Damaged Roses

E,tako,ljudi,ne očekujem da sve ovo pročitate, niti nemorate, ovo mi taki tak služi da se ispušem, da maknem bar dio misli iz sebe...

Jebeš život kada čovjek pati, kada nada vene i kada živiš od jebene uspomene, kada ti sve postane ravno, kada vidiš da te više ama baš ništa ne usrećuje što onda? Kojim putem onda krenuti i kako se vratiti do onoga trenutka kada si spoznao sreću, kada su te male stvari uveseljavale...čemu živjeti? čemu život uopće?!?
Sve što sam nekada imala pomalo nestaje,iz dana u dan se gubi trag bilo kakve sreće...sve je postalo tako beznačajno,ravno...hodam svijetom bez ikakve nade u bolje sutra, inače bi plakala, ali čemu i to?? Čak niti to nemogu,plakati...te suze,nikada nisu nekome nešto značile,pa neće niti sada!!! Suze i smijeh, ne ide zajedno,ne plačem, nemogu,nemam kaj plakat,kao neki slabić-u njegovim očima a i u mojim;a smijeh? Nemogu stalno glumiti, nešto mi je smiješno i ja ću se smijati,ali kada shvatim da mi tuga dolazi, da će me misli slomiti, ja opet nabacim osmjeh, i ja nemogu više tako, voditi taj život koji nije moj, to je nečiji tuđi život..to ne vodi nikuda..ta gluma...i bojim se, užasno me strah onoga što dolazi,bojim se života a ne nalazim nigdje nekakvu podršku,ma barem jednu malenu nadu da će sve biti bolje,a i kod koga da to nađem?!? Sama sam a ne želim biti sama, želim da je netko pored mene, ne želim više besciljno lutati ulicama sama sa svojim mislima,sa svojim mp3-ijem i pjesmama, zašto mi je tuga postala najboljom prijateljicom, zašto je nemogu maknuti od sebe...odgurnut, neka me pusti više na miru, ne zaslužujem ja to, tu tugu koja me prati u stopu...priljepak jedan glupi... Voljela sam,jesam,ali sada kolko sam voljela tolko i mrzim, i volim i mrzim,ma prekrasan spoj..ne..al dobro...mrzim i sebe, svoje odvratno tijelo, brijem da deblja nemogu biti,tj mogu,ali ne želim, manje jedem, jedem u školi-fornete, doma nešto sitno tek tolko da starci vide da jedem...možda onda bude bolje...ili ne?? ili će sve biti gore? neće, znam to, jer ću i sebi a i drugima bolje izgledati...
I,ne,nisam tužna, i,ne,ne plačem,i da ja sam takva,takva kakvu me je on stvorio, ne ja,on, nisam takva bila dok on nije došao u moj život, priljepak prokleti!!!!!!! On je glavni krivac, glupo je kaj krivim nekoga ali ak već moram onda će on biti taj glavni krivac...on je taki tak kriv za sve...i za:



znao je za to...i nije pomogao...smeće jedno prokleto!!! Znao me jedino izvući iz sranja koja sam znala raditi,ali ne..ne bi se gospon malo više potrudio...o Bože kako ja tu osobu mrzim(manje) i volim(više),pa to je nešto nevjerojatno...za budalu:



u dnu slike piše: I would die for you....

Ne mogu tako,
dosta mi je tih problema,
I sad je stvarno dosta
zar hoćeš da ti nacrtam..

Opet pokušava biti br 1.,haloooo?? Odi si onoj tam maloj frčkavoj a mene pusti na miru, dosta si meni napravio, nisam više ona klinka od 16 godina koja je jedva čekala tvoj poziv,manupulatoru jedan, jača sam,ali kolko sam jaka tolko sam i slaba..no da..tko bi to shvatio...rekla sam mu jasno i glasno NE,a on ništa..ma nek ide k vragu sve...kaj mene zove (ajd,i ja njega) kad ima onu malu frčkavu...ma boli me k...



Nije samo on kriv za moje "stanje" krivi su i starci,ali o njima nebudem pisala niti ništa...ne o njima...

E,tako,ljudi,ne očekujem da sve ovo pročitate, niti nemorate, ovo mi taki tak služi da se ispušem, da maknem bar dio misli iz sebe...

pusaaaaaaaaaaaaa

I,sorrYite zbog ovakvog GLUPOG I JADNOG I BESMISLENOG I DUGOG POSTA!!!
PUSAAAAAAAAAAA

U New Yorku je nedavno otvoren ducan u kojemu zene mogu izabrati i kupiti supruga.
Na ulazu su izlozena "uputstva za upotrebu":

- Mozete posjetiti ducan SAMO JEDANPUTA
- Postoji 6 katova i karakteristike muskaraca se poboljsavaju sto se vise penjete
- Mozete izabrati bilo kojeg muskarca na katu na kojem se nalazite, ili se popeti na
sljedeci.
- Nemozete se vratiti na kat ispod.

Jedna zena odluci posjetiti ducan da nade partnera.

Na vratima prvog kata pise
Ovi muskarci imaju posao
I zena se odluci popeti na sljedeci kat

Na vratima drugog kata pise
Ovi muskarci imaju posao i vole djecu
I zena se odluci popeti na sljedeci kat

Na vratima treceg kata pise
Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, i nevjerovatno su zgodni
Wow, pomisli zena, ali osjeca da se mora jos popeti

Na vratima ce tvrtog kata pise
Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni i pomazu u kucnim poslovima
Nevjerovatno, pomisli zena, tesko se mogu oduprijeti da ne udjem, ali nesto je tjera i ode na
sljedeci kat.

Na vratima petog kata pise
Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni, pomazu u kucnim poslovima i vrlo
su romanticni
Zena odluci da udje, al' je u zadnji cas nesto sprijeci, i na kraju ode ipak na sesti kat.

Na vratima sestog kata pise
Posjetiteljica ste br.31.456.012, na ovom katu nema muskaraca, ovaj kat postoji da bi se
pokazalo koliko je nemoguce zadovoljiti jednu zenu.
Hvala vam sto ste posjetili nas ducan


Preko puta tog ducana je otvoren jedan u kojemu muskarci mogu naci i kupiti suprugu.

Na prvom su katu zene koje vole sex.

Na drugom su katu zene koje vole sex, i ne gnjave previse.

Katovi od treceg do sestog JOS NIKAD NISU BILI POSJECENI.

Bokić!!!!!!!!!!!
Evo mene opet,a malkice svratila napisat koju glupost pa idem dalje...dja...aha...e tako...ide mi? ma znam...da,da,da...
Uglavnom....bisam tužnaaaaaa, baš mi je svejdno,sve mi je ravo i baš mi briga ama baš za sve,mamu tatu,školu..sveee!!! ali boli me k..i za mene,kaj će biti samnom...ah...kaj bude bude...
joooj,muka mi je,moram ići učit,ma sutra ću ili sad kad starci dođu doma, sljedeći tjedan mi počinju pripreme....bzvz... ali nema veze, samo da ja upadnem na neki fakultet i sve će biti mucho,mucho bolje!!!
večeras idem VAAAAAANNNNNNN!!! Jedva čekam, samo još ne znam s kime bi išla...rado bi sa jednim dečkom...a došao bi mi iz Zagreba k meni u ovu selendru..ili sa frendicom..a vidjet ćemo,ovisi o njoj....dja...
Odluka je pala....počet ću UČIIIIT!!! IIIII, idem na dijetuuuu, tj nejdem na dijetu,nego jednostavno neću papati k'o prije i to je to,zapravo sve ću trostruko smanjiti(jer je dosada bilo dvostruko i nije bilo baš neki napredak)!

joooj,koji sam ja lažof!!! ma strašno...NEEE!!! NISAM SRETNA,DA,TUŽNA SAM...u depri...ne želim dalje...želim ostat u svojoj ljubičastoj sobi i ne maknuti se iz nje...pogledam se u ogledalo i vidim odvratnu curu....debelu-prase jedno, fufu...mrzim seee!!! kolko mrzim sve druge još više mrzim sebe....



I,odite pročitati ono kaj piše u boxevima-samo se čini dugačko..al nije...zanimljivo je,to je taman za jednog dečka-da,svi već znate o kome se radi...hehe...no da...pročitajte to...
i,još nešto,danas sam bila u gradu =); išla sam malkice kupovati,a ništa puno-kupila sam si samo hlače...iiiii,najbolja vijest je kaj više ne nosim 38 nego 36,tj slovo S sada piše na hlačama-provjereno i u terranovi,i u magmi i amadeusu...hehehe...dja...to me malkice razveselilo ali ne dovoljno..jer ja sam sebi ista kao i prije...pusaaaaaaaaaaa
ideeeeeem...
voliiiim vas sveeeeeeeeeeee....

Hello people!!
It's me,again...hehehe..
Ok,nešto sam dobre volje..why?? ušla na blog,svoj-naravno, i vidjela sve te slikice i baš sam se razveselila..ne znam zašto...don't ask because I don't know the answer...ok,doska engleškog dja...
hm...sviđa mi se blog,moj,lijepo sam si ga uredila,valjda,istina uz slike su nepovezani tekstovi,ali baš mi se i nije dalo gledat slike pa ubaciti neki tekstić...bolje ovak "nasumce" hehe...hm..kaj ima zanimljivoga u mom životu?? ništa extra..ne markiram-jakooo dobro od mene..hehe...
hm...dja...
kaj pisat...
ne znam...
sljedeći tjedan počinju pripreme za prijamne i to-jedva čekam,al ozbiljno..why? jer me nema doma od 7ujutro do2-3popodne-kava zove mene...
škola? ok,na mjestu je..još uvijek-nažalost...
ocijene? sljedeći tjedan počinjem ispravljat...
moje unutarnje stanje? nikakvo,ali nabacim osmijeh i idemo dalje
psiha? isto kao i za unutarnje stanje
Nisam nešto dobre volje,tj dobre sam volje ali i tužna..ma čudna neka večer...
to bi bilo to...
eh,da,to nisam još,valjda,pitala? Kak vam se ljudi moji dragi čini blog?
a znam ja da je malo blesav,da tu i tamo ima glupe postove, zmotane, neki "lijevi" postići i tako tome...
ma to je to od mene,idem pajkiti..krevet mene zoveeeeeeeeee!!!!
hehe..
voljam vas sve,pusa

ok, prvo kad sam pogledala kroz prozor bila je kisa sa snijegom ali snijeg je bio jedva zamjetan,a sada,nakon sat vremena,snijeg pada,tj vijavice snijega...fuuuuj!!! to nije onaj pravi snijeg,sutra će to biti bljuzga...ma daaaj...malo je fulo mjesece...za Božić je trebao biti snijeg al dobro...
Idemo birati snijeg ili kiša?? snijeg..why? bjelina prvog snijega-čistoća, mir, spokoj,radost, veselje,tj ono što ja nikada neću imati...no da..evo i slikica...nadam se da će sutra ujutro biti snijeg a ne bljuzga..ali moja nadanja se nikada nisu ostvarila tako da-bit će bljuzga!!



da imam peseka,bio bi ko ovaj mali medeni...joooj..preslatki jeee!!! pa kaj nije?? jeeeee
ne znam kaj mi je,htjela bi peseka-malog,bar će mi se on veselit i voljet me...barem netko..



pusaaaaaaaa

Rodila sam se plačući,
dok su se svi oko mene smijali.
Umrijet ću smijući se dok će svi
oko mene plakati!!

Mislim da je svima ovo gore poznato... onak usput ovo mi je "jubilarni" 60 post!!!! hehehehehe
No da...nećemo opet pisati gluposti ili..?!? hehehehehe...
Nego...vratimo se na početak posta,tam gore di piše: rodila sam se...eh da to...ja ne želim da plaču zamnom, želim da budu "normalni", znam..čudno je to kaj želim..ali..ja ne želim da plaču zamnom, moraju znat da idem na bolje mjesto, gdje ću biti napokon: SLOBODNA...samo to želim, da me puste na miru,da odem nekamo,da budem sama i da uživam u slobodi..
Glupo je,jelda? ali,kad ja gledam na to,i mislim o tome,nije mi baš tak jakooo glupo...samo želim mir u duši,zar je to tako loše? nije..
Htjela sam razgovarati sa nekim,ali...najsmješnije je kaj nisam znala sa kim bi razgovarala,svaka moja tzv frendica zna ponešto o meni, ali niti jedna sve...why? ne znam, neugodno mi je, ne znam kak bi drugačije to objasnila...htjela sam jednoj curi reč.ali kaj ću ju sada "umarat" kada je napokon sretna, neka bude sretna,ali ona jedina vidi da se samnom nešto događa,da nešto nije u redu...moj nekadašnji anđeo čuvar... nekadašnji-paaaa...više nije kao nekada...it's hard to explain...ali je i sadašnji...znam da je tu kada i ako ću ju trebati...vratila sam se na staro...why? nije bitno...
ima jedna pjesma...taman za mene...jučer sam plakala...stalno plačem...
pjesma je od Simple Plan: (nebudem sve napisala)
Do you ever feel like breaking down?
Do you ever feel out of place?
LIKE SOMEHOW YOU JUST DON'T BELONG
AND NO ONE UNDERSTAND YOU
DO YOU EVER WANNA RUNAWAY??
DO YOU LOCK YOURSELF IN YOUR ROOM?
WITH THE RADIO ON TURNED UP SO LOUD THAT NO ONE
HEARS YOU SCREAMING??
No,you don't know what it's like
when NOTHING FEELS ALL RIGHT,
you don't know what it's like
to be ME!!!
TO BE HURT
TO FEEL LOST
TO BE LEFT IN THE DARK
TO BE KICKED WHEN YOU'RE DOWN...
No,you don't know what it's like
to be ME!!!

želim nestati...ovaj put zauvijek....otići kao da me nikada nije niti bilo na ovome svijetu...nestati u punom smislu...ne želim ovako nastaviti živjeti..prenaporno i preteško je...put pod noge mili rode...=)

postoji li osoba kojoj je stalo do mene?? ali uistinu stalo,koja me voli,koja bi dala sve za mene kao što bi ja dala za nju??? ne postoji...na pamet mi pada samo 1osoba..ali i ona se udaljila (makar se opet približavamo jedna drugoj..) i ona je nestala iz moga života kao i svi drugi..sama..opet...kao i uvijek...a ja nemogu i ne znam sama..bojim se biti sama a opet želim samoću, maknut se svega...
it's so hard when you're alone in your pain and loneliness...
bye bye =)

Nedjelja, 24. ožujka
Napisao Jim Willis, 2001.

Ako imate psa - pročitajte ovu priču
Ako ste imali psa - pročitajte ovu priču
Ako želite imati psa - pročitajte ovu priču...

Kad sam bila štene, zabavljala sam te svojim trikovima i nasmijavale te. Nazivao si me svojim djetetom i unatoč beskrajnim parima ižvakanih cipela i nekoliko uništenih jastuka, postala sam tvoj najbolji prijatelj.

Kad god sam bila "zločesta", prijetio si mi prstom i pitao si me "Kako si mogla?" ali onda si odustao od svoje strogosti i svalio me na leđa te češkao moj trbuh. Moje razaranje kuće trajalo je nešto duže nego što se očekivalo, jer si ti bio strašno zaposlen, ali na tome smo radili skupa. Sjećam se noći kad smo se mazili u krevetu kad sam slušao sve tvoje ispovijesti i tajne snove, a ja sam vjerovala da život ne može biti savršeniji nego što jest. Išli smo u dugačke šetnje i trčali po parku, vozili se autom, išli na sladoled (ja sam dobivala samo kornet jer je "sladoled štetan za pse", kako si ti to rekao), lješkarila beskrajno dugo na suncu, čekajući kraj dana i trenutak kad ćeš doći kući. Polako, počeo si sve više vremena posvećivati svome poslu i karijeri, a više vremena si provodio tražeći svog ljudskog partnera. Ja sam strpljivo čekala, tješila te svaki put kada ti je srce bilo slomljeno i kada si se razočarao, nikada nisam prigovarala tvojim lošim odlukama, skakala sam od radosti kad si dolazio kući ili kada si se zaljubio. Ona, sada tvoja žena, nije bila "ljubitelj pasa" - ipak sam je srdačno primila u naš dom, pokušala joj pokazati da je volim i slušala sam je. Bila sam sretna jer si i ti bio sretan. Onda su došle ljudske bebe i ja sam s tobom dijelila tvoje ushićenje. Bila sam očarana njihovom roza bojom, njihovim mirisom i željela sam se brinuti za njih poput majke. Jedino ste se ti i ona bojali da ću ih povrijediti, tako da sam većinu vremena provodila protjerana u drugoj sobi ili u kućici za pse.

Oh, kako sam ih željela voljeti, postala sam "zatočenik ljubavi".

Kako su odrastali, ja sam postajala njihov prijatelj. Držali su se za moje krzno i podizali se na klimavim nogama, gurali svoje prste u moje oko, istraživali moje uši i ljubili me u nos. Voljela sam sve na njima kao i njihov dodir - jer je tvoj dodir postao tako rijedak - i bila bih dala svoj život da ih obranim, ako treba.

Ušuljala bih se u njihove krevete i slušala njihove brige i tajne snove, a zajedno bismo iščekivali zvuk tvog auta kako se parkira u dvorištu. Nekada, kada bi te ljudi pitali imaš li psa, vadio bi moju sliku iz novčanika i pričao priče o meni. Ovih zadnjih par godina, tvoj odgovor bi bio potvrdan, nakon čega bi nastojao promijenili temu. Od "tvog psa" postala sam "samo pas", a ti si mi zamjerao sav novac koji se trošio na mene. Sada imaš priliku za novi posao u drugome gradu i ti i oni ćete se preseliti u stan u kojemu nije dozvoljeno držanje kućnih ljubimaca. Donio si pravu odluku za sebe i svoju "obitelj", ali nekada sam i ja bila ta tvoja obitelj. Bila sam uzbuđena kad smo krenuli autom, ali uzbuđenje je splasnulo kad smo došli do azila za životinje. Zaudaralo je na pse i mačke, na strah i beznađe. Ispunio si sve obrasce i rekao "znam da ćete joj pronaći krasan dom". Napravili su grimasu i uputili ti bolan pogled. Oni razumiju kakve su šanse za sredovječnog psa, čak i onoga s papirima. Morao si otrgnuti ogrlicu iz ruku svog sina, dok je on viknuo "Nemoj tata! Molim te nemoj im dati da odvedu mog psa!" A ja sam bila zabrinuta za njega, mislila sam kakvu je pouku od tebe izvukao o prijateljstvu i vjernosti, o ljubavi i odgovornosti i o poštovanju prema svemu što je živo. Potapšao si me po glavi za rastanak, izbjegavajući mi pogledati u oči, te pristojno odbio ponijeti sa sobom ogrlicu i povodac. Imao si rok koji si morao ispoštovati na poslu, a sada sam ja dobila rok. Nakon što si otišao, dvije ljubazne gospođe rekle su da si vjerojatno mjesecima znao da ćeš se preseliti, ali nisi učinio nita da mi pronađeš drugi dom. Kimale su glavom u nevjerici i pitale se "Kako je mogao?" U azilu nam pružaju onoliko nježnosti i pažnje koliko im dopuštaju njihove obveze. Naravno, hrane nas redovito, ali ja sam već odavno izgubila apetit. Isprva, kad god je neko prošao pored mog kaveza, ja sam potrčala naprijed, u nadi da si to ti - da si se predomislio - da je ovo sve samo ružan san... ili sam se nadala da će netko doći, netko komu je stalo, netko tko će me spasili. Kada sam shvatila da se ne mogu natjecati sa živahnošću štenaca koji su, nesvjesni svoje sudbine, plijenili svačiju pažnju, povukla sam se u dno kaveza i čekala. Čula sam njezine korake dok je dolazila po mene na kraju dana i kaskala sam duž hodnika za njom do izdvojene sobe. Zadivljujuće tihe sobe.

Stavila me na stol, počeškala po ušima i rekla da se ne brinem. Srce mi je snažno tuklo u iščekivanju onoga što će doći, ali obuzeo me i osjećaj olakšanja. Zatočeniku ljubavi istekli su dani. Kako je to u mojoj prirodi, više sam se brinula za nju. Teret koji nosi pretežak je za nju, to sam znala jednako kao što sam znala svaku tvoju promjenu raspoloženja. Nježno je stavila podvez oko moje prednje noge dok joj je suza klizila niz obraz. Polizala sam joj ruku onako kako sam tebe običavala tješiti prije nekoliko godina. Stručno je stavila iglu u moju venu. Kad sam osjetila ubod i hladnu tekućinu koja je kolala kroz moje tijelo, pospano sam legla, pogledala u njezine nježne oči i prošaptala "Kako možeš?" Možda zato što razumije moj pseći govor, rekla mi je "Oprosti". Zagrlila me i žustro objasnila da je njezin posao pobrinuti se da odem na bolje mjesto, gdje me nitko neće ignorirati, zlostavljati ili napustiti i gdje neću biti prepuštena samoj sebi - mjesto ljubavi i svjetla, toliko različito od ovog zemaljskog. I sa posljednjom snagom, pokušala sam joj objasniti da moje "Kako možeš?" nije bilo upućeno njoj. Mislila sam na tebe, svog Voljenog Gazdu. Na tebe ću misliti i čekati te zauvijek. Želim da ti i drugi u tvom životu nastave pokazivati ovoliko odanosti.


Poruka autora:

Ukoliko je "Kako si mogao" izazvala suze u vašim očima, kao što ih je i meni izazvala dok sam je pisao, to je zbog toga jer ona sadržava priče milijuna nečijih ljubimaca koji svake godine umiru u azilima za životinje. Slobodno proslijedite ovaj esej u nekomercijalne svrhe, pod uvjetom da je naveden autor ovog teksta sa pravima na umnoĹžavanje.

Molim vas da tekst iskoristite u svrhu edukacije, na svojim Internet stranicama, biltenima ili na oglasnoj ploči veterinara ili azila za životinje. Recite javnosti da je usvajanje ljubimaca važna odluka i to odluka za čitav život, da životinje zaslužuju našu ljubav i brigu, da je pronalaženje drugog prikladnog doma za vašu životinju vaša odgovornost te da bilo koje društvo ili pokret za dobrobit životinja može pružiti dobar savjet i da je svaki život dragocjen. Molim vas da i vi sudjelujete u zaustavljanju ubijanja, te da podržite sve kampanje sterilizacije kako bi se spriječio nastanak neželjenih životinja.

Ovo sam zamolila jednu curu da mi pošalje jer nisam mogla kopirat sa njenog bloga ;a njen blog je: princeza tame
pusaa
Evo i zakašnjelih slikica: hehe..pusaaaaaaa

Depresija uzrokuje duboke patnje i većina se stručnjaka slaže da je to za čovjeka najbolnije životno iskustvo s kojim se može suočiti.
Depresija je više od obične tuge. Međutim, ako se tuga pojavi bez ikakva razloga ili je ona nesrazmjerna razlogu nastanka, ako ne prestaje ili se ponovno vrati, ako nam je teško raditi, družiti se, spavati, jednom riječju više se ne možemo veseliti životu, onda to više nije neraspoloženje, nije obična tuga, nego depresija.
Depresija je ozbiljan duševni poremećaj, prava bolest koja se mora liječiti.

Što nije depresija?
•Depresija nije osjećaj prolaznog neraspoloženja, ona je bolest koja značajno narušava svakodnevni život.
•Depresija nije znak moralne slabosti; depresija je posljedica narušene ravnoteže kemijskih tvari u mozgu, pri čemu važnu ulogu igra nasljeđe, stres, način života.
•Velika je razlika između običnog neraspoloženja i patnje uzrokovane depresijom. Kada smo razočarani životom, kada ostanemo bez prijatelja ili izgubimo voljenu osobu, prirodno je da smo tužni i zabrinuti. Takvi događaji gase nam radost življenja, no ubrzo se većina ljudi vraća u svoje uobičajeno stanje.

SUICID: CRNA STATISTIKA
- Žene pokušavaju suicid tri puta češće od muškaraca
- Muškarci izvršavaju suicid četiri puta češće od žena
- Na svaki izvršeni suicid dolazi osam pokušaja samoubojstava
- U Hrvatskoj broj godišnjih suicida varira između 900 i 1100. ?!?
- U Britaniji se godišnje oko 4500 ljudi ubije zbog neliječene depresije
- U SAD se 1998. ubilo 30.750 ljudi - 1,7 puta više no što je bilo žrtava ubojstava
- Samoubojstvo je u SAD 11. najčešći uzrok smrti, a 3. uzrok smrti u populaciji od 15-24 godine.

ZABLUDE O SUICIDU
- Ubijaju se samo luđaci. Izgube razum i ne znaju što rade, pa se ubiju!
- Ubijaju se slabići koji se ne mogu suočiti sa životnim problemima!
- Ubijaju se kukavice!

ISTINE O SUICIDU
- Samoubojstvo, bilo da je izvršeno ili pokušano, nije posljedica ludila, nego dugotrajne neizdržive patnje
- Najčešći uzroci samoubojstva su neliječena depresija ili tjeskoba, moždane bolesti koje izazivaju osjećaj nesreće i očaja
- Nezainteresiranost, neinformiranost i bešćutnost okoline pogoduju samoubojstvima

Mda...stavila i ja nešto pametnoga na blog o tome ću vam ljudovi ja pisat za maturalnu radnju..aha... Zanimljivo mi je ovo o samoubojstvima i pokušajima-no da..ah..kaj ćeš...da...i tako to...hm...tablete-ne pomažu...
kaj da još napišem..paaaaaa...nšta..i nisam baš neke volje...sva nikakva..baš se jadnooo osjećam...ode moja prolazna sreća...a jebemu a ja se ponadala..ah...kaj ćeš...hmm...idem..evo i slikica za kraj...a ne želim biti ovakvaaaa..pa dosta jeee...

a slika je vjerovatno već bila ali eto...hehe...pusaaa

You come on strong with a great big smile
But your teeth are as sharp as a crocodile
You promised me the moon and the stars and the sun
But you never did nothin' for anyone
Can't look me in the face or straight in the eye
I'd buy the movie rights to your alibi
I wonder how low you will go
I wonder how high your head will blow??

You're a psychopathic liar
Your soul is on fire
You're bluffin' with nuthin'
While the stakes are gettin' higher

Why trust you
You never made a dream come true
Why trust you
Give me one good reason, one good reason why??

You come to me all teary-eyed
With your big tall tale way up in the sky
Begging on your knees for another chance
But everybody knows that's a song and a dance
There used to be a time when you were the best
You had the fastest tongue in the west
Ya gave a look and a line like nobody else
You'd try to sell the Bible to the Devil, himself
You sadistic little liar
You're walkin' on the wire
You're bluffin' up with nothin'
And the bills are gettin' higher

Why trust you
Give me one good reason, one good reason why
Trust you

The noose is getting tighter
Your face is turning whiter
You can stuff it up your muffin and go stick it in the fire
Why trust you
You never made a dream come true
Why trust you, give me one good reason, one good reason
Why trust you, you never made a dream come true
Why trust you, give me one good reason, one good reason
Why trust you, why trust you
Why trust you, why trust you
Why trust you ????

Pjesmica od Alice Cooper...
zašto nekome ponovno vjerovati?? zašto ako te već par puta povrijedio/la, ako je tu istu priču koju sada govori već par puta reko/la a nije bila istinita, zašto bi mu/njoj ponovno vratila to povjerenje? pa nisam ni ja tak glupa da odmah povjerujem u neke priče,ako se njemu/njoj i čini da sam "popušila" priču, trebali bi znat da nisu i očito me ne poznaju dovoljno..no da...
Mislim, ak se i je promijenio/la, neka mi to i pokaže a ne da traži da mu/joj moram vjerovat da se slučajno ne bi naljutio/la,ma puši ti stari/a k**ac..dja...
hehe
a jesam blesava...lagala bi kad bi rekla "da,vjerujem ti u potpunosti!" hehe...a čemu sve ovo?? paaaa...ne znam...ne znam..ne znam....
ništa mi nejde od ruke...evo, baš čitam stare rokovnike iz 2. i 3.razreda, čitam sve te pjesmice, misli, zezancije, dopisivanja i slično-da ne nabrajam..i shvaćam koliko sam zapravo glupa bila što sam išta dopustila da mi napravi, ne kažem da sam se opametila,dobro,malo jesam,ali opet postoji ona neka jadna,zadnja nada u bolje sutra-al ne sama nego sa..hehe..a jesi ti mala glupa,a? dja...se to meni čini ili je post malkice duži??? ma joj,pa ima gore pjesma pa zato...hehe...joj, ako se uči na vlastitim greškama, ja se stvarno onda jakooo dobro educiram, jer ja radim grešku za greškom i opet istu grešku par puta ponovim,ha valjda sam neke i naučila..hehehe...mda...što te ne ubije,ojača te!! mda...a nekak mi se čini da je i ovaj post zmotan, tj nepovezan..da,samo skačem sa jedne misli na drugu-ma to vam je people dragi tok misli il tak nekak...no da..kaj bi još mogla napisati..aha...
pozdracljam sve vas tu i puuuno vas volim i ..hm...to je to...a...ja bi još pisala...=( ali ne ću..idem..idem neke raditi-tj nejdem ništa raditi jer po cijele dane ništa ne radim nego samo čekam navečer da odem van..ah..a kolko tek ima smajlića...mah..briga me..hehe....
bokiiiiiiććć...

No da..naslov sve govori..ili ne? neee..hehe...
Ne znam kaj me pere..eto,od jučer sam si sva čudna, ne znam kaj mi je..malkice sam blesavija nego inače,ali više nisam onak jakooo tužna i deprimirana..danas sam imala prvu pomoć-i prošla sam..a cijeli ostatak dana sam provela kod sisterke i bilo mi je baš super osim što sam bila malo trula jer sam dobila..ma onaj ženski problem...
Baš se osjećam..ne znam..sretno? nema više osjećaja tjeskobe, straha, čežnje...baš sam si sama sebi čudna jer se nikada nisam ovako osjećala...
Možda je promjena došla zbog jednog poziva jako nasmijane i srdačne osobe, koja mi svakim danom sve više pokazuje da nije sve tako crno,da ima i pozitivnih strana u životu..evo,jučer mi je ostavila više od 100komentara,i ja njoj,naravno i baš sam se bila od srca nasmijala,naravno to je Seka Ara i ovim putem je puuunooo pozdravljam i šaljem velikuuuuu .. hehe
Ali još uvijek se nekako osijećam zatočeno u vlastitom tijelu..fali mi netko,nešto u životu...a valjda ću i ja jednom (nadam se uskoro,jer ne bi voljela biti sama za valentinovo) upoznat nekoga tko će me znati cijeniti i poštovati ovakvom kakva jesam..
I još nešto...šmrc..zdebljala sam se..koma..i to ne malo..dosta..šmrc...ma katastrofa..i više uopće ne radim trbušnjake kao prije-uopće ih ne radim..al od petka ću početi, zajedno sa jednom frendicom,ma idemo malkice kemijat ZAJEDNO hehehehehehe..i ona ima blog... ok,dosta je sa tim smajlićima evo,taj je bio pred-predzadnji hehe..
Evo vam jedna slikicaaaa...


puuuusaaaa i pozzzz
i
hehe malkice smo pukli..hehe...

Može li mi netko objasniti što se to samnom događa???? nemože..jer ni ja sama ne znam...
Jučer..
sve je bilo super do navečer, bilo je malo prije 11h kad sam legla u krevet, a onda iz čistog mira osjećaj tjeskobe, straha, nemira i samoće..plač..a zatim poziv upomoć..mama mi je bila u mislima, da je bar došla u sobu i vidjela me na krevetu svu uplakanu,naslonjenu na zidu sa medekom (kojeg sam dobila od bivšeg iz Zg-a) i mp3-jem (il kak već)..ali nije došla... htjela sam da mi ona dođe, da me zagrli kao što bi svaka mama učinila..ali nje nije bilo..plakala sam, gledala u glupi preveliki ormar potpuno izgubljena- nekim tupim pogledom,ma baš izgubljen pogled...a onda sam napravila pogrešku..nazvala njega..samo sam onako sva uplakana rekla: pričaj mi nešto, i pričao je a ja sam potiho plakala..razg smo 3min a onda sam poklopila...i rasplakala se još više,k'o neka luđakinja, i opet sam ga nazvala i rekla da mi priča nešto..ovaj put na 5min..ali nije me smirio..na moju žalost..već je bilo pol 1 a ja sam još bila u istom položaju,sa medekom u ruci,baš kao djevojčica koja traži nešto,koja se izgubila...ne znam zašto sam njega nazvala, mislim da sam ga čak i probudila jer je imao "promukli" glas,al čim sam ga pitala dal smetam, odmah je bio svoj..zašto sam baš njega nazvala?? zašto ne neku frendicu...nisam mogla..on mi je prvi pao na pamet, on mi je prvi došao u misli i on je taj koji mi inače pomaže a da toga nje ni svijestan,a možda i je..možda sam ga nazvala jer on zna sve o meni,dobro ne zna sad ovo novije ali zna ono od prije...nisam ga trebala nazvati i zato sam mu se danas "ispričala"tj poslala sam mu: sorry kaj sam nazvala itd itd..nije mi odgovorio..nikad ne odg(ne nikada,ali..)..
Želim se vratiti na početak, na ono vrijeme kad sam bila kolko tolko sretna,ali..kada je to bilo...nemam odg na to...ponovno biti "živa"..
žao mi je što je njegova cura nazvala jer je sve što sam potisnula izašlo na površinu a nije trebalo...sad slijedi ponovni "oporavak"-pod navodnicima jer ga nikada nisam u potpunosti zaboravila,tj preboljela..
danas..
škola počela-nemam komentara-I hate that place..
nema ništa posebnog osim što mi je žao što sam ga jučer nazvala...
btw, nemogu vjerovat da sam htjela da mi mama uđe u sobu..no da..
ajd people..pozzz

Dobila sam "štafeticu" , moram napisati nešto o sebi itd,itd..i proslijediti na 5 blogića koje čitam, volim i tako tome...
Tko sam ja?
Cura od 18.godina,i ne, ne oblačim se u crninu kao što je većina pretpostavila, jednostavno su me situaciju učinile takvom- deprimiranom..
A ne volim baš previše pisat o sebi, zapravo mrzim,jer sama sebe baš ne podnosim pa onda ne znam niti što bi napisala...hm...volim...kaj volim??? volim...slušat ziku, ali i to je rijetkost jer sve što imam me baci u depru pa onda rađe ne slušam,ili upalim onaj CMC na TV-u...a slušam svašta..
Pušim pretjerano, može se reći da malkice više pijem-zapravo,samo vikendom i još dodajem da se rijetko napijem,više sam u pripitom stanju-znam se zaustaviti,tj reć "dosta je"...ne drogiram se (ajd,bar nešto pametnoga)...da se odmah i pohvalim, ne režem se već nekih hm...ček...8mjeseci !!! znači i toga sam se riješila
užasno sam lijena-pogotovo što se tiče škole,da se mene pita dolazili bi samo na ispite-kao na faksiću...
što volim jest? zelena salata mi je prirasla srcu,a ostalo sve jedem "nezdravo" ili vam "brza hrana".
znam kuhat (naravno ak se u to ubrajaju jaja ,ne, šalim se..)- ne puno,ali ono osnovno-meso i te gluposti..
ne bavim se ničim osim trenutno auto školom,btw u srijedu imam ispit iz prve pomoći
ah...ma to bi bilo to...dosta je...
iiiiiiiiiiiiii...
štafetica ideee:
annye46.blog.hr
girlwithnodreams.blog.hr
gubitakljubavi.blog.hr
vilapustinje.blog.hr
tiedup.blog.hr
korenica.blog.hr

I,to bi bilo to..ljudiiiiiiiii...pozzzzzzzzzzzzzzz
pusaaaaaaaaa

hm...tako malena riječ sa tako velikim značenjem..
ali što ako ju čujete a ona nije istina, nego je to još samo jedna laž u vašem životu..npr od prijatelja, ja za par frendica mogu reć da ih volim: best frend Goran, paaaa Petra, Matejica i Ivančica,ajd i Kika, i to je to, oni su bili uz mene kad sam ih najviše trebala-ok,neki više,neki manje, jer svatko od njih zna ponešto o meni; al ne volim ih zato što su mi bili "rame za plakanje" jer ih ne smatram i ne gledam na taj način, oni su mi pravi,pravi frendovi koje voljiiiim,a nadam se i oni mene..
No,da,a što je sa onom drugom vrstom tzv "prijatelja" neeee..toga u mome životu nema, netrebaju mi ljudi koji me tračaju i imaju loša mišljenja o meni, sa njima sam si na "bok" i to je to, možemo mi izać, sve je to super, ali zašto bi?? zašto bi izašla sa njima kad znam da će next day svi pričati o tome, o tome što sam obukla, kaj sam sve radila itd itd..da ne nabrajam...zato ostajem sa svojim najdražima uz koje mogu biti "ja", kojima neće smetati ako provalim neku glupost-na što su već jakooo dobro navikli,ali hey!! takva sam, dosadu pretvorim u zabavu makar i nekim glupostima, nekom glupom pričom i sl.. mda..ali zašto onda ne znaju za ovaj blog?? ne znam, nemogu im reć, ne znam kako bi reagirali kad bi pročitali, kolko ih znam,tolko ih i ne znam-to je meni moja Ivančica(Ivana) rekla za mene, mislim, vjerovatno bi rekli pa ok,kaj bar ne držiš u sebi..blabla...ali dal bi rekli nekome drugome..e to mene muči..jer baš i nevjerujem viuše kao nekada,ne nakon onog mog majmuna s kojim se još viđam a znam da ne bi trebala...no da..a jbga, nisam ja kriva kaj ga voljim od poda do svemira i dalje (poda??? koji k...???)
I iskreno, ne znam kaj će biti kad završim sa srednjom,zar ćemo se razdvojiti?? ne želim to, želim da ostanu uz mene kao što ću ja uz njih ostati,ali znam da će se jedna osoba odvojiti od nas-Mateja, jer sad prek praznika se uopće nismo vidjele, Petra i ja ju zovemo a ona ništa..tj očito smo samo "školske frendice". Ali ne kužim, moja Ivančica, s kojom sam se sto i jedan put valjda "posvađala", stalno se vraćamo jedna drugoj, a nadam se da ćemo ostati do kraja u kontaktu...dja..ah...težak je život nas umjetnika..

a sad malo o ljubavi..ono što sam ja "čula",doživjela i tako to...
Moj bivši prije bivšeg,tj onaj iz Zg-a...zašto o njemu? Jer od njega još uvijek čujem to famozno "volim te" ali zašto nije samnom? jer se želi iživit, želi barit, želi ovo,ono blabla..i sve to ok, kužim ja to,ali zašto mi onda to govori?? Kaj je blesav malo ?? mda..evo,primjer, u ponedjeljak je bio kod mene, bilo je ODLIČNO i sve 5,ali opet..on nije moj, rekao je kao da bi volio da možemo otić na kavu, lijepo razgovarat, zajebavat se, pričat itd itd...ok, nema problema ja njemu..a on meni na sve to ubaci: i jednom onda kad ćemo živjet zajedno..halooo??? o čemu ti to?? volimo se, to stoji, stalo nam je, i to stoji, ali zar on stvarno misli da ću ja njega čekati? pa tak jadna i glupa nisam, mislim,rado bi ja završila sa njim u nekom stančiću ili kučici ili,ma i u prikolici-ne,al dobro; ali ček malo...hm...ne..ja nisam ta koja će dovjeka čekati, uzmi ili ostavi..a on je ostavio tako da..o Bože..pa koje ja to tu gluposti pišem..no nema veze...glavno da ja znam da on mene voli,a zašto? jer znam da kad god ću ga tražiti on će biti tu uz mene, ne kao prijatelj, već kao osoba s kojom sam dijelila sve (makar sam i sa frendovima sve to dijelila,ali to nije isto,njih nisam barila,on je taj "prvi" u svemu a tako i želim da ostane)
a znam da me nećete shvatiti, znam da sam na neku ruku i glupa i jadna i bolesna i nepromišljena i patetična??? i hm..kaj još?? ne znam...
samo želim:


i,da mi već jednom, onak kak spada tu ljubav i dokaže,nije da mu ne vjerujem,ali ja nemogu više ići dalje sa tom spoznajom,baš me guši...:


Tko zna, možda neću nastaviti sa njime,ali nadam se da će netko drugi mi pružiti ono što zaslužujem,a zaslužujem puno više nego što trenutno dobiva,makar,trenutno ne dobivam baš puno ali...
i,ne,ne mislim se ja ženiti sa ovim ili tak nešto...samo pišem kaj bi ja htjela...a to neću dobiti sada,tako da ode moj san u vjetar..
a jesam blesava..ma baš jesam...
ali,onak iskreno, da mi Kizo i on dođu,i da moram birati između njih, mislim da bi izabrala..ne,neću reći...nek ostane to u mojim mislima...
ali znam da ću jednom..:


A, ISPRIČAVAM SE ZBOG TAK DUGOG POSTA!!!
PUSAAAAAAAAAA

Ovo sam našla na iskonu, nemožete fulat..mda...i onda meni kažu: nemoj mršavit...hahahaha..krasno..debela glupača..mda...ma evo vam taj tekstić...dja...

"Muškarci ne padaju ni na plavuše ni na brinete. Nisu im prevažne ni grudi, ni bedra, ni stražnjica. Muškim nagonom rukovodi genetika, koja mu kaže da će najsretniji biti s mršavicom.


Smatra se da su se kriteriji ženske ljepote mijenjali kroz povijest i od kontinenta do kontinenta, no komparativna studija klasične engleske, kineske i indijske književnosti pokazala je da muškarci nisu preferirali ni plavuše ni brinete nego, prije svega, vitke i nježne žene.

Istraživanje daje potporu tezi prema kojoj se muškarac nesvjesno rukovodi Darwinovim refleksom dugovječnosti gena, i stoga teži ženskom vitkom liku, neospornom znaku dobrog zdravlja, odnosno plodnog tijela.

Znanstvenici sa sveučilišta Austin u Teksasu i sveučilišta Harvard proučili su englesku književnost 16., 17., i 18. stoljeća, te kinesku i indijsku poeziju prvih stoljeća, te napravili statistiku. Grudi, stražnjica i bedra - erogene zone par excellance - figuriraju visoko u literarnim opisima, no najčešće se ističe "vitkost".

U engleskoj književnosti koju su znanstvenici proučili, vitka se figura spominje 65 puta ("tanka poput bageta"), u odnosu na 16 aluzija na grudi, 12 na bedra i samo u dva slučaja na bokove i stražnjicu.

U indijskim epovima Ramajani i Mahabharati 36 puta se slavi vitkost i gracilnost ženske figure, a 26 puta ostali dijelovi ženske anatomije. U kineskoj poeziji između 4. i 6. stoljeća 17 se puta spominje ženska figura, i nijedan drugi dio tijela. Tek jedan stih govori o lijepim nogama.

U današnje vrijeme medicina ukazuje na vezu između debelog trbuha i manjka estrogena, što smanjuje plodnost i povećava zdravstvene rizike. " bla bla bla bla...

Reko je da sam savršena, da ovo..da ono..al ja znam da on tako ne misli...kao niti jedan drugi..debela..glupih 57 kg, jebem ti ja Božić i sve to, i starce koji kontroliraju kolko jedem..GUBITE SE!!!! Ma kaj oni imaju mene kontrolirat...Mda...a imala sam lijepih 55,a sad..i ne, nije to 2kg sim tam...ne...trebalo je ići dole..još...
ah..da...doći ću ja jednom i do toga..ah...
ma idem..joooj..kad sam vidjela taj tekstić morala sam ga stavit..pa joj...
pusaaaaaa

e....imam pitanje..kak vam se čini ovaj dizajn?
meni je malo čudan..ne znam..velika slova a ja to ne znam..mda...ah..ili da vratim stari?
pusekkk

Sve ulice grada nose uspomene...sve slike su izbljedile..sve suze su isplakane..
Pogled mi luta,tebe traži..luta i traži po gradu i čeka..čeka kad će te naći...
Bog mi je svjedok, ljubav je bila, ali nije završila što znamo i ti i ja...
Dodirnuo si mi srce,a zatim otišao i ostavio me samu u suzama PROKLET BIO!!
Prokleta bila svaka suza moja i ono tvoje zbogom, jer od tada tama se zavukla u mene,
mračne misli me svladale..a ja? maleno djevojče, bez ljubavi tvoje, obraniti se nije znalo..
Pitat ću te jednom kako se kaže zbogom,a da ne boli...
kako se posljednji put ljubi a da se ne plače..
kako se rastaje bez suza...
kako ostati sretan,
bez ijedne rane na srcu..
a ti udahni duboko i reci...
ili bolje, ništa ne reci........



Krenimo ispočetka...cijelu priču...i unaprijed sorry..određenim osobama,valjda..a možda i ne..ma briga me,fakat me više boli ona muška stvar za sve...(mišljenja i to)
Danas je bivši (onaj iz Zg-a) došao k meni upola 11kako je i reko..i bilo je fakat super, čim je došao na vrata me poljubio-ne u obraz i zagrlio ...i tak smo se mi malo barili i tak to..i malo smo se..tj ne malo,nego 4puta hehe..da..i bilo je fantastično.. hehe...no da...hehe...idemo dalje.. e, onda smo "pržili" pomfri,koji btw obožava a i ja, i zabavljali se,fakat je bilo super..pa smo pričali o nama, tj on je većinom pričao, htio je razjasniti neke stvari i kaj ja znam.. dja..čak mi je i pasalo sve kaj je pričo...pa je otišao doma-ipak je bilo pola 3 hehe..al sam mu ostavila "dar",, na desnoj strani vrata ima dosta vejiki cuclek ili-ti ljubavni ugriz... i na sredini prsa ima ugriz ili kaj već hehe, tak da ak ga cura nakon što to vidi ne ostavi,e onda fakat ne znam...ma cura nije normalna,i dalje nakon svega kaj je saznala a ja joj potvrdila,želi ostati sa njim,ne kužim,al briga me,njena stvar...
dja...ima curu,a tam negdje u pripizdini...ugl daleko je treba,a i ima 15god,a mi(tj on) 18; i napisala sam već da me zvala,a sad se i čujemo, što mene boli, jer onda saznajem neke stvari koje ne želim znat,a i ne zanimaju me-jer je bolje za mene a i on mi sam kaže tako da..saznam...rekla sam joj da mi više ne šalje,a ja joj sama poslala danas smsić- a jbga, nebudem više..osim ak ona ne pošalje,jer je bila nekakva priča za kavu il kaj ti ja znam,a sad,hoće biti kaj od toga..ne znam...
Ne znam kaj da mislim...nemogu ga shvatiti,tj kužim ga na neki način a opet..što je istina a što laž??? odlučili smo,nastaviti kao i sada...a sad..kaj će biti..vidjet ćemo...
odlučila sam, okrenut ću novu stranicu koje ću se probat pridržavat:
1. više ću učit - matura, pripreme za faksić, škola,auto-škola..
2. skidanje kila- do ljeta moram skinuti ama baš sve kaj meni smeta,i budem
3. pokušat ću se malo bolje slagati sa starcima haha
4. naći nekog dečka, ma sam neka je zgodan i nek ima bar malo mozga(ajd,po mogućnosti i auto) jer ću poluditi bez nekoga, moram ja imati nekoga uz sebe...
5. manje ću piti-

i to je to, nema puno toga,ali je dovoljno...
i,plizzzzz nemojte me osuđivati...pokušavam nekak biti sretna,ponovno stat na noge,ne znam, znam da krivo radim,ali nakon tolko vremena(skoro godina dana) sam shvatila koliko mi on pomaže,a on toga vjerovatno nije ni svjestan.. volim ga..to nije baš neka isprika ali..
pusek svima...

You're so good to me
I know but I can't change
tried to tell you but you look at me like maybe I'm an angel
underneath
innocent and sweet
Yesterday I cried
You must have been relieved to see the softer side
I can understand how you'd be so confused
I don't envy you
I'm a little bit of everything
all rolled into one

Chorus:
I'm a bitch, I'm a lover
I'm a child, I'm a mother
I'm a sinner, I'm a saint
I do not feel ashamed
I'm your health, I'm your dream
I'm nothing in between
You know you wouldn't want it any other way

So take me as I am
This may mean you'll have to be a stronger man
Rest assured that when I start to make you nervous
and I'm going to extremes
tomorrow I will change
and today won't mean a thing

Chorus

Just when you think you've got me figured out
the season's already changing
I think it's cool you do what you do
and don't try to save me

Chorus

I'm a bitch, I'm a tease
I'm a goddess on my knees
when you hurt, when you suffer
I'm your angel undercover
I've been numbed, I'm revived
can't say I'm not alive
You know I wouldn't want it any other way

Naziv pjesme: Bitch, od Meredith Brooks..mislim da ste svi,ili dio vas čuli za nju..hm..valjda... starija pjesmica...
A stavila sam ju...zbog...ako zna za moj blog,tj ako je saznao a vjerovatno je..onda ce shvatit pjesmicu...mda...
volim..još..a zašto? ne znam..

Ok, ja znam da ponekad znam pretjerati, da radim gluposti zbog osobe koju volim neopisivo, ali to se više neće desiti-ne meni!! NIKADA!!
Dobila sam neugodan poziv..hm...neugodan jer su mi opet sve nade pale u vodu,jer sam mislila da se barem malo promijenio,a nije, ostao je isti kreten, nisam ja htjela opet biti s njim u vezi-tak glupa ipak nisam,ali da znam da je tu negdje..blizu..mah..više ni to ne želim, ništa!! on je kreten, budala, ma nemogu vjerovat kakva je to osoba..pa on ne može biti sa samo jednom osobom,on je bolestan, majke mi moje on treba na liječenje, psihijatru, ma u ludnicu na godinu dana makar mu ni to nebi pomoglo. Čak nisam niti razočarana tak jako, poznajem ga i duboko u sebi sam znala da nema šanse da se promijenio,ali po njegovim pričicama sam mislila da se možda fakat i je promijenio..ah budale li.. A baš sam glupa, al dobro...ma briga me..ma joj a je ovo zmotan post,i to opet...
Vreme je da se krene dalje, mislim krenula ja odavno, ali ovaj put bez njega, bez mog privjeska za ključeve-zašto to?? ah..ne znam, a i nije bitno..no da, a jesam blesava..joj,moram tu u boxu promijeniti-"zaljubljena" makar je zbog njega nastao ovaj blog...da se ispucam,ali nema šanse da ga ma još jednom spomenem, on je prošlost, i kak mi je rekla njegova mama (da,mama): Glavu gore i uspravan hod, ravno naprijed..ma tak nekak, tko bi sve to zapamtio...
a jesmo Nika blesavi danas...hehe..pa tko nebi bio, da saznaš da je osoba za koju si zujala da se promijenila ostala ista..e stari moj došao je kraj..dja..aha..hmmm..kolko puta sam ono to napisala?!? previše,jelda? Pa znam,ali ovaj put mislim ozbiljno, sad sam zvala svog dragog frenda,ah, morala sam mu reć kaj sve mislim..heh..i on ne vjeruje da je takav,ali mi je reko da kaj se čudim..al..pa ne čudim se..znam ja kakav je..ah..da...kaj to ima u njemu da smo se sve mi tak jako zapalile za njega i da nemožemo dalje?? Ma ništa,takva osoba ne zaslužuje ništa,nikoga!!! a tak će i biti, vjerojatno će ostati sam,osim ak ne upozna i nađe neku glupačicu koju će bolit k..kakav joj je dečko.. joj, pa nesmijem to pisat..valjda..ma mogu!! to mi je trenutno na pameti..
I još nešto, sve ovo kaj sam napisala, malo umanjite, jer za pol sata će mi biti bedara zbog svega kaj sam napisala,ali jbga...takva sam, ne promislim prvo,nego uvijek odmah reagiram..
Je to to? ha valjda...ma je..nemam više ništa pametnoga za reć, tj nisam ništa pametnoga ni rekla al nema veze..i..žalim zbog još jednog u nizu blesavog posta...
i svi se grohotom nasmijaše kad sam mu rekla "zbogom"
ajme..a jesam pukla..hehe..ko kokica..me ne i to je on govorio..pukla sam ko..hm...ček..mislim..aha..znam.. pukla sam ko rotkvica
(Bože..ak ovo ima smisla..rotkvica...kud mi je baš to palo na pamet??? ma nema veze,neću brisati )

Za oproštaj me ne moli
uzalud vrijeme gubiš, (naravno da ne,al dobro..)
meni kažeš da me voliš
a drugoj usne ljubiš (to svi znaju,čak i vrapci na grani).
Nek' te sada u novi život
u naručju ona ponese
a ti priznaj svoju grešku
da si za sve samo ti kriv!
Ja odlazim, sjeti me se
kada budeš ostavljen
i kad ćeš tražiti novu sreću,
Sjeti me se na trenutak bar
iako ti neću doći (naravno da bi mu došla da traži..hehe,a jesam blesava)
idi sada,ona te čeka,
prežalit ću noći naše (valjda..ma budem jednom )
a ako ti bude teško,
ne zovi me,
jer ti neću doći.. (jebemu sunce,naravno da bi mu pomogla, a jesam glupa..nakon svega ja bi mu dala šansu.. a znam da ne bi smjela..)

Evo,i opet mi je u mislima on..i opet sam mu poslala sms na koji ne odgovara...znam da je ljut na mene,jer sam pogriješila,ali i on je, a ja sam mu ipak kao budala odgovarala..ko neka jadnica koja si nemože naći drugoga, nekoga boljeg,a mogu, znam to,ali ne želimk..zašto?? jer sam glupa ko k...mislim,nisam,ali što se tiče njega jesam...
btw, ove pjesmice, to sve imam u pjesmarici, koje je imala moja stara,pa sisterka prepisala par njih u svoju,a ja sad imam njenu pjesmaricu-hehe, iz naraštaja u naraštaj a jbga, nađem se u njima,pa usput i komentiram-ovo u zagradama..
ajd people..počela mi zabranjena ljubav

Spušta se večer nad gradom a male treperave svjetiljke
strašljivo žmirkaju zbog mraka.
Koračam,a tuo bat koraka
odzvanja pustom ulicom.
Strah me je
Prozori sablasno osvijetljeni u ovoj zimskoj noći
mi se podsmjehuju.
Idem dalje a hladnoća
me obavija.
Pokušavam trčati ali me plaše
moji još jači,glasniji, brži koraci.
Užasno me je strah jer čujem kako
mi se netko približava.
ne okrećem se.
Suze mi klize niz lice
jer u glavi vidim njegovu sliku.
Osluškujem..
Čekam...
Nenadano se nečija ruka spustila
na moje uzdrhtalo rame i reče:
DRAGA OPROSTI MI!!



POSLJENJI POZDRAV
Samo sam vjetru rekla
želim da mi se vratiš,a
on je odlutao poput tebe
i vragoljasto prošaptao
"TI PATIŠ!"
Samo je vjetar čuo da
još uvijek pjevam pjesme o Tebi
i da sanjam oka dva,
al' to samo vjetar zna.
Ti me nećeš ljubavi, prezireš
osjećaje moje i posljednji put
ti pjevam sadržaj života svog.
Sumrak se tiho spušta, čuje se
vjetra glas,
posljednji put ti pjevam
koliko tebe
volim ja!!!

ok,prvo malo o NOVOJ GODINI...
dja..bile smo nas 3 kod frendice, i fakat nam je bilo jebeno u početku, pile, slušale ziku, zajebancijica, plesale, e..a onda je došla ponoć..ok..i to je prošlo..zatim nas 3luđakinje otišle na vlak i u jedan birc, tamo je bilo ljudi moji koma, bilo je dosta poznate ekipe, ali tolko zagušljivo, toliko razbijenih boca,čaša,da si morao pazit kak hodaš i kud hodaš(inače,to je kakti fensi šmensi birc),al ipak smo tamo ostale nekih sat vremena pošto smo bile pozvane-frendica nas pozvala..itd..ne bi bilo u redu da smo odmah otišle..nakon toga smo otišle na drugi "party" u nekakav dom šta ja znam, ajd, bilo je malo ljudi, nitko nas ne zna-još bolje (osim 1 lika koji je bio mrtav pijan) i frendica i ja smo išle plesat- po stolovima, a to smo se usudile jer je u 3 sata(mi smo u taj dom došle u pol3,pol sata plesale prizemljene,a 10min na stolovima) u prostoriji bilo samo 3 čovjeka + nas 3..eh da..nakon toga odosmo mi frendici,nazad doma,cugale...ja i frendy smo otišle doma,tj krenule smo u pola 5, pehaka,a jbga, trebao je frend doć po nas no nije,pa mi odlučile ići fordom peške..sva sreća jedna cura nam se "smilovala" i pokupila nas-hehehe..bolesno..tek kaj smo otišle od frendice,i došle na glavnu cestu, neka ženskica nas pokupi i odpelja u naš rodni gradić Nadam se da nam se to neće ponovit, da odlučimo pješice ići doma (trebalo bi nam nekih sat vremena) ali nebude, jerbo ću ja u 1mj imati vozačku =) ako položim od prve..joj, da bar položim...jedva čekam..hehe..
da...sve u svemu,bilo je čist ok,ali je moglo biti puno bolje...da...al nema veze...
no,dosta o Novoj,bila i prošla,baš kao i Božić..ideme dalje...



OPROSTI MAMA
Oprosti,mama,
za sve patnje i boli,
nisam mogla drukčije
jer moje ga srce voli.
Nekad smo bili skupa,
a sad drugu ženu ima,
a ja nešto najljepše na svijetu
imam njegova sina.
Dugo pada noć nad gradom,
a ja znam da živjet više neću,
zavoljela sam tog mladića,
a on majko ne donosi sreću.
Molim te, mama,
čuvaj maleno moje
jer to je dijete kćeri tvoje.
Ta pjesma mi je jedna od boljih...ima neki smisao...ma nije bitno...