama...ja-plač,jer se zbog mene,a onda se još stari zderao na mene da kaj cmizdrim,pa dereš mi se na mamu jebemu mater...dja..prvi puta-ljutnja..nakon par scena-sličnih,mržnja...
Seka-počela izlaziti...do 12 trebala biti doma,čekam...čekam ju(jer je inače bila samnom,mene vodila,a sada otišla bez mene,pa gdje je...volim ju..jakoo)..nje nema..pola1..došla..ja sva sretna izletim iz sobe,a stari me odgurne..remen..plač..i moj i njezin,ja nisam dobila,ona je..i tako svake subote sljedećih 4-5godine, seka i ja smo to zvale: žuta minuta,micale smo mu se sa puta...ali ona je uvijek kasnila doma,nikada nije znala doći na vrijeme,htjela sam ju braniti ali nisam znala kako,bojala sam se...jednom sam se bacila na nju,a on me je jednostavno primio i "baco" u stranu...jednom je rekla: otići ću nekamo gdje me nećeš naći,pobjeći ću,ja sam počela plakat,onda mi je dao razloga da plačem...bacio je sve stvari iz ormara i rekao pa odite,gubite se...nismo otišle..nije tako mislio..još smo batina pobrale i to morale pospremit u ormar..a mama..ona nije niti prstom pomaknula,gledala je,tu i tamo je znala reći: "dosta je,idemo." ili "daj malo hodaj da vidim.."...hvala mama...hvala tata..na tih 5godina kaj ste nju a i mene mučili...bilo je i zbog ocjena..jednom je otišla po cigarete mu,zadržala se jer je frendica radila na kiosku,otišao je po nju i odveo ju doma...krasno..ja baš pisala lektiru..ništa od lektire..opet tupi pogled...ali nisam plakala..a on je zaboravio njene riječi,al ja nisam: tata,zadržat ću se malo na kiosku,radi ta cura...lijepo nas slušaš tata,super..uvijek bi prije pomogao nekome drugome,nego nama, kakav si ti to? MRZIM TE!!! Ona te ne mrzi ali ja te mrzim i tebe i nju,tu odvratnu ženu,gleda i ne mari,ako i mari,ne govori...jer i ona je to znala napraviti...
ja sam bila 5.razred..frendice i frendovi došli k meni prije škole, pili smo i pušili...i zaboravili..zaboravili vrećicu sa smećem u boravku,ja sam mislila da ju je uzela ova jedna cura ali nije...došla doma...stara podivljala,nikad ju nisam vidjela takvu,nakon kaj me dobro stukla rekla je da moram klečat-kurca sam joj klečala,sjedila sam na podu naslonjena na krevet...
Sisterka je zatrudnjela i otišla,a mene je ostavila,neka je, ja se bar zderem na njih,makar imam dosta zabrana,makar prije nego kaj odem van i kad se vratim izvana slušam propovjedi kako ništa ne učim,kako sam fufa,profutnjača i ostalo,ali dobro..otići ću i ja..jednom..
Najbolje je kada idu samnom razgovarati i onda stari kaže: meni stvarno nije jasno zašto ti se seka udala,mogla je još ostati kod nas...haha, kaj on to mene nasmijava?? i ja njemu lijepo kažem(pošto smo bili vani,i bilo je dosta ljudi-hehe,da smo bili doma..pa..baš i ne bi to rekla) da kaj je trebala još ostati da slučajno ne bi propustila koju porciju batina,a on pa zaslužila je,ne,nije!!!!!!!!!
Prije sam ih se fakat bojala,ali ne više, sad ih se uopće ne bojim,nek se deru,neka zvocaju, kaj onda ako plačem svako malo, samo neka me ne diraju kao što su nju a i mene nekad dirali,tj tukli...istina,smeta mi slušat staru kako sere da ništa ne učim,jer ju psihički nemogu smisliti..al mogla bi malo oladit..no da...pitao me zašto se režeš,kaj si u nekakvoj sekti..haloo? ko je tu glup..da..pitam se zašto se režem,al kasno sam se počela rezati..pitam se zašto sam tak nestabilna osoba i depresivna,al dobro...i,kak vam se čini moja obitelj? jelda da je prekrasna? pa znam,moja je,najbolja...ne..al dobro...svi misle kak mi je super, kak imam baš super starce, ali oni ne znaju, nitko ovo napisano ne zna...i ne želim da znaju, jer za mene je to..sramotno.. žalosno ali istinito...
No da..to bi bilo to od mene...malkice me ovo rastužilo,još više...
I,mislim da sam u ovome o kojem cijelo vrijeme pišem..tražila zaštitu,ne znam,uz njega sam se fakat osjećala sigurno..jer ipak je on gledao te masnice dok je bio samnom...no da..dosta bi bilo...

E,da,nemojte me žaliti, nemojte ništa,ne želim sažaljenje jer mi to ne treba, jer ja sebe ne žalim,a niti moja seka sebe,niti ja nju-jebemu i tako u krug...zna biti dobrih trenutaka,ali većinom su loši..ali..sad bar više nema masnica na mome tijelu...
Tko bi rekao da sam rekla sve ovo,ispričala..hehe...

Pusaaaaaaaa
Pozzzzzzzzz

Boulevard of Broken Dreams- Green Day
I walk a lonely road
The only one that I have ever known
Don't know where it goes
But it's home to me and I walk alone

I walk this empty street
On the boulevard of broken dreams
Where the city sleeps
And I'm the only one and I walk alone

I walk alone
I walk alone

I walk alone
I walk a..

My shadow's only one that walks beside me
My shallow heart's the only thing that's beating
Sometimes I wish some one out there will find me
Till then I walk alone

Ah-ah ah-ah ah-ah ahhh-ah
Ah-ah ah-ah ah-ah

I'm walking down the line
That divides me somewhere in my mind
On the border line of the edge
And where I walk alone

Read between the lines what's
F***** up and everything's all right
Check my vital signs and know I'm still alive
And I walk alone

I walk alone...

My shadow's only one that walks beside me
My shallow heart's the only thing that's beating
Sometimes I wish someone out there will find me
Till then I walk alone

Ah-ah ah-ah ah-ah ahhh-ah
Ah-ah ah-ah I walk alone
I walk a..

I walk this empty street
On the boulevard of broken dreams
When the city sleeps
And I'm the only one and I walk a..

My shadows the only one that walks beside me
My shallow heart's the only thing that's beating
Sometimes I wish someone out there will find me
Till then I walk alone ...

Danas,tj u 20.00 h se trebam nać sa frendom kod sata tamo gdje se busevi okreću (wtf?? no da...) ali mi se takooooooooo nedaaaaaaaa najrađe ne bi išla..najrađe bi otišla sama, sjela se tamo na zidić kod Kule Lotršćak,pušila i zujala..onak sama...mislite da bi me ljudovi čudno gledali? uopće pa ne,naravno da bi..bilo bi im čudno zake jedna cura sjedi solo na zidu i puši i gleda dolje,još bi i murju pozvali, pa znate ova frikuša nam je sumnjiva jer tu već sjedi 2sata i gleda dolje..no da..malo pretjerano ali nema veze..hehe...a neda mi se...nebude bilo loše, ali moje misli neće biti sa njime, ok, bit će djelomično,ali onaj drugi dio će lutati i tražiti i misliti o nečemu sasvim desetom...rađe bi bila sama, ne želim niti sa jednom frendicom izaći, sa nikime tko me pozna, kaj ću im ovakva?!? samo bi im uništila večer, a i ne znaju-nitko, kaj se događa samnom, nitko to ne vidi, svi gledaju samo sebe,ali neka..nema veze...ni za to me nije briga..ozbiljno..neka misle da je sve ok,još bolje bar neću slušat: to je fakat jadno i glupo od tebe...no da...i kaj da ja sad radim? ha ništa..počet se spremat..al najrađe bi obukla svoj najdraži dio crne trenirke-donji,na to dolčevitu,jaknu i u grad,sjela,razmišljala...sama...ne treba mi netko..ok treba ali ne ću nekoga tko me ne zna,tko ne zna što trenutno osjećam,mislim, ne želim takvu osobu..želim nekoga novoga, s kime ću moć dijeliti svoje najdublje strahove, svoje trenutke sreće i tuge...s nekime s kime ću biti..pa..JA...al nikak da upoznam tu osobu, tj upoznala sam ih 2 su,ali su predaleko,jedna je pak na moru na otoku,a druga u Vinkovcima...želim nekoga tu..blizu..nekoga tko će me razumjeti..sad previše tražim? ha? hehe...takva sam...valjda...niti više ne znam kakva sam..blesava...
gadim se sama sebi, počela sam jest ko neka budala-a to i jesam,budala..a ne želim jesti,a opet...i ne budem vie...valjda..al to uvijek kažem pa ništa...no da...to bi bilo to..valjda...moram ići...ne znam kaj bi još napisala pa idem...jer ću inače same gluposti pisati...evo,sad slijedim tok misli koji je trenutno baš neki blesavi..hehe...
pusaaaaaaaaa
pozzzzzzzzzz

Nije li to najčešće pitanje? Zašto ja, zašto ne netko drugi??
Nije mi žao zbog nekih stvari u životu ali nekih je, no nema veze, život ide dalje, učimo na vlastitim pogreškama-barem ja,a ja se trenutno dobro educiram...aha...
Uopće mi nejde njegovo ponašanje, razmišljam i ne,ne shvaćam njegove riječi, ne shvaćam njegovo : "volim te ali ipak ću ostati sa njom iz sažaljenja" ne shvaćam to njegovo ponašanje, taj njeov stav, kaj ne razumije da će ju još više povrijediti ako tako nastavi, kaj to želi? ili jednostavno želi mene do kraja uništiti? danas sam mu poslala sms, negdje oko 7h, da ako je sretan sa njom, ako mu je sa njom ljepše nego samnom i ako ju voli ( ) i ne znam kaj sam sve napisala..ugl kraj je: Zbogom ljubavi moja, volim te...pusa...(na moj jer nemam para hehe,a slala sam mu sa maminog..) hehe...znam da neće tako biti,znam da će me u nedelju ili ponedeljak nazvat kad se vrati od nje, i briga me,neka zove, meni paše, mala taki tak zna cijelu situaciju, sve sam joj rekla-ok ne zna da se OPET viđamo,ali nije baš tak glupa ili..? Znam da joj prodaje razne priče, da je sve što govorim ili trenutno pišem (ako čita) laž,ali nije, iskrena sam. Da bar je curo draga sve ovo laž,ali nije, on je meni sve to rekao, kao i ja njemu..i duugo smo razg i znam da te neće ostaviti-A DOBRO ZAKE JA PIŠEM KO DA SE NJOJ OBRAĆAM?? HELLLLOOOO?????- hm da.. jer mi je rekao da nemože,razlozi: imala 15,spavao sa njom,ona njega obožava,voli,luda je za njim,i on ju nemože samo tak odjebat jer mu je žao-točno to je rekao...hm...a meni tak puca kurac (ispričavam se na izrazu-ne) da ono, suze samo kaj nisu krenule-haha, ironije li, ne, ozbiljno, baš me briga za njih, ja brinem za sebe, a brinem tak da plačem i radim gluposti al dobro...no da...mala plava-fala Bogu pa nisam plava..dja...nego...hm... e taj "smajl" mi je falio...
Baš nemam volje za ništa..


Evo, sutra idem sa jednim "posebnim" frendom van-a jbga lik je došo..pazi sad...sa Bola na 10dana ovdje gore,pa mogu odvojiti 1 večer na starog "frenda",ma muljala ja nekih 2tjedna sa njim dok sam bila na moru..hehe,al to je prošlo,idemo samo na cugu i tako to... a valjda će biti dobro..ma hoće...hm..nadam se...baš se i ne sjećam najbolje kak izgleda,ma poslao mi je sliku za uspomenu ali..ja sam to pobrisala-a jesam frikuša hehe...ma briga me, ima on mojih slika...i slika...

MRZIM GA!! Pretvorio me u kur.u,ne doslovce ali..kad se samo sjetim jedne "ljetne pijanke" ja i frendica sa njih još 50 u jednom bircu(sve ih znamo,bilo prejebeno,bila je neka tekma),barila sam se sa 2istovremeno, znate vi kaj to znači?!? malo jedan,pa drugi,ko zadnja kurvaaaaaaaaaaa, to i mislim o sebi-ajd,bar ne dajem okolo pa to nisam,ali opet...i onda nakon njih 2 sam barila još 2 al ovaj put prvo jednog pa nakon pol h valjda drugog...ma koma..svaki vikend drugi, i bila u vezi i to puklo,a zašto?? rekla sam ja vama, još ću ja u čane..nejde meni ovaj iz glave,sve ja probala-opijala,lumpala,barila,veza, plakala, derala se,vrištala-da i to kad sam bila solo doma,ali neeeeee!!!!!!!!! nejde on meni,ne iz glave,iz srca, eto, prošla je godina dana od kad ga pokušavam zaboraviti a nisam se pomaknula niti centimetar na bolje, samo padam još niže...al nema veze...
glavno da ja upišem neki faksić i da uspijem,a ostalo..imam vremana do 30god..hehe...šalim se....
joj, ne znam kaj će biti od mene, ali ovo nikak nejde, samo je sve još gore...ali nadam se da će jednog dana biti onako kako ja to zamišljam..bez suza..

pusa svima..
a ne ossuđujte...hm da...
a....nemam riječi...bedara neka...ne znam...
idem spavati jer se sutra dižem u pol7!!!!!!!!!!!!!!
ajde, nadam se da je kod vas sve bolje i da niste radili takve gluposti...ili tak nekaka....ajd,sad ste bar upoznali još jedan dio mene,tj mog života...
pusaaaaaaa

Nemorate ovo čitati, ovaj post, nemorate niti komentirati, nemorate ništa...kao da ga nema....


I tako ljudi moji,sve je bilo super,ja i moj "nekadašnji" dragi,ali zovimo ga "dragi" pod navodnicima...hehe..Ma pričala sam ja da smo se u sub vidjeli i to..ono ja fuuuuulllll sretna i tako to..mda...i tako,danas se mi čuli i sve 5,a kad odjednom ja sam ti cijeli vikend-petak,sub I NED!!! U toj pripizdni,udaljenoj ne znam ni ja kolko,nikada tamo nisam išla niti namjeravam, e da,i tak on meni da ide on stalno tak k njoj..e da..i da spava kod njezinog starog,ja ostala ono mislim...ha??? i to mi samo tak kaže..al onda se gospon sjetio da mi to nije u sub reko,i onda mu je odjednom žao paaaaaaaaaaa........pukla sam...pa neka ide k njoj,ali nek mene onda ne zove ali ne,ja njemu da ja više nemogu tak-što je praktički istina, a on ja ću tebe i dalje zvat,volim te i fakat mi je žao zbog svega..pa nek ti je žao,i meni je i kaj sad.. da mu je žao,ostavio bi ju a ne bi bio sa njom iz sažaljenja,da iz sažaljenja, uopće ju ne voli, halooo? curička mala ima 15,tj sad prije 2-3dana navršila 16,a on 18, i njemu je žao pa će on još ostat neko vrijeme iz sažaljenja,baš sam mu rekla kaj sam ja jedan vikend a ona drugi?? pa mislim stvarno, to nije u redu da se tak sa tom curicom igra. Ne igra se samnom jer ga znam i ne dopuštam više neke stvari,tako da je sad sve pod kontrolom-mislim,moja psiha,ponašanje,razgovori itd...više nije ko nekad,i to mi je drago,ali on baš ne shvaća da sam se promijenila, ne shvaća da sam si našla nekakav život (da se tako izrazim) i da više ne bi visila sa njim 24h kao nekada,sada bi to bilo subotom i bok-jer su mi pripreme itd...a i ne samo zbog toga, nego jer želim odvojiti neko vrijeme za frendove... Volim ga,on voli mene, a nismo zajedno i tko je tu lud? ja ne,ja sigurno nisam, ja sam samo jedna blesava osoba koja se zaljubila (znate ono kad ste sigurni u tu osobu,kad je volite i jednostavno ne možete bez te osobe??kada vam je ona skoro pa sve??e da..tu smo..) i koja ne želi izgubiti to biće,to manipulatorsko lažljivo (ajde,fala kurcu više mi ne laže tolko,tj ni ne znam kad mi je zadnji put lagao-jupi jej) malo slatko..hm..dja..dosta..stop...tup...

Baš se jadno,prazno,nestabilno,prestrašeno,nesigurno i glupo osjećam, e da i tužna sam, ne zato jer ide k njoj, nego jer nam ne želi pružiti sreću koju napokon zaslužujemo, a fakat ju zaslužujemo nakon svega kaj smo prošli, evo znamo se 3godine, godina i pol ode na vezu, a ostalo ode na blisko-prijateljske odnose, i u te tri godine sam ga jakoooo dobro upoznala kao i on mene,al ne,ne bi on..ma joj, nabijem ja njega...hehe..

E,ovo me oraspoložilo, ovo pisanje nebuloza, neshvatljivih rečenica...no da..briga me...ovo je moj blog... ma malkice sam pukla, tko ne bi, svatko bi da te voljena osoba zove svakih 5min a kad još i znaš da je ta ljubav uzvraćena,ehehe,još da je i moj pa di bi meni bio kraj?? Nema kraja...ali...opet je krv potekla i opet je majca spremna za pranje, nisam ja kriva,slomila sam se...mogla bi ja psihiću a? hehe...dja..

Mali moj, znam da ćeš ovo pročitati,paaaa... volim te maleni....

Ostalima tu: a jesti mi škrti na komentarima,pa mislim...hehe- šalim se..
VOLIM JA VAS SVE TU!!!!!!!!!!!!!
PUSAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!

P.S.nemorate komentirati:jadna si-e pa nisam, točno znam kaj radim..dobro,ne baš točno,ali kolko-tolko sam sigurna u neke stvari..
pusaaaaaaaaaa

P.S u jebote koji post...pa nitko ga nebude pročitao

Jeste pogledali i pročitali ove slikice?? haaaaaaaa????????? e,onda dobro...
ma...nije mi se dalo pisati previše,pa sam stavila slikice koje više govore...dja..valjda...
a još ću samo dodati da sam još uvijek bolesna.........šmrc....dja....
E,da,
ANITA i ARA VOLIM VAS PUUUUUUUUUUUUUUNNNNNNNNNOOOOOOOOOO, HVALA CURKE MOJE KAJ STE UZ MENE!!!! PUSAAAAAAAAA
I,naravno, svima vama koji mi pružate podršku veeeeeeeeeeelllllllllllllllllliiiiiiiiiiiiiiiiiiikkkkkkkkkkkkkaaaaaaaaaaa ppppppppppppuuuuuuuuuuuuussssssssssaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!

Novi dizajn,a nije loš....hehe...sviđaaaa mi seeeee...a vama tu? a? nego...hm...bolesna sam....ma sve živo me boli, a onda još dodam da imam i temperaturu...dja..i stara meni pa ništa strašno kaj hoćeš da te navečer pričeka...haloooo??? neeeeeeeeeeee, nejdem ja danas u školu...malkice je pukla....dja...
Neke sam čudne volje...jučer sam se sa njim čula negdje 4puta...zvao me...danas ništa-za sada,a..poslala sam mu sms..nije odg..al ne zamaram se....i ovaj vikend ćemo se vidjeti i jakoooo sam happy zbog toga....
Osjećam neki mir u duši, ne znam kako da se izjasnim...više nisam onako nemirna, puna straha, tjeskobe...zar je on razlog tome? zašto baš on? puno njih sam upoznala ali nijedan..s nijednim nisam osjećala takav mir, takvu sreću i takvo zadovoljsto. Ne želim da to prestane, ne želim da nestane, da ga opet izgubim, ne bi mogla to podnjet, opet bi bila ona stara- mislim, još uvijek me "čopi" depra, neka tuga,ali onda se sjetim onoga što imam trenutno i sve je opet bolje...ne znam da li me shvaćate, zapravo i ja sebe ne kužim..mislim,od svih samo on me usrećuje...ha??? hm...dja...
I, hvala na sviiiiiiiiiiim komentarima, na podršci, falaaaaaaaaaaa
pusaaaaaaaaa, volim ja vas...

DODATAK....

Bojim se...bojim se sreće, bojim se da će sve opet doći na isto, na početak..ne želim se opet razočarat..ne opet!!! Ima curu...dalekoooo je..neka je...ali ono što meni govori, sigurno i njoj govori, znam to...ali u subotu smo oboje bili tako sretni, tako zaljubljeni, baš si mogao proć pored nas i reć: gle kako lijepi mladi zaljubljeni par..ali..mi nismo par..hoćemo li uopće i biti par? jednom da..ali sada...sada ne..a zašto? i zbog njega i zbog mene...ja ne želim jer moram sama sa sobom riješiti neke stvari, moram zaboraviti, "prežvakat" neke stvari i onda krenut dalje...želim njega, samo njega i nikoga drugoga. Ali,to je nemoguće, zar ne? Nemoguće je da on prestane varat i lagat?!? Može li se to promijeniti..ne znam...želim vjerovat...ne znam niti zašto o tome pišem kada on u potpunosti nije moj, kada ga druga ima djelomično....znam da me želi...i voli...plakao je..u subotu..da...nevjerovatno, ali istinito...nisam to mogla podnjet...on je trebao biti jači i izdržat ali nije..kada sam mu rekla da sam spavala sa drugim...a jadan moj mali..OPROSTI!!!! A rekla sam mu zašto sam to napravila... VOLIM TE!!! Nadam se da će sve krenuti na bolje, nadam se da će nam sada omogućiti da budemo sretni.. Trebam li mu vjerovati? ne u potpunosti...ali...kako da maknem tu sumnju?? ne želim zbog te sumnje uništiti novonastali odnos...nešto tako prelijepo što smo započeli..ne želim to uništiti...ali u tome mi on mora pomoći..o tome sa njime moram razgovarati,i budem..u subotu..i jedva čekam..da ga vidim..da me zagrli i kaže: "volim te malena moja.."
to bi bilo to, morala sam izbaciti malo iz sebe- jer bi mu inače poslala sms a to ne želim...tj poslala sam mu oko 5sms,da i njoj to govori volim te i tako to..ali, mora znat što me muči...glavno da možemo razgovarati o tome bez svađe...
pusa ljudofi...
pozzzzz

Ej people!!! Prvo ću Vas (uf...na dijelu je pristojnost- a šalim seee) zamoliti da mi NE ŠALJETE te lance sreće i te piiii...mat....e da...a ne volim baš to a onda ipak šaljem dalj zbog nekakvog "osjećaja dužnosti" dja...e to bi bilo to što se tiče toga...
Evo jedna slika:


Zašto ta slika? hm...da li vidite taj osmjeh te male djevojčice? E tako se ja sada osjećam...jer...jučer se dogodilo nešto nevjerojatno, nešto što nisam ni slutila..ma nazovite to kako god hoćete, ali meni, k'o da se san ostvario...paaa..evo priča...
Dogovor je pao, u 8 kod sata, došao je..ovaj put na vrijeme...ušli smo u bus i vozili se,nije rekao kamo idemo,ali postalo je jasno-k njemu doma, nisam se bunila, pristala sam...u njegovoj sobi je vladala neugodna tišina-barem meni, kada me zaglio drhtala sam, kada me htio poljubiti nisam mogla, nije mi bilo neugodno, više me je bilo strah onoga što slijedi... Bio je takooo dobar..nježan...(brijem da nemoram dovršiti u kojem trenutko...hehe) a onda sam ja pokrenula razgovor..tj samo sam rekla: najbolji si, nema ti ravnog...prestao je...drhtao je...srce mu je počelo brzo kucati, nisam to mogla podnjeti,plač (moj), zašto? kada? s kim? to je sve što me pitao,rekla sam mu 5,6mj,ime tog lika,mjesto-auto...a zašto? da te zaboravim, volim te ljubavi, samo sam te htjela zaboraviti,oprosti mi što sam to napravila..bilo mi je žao..ko neka kurva-to sam mu i rekla,a on me samo zagrlio, rekao oprosti mi molim te, volim te (malo skraćena verzija,ali..)...rekao je da zna da je on kriv za to...pokušala sam ga uvjeriti da nije,ali je....pričali smo...dugo...i šutjeli zagrljeni... Rekao je da me voli....da to još uvijek osjeća...da sam mu najzgodnija cura s kojom je ikada bio...i još mnogo toga,dovoljno da me usreći,dovoljno da mi da do znanja da sam mu još u mislima i tako to...u neku ruku mu vjerujem..a opet..tu je ta sumnja...ne želim sumnjati, želim biti u potpunosti sretna, slobodna!! Želim opet hodati uzdignute glave, nasmijana ovim svijetom...ne znam što da napravim da mu opet vjerujem u potpunosti?!? volim ga....maleni moj...hm...da....nije moj...al opet..kao i da je...nema veze....nadam se da je jedna cura prestala dolaziti na moj blog...i da nebude ovo pročitala...a ako i čita...sorry...ja idem za srećom jer mi treba...ha jbga..dosta sam mislila na druge...vrijeme je da i na sebe počnem misliti...za promjenu bi to bilo dobro... malo sebično ali...a i boli me k**ac...hehe...ispričavam se..ne,al nema veze...



To bi bilo to,i,da,naravno,sutra ću opet biti loše volje, opet ću mrziti cijeli svijet, doći će mi do glave,da je ta večer bila još jedna laž,ali...BRIGA ME!!! Sad sam sretna...danas je danas...a sutra je sutra...
pusaaaaaaaaaaaaaaa
i,tnx na komentarima i vejiiiiiiiikaaaaaaa pusa svima tu...

Mislim na njega,
sanjam ga u snu.
Sjećam mu se lica,
mislim da je tu.

Sjećam se tih smeđih očiju,
sjećam se te crne kose,
sjećam se tog nježnog dodira
dok mi oči suze rose.

Koja je to djevojka
što sada mijenja mene?
A jedno sigurno znam,
zaplakat će i oči njene..

I doći će vrijeme
kad ćeš ti plakati,
jer nećeš ti vječno
tuđa srca lomiti.

Ali ti si dečko
kao i svi drugi.
Nisi vrijedan spomena
i sada se G-U-B-I!!!!
/pjesma prepisana iz neke bilježnice/
/ne mislim na nikoga određenog,samo mi se sviđala pa sam ju podijelila sa vama.../

Zašto se još uvijek nadam
kad znam da je prošlo sve?!?
Zašto te još uvijek volim
kad rekao si "jednom"
trebam te sada,ne kasnije...

Joj sad mi je ona pjesma u glavi: Opet zvone stara zvona,A ja ne znan di si prva ljubavi,Mozda ispod neba plava,S nekim spavas ti... Ma sigurno znate tu pjemu,a je staraaaa...hehehe...no da...joooj,baš mi je dosadno...
E,da,vagala sam se,hehehehehehe,a jesam blesava...no da..znate ono kad sam napisala-da sam se ponovo zdebljala i sve to,e,da...ponovo ja smršavila samo moram trbuščić(tj trbušetinu) riješit i sve 5, paaaa...imam 55kg, i jakoooo sam happpy zbog toga,a znam,glupo je al jbga, meni to bar nešto znači...hm...kaj još...ah da, sljedeći tjedan počinjem ispravljat jedinice...nadam se da ću uspjet sve ispraviti...hm...još imam SAMO 5sati za odvozit a onda idem polagat,ajd,nadam se da ću i to uspjet od prve-nadam seeee!!!! U petak najvjerovatnije nejdem van,ma ići ću u subotu sa frendom...i tako to...hm...dja...i tak..i,kaj ima kod vas tu? ajme,pa baš mi i ne komentirate previše....ajd...da...idem....
a malkice pišem gluposti i bezvezarije,a kaj bi ja...dosadno mi je..imate vi koju ideju da radim? ne? ha dobro... htjela sam učiti,ali,znate ono: Ako te spopadne želja za učenjem,sjedni i čekaj dok te prođe...
no da...idem...to bi bilo dosta gluposti za danas...
pusaaaaaaaaaaaaa
pozzzzzzzzzzzzz